Врач в психбольнице во время дежурства разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Через некоторое время, так и не вспомнив название острова, на котором родился Наполеон, врач встает и идет по коридору. Зайдя в палату, он обращается к одному из пациентов:
- Слыш, придурок, ты где родился-то?

Расхоти - получишь,
Выброси - понадобится,
Не захочешь - запомнишь...

Перед свадьбой думаешь, что лучше её не бывает.
Перед разводом - что хуже её не бывает.
И каждый раз ошибаешься!

Во времена СССР один санитар в мед. вытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
- С какой целью ви проник на американский подводный лодка?!

- Тварь! - одновременно подумали обе женщины, мило улыбаясь друг дружке.

Вот куда её черти понесли?!!
Давайте проголосуем:
🔥 - Домой полезла
🤣 - Она так и задумывала
👍 - Хотела сбежать, не получилось
💯 - Это она так пятнице радуется...

Риэлтор после смерти возносится на небо и встречает Апостола Петра:
- Скажи, Пётр, конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, разве что немного приукрашивал действительность...
- Для такого замечательного человека у меня есть прекрасный вариант! Ты будешь жить в уютной, отдельной и хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

Автор книги о пользе голодания выпустил хит о восторге от налогообложения.

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 14 секунд.

Мужчина в автобусе:
- Бабуль, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужчина выходит на ближайшей остановке, бабка садится на его место:
- А я доеду!

Дед спрашивает бабку:
- Кто звонит?
- Дети...
- Что хотят?
- Просят прощения, что летом не приехали, не помогли с огородом и садом. Просят что-нибудь им передать...
- Передай привет!

- Марин, у меня к тебе три вопроса...
- Сзади не дам!
- Тогда два...

Спорт - он здоровому как бы и не нужен, а больному даже противопоказан...
Люди, которые на физкультуре и пяти раз присесть не могли, не надо пытаться повторить более сложные и травмоопасные упражнения.
Берегите себя!

- Алло, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Тёть Ларис, маму позовите...

Иду на работу и думаю про Сечина и Миллера. Я бы после первой же зарплаты в 200 млн.₽ уволилась и больше никогда в жизни не работала, а они всё работают и работают...
Потрясающей работоспособности человеки!

Помянем наступившую рабочую неделю минутой ворчания...
🔥 - нет, не хочу на работу.
👍 - да, не хочу на работу.
Какой вариант вам ближе?

Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро.
Где взять десять тысяч евро - думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу...

Муж вчера принес мне книгу с рецептами, где отметил блюда, которые хочет, чтобы я ему готовила.
Купила сегодня Камасутру, сижу, отмечаю...

- Оля! Я что-то не понял, почему моя бутылка коньяка на половину пуста?!
- Потому, Боря, что ты - пессимист!

- Алло, Купидон?
- Да, я вас слушаю.
- Это Зина. У меня к тебе только один вопрос - я тебя что, чем-то обидела?!