Мантра

Приходят к столетнему старику интересующиеся.

И интересуются:
— Дедушка, расскажите, как вам удалось дожить до своих лет? В чём секрет?
— Вы знаете, — отвечает дед, — я просто никогда ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно так невозможно.

Манипуляции (Часть 1)

По-моему, здорово, когда в голове постоянно роятся какие-то мысли. Без них в сознании наступает отвратительный застой. Подобно тому, как начинает гнить муравейник, если его обитатели не будут непрестанно теребить и перекладывать веточки-листочки с места на место, чтобы образовывалась вентиляция.

Прошлым летом я прочитала один монументальный труд, который обеспечил меня целым парадом муравьёв, шерудивших мозг настолько активно, что даже тараканам стало не по себе. Сие творение называется «Манипуляция сознанием», автор Сергей Кара-Мурза. На самом деле оно должно называться, скорее, «Манипуляция общественным сознанием», ну да ладно.

Среди нескольких десятков книг, которые я освоила в последний год, оно, определённо, встало особняком.

Чтиво не остросюжетное. Я как-то с самого начала догадалась, что Советский Союз развалится (оп, спойлеры).

Плюс авторский стиль довольно специфичный. Я встречала такое у Владимира Тарасова или, например, Анатолия Маркуши в его «Мозаике для делового человека» (кстати, Архангельский со своим тайм-менеджментом даже вполовину не так хорош) или «Мужчинам до 16 лет» (не спрашивайте, зачем читала, я вообще много игрушек старшего брата донашивала).

Особенность этого стиля в том, что прежде, чем дать читателю мысль, к ней рассказывают поучительную историю. И ты через образ эту мысль усваиваешь.

Кстати, за что сильно не люблю западную бизнес-литературу, так это за то, что они дают мысль, потом повторяют её шестнадцать раз, меняя слова местами, и в итоге нам в сознание ложится как будто морковка, которую мама пережёвывает для беззубого пока малыша. И ты, читая мысль в N-ный раз, уже думаешь: «Да, я понял. Да понял. Да понял я!» Да дайте уже самому хоть пожевать..

А вышеперечисленные господа своими подводками как бы говорят: «Ах, как будет сейчас вкусно.. Н-на орешек в скорлупе!»
И ты такой: оп.. Повикипедю-ка я.. Ничерта ж непонятно..

Я уже с предисловия одним глазом паслась в ноутбуке, потому что автор иронизирует: «Слегка переделав знаменитую фразу Хрущёва, можно сказать: «Нынешние поколения советских людей не соскучатся до самой смерти» (..) Ведь до сих пор вкладчики банка «Чара» жалуются друг другу: «Просыпаюсь с надеждой: всё это был сон. Не мог же я, такой умный и хитрый, отнести и отдать все мои сбережения жуликам. Добровольно!»
И ты такая: ага, ok, Google, что за банк «Чара»?

«И потом, люди мы в основном неверующие (свечки и крестики — это не совсем то), но у большинства свербит тайная мысль: придётся ведь ответ держать перед нашими мёртвыми. Спросит меня отец, не пришедший с войны: «Чего вы там намудрили? Объясни, мы тут все гадаем, понять не можем». Надо же готовиться, нашим предкам речь Горбачёва под нос не сунешь: вот, мол, этими истинами увлеклись». Ага, что за речь Горбачёва?

«Вспомним хоть письмо Нины Андреевой». Ok, нам нужно письмо Нины Андреевой.
Я прям с первых страниц немножко порвалась от новой информации. 

Некоторые орешки были настолько хороши, что я пошла брать интервью у очевидцев событий. Ну, то есть посадила маму с папой на диван и спросила кроха: вот тут товарищ Кара-Мурза пишет, что вы сорок сортов колбасы хотели, а у меня теперь образование платное, как же так? На что мне ответили, что дискредитирует их товарищ Кара-Мурза. Видели, мол, конечно, в Прибалтике чудо-чудное, диво-дивное — мясо на пластиковой подложке, но ГКЧП поддерживали, и партбилет до сих пор в тумбочке лежит на всякий случай.

Так что не всё, что он пишет — чистая правда. Хотя мама со своим виденьем в его концепции и вписывается, но полки-то были пустые ещё до Ельцина. Хотя он как бы и не утверждает, что при Горбачёве всё хорошо было, Перестройка ведь уже с 1985-го.. Да и родители в показаниях путаются..

И вот сидишь ты и думаешь, как здорово, что сама книжка, призванная научить тебя распознавать манипуляции немножко тобой манипулирует в качестве практического задания.

Манипуляции (Часть 2)

Я всего раза три поймала автора на спорных утверждениях. И ещё раз пять на повторах историй. Но, чего уж там, я ведь тоже особо удачный каламбурчик могу в разные заметки засунуть.. Эти недочёты как-то даже очеловечивают писателя.

В качестве последствия прочтения могу отметить интересный побочный эффект. Я даже ради эксперимента телевизор посмотрела!

Вот вам сам эксперимент: садитесь перед телевизором и ждёте рекламу. Долго ждать не придётся. Закрываете глаза. И офигеваете от полнейшего разрыва причинно-следственных связей.

«Я всегда хочу большего и получаю это. Прощай, несовершенная мягкость. Прощай, обычное качество.. Новая туалетная бумага «Туалетная бумага» — потому что вы достойны большего!»

Да ведь это же чушь! Это могло бы быть смешно, если бы не было настолько неумеренно пафосно.

Теперь отключаем звук. Оставляем только видеоряд. Меня до дрожи напугала одна девочка в пиратском костюме, которая зовёт папу, потому что в ванной прорвало трубу. Тогда он делает во всей ванной ремонт. Даже там, где труба не участвовала. А девочка всё это время стоит рядом с ним в этом пиратском костюмчике. И смотрит. А во взгляде — чистое безумие! А потом она начинает прыгать.. Прямо на моих нервах..

Вот как это теперь развидеть?
Куда там мальчику из «99 франков», который «выиграл матч»..

Дальше — новости.

Нам показывают женщину в Африке, для которой (и таких как она) добрая фирма выпустила керамические холодильники очень простой конструкции — внутри кувшин с продуктами, он вставлен в больший кувшин. Между ними слой камней, на которые надо лить воду. От жары вода испаряется, охлаждая внутренний кувшин. И это очень круто, потому что вот эта негритянка говорит нам, что электричества у них никогда и не было, а продукты пропадают.

И тут же следующий сюжет про открытие в Хельсинки ресторана для кошек. И даже если у вас нет кошки, то вам выдадут, чтобы вы могли её кормить и гладить.

А я уже кричу: «Во-о-от! Об этом меня и предупреждал дяденька Кара-Мурза!»

Вы же даже не даёте мне подумать! Стойте, изверги! Как это испаряющаяся вода охлаждает продукты? Могу ли я как-то помочь этой негритянке? Или как хорошо, что у меня есть и электричество, и холодильник? Значит ли это, что я счастливее? Хотя у меня нет кота, чтобы покормить его в Хельсинки.. Я бы и сама так-то в Хельсинки поела.. Стоп! Я же ещё про холодильник из камней не додумала.

С какой целью мне показали эти две новости подряд? Чтобы я, не имея собственной негритянки, ехала в Африку кормить и гладить местных? Ох, и неспроста этот контраст между бедной Африкой и богатой Европой. Опять внушают раболепие перед успешным Западом.

Сижу и думаю, прикольно же вот так параноить на телевизор. С другой стороны, сколько ж надо иметь свободного времени..

И уж не сожрала ли я ненароком красную таблетку?

И вот не могу я определиться, понравилась мне книга или нет.

Не самая приятная штука — лекарства. Антиоксиданты и детокс-диеты тоже штука не весёлая.

Мы все отравлены. Но во время прочтения яд потихонечку, по капле выходит. Вряд ли весь. Вряд ли и иммунитет появится. Вряд ли и эффект будет долгим — я не верю в прозрения. Но как только мне начнёт казаться, что всё правильно и всё справедливо — я «Манипуляцию сознанием» перечитаю.

Асоциальный лифт

Где пролегает та неуловимая граница между давно богатым человеком, носящим чёрные водолазки, и недавно сколотившим состояние, устанавливающим дома золотые унитазы, а во рту — унитазные виниры?

Ну, кроме этих самых унитазов и виниров?

Заметила такую штуку, о которой не читала ни в одной книжке про этикет. (А я много читала книжек про этикет, мама до сих пор мне шлёт с дзена статьи, как леди правильно отжимать чайный пакетик в ресторане).

Когда я жила на Маяковской, — в бывшем Доме артистов балета Большого театра, на минуточку, — там в каждом подъезде было по два лифта. (Ничего удивительного и для новостроек спальных районов, но здесь оба лифта были пассажирские).

Не так уж много в доме осталось бывших балерин, но как будто сами стены пропитались русскими сезонами.

И зимой и летом я сталкивалась на ступеньках с благообразными старушками, несущими на руках маленьких собачек. Старушки неизменно со мной здоровались, как со своей, и я бы даже не удивилась, назови кто-нибудь из них меня «милочкой».

Напомню: лифта два. Этажей одиннадцать. Я зашла в подъезд с очередной представительницей старой интеллигенции. Один из лифтов был в пути, а второй — вот он, уже здесь.

Я защемилась в кабину следом за женщиной и только тут осознала свою роковую ошибку.

Мне кажется, вечером это происшествие обсуждалось в чатике дома в вотсапе. Никогда ещё Штирлиц..

Никогда ещё мне не было так стыдно за свои пролетарские корни. Даром мама пыталась научить меня хотя бы пользоваться чайными пакетиками..

А я ведь замечала до этого.. Если я захожу в подъезд раньше пожилой дамы, первый подъезжающий лифт — мой, дама приветливо машет мне собачкой и остаётся ждать следующего лифта.

Этим замученная тётка с пакетами и отличается от бывшей балерины. Богатые могут позволить себе роскошь ожидания. Не важно — богатые духовно или богатые квартирой на Маяковке.

С тех пор я начала при каждой возможности вывозить деревню из девочки. На лифте.

Стала учиться сама и учить приходящих в гости друзей чувствовать этот момент внутреннего шика, когда ты ждёшь лишнюю минуту, но едешь в одиночестве.

— Подожди-подожди, — останавливала я шаг, — мы поедем на следующем. Прочувствуй. Мы можем себе позволить.

Даже в Москва-сити люди щемятся в лифты, как будто на ковчег. Оно и понятно. Новым домам — новые русские, разбогатевшие на мякине. Там старую интеллигенцию не встретишь.

Она осталась неспешно и с достоинством угасать в своих старых домах, но, может быть, мы ещё успеем у них хоть чему-то научиться.

Kindly reminder.

Лучшее, что случалось с телеграмом — канал Шарнирный Шурале.
Его ведущая не покупает рекламу и узнать о ней можно только от тех, кто её любит.

А тут у неё День Рождения! Отличный повод подписаться😉

Ира, поздравляю и желаю, чтобы в твою честь мы все добрели немножечко быстрее🤍

Запах весны

Не знаю, заметили ли вы.. Но весна!

Я заметила её только вчера днём. Когда вышла на улицу в пальто и почувствовала этот запах.

Понятия не имею, что это за запах, но я жду его каждую весну. Он совершенно не смотрит на календарь и появляется тогда, когда ему вздумается. Он слаще запаха свежей выпечки и новой книги. Он означает, что побежали ручьи, что оголился асфальт, что можно скинуть тяжеленную дублёнку и надеть лёгкую куртку, а вместе с зимней одеждой скинуть и все зимние тревоги, заботы, гору с плеч и прочие пакости. Что скоро каникулы, в конце концов!

У самураев был такой ритуал: они всегда носили с собой коробочку с разными эфирными маслами. Когда самурай злился, он нюхал, допустим, пачули. А когда был весел, — скажем, апельсин.

Затем, при необходимости искусственно распалить в себе злобу, он нюхал пачули и гневался просто рефлекторно. А чтобы вызвать радость доставал цитрусовые ароматы.

Мне кажется, оно работает. Ведь есть на самом деле запахи, к которым мы себя приучили. Я, например, обожаю запах мазута и бензина. Такой, шоферской. Он очень тёплый. Так пахнет надёжность. Запах огурцов — всегда про дачу. Запах выпечки — про дополнительные полчаса кардио🌝

У меня есть любимый аромат мужских духов. Когда я слышу его на улице, то стараюсь пробраться поближе и иду за этим человеком, пока мне по пути. Иногда даже когда уже немножко не по пути. Просто мне кажется, что обладатель этого запаха поймёт меня правильно, потому что он совершенно определённо хороший человек.

Интересно ловить воспоминания с помощью старых духов. Которыми пользовалась в какой-то период жизни. Подходишь к зеркалу, берёшь старый флакон, вдыхаешь этот аромат — и.. сидишь на подоконнике в лагере в безразмерной жёлтой футболке, которую отобрала у вожатого поносить, и поёшь под гитару. Пытаешься посчитать, сколько человек тут набилось на две кровати, сбиваешься на шестнадцати и забиваешь на это гиблое дело.

Не знаю, как француженки носили один аромат пожизненно. Это ж никаких тебе весёлых обонятельных галлюцинаций! Скучно жили. Безыдейно.

Хотя мой личный пожизненный запах преследует меня из года в год, из города в город. Каждую весну мы здороваемся с ним, как со старым другом и каждую весну он рассказывает мне, насколько же прекрасна сама жизнь, всё, что вокруг, все, кто вокруг. Что солнце будет светить всегда, небо всегда будет голубым, а, если я вдруг это позабуду, то можно взять билет на самолёт и убедиться, что солнц целых два: одно вечно там, над облаками, а другое — там, где самолёт приземлится.
 
Как он это делает? Наверное, всё-таки, обещает мне, шельмец, что скоро можно будет не ходить в школу.

Баленсиаги

Вот мне как будто бы зря всё детство по НТВ «Криминальную Россию» показывали..

Захотела я себе на прощанье купить в Турции шмоток. Они все те же самые, с тех же фабрик, тех же брендов, только стоят в три раза дешевле.

А «дешевле», чтоб вы знали — моё любимое наречие. Но мне мало было моллов, где в три раза дешевле. Я поехала на Центральный рынок Аланьи за баленсиагами по полторы тысячи. Ничего, как говорится, не предвещало.

Стая пираний может съесть корову за пять минут. Стая продавцов на турецком рынке может продать тебе баленсиаги за две.

— А у вас есть другие цвета? — засомневалась я в кроссовках с торчащим из всех швов сапожным клеем.
— Конечно, пошли! — сорвался с места продавец.

И я пошла. Как будто бы зря всё детство мне показывали «Криминальную Россию».

Мы зашли в какой-то подъезд, поднялись на третий или четвёртый этаж, он открыл дверь в квартиру.

— Склад, — прокомментировал турок сваленные прямо на полу тюки с кожаными куртками, дублёнками, сумками, кроссовками и, предположительно, трупами доверчивых русских туристок, польстившихся на баленсиаги за косарь.

Так я узнала, что баленсиаг за косарь не существует.

Но я не расстраиваюсь. В перегретые бренды я всё равно не верю, потому что даже Киркорова видели затаривающимся в секонде где-то в Милане. Видела, насколько помню, затаривавшаяся там же Фриске.

Потому что Филипп не дурак и не будет брать за восьмидесятник, а возьмёт качественную вещь по разумной цене, как, например, у Киры в канале licatalog. Зацените — те же фабрики, те же бренды, только по той цене, которую они реально стоят.

Реально — это значит, сори, Таня, не турецкую полторашку за торчащий клей. Ведь Балда приговаривал с укоризной — не гонялся бы ты поп за дешевизной.

Математика

Ну-у, турки! Ну, погоди!

Прохожу я, значит, таможенный контроль лететь в Москву. Местный Верещагин пристально на меня смотрит, пойдём, говорит, русский Татьян, сдаваться в полис.

А что я сделала? Можно же за полгода провести в Турции без регистрации и смс суммарно 90 дней. Без выезда и штрафа можно 60. Вот я после своих шестидесяти и лечу из Аланьи!

Сижу в каморке в очереди таких же нелегалов и злюсь. Думаю, не, ну баба-то я скандальная. Мне тут двадцать баксов штрафа шьют, а я что, буду терпеть?!

У меня, между прочим, брат. Мы вот как-то ехали на троллейбусе с ним и мамой. А проезд тогда по 8 рублей был. И он дал кондукторше тридцать рублей. Она пятёрку ему сдачи вернула и успокоилась. А он ей: «Где мой рубль?» А нам уже выходить, мы с мамой выскочили, а он не идёт. «Где мой рубль?» Двери уже закрылись, троллейбус ещё метров пятьдесят проехал, пока он свой рубль дождался.

Дело ж не в деньгах. Дело в принципе☝️

Думаю — и это за рубль! А тут двадцать баксов. А вы курс видели?! Приготовилась стоять не на жизнь, а насмерть. Я, если надо, и до посольства дойду. И до суда. И я готова сколько угодно в ожидании решения просидеть в шезлонге на пляже, потягивая гранатовый сок, но доказать, что дольше положенного в Турции не нахожусь.

Пара передо мной рассчиталась в чёрную кассу, налом, и пошла на самолёт. Я подсела.

Говорю:
— Указ 7-8 шьёшь, начальник?

Турок в таможенной форме и с усами, как у Лотмана, раскладывает передо мной листок А4, на котором, как у настоящего литературоведа и культуролога, на нескольких языках нарисованы цифры. В основном на русском.

Это он и мне решил объяснить, сколько с меня.
— 13, — рисует, — итс Истанбул. 60 — итс Аланья.

Это я, значит, 13 дней была в Стамбуле по осени, а сейчас 60 была в Аланье.

— Ай, — говорю, — ноу эбаут найнти дэйс. Итс райт?

Да, говорит, девяносто дней в полгода, всё ол райт. И ещё активнее мне в 60 тыкает, мол, 60 превышено. Типа, 60 + 30 же. 13 дней Стамбула пошло в зачёт шестидесяти, а за 60 Аланьи ты на месяц свою тридцатку из 90 просрочила.

Я беру ручку, пишу:

60 + 30 = 90.

Тыкаю турку.
— Итс окей?
— Окей, — подтверждает таможенник.

И тут мне на помощь приходит моя первая учительница, Елена Юрьевна, и говорит: «Таня, вассал моего вассала не мой вассал!» А, ой. То есть, — тьфу, — «От перемены мест слагаемых сумма не изменяется».

Я пишу на листе правее:

60 + 30 = 30 + 60.

— Итс оукей?
— Окей, — уже с неохотцей признаёт турок.

Я победоносно надписываю: 30 — ис 13 ин Истанбул, энд 60 — ис 60 ин Аланья!

Турок кричит в дверь, зовёт притащившего меня Верещагина. Дальше непереводимая игра слов на турецком.

— Сори, — это он уже мне.

Таможня дала добро и понурый Верещагин повёл меня шлёпать печать в загран, подтверждающую не только то, что я законопослушный гражданин, но и состоятельность отечественной системы образования.

До третьего класса.

Призвание

Мне сказочно повезло.

Мои родители совершенно не давили на меня в плане выбора будущей профессии.

В детстве, получая мамин/папин кулёк с конфетами «с работы», я приходила в полнейший восторг, ссыпала их на стол и садилась сортировать по видам. Особым шиком, как щас помню, были подарки с описью.. Тогда можно было проверить, добросовестно ли женщина по имени «Упаковщица №27» уложила мне «Мишек на Севере».

«Будет хорошим бухгалтером. Как мама», — умилялась мама-бухгалтер.

Как-то в школе меня сдали брату на поруки, и его тогда ещё девушка и аспирантка биофака (а ныне жена и кандидат биологических наук) взяла меня с собой в свой институт. Был обычный день на кафедре. Резали крысу.

Сначала крысе вкололи в пузико обездвиживающее. Животное должно быть живым, когда его режут. Потом научный руководитель моей золовки взял крысу за хвост, весело сделал «Пуньк» пальцами о тельце, проверяя, что крыса не шевелится, достал скальпель и вскрыл ей живот.

И я видела, как вздувается в последние разы диафрагма и как бьётся в затухающих колебаниях сердце. Очень быстро бьётся, кстати. Мне стало интересно.
— А сколько раз в минуту у неё сердце сокращается?

Руководитель задумчиво посмотрел на меня и обратился к присутствующим:
— Отдайте ребёнка на биологический. Хорошим биологом будет.

«В гестапо некоторых людей недолюбливали за жестокость»©

И только папе было традиционно достаточно всё равно. Папа просто хотел, чтобы дочь выросла хорошим человеком. А пути его были не особо-то исповедимы. 

Если ребёнку интересна гитара — отдадим его на гитару.
Если ребёнку интересно рисование — отдадим его на рисование.
Ребёнок сбежит оттуда после первого урока и так и будет потом маяться по бесплатным вебинарам, чтобы хотя бы скетчи смочь — так ребёнку и надо. 
Ребёнок не особо хочет на макраме, но оно рядом с домом и бесплатное — ребёнок просто не знает про макраме — отдадим его на макраме, пусть узнает. 

Ну, в целом, понятно, что к воспитанию детей в семье подходили экспериментально. Кинем в речку, а где выплывет — там ему и плавать. 

Потому что ключевым словом в любой профессии является всё-таки не её название, а приставка «хороший».

Опять же, куда ребёнка поступать? Вроде, и по литературе на олимпиады ходит, так, вроде и по математике на конференциях места берёт. 

Плюнули на это неблагодарное занятие и предоставили мне всё решать самой. 
Решила всё сама, вопросов не имею, профессию свою люблю и восхваляю.

А ещё с приятно щекочущим ощущением определившегося человека с удовольствием прохожу все и всяческие тесты по профориентации и посещаю мероприятия, призванные натолкнуть мятущихся в своём предназначении на путь истинный.

А вот теперь серьёзно.

→

На одном из таких мероприятий выступала девушка. Видно было, как искренне она верит в то, что говорит, и какой тяжёлый выбор в жизни ей пришлось сделать. По молодости она поступила на юрфак (тогда был самый пик моды), устроилась работать корпоративным юристом и стала ненавидеть свою жизнь. И вот однажды, совершенно случайно, вечером после работы она сходила на занятие танцами. И её это вдохновило.

Тот период своей жизни она описывает так: «Моя жизнь разделилась на две части. Первая часть, с 9:00 до 18:00 — где я существую; вторая, с 19:00 до 23:00 — где живу».

Пару лет назад она ушла с офисной работы и теперь.. Нет, не танцует. Нет, не учит танцевать. Хотя это тоже, но в меньшей степени. Теперь она учит других людей находить путь к себе через танцевальные практики. Коуч она. Ну, тренер личностного роста.

В тот вечер я послушала ещё семь таких же. Дамочки с пресловутыми горящими глазами, рассказывающие, как они страдали от бездушия офисных стен и как они, наконец-таки, нашли себя в наставлении других. Аккурат два месяца назад. Да. И счастливы.

Если бы я жевала махорку, я бы беззастенчиво сплюнула её на пол от прилива чувств.

Ведь это не какое-то достижение, когда средней руки неуспешный юрист становится средней руки неуспешным коучем. Тренером по йоге. Видеоблогером. Мамой.

Люди, которые изо всех сил убеждают других (а на самом деле себя), что они счастливы, отказавшись от амбиций в деле, в которое влезли, назвавшись груздём.

Потому что престижна должна быть не профессия, а квалификация.

Но я что-то не вижу страждущих толп, которые работали несчастными офис-менеджерами, а потом поняли, что их призвание — лечить людей. И они поступили на медицинский в свои 30, отучились 7 лет, зубря по ночам латынь, и нашли своё призвание.

Нет. Теряя работу, предполагающую успех только после многолетнего труда и приобретения квалификации, люди находят себе «профессии», или, если угодно, «призвания», порог входа в которые иногда — порвавшийся презерватив.

Это не призвание. Это признание своей профессиональной импотенции. Вот только сказать себе, что мне не нравится моя работа, эти офисные крысы вокруг, этот мудак-начальник и дурацкий утренний подъём потому, что я некомпетентен и как специалист ничего из себя не представляю — стыдно и страшно. А вот сказать, что это просто не моё, а моё поехать путешествовать по миру — это да — гораздо приятнее. 

И я не ленивый бездарь, я просто творческий человек.

Кто-то попадает в специальность по инерции, необдуманно выбрав специализацию в ВУЗе. А как можно выбрать обдуманно в 17? Послушать родителей? По-своему, неплохо. Их потом будет очень удобно винить в том, что ты не умеешь работать. 

Есть мнение, что, может, выбирать специальность стоит не обязывающую к будущей профессии, зато дающую крутой плацдарм для раскачки мышления? Мой фаворит в этом плане, конечно, математика. Хотя физика тоже качает, я уверена. По вкусу.

И полезность твоя определяется, в конечном итоге, обществом.

Впрочем, ладно. Возможно, мы наблюдаем своего рода новый виток естественного отбора. Очень интересно будет через 10 лет посмотреть, как все эти коучи, освободившие дорогу настоящим профессионалам, попросятся назад, занимать рабочие места, потому что мода прошла, а кушать всё ещё хочется. У тренеров по йоге, вон, хотя бы задницы отличные, а вы, на поверку, только и умеете, что быть счастливыми своей такой дерзкой и такой вдохновляющей — деградацией.

Сибирский мужик

А все же знают этот прикол про «как выдать дочь Рокфеллера замуж за простого сибирского мужика»?

Сначала ты приходишь к Рокфеллеру, спрашиваешь:
— Хотите выдать вашу дочь замуж за простого сибирского мужика?
— Какой в этом смысл? Я — богатейший человек в мире!
— Да, но он директор швейцарского банка.
— Хм, тогда это меняет дело!

Приезжаете в швейцарский банк, говорите:
— Хотите взять к себе директором простого сибирского мужика?
— Разумеется, нет! Нам нужен человек с опытом и образованием.
— Да, но он зять Рокфеллера.
— Ну, тогда это меняет дело.

Возвращаетесь к Рокфеллерам, вам зовут дочку:
— Хотите выйти замуж за директора швейцарского банка?
— Фу! Как же надоели мне все эти плюгавые финансисты..
— Да, но он — ядрёный сибирский мужик.
— М-м. Тогда это меняет дело..

Так вот. Хотите подписаться на душевный и честный канал в телеграме? Если кажется, что таких много, то..

Да. Но этот ведёт ядрёный сибирский мужик!

Это и правда меняет всё дело, потому что Два яйца — авторский блог, появляющийся в жизни, когда тебе нужна инъекция не сочувствия, но здорового фатализма. Мне лично вкатил его пост про то, что я обязательно сдуюсь, и все мы обязательно сдуемся. Здоровый фатализм, ну!

Этот канал как Говард Стерн на наших телеграм-просторах. Любители читают его, потому что «хотят узнать, что он ещё скажет». А хейтеры читают его, потому что.. «хотят узнать, что он ещё скажет».

Праздник

Сегодня я расскажу историю, которую предпочитаю не вспоминать. Историю, из-за которой я не люблю отмечать свой День Рождения.

Полную версию событий того дня не знает даже ни один из его очевидцев. Так что — эксклюзив, господа.

Я отмечала свои 18 лет. Душа просила чего-то особенного. Друзья моего парня, что были на пару лет постарше, не отличались разнообразием. Летние праздники отмечались на даче, а зимние и демисезонные — в сауне.

Вот и я решила, что будет здорово собрать своих одногодок погреться после долгой зимы, понырять в бассейн, поиграть на гитаре, в бильярд, и попариться. За положенные по этикету и здравому смыслу две недели я оповестила всех звонками и смсками. Забронировала сауну на субботнюю ночь, как раз в день именин, и приготовилась неумеренно радоваться.

За день до торжества я повторно всех обзвонила, всем написала и начала получать ответы вроде: «Блин, Тань, я не уверен, что смогу», «Я постараюсь, конечно, но не факт», «Я, наверное, пас».

Из двенадцати человек, на которых было всё заказано, рассчитано и наготовлено, точно могли: 1) я, 2) мой парень, 3) моя подруга.

Это сейчас я понимаю, что такие люди и делают вечеринку, а тогда была молодая и глупая. Поэтому я стала всех уговаривать.

И как будто бы даже уговорила. Особенно порадовал меня, конечно, приятель, который спросил «А кто будет из девчонок?» Я назвала подружек поимённо. «А кого я валять буду?»

Но он, в целом, такой.. Я привыкла и почти не обиделась.

На следующий день с утра вместе с поздравительными мне на телефон посыпались панические смски.

«Я нечаянно сболтнула маме, что мы в сауну и теперь она не отпускает меня!»
«Тань, тут завтра помочь на рынке попросили прям с ранья, я не приду».
«Я еду из области, фиг знает, успею ли доехать».
«Блин, мне завтра вставать рано на тренировку».
«Пацаны позвали на ночь пива попить, я им пообещал, так что меня не будет».

До самого вечера, вертясь по кухне и собирая праздничный обед, я то и дело тянулась за полотенцем, чтобы вытереть руки и ответить на очередную смску.

Весь этот день я провела, поэтапно решая проблемы восьми человек.

«Так. Я уговорила маму, что мне можно, но только если твой папа меня увезёт и привезёт».
«ААААА! Я пропустила последний автобус! Кто-нибудь может съездить в пригород меня забрать?»
«Батя сказал, что я обязательно нужен с утра, сорри».

Я резала салаты, бегала по кухне, над душой стояла мама и пилила меня: «Я же тебе говорила, что это плохая идея — звать всех в сауну, да ещё и на ночь!» Тогда я единственный раз в жизни сматерилась при матери и тогда же, помню, сильно порезала себе руку банкой консервированного горошка.

Промывая порез перекисью, я услышала звонок в домофон. Пришёл Сашка с розочкой. Я, говорит, правда-правда не смогу быть, но не поздравить тебя я не мог. Кажется, слёзы навернулись у меня именно в тот момент.

Потом ребята, которым с утра надо было на работу и тренировку, забили на это, «потому что я услышал, какой у тебя голос был по телефону». За подружкой в область съездил мой парень. С матерью другой мы договорились, что её отвезёт отец, а маме она будет каждый час отзваниваться, что всё ещё жива. Из области друг доехал, почти не опоздав. Пиво с пацанами тоже пошло лесом с оговоркой «только я не планировал, поэтому без подарка, кароч». Так что всё в итоге получилось. Как бы. Хорошо посидели. И с бильярдом, и с гитарой.. Но.
Это совершенно точно не стоило тех нервов.

День Рождения закончился, я поехала ночевать к своему парню и полночи ревела, а он меня успокаивал.

С тех пор я зареклась строить ожидания от праздников. Кто придёт — тот придёт. Безопаснее собирать троих, но самых близких. Тихо сидеть дома, как и в любой другой выходной и не жужжать.

Кажется, по правилам меня, здесь должна быть развязка, как всё изменилось и я полюбила Дни Рождения благодаря целительной силе дружбы.. Но иногда всё было грустно и остаётся грустно.

Ну, может завтра расскажу, раз уж пошла такая пьянка, как однажды почти получилось.

После обеда тревожно еду выбирать лофт для празднования тридцатилетия🤞
В сторис покажу варианты, кому интересно.

Моргенштерн

Да не первый он и не последний музыкант, к которому есть вопросики!

Если у меня какой-то исполнитель вызывает неприятие, я вспоминаю отцовскую историю, как моя бабуся, его мама, когда они пацанами на стёртых до дыр грампластинках включали Высоцкого, плевалась и приговаривала: «Опять этот хрипатый воет..»