Вы находитесь здесь📍Канди

Дерево, посаженное Гагариным в 1961-м, растёт в Королевском ботаническом саду на Шри-Ланке. Первое в мемориальном сквере, если идти с центральной аллеи.

Это мы одобряем.

Кто-то из наших в одиннадцатом установил новую памятную табличку. Теперь она большая и блестящая, а не какая-нибудь зачуханская, как у английской королевы.

Это мы тоже одобряем.

10 января.

Белоснежка

Была у меня когда-то кассета с «Белоснежкой». Той, которая диснеевская, тридцать девятого года. Скрывать не буду — мультики любила и все кассеты, что были, смотрела до дыр. Ещё любила боевики с Ван Даммом. Короче, что было, то и любила.

Но вот однажды принц поцеловал Белоснежку, гномы порадовались, заиграла музыка, я отошла куда-то по своим детячьим делам, думая, что попозже перемотаю на начало, как вдруг.. Кассета не закончилась. Начался другой мультик. Всё чин-чинарём, заставка, название и гнусавый голос объявил: «Белоснежка два». Так я узнала, что у мультика есть продолжение. Жуткое, психоделическое продолжение, где Белоснежку играет другая актриса, принц рыжий, а воюет она с мужиком, пускающим из глаз смертоносные лучи. Короче, неразбавленный детский кайф, когда каждую секунду мультика ты понимаешь, что прямо сейчас получаешь психологическую травму, но не можешь остановиться.

Очень рекомендую ознакомиться с этим шедевром, если вы любите Лавкрафта, но ни разу не пускали свою кассету с «Белоснежкой» на самотёк.

Рассказать я вообще хотела не об этом.

Я вот белокожая. Я была такая всегда. Естественно, всегда хотела быть цыганёнком (прямые волосы — завить, вьющиеся — выпрямить, классика), бежала под солнце при первой возможности, в Турции прошлой зимой между коллами выпрыгивала на террасу и растягивалась там витрувианским человеком, чтобы только не упустить солнце.

И вот приезжает Юлина мама нянькаться с малышом, мы встречаемся и она выдаёт мне, как серпом по яйцам:
— Ой, Таня, а ты совсем не загораешь? Юля такая чёрная, а ты такая белая.

А я уже месяц, как под солнцем истлевала на тот момент.

Но вот, знаете, никогда не угадаешь, где тебя отпустит.

Летом я прочитала, что у белых первооткрывателей считалось лакшери привезти из Африки какую-нибудь поделку из негра. Типа пепельницы из черепа или кошелька из жопы.

Но и негры не отставали. При любой удобной возможности из зазевавшегося белого делали сувениры: порошок из тёртых зубов белого — хорошо для потенции, сушёный член белого — хорошо для зубов, ну, или как-то так. Но самое крутое было — это тоже сделать какому-нибудь шаману портмоне из белой кожи.

Мой мир перевернулся. Я теперь смотрю на себя и думаю не «вот блин, мне никогда не быть загорелой», а «да за кошелёк из меня шаман бы душу продал в своё время». А если я толстею, то думаю теперь: «Это уже целая барсетка».

И как отрезало. За месяц на Шри ни разу не обгорела. К солнцу стала предательски равнодушна. Видимо, мне просто нужно было, чтобы кто-то ласково сказал: «Милая, в чьих-то глазах ты — совершенство».

Даже если это каннибал из Новой Гвинеи.

Вы находитесь здесь📍Элла

Вот у нас на свадебной церемонии жених с невестой кусают каравай. У кого кусок больше, тот будет в семье главнее.

А у ланкийцев на свадьбе разрубают кокос. И чья половинка (невесты или жениха) окажется больше — тот будет в семье счастливее.

Получается, главнее — это то же самое, что счастливее?

Реализм

Весь день у Лёхи болела спина. Он едва выполз вечером с нами в сидрерию на морально-волевых.

— Иппликатор Кузнецова, — говорю я ему, — вещь! Но только вот не новый дорогой распиаренный пранамат или как его.. А Кузнецова. 150 рэ в аптеке. Там минут пять полежать — и новая спина!

Сначала мы поспорили, «иппликатор» или «аппликатор». Зарисовка «о чём говорят тридцатилетние в баре».

— А я помню, у меня у бывшей он был. В принципе, можно к ней зайти, спросить. А сколько времени?

Был уже час ночи. Мы пошли к бывшей за иппликатором Кузнецова.

Она вынесла иппликатор. Они с Лёхой покурили у парадной минут десять.

Я всё это время смотрела на них и думала: я хочу такой сериал! Я больше не хочу про вампиров, супер-героев, мажоров.. Я хочу, чтоб у героя болела спина и он в час ночи шёл к бывшей за иппликатором Кузнецова и выкурить сигаретку. Почему в таком загоне наша реальность?

Стругацкие были круты, потому что первые изобразили космолётчика не двигающим астероиды стальным взглядом, а ныкающим на корабле контрабандные консервы. Ну вот любит человек консервы. Потому что он живой.

Первый «Крепкий орешек» был крут, потому что главному герою боевика впервые было больно, у него кончались патроны, он боялся на экране. Потому что он живой.

Я недавно подписалась в твиттере на паблик «Цитаты простых людей». Мне дико вкатывают все эти: «Ну что, все, кто хотел, подключились — можем начинать?»

Реализм — смешной. Реализм — непредсказуемый. Реализм — это мы.

Как мы сейчас делаем выводы об эпохах по книгам, так о нас будут делать выводы по блогам. И я бы хотела, чтобы какой-нибудь Лотман двадцать второго века разбирал нас по каналу Диванная мыслительница.

Маша пишет честно, не миндальничая и каждый пост — как оголённый провод. Мы настоящие сидели у накрытых столов в День Рождения, ожидая тех, кто так и не пришёл; мы настоящие показываем фото и говорим: «Не, ну он в жизни гораздо симпатичнее»; мы встаём на одни и те же рельсы в долгих отношениях и не можем понять, куда едем.

Подписывайтесь на настоящего человека и давайте вместе изучать нашу реальность. Мы вряд ли придумаем что-то прогрессивнее.

Какую биографию делают нашему рыжему!

Айболит

Как говорит Лиза: «И я ушла со свидания под предлогом, что мне надо к врачу. Мне же уже не двадцать — я могу ходить к врачу».

Дорогие мои! Нам уже не двадцать. Пора поговорить.

Как ваше здоровье?

Пару лет назад у меня начался мерзкий насморк.

Я, естественно, ничего не делала. Весной само растает. А тут, как на грех, — новогодние. Я слегла с температурой и согласилась на врача в другой стране по туристической страховке.

Это как Марина в Египте упала с кайта до трещины в ребре. Пришла в госпиталь. Так её лечили человек восемь! Каждый сотрудник больницы вплоть до охранника захотел вписать «здесь был Ахмед» в её медкарту.

Местный врач выдал мне блистеров. Парацетамол, типа-зодак и аспирин. Что-то из этой простой, но надёжной артиллерии сработало, плюс лазурный берег, горячий воздух, большие пальмы и в разных позах на песок. Я очухалась.

Вернулась в Россию и отправилась к ближайшему ЛОРу.

Дядька с усами посмотрел мои анализы, пошевелил усами, сказал, что железо низкое, надо пить гранатовый сок, есть красное мясо и гематогенки. С ёжиком? С ёжиком.

— От такой диеты вы быстро.. Разрешите, я на телефон отвечу?
— Да, конечно.
— Алло, Василий Иванович, как самочувствие?.

«Нет, — думаю, — ну, если он Чапаева вылечил, то ему, конечно, можно верить».

Пару месяцев я каждый день пила по литру гранатового сока, ела стейки и гематогенки. Чувствовала себя прекрасно, вот только.. ебучий насморк так и не прошёл!

И каждый день, и каждый день, ты как будто заболеваешь, но ни туда и ни сюда. Очень изматывающе.

Другая клиника. КТ. Пришла к ЛОРке. А она как заверещит:
— Ба-а.. Да у вас перегородка кривая! Надо оперировать. Срочно. Вчера. Я вам всё посчитала: операция будет стоить 150 тысяч.

Я подумала: 150 так 150. Это же дышать. Уже прикинула, что удачно будет прооперироваться в первомайские, отлежаться до девятого, если потребуется, поработать удалённо..

Было страшно. Первая в жизни операция. Общий наркоз. Это же мне полезут в лицо.. Будут дробить кости..

Я подумала снова. Если два разных врача поставили два разных диагноза, то разве не разумно позвать третьего врача? Нашла контакт ЛОРа по рекомендации.

Пришла и влюбилась.

Гениев видно по странностям. Его вообще не интересовало, что я говорю. Я, в целом, интересовала его только как носитель уха, горла и носа, с которыми что-то не так и это — головоломка. Во время приёма он раз десять протёр все поверхности своего и так стерильного кабинета, попутно показывая мне, где на КТ видно, что искривление перегородки есть, но такое незначительное, что оперировать его имело бы смысл разве что Вишневскому. Что у меня в пазухе просто киста. «Кисточка». Вокруг неё идёт воспалительный процесс. «Пена». Ничего страшного, с таким живут до старости. Можно кисточку вырезать, если я когда-нибудь захочу, делов минут на пятнадцать, под местной анестезией. Но за многочисленные поездки на профильные конференции он убедился, что советская школа отолорингологии сильна именно методиками физиотерапии. Там, где американцы без разговоров выписывают антибиотики, а немцы сразу режут, наши назначают физиотерапию, которая неинвазивно решает все те же проблемы навсегда. Потому что когда медицина бесплатная, врач очень хочет, чтобы ты больше не приходил.

— Может, вам не стоит лишние деньги платить мне за «кукушку», а пойти в поликлинику? Меня удивляет — в поликлиниках такие потрясающе оборудованные кабинеты физиотерапии! Бесплатные. И они всегда пустуют.

Но у меня от его компетентности уже «кукушка» поехала.

Итого я сходила к нему сеансов на шесть, прослушала курс лекций про отечественную отолорингологию и исцелилась.

Нет, конечно, кисту (кисточку) я наблюдаю. Пока больше не шалит. Вырезать не хочу, пусть живёт.

Мой Айболит сейчас работает в одной московской поликлинике и вот что я предлагаю: в комментариях я поделюсь контактом своего врача и приглашаю вас поделиться в формате Город | Что лечит | ФИО | Как записаться на приём контактом доктора, которому вы доверяете.

Во-первых, чтобы мы все были здоровы, а, во-вторых, чтобы всякие мрази не наживались на ненужных операциях.

Мухи

На оконной занавеске, разрисованной квадратиками, уселось 9 мух. Случайно они расположились так, что никакие две мухи не оказывались в одном и том же прямом или косом ряду.

Спустя несколько минут три мухи переменили своё место и переползли в соседние, незанятые клетки; остальные 6 остались на местах. И курьёзно: хотя три мухи перешли на другие места, все 9 снова оказались размещёнными так, что никакая пара не находилась в одном прямом или косом ряду.

Можете ли вы сказать, какие три мухи пересели и какие квадратики они избрали?

В айти

У моего папаньки была вредная привычка. Ещё когда они жили в коммуналке и только родился мой старший брат, отец каждый вечер после работы в кочегарке садился на общей кухне на полночи и решал математические задачки того же Перельмана. То есть как раз не того Перельмана, о котором вы подумали. Тот бородатый отшельник и 9-е место в списке «100 ныне живущих гениев». А отец решал «Весёлые задачи для юных математиков» другого Перельмана, которому тот Перельман даже не родственник.

Когда человек сам чем-то увлечён, он водоворотом затягивает в свои приколдесы всех, кто попадает в его орбиту. Что брат, что я, были отведены в шахматный кружок к одному и тому же Юрию Израилевичу; когда отец бывал дома (а в девяностые работал уже на четырёх работах и бывал редко), мы вечерами садились ставить мат ладьёй в три хода по подшивкам «Техники-молодёжи», четырьмя взвешиваниями выяснять, какая монетка фальшивая, перекладывать спички так, чтобы получилось верное равенство..

Ой, меня даже затрясло сейчас немножко. Я мало знаю настолько же медитативных занятий. Вот это, прости хоспаде, — настоящее «в потоке» и «в моменте».

Если вы хотите отгородиться от великолепного мира, где нет тревог, эмоций и сомнений, а есть только чистый интеллект и красота логики за щитом «я — гуманитарий», то посмотрите на задачку выше. Вам правда не стало интересно? Ничего не ёкнуло? Не верю.

Хотя и соглашусь, что открывать новый мир приятнее, если тебя ведут за руку и подталкивают.

Хочу вас познакомить — канал Программирование для гуманитариев. Что в IT сейчас — деньги, путешествия и обеспеченная старость, вы и без меня знаете. Я просто хотела показать вам, что не надо прятаться за «гуманитарностью». Прячутся от чего-то страшного. А чёрт программирования вовсе не так страшен, как его малюют.

В общем, моё дело маленькое — показать возможность, а дело Лены уже на протяжении семи лет — помогать начинать карьеру в IT таким же гуманитариям по образованию, как она сама.

Сейчас в канале как раз идёт цикл постов-ответов на самые распространённые вопросы. Если ваш вопрос «С чего начать?», то пост уже ждёт вас по ссылке. Если хотите спросить что-то более специфичное, то пишите боту.

Подписывайтесь, кому актуально или любопытно.

События

— Привет. Денис же твой разработчик?
— Ага. Привет.
— Я ещё в пятницу попросила у него прислать мне документы, он сказал, что вышлет, как сможет, и до сих пор ничего. Повлияй на своего сотрудника, пожалуйста. Документы нужны срочно.
— Диана, он работает из Донецка.
— И что?
— Диана, у него там чуть ли не каждый месяц мобилизация дней на пять.
— И?
— Диана, он по полю бегает с винтовкой. Он не может прислать тебе документы.

Мне кажется, мы все не до конца понимаем происходящее вокруг. Должно же быть, как в кино.

Война — это когда люди в зелёных гимнастёрках бегут в атаку с криками «Ура!»

Революция — это когда преимущественно чёрно-белые матросы водружают внезапно красный флаг.

Одна моя казахстанская френдесса написала пятого числа пост в фейсбуке: «Мы с мужем поехали забирать предзаказанный торт на День Рождения дочки и купить бензина. Вернулись без торта и без бензина».

Старина Кингсли Эмис высказался по другому поводу, но у меня опять свербят его слова: «Не могу утверждать, что это пугает меня сильнее, нежели берлинский или тайваньский кризис, но должно, по-моему, пугать сильнее».

Просто художник выкупил на Шри-Ланке билборд и провёл среди подписчиков голосование, какую фразу написать.

Если есть на свете рай — это Шри-Ланкийский край.

Мне показали хуй

«This man showed me his penis» — это я написала в заявлении в ланкийской полиции.

Теперь не для протокола.

Вчера я, закончив все дела, пошла к океану искупаться в предзакатном солнышке. Мой мужик ещё сидел на встречах. Я пошла одна, потому что что может случиться? До пляжа идти натурально минуту. Правда, через узкий тоннель, железнодорожные пути и вдоль стены дома, в которой живёт стайка маленьких игуан.

Я искупалась, оделась и пошла обратно. У игуаньей стены меня догнал какой-то парень. Вэр а ю фром — раша — айм фром бразил..

Стандартный в этих широтах смол-ток.

— Я завтра уезжаю в Мириссу, вы были в Мириссе?
— Были, видели китов.
— Вы здесь одна?
— Нет, с бойфрендом, — машу я в сторону окон наших апартов.
— Может, хотите на экскурсию?

Дальше какая-то щебетня про отзывы, ему нужны отзывы чё-та-там. Я говорю: чувак, ай соу тайред, ви хэв ол эскуршнс вот ви нид.

Он всё болтает, я пытаюсь вежливо слиться.

— Окей. Последнее. Я не буду скрывать, вы очень красивая. Можно три вопроса? Я — ютубер, можно всего три вопроса?
— Валяй.
— Всего три вопроса и вы ответите так, как хотите. Всего три вопроса.
— Да-да, задавай.
— Май фёрст квешн: *говорит на очень быстром шринглише*. Май секонд квешн: кэн ю сак май дик. Май сёрд квешн: кэн ю слепт виз ми?
— Ясно. Пока.

Я с испорченным настроением пошла дальше.

Дальше был тоннель. Длиной он метров десять, но очень узкий. Полметра. Строго на одного. Там двоим никак не разминуться.

Я захожу в тоннель. Прохожу пару метров. С другой стороны заходит чувак. Идёт на меня, смотрит прямо в глаза и лыбится. Я пытаюсь показать ему жестами, что ему логичнее уступить мне дорогу — он меньше пути прошёл. Жду, что щас он развернётся, выйдет и пропустит меня. И тут опускаю глаза..

А там его хуй.

Очень маленький, если вам интересно. Как в шоу Говарда Стерна. Микропенис.

Я растерялась, испугалась, развернулась и выбежала из тоннеля на железнодорожные пути.

Подумала, что будет странно идти за помощью налево, к тому бразильцу, который только что предлагал мне ему отсосать, и пошла направо. Я помнила, что там пляжный ресторанчик, где мы ужинаем и у выхода на жд-пути стоит охранник.

До охранника я не дошла. Начала плакать от обиды и мерзости, меня увидела бабушка, сидевшая здесь же на стуле и крикнула из дома раскачанного ланкийца в одном полотенце. Я не знаю сингальского, но она крикнула ему что-то типа: «Иди, помоги, что-то случилось». А непонятно же, что.. Может, я там змею увидела..

Справедливости ради, в некотором роде, конечно, змею.

Ланкиец в полотенце пошёл в туннель передо мной, мол, мадам, спокойно, щас всё зарешаем..

Одновременно с тем, как мы вышли из тоннеля, вниз из апартов спустился мой мужик. Он видел из окна, как извращенец ждал, пока я зайду в коридор и видел, как я выбежала. Он прервал собес и побежал вниз, даже не закрыв (как мы потом узнаем) дверь. Мой лев.

— Что случилось?
— Мне показали хуй!
— Этот? — он кивнул на мужика в полотенце, объективно похожего на имеющего быстрый доступ к хую человека.
— Нет, этот помогает. Вон тот!

Тот чувак в красном прогулочным шагом шёл уже в конце улочки. Как ни в чём не бывало.

Бежать он попытался на последних метрах, когда рука возмездия уже нависла над ним.

Он получил в одно ухо, потом в другое.

Вокруг мгновенно собралась пёстрая толпа ланкийцев человек в десять. Удивительно, но никто даже не пытался защищать своего. Сейчас вспоминается, что, кажется, чувак в полотенце объяснял им, что этот вот показывал хуй.

Я подошла. Чтобы поняли не владеющие английским, я объяснила произошедшее жестами.

— А чё ты, — говорю, — теперь хуй не показываешь? Смотри, сколько зрителей!

Мы ещё в начале поездки записали в телефон номер туристической полиции, но он не отвечал.

Я пошла к охранникам нашего ЖК попросить их вызвать полицию.

— Что он сделал?
— Показал мне свой хуй!

Пожилые мужчины неодобрительно закачали головами и достали телефоны.

Тем временем коллективное бессознательное вспомнило, что на пляже есть спасатели и пункт турполиции.

Мой лев потащил скрюченного извращенца за шкирку на пляж. Через тоннель, да.

→

​​В тоннеле мой лев ещё пару раз дал мистеру микропенису понюхать обоссаную стену. Раз уж ему так понравился этот тоннель. Зачем лишать человека удовольствия?

Встречавший закат пляж всполошился. О, я надеюсь, что сальный бразилец обосрался от страха прямо в свою кепочку. Пикапер хуев.

Чтобы ни у кого не осталось иллюзий, что урод дюзнул у меня кошелёк или телефон, я громко объявляла всему пляжу: «Этот человек показал мне хуй!»

Я использовала слово «dick». «Penis» появится уже попозже, в заявлении.

Первая группа парней, игравших в пляжный волейбол, отнеслась к случившемуся с сарказмом: «Aw! Such a bad guy!»

А вот вторая..

Нет, я читала, что у них тут с причинившими туристам неудобства строго. Условно дёрнувший у вас телефон, скорее всего, будет остановлен и отмудохан местными.

Но одно дело — читать.. А тут я видела, как крепкий волейболист, минуту назад поймавший мой заплаканный взгляд и сказавший: «Мадам, это не про нас! Это не про нашу страну», начал с налившимися кровью глазами подбирать с песка пальмовую палку покрепче.

Пляжная полиция насилу оттеснила разъярённых парней от «участка» — пляжной хижины за плетнём.

По дороге спасатели уже скрутили извращенцу руки верёвкой от портативного буйка.

Профессионально скрутили, надо заметить.

У хижины туристической полиции двое офицеров спешно оделись в форму и сменили верёвки на наручники.

Извращенец получил ещё несколько тычков в живот от полиции. Не уверена, что это конституционно, но зато я поняла, что знаю сингальский.

«Хочешь ещё, уёбок?!» — достаточно интернациональная фраза.

Мелькнуло ещё одно чисто сингальское слово: «фейсбук».

А надо понимать: в конце декабря стране присвоен статус преддефолтной. Валютных резервов не хватает даже на закуп дизеля для хлебокомбинатов. Правительство отпустило цены на хлеб. Президент судорожно пытается найти источники валюты, нужно ещё хотя бы сто тысяч туристов, чтобы вернуть допандемийный уровень экономики.

Плюс традиции восточного гостеприимства. Плюс нападение на женщину. Не знаю, в каком порядке.

Спасатель между тем технично оглушил уёбка по обоим ушам и, когда у того от ошаления подогнулись ноги, поставил его на колени.

Так, на коленях, он стоял передо мной минут сорок, пока ехала обычная полиция.

Нам принесли стулья. Мы попросили воды, пришёл хозяин одного из пляжных ресторанчиков и принёс два бутыля.

Чай? Кофе? Что-нибудь? Мадам, это плохой человек. Он не местный, он из центра. Здесь на пляже всегда безопасно. Простите, что так получилось.

Смеркалось.

Приехала обычная полиция. С калашами.

Перед их приходом человека пересадили на стул. Один из офицеров подошёл, наорал и вдарил ему по лицу. Сингальский очень понятный язык.

→

​Нас пригласили проехать в участок.

И даже в мелочах: короб автозака открывался как у сельскохозяйственных ЗИЛ-ков. Извращенца заставили корячиться, залезая прямо через борт. Потом борт открыли для удобства, залезли сами и погрузили всё русское: нас и калаши.

Я перевела с сингальского: «Мы едем в одном автозаке, но мы с ним не ровня, мадам».

Участок оказался свежепобеленным зданием с ресепшеном и аквариумом с белыми карпами на входе.

Правда, сразу за ресепом началась обычная Шри-Ланка. Нас проводили в кабинет с шестью столами, где сидели на полу прикованными (я бы сказала к батарее, но откуда здесь батареи) три ланкийца.

Главный, судя по расположению его стола, офицер в сёрферской футболке объяснил, что это воры и наркодилеры. Пока я писала заяву, вёл с нами смол-ток. Вы были в Канди? Очень красиво. Видели Девятиарочный мост? Прекрасно. Мадам, этот человек врёт. Он говорит, что вы не так поняли, он просто писал и не успел спрятать.

— А что с ним дальше будет?
— Сегодня переночует в обезьяннике, а завтра суд.

Мимо крокодил какой-то старичок без формы. Все называли его «сэр» и встали, когда он вошёл.

Сэр подошёл ко мне.
— Вэр а ю фром? Раша? О! Я немного го-во-рю по-русски.
— Вы очень хорошо говорите.
— Совсем немного.

Ему объяснили, что случилось. И, вы не поверите, я снова поняла сингальский.

Нет, старичок просто отчитал мудилу, мол, что ж ты, падла, хороших людей обижаешь.

Потом пришёл ещё один офицер и я только и успела обернуться на звук звонкого сингальского леща.

Нас повели с заявлением к начальнику участка.

Весь его кабинет был увешан грамотами и фотографиями его выпуска из полицейской академии.

Он внимательно выслушал своих подчинённых и с расстановкой задал поставивший нас в тупик вопрос:
— What do you want?

Ну, типа, мы хотим, чтобы его наказали по вашему закону. Administrative punishment.

— Punishment? Ok.

Страшный человек. Слишком спокойно говорит. Вообще без эмоций.

Пока мы ждали следующей итерации, подумали: а вдруг это вот у нас есть разделение на административку и уголовку? А у них выбор между прострелом из калаша левого или правого колена.

Возможно, чувак бы предпочёл быть отмудоханным палками.

Нас отвели в комнату с табличкой «child and woman abuse». Приятная беременная девушка в футболке со слонами (да, меня радует, что они носят собственный мерч), поддерживая смол-ток про красоты их острова, предложила мне переписать заявление максимально подробно. Куда я шла, как он шёл, что он показал, что я почувствовала. Да-да, что я почувствовала. Обязательно напишите.

Я переписала заявление. Показания собрали и с изврата. Вклеили аппликацию из моего заявления в журнал регистраций. Выдали мне квиток с номером и надписью «sexul harassment». Преступление стало официально поименовано.

Мой мужик предложил, если я хочу, поменять билеты и улететь прямо завтра. Я ответила Жегловым, что правопорядок в стране определяется не наличием извращенцев, а умением властей их обезвреживать. Поглядим.

Спустя три часа нас отпустили домой. Попросили вернуться утром.

→

​​​Нам назначили на девять утра, но сегодня уже без десяти восемь полиция зазвонила в дверь.

Они вытащили нас на улицу, зарисовали место преступления, ещё раз спросили, точно ли подозреваемый не ссал.

Господа присяжные заседатели, вы забываете, что у меня есть свидетель. Мой мужик сидел на встрече и смотрел в окно на пальмы. У нас примерно третий этаж — видно ландшафт и достаточно сверху и достаточно близко.

Он видел, как ко мне подошёл горе-пикапер. Говорит, не стал параноить и выходить — ну, смол-ток и ладно. Такие здесь постоянно. Визуально я спокойно общалась, но он на всякий случай не спускал глаз.

Видел в окно, как одновременно мудак стоял возле тоннеля несколько минут, пока мы с бразильцем говорили и смотрел на меня. Но тогда не понял, чего этот в красном ждёт. Типа, может, ждёт, когда я уже пройду, чтоб не мешать.

Видел, как я зашла в тоннель. Как микропенис дал мне пройти по коридору несколько метров, чтобы у меня было меньше поля для манёвра. Как сам зашёл в тоннель. Как я выбежала с другой стороны. Тогда мой лев бросил встречу и помчался меня спасать.

Полицейские всё ещё раз записали и попросили приехать в участок к десяти.

В десять утра нас встретили, посадили в кабинете абьюза и попросили подождать кого-то полчаса. Я не знаю, кого. Это обычная полиция, их английский — ну, такое.

Мы просидели два часа. Кто-то так и не подошёл. Нам сказали ехать домой и «мы вам перезвоним». Как писал Бунин: «Шри-Ланка очень похожа на Россию, не могу понять, чем».

Мы поехали в российское консульство.

Приятная женщина сказала, что консул Олег Витальевич на заседании в суде, будет в понедельник.

Даже если сегодня у нас не было суда, то он всё равно будет назначен. Возможно, стоит найти местного адвоката, который будет меня представлять. Обсудим с консулом.

Меня устроит пятнадцать суток для уёбка и официальное письмо по месту его работы. Я даже не буду выкладывать его лицо крупным планом в паблики. Но меня не устраивает ждать два часа в молоко (если вдруг его отпустили из каталажки и мы ждали его).

Ну, ничего. Разберёмся.

→

​​Так совпало, что как раз вчера вечером у нас с девчонками был запланирован созвон, а для меня было важно получить именно женскую поддержку.

Потому что, знаете что? Это случалось с каждой.

Лера с подружкой катили санки по двору после школы. Сумасшедший дед оттянул пальто и показал свой сморщенный хуй детям.

Света ехала из универа на последней электричке и обоссаный бомж дрочил, сидя напротив. Смотрел ей прямо в глаза и дрочил.

Катиной маме в юности очередной безнаказанный урод в автобусе положил хуй на плечо. Она смогла рассказать об этом только когда выросла дочь.

Имя нам — легион.

Но мы всегда молчим, потому что быть облапанной в общественном транспорте или увидеть чей-то непрошенный член — это никогда не история успеха.

Посмотрите на эту мразь, девочки.

Это он на коленях перед всеми нами стоит.

Вы находитесь здесь📍Гампола

Благо в Шри-Ланке есть что посмотреть кроме членов.

Бесит, что разгребать дерьмо за уродами приходится хорошим людям.

Все эти дни мой мужик укутывает меня в эмоциональное одеялко:
— Хочешь пойти поужинать манго вот в этот видовой ресторанчик?
— Ты же в их древнюю столицу хотела, броню экскурсию?
— Может, ещё раз съездим посмотреть слоняток?
— Вызываю тук-тук до консульства?

Сижу благодарная, говорю ему, что для меня важно, что он не делает вид, что ничего не случилось.

Я — девочка. Я хочу манго, слоняток и правосудия.

Мне показали хуй

и чем всё закончилось.

Вчера с утра мы приехали в участок, но «кто-то» опять не пришёл. Сегодня оказалось, что два дня ждали переводчика с русского.

С этим вежливым ланкийцем в белой рубашке и начальницей департамента абьюза мы полтора часа ещё раз подробно записывали показания и отвечали на вопросы.

Извращенец всё это время сидит здесь, в кутузке. Вчера был суд. Через день-два будет ещё один. Дело публичного обвинения и полиция ведёт его сама. Преступника приговорят к принудительному лечению.

От себя я попросила дополнительно только написать письма из полиции по месту его работы, чтобы там знали, что этот человек делает с женщинами.

Оказалось, что он — повар и должен был уехать работать заграницу. Теперь у него изъяли паспорт и он не сможет никуда выехать до окончания дела.

С Татьяниным днём меня.

Курточка (Часть 1)

Пришло время рассказать практически притчу нашей семьи.

Серёге, брату моему, было тогда лет пятнадцать. На дворе осень девяносто седьмого.

Он учился в Аэрокосмическом лицее, куда поступил по конкурсу, выпросил у родителей собаку бойцовской породы за двести рублей и гонял в свежекупленной на барахолке спортивной ветровке монтана. Знаменитая гусинобродская монтана.

Как-то на улице к нему подошли два парня. Слово за слово, давай куртками поменяемся? Всего на день погонять. Не хочешь? Да щас все пацаны так делают! Ты пацан или лох?

А кому охота лохом быть? Он шёл, они шли с ним. Дошли до третьего пацана. Все же меняются? Вот и тот щас с нами поменяется. Давай меняй куртку, которую я тебе дал, на его. Смотри, какой у него крутой адик, лучше даже, чем твоя монтана!

Дома мама обратила внимание, что вместо новой олимпийки Серёга пришёл в каком-то грязном адидасе.

— А это чьё?
— Ой, мам.. Щас все пацаны куртками меняются.
— Глупость какая-то. Это же негигиенично..

С утра брат сказал, что чё-то болит живот и можно он не пойдёт в лицей? Мама разрешила.

Но вечером после работы она с Серёгой зашла в подъезд одновременно. Он был весь взъёрошенный. Нервно схватил собаку и собрался идти гулять.

— Ты откуда это?
— Гулял.
— То есть в школу ты не пошёл, а гулять пошёл?
— Ну да.. Мам, я с собакой, потом поговорим.

Серёга пошёл с собакой, а мама дождалась папу и пошла к нему.

— Паша, поговори с сыном. Что-то там у него случилось..
— Да мне тоже эта история с курткой не нравится..

В тот вечер отец сел разговаривать с Серёгой по душам. И тот рассказал..

Вчерашний меняльщик заявил, что принесённая куртка не его. У него была брендовая. Серёга напомнил, что его брендовая у третьего, их же знакомого! Ничего не знаю, монтана — твоя? А моя куртка где?

Та брендовая олимпийка стоила пятьсот рублей и эти деньги Серёга должен принести в пятницу в кафе на Красина. Иначе его поставят на счётчик.