- ‏أنا أيضًا أصبحتُ شخصًا، لا يشبه ما أردت أن أكونه ، مسار الحياة والواقع لم يلائم ما أردته يومًا ، لا أحد يختار ما يريده ، الأمر أشبه بالإكراه.

- ومن فرط الحزن انني أريد البكاء ولا أبكي أريد ان أشرح لأحدهم مدى حزني واكتئابي لكنني أصمت ، لا أرغب في الوحدة لكنني أتألم من اشد الناس قرباً إلي.

انطفاء

غياب

ﻣﻧﻋزِل ﻋن ۿذا ﭑلـعـﭑلم ﭑلبآئِس ‏،♡

𓆩¹⁶ℰℳ𝒜𝒟𓆪

صداعٌ يخترق الذاكرة كصِراع، الوقتُ يمضي كسراب وكُلُ شيءٍ أراهُ وهم..
النوم ما عاد قادر على احتضاني كالسابق، نغزٌ بالقلب وغصةٌ بالحلق لا تبارحني، لا أعاني من شيء.. لكن أعراضُ الخيبة من نفسي بدأت تظهر بشكل يُخيف..
دموعي التي تواسيني، اختفت لم تظهر منذُ فترةٍ طويلة، هجرتني وخوفي عليها يزداد بعد كل شعورٍ قاتل يحتاجُ وجود الدمع به، لا صمتٌ يجدي نفعاً ولا الحديث يحرزُ قدماً، صوتي الداخلي أرهقني.. باتَ الحملُ فوق طاقتي، الموت الداخلي بطيء جداً ومؤلم ..
تحيا جسداً دون روح وتمضي وعلى وجعك السلام •

𓆩¹⁶ℰℳ𝒜𝒟𓆪

- لم أعد أعرفني، لكني أعرف السبب الذي اوصلني لهذا، وأشعر ان الحياة وكل من عرفته، مدينٌ لي بإعتذار، لم يمرَ في حياتي أحد، إلا وكسر بي شيئاً ما.

‏مأساة أن تملك عقلاً لا يهدأ .

- أدين للمُوسيقى بالكثير من الأنتماء .

وأحيانًا يبدو الشخص المُتعب جذابًا من بعيد .

بخير جداً لدرجة أنني سأنهارُ قريباً.

اغرقته بالأهتمام فقتلني بالوجع أين العدل👨🏻‍🦯💔 ؟ ま .

- اريد العزلة لنفسي وحدي ، بدون أي شيء يقلقني أو يحزنني، أنطفأتُ، لاشيء يستطيع إعادة توهجي من جديد، ولا هؤلاء الذين كانوا سببًا في إنطفائي.

- لن يبقى بجانبك أحد ، سيقف الجميع بجانبك عندما تملك كل شي ، بحالتك المثيرة للشفقة تلك فلن يقف جنبك إلا ظلك سيتبرأ منك عندما تغيب الشمس.

- لطالما شعرت دائمًا بغربة عميقة، وأن بيني و بين الآخرين هوة كبيرة، فراغ شاسع، آلاف الأميال من عدم الاتفاق، مهما بدوت قريبًا منهم.

- الحزن الغير مفهوم الذي يخنقنا بعض الليالي، هي دفعات متأخرة من مواقف موجعة قديمة استطعنا بها أن نتماسك، وكان يُفترض فيها أن نبكي.

قد يسأل المرء نفسه أي حزن سأعيشه قادمًا؟ نعم، أي حزن سيأتي؟ لا أظن أن هناك حزن يودعنا، نحن هنا إما أن نموت أو ستموت أرواحنا قبل أجسادنا، نحن هنا أشباح، بل عكس ذلك، نحن هنا جثث تمشي. كيف يجد الإنسان لنفسه جوابًا لكل هذا؟ حسنًا ، لمَ هذا الحزن؟ لمَ الاكتئاب قاسٍ هكذا؟ لماذا نتمنى الموت ونحن كما يُقال نعيش ربيع أعمارنا؟ ما الذي دفعك لتقرأ كلامي هذا؟ هل تسمع صوتًا ينساب بين أذنيك؟ كيف لي أن أكمل تساؤلي وأنا ركام من الحطام؟ كيف لي أن أعثر على حل لسؤالٍ حتمي؟ أعلم ألا إجابة مشفية له. أين أصدقاء طفولتنا؟ هذا إن وجدت لنا طفولة أصلًا، كيف لي أن أجيب بينما يتوارى في ذهني سؤال آخر ، أين من أحببت؟ أين أنت؟ ضائع كيف أجيب؟ حسنًا، لمَ أنا الأسوأ بين إخوتي؟ لمَ دائمًا أنا المُلام على خطأ لم أقترفه؟ لمَ أنا طيّب هكذا؟ أو لنقل هل حقًّا أنا ضعيف لأنني لم أرد الأذى بأذى؟ كيف أسرد لك ما يقتلني وأنا أعلم أن دمي يتناثر في باحة أوراق كتابي هذا؟ كيف نجد الجواب؟ أين أبناء عمومتنا وشبابنا؟ لمَ تخلينا عن أحلامنا؟ لمَ تُعاش الحياة هكذا؟ وماذا سنعيشه إن كنا نريد فعلًا العيش؟ لمَ أجد طفلًا في التاسعة من عمره يتمنى الموت؟ وذاك الذي ظن أن الحياة لا تحلو إلا به، من يخال نفسه حتى ربط سعادتنا برحيله.كيف أجد الجواب وأنا من وضع السؤال؟ حقًّا كيف كبرنا مائة عام ونحن أطفالٌ رُضّع نلهو ونلعب بأصابعنا؟ هل حقًّا نلعب أم نحن مجانين؟ ما هذا السرحان، البؤس، والاكتئاب، والتعاسة ، والوحشية، الشناعة والجبن، الشجاعة الزائفة التي نسمعها في قلوبنا بينما أقدامنا ترتعش؟ لمَ نصنع عالمًا رقميًّا كاذبًا ونحن بواقع نجد النمل فيه أقوى منا؟ لمَ قد يتمنى المرء أن تنتهي حكايته كحكاية طائر مكسور ، كسر جناحيه فمات حزنًا؟ كيف تُكسر القلوب؟ وكيف تُعاش السعادة إن أتت إلينا بغتة؟ كيف نحمل طنًّا من الأسئلة بينما لا نجد إجابة واحدة تشفي فضولنا.خريف أعمارنا، وصيف شقائنا ، وربيع أمنياتنا ، وشتاء قلوبنا، من المسؤول عنها؟ أ حقًّا مشاعرنا أصبحت لعبة بيد من جعلناهم يختلطون بها أم الحب كان بوابة الدخول إليها؟ لمَ الخداع والخذلان؟ ماذا عن مصلحة الأصدقاء؟ كم كتابًا يجب عليّ أن أكتبه لأجيب عن كل هذا؟ نحن بحد ذاتنا ضائعون، لن نجد أنفسنا حتى وإن عاد ذاك القلب اللعين لمجاله المغنطي ليعمل ، بوصلته تشير للأيام المزهرة لا عن هذه الصحراء الجافة التي متنا فيها جوعًا وظمأ

#مشاركة /وحيدة كـ القمر

- احياناً نستعجل بالنوم فقط لننهي يومنا السيء.

ما يؤلمني حقاً ، كلام في داخلي أعجز عن قوله .