هذا الصمت لا يعني جفاءًا، ولا يعني برودًا، هذا يعني أنني أشتقت إليك كثيرًا، لكنني لا أستطيع المجيء بذات الخفه، أشعر وكأن شيئًا كبيراً دخل بيننا •

‏أرجوك، لاتتوقع مني أن أكون دومًا جيداً وطيبًا ومحبًا، هنالك أيام سأكون فيها باردًا، شارد الذهن، صعب الفهم •

أعرف كم يبدو الأمر موحشًا، أن ترحل بلا أيادٍ تلوِّح لك، وأن لا تتمكَّن من منح أحدهم القُبلة الأخيرة، والعناق الأخير، أن تلتفت فلا تجد من يتبعك بعينيه. تلك كانت آخر رغباتي، حينما كنت أرحل، في كلِّ مرَّة، كنت أترك طريقًا واسعةً للوصول إليَّ، وآثار لتتبُّعي. بيد أنِّه كان خالٍ من أيُّ كائن، وآثاري تمحوها الرِّياح، لتربِّت علىٰ قلبي، وتقنعني، أنَّه ما من أحدٍ سيمسك بيدي، ما من أحد. وتهمس لي، وحدها الرِّياح:"اذهب بسلام، لا رُفعت عنك الرَّحمة ولا وُضع في طريقك عذاب •

أنا أعمق من تلك الصورة التي في مخيلتك لي، أكثر قوة من هذا الذي تراه يكتب حزنًا، أشد لامبالآة من الذي يعاني من القلق والخوف دائمًا، وأكثرهم إنسحابًا في حين أنك تظن بأني لن أتجاوزك، أنا شخص آخر لم تتمكن الأيام من شرحي لك ولن تستوعبني ظنونك أبدًا •

خدعوك فقالوا أن الضربات التي لا تقتلك تجعلك أقوى، دعوني أحدثكم عن الناجين من الضربات القاتلة:
الناجون من الضربات القاتلة يمكنهم أن يحدثوكم عن هذا الخوف الذي يلازمهم بقية حياتهم، الخوف من الأيام، الخوف من ضربة جديدة، يمكنهم أن يحدثوكم عن كيف فقدوا الشعور بالأمان والثقة في الآخرين، وربما الثقة في أنفسهم.
الناجون من الضربات القاتلة يصابون بنوع من تبلد المشاعر، يصبحون لا مبالين، لا شئ يسعدهم، لا شئ يحزنهم، أصبحوا يعرفون جيدا حقيقة أن لا شي يدوم.
الناجون من الضربات القاتلة يعيشون وحيدين، مهما كان الزحام حولهم هم يعلمون جيدا أن الجميع سيهرب من حولهم حال تلقيهم ضربة جديدة.
الضربات القاتلة يا صديقي تعلم الأنانية والقسوة.الضربات القاتلة تجعلك قويا، لا يعرف أحد شيئا عن الأنقاض التي يحملها بداخله •

أنتمي لجيلٍ يدفع ثمن رهانات أسلافه الخاسرة، ولد مخنوقًا تحت أنقاض قضايا لم يشارك في بنائها، يعيش ملخصًا سريعًا لأحداث كانت تستغرق عقودًا في زمن مضى، يرافقه صداع مستمر بسبب المنعطفات الدائمة، حتى النور الذي في آخر النفق يخشى أن يكون أمامة قطار قادم لسحقه •

مراتٍ كثيرة تمنيتُ فيها أن أسألك ماذا أفعلُ الآن؟ أتكلم ام اصمت ؟ اي شيءٍ تحتاجهُ الآن أكثر ، كلماتي الغير مترابطة ام سكوتي ؟ اخافُ جدًا أن أقول لكَ شيئًا ما فيكونُ سببًا لأزعاجك ، وأخاف أكثر أن اصمتُ وأنت بأمسِ الحاجةِ لي .
غير أني لا أستطيع سؤالك عن هذا ، أنا اعلم أن شيئًا كهذا لا يجب أن يُقال ، بل أن يُفهم . لكنهُ الخوف يا عزيزي . الخوفُ ما يجعلني هكذا ، ابدي اهتمامي في اوقاتٍ لست بحاجةٍ لي فيها ، خوفًا من أن تكون ترغب بذلك فلا تجد مني ولو كلمةٍ واحدة . وأخفيهِ في اوقاتٍ أخرى خوفًا من أن يزعجك حديثي •

تخيل معي هذه شجرة يوجد فيها ٲوراق، سقطت ورقة منها، لن تسطتيع ٲن تنزل رٲسها ٲو تمد يديها لتلتقط ماسقط منها ، هكذا ٲنظر ٳليك ، بنفس طريقة سقوط الورقة من الشجرة ، سقطت من عيني تغيرت ٲنت بداخلي ، لن ٲلوم الرياح لٲنك كنت من ورق ، كنت هشاً للغاية، كنت تميل مع كل ريح ، انا لا ٲحزن عليك، ٲنا فقط ، أشفق عليك أنّك خسرت شخصاً مثلي، أقوى جنودك لو سقطت، أدهى رفاقك لو خانتك سذاجتك، أرحم من في الأرض لو أكلك حزنك دللتك كثيراً لكني ٲكتشفت ٲنني ٲدلل صخرة، أكتشفت أنك لاتستحق كل ما أعانيه من أجلك ، وآخيراًً ، سأتعافى ، سأتعافى كشجرةٍ قُطِّعت فروعها لكنها أنبتت أُخرى، أكثر خضرة وأحدّ شوكًا •

عيدكم مبارك وحزين،وكل عام وقلوبكم بألف جبر وألف خير، أبتسموا إنه عيد كغير عادته من الإعياد لاتوجد له لهفة ولارغبة•

ولإنك أصبحت شخصاً آخر لن أستطيع أن أرسل لك أي رسالة تهنئة عيد، هذا العيد لن نتبادل الهدايا ، ولن نأكل الكعك معاً ، لا أستطيع أن أصمم لك صورة منحوت فيها أسمك ، لن أقول كل عام وأنت عيدي ، لن أمر من الطريق الذي تسكن فيه بحجة شراء أغراض ، هذا العيد سيكون مختلف جدآ ، ليس لأنني تغيرت بل بكل بساطة لانك لم تعد أنت •

أعتقد أن هذا العيد الغالبية سيشعرون بالاكتئاب، لن يتوقّف الأمر على المغتربين والانطوائين والوحيدين والمسجونين والمصدومين والمرضى والمفلسين ومكسوري القلب والفاقدين لأحبّائهم والبعيدين عنهم. هذا العيد مختلف تماماً، حيث أن مظاهر السعادة ورؤية الضحكات على وجوه الأطفال أمر يُسعد النفس (بغضّ النظر عن الشعور الداخلي). وهذا الأمر البسيط مفقود في هذا العيد •

‏عيد بائس من كل شي ، كئيب ، حزين ، لافرحه له •

ها آنت الان منهك مجدداً ، حتى أنك عاجز عن النوم رغم شدة التعب ، تدور في رأسك ألف فكرة ، حتى ليخيل إليك أن العالم الذي في رأسك أكبر من العالم الذي رأسك فيه،وحيداً رغم كل هذا الزحام حولك ، كلهم يرون صلابتك تلك القشرة السميكة التي تغلف بها نفسك من الخارج ، كثمرة الجوز صلبة جدآ من الخارج ، ولكنها من الداخل هشة ، لاأحد منهم يرى هذه الهشاشة التي أنت فيها، كلهم يرون إبتسامتك تلك التي تعلوا محياك دوماً، ولا أحد يعلم منهم أنك تنتظر لتنفرد بنفسك لتبكي ، كلهم يستندون عليك، هكذا عودتهم أنت ، أن تكون كتفهم وعكازهم ، ولكن كيف تخبرهم ، أن حتى الأقوياء تجتاحهم لحضات ضعف ، ويحتاجون من يسندهم أيضاً ؟لكنك لاتجرؤء أن تبوح بضعفك ، لايمكن للشجرة أن تقول: أريد أن أستلقي قليلا لقد تعبت من الوقوف ، لا عليك ياصاحبي لا عليك ، هذا هو قدرك أن تكون كالشمعة التي تضيء للآخرين وتحرق نفسها، أثبت فلعل في ثباتك ثباتاً للكثيرون يتعزون بك ، ولو ملت لمالوا ، أعلم أنك تعبت ولكنك لاتملك رفاهية أن تستريح قليلاً فالجنود لايستلقون أثناء المعركة ، وان أنهكهم التعب •

السلام عليك يا صاحبي
تسألني:لِمٓ لّمْ تعاتبهم هذه المرة كعادتك؟
فأقول لك :كنت أعاتبهم لأني كنت أريد أن أبقى، أما الآن فقد أكتفيت واريد أن أغادر ، وأنا حين أغادر أقفل الباب خلفي، بهدوء وأمضي ، يصبح المرء بارداً لشدة ماأحترق•

هُناكَ آخرون يروننا غريبي الأطْوَار لأن منظومتهم الفكرية تختلِف عن منظومتنا الفكرية، ونحن نراهم كذلك لذات السبب علينا ان نفهم ان المختلفين عنَّا هم بشر أيضًا وتذكرو ان هذا الكوكب هو عبارة عن فندق كبيير لستم نُزَلاءه الوحيدين!!

لا تنــقهر لان مــــــاعندك حـــبيبة `•😪❥ ❥ ❥ ❥
غـــيرك مــن _خـــوازيـــق الخـــيانـــة مـــا بّينـــام💔 ❥
سوف تفتقدها عندما تدرك أن لا أحد مثلها.. 💔
﴿٭ۦ ¦ •قــتلني البــڪاء حتى مــتُ ضحڪـٌــٰٰـٌاً ‏ᴖ̈ء˝💔༒✨
ستمشي السفن كما أشتهي أنا وسلاماً بحجم الكون لتلك الرياح🖤!
في شي جواتي مآت 🙂يمكن آمل"(ويمكن احساس)ويمكن انا💔~

الله لا يخليني# لحدا♡💔🙂
كان يؤلمني الكتمان, أما الآن أشعر أن شيئاً دآخلي يبتلع كل شيء دون أن أشعر, وكأن روحي أعتادت على الإح صح

عندما أخبرتها أن قلبي من طين سخرت مني لأن قلبها من حديد، قريباً ستمطر سيزهر قلبي وسيصدأ قلبها...!



@Moraud_2020_bot

كانت المشكلة كل المشكلة أنني شخص كتوم، فالاشياء التي كان يجب علي أن أقولها في الوقت المناسب لم أقلها ، والعبارات المنسقة والجمل الجاهزة خزنتها في الرسائل المحفوظة لم أرسلها في تلك الليلة، كنت صامت طوال الوقت لم أتفوه بأي شيء حتى أنني شعرت بطعم الصمت في فمي، كنت أصمت ظناً مني أنني سأفوز بجائزة الكبرياء، لكن للأسف لم أفوز، كنت أتحدث بعد فوات الاوان ، فحينما كنت أنفجر في الوقت الخاطئ ، كان يضنون أنها لحظات غضب ، لم يلاحظ أحد أنها التراكمات ، كانت المشكلة كل المشكلة أنني أحبس مافي قلبي منذ أشهر وفي الوقت الذي أنفجر فيه أصبح أنا الشخص السيء •

‏أنا عبارة عن تأجيل، تأجيل مهام، واجبات، مشاعر، دموع، ضحكات، أشعر دائمًا بأن الوقت غير مناسب، ولا مرة شعرت بأني أعطي نفسي حريتها في التصرف كما تريد، ودائمًا ما أضع مصلحة الآخرين فوق مصلحتي، وأنا الآن يأكلني الندم على كل ذلك •

أحدق في الفراغ طويلًا، أرتب مئات الكلمات في رأسي من أجلك، أخلق مواقفًا بيننا، اُطيل الوقت الذي يجمعنا حتى ولو كان هذا مجرد خيال، أفعل كل هذا في مُخيلتي، إنما في الحقيقة أنا صامتُ لا أتحدث ولا أبادر، ولا أفعل أي شيء من هذا كله •