"إلى كل العابرين في حياتي، إلى أصدقائي الذين تحدثت معهم لسنين أو أشهر وقضينا الليل الطويل معًا والان لا أعرف عنهم شيء، إلى جميع من وعدتهم ولم افِ بوعدي، إلى ذلك المكان الذي سقطت فيه يومًا وكرهته، إلى تلك الصورة التي تجمعني بأناس أصبحوا الان غرباء، إلى اللحظة التي قلت فيها لأحدهم كل عام وأنت معي ولم يبقى، إلى تلك الاغنية التي ادمنتها لفترة، أنتم التفاصيل الصغيرة التي لا أستطيع حذفها من ذاكرتي، أنتم عقدي وشكوكي ومشاعري المتقلبة ومخاوفي الكثيرة واضطرباتي اليومية وإحتياجاتي البسيطة وتناقضي، ولا أقبل بالإفصاح عنكم أكثر."

أعتذر للأشخاص الذين كان علي أن أشتمهم و لم افعل، للذين كان يفترض ان احبهم و لم استطع، لمن كنت اريد مصافحتهم و لم اصل، للذين كانوا امامي بعد سنين و لم اعرفهم، للذين حفظت وجوههم و ضيعت أسماءهم، لكل من هرب الي و هربت عنه، لمن رآني صديقًا و رأيته أبعد، للأشخاص الذين اضطروا كراهيتي دون ان أقصد، للذين انتظروني طويلاً و لم أسر اليهم، للذين وصلتهم قبل ان ينتظروني، لكل من كون ذاكرتي و نسيته، لأولائك الذين علموني كيف اكتب و محوتهم، للمجهولين في غرف الذاكرة يتلمسهم عماي، للذين شاركوني الغرق و انفردت بالنجاة، للذين احبهم جداً و دائماً و لكن لا اظهر هذا لهم.

-كنت كأي شخص طبيعي يكره ان تكون مشاعره مكشوفه للجميع، يريد أن يحفظ تفاصيله لنفسه، لا يريد أن تتحاكى سيرته على ألسن الناس، ويحرص ألا يفكر أحد بعواطفه أيًا كانت طريقة تفكيره، كل هذا الحرص تسبب في أن أكون غريبًا، وأن أرحل دون أن أعطي لأحد فرصة تمكنهم من إصدار الأحكام علي، كنت أخاف فكرة أن تنكشف شخصيتي الحقيقيه لأحد، أردت أن أكون كالماء بلا لون ولا رائحه، وإكتشفت أخيراً أن للأمر صلة بالخوف، الخوف من الالتزام الذي يدفعني لبقاء علاقتي بأي أحد سطحيه، أردت ألا تكون علاقاتي بجيراني، والماره في الطرقات، ورفاق القهوة والبائعين المتجولين في الشوارع حقيقية، وتتوجب السلام الحار عند كل فرصه تجمعني بهم، هذا الحرص على ألا يقابلني وغداً متطفلًا، أو شيخ مرسلاً من السماء يأتي لنصيحتي أو بذل جهد في محاولة هدايتي، أردت ذلك الغموض الذي يجعل رحيلي ممكناً وعادياً في نهاية المطاف، كل ما أردته أن أتعامل معاملة عابر السبيل في هذا الواقِع المُستخَدم.