Маленькой девочке делают укол. Доктор хочет отвлечь ребенка:
- Ой, комарик летит!
После укола девочка встаёт, поправляет юбочку:
- Комарик - тварь, прямо в жопу укусил!

Валере приснился сон, что он выиграл в лотерею кучу денег. Утром он купил штук тридцать лотерейных билетов с джекпотом в миллиард рублей.
На работе Валера заявил начальнику:
- Вот выиграю миллиард, выкуплю это здание, вашей конторе аренду подниму, а может и вообще выгоню...
После того, как прошел розыгрыш лотереи, начальник спрашивает Валеру:
- Ну, как успехи? Выиграл миллиард?
- Нет, не выиграл. Пока работаем по старой схеме...

Прекрасное исполнение гимнастических упражнений на дереве.

Муж и жена разгадывают кроссворд. Муж читает вопрос:
- Так, по-горизонтали, три буквы: "Подарок Бога мужчине"...
- Ева.
- Блин! Ластик дай...

Армянскому радио задали вопрос: "Правда ли, что у всех женщин легкого поведения в темноте немного светятся глаза?".
Пока Армянское радио думало над ответом, свой ответ дало радио Одессы:
- Нет, не правда! Если бы это было так, в Одессе были бы белые ночи!
К разговору присоединилось Питерское радио:
- А вот сейчас было реально обидно!

- Привет, приглашаю тебя сегодня вечером на пиццу.
- Напицца?! Выезжаю!!!

Однажды в деревне я дернул за хвост коня...
Поэтому в школе девочек за косички я уже не дергал...

- Дайте жалобную книгу!
- "Ромео и Джульетта" подойдет?

В древнем Египте была богиня ревности и звали ее Тытамскем.

- Если женщина решила уйти, то ее уже ничто не остановит! Понимаешь?! Вообще бесполезно её останавливать. Слышишь меня? Эй, я ухожу! Ну посмотри, я уже собралась...
Что, даже не попытаешься меня остановить?!

😆😆😆
Время, потраченное на просмотр котиков в интернете, это инвестиция в свое психическое здоровье.

😆😆😆
Люди, у которых нет кота - некотяи!

😆😆😆
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

😆😆😆
Когда котики придут к власти, они установят жесткий тоталитарный лежим.

😆😆😆
Мнение котов о людях:
- Говорить с людьми бесполезно, они только строгое "Мяу" понимают!

😆😆😆
- Вы женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.

😆😆😆
Пандемия.
Третий день сижу дома, наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно...

Подруга утверждала, что на сайте знакомств мужа найти нереально...
Ну, не знаю... Ее мужа я там быстро нашла.

- Я жду свою посылку уже третий месяц! Вы ее потеряли?!
- Не может такого быть, у нас всё чётко!

... Тем временем моя посылка...

- Дети, закройте окно!
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дед выпал! Быстро отошли от окна!

- Оказывается, в нашем городе куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.
- С чего ты это взял?
- Я им предлагал.

В новостях сказали, что каждый россиянин хранит дома от 80 до 150 тысяч наличными.
У меня вопрос: у кого мои деньги?!!

В небольшой поселок приехала столичная красотка. Погуляла по городу, Вернулась в гостиницу и спрашивает:
- А где у вас тут спа?
- Спа у нас здесь. Вот тут жра, а там — сра...

- А где ты работаешь?
- В ветеринарной клинике.
- Животных лечишь?
- Котов дефабержирую...

Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось...

Секретарша начальнику:
- Степан Иванович, у меня две новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Как выяснилось, мы с вами бесплодием не страдаем...