Принёс пакет с двумя бутылками. Коньяком и шампанским. Просил передать одну мне в качестве извинений. На выбор. Я решила, что, пожалуй, коньяк чуть смягчит моё каменное сердце. Для папы, всё-таки.
В вагоне-ресторане нас встретил, весь в наколках, крайне услужливый повар.
— Ну что, девочки, что кушать будете?
— А можно меню?
— А для вас что захотите!
Впрочем, как оказалось, хотеть мы могли только борщ, курицу и гречку с компотом.
За полчаса до выхода начальник поезда во всей красе, при параде, пригласил меня к себе в купе. Усадил за стол, дал бумагу и ручку и ненавязчиво попросил написать депешу о том, что я, дескать, претензий не имею и жаловаться не буду.
После борща я претензий не имела и жаловаться не была.
Интересный был опыт.
Наверное, жестко прям мужика могли покарать, если бы в разгар реформы электронификации железных дорог в его подшефном поезде пассажирки не смогли бы уехать по билетам.
Такая вот история..
— Ты сама считаешь, ты готова? — сурово спрашивает претенциозный мальчик скромную девочку.
— Мне кажется ужасно..
— Это плохой ответ. Ты готова выступать завтра в три часа? Просто я считаю, ты не готова.
— Но ты мне скинул сто страниц презентации..
— Там очень много повторений. Всё как везде. Встаёшь перед зеркалом и наговариваешь. Тебе надо развивать компетенцию Public Speaking.
— Хорошо..
«Хорошо», — думаю и я. Хорошо, что мне не надо вставлять в речь умные слова, чтобы радовать претенциозных мальчиков. И что я уже не работаю в той компании, где тоже требовали дословного цитирования стостраничных презентаций. В том поезде из Красноярска, кстати, в неё работать и ехала.
Хорошо, что могу гулять по Питеру с друзьями, перестукиваться через стенку поезда с одним из них, рассказывать вам на ночь всякие небылицы из тех, что взбрели в голову, приходить завтра на работу с утреца, вливать в себя латте животворящий и радоваться жизни.
Удачи девочке завтра в три.
Пойду-ка спать и я.
В вагоне-ресторане нас встретил, весь в наколках, крайне услужливый повар.
— Ну что, девочки, что кушать будете?
— А можно меню?
— А для вас что захотите!
Впрочем, как оказалось, хотеть мы могли только борщ, курицу и гречку с компотом.
За полчаса до выхода начальник поезда во всей красе, при параде, пригласил меня к себе в купе. Усадил за стол, дал бумагу и ручку и ненавязчиво попросил написать депешу о том, что я, дескать, претензий не имею и жаловаться не буду.
После борща я претензий не имела и жаловаться не была.
Интересный был опыт.
Наверное, жестко прям мужика могли покарать, если бы в разгар реформы электронификации железных дорог в его подшефном поезде пассажирки не смогли бы уехать по билетам.
Такая вот история..
— Ты сама считаешь, ты готова? — сурово спрашивает претенциозный мальчик скромную девочку.
— Мне кажется ужасно..
— Это плохой ответ. Ты готова выступать завтра в три часа? Просто я считаю, ты не готова.
— Но ты мне скинул сто страниц презентации..
— Там очень много повторений. Всё как везде. Встаёшь перед зеркалом и наговариваешь. Тебе надо развивать компетенцию Public Speaking.
— Хорошо..
«Хорошо», — думаю и я. Хорошо, что мне не надо вставлять в речь умные слова, чтобы радовать претенциозных мальчиков. И что я уже не работаю в той компании, где тоже требовали дословного цитирования стостраничных презентаций. В том поезде из Красноярска, кстати, в неё работать и ехала.
Хорошо, что могу гулять по Питеру с друзьями, перестукиваться через стенку поезда с одним из них, рассказывать вам на ночь всякие небылицы из тех, что взбрели в голову, приходить завтра на работу с утреца, вливать в себя латте животворящий и радоваться жизни.
Удачи девочке завтра в три.
Пойду-ка спать и я.
Свадьба
Буду как Довлатов со своим чемоданом. Рассказывать про свадьбу атрибутами. Начнём-с.
Вот ты думаешь, что во все важные моменты жизни в голове непременно отыщется что-то вдохновенное сообразно моменту.
А получается, что на вопрос «Выйдешь за меня?» отвечаешь:
— Конечно!
А сама думаешь: «Это ж теперь надо свадьбу.. А у меня ещё конь не валялся! В сохранёнках инсты всего одно платье болтается, и то уже лет пять..
Хорошо, что дед успел умереть — никто не подарит на свадьбе корабельную рынду, в которую надо бить каждый раз, когда у вас рождается мальчик. Дед же жил во времена:
— Вот родится у тебя казак..
— Да погоди, сглазишь.
— А что, девка тоже хорошо! Она тебе казака родит.
Тётя Галя тоже, конечно, старой закалки и может чё-нить отчебучить.. Но тётя Галя вряд ли уже сможет лучше того раза, когда она подарила мне набор столовых приборов «Богемия» на шесть персон, шёпотом в сторонке уточнив:
— Таня, только это не вам обоим, это именно тебе. Чтобы Дима знал, что ты у нас тоже не безродная.
Это, значится, после того, как его бабушка мне свою квартиру зачем-то очень настойчиво показывала в первое наше с ней знакомство.
Я так понимаю, это были атавизмы сватовства:
— А у нас жениху однушка на Горском достанется!
— А у нас невесте набор столовых приборов «Богемия» на шесть персон!
Хоспаде, я же и правда не безродная.. Это же две свадьбы надо играть! Маленькую чёрную для себя в Москве и большую для родственников в Новосибирске»..
Вот где-то с этого момента поток сознания стал невыносим для меня одной и я начала распространяться вслух.
Решили: две свадьбы.
Написала матери. Та — в смайлики:
— Танюша, я так рада! Отцу позвонила, он сказал: «Он же должен у меня попросить её руки».
К чему эти формальности, мам? Там в приданое дают однушку на Горском! Не спугни.
Написала жене брата. Они всей семьёй из пяти человек стали собираться в Москву.
Решили: одну свадьбу.
Зашли на Госуслуги бронировать дату. Взяли просто ближайшую свободную — 23 сентября. Написали родственникам. Оказалось, что у всех эта дата эпохальная. Дедушка Володя с бабушкой Людой тоже, например, поженились 24-го.
Проговорили вслух, что мы взрослые осознанные люди и понимаем, что свадьбу играем для родственников, а не для себя. Подотпустило.
Хорошо, что мы есть друг у друга, чтобы не свихнуться наедине с роднёй..
Главное «Богемию», которую я отдала его родителям, подальше спрятать, а то тётя Галя увидит — обидится.
И хер с ним — выкапывайте деда, пускай несёт свою рынду..
Буду как Довлатов со своим чемоданом. Рассказывать про свадьбу атрибутами. Начнём-с.
Вот ты думаешь, что во все важные моменты жизни в голове непременно отыщется что-то вдохновенное сообразно моменту.
А получается, что на вопрос «Выйдешь за меня?» отвечаешь:
— Конечно!
А сама думаешь: «Это ж теперь надо свадьбу.. А у меня ещё конь не валялся! В сохранёнках инсты всего одно платье болтается, и то уже лет пять..
Хорошо, что дед успел умереть — никто не подарит на свадьбе корабельную рынду, в которую надо бить каждый раз, когда у вас рождается мальчик. Дед же жил во времена:
— Вот родится у тебя казак..
— Да погоди, сглазишь.
— А что, девка тоже хорошо! Она тебе казака родит.
Тётя Галя тоже, конечно, старой закалки и может чё-нить отчебучить.. Но тётя Галя вряд ли уже сможет лучше того раза, когда она подарила мне набор столовых приборов «Богемия» на шесть персон, шёпотом в сторонке уточнив:
— Таня, только это не вам обоим, это именно тебе. Чтобы Дима знал, что ты у нас тоже не безродная.
Это, значится, после того, как его бабушка мне свою квартиру зачем-то очень настойчиво показывала в первое наше с ней знакомство.
Я так понимаю, это были атавизмы сватовства:
— А у нас жениху однушка на Горском достанется!
— А у нас невесте набор столовых приборов «Богемия» на шесть персон!
Хоспаде, я же и правда не безродная.. Это же две свадьбы надо играть! Маленькую чёрную для себя в Москве и большую для родственников в Новосибирске»..
Вот где-то с этого момента поток сознания стал невыносим для меня одной и я начала распространяться вслух.
Решили: две свадьбы.
Написала матери. Та — в смайлики:
— Танюша, я так рада! Отцу позвонила, он сказал: «Он же должен у меня попросить её руки».
К чему эти формальности, мам? Там в приданое дают однушку на Горском! Не спугни.
Написала жене брата. Они всей семьёй из пяти человек стали собираться в Москву.
Решили: одну свадьбу.
Зашли на Госуслуги бронировать дату. Взяли просто ближайшую свободную — 23 сентября. Написали родственникам. Оказалось, что у всех эта дата эпохальная. Дедушка Володя с бабушкой Людой тоже, например, поженились 24-го.
Проговорили вслух, что мы взрослые осознанные люди и понимаем, что свадьбу играем для родственников, а не для себя. Подотпустило.
Хорошо, что мы есть друг у друга, чтобы не свихнуться наедине с роднёй..
Главное «Богемию», которую я отдала его родителям, подальше спрятать, а то тётя Галя увидит — обидится.
И хер с ним — выкапывайте деда, пускай несёт свою рынду..
Платье (Часть 1)
Когда мне было лет восемь, я думала, что платье у меня будет из концовки диснеевского мультика про спящую красавицу: сначала голубое, потом розовое, потом опять голубое..
Сейчас я думаю, что платье у меня будет арендованное.
Я открыла статью «Свадебное платье напрокат: в чём подвох», проконсультированную салоном Мэри Трюфель (где, кстати, нет прокатных платьев, зато есть платья за 350 тыщ), и на аргументах «чужая одежда — чужая судьба» и «вдруг гости догадаются, что оно прокатное, будут сплетни и пересуды» закрыла статью.
Мэри Трюфель, при всём уважении к.. эм-м.. трюфелям, мне кажется, вы не понимаете концепцию «свадьба для тёти Гали». То есть она делается буквально ради сплетен и пересудов.
Мэри, как бы вам объяснить.. Маша. Можно — Маша?. Так вот, Машунь, понимаешь, если у тебя есть мать — проще сдаться сразу. У тебя в любом случае будет неправильный ведущий, искусственные цветы нельзя (это как на похоронах), живые цветы нельзя (это ж сколько денег выкинуть), кольцо никому давать мерять нельзя (это плохая примета), свидетельнице быть в чёрном нельзя. И это только список первой недели после помолвки.
И это ещё наш брак даже не начинала спасать мать жениха.
Проще сделать свадьбу без ведущего, свидетельницы, цветов, торта, танца молодых и идеального платья, чем пытаться угодить матерям.
Так вот, Машунь, перестала бы ты париться о том, что «платья в прокатных салонах из предыдущих коллекций» (коллекций? кто вообще об этом вспомнит, когда вы детям свадебный альбом будете показывать?) и пошла уже на Авито, посмотрела, сколько девчонок пытаются избавиться от своего «заряженного особой энергией самого главного дня в жизни» платья.
И, кстати, поговорила бы ты со своим копирайтером. Фраза «платье не должно попадать на конвейер прокатного салона, как душа — в колесо сансары», во-первых, вызывает вопросики у буддистов, а, во-вторых, убеждает меня, что раз ты так отчаянно уговариваешь не арендовать платье, то это однозначно хорошая идея.
Когда мне было лет восемь, я думала, что платье у меня будет из концовки диснеевского мультика про спящую красавицу: сначала голубое, потом розовое, потом опять голубое..
Сейчас я думаю, что платье у меня будет арендованное.
Я открыла статью «Свадебное платье напрокат: в чём подвох», проконсультированную салоном Мэри Трюфель (где, кстати, нет прокатных платьев, зато есть платья за 350 тыщ), и на аргументах «чужая одежда — чужая судьба» и «вдруг гости догадаются, что оно прокатное, будут сплетни и пересуды» закрыла статью.
Мэри Трюфель, при всём уважении к.. эм-м.. трюфелям, мне кажется, вы не понимаете концепцию «свадьба для тёти Гали». То есть она делается буквально ради сплетен и пересудов.
Мэри, как бы вам объяснить.. Маша. Можно — Маша?. Так вот, Машунь, понимаешь, если у тебя есть мать — проще сдаться сразу. У тебя в любом случае будет неправильный ведущий, искусственные цветы нельзя (это как на похоронах), живые цветы нельзя (это ж сколько денег выкинуть), кольцо никому давать мерять нельзя (это плохая примета), свидетельнице быть в чёрном нельзя. И это только список первой недели после помолвки.
И это ещё наш брак даже не начинала спасать мать жениха.
Проще сделать свадьбу без ведущего, свидетельницы, цветов, торта, танца молодых и идеального платья, чем пытаться угодить матерям.
Так вот, Машунь, перестала бы ты париться о том, что «платья в прокатных салонах из предыдущих коллекций» (коллекций? кто вообще об этом вспомнит, когда вы детям свадебный альбом будете показывать?) и пошла уже на Авито, посмотрела, сколько девчонок пытаются избавиться от своего «заряженного особой энергией самого главного дня в жизни» платья.
И, кстати, поговорила бы ты со своим копирайтером. Фраза «платье не должно попадать на конвейер прокатного салона, как душа — в колесо сансары», во-первых, вызывает вопросики у буддистов, а, во-вторых, убеждает меня, что раз ты так отчаянно уговариваешь не арендовать платье, то это однозначно хорошая идея.
Утёнок
Были мы с коллегами в командировке в Питере.. Ещё пара таких командировок и я начну называть их друзьями.
Сидели в кафе, ужинали, говорили.
— Это, — говорю, — как ко мне брат двоюродный приезжал из Ярославля, мы их с женой привели в рестик, а я чё-то голодная такая была, разогналась с заказом, но уже после салата стонала. И тут мне жена брата кладёт руку на плечо и доверительно так: «Таня. Ты можешь. Не доедать». У меня аж трещина по мозгу побежала. И мурашки по телу. У неё, кстати, двое детей. Это звучало как индульгенция, которую я ждала всю жизнь.
— И что ты?
— Доела через силу, конечно. Чудес не бывает.
— Утёнок утонет? — со знанием дела спросила Юля.
— Да-да. Лисичка может задохнуться! — подтвердил Лёша.
— Что, простите? — не поняла я.
— Ну, у тебя не было такой тарелочки с рисунком-утёнком на дне? Мне говорили: «Доедай суп скорее, а то утёнок утонет».
— Что-о?!
— Мне было так жалко утёнка, что я почти плакала, но ела.
— А я, если не успевал, наклонял тарелку, чтобы лисичка подышала.
— А-а-а, ребят, это звучит как ад! У меня было максимум «не доешь — жених будет кривой» и то это какие-то тётушки-бабушки дальние прогоняли такую телегу. Как вы выросли вообще здоровыми?
На этом моменте нам принесли пиццу на всех, один кусочек которой мы так и оставили недоеденным, чтобы эта история в моём канале внушала хоть какую-то надежду.
Были мы с коллегами в командировке в Питере.. Ещё пара таких командировок и я начну называть их друзьями.
Сидели в кафе, ужинали, говорили.
— Это, — говорю, — как ко мне брат двоюродный приезжал из Ярославля, мы их с женой привели в рестик, а я чё-то голодная такая была, разогналась с заказом, но уже после салата стонала. И тут мне жена брата кладёт руку на плечо и доверительно так: «Таня. Ты можешь. Не доедать». У меня аж трещина по мозгу побежала. И мурашки по телу. У неё, кстати, двое детей. Это звучало как индульгенция, которую я ждала всю жизнь.
— И что ты?
— Доела через силу, конечно. Чудес не бывает.
— Утёнок утонет? — со знанием дела спросила Юля.
— Да-да. Лисичка может задохнуться! — подтвердил Лёша.
— Что, простите? — не поняла я.
— Ну, у тебя не было такой тарелочки с рисунком-утёнком на дне? Мне говорили: «Доедай суп скорее, а то утёнок утонет».
— Что-о?!
— Мне было так жалко утёнка, что я почти плакала, но ела.
— А я, если не успевал, наклонял тарелку, чтобы лисичка подышала.
— А-а-а, ребят, это звучит как ад! У меня было максимум «не доешь — жених будет кривой» и то это какие-то тётушки-бабушки дальние прогоняли такую телегу. Как вы выросли вообще здоровыми?
На этом моменте нам принесли пиццу на всех, один кусочек которой мы так и оставили недоеденным, чтобы эта история в моём канале внушала хоть какую-то надежду.
Танзания в Переделкино
Девушку Никиты, одногруппника моего первого парня (это очень важно для истории, без этой информации мы с вами не справимся), вся его тусня называла не иначе как «Яночкой». Яночка то, Яночка сё. Мне было обидно. Почему это она — «Яночка», а я — «Таня»?
Выяснилось, что полезно вслушиваться в «то-сё». «То» оказалось на поверку: «Яночка опять Никите фингал поставила», а «сё» — «Никита вчера в бассейне весь разодранный ногтями был, Яночка, поди, на него расстроилась».
Страшная, в общем, женщина.
Так вот. Боричка — леонбергер. Леонбергер — это полцентнера мускулов и шерсти, специально выведенные в Германии с прикольным шерстяным воротником, чтобы было похоже на льва.
Моя лучшая шутка прошлого года посвящена ему. Хозяйка отвезла Боричку на выставку повстречаться с братишками, а я заметила, что выставка леонбергеров — это «многоборье».
Ладно. Не лучшая. Вторая по лучшести. Первая — это когда слонёнка было не видно на фото со всем слонячьим стадом, потому что его заСЛОНили.
Лублу.
А родезийский риджбек — это такая рыжая бестия, единственная признанная в международной классификации южноафриканская порода, выведенная специально для охоты на львов.
Просто скажите, вот какова была вероятность, что эти собаки встретятся?
Танзания пришла в Переделкино. Воспитанного и вполне себе домашнего риджбека, выведенного, чтобы убивать львов, закоротило при виде нежного безобидного Борички, выведенного быть похожим на льва.
Еле растащили. Полцентнера Борички пришлось зашивать и сращивать ему лапу. Уже пару месяцев ходит на трёх.
Просто напоминаю про закон Мёрфи: «Если что-нибудь может пойти не так, оно пойдёт не так».
Девушку Никиты, одногруппника моего первого парня (это очень важно для истории, без этой информации мы с вами не справимся), вся его тусня называла не иначе как «Яночкой». Яночка то, Яночка сё. Мне было обидно. Почему это она — «Яночка», а я — «Таня»?
Выяснилось, что полезно вслушиваться в «то-сё». «То» оказалось на поверку: «Яночка опять Никите фингал поставила», а «сё» — «Никита вчера в бассейне весь разодранный ногтями был, Яночка, поди, на него расстроилась».
Страшная, в общем, женщина.
Так вот. Боричка — леонбергер. Леонбергер — это полцентнера мускулов и шерсти, специально выведенные в Германии с прикольным шерстяным воротником, чтобы было похоже на льва.
Моя лучшая шутка прошлого года посвящена ему. Хозяйка отвезла Боричку на выставку повстречаться с братишками, а я заметила, что выставка леонбергеров — это «многоборье».
Ладно. Не лучшая. Вторая по лучшести. Первая — это когда слонёнка было не видно на фото со всем слонячьим стадом, потому что его заСЛОНили.
Лублу.
А родезийский риджбек — это такая рыжая бестия, единственная признанная в международной классификации южноафриканская порода, выведенная специально для охоты на львов.
Просто скажите, вот какова была вероятность, что эти собаки встретятся?
Танзания пришла в Переделкино. Воспитанного и вполне себе домашнего риджбека, выведенного, чтобы убивать львов, закоротило при виде нежного безобидного Борички, выведенного быть похожим на льва.
Еле растащили. Полцентнера Борички пришлось зашивать и сращивать ему лапу. Уже пару месяцев ходит на трёх.
Просто напоминаю про закон Мёрфи: «Если что-нибудь может пойти не так, оно пойдёт не так».
Хочу поныть
Кажется, в твиттер пришёл новый тренд-однодневка. Очередной контрол-фрик делится со всеми желающими своим безумием. Даже мне стало интересно. Ещё бы! Это — беспроигрышный вариант: задать вопрос в том смысле что «вы, наверное, ничерта не успеваете?»
Приём старый, а, значит, проверенный: «Девочка, что ты хочешь? Чтобы тебе оторвали голову или ехать на дачу?»
По сути, там в треде миллениалы изобрели календарь. И им очень нравится эта затея.
Я-то надеялась узреть нового гуру типа жопошника Архангельского или сморщенного жопошника Брайана Трейси..
Внимательному читателю может показаться, что я не слишком-то уважаю данных персонажей. Что вы! Что вы! Тренер по тайм-менеджменту Брайан Трейси, на минуточку, опоздал на встречу с собой всего на два часа. Пришёл, сфотографировался со всеми страждущими, раздал бусы, стекляшки, яркие камни, забрал гонорар и уехал, пообещав, что теперь всё будет хорошо. Вот это я понимаю — рука мастера.
А тут мне опять чтобы много зарабатывать, жить в Англии, знать языки и похудеть предлагают больше работать. А работы и так столько, что в зале я уже две недели не была! Вот у меня мужик зарабатывает кроме работы ещё менторством. И я бы могла, честно, даже список сервисов себе сохранила из Олиного канала, где можно и подработать и попрактиковать язык — вот он, если кому интересно, — но у меня руки не доходят.
Едва хватает времени чтобы, собственно, рассказать вам о классном Олином канале. Всё, как я люблю: про хорошие книги, театр и много пользы из рук продакт-директора, живущей сейчас в Кэпитал оф грейт британ. Про съём лондонской квартиры, например, мне жуть как интересно было.
Уверена, что вам тоже зайдёт. Подписывайтесь на здоровье, а я пойду разгребать все свои завалы и рыдать в подушку от отсутствия в этом несправедливом мире волшебных таблеток.
Кажется, в твиттер пришёл новый тренд-однодневка. Очередной контрол-фрик делится со всеми желающими своим безумием. Даже мне стало интересно. Ещё бы! Это — беспроигрышный вариант: задать вопрос в том смысле что «вы, наверное, ничерта не успеваете?»
Приём старый, а, значит, проверенный: «Девочка, что ты хочешь? Чтобы тебе оторвали голову или ехать на дачу?»
По сути, там в треде миллениалы изобрели календарь. И им очень нравится эта затея.
Я-то надеялась узреть нового гуру типа жопошника Архангельского или сморщенного жопошника Брайана Трейси..
Внимательному читателю может показаться, что я не слишком-то уважаю данных персонажей. Что вы! Что вы! Тренер по тайм-менеджменту Брайан Трейси, на минуточку, опоздал на встречу с собой всего на два часа. Пришёл, сфотографировался со всеми страждущими, раздал бусы, стекляшки, яркие камни, забрал гонорар и уехал, пообещав, что теперь всё будет хорошо. Вот это я понимаю — рука мастера.
А тут мне опять чтобы много зарабатывать, жить в Англии, знать языки и похудеть предлагают больше работать. А работы и так столько, что в зале я уже две недели не была! Вот у меня мужик зарабатывает кроме работы ещё менторством. И я бы могла, честно, даже список сервисов себе сохранила из Олиного канала, где можно и подработать и попрактиковать язык — вот он, если кому интересно, — но у меня руки не доходят.
Едва хватает времени чтобы, собственно, рассказать вам о классном Олином канале. Всё, как я люблю: про хорошие книги, театр и много пользы из рук продакт-директора, живущей сейчас в Кэпитал оф грейт британ. Про съём лондонской квартиры, например, мне жуть как интересно было.
Уверена, что вам тоже зайдёт. Подписывайтесь на здоровье, а я пойду разгребать все свои завалы и рыдать в подушку от отсутствия в этом несправедливом мире волшебных таблеток.
Библиотека
Обожаю мемы про «миллениалы изобрели». Видела, что кто-то даже придумал игру, в которой любое обычное слово игрок зашифровывает через хипстерский аналог, а остальные должны отгадать, что он имел в виду.
«Эко-тропа» — миллениалы открыли для себя лес.
«Нетворкинг» — миллениалы изобрели кумовство.
«Коллективное использование как новая форма потребления» — миллениалы скоро изобретут коммунизм.
Один мой шапошный знакомый с айтишечкой головного мозга, помню, написал пост, мол, для более эффективной утилизации автомобилей придумали бизнес-модель «каршеринг», а вот какая будет бизнес-модель для книг, которые печатаются огромными тиражами, но их в среднем никто не читает?
Типа, он вот покупает книги, читает их 0,00001% времени их существования, а потом они просто стоят на полке. Он даже идею для стартапа расписал, что наверняка рабочей схемой было бы иметь в шаговой доступности бесплатные книги, выдаваемые по каталогу под запрос.
Обожаю мемы про «миллениалы изобрели», но после этого случая уже над ними не смеюсь — экзистенциальный ужас не позволяет.
Меня настолько разъебало, как искренне чувак придумал библиотеки, что я единственный раз в жизни пришла высказаться в комментарии чужого канала.
Просто.. Вы вообще видели библиотеки? Это огромные, чистые, светлые залы, где запрещено тебя отвлекать от мыслительного процесса.
Причём «бесплатные» — это, какбэ, определение этой бизнес-модели. Ну, мне так казалось.
А вот на выходных ездила в Библиотеку-читальню имени Тургенева. И то ли на карте, то ли где-то на табличке мне бросилось в глаза слово «бесплатная» в полном наименовании заведения. И я такая: «Эм.. Вообще-то все библиотеки бесплатные, лол». А потом посмотрела год её основания и поняла. Эта «бесплатная библиотека» появилась 1884-м году и стала первой такой в стране, как что-то выходящее за рамки понимания обывателя.
До циркуляра о кухаркиных детях оставалось три года.
Ещё пример мышления категориями бизнес-моделей из библии стартапера — книжки «Спроси маму»:
«Допустим, вы полагаете, что учителя в беднейших школах перегружены работой, а ваши инструменты могут помочь им сэкономить время. Благодаря этому они будут лучше учить своих подопечных. Поговорив с ними, вы получаете подтверждение своих догадок: да, они загружены работой по уши. Вы проводите с ними долгие недели, пытаясь понять, как должен выглядеть инструмент их мечты. К сожалению, вы не заметили слона, а именно — упустили из виду, что у беднейших школ может не оказаться тех денег, которые вы хотите на этом заработать».
Печалька. На учителях беднейших школ нельзя заработать — какой смысл что-то для них делать? Где маржа, Лебовски?
Пару недель назад, кстати, пришло письмо от госуслуг, что библиотеки Москвы раздают книги. Только в Москве больше четырёхсот помещений под новые пятёрочки простаивает! Чую, атланты пошли искать рентабельность.
Обожаю мемы про «миллениалы изобрели». Видела, что кто-то даже придумал игру, в которой любое обычное слово игрок зашифровывает через хипстерский аналог, а остальные должны отгадать, что он имел в виду.
«Эко-тропа» — миллениалы открыли для себя лес.
«Нетворкинг» — миллениалы изобрели кумовство.
«Коллективное использование как новая форма потребления» — миллениалы скоро изобретут коммунизм.
Один мой шапошный знакомый с айтишечкой головного мозга, помню, написал пост, мол, для более эффективной утилизации автомобилей придумали бизнес-модель «каршеринг», а вот какая будет бизнес-модель для книг, которые печатаются огромными тиражами, но их в среднем никто не читает?
Типа, он вот покупает книги, читает их 0,00001% времени их существования, а потом они просто стоят на полке. Он даже идею для стартапа расписал, что наверняка рабочей схемой было бы иметь в шаговой доступности бесплатные книги, выдаваемые по каталогу под запрос.
Обожаю мемы про «миллениалы изобрели», но после этого случая уже над ними не смеюсь — экзистенциальный ужас не позволяет.
Меня настолько разъебало, как искренне чувак придумал библиотеки, что я единственный раз в жизни пришла высказаться в комментарии чужого канала.
Просто.. Вы вообще видели библиотеки? Это огромные, чистые, светлые залы, где запрещено тебя отвлекать от мыслительного процесса.
Причём «бесплатные» — это, какбэ, определение этой бизнес-модели. Ну, мне так казалось.
А вот на выходных ездила в Библиотеку-читальню имени Тургенева. И то ли на карте, то ли где-то на табличке мне бросилось в глаза слово «бесплатная» в полном наименовании заведения. И я такая: «Эм.. Вообще-то все библиотеки бесплатные, лол». А потом посмотрела год её основания и поняла. Эта «бесплатная библиотека» появилась 1884-м году и стала первой такой в стране, как что-то выходящее за рамки понимания обывателя.
До циркуляра о кухаркиных детях оставалось три года.
Ещё пример мышления категориями бизнес-моделей из библии стартапера — книжки «Спроси маму»:
«Допустим, вы полагаете, что учителя в беднейших школах перегружены работой, а ваши инструменты могут помочь им сэкономить время. Благодаря этому они будут лучше учить своих подопечных. Поговорив с ними, вы получаете подтверждение своих догадок: да, они загружены работой по уши. Вы проводите с ними долгие недели, пытаясь понять, как должен выглядеть инструмент их мечты. К сожалению, вы не заметили слона, а именно — упустили из виду, что у беднейших школ может не оказаться тех денег, которые вы хотите на этом заработать».
Печалька. На учителях беднейших школ нельзя заработать — какой смысл что-то для них делать? Где маржа, Лебовски?
Пару недель назад, кстати, пришло письмо от госуслуг, что библиотеки Москвы раздают книги. Только в Москве больше четырёхсот помещений под новые пятёрочки простаивает! Чую, атланты пошли искать рентабельность.
Хочу выглядеть стильно, но не хочу тратить много времени на шопинг. Знакомо? Выручает сервис Freestylo — это персональная подборка одежды от стилиста с бесплатной доставкой и примеркой.
Как это работает?
— Заполняете анкету с описанием всех своих предпочтений;
— Стилист бесплатно подбирает 7-9 вещей, которые сочетаются между собой и образуют до 6 образов;
— Курьер доставляет по Москве и МО (10 км от МКАД) в удобное время и оставляет на 1 час для примерки. Это бесплатно, даже если ничего не подойдёт. Вы платите только за ту одежду, которая понравится. Попробуйте!
Кстати, сервис ведёт классный телеграм-канал, где делится модными подборками, интересными новостями, а также всей подноготной ведения fashion-бизнеса в России. Подписывайтесь!
Как это работает?
— Заполняете анкету с описанием всех своих предпочтений;
— Стилист бесплатно подбирает 7-9 вещей, которые сочетаются между собой и образуют до 6 образов;
— Курьер доставляет по Москве и МО (10 км от МКАД) в удобное время и оставляет на 1 час для примерки. Это бесплатно, даже если ничего не подойдёт. Вы платите только за ту одежду, которая понравится. Попробуйте!
Кстати, сервис ведёт классный телеграм-канал, где делится модными подборками, интересными новостями, а также всей подноготной ведения fashion-бизнеса в России. Подписывайтесь!
Платье (Часть 2)
На шестой странице Авито я нашла платье, которое хочу. Даже если бы я придумывала своё платье — я придумала бы это.
Написала питерской девочке. Она оказалась с тараканами. «Никакой авито-доставки, вы поймите правильно, но в пунктах выдачи пыльно, а химчистка стоит 5 тыщ. Примерка только у меня дома, я помогу».
Лэ-эдно. На Авито четыре таких платья. Одно паль. Одно в Питере. Одно в Новом Уренгое. О! Одно на Юго-Западной. А мы все помним, что Юго-Западная — отличный район.
Приехали с Юлей мерять, платье малое — руки торчат, талия не сходится. Только рёбра удалять.
Девочка, кстати, соврала, что была химчистка. Ну, камон, в химчистке не срезали бы катышки по подолу?
Зато я поняла, что для всех, кроме нас, наша свадьба, кажется, важна.
У Юли на глаза опускается поволока, когда она говорит о свадьбе; Настя, к которой мы вечером приехали в гости на Юго-Западную, аж заёрзала на стуле: «Говорят, ты за платьем ездила?» Пресс-секретарь семьи моего брата — его жена — отзвонилась спросить, что дарить, потому что мама запретила дарить только деньги.
— Знаешь, — говорю мужику, — мне кажется, наша свадьба для всех — это что-то сакральное. Причём у каждого по своей причине. А. И ещё моя мама там за моей спиной запрещает дарить деньги.
— Нам ждать сервизы и постельное бельё?
— Похоже. Не, ну, постельное бельё — это, в принципе, неплохо..
— Я не боюсь постельного белья. Я боюсь вкуса тех, кто будет его дарить.
Мы уже даже начали думать, как сменеджерить подарки. Типа «не дарите то-то», но потом вспомнили, что свадьбу играем для тёти Гали и будь что будет.
На следующий день началась бомбардировка насчёт того, что платье нельзя брать чужое. Я думала, что в паре меня и питерской девочки с платьем с Авито тараканы у неё. Оказалось, что тараканы у меня, потому что мне придётся выяснять, anyway, how is your sex life?
Маманька подключила тётю Галю. «Ладно, — думаю, — совру. Скажу что купила в салоне, а сама съезжу в Питер».
Или вообще найду в прокате — там всё равно такой ёрш из женских энергий..
И вот сегодня позвонил папа:
— Знаешь, какой фильм смотрят космонавты перед стартом?
— Знаю, «Белое солнце пустыни».
— А почему они его смотрят?
— Потому что там гениальная операторская работа и кадр выставлен настолько точно, что космонавты учатся работать с картинкой, но мысль я уловила, платье надо покупать новое.
— Я ж тут разбогател.. Мне пенсию подняли. Я тебе платье куплю. Завтра с дачи приеду и переведу деньги.
— Не надо мне ничего! Сама куплю, всё нормально, не вздумайте деньги переводить.
— Для мамы это очень важно.
Уровень манипуляций: моя мама. Она ведь прекрасно знает, что папе же я не могу соврать! У-у-у!
И вот я уже переплачиваю в два с половиной раза за шмотку на день. Записалась в салон на примерку, чё.
— Прости, — говорю, — но меня сломали. Наша свадьба ведь для родственников..
— Я поддержу любое твоё решение.
Мне кажется, именно поэтому свадьбы в новых платьях гарантируют крепкий брак. Потому что жених готов смириться не только с твоими загонами, но и с загонами всех твоих бесконечных родственников.
На шестой странице Авито я нашла платье, которое хочу. Даже если бы я придумывала своё платье — я придумала бы это.
Написала питерской девочке. Она оказалась с тараканами. «Никакой авито-доставки, вы поймите правильно, но в пунктах выдачи пыльно, а химчистка стоит 5 тыщ. Примерка только у меня дома, я помогу».
Лэ-эдно. На Авито четыре таких платья. Одно паль. Одно в Питере. Одно в Новом Уренгое. О! Одно на Юго-Западной. А мы все помним, что Юго-Западная — отличный район.
Приехали с Юлей мерять, платье малое — руки торчат, талия не сходится. Только рёбра удалять.
Девочка, кстати, соврала, что была химчистка. Ну, камон, в химчистке не срезали бы катышки по подолу?
Зато я поняла, что для всех, кроме нас, наша свадьба, кажется, важна.
У Юли на глаза опускается поволока, когда она говорит о свадьбе; Настя, к которой мы вечером приехали в гости на Юго-Западную, аж заёрзала на стуле: «Говорят, ты за платьем ездила?» Пресс-секретарь семьи моего брата — его жена — отзвонилась спросить, что дарить, потому что мама запретила дарить только деньги.
— Знаешь, — говорю мужику, — мне кажется, наша свадьба для всех — это что-то сакральное. Причём у каждого по своей причине. А. И ещё моя мама там за моей спиной запрещает дарить деньги.
— Нам ждать сервизы и постельное бельё?
— Похоже. Не, ну, постельное бельё — это, в принципе, неплохо..
— Я не боюсь постельного белья. Я боюсь вкуса тех, кто будет его дарить.
Мы уже даже начали думать, как сменеджерить подарки. Типа «не дарите то-то», но потом вспомнили, что свадьбу играем для тёти Гали и будь что будет.
На следующий день началась бомбардировка насчёт того, что платье нельзя брать чужое. Я думала, что в паре меня и питерской девочки с платьем с Авито тараканы у неё. Оказалось, что тараканы у меня, потому что мне придётся выяснять, anyway, how is your sex life?
Маманька подключила тётю Галю. «Ладно, — думаю, — совру. Скажу что купила в салоне, а сама съезжу в Питер».
Или вообще найду в прокате — там всё равно такой ёрш из женских энергий..
И вот сегодня позвонил папа:
— Знаешь, какой фильм смотрят космонавты перед стартом?
— Знаю, «Белое солнце пустыни».
— А почему они его смотрят?
— Потому что там гениальная операторская работа и кадр выставлен настолько точно, что космонавты учатся работать с картинкой, но мысль я уловила, платье надо покупать новое.
— Я ж тут разбогател.. Мне пенсию подняли. Я тебе платье куплю. Завтра с дачи приеду и переведу деньги.
— Не надо мне ничего! Сама куплю, всё нормально, не вздумайте деньги переводить.
— Для мамы это очень важно.
Уровень манипуляций: моя мама. Она ведь прекрасно знает, что папе же я не могу соврать! У-у-у!
И вот я уже переплачиваю в два с половиной раза за шмотку на день. Записалась в салон на примерку, чё.
— Прости, — говорю, — но меня сломали. Наша свадьба ведь для родственников..
— Я поддержу любое твоё решение.
Мне кажется, именно поэтому свадьбы в новых платьях гарантируют крепкий брак. Потому что жених готов смириться не только с твоими загонами, но и с загонами всех твоих бесконечных родственников.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Мира моды санкции коснулись тоже. С каждым днём всё сложнее достать сумочку или обувь любимого дизайнера.
Но выход есть всегда! Байеры и их умение доставать брендовые вещи. Не из бутика, а сразу с завода.
Не верите?
Тогда спросите у Натальи, у неё опыт закупки уже более 7 лет.
Привозит продукцию любимых брендов в свой московский бутик, а также привезёт вам в любой уголок мира.
У неё вы найдёте:
• продукцию с аутентичных фабрик
• доставку с производства в Европе
• ценник без накрутки (до –60% от цен бутика)
• оплату при получении
• и шоу-рум в Москве, где всё можно пощупать, посмотреть и примерить.
Ссылку на её телеграм-канал прикрепляю👇
https://www.tg-me.com/brandsbagshop
Но выход есть всегда! Байеры и их умение доставать брендовые вещи. Не из бутика, а сразу с завода.
Не верите?
Тогда спросите у Натальи, у неё опыт закупки уже более 7 лет.
Привозит продукцию любимых брендов в свой московский бутик, а также привезёт вам в любой уголок мира.
У неё вы найдёте:
• продукцию с аутентичных фабрик
• доставку с производства в Европе
• ценник без накрутки (до –60% от цен бутика)
• оплату при получении
• и шоу-рум в Москве, где всё можно пощупать, посмотреть и примерить.
Ссылку на её телеграм-канал прикрепляю👇
https://www.tg-me.com/brandsbagshop