воздух вокруг тебя непрозрачен и твоя притягательность искривляет пространство вокруг так, что куда бы я не посмотрел, вижу тебя

на тебе какие-то тряпки и они даже выглядят красиво. они не сами по себе такие, их такими сделала ты

как и любой пейзаж, на который посмотрим вместе, в обнимку, ты нарисуешь заново в несколько раз краше реального

а вечером ты подаришь мне модельку шарика, который мы топчем ногами и скажешь

"давай рисовать шагами дурацкие узоры грязью и делать это чисто, потому что будем делать это вместе"

цветы стали умнее людей, цветы здесь не красят пейзажи, цветы здесь рождаются сразу завядшие

острие лезвия блеском врывается к тебе в кожу и образуется новый порезик, новый маленький срыв на большой картине бурлящими красками

лицо тонет в диверсиях на холодной стороне подушки и даже в самой горячей точке мира, даже под палящим солнцем и в тридцатиградусную жару, ты найдешь в себе силы скорчится в припадке от бушующих вокруг морозов

порадоваться жизни это самый сложный навык для приобретения.
не искать подвох, не сравнивать, не планировать, не экстраполировать опыт прошлого, а просто... замереть в позе улыбающегося эмбриона

почему же надо бороться с собой за каждую кроху дофамина?

мужское начало и остаточные навыки добытчика направляют меня ночью в гипермаркет лента. идти надо через вокзал, ниферов с угощениями и волков-одиночек в трусах с волком

покупать ничего не надо, мне вообще нахуй ничего не надо, просто на месте не сидится, успешно справляюсь только с одной задачей, выполняю каждый день по немного стабильно — подыхаю

стою как бродяга с улицы в грязном шмотье посередине оживлённо-заброшенного магазина с кучей товаров в руках, я не люблю корзинки. продукты каждую секунду норовятся убежать у меня из рук.

чувствую себя уёбищно, выгляжу также. держу эти страные воспоминания, вены выскользают из рук от напряжения. и вот я теряю управление, роняю примерным гражданам с портфельчиками под ноги горстку своей памяти. стало легче, злость ушла, хотя все и вокруг начали на меня шипеть и думать про себя


вот же неуклюжая мразь


а мне таким нравится быть, таким быть проще, я не хочу ничего держать, я хочу всё только ронять и портить. а то представьте, вы что-то храните и цените, а это ломается само или что ещё хуже это ломает какой-то урод. уж лучше им стану я

ты можешь вырезать со своего тела ощущения и чувства ножом. или тебе так кажется и ты просто подменяешь боль на боль?
ведь куда правильнее обожраться таблеток, перекрыть это всё туманом и не видеть вообще нихуя. стать старцем слепым, не мудрым нихуя, слепым вонючим куском плесени с редкой седой щетиной


просидеть остаток жизни в позе лотоса, в окружении иллюзорной пилюльной гармонии и сдохнуть с гордым погонялом светоча

милая, давай вместе возьмём отпуск от бытия людьми и будем бегать по пустоте, держа друг друга ничем за ничто, ощущать... ничего¿

потом я немного не сдержусь, изобрету там поцелуи, просто ради одного мгновения, которое потом упадёт в... никуда¿

жопа или грудь?

неееее, бро, это:

а если бы я была нормисом, ты бы меня любил?


может лучше дождевой червь?

почему ты удалил все фотографии со старого телефона?
начну жить
почему ты потерял старый телефон?
начну жить
почему ты потерялся?
начну жить
что происходит?
начну жить и скорее закончу, жду релиза собственной смерти, как картман выход нинтендо ви

проводить ногтём по защитному стеклу телефона, как по коже любимой, повторяя изгибы на плоскости, глядя на теневую лепнину. замереть в журчании воды и тиках часов.

обнять пучок воздуха и убиться об его бездействие. проснуться, сжимая плюшевую игрушку и смотря ей в глаза как себе.

мне почему-то жалко этого маленького медвежонка

человек съедает сам себя заживо по собственному желанию. взгляд рисует закольцовки. ощущение срыва собственного мяса собственными зубами провоцирует тебя наслаждаться и прекратить. податливость маленького человека в тебе пропала.

человек, который скучает по временам и ощущениям, которых никогда не было, не имеет ни воли, ни её отсутствия, он вообще не совсем живёт, а если и живёт, то совсем не здесь

кусочек пазла, выпавший из коробки на чужой квартире, обрукок и чего только не добавляй в свою жизнь, ощущение собственной отрезанности от чего-то, чего возможно и нет

как будто пласт пространства вокруг меня просто спиздили мимо проходящие национальные меньшинства

убирался несколько жизней и пошёл в магазин, не смотря на то, что квартира и так была чиста, а продуктов хватит ещё на неделю. хочется ли мне купить себе что-то сладкое, вкусное и вредное? не особо

выпил 2 литра чая за пол часа, ходил по комнате, изображая самому себе мыслительный процесс

о господи, меня возбуждает, как хорошо я мимикрировал под человека, надо отпраздновать ещё небольшим количеством чая

солнце слепило и я соглашался, с асфальта падали на мою макушку буквы. и вот казалось бы, надо сейчас собрать это всё и появится мысль, картинка, образ, это энергетическое уродство обретёт форму, но я как-то не хочу.
честно, лучше просто полежу прям тут, прям в этой куче о какой-то случайной куче

я отношусь ко всему в этом мире как будто оно живое:

вчера целовал её вкусы; сегодня гладил робота доставщика, похожего на собачку, эта машинка, кажется, гавкнула каким-то куском кода

лапаю стены, прислоняюсь к дверям, обнимаю отсутствие света

давай сделаем совместное фото на твою дешёвую мыльницу с авито и я буду рассматривать его, как рассматриваю тебя сейчас

ворочаясь в отсутствии одеяла, подушек и мягких игрушек, в потливом состоянии, но сухой кожей, я уронил:

человек тоже может быть любимым местом в пространстве