Поезд
И вот я в поезде. Слушаю, как очень претенциозный мальчик готовит очень скромненькую девочку к завтрашней презентации на английском про процедуру оплаты счетов.
— Вам слово «стейкхолдеры» говорили? Группы интересов. Вот. Самое время ввернуть красивое слово..
С таким апломбом учит. Загляденье!
А расскажу сегодня вообще про другой поезд.
Жить сейчас мы стали скучно — паспорта не забываем, на перрон не опаздываем. Слово «стейкхолдеры» знаем. А вот были времена..
Вернёмся в Сибирь.
Несколько лет назад. Красноярск.
Мы с коллегой купили билет до Новосиба электронно. А их только-только начинали добровольно-принудительно вводить в оборот.
Настолько начинали, что мы даже на всякий случай распечатали билеты на ресепшене гостиницы.
В вечер перед отправкой покатались по городу с другом, работавшим тогда в одной табачной компании, съездили к часовенке с бумажной десятки, и, не особо торопясь, вальяжно проследовали к поезду.
— Вас нет в списке, — сказала нам проводница.
— Как нет? Вот же у нас билеты!
— Я вас не нахожу, я уже несколько раз проверила.
— Девушка, две минуты до отправки. Давайте вы нас посадите в поезд и там мы уже разберёмся, где наша регистрация. Мы, ко всему прочему, купейные пассажиры, — давлю я авторитетом.
— Не могу пустить вас в поезд. Идите распечатывайте билет на кассе, тогда зайдёте.
Мы идём распечатывать. Поезд уезжает. Мы остаёмся на перроне со злосчастными картонками билетов.
Хорошо хоть друг нас не бросил. Нашёл нам такси на привокзальной площади.
— Я бы и сам вас отвёз, но у меня в машине геолокатор, у нас все маршруты отслеживаются, а за город запрещено выезжать.. За четыре тыщи поедете до ближайшей станции?
Куда деваться, поедем.. За такси всё равно контора платит. Но вдруг авансовый на такую сумму не одобрят? Нашли ещё двух опоздавших тёток с большими сумками и глазами, влезли в такси, я на переднее, тётки с коллегой назад.
Едем. Летим. В Ачинск, командир!
Двести по трассе. Ночью. В дождь.
— Вы не против, — спрашивает таксист, — я закурю?
Смотрю на спидометр. Двести десять.
— Да я, — говорю, — пожалуй, тоже!
Двести двадцать. Пристёгиваюсь.
Тётки сидят тише воды, ниже травы, придавливают всей массой борта экипажа для устойчивости.
Обгоняем поезд, влетаем в вокзал минут за двадцать, успеваем перехватить чай на картоночке.
Стоянка две минуты. Мы уже у поезда.
Тут смотрим — бежит к нам Сам. Начальник поезда. Ему уже из Красноярска позвонили, вставили пистонов за недопущенных в вагон электронных пассажиров.
— Девочки, как вы доехали?
Хватает наши чемоданы, забрасывает почти на ходу в любой вагон, галантно подаёт ручку, поезд отправляется.
— Сколько я вам должен за такси?
— Ой, да не сколько.. — говорит коллега.
— Две тысячи, — говорю я.
Я вообще умею быть на редкость мерзкой бабой, когда чуть не умру на мокрой трассе где-нибудь возле регионального центра.
Начальник поезда, сочтя меня за духовного лидера нашей небольшой туристической группы, проводил меня до купе лично, попросил моих соседей не шуметь и не мешать, дважды повторил, что завтра мы с коллегой можем пообедать в вагоне-ресторане бесплатно. Так сказать, за счёт заведения.
С утра оказалось, что её он позже ночью ещё раз потревожил.
→
И вот я в поезде. Слушаю, как очень претенциозный мальчик готовит очень скромненькую девочку к завтрашней презентации на английском про процедуру оплаты счетов.
— Вам слово «стейкхолдеры» говорили? Группы интересов. Вот. Самое время ввернуть красивое слово..
С таким апломбом учит. Загляденье!
А расскажу сегодня вообще про другой поезд.
Жить сейчас мы стали скучно — паспорта не забываем, на перрон не опаздываем. Слово «стейкхолдеры» знаем. А вот были времена..
Вернёмся в Сибирь.
Несколько лет назад. Красноярск.
Мы с коллегой купили билет до Новосиба электронно. А их только-только начинали добровольно-принудительно вводить в оборот.
Настолько начинали, что мы даже на всякий случай распечатали билеты на ресепшене гостиницы.
В вечер перед отправкой покатались по городу с другом, работавшим тогда в одной табачной компании, съездили к часовенке с бумажной десятки, и, не особо торопясь, вальяжно проследовали к поезду.
— Вас нет в списке, — сказала нам проводница.
— Как нет? Вот же у нас билеты!
— Я вас не нахожу, я уже несколько раз проверила.
— Девушка, две минуты до отправки. Давайте вы нас посадите в поезд и там мы уже разберёмся, где наша регистрация. Мы, ко всему прочему, купейные пассажиры, — давлю я авторитетом.
— Не могу пустить вас в поезд. Идите распечатывайте билет на кассе, тогда зайдёте.
Мы идём распечатывать. Поезд уезжает. Мы остаёмся на перроне со злосчастными картонками билетов.
Хорошо хоть друг нас не бросил. Нашёл нам такси на привокзальной площади.
— Я бы и сам вас отвёз, но у меня в машине геолокатор, у нас все маршруты отслеживаются, а за город запрещено выезжать.. За четыре тыщи поедете до ближайшей станции?
Куда деваться, поедем.. За такси всё равно контора платит. Но вдруг авансовый на такую сумму не одобрят? Нашли ещё двух опоздавших тёток с большими сумками и глазами, влезли в такси, я на переднее, тётки с коллегой назад.
Едем. Летим. В Ачинск, командир!
Двести по трассе. Ночью. В дождь.
— Вы не против, — спрашивает таксист, — я закурю?
Смотрю на спидометр. Двести десять.
— Да я, — говорю, — пожалуй, тоже!
Двести двадцать. Пристёгиваюсь.
Тётки сидят тише воды, ниже травы, придавливают всей массой борта экипажа для устойчивости.
Обгоняем поезд, влетаем в вокзал минут за двадцать, успеваем перехватить чай на картоночке.
Стоянка две минуты. Мы уже у поезда.
Тут смотрим — бежит к нам Сам. Начальник поезда. Ему уже из Красноярска позвонили, вставили пистонов за недопущенных в вагон электронных пассажиров.
— Девочки, как вы доехали?
Хватает наши чемоданы, забрасывает почти на ходу в любой вагон, галантно подаёт ручку, поезд отправляется.
— Сколько я вам должен за такси?
— Ой, да не сколько.. — говорит коллега.
— Две тысячи, — говорю я.
Я вообще умею быть на редкость мерзкой бабой, когда чуть не умру на мокрой трассе где-нибудь возле регионального центра.
Начальник поезда, сочтя меня за духовного лидера нашей небольшой туристической группы, проводил меня до купе лично, попросил моих соседей не шуметь и не мешать, дважды повторил, что завтра мы с коллегой можем пообедать в вагоне-ресторане бесплатно. Так сказать, за счёт заведения.
С утра оказалось, что её он позже ночью ещё раз потревожил.
→
Принёс пакет с двумя бутылками. Коньяком и шампанским. Просил передать одну мне в качестве извинений. На выбор. Я решила, что, пожалуй, коньяк чуть смягчит моё каменное сердце. Для папы, всё-таки.
В вагоне-ресторане нас встретил, весь в наколках, крайне услужливый повар.
— Ну что, девочки, что кушать будете?
— А можно меню?
— А для вас что захотите!
Впрочем, как оказалось, хотеть мы могли только борщ, курицу и гречку с компотом.
За полчаса до выхода начальник поезда во всей красе, при параде, пригласил меня к себе в купе. Усадил за стол, дал бумагу и ручку и ненавязчиво попросил написать депешу о том, что я, дескать, претензий не имею и жаловаться не буду.
После борща я претензий не имела и жаловаться не была.
Интересный был опыт.
Наверное, жестко прям мужика могли покарать, если бы в разгар реформы электронификации железных дорог в его подшефном поезде пассажирки не смогли бы уехать по билетам.
Такая вот история..
— Ты сама считаешь, ты готова? — сурово спрашивает претенциозный мальчик скромную девочку.
— Мне кажется ужасно..
— Это плохой ответ. Ты готова выступать завтра в три часа? Просто я считаю, ты не готова.
— Но ты мне скинул сто страниц презентации..
— Там очень много повторений. Всё как везде. Встаёшь перед зеркалом и наговариваешь. Тебе надо развивать компетенцию Public Speaking.
— Хорошо..
«Хорошо», — думаю и я. Хорошо, что мне не надо вставлять в речь умные слова, чтобы радовать претенциозных мальчиков. И что я уже не работаю в той компании, где тоже требовали дословного цитирования стостраничных презентаций. В том поезде из Красноярска, кстати, в неё работать и ехала.
Хорошо, что могу гулять по Питеру с друзьями, перестукиваться через стенку поезда с одним из них, рассказывать вам на ночь всякие небылицы из тех, что взбрели в голову, приходить завтра на работу с утреца, вливать в себя латте животворящий и радоваться жизни.
Удачи девочке завтра в три.
Пойду-ка спать и я.
В вагоне-ресторане нас встретил, весь в наколках, крайне услужливый повар.
— Ну что, девочки, что кушать будете?
— А можно меню?
— А для вас что захотите!
Впрочем, как оказалось, хотеть мы могли только борщ, курицу и гречку с компотом.
За полчаса до выхода начальник поезда во всей красе, при параде, пригласил меня к себе в купе. Усадил за стол, дал бумагу и ручку и ненавязчиво попросил написать депешу о том, что я, дескать, претензий не имею и жаловаться не буду.
После борща я претензий не имела и жаловаться не была.
Интересный был опыт.
Наверное, жестко прям мужика могли покарать, если бы в разгар реформы электронификации железных дорог в его подшефном поезде пассажирки не смогли бы уехать по билетам.
Такая вот история..
— Ты сама считаешь, ты готова? — сурово спрашивает претенциозный мальчик скромную девочку.
— Мне кажется ужасно..
— Это плохой ответ. Ты готова выступать завтра в три часа? Просто я считаю, ты не готова.
— Но ты мне скинул сто страниц презентации..
— Там очень много повторений. Всё как везде. Встаёшь перед зеркалом и наговариваешь. Тебе надо развивать компетенцию Public Speaking.
— Хорошо..
«Хорошо», — думаю и я. Хорошо, что мне не надо вставлять в речь умные слова, чтобы радовать претенциозных мальчиков. И что я уже не работаю в той компании, где тоже требовали дословного цитирования стостраничных презентаций. В том поезде из Красноярска, кстати, в неё работать и ехала.
Хорошо, что могу гулять по Питеру с друзьями, перестукиваться через стенку поезда с одним из них, рассказывать вам на ночь всякие небылицы из тех, что взбрели в голову, приходить завтра на работу с утреца, вливать в себя латте животворящий и радоваться жизни.
Удачи девочке завтра в три.
Пойду-ка спать и я.
Свадьба
Буду как Довлатов со своим чемоданом. Рассказывать про свадьбу атрибутами. Начнём-с.
Вот ты думаешь, что во все важные моменты жизни в голове непременно отыщется что-то вдохновенное сообразно моменту.
А получается, что на вопрос «Выйдешь за меня?» отвечаешь:
— Конечно!
А сама думаешь: «Это ж теперь надо свадьбу.. А у меня ещё конь не валялся! В сохранёнках инсты всего одно платье болтается, и то уже лет пять..
Хорошо, что дед успел умереть — никто не подарит на свадьбе корабельную рынду, в которую надо бить каждый раз, когда у вас рождается мальчик. Дед же жил во времена:
— Вот родится у тебя казак..
— Да погоди, сглазишь.
— А что, девка тоже хорошо! Она тебе казака родит.
Тётя Галя тоже, конечно, старой закалки и может чё-нить отчебучить.. Но тётя Галя вряд ли уже сможет лучше того раза, когда она подарила мне набор столовых приборов «Богемия» на шесть персон, шёпотом в сторонке уточнив:
— Таня, только это не вам обоим, это именно тебе. Чтобы Дима знал, что ты у нас тоже не безродная.
Это, значится, после того, как его бабушка мне свою квартиру зачем-то очень настойчиво показывала в первое наше с ней знакомство.
Я так понимаю, это были атавизмы сватовства:
— А у нас жениху однушка на Горском достанется!
— А у нас невесте набор столовых приборов «Богемия» на шесть персон!
Хоспаде, я же и правда не безродная.. Это же две свадьбы надо играть! Маленькую чёрную для себя в Москве и большую для родственников в Новосибирске»..
Вот где-то с этого момента поток сознания стал невыносим для меня одной и я начала распространяться вслух.
Решили: две свадьбы.
Написала матери. Та — в смайлики:
— Танюша, я так рада! Отцу позвонила, он сказал: «Он же должен у меня попросить её руки».
К чему эти формальности, мам? Там в приданое дают однушку на Горском! Не спугни.
Написала жене брата. Они всей семьёй из пяти человек стали собираться в Москву.
Решили: одну свадьбу.
Зашли на Госуслуги бронировать дату. Взяли просто ближайшую свободную — 23 сентября. Написали родственникам. Оказалось, что у всех эта дата эпохальная. Дедушка Володя с бабушкой Людой тоже, например, поженились 24-го.
Проговорили вслух, что мы взрослые осознанные люди и понимаем, что свадьбу играем для родственников, а не для себя. Подотпустило.
Хорошо, что мы есть друг у друга, чтобы не свихнуться наедине с роднёй..
Главное «Богемию», которую я отдала его родителям, подальше спрятать, а то тётя Галя увидит — обидится.
И хер с ним — выкапывайте деда, пускай несёт свою рынду..
Буду как Довлатов со своим чемоданом. Рассказывать про свадьбу атрибутами. Начнём-с.
Вот ты думаешь, что во все важные моменты жизни в голове непременно отыщется что-то вдохновенное сообразно моменту.
А получается, что на вопрос «Выйдешь за меня?» отвечаешь:
— Конечно!
А сама думаешь: «Это ж теперь надо свадьбу.. А у меня ещё конь не валялся! В сохранёнках инсты всего одно платье болтается, и то уже лет пять..
Хорошо, что дед успел умереть — никто не подарит на свадьбе корабельную рынду, в которую надо бить каждый раз, когда у вас рождается мальчик. Дед же жил во времена:
— Вот родится у тебя казак..
— Да погоди, сглазишь.
— А что, девка тоже хорошо! Она тебе казака родит.
Тётя Галя тоже, конечно, старой закалки и может чё-нить отчебучить.. Но тётя Галя вряд ли уже сможет лучше того раза, когда она подарила мне набор столовых приборов «Богемия» на шесть персон, шёпотом в сторонке уточнив:
— Таня, только это не вам обоим, это именно тебе. Чтобы Дима знал, что ты у нас тоже не безродная.
Это, значится, после того, как его бабушка мне свою квартиру зачем-то очень настойчиво показывала в первое наше с ней знакомство.
Я так понимаю, это были атавизмы сватовства:
— А у нас жениху однушка на Горском достанется!
— А у нас невесте набор столовых приборов «Богемия» на шесть персон!
Хоспаде, я же и правда не безродная.. Это же две свадьбы надо играть! Маленькую чёрную для себя в Москве и большую для родственников в Новосибирске»..
Вот где-то с этого момента поток сознания стал невыносим для меня одной и я начала распространяться вслух.
Решили: две свадьбы.
Написала матери. Та — в смайлики:
— Танюша, я так рада! Отцу позвонила, он сказал: «Он же должен у меня попросить её руки».
К чему эти формальности, мам? Там в приданое дают однушку на Горском! Не спугни.
Написала жене брата. Они всей семьёй из пяти человек стали собираться в Москву.
Решили: одну свадьбу.
Зашли на Госуслуги бронировать дату. Взяли просто ближайшую свободную — 23 сентября. Написали родственникам. Оказалось, что у всех эта дата эпохальная. Дедушка Володя с бабушкой Людой тоже, например, поженились 24-го.
Проговорили вслух, что мы взрослые осознанные люди и понимаем, что свадьбу играем для родственников, а не для себя. Подотпустило.
Хорошо, что мы есть друг у друга, чтобы не свихнуться наедине с роднёй..
Главное «Богемию», которую я отдала его родителям, подальше спрятать, а то тётя Галя увидит — обидится.
И хер с ним — выкапывайте деда, пускай несёт свою рынду..
Платье (Часть 1)
Когда мне было лет восемь, я думала, что платье у меня будет из концовки диснеевского мультика про спящую красавицу: сначала голубое, потом розовое, потом опять голубое..
Сейчас я думаю, что платье у меня будет арендованное.
Я открыла статью «Свадебное платье напрокат: в чём подвох», проконсультированную салоном Мэри Трюфель (где, кстати, нет прокатных платьев, зато есть платья за 350 тыщ), и на аргументах «чужая одежда — чужая судьба» и «вдруг гости догадаются, что оно прокатное, будут сплетни и пересуды» закрыла статью.
Мэри Трюфель, при всём уважении к.. эм-м.. трюфелям, мне кажется, вы не понимаете концепцию «свадьба для тёти Гали». То есть она делается буквально ради сплетен и пересудов.
Мэри, как бы вам объяснить.. Маша. Можно — Маша?. Так вот, Машунь, понимаешь, если у тебя есть мать — проще сдаться сразу. У тебя в любом случае будет неправильный ведущий, искусственные цветы нельзя (это как на похоронах), живые цветы нельзя (это ж сколько денег выкинуть), кольцо никому давать мерять нельзя (это плохая примета), свидетельнице быть в чёрном нельзя. И это только список первой недели после помолвки.
И это ещё наш брак даже не начинала спасать мать жениха.
Проще сделать свадьбу без ведущего, свидетельницы, цветов, торта, танца молодых и идеального платья, чем пытаться угодить матерям.
Так вот, Машунь, перестала бы ты париться о том, что «платья в прокатных салонах из предыдущих коллекций» (коллекций? кто вообще об этом вспомнит, когда вы детям свадебный альбом будете показывать?) и пошла уже на Авито, посмотрела, сколько девчонок пытаются избавиться от своего «заряженного особой энергией самого главного дня в жизни» платья.
И, кстати, поговорила бы ты со своим копирайтером. Фраза «платье не должно попадать на конвейер прокатного салона, как душа — в колесо сансары», во-первых, вызывает вопросики у буддистов, а, во-вторых, убеждает меня, что раз ты так отчаянно уговариваешь не арендовать платье, то это однозначно хорошая идея.
Когда мне было лет восемь, я думала, что платье у меня будет из концовки диснеевского мультика про спящую красавицу: сначала голубое, потом розовое, потом опять голубое..
Сейчас я думаю, что платье у меня будет арендованное.
Я открыла статью «Свадебное платье напрокат: в чём подвох», проконсультированную салоном Мэри Трюфель (где, кстати, нет прокатных платьев, зато есть платья за 350 тыщ), и на аргументах «чужая одежда — чужая судьба» и «вдруг гости догадаются, что оно прокатное, будут сплетни и пересуды» закрыла статью.
Мэри Трюфель, при всём уважении к.. эм-м.. трюфелям, мне кажется, вы не понимаете концепцию «свадьба для тёти Гали». То есть она делается буквально ради сплетен и пересудов.
Мэри, как бы вам объяснить.. Маша. Можно — Маша?. Так вот, Машунь, понимаешь, если у тебя есть мать — проще сдаться сразу. У тебя в любом случае будет неправильный ведущий, искусственные цветы нельзя (это как на похоронах), живые цветы нельзя (это ж сколько денег выкинуть), кольцо никому давать мерять нельзя (это плохая примета), свидетельнице быть в чёрном нельзя. И это только список первой недели после помолвки.
И это ещё наш брак даже не начинала спасать мать жениха.
Проще сделать свадьбу без ведущего, свидетельницы, цветов, торта, танца молодых и идеального платья, чем пытаться угодить матерям.
Так вот, Машунь, перестала бы ты париться о том, что «платья в прокатных салонах из предыдущих коллекций» (коллекций? кто вообще об этом вспомнит, когда вы детям свадебный альбом будете показывать?) и пошла уже на Авито, посмотрела, сколько девчонок пытаются избавиться от своего «заряженного особой энергией самого главного дня в жизни» платья.
И, кстати, поговорила бы ты со своим копирайтером. Фраза «платье не должно попадать на конвейер прокатного салона, как душа — в колесо сансары», во-первых, вызывает вопросики у буддистов, а, во-вторых, убеждает меня, что раз ты так отчаянно уговариваешь не арендовать платье, то это однозначно хорошая идея.
Утёнок
Были мы с коллегами в командировке в Питере.. Ещё пара таких командировок и я начну называть их друзьями.
Сидели в кафе, ужинали, говорили.
— Это, — говорю, — как ко мне брат двоюродный приезжал из Ярославля, мы их с женой привели в рестик, а я чё-то голодная такая была, разогналась с заказом, но уже после салата стонала. И тут мне жена брата кладёт руку на плечо и доверительно так: «Таня. Ты можешь. Не доедать». У меня аж трещина по мозгу побежала. И мурашки по телу. У неё, кстати, двое детей. Это звучало как индульгенция, которую я ждала всю жизнь.
— И что ты?
— Доела через силу, конечно. Чудес не бывает.
— Утёнок утонет? — со знанием дела спросила Юля.
— Да-да. Лисичка может задохнуться! — подтвердил Лёша.
— Что, простите? — не поняла я.
— Ну, у тебя не было такой тарелочки с рисунком-утёнком на дне? Мне говорили: «Доедай суп скорее, а то утёнок утонет».
— Что-о?!
— Мне было так жалко утёнка, что я почти плакала, но ела.
— А я, если не успевал, наклонял тарелку, чтобы лисичка подышала.
— А-а-а, ребят, это звучит как ад! У меня было максимум «не доешь — жених будет кривой» и то это какие-то тётушки-бабушки дальние прогоняли такую телегу. Как вы выросли вообще здоровыми?
На этом моменте нам принесли пиццу на всех, один кусочек которой мы так и оставили недоеденным, чтобы эта история в моём канале внушала хоть какую-то надежду.
Были мы с коллегами в командировке в Питере.. Ещё пара таких командировок и я начну называть их друзьями.
Сидели в кафе, ужинали, говорили.
— Это, — говорю, — как ко мне брат двоюродный приезжал из Ярославля, мы их с женой привели в рестик, а я чё-то голодная такая была, разогналась с заказом, но уже после салата стонала. И тут мне жена брата кладёт руку на плечо и доверительно так: «Таня. Ты можешь. Не доедать». У меня аж трещина по мозгу побежала. И мурашки по телу. У неё, кстати, двое детей. Это звучало как индульгенция, которую я ждала всю жизнь.
— И что ты?
— Доела через силу, конечно. Чудес не бывает.
— Утёнок утонет? — со знанием дела спросила Юля.
— Да-да. Лисичка может задохнуться! — подтвердил Лёша.
— Что, простите? — не поняла я.
— Ну, у тебя не было такой тарелочки с рисунком-утёнком на дне? Мне говорили: «Доедай суп скорее, а то утёнок утонет».
— Что-о?!
— Мне было так жалко утёнка, что я почти плакала, но ела.
— А я, если не успевал, наклонял тарелку, чтобы лисичка подышала.
— А-а-а, ребят, это звучит как ад! У меня было максимум «не доешь — жених будет кривой» и то это какие-то тётушки-бабушки дальние прогоняли такую телегу. Как вы выросли вообще здоровыми?
На этом моменте нам принесли пиццу на всех, один кусочек которой мы так и оставили недоеденным, чтобы эта история в моём канале внушала хоть какую-то надежду.
Танзания в Переделкино
Девушку Никиты, одногруппника моего первого парня (это очень важно для истории, без этой информации мы с вами не справимся), вся его тусня называла не иначе как «Яночкой». Яночка то, Яночка сё. Мне было обидно. Почему это она — «Яночка», а я — «Таня»?
Выяснилось, что полезно вслушиваться в «то-сё». «То» оказалось на поверку: «Яночка опять Никите фингал поставила», а «сё» — «Никита вчера в бассейне весь разодранный ногтями был, Яночка, поди, на него расстроилась».
Страшная, в общем, женщина.
Так вот. Боричка — леонбергер. Леонбергер — это полцентнера мускулов и шерсти, специально выведенные в Германии с прикольным шерстяным воротником, чтобы было похоже на льва.
Моя лучшая шутка прошлого года посвящена ему. Хозяйка отвезла Боричку на выставку повстречаться с братишками, а я заметила, что выставка леонбергеров — это «многоборье».
Ладно. Не лучшая. Вторая по лучшести. Первая — это когда слонёнка было не видно на фото со всем слонячьим стадом, потому что его заСЛОНили.
Лублу.
А родезийский риджбек — это такая рыжая бестия, единственная признанная в международной классификации южноафриканская порода, выведенная специально для охоты на львов.
Просто скажите, вот какова была вероятность, что эти собаки встретятся?
Танзания пришла в Переделкино. Воспитанного и вполне себе домашнего риджбека, выведенного, чтобы убивать львов, закоротило при виде нежного безобидного Борички, выведенного быть похожим на льва.
Еле растащили. Полцентнера Борички пришлось зашивать и сращивать ему лапу. Уже пару месяцев ходит на трёх.
Просто напоминаю про закон Мёрфи: «Если что-нибудь может пойти не так, оно пойдёт не так».
Девушку Никиты, одногруппника моего первого парня (это очень важно для истории, без этой информации мы с вами не справимся), вся его тусня называла не иначе как «Яночкой». Яночка то, Яночка сё. Мне было обидно. Почему это она — «Яночка», а я — «Таня»?
Выяснилось, что полезно вслушиваться в «то-сё». «То» оказалось на поверку: «Яночка опять Никите фингал поставила», а «сё» — «Никита вчера в бассейне весь разодранный ногтями был, Яночка, поди, на него расстроилась».
Страшная, в общем, женщина.
Так вот. Боричка — леонбергер. Леонбергер — это полцентнера мускулов и шерсти, специально выведенные в Германии с прикольным шерстяным воротником, чтобы было похоже на льва.
Моя лучшая шутка прошлого года посвящена ему. Хозяйка отвезла Боричку на выставку повстречаться с братишками, а я заметила, что выставка леонбергеров — это «многоборье».
Ладно. Не лучшая. Вторая по лучшести. Первая — это когда слонёнка было не видно на фото со всем слонячьим стадом, потому что его заСЛОНили.
Лублу.
А родезийский риджбек — это такая рыжая бестия, единственная признанная в международной классификации южноафриканская порода, выведенная специально для охоты на львов.
Просто скажите, вот какова была вероятность, что эти собаки встретятся?
Танзания пришла в Переделкино. Воспитанного и вполне себе домашнего риджбека, выведенного, чтобы убивать львов, закоротило при виде нежного безобидного Борички, выведенного быть похожим на льва.
Еле растащили. Полцентнера Борички пришлось зашивать и сращивать ему лапу. Уже пару месяцев ходит на трёх.
Просто напоминаю про закон Мёрфи: «Если что-нибудь может пойти не так, оно пойдёт не так».
Хочу поныть
Кажется, в твиттер пришёл новый тренд-однодневка. Очередной контрол-фрик делится со всеми желающими своим безумием. Даже мне стало интересно. Ещё бы! Это — беспроигрышный вариант: задать вопрос в том смысле что «вы, наверное, ничерта не успеваете?»
Приём старый, а, значит, проверенный: «Девочка, что ты хочешь? Чтобы тебе оторвали голову или ехать на дачу?»
По сути, там в треде миллениалы изобрели календарь. И им очень нравится эта затея.
Я-то надеялась узреть нового гуру типа жопошника Архангельского или сморщенного жопошника Брайана Трейси..
Внимательному читателю может показаться, что я не слишком-то уважаю данных персонажей. Что вы! Что вы! Тренер по тайм-менеджменту Брайан Трейси, на минуточку, опоздал на встречу с собой всего на два часа. Пришёл, сфотографировался со всеми страждущими, раздал бусы, стекляшки, яркие камни, забрал гонорар и уехал, пообещав, что теперь всё будет хорошо. Вот это я понимаю — рука мастера.
А тут мне опять чтобы много зарабатывать, жить в Англии, знать языки и похудеть предлагают больше работать. А работы и так столько, что в зале я уже две недели не была! Вот у меня мужик зарабатывает кроме работы ещё менторством. И я бы могла, честно, даже список сервисов себе сохранила из Олиного канала, где можно и подработать и попрактиковать язык — вот он, если кому интересно, — но у меня руки не доходят.
Едва хватает времени чтобы, собственно, рассказать вам о классном Олином канале. Всё, как я люблю: про хорошие книги, театр и много пользы из рук продакт-директора, живущей сейчас в Кэпитал оф грейт британ. Про съём лондонской квартиры, например, мне жуть как интересно было.
Уверена, что вам тоже зайдёт. Подписывайтесь на здоровье, а я пойду разгребать все свои завалы и рыдать в подушку от отсутствия в этом несправедливом мире волшебных таблеток.
Кажется, в твиттер пришёл новый тренд-однодневка. Очередной контрол-фрик делится со всеми желающими своим безумием. Даже мне стало интересно. Ещё бы! Это — беспроигрышный вариант: задать вопрос в том смысле что «вы, наверное, ничерта не успеваете?»
Приём старый, а, значит, проверенный: «Девочка, что ты хочешь? Чтобы тебе оторвали голову или ехать на дачу?»
По сути, там в треде миллениалы изобрели календарь. И им очень нравится эта затея.
Я-то надеялась узреть нового гуру типа жопошника Архангельского или сморщенного жопошника Брайана Трейси..
Внимательному читателю может показаться, что я не слишком-то уважаю данных персонажей. Что вы! Что вы! Тренер по тайм-менеджменту Брайан Трейси, на минуточку, опоздал на встречу с собой всего на два часа. Пришёл, сфотографировался со всеми страждущими, раздал бусы, стекляшки, яркие камни, забрал гонорар и уехал, пообещав, что теперь всё будет хорошо. Вот это я понимаю — рука мастера.
А тут мне опять чтобы много зарабатывать, жить в Англии, знать языки и похудеть предлагают больше работать. А работы и так столько, что в зале я уже две недели не была! Вот у меня мужик зарабатывает кроме работы ещё менторством. И я бы могла, честно, даже список сервисов себе сохранила из Олиного канала, где можно и подработать и попрактиковать язык — вот он, если кому интересно, — но у меня руки не доходят.
Едва хватает времени чтобы, собственно, рассказать вам о классном Олином канале. Всё, как я люблю: про хорошие книги, театр и много пользы из рук продакт-директора, живущей сейчас в Кэпитал оф грейт британ. Про съём лондонской квартиры, например, мне жуть как интересно было.
Уверена, что вам тоже зайдёт. Подписывайтесь на здоровье, а я пойду разгребать все свои завалы и рыдать в подушку от отсутствия в этом несправедливом мире волшебных таблеток.
Библиотека
Обожаю мемы про «миллениалы изобрели». Видела, что кто-то даже придумал игру, в которой любое обычное слово игрок зашифровывает через хипстерский аналог, а остальные должны отгадать, что он имел в виду.
«Эко-тропа» — миллениалы открыли для себя лес.
«Нетворкинг» — миллениалы изобрели кумовство.
«Коллективное использование как новая форма потребления» — миллениалы скоро изобретут коммунизм.
Один мой шапошный знакомый с айтишечкой головного мозга, помню, написал пост, мол, для более эффективной утилизации автомобилей придумали бизнес-модель «каршеринг», а вот какая будет бизнес-модель для книг, которые печатаются огромными тиражами, но их в среднем никто не читает?
Типа, он вот покупает книги, читает их 0,00001% времени их существования, а потом они просто стоят на полке. Он даже идею для стартапа расписал, что наверняка рабочей схемой было бы иметь в шаговой доступности бесплатные книги, выдаваемые по каталогу под запрос.
Обожаю мемы про «миллениалы изобрели», но после этого случая уже над ними не смеюсь — экзистенциальный ужас не позволяет.
Меня настолько разъебало, как искренне чувак придумал библиотеки, что я единственный раз в жизни пришла высказаться в комментарии чужого канала.
Просто.. Вы вообще видели библиотеки? Это огромные, чистые, светлые залы, где запрещено тебя отвлекать от мыслительного процесса.
Причём «бесплатные» — это, какбэ, определение этой бизнес-модели. Ну, мне так казалось.
А вот на выходных ездила в Библиотеку-читальню имени Тургенева. И то ли на карте, то ли где-то на табличке мне бросилось в глаза слово «бесплатная» в полном наименовании заведения. И я такая: «Эм.. Вообще-то все библиотеки бесплатные, лол». А потом посмотрела год её основания и поняла. Эта «бесплатная библиотека» появилась 1884-м году и стала первой такой в стране, как что-то выходящее за рамки понимания обывателя.
До циркуляра о кухаркиных детях оставалось три года.
Ещё пример мышления категориями бизнес-моделей из библии стартапера — книжки «Спроси маму»:
«Допустим, вы полагаете, что учителя в беднейших школах перегружены работой, а ваши инструменты могут помочь им сэкономить время. Благодаря этому они будут лучше учить своих подопечных. Поговорив с ними, вы получаете подтверждение своих догадок: да, они загружены работой по уши. Вы проводите с ними долгие недели, пытаясь понять, как должен выглядеть инструмент их мечты. К сожалению, вы не заметили слона, а именно — упустили из виду, что у беднейших школ может не оказаться тех денег, которые вы хотите на этом заработать».
Печалька. На учителях беднейших школ нельзя заработать — какой смысл что-то для них делать? Где маржа, Лебовски?
Пару недель назад, кстати, пришло письмо от госуслуг, что библиотеки Москвы раздают книги. Только в Москве больше четырёхсот помещений под новые пятёрочки простаивает! Чую, атланты пошли искать рентабельность.
Обожаю мемы про «миллениалы изобрели». Видела, что кто-то даже придумал игру, в которой любое обычное слово игрок зашифровывает через хипстерский аналог, а остальные должны отгадать, что он имел в виду.
«Эко-тропа» — миллениалы открыли для себя лес.
«Нетворкинг» — миллениалы изобрели кумовство.
«Коллективное использование как новая форма потребления» — миллениалы скоро изобретут коммунизм.
Один мой шапошный знакомый с айтишечкой головного мозга, помню, написал пост, мол, для более эффективной утилизации автомобилей придумали бизнес-модель «каршеринг», а вот какая будет бизнес-модель для книг, которые печатаются огромными тиражами, но их в среднем никто не читает?
Типа, он вот покупает книги, читает их 0,00001% времени их существования, а потом они просто стоят на полке. Он даже идею для стартапа расписал, что наверняка рабочей схемой было бы иметь в шаговой доступности бесплатные книги, выдаваемые по каталогу под запрос.
Обожаю мемы про «миллениалы изобрели», но после этого случая уже над ними не смеюсь — экзистенциальный ужас не позволяет.
Меня настолько разъебало, как искренне чувак придумал библиотеки, что я единственный раз в жизни пришла высказаться в комментарии чужого канала.
Просто.. Вы вообще видели библиотеки? Это огромные, чистые, светлые залы, где запрещено тебя отвлекать от мыслительного процесса.
Причём «бесплатные» — это, какбэ, определение этой бизнес-модели. Ну, мне так казалось.
А вот на выходных ездила в Библиотеку-читальню имени Тургенева. И то ли на карте, то ли где-то на табличке мне бросилось в глаза слово «бесплатная» в полном наименовании заведения. И я такая: «Эм.. Вообще-то все библиотеки бесплатные, лол». А потом посмотрела год её основания и поняла. Эта «бесплатная библиотека» появилась 1884-м году и стала первой такой в стране, как что-то выходящее за рамки понимания обывателя.
До циркуляра о кухаркиных детях оставалось три года.
Ещё пример мышления категориями бизнес-моделей из библии стартапера — книжки «Спроси маму»:
«Допустим, вы полагаете, что учителя в беднейших школах перегружены работой, а ваши инструменты могут помочь им сэкономить время. Благодаря этому они будут лучше учить своих подопечных. Поговорив с ними, вы получаете подтверждение своих догадок: да, они загружены работой по уши. Вы проводите с ними долгие недели, пытаясь понять, как должен выглядеть инструмент их мечты. К сожалению, вы не заметили слона, а именно — упустили из виду, что у беднейших школ может не оказаться тех денег, которые вы хотите на этом заработать».
Печалька. На учителях беднейших школ нельзя заработать — какой смысл что-то для них делать? Где маржа, Лебовски?
Пару недель назад, кстати, пришло письмо от госуслуг, что библиотеки Москвы раздают книги. Только в Москве больше четырёхсот помещений под новые пятёрочки простаивает! Чую, атланты пошли искать рентабельность.
Хочу выглядеть стильно, но не хочу тратить много времени на шопинг. Знакомо? Выручает сервис Freestylo — это персональная подборка одежды от стилиста с бесплатной доставкой и примеркой.
Как это работает?
— Заполняете анкету с описанием всех своих предпочтений;
— Стилист бесплатно подбирает 7-9 вещей, которые сочетаются между собой и образуют до 6 образов;
— Курьер доставляет по Москве и МО (10 км от МКАД) в удобное время и оставляет на 1 час для примерки. Это бесплатно, даже если ничего не подойдёт. Вы платите только за ту одежду, которая понравится. Попробуйте!
Кстати, сервис ведёт классный телеграм-канал, где делится модными подборками, интересными новостями, а также всей подноготной ведения fashion-бизнеса в России. Подписывайтесь!
Как это работает?
— Заполняете анкету с описанием всех своих предпочтений;
— Стилист бесплатно подбирает 7-9 вещей, которые сочетаются между собой и образуют до 6 образов;
— Курьер доставляет по Москве и МО (10 км от МКАД) в удобное время и оставляет на 1 час для примерки. Это бесплатно, даже если ничего не подойдёт. Вы платите только за ту одежду, которая понравится. Попробуйте!
Кстати, сервис ведёт классный телеграм-канал, где делится модными подборками, интересными новостями, а также всей подноготной ведения fashion-бизнеса в России. Подписывайтесь!
Платье (Часть 2)
На шестой странице Авито я нашла платье, которое хочу. Даже если бы я придумывала своё платье — я придумала бы это.
Написала питерской девочке. Она оказалась с тараканами. «Никакой авито-доставки, вы поймите правильно, но в пунктах выдачи пыльно, а химчистка стоит 5 тыщ. Примерка только у меня дома, я помогу».
Лэ-эдно. На Авито четыре таких платья. Одно паль. Одно в Питере. Одно в Новом Уренгое. О! Одно на Юго-Западной. А мы все помним, что Юго-Западная — отличный район.
Приехали с Юлей мерять, платье малое — руки торчат, талия не сходится. Только рёбра удалять.
Девочка, кстати, соврала, что была химчистка. Ну, камон, в химчистке не срезали бы катышки по подолу?
Зато я поняла, что для всех, кроме нас, наша свадьба, кажется, важна.
У Юли на глаза опускается поволока, когда она говорит о свадьбе; Настя, к которой мы вечером приехали в гости на Юго-Западную, аж заёрзала на стуле: «Говорят, ты за платьем ездила?» Пресс-секретарь семьи моего брата — его жена — отзвонилась спросить, что дарить, потому что мама запретила дарить только деньги.
— Знаешь, — говорю мужику, — мне кажется, наша свадьба для всех — это что-то сакральное. Причём у каждого по своей причине. А. И ещё моя мама там за моей спиной запрещает дарить деньги.
— Нам ждать сервизы и постельное бельё?
— Похоже. Не, ну, постельное бельё — это, в принципе, неплохо..
— Я не боюсь постельного белья. Я боюсь вкуса тех, кто будет его дарить.
Мы уже даже начали думать, как сменеджерить подарки. Типа «не дарите то-то», но потом вспомнили, что свадьбу играем для тёти Гали и будь что будет.
На следующий день началась бомбардировка насчёт того, что платье нельзя брать чужое. Я думала, что в паре меня и питерской девочки с платьем с Авито тараканы у неё. Оказалось, что тараканы у меня, потому что мне придётся выяснять, anyway, how is your sex life?
Маманька подключила тётю Галю. «Ладно, — думаю, — совру. Скажу что купила в салоне, а сама съезжу в Питер».
Или вообще найду в прокате — там всё равно такой ёрш из женских энергий..
И вот сегодня позвонил папа:
— Знаешь, какой фильм смотрят космонавты перед стартом?
— Знаю, «Белое солнце пустыни».
— А почему они его смотрят?
— Потому что там гениальная операторская работа и кадр выставлен настолько точно, что космонавты учатся работать с картинкой, но мысль я уловила, платье надо покупать новое.
— Я ж тут разбогател.. Мне пенсию подняли. Я тебе платье куплю. Завтра с дачи приеду и переведу деньги.
— Не надо мне ничего! Сама куплю, всё нормально, не вздумайте деньги переводить.
— Для мамы это очень важно.
Уровень манипуляций: моя мама. Она ведь прекрасно знает, что папе же я не могу соврать! У-у-у!
И вот я уже переплачиваю в два с половиной раза за шмотку на день. Записалась в салон на примерку, чё.
— Прости, — говорю, — но меня сломали. Наша свадьба ведь для родственников..
— Я поддержу любое твоё решение.
Мне кажется, именно поэтому свадьбы в новых платьях гарантируют крепкий брак. Потому что жених готов смириться не только с твоими загонами, но и с загонами всех твоих бесконечных родственников.
На шестой странице Авито я нашла платье, которое хочу. Даже если бы я придумывала своё платье — я придумала бы это.
Написала питерской девочке. Она оказалась с тараканами. «Никакой авито-доставки, вы поймите правильно, но в пунктах выдачи пыльно, а химчистка стоит 5 тыщ. Примерка только у меня дома, я помогу».
Лэ-эдно. На Авито четыре таких платья. Одно паль. Одно в Питере. Одно в Новом Уренгое. О! Одно на Юго-Западной. А мы все помним, что Юго-Западная — отличный район.
Приехали с Юлей мерять, платье малое — руки торчат, талия не сходится. Только рёбра удалять.
Девочка, кстати, соврала, что была химчистка. Ну, камон, в химчистке не срезали бы катышки по подолу?
Зато я поняла, что для всех, кроме нас, наша свадьба, кажется, важна.
У Юли на глаза опускается поволока, когда она говорит о свадьбе; Настя, к которой мы вечером приехали в гости на Юго-Западную, аж заёрзала на стуле: «Говорят, ты за платьем ездила?» Пресс-секретарь семьи моего брата — его жена — отзвонилась спросить, что дарить, потому что мама запретила дарить только деньги.
— Знаешь, — говорю мужику, — мне кажется, наша свадьба для всех — это что-то сакральное. Причём у каждого по своей причине. А. И ещё моя мама там за моей спиной запрещает дарить деньги.
— Нам ждать сервизы и постельное бельё?
— Похоже. Не, ну, постельное бельё — это, в принципе, неплохо..
— Я не боюсь постельного белья. Я боюсь вкуса тех, кто будет его дарить.
Мы уже даже начали думать, как сменеджерить подарки. Типа «не дарите то-то», но потом вспомнили, что свадьбу играем для тёти Гали и будь что будет.
На следующий день началась бомбардировка насчёт того, что платье нельзя брать чужое. Я думала, что в паре меня и питерской девочки с платьем с Авито тараканы у неё. Оказалось, что тараканы у меня, потому что мне придётся выяснять, anyway, how is your sex life?
Маманька подключила тётю Галю. «Ладно, — думаю, — совру. Скажу что купила в салоне, а сама съезжу в Питер».
Или вообще найду в прокате — там всё равно такой ёрш из женских энергий..
И вот сегодня позвонил папа:
— Знаешь, какой фильм смотрят космонавты перед стартом?
— Знаю, «Белое солнце пустыни».
— А почему они его смотрят?
— Потому что там гениальная операторская работа и кадр выставлен настолько точно, что космонавты учатся работать с картинкой, но мысль я уловила, платье надо покупать новое.
— Я ж тут разбогател.. Мне пенсию подняли. Я тебе платье куплю. Завтра с дачи приеду и переведу деньги.
— Не надо мне ничего! Сама куплю, всё нормально, не вздумайте деньги переводить.
— Для мамы это очень важно.
Уровень манипуляций: моя мама. Она ведь прекрасно знает, что папе же я не могу соврать! У-у-у!
И вот я уже переплачиваю в два с половиной раза за шмотку на день. Записалась в салон на примерку, чё.
— Прости, — говорю, — но меня сломали. Наша свадьба ведь для родственников..
— Я поддержу любое твоё решение.
Мне кажется, именно поэтому свадьбы в новых платьях гарантируют крепкий брак. Потому что жених готов смириться не только с твоими загонами, но и с загонами всех твоих бесконечных родственников.