Секс и спорт
Уже не помню, с кем обсуждали, но точно с кем-то, вращающимся в эзотерических кругах, медитирующим по утрам, не употребляющим мясо и почти наверняка ещё не привившимся от ковида, что у современного человека по факту есть всего два состояния, когда он полностью поглощён процессами, происходящими с его телом: спорт и секс.
Я обычно немножко сомневаюсь в словах эзотериков, но тут задумалась крепко.
По-хорошему, тело нужно слушать всегда. Иначе можно пропустить ощущения, указывающие на заболевание, проигнорировать симптомы, усугубить. Если не про плохое, то можно элементарно пропустить впечатления.
Сидишь в мишленовском ресторане, несёшь ко рту еду-впечатление, а сам залипаешь в тик-токе. Я однажды рекомендовала кафе фразой: «Там такие блины, что я аж от телефона отвлеклась». Большинству еды такое не по силам.
Боль — затыкаешь таблетками и стараешься отвлечься минут на сорок контентом, пока не подействуют.
На массаже слушаешь аудиокнигу, чтобы не дай бог не остаться наедине с собственными ощущениями.
Ну да. Только спорт и секс. Треню я, правда, тоже под музыку, но тело пробивается через неё — слишком сильно, чтобы можно было их игнорировать, напрягаются мышцы.
То есть вообще полностью диалог с телом получается только во время секса? Единственное состояние, когда ты здесь и сейчас?
Я над этим много размышляла. А если во время секса думать, что завтра рано вставать, а ещё умываться после, да и посуда немытая останется на ночь в раковине, набегут ещё тараканы.. Это ж можно и вовсе с телом со своим перестать общаться..
Должно быть что-то третье, дающее доступ к своему телу, вырывающее мысли у гаджетов без привлечения другого человека и напряжения мышц на износ. И придумала.
Танцы.
В принципе, третье звено лежало на поверхности. Мне рекомендовал танцевать просто так, по дому, когда захочется, мой психолог-телесник; я вижу сама, насколько приятнее, как будто им не на что злиться, общаются тренера по танцам; и я читаю канал тёзки, которая уже 8 лет живёт в Берлине и преподаёт танцы. Знакомьтесь.
На все вопросы, как начать танцевать, куда засунуть стеснение и что будет происходить с тобой первое время, она лаконично ответила вот тут, по-моему, лучше и не опишешь.
Танец вдвоём — тот самый канал, который мягко поможет регулярно вспоминать про своё тело и договариваться с ним.
Танцы — это ж, если умеючи, и спорт и секс в одном флаконе😉
Уже не помню, с кем обсуждали, но точно с кем-то, вращающимся в эзотерических кругах, медитирующим по утрам, не употребляющим мясо и почти наверняка ещё не привившимся от ковида, что у современного человека по факту есть всего два состояния, когда он полностью поглощён процессами, происходящими с его телом: спорт и секс.
Я обычно немножко сомневаюсь в словах эзотериков, но тут задумалась крепко.
По-хорошему, тело нужно слушать всегда. Иначе можно пропустить ощущения, указывающие на заболевание, проигнорировать симптомы, усугубить. Если не про плохое, то можно элементарно пропустить впечатления.
Сидишь в мишленовском ресторане, несёшь ко рту еду-впечатление, а сам залипаешь в тик-токе. Я однажды рекомендовала кафе фразой: «Там такие блины, что я аж от телефона отвлеклась». Большинству еды такое не по силам.
Боль — затыкаешь таблетками и стараешься отвлечься минут на сорок контентом, пока не подействуют.
На массаже слушаешь аудиокнигу, чтобы не дай бог не остаться наедине с собственными ощущениями.
Ну да. Только спорт и секс. Треню я, правда, тоже под музыку, но тело пробивается через неё — слишком сильно, чтобы можно было их игнорировать, напрягаются мышцы.
То есть вообще полностью диалог с телом получается только во время секса? Единственное состояние, когда ты здесь и сейчас?
Я над этим много размышляла. А если во время секса думать, что завтра рано вставать, а ещё умываться после, да и посуда немытая останется на ночь в раковине, набегут ещё тараканы.. Это ж можно и вовсе с телом со своим перестать общаться..
Должно быть что-то третье, дающее доступ к своему телу, вырывающее мысли у гаджетов без привлечения другого человека и напряжения мышц на износ. И придумала.
Танцы.
В принципе, третье звено лежало на поверхности. Мне рекомендовал танцевать просто так, по дому, когда захочется, мой психолог-телесник; я вижу сама, насколько приятнее, как будто им не на что злиться, общаются тренера по танцам; и я читаю канал тёзки, которая уже 8 лет живёт в Берлине и преподаёт танцы. Знакомьтесь.
На все вопросы, как начать танцевать, куда засунуть стеснение и что будет происходить с тобой первое время, она лаконично ответила вот тут, по-моему, лучше и не опишешь.
Танец вдвоём — тот самый канал, который мягко поможет регулярно вспоминать про своё тело и договариваться с ним.
Танцы — это ж, если умеючи, и спорт и секс в одном флаконе😉
Старый айфон
Чего только под луной не бывает.. Выложила на Авито свой старый айфон. Написал чувак, чуть поторговался, договорились, приехал.
Обсмотрел на царапины. Включил. Проверил, что Ростест. На всякий случай: там в настройках → основные → об этом устройстве → номер модели → должно быть RU написано в номере. Так я узнала, что у меня Ростест. Кому-то это важно, хотя, как я поняла, ни на что особо не влияет.
Проверил состояние аккумулятора. Вставил свою симку. Подключил наушники.
Я заинтересовалась не на шутку.
Оказалось, что передо мной не совсем покупатель. Передо мной типа подборщика авто, только айфонов.
Работает по заказам. Как раз на мой беленький заказ из Казахстана. Парень находит продавца на Авито, на месте проверяет, что продают настоящий айфон, имеет с этого около косаря, а потом пересылает клиенту. И эта услуга пользуется спросом, потому что на рынке огромное количество наебалова. Человеку проще заплатить эксперту, чем самому вошкаться.
Прикольно. Даже вот и не подумала бы, что и такой бизнес бывает..
Чего только под луной не бывает.. Выложила на Авито свой старый айфон. Написал чувак, чуть поторговался, договорились, приехал.
Обсмотрел на царапины. Включил. Проверил, что Ростест. На всякий случай: там в настройках → основные → об этом устройстве → номер модели → должно быть RU написано в номере. Так я узнала, что у меня Ростест. Кому-то это важно, хотя, как я поняла, ни на что особо не влияет.
Проверил состояние аккумулятора. Вставил свою симку. Подключил наушники.
Я заинтересовалась не на шутку.
Оказалось, что передо мной не совсем покупатель. Передо мной типа подборщика авто, только айфонов.
Работает по заказам. Как раз на мой беленький заказ из Казахстана. Парень находит продавца на Авито, на месте проверяет, что продают настоящий айфон, имеет с этого около косаря, а потом пересылает клиенту. И эта услуга пользуется спросом, потому что на рынке огромное количество наебалова. Человеку проще заплатить эксперту, чем самому вошкаться.
Прикольно. Даже вот и не подумала бы, что и такой бизнес бывает..
Бром
— И когда ты служил в восьмидесятых, вам тоже бром давали?
— Ну, официально нет. Но ходили разговоры, что раньше срочникам выдавали с пайком такие специальные таблетки, от которых девок не хочется. А у нас просто старшина ходил, «дегустировал» еду перед раздачей. Петрович вот застал, когда ещё таблетки были. Он говорил, что они, правда, оказались с отложенным действием. Как шестьдесят исполнилось, говорит, тогда подействовали..
— И когда ты служил в восьмидесятых, вам тоже бром давали?
— Ну, официально нет. Но ходили разговоры, что раньше срочникам выдавали с пайком такие специальные таблетки, от которых девок не хочется. А у нас просто старшина ходил, «дегустировал» еду перед раздачей. Петрович вот застал, когда ещё таблетки были. Он говорил, что они, правда, оказались с отложенным действием. Как шестьдесят исполнилось, говорит, тогда подействовали..
Дюна
Сегодня «Дюна» вышла в российский прокат и я не понимаю, почему все молчат?! Нет, я, конечно, схожу на фильм, но знаю наперёд, что Голливуд не экранизировал и вряд ли когда-либо экранизирует лучшую главу книги под названием «Его звали Пауль».
Причём главу эту сейчас, под фильм, даже вымарали из ридеров — я проверила, я же осенью в Египте «Дюну» читала, — глава была! А между тем, это самая интересная, эмоциональная и смешная глава «Дюны», клянусь!
В ней переводчика Павла Вязникова бомбит страниц на двадцать, какие убогие и тупые ублюдки его коллеги.
Цимес в том, что автор «Дюны» Фрэнк Герберт, по сути, изобрёл для своего пост-пост-нашего мира отдельный язык, смешав французский с нижегородским. Да ещё добавив патетические стихи-песнопения.
«Первой была знаменитая в кругах любителей фантастики «малиновая Дюна» (фэны прозвали разные переводы «малиновой», «голубой», «синей», «бурой» «Дюнами» — по цвету обложки)».
Малиновая, 1990-го — это машинный, на скорую руку, перевод часто не с английского, а с польского, с ляпами типа: «В глазах морщинистого рта старухи мелькнула усмешка», «Это был выпуклый шар», «Дрожь пробежала по его багровому шраму», «Отцы наши ели манку в пустыне» и т.д.
Голубую, издания 1991-го, чуть подтюнили, убрав старые баги и добавив новые, типа пистолета со «статистическими зарядами».
Синяя, изданная в 1992-м, оказалась самой приличной, там было даже несколько страниц без ляпов.
И, наконец, в 1999-м, вышел перевод, собственно, Павла Вязникова. С тех пор переиздают только его. Поэтому можно смело говорить, что человек, которого так сильно бомбит с малолетних дебилов — действительно профессионал.
«А вот ляп просто прелестный: комната Атрейдеса-младшего, а в ней… «Слева у стены высился книжный шкаф. Его можно сдвинуть вбок, при этом открывался клозет с полками по левую сторону». Но «closet» — это на самом деле «шкаф» или «гардероб»! Аналогичная ошибка, кстати, встретилась мне в переводе одной из повестей Сильверберга: там сообщалось, что «из всех клозетов в городе стали вылезать скелеты». Зрелище почище Апокалипсиса — а речь-то шла о «скелетах в шкафу», то есть все неприятные тайны вдруг стали всплывать на поверхность!»
«Пола (Пауля) одолевают «думы партизана». Скульптурную группу на станции метро «Белорусская» в Москве видели? Вот такие думы».
«О сухом, тощем человеке: «Он был похож на сушёную мумию». Чтоб никто не подумал, что он мог быть похож на мочёную мумию…»
Вязников же первый назвал «spice» — «пряностью», хотя оригинал уже просочился в язык и, насколько я понимаю, «спайсы», которые «соли, миксы» с асфальта, называются так именно потому что шальная «Дюна» была в девяностых очень массовым явлением. То есть, страна, с одной стороны, ещё читала, а с другой — уже гнила.
→
Сегодня «Дюна» вышла в российский прокат и я не понимаю, почему все молчат?! Нет, я, конечно, схожу на фильм, но знаю наперёд, что Голливуд не экранизировал и вряд ли когда-либо экранизирует лучшую главу книги под названием «Его звали Пауль».
Причём главу эту сейчас, под фильм, даже вымарали из ридеров — я проверила, я же осенью в Египте «Дюну» читала, — глава была! А между тем, это самая интересная, эмоциональная и смешная глава «Дюны», клянусь!
В ней переводчика Павла Вязникова бомбит страниц на двадцать, какие убогие и тупые ублюдки его коллеги.
Цимес в том, что автор «Дюны» Фрэнк Герберт, по сути, изобрёл для своего пост-пост-нашего мира отдельный язык, смешав французский с нижегородским. Да ещё добавив патетические стихи-песнопения.
«Первой была знаменитая в кругах любителей фантастики «малиновая Дюна» (фэны прозвали разные переводы «малиновой», «голубой», «синей», «бурой» «Дюнами» — по цвету обложки)».
Малиновая, 1990-го — это машинный, на скорую руку, перевод часто не с английского, а с польского, с ляпами типа: «В глазах морщинистого рта старухи мелькнула усмешка», «Это был выпуклый шар», «Дрожь пробежала по его багровому шраму», «Отцы наши ели манку в пустыне» и т.д.
Голубую, издания 1991-го, чуть подтюнили, убрав старые баги и добавив новые, типа пистолета со «статистическими зарядами».
Синяя, изданная в 1992-м, оказалась самой приличной, там было даже несколько страниц без ляпов.
И, наконец, в 1999-м, вышел перевод, собственно, Павла Вязникова. С тех пор переиздают только его. Поэтому можно смело говорить, что человек, которого так сильно бомбит с малолетних дебилов — действительно профессионал.
«А вот ляп просто прелестный: комната Атрейдеса-младшего, а в ней… «Слева у стены высился книжный шкаф. Его можно сдвинуть вбок, при этом открывался клозет с полками по левую сторону». Но «closet» — это на самом деле «шкаф» или «гардероб»! Аналогичная ошибка, кстати, встретилась мне в переводе одной из повестей Сильверберга: там сообщалось, что «из всех клозетов в городе стали вылезать скелеты». Зрелище почище Апокалипсиса — а речь-то шла о «скелетах в шкафу», то есть все неприятные тайны вдруг стали всплывать на поверхность!»
«Пола (Пауля) одолевают «думы партизана». Скульптурную группу на станции метро «Белорусская» в Москве видели? Вот такие думы».
«О сухом, тощем человеке: «Он был похож на сушёную мумию». Чтоб никто не подумал, что он мог быть похож на мочёную мумию…»
Вязников же первый назвал «spice» — «пряностью», хотя оригинал уже просочился в язык и, насколько я понимаю, «спайсы», которые «соли, миксы» с асфальта, называются так именно потому что шальная «Дюна» была в девяностых очень массовым явлением. То есть, страна, с одной стороны, ещё читала, а с другой — уже гнила.
→
Поцитирую ещё:
«Коль скоро мне досталась возможность высказать наболевшее, скажу вообще о переводах: не верьте! Если вы видите какую-нибудь нелепость в русском тексте, это ещё не значит, что она была и у автора. Сколько я встречал дичайших ошибок, причём порой даже в довольно хороших переводах! То в викторианской Англии джентльменов приглашают в публичный дом — а ошибка эта так стара, что её приводят примером все, кто пишет об Англии. Речь идёт о пабе, то есть пивной (по-английски буквально действительно «public house»). То описывается военный: сидит это офицер в ресторане, а «грудь его туники заляпана фруктовым салатом». И этот неряха преспокойно беседует с сенатором и его супругой. А всё потому, что «фруктовым салатом» военные прозвали орденские планки — такие, знаете, пёстренькие полосочки, которые носят вместо медалей, чтоб не слишком звенело».
А вот это вообще порвало мне всё детство: «Аналогичная история — с «песком», которым что-нибудь начищают или шлифуют: в большинстве случаев это вовсе не песок, а «шкурка», наждачная бумага». А я всё думала, почему холодное оружие чистят песком? А у Энн Маккефри все поголовно ещё песком и мылись..
«Или вот ещё: человек звонит в гостиницу и бронирует номер, а затем сообщает — «Я приезжаю завтра. Номер моего американского экспресса такой-то». Мол, встречайте! Вагон бы ещё указал. Это в каком же Урюпинске (не настоящем, а из анекдота) жить надо, чтобы не знать, что такое кредитная карточка «American Express»?! Герой просто сообщал, как будет платить за номер. А вот некий гангстер говорит о провинившемся чем-то перед ним бедняге: «Отправьте его в Детройт» — и никаких пояснений при этом не даётся, словно речь идёт о высылке революционера в глухую Сибирь. А между тем Детройт, столица автомобильной промышленности Америки, отнюдь не Шушенское и не Тьмутаракань. Это народная гангстерская забава — вроде более известных «цементных ботинок». Ненужный человек связывается и помещается в багажник автомобиля, который отправляется под пресс и на переплавку (не обязательно именно в Детройте) — и никаких следов!»
Теперь хочу спин-офф «Дюны» про жизнь в девяностых её переводчика. Можно назвать как-нибудь типа «Пауль Вязников и его спайс».
Короче, перед походом на «Дюну» её надо бы прочитать. Но, в основном, чтобы оценить главу-послесловие «Его звали Пауль». Шедевр.
«Коль скоро мне досталась возможность высказать наболевшее, скажу вообще о переводах: не верьте! Если вы видите какую-нибудь нелепость в русском тексте, это ещё не значит, что она была и у автора. Сколько я встречал дичайших ошибок, причём порой даже в довольно хороших переводах! То в викторианской Англии джентльменов приглашают в публичный дом — а ошибка эта так стара, что её приводят примером все, кто пишет об Англии. Речь идёт о пабе, то есть пивной (по-английски буквально действительно «public house»). То описывается военный: сидит это офицер в ресторане, а «грудь его туники заляпана фруктовым салатом». И этот неряха преспокойно беседует с сенатором и его супругой. А всё потому, что «фруктовым салатом» военные прозвали орденские планки — такие, знаете, пёстренькие полосочки, которые носят вместо медалей, чтоб не слишком звенело».
А вот это вообще порвало мне всё детство: «Аналогичная история — с «песком», которым что-нибудь начищают или шлифуют: в большинстве случаев это вовсе не песок, а «шкурка», наждачная бумага». А я всё думала, почему холодное оружие чистят песком? А у Энн Маккефри все поголовно ещё песком и мылись..
«Или вот ещё: человек звонит в гостиницу и бронирует номер, а затем сообщает — «Я приезжаю завтра. Номер моего американского экспресса такой-то». Мол, встречайте! Вагон бы ещё указал. Это в каком же Урюпинске (не настоящем, а из анекдота) жить надо, чтобы не знать, что такое кредитная карточка «American Express»?! Герой просто сообщал, как будет платить за номер. А вот некий гангстер говорит о провинившемся чем-то перед ним бедняге: «Отправьте его в Детройт» — и никаких пояснений при этом не даётся, словно речь идёт о высылке революционера в глухую Сибирь. А между тем Детройт, столица автомобильной промышленности Америки, отнюдь не Шушенское и не Тьмутаракань. Это народная гангстерская забава — вроде более известных «цементных ботинок». Ненужный человек связывается и помещается в багажник автомобиля, который отправляется под пресс и на переплавку (не обязательно именно в Детройте) — и никаких следов!»
Теперь хочу спин-офф «Дюны» про жизнь в девяностых её переводчика. Можно назвать как-нибудь типа «Пауль Вязников и его спайс».
Короче, перед походом на «Дюну» её надо бы прочитать. Но, в основном, чтобы оценить главу-послесловие «Его звали Пауль». Шедевр.
Полгода плохая погода
Катька была из богатых. Ну, то есть её родители, конечно. Она одевалась, — страшно сказать, — аж в «Терранове», а однажды летом её возили отдыхать в Сочи.
На кухне у них стоял огромный двухкамерный холодильник «Минск» с синеньким овальным логотипом, на котором так и было написано: «Минск». Когда мы первый раз пришли к ней в гости, то вежливо начали изучать магнитики на этом холодильнике.
— Вау! Как много, где твои родители были! — восхитилась бесхитростная Дашка. — И в Анталии, и на Кипре, и.. в Минске!
Всё, что происходит в жизни, происходит по нарастающей спирали. Если в свои двадцатые (и даже раньше, ещё в школе) я объездила всю страну вдоль и поперёк в гости к родственникам, по всяким научно-практическим конференциям, командировкам, рабочим контрактам (несколько раз была даже в том самом Минске), и вдруг в какой-то момент поняла, что я не просто езжу, а выбираю город для жизни, то тридцатые выглядят как возможность объезжать страны.
Как не ожидала я, что езжу по городам для переезда, так же неожиданно год назад получилась зимовка в Турции. Друзья с грудничком уехали туда встречать Новый год, чтобы не париться зимой с одеванием малыша и вообще, а мы поехали за ними на две недели и на второй день подумали: а, собственно, почему мы на две недели? Удалёнка же. Так сгорели обратные билеты и мы остались зимовать.
Тогда это слово прозвучало впервые. Потому что я думала, что зимуют в тёплых странах кто-то, кто не я. Что это очень много денег, что это какая-то не такая, как моя, работа, что это надо иметь дома двухкамерный холодильник и одеваться в «Терранове».
А потом смотришь иностранную недвижку и оказывается, что она стоит дешевле квартиры в Москве.. Может, есть смысл брать второе жилище где потеплее?
Если получилось у Персефоны, то почему бы и не попробовать нам?
Так, например, турецкая туристическая виза даёт только 90 дней в стране на полгода, что нашу зиму не покрывает. Но если море нравится, можно оформить там гражданство за инвестиции. Тем более, что сейчас Турция поменяла условия и, если раньше сумма инвестиций, в обмен на которые можно было получить паспорт, составляла $1 млн, то сейчас правительство снизило размер взноса до $250 000.
Эту информацию я прочитала в канале Apex Capital Partners, несколько последних постов ребята как раз посвятили Турции. Раньше они подробно рассказывали и что нужно для оформления гражданства в Карибском бассейне, Северной Америке, Евросоюзе и ещё куче стран. Чтобы лучше разобраться, можно воспользоваться бесплатной консультацией специалиста агентства в личке @SofyaSilina.
Пока я подписалась просто посмотреть, но чем чёрт не шутит. Как говорится: одно гражданство хорошо, а два — лучше.
Катька была из богатых. Ну, то есть её родители, конечно. Она одевалась, — страшно сказать, — аж в «Терранове», а однажды летом её возили отдыхать в Сочи.
На кухне у них стоял огромный двухкамерный холодильник «Минск» с синеньким овальным логотипом, на котором так и было написано: «Минск». Когда мы первый раз пришли к ней в гости, то вежливо начали изучать магнитики на этом холодильнике.
— Вау! Как много, где твои родители были! — восхитилась бесхитростная Дашка. — И в Анталии, и на Кипре, и.. в Минске!
Всё, что происходит в жизни, происходит по нарастающей спирали. Если в свои двадцатые (и даже раньше, ещё в школе) я объездила всю страну вдоль и поперёк в гости к родственникам, по всяким научно-практическим конференциям, командировкам, рабочим контрактам (несколько раз была даже в том самом Минске), и вдруг в какой-то момент поняла, что я не просто езжу, а выбираю город для жизни, то тридцатые выглядят как возможность объезжать страны.
Как не ожидала я, что езжу по городам для переезда, так же неожиданно год назад получилась зимовка в Турции. Друзья с грудничком уехали туда встречать Новый год, чтобы не париться зимой с одеванием малыша и вообще, а мы поехали за ними на две недели и на второй день подумали: а, собственно, почему мы на две недели? Удалёнка же. Так сгорели обратные билеты и мы остались зимовать.
Тогда это слово прозвучало впервые. Потому что я думала, что зимуют в тёплых странах кто-то, кто не я. Что это очень много денег, что это какая-то не такая, как моя, работа, что это надо иметь дома двухкамерный холодильник и одеваться в «Терранове».
А потом смотришь иностранную недвижку и оказывается, что она стоит дешевле квартиры в Москве.. Может, есть смысл брать второе жилище где потеплее?
Если получилось у Персефоны, то почему бы и не попробовать нам?
Так, например, турецкая туристическая виза даёт только 90 дней в стране на полгода, что нашу зиму не покрывает. Но если море нравится, можно оформить там гражданство за инвестиции. Тем более, что сейчас Турция поменяла условия и, если раньше сумма инвестиций, в обмен на которые можно было получить паспорт, составляла $1 млн, то сейчас правительство снизило размер взноса до $250 000.
Эту информацию я прочитала в канале Apex Capital Partners, несколько последних постов ребята как раз посвятили Турции. Раньше они подробно рассказывали и что нужно для оформления гражданства в Карибском бассейне, Северной Америке, Евросоюзе и ещё куче стран. Чтобы лучше разобраться, можно воспользоваться бесплатной консультацией специалиста агентства в личке @SofyaSilina.
Пока я подписалась просто посмотреть, но чем чёрт не шутит. Как говорится: одно гражданство хорошо, а два — лучше.
Моккачино
Дело было в Костроме, в сыроварне при нашем отеле.
Сидим, никого не трогаем, примус починяем. К соседнему столику, за которым сидят две дамочки с вином, подходит официантка.
— Девушка, можно мне ещё, пожалуйста, моккачино. Только приготовьте его без молока, а молоко подайте отдельно и горячее.
«Пиздец, — думаю, — как сказать, что ты москвич, не говоря, что ты москвич».
Через пару минут уточнить заказ подошёл бариста. Потому что, ну, честно говоря, мне бы тоже стало интересно лично посмотреть на эту женщину.
Вам кофе с пенкой? Да раз плюнуть.
Делюсь с вами просто потому, чтобы и вы каждый раз, когда при вас кто-то пытается изъебнуться своим снобизмом, вспоминали, что есть люди, сука, заказывающие «моккачино, но без молока, а молоко отдельно и горячее».
Дело было в Костроме, в сыроварне при нашем отеле.
Сидим, никого не трогаем, примус починяем. К соседнему столику, за которым сидят две дамочки с вином, подходит официантка.
— Девушка, можно мне ещё, пожалуйста, моккачино. Только приготовьте его без молока, а молоко подайте отдельно и горячее.
«Пиздец, — думаю, — как сказать, что ты москвич, не говоря, что ты москвич».
Через пару минут уточнить заказ подошёл бариста. Потому что, ну, честно говоря, мне бы тоже стало интересно лично посмотреть на эту женщину.
Вам кофе с пенкой? Да раз плюнуть.
Делюсь с вами просто потому, чтобы и вы каждый раз, когда при вас кто-то пытается изъебнуться своим снобизмом, вспоминали, что есть люди, сука, заказывающие «моккачино, но без молока, а молоко отдельно и горячее».
Высокая мода
Были мы с Ирой на мастер-классе по стилю. Вёл его парень.
Он рассказал про типы фигуры по Мичурину, — ну, вы знаете, все эти яблоки-груши, — и как их опознать.
— У большинства женщин фигура «груша». «Песочные часы» — редкость и с возрастом часто становятся грушей тоже.
Я померила, получились «песочные часы», подумала: «Е-ей!», но он мне тут же охладил траханье, мол, дамы, релакс, что вы «груши», женятся, в основном, на «грушах». «Песочные часы» привлекательны, но с ними проводят время, а потом бросают. Я промолчала, но обиделась.
Потом он про тренды сезона рассказал, а потом классную историю про то, что высокая мода — это не про дорого.
Он состоял при каком-то обществе, или фонде, или содружестве модных экспертов, но, короче, ни Юдашкин, ни Зайцев там замечены не были. И по приглашению этого общества в Россию зачем-то прилетала не кто-нибудь, а настоящая английская герцогиня. А так как мужчин в тусовке всего двое: наш оратор и какой-то дед, который уже не очень хорошо двигается, то торжественно её встречать отправили нашего юношу.
— И вот я встречаю её, она в пальто Шанель Чё-то-там..
В оригинале он назвал какую-то коллекцию, наверное, или модель, но с таким придыханием, что явно какое-то очень навороченное пальто, которое нам с вами никогда не носить.
—..и я ухаживаю за ней, принимаю в помещении пальто, смотрю, а под ним.. жилеточка Uniqlo! Конечно, зимой в России в одном этом тоненьком пальто будет холодно! Так что даже герцогини не чураются одеваться практично. Так-то.
Были мы с Ирой на мастер-классе по стилю. Вёл его парень.
Он рассказал про типы фигуры по Мичурину, — ну, вы знаете, все эти яблоки-груши, — и как их опознать.
— У большинства женщин фигура «груша». «Песочные часы» — редкость и с возрастом часто становятся грушей тоже.
Я померила, получились «песочные часы», подумала: «Е-ей!», но он мне тут же охладил траханье, мол, дамы, релакс, что вы «груши», женятся, в основном, на «грушах». «Песочные часы» привлекательны, но с ними проводят время, а потом бросают. Я промолчала, но обиделась.
Потом он про тренды сезона рассказал, а потом классную историю про то, что высокая мода — это не про дорого.
Он состоял при каком-то обществе, или фонде, или содружестве модных экспертов, но, короче, ни Юдашкин, ни Зайцев там замечены не были. И по приглашению этого общества в Россию зачем-то прилетала не кто-нибудь, а настоящая английская герцогиня. А так как мужчин в тусовке всего двое: наш оратор и какой-то дед, который уже не очень хорошо двигается, то торжественно её встречать отправили нашего юношу.
— И вот я встречаю её, она в пальто Шанель Чё-то-там..
В оригинале он назвал какую-то коллекцию, наверное, или модель, но с таким придыханием, что явно какое-то очень навороченное пальто, которое нам с вами никогда не носить.
—..и я ухаживаю за ней, принимаю в помещении пальто, смотрю, а под ним.. жилеточка Uniqlo! Конечно, зимой в России в одном этом тоненьком пальто будет холодно! Так что даже герцогини не чураются одеваться практично. Так-то.
Две невесты
Шёл третий раз, как я оказалась в Краснодаре. Мы в ту пору много переписывались с Капитаном — выяснилось, что с ним интересно не только жить, но и эпистолярничать. Он как-то походя пригласил в гости, а я чё, я на подъём лёгкая — взяла билет на ближайшие выходные. Там ещё смешно получилось, что я поймала баг «Победы» и купила билет за 152 рубля, но об этом как-нибудь потом.
И вот я прилетаю в неприличное время (типа часов пяти утра), Капитан приезжает на машине меня встречать.
А он ещё в переписке, когда я навострила лыжи, предупредил, что, мол, живу с девушкой, вы пока не знакомы, ты ничё? А я чё? Я ничё.
Встречает он меня, значит, с девушкой. Привет-привет, приятно познакомиться. Садимся в машину, она на переднее. Ну, чтобы я сразу поняла, кто здесь главная. А я чё? Я ничё. Рассказала, как долетела за 152, чего-то нашутила. Приехали.
Сели пить чай. Она с нами. Причём, ну я же вижу, что ей не интересно. У нас свои темы про общих знакомых, какие-то олимпийские байки.. Но сидит.
Ближе к приличному времени она сказала: «Я записала нас двоих сегодня на стрижку, пойдём». Капитан спросил, ничё, что я одна погуляю? А я чё? Я ничё, как известно.
Прошла всю Красную от начала до Екатерины, купила в Доме книги редкие «Письма и рабочие дневники» Стругацких, повспоминала знакомые городские уголки.
Вечером опять гоняли чаи дома с девушкой.
И я обратила внимание на одну занимательную особенность: по всей квартире висят фото. В рамках, без рамок, на холодильнике. Разумеется, совместные. Висят даже билетики из поездок в рамочках. И прямо под рамочками сидит сама она с чаем.
Нет, я, как-то по-женски, очень понимаю такой манёвр.
Ну, честно скажем, Капитан — любимец дам. И я бы тоже напряглась, сорвись вот так с нихуя к моему мужику в гости какая-то левая баба, с которой он когда-то вместе жил.. В общем, мутная какая-то баба, как на неё ни посмотри.
В воскресенье я тихонечко улетела восвояси.
А буквально через пару месяцев дорога мне была в Питер. А я лет триста не видела Саню. А с Саней мы тоже вместе и работали, и отдыхали, и даже (особая сибирская мера близости) осматривали друг друга на клеща.
Это, знаете ли, сексом можно заняться с кем попало и на одну ночь, а осматривать себя на клеща не каждому доверишь.
Хоститься было решено у Сани. А у Сани — новая девушка, вы пока не знакомы, ты ничё? Ну, а вы знаете мои принципы.
Прилетаю я в неприличное время. Пять утра. Саня приезжает на машине меня встречать. Один.
Я напряглась.
— А где, эм-м, Юля?
— Она сказала что лучше поспит, тем более, что мы ж сколько не виделись? Нам, она сказала, хочется же вдвоём поболтать.
Рейтинги Юли неудержимо рванули вверх.
Когда мы приехали к ним домой, она уже не спала, чтобы накормить нас завтраком.
Я обратила внимание на одну занимательную деталь. По всей квартире висят фото. В рамках, без рамок, на холодильнике, даже на Юлином чехле от телефона — они с Сашкой целуются.
Ну, честно скажем, Саня — любимец дам. Но эта его девушка, почему-то под рамочками чаёвничать не захотела.
Мы собрались втроём смотреть Питер. Подходя к машине, я сразу покорно отправилась к задней двери, но Юля меня остановила:
— Ты чего? Садись вперёд! Ты же первый раз в Питере, тебе город надо смотреть!
Юлины рейтинги пробили предыдущие показатели и улетели в стратосферу.
Прокатавшись весь день, мы сели вечером в кальянной. И когда Юля вышла в туалет, я схватила Сашу за руку и выдохнула, со всем жаром, на который была способна, что если он на ней не женится, я лично вырву ему кадык.
Потому что эта женщина — в принципе лучшее, на что он может рассчитывать в своей жизни и надо скорее её окольцовывать, пока она об этом тоже не догадалась.
Если хотите морали, то, вы знаете, их нет у меня. Я про жизнь.
В жизни Капитан женился на своей девушке, Саша — на Юле. Одна я в девках.
Но. Что точно могу сказать: если хотите замуж, есть проверенный рецепт — обмажьте весь дом улыбающимися фотографиями. Чтобы мужик не забывал, как он с вами счастлив.
С гарантией.
Шёл третий раз, как я оказалась в Краснодаре. Мы в ту пору много переписывались с Капитаном — выяснилось, что с ним интересно не только жить, но и эпистолярничать. Он как-то походя пригласил в гости, а я чё, я на подъём лёгкая — взяла билет на ближайшие выходные. Там ещё смешно получилось, что я поймала баг «Победы» и купила билет за 152 рубля, но об этом как-нибудь потом.
И вот я прилетаю в неприличное время (типа часов пяти утра), Капитан приезжает на машине меня встречать.
А он ещё в переписке, когда я навострила лыжи, предупредил, что, мол, живу с девушкой, вы пока не знакомы, ты ничё? А я чё? Я ничё.
Встречает он меня, значит, с девушкой. Привет-привет, приятно познакомиться. Садимся в машину, она на переднее. Ну, чтобы я сразу поняла, кто здесь главная. А я чё? Я ничё. Рассказала, как долетела за 152, чего-то нашутила. Приехали.
Сели пить чай. Она с нами. Причём, ну я же вижу, что ей не интересно. У нас свои темы про общих знакомых, какие-то олимпийские байки.. Но сидит.
Ближе к приличному времени она сказала: «Я записала нас двоих сегодня на стрижку, пойдём». Капитан спросил, ничё, что я одна погуляю? А я чё? Я ничё, как известно.
Прошла всю Красную от начала до Екатерины, купила в Доме книги редкие «Письма и рабочие дневники» Стругацких, повспоминала знакомые городские уголки.
Вечером опять гоняли чаи дома с девушкой.
И я обратила внимание на одну занимательную особенность: по всей квартире висят фото. В рамках, без рамок, на холодильнике. Разумеется, совместные. Висят даже билетики из поездок в рамочках. И прямо под рамочками сидит сама она с чаем.
Нет, я, как-то по-женски, очень понимаю такой манёвр.
Ну, честно скажем, Капитан — любимец дам. И я бы тоже напряглась, сорвись вот так с нихуя к моему мужику в гости какая-то левая баба, с которой он когда-то вместе жил.. В общем, мутная какая-то баба, как на неё ни посмотри.
В воскресенье я тихонечко улетела восвояси.
А буквально через пару месяцев дорога мне была в Питер. А я лет триста не видела Саню. А с Саней мы тоже вместе и работали, и отдыхали, и даже (особая сибирская мера близости) осматривали друг друга на клеща.
Это, знаете ли, сексом можно заняться с кем попало и на одну ночь, а осматривать себя на клеща не каждому доверишь.
Хоститься было решено у Сани. А у Сани — новая девушка, вы пока не знакомы, ты ничё? Ну, а вы знаете мои принципы.
Прилетаю я в неприличное время. Пять утра. Саня приезжает на машине меня встречать. Один.
Я напряглась.
— А где, эм-м, Юля?
— Она сказала что лучше поспит, тем более, что мы ж сколько не виделись? Нам, она сказала, хочется же вдвоём поболтать.
Рейтинги Юли неудержимо рванули вверх.
Когда мы приехали к ним домой, она уже не спала, чтобы накормить нас завтраком.
Я обратила внимание на одну занимательную деталь. По всей квартире висят фото. В рамках, без рамок, на холодильнике, даже на Юлином чехле от телефона — они с Сашкой целуются.
Ну, честно скажем, Саня — любимец дам. Но эта его девушка, почему-то под рамочками чаёвничать не захотела.
Мы собрались втроём смотреть Питер. Подходя к машине, я сразу покорно отправилась к задней двери, но Юля меня остановила:
— Ты чего? Садись вперёд! Ты же первый раз в Питере, тебе город надо смотреть!
Юлины рейтинги пробили предыдущие показатели и улетели в стратосферу.
Прокатавшись весь день, мы сели вечером в кальянной. И когда Юля вышла в туалет, я схватила Сашу за руку и выдохнула, со всем жаром, на который была способна, что если он на ней не женится, я лично вырву ему кадык.
Потому что эта женщина — в принципе лучшее, на что он может рассчитывать в своей жизни и надо скорее её окольцовывать, пока она об этом тоже не догадалась.
Если хотите морали, то, вы знаете, их нет у меня. Я про жизнь.
В жизни Капитан женился на своей девушке, Саша — на Юле. Одна я в девках.
Но. Что точно могу сказать: если хотите замуж, есть проверенный рецепт — обмажьте весь дом улыбающимися фотографиями. Чтобы мужик не забывал, как он с вами счастлив.
С гарантией.
Психолог
Я почти ничего не знаю о своём психологе. Не знаю, сколько ему лет. На глазок — лет на пять или десять он постарше меня. Не знаю, женат ли. Вроде, видела на нём кольцо, а, может, и показалось. Не знаю, есть ли у него дети. Знаю, что он из Гомеля, а сейчас живёт в Ярославле. Или Перми? Или Волгограде?. Знаю, что с матерью были проблемы, потому что он однажды сказал, что моя очередная история про маму ему откликается.
Не видела его диплом никогда, кстати. Потому что мне его посоветовал друг, которому я доверяю.
Знаю, что он с ещё тремя психологами (парнем и двумя девушками) организовывает выездные ретриты для групп. И, по рассказам съездившего друга, это ретрит для так или иначе уже прошаренных ребят, которые сами ведут консультации. Там на входе интересно. Эти четверо сразу предупреждают, что из-за того, что наставники парные (парень-девушка), у вас точно будут проекции папа-мама и их нужно в себе отслеживать. Ещё предупреждают, что когда захочется бить одногруппников, то здесь это под запретом.
Я спросила, а как такое возможно, что уже практикующие психологи вдруг захотят кого-то бить. Они же психологи. То есть они же должны быть просветлённые, как иконы. Если кто-то их оскорбляет, они просто думают: «Ну, зато у меня есть отец» и идут дальше.
Друг только загадочно улыбнулся.
Наверное, с таким пациентом, как я, действительно работает подход «психолог — это функция». Мы не друзья. Я не хочу проецировать на психолога мужского пола роль отца со всеми отягчающими. Поэтому передо мной в окошке скайпа практически робот. Который считывает все мои эмоции по микродвижениям лица и тела, который задаёт вопросы, направляет беседу и решает задачки.
Но с его стороны он, конечно же, не робот. Он, вон, модерирует группы, где такие же как он состоявшиеся в профессии ребята прорабатывают свои эмоции. Потому что по ту сторону консультаций работа над собой тоже не прекращается ни на минуту.
Если вы чувствуете, что грамотно читать себя и помогать другим — это то, чем вам хотелось бы, как минимум, попробовать заниматься, то сегодня я принесла отличный курс. Люблю, когда вот так всеобъемлюще: здесь и история психологии, и механизмы работы мозга, и практика, практика, практика.
Станьте психологом-консультантом за 1 год и откройте свою частную практику.
Обучение на психолога в Talentsy это:
✅Занятия от лучших специалистов-психологов страны
✅Официальный диплом психолога-консультанта
✅Персональный наставник
✅Еженедельные воркшопы и 300 часов практики
Жмите «Подробнее», чтобы перейти на сайт и ознакомиться с программой курса.
🎁Первый месяц обучения — в подарок.
❗️До конца недели действует скидка 40%. Успейте записаться, пока есть места.
Я почти ничего не знаю о своём психологе. Не знаю, сколько ему лет. На глазок — лет на пять или десять он постарше меня. Не знаю, женат ли. Вроде, видела на нём кольцо, а, может, и показалось. Не знаю, есть ли у него дети. Знаю, что он из Гомеля, а сейчас живёт в Ярославле. Или Перми? Или Волгограде?. Знаю, что с матерью были проблемы, потому что он однажды сказал, что моя очередная история про маму ему откликается.
Не видела его диплом никогда, кстати. Потому что мне его посоветовал друг, которому я доверяю.
Знаю, что он с ещё тремя психологами (парнем и двумя девушками) организовывает выездные ретриты для групп. И, по рассказам съездившего друга, это ретрит для так или иначе уже прошаренных ребят, которые сами ведут консультации. Там на входе интересно. Эти четверо сразу предупреждают, что из-за того, что наставники парные (парень-девушка), у вас точно будут проекции папа-мама и их нужно в себе отслеживать. Ещё предупреждают, что когда захочется бить одногруппников, то здесь это под запретом.
Я спросила, а как такое возможно, что уже практикующие психологи вдруг захотят кого-то бить. Они же психологи. То есть они же должны быть просветлённые, как иконы. Если кто-то их оскорбляет, они просто думают: «Ну, зато у меня есть отец» и идут дальше.
Друг только загадочно улыбнулся.
Наверное, с таким пациентом, как я, действительно работает подход «психолог — это функция». Мы не друзья. Я не хочу проецировать на психолога мужского пола роль отца со всеми отягчающими. Поэтому передо мной в окошке скайпа практически робот. Который считывает все мои эмоции по микродвижениям лица и тела, который задаёт вопросы, направляет беседу и решает задачки.
Но с его стороны он, конечно же, не робот. Он, вон, модерирует группы, где такие же как он состоявшиеся в профессии ребята прорабатывают свои эмоции. Потому что по ту сторону консультаций работа над собой тоже не прекращается ни на минуту.
Если вы чувствуете, что грамотно читать себя и помогать другим — это то, чем вам хотелось бы, как минимум, попробовать заниматься, то сегодня я принесла отличный курс. Люблю, когда вот так всеобъемлюще: здесь и история психологии, и механизмы работы мозга, и практика, практика, практика.
Станьте психологом-консультантом за 1 год и откройте свою частную практику.
Обучение на психолога в Talentsy это:
✅Занятия от лучших специалистов-психологов страны
✅Официальный диплом психолога-консультанта
✅Персональный наставник
✅Еженедельные воркшопы и 300 часов практики
Жмите «Подробнее», чтобы перейти на сайт и ознакомиться с программой курса.
🎁Первый месяц обучения — в подарок.
❗️До конца недели действует скидка 40%. Успейте записаться, пока есть места.
Государство и революция (Часть 1)
Крутилка во дворе моего детства была вкопана в землю по самые помидоры и, закономерно, не крутилась.
Если моему детству нужна некая метафора, то я выбираю этого покемона.
У маленького Таниного мозга было достаточно задач и без вопроса о том, «почему эта железяка, похожая на митру, называется именно так?» Видимо, так мне сказали дети из других дворов, которые видели крутящуюся крутилку.
Сама я только к седьмому классу добралась до двора через проспект и поняла, почему она так называется.
И вот сейчас я живу в доме, на минуточку, бизнес-класса. Не лаптем, знаете ли, шти хлебаем. И у нас тут революция в чатике.
К нам, детям вкопанных крутилок, пришли дети, видевшие крутящиеся крутилки. И рассказали, что наша управляющая компания — дно.
«ПИК-комфорт», если что. Страна должна знать своих героев.
Бывшие дети растревожили чат, напечатали бодрые и злые агитки, развесили их по всем лифтам, на парковке, на этажах и в фойе. На листках просто и понятно, с инфографикой для нас, крестьян кривозубых, и остроумным новым логотипом «ПИК-ДИСкомфорт» популярно объяснялось, что мы живём не в бизнес-классе, а непойми где.
Окна нам не кочегары-не плотники помыли всего раз за два года, а должны каждые пол — раз; на въезде на территорию не шлагбаум, а позорная цепочка — два; приточная вентиляция до сих пор не работает — три; паркинг должны несколько раз в сутки мыть роботы, а где роботы? нет роботов — четыре; охрана на посту или спит или её нет — пять.
Как считает Сталин? Раз — три — лять.
Я как ударила себя по лбу, думаю: «Семён Семёныч, а я-то всё радовалась!» Смотрела: во дворе — трава, на траве — детвора, на тарзанке с доводчиком детвора, на плетёных качелях-гамаках детвора, на оббитых красивой морёной опалубкой островах детвора.. А у нас даже крутилка не крутилась! Эвона как.
В первой серии этого многосерийного противостояния жильцы собрали общее собрание собственников (ОСС, по-ихнему), расклеили ещё агитки, провели разъяснительную работу в чатах, что надо прийти в Комитет сельской бедноты поставить подпись, кто умеет, за свержение ПИКа.
Окончательно убедило нас, что люди, у которых квартира в соседнем ЖК бизнес-класса (у них минимум две квартиры, поэтому я настаиваю, что крутилка у них крутилась), где управляет настоящий «Комфорт», сводили весь чат на экскурсию и показали, как живут в развитых ЖК.
И ещё, что ПИКу мы достались случайно и мы у него — единственный бизнес-класс. Поэтому у него опыта нет нами управлять. И деньги, которые мы платим, он скидывает в общий котёл, а потом размазывает по всем своим объектам, но делает это без уважения.
Проголосовали.
Явка была 76%, а за смену ПИКа — 97%. Как в Чечне. Только наоборот.
Во второй серии узурпатор напрягся. На дворе июль.
Крутилка во дворе моего детства была вкопана в землю по самые помидоры и, закономерно, не крутилась.
Если моему детству нужна некая метафора, то я выбираю этого покемона.
У маленького Таниного мозга было достаточно задач и без вопроса о том, «почему эта железяка, похожая на митру, называется именно так?» Видимо, так мне сказали дети из других дворов, которые видели крутящуюся крутилку.
Сама я только к седьмому классу добралась до двора через проспект и поняла, почему она так называется.
И вот сейчас я живу в доме, на минуточку, бизнес-класса. Не лаптем, знаете ли, шти хлебаем. И у нас тут революция в чатике.
К нам, детям вкопанных крутилок, пришли дети, видевшие крутящиеся крутилки. И рассказали, что наша управляющая компания — дно.
«ПИК-комфорт», если что. Страна должна знать своих героев.
Бывшие дети растревожили чат, напечатали бодрые и злые агитки, развесили их по всем лифтам, на парковке, на этажах и в фойе. На листках просто и понятно, с инфографикой для нас, крестьян кривозубых, и остроумным новым логотипом «ПИК-ДИСкомфорт» популярно объяснялось, что мы живём не в бизнес-классе, а непойми где.
Окна нам не кочегары-не плотники помыли всего раз за два года, а должны каждые пол — раз; на въезде на территорию не шлагбаум, а позорная цепочка — два; приточная вентиляция до сих пор не работает — три; паркинг должны несколько раз в сутки мыть роботы, а где роботы? нет роботов — четыре; охрана на посту или спит или её нет — пять.
Как считает Сталин? Раз — три — лять.
Я как ударила себя по лбу, думаю: «Семён Семёныч, а я-то всё радовалась!» Смотрела: во дворе — трава, на траве — детвора, на тарзанке с доводчиком детвора, на плетёных качелях-гамаках детвора, на оббитых красивой морёной опалубкой островах детвора.. А у нас даже крутилка не крутилась! Эвона как.
В первой серии этого многосерийного противостояния жильцы собрали общее собрание собственников (ОСС, по-ихнему), расклеили ещё агитки, провели разъяснительную работу в чатах, что надо прийти в Комитет сельской бедноты поставить подпись, кто умеет, за свержение ПИКа.
Окончательно убедило нас, что люди, у которых квартира в соседнем ЖК бизнес-класса (у них минимум две квартиры, поэтому я настаиваю, что крутилка у них крутилась), где управляет настоящий «Комфорт», сводили весь чат на экскурсию и показали, как живут в развитых ЖК.
И ещё, что ПИКу мы достались случайно и мы у него — единственный бизнес-класс. Поэтому у него опыта нет нами управлять. И деньги, которые мы платим, он скидывает в общий котёл, а потом размазывает по всем своим объектам, но делает это без уважения.
Проголосовали.
Явка была 76%, а за смену ПИКа — 97%. Как в Чечне. Только наоборот.
Во второй серии узурпатор напрягся. На дворе июль.
Государство и революция (Часть 2)
Пустили по квартирам женщину в обманчиво-красном, мол, она подписи собирает за всё хорошее против всего плохого. Наши якобинцы взревели на весь вотсап: «Это контра! Никому не открывать, ничего не подписывать! Это ПИК за себя пошёл собирать! От отчаяния! Дрожит, змей шершавый! Но пасаран!»
Потом контра пришла и в чат: «Приходите, — говорит ласково контра, — распишитесь за новые индивидуальные коды от домофона». Мы, дескать, его перепрошили.
«Не верьте! — кричит один из наших Робеспьеров. — Это всё подлые уловки! Новые коды не работают, а эти бланки потом пришьют к голосам за ПИК, надписав там, что номер «кода» — это номер бюллетеня».
Он такое уже видел, когда из другого дома ПИК прогонял. Вот что значит, профессиональный революционер. Глыба.
Так закончился в июле первый сезон. Мы победили, кворум был, Чечня была.
Во втором сезоне, ровно в день переподписания договора с новым подрядчиком, стою я возле лифта и, от нечего делать, читаю на официальной ПИКовской картонке протокол, что «такого-то, такого-то, общим собранием жильцов был утверждён председатель собрания такой-то, такой-то, секретарь собрания такая-то, такая-то из квартир таких-то с такой-то площадью (а там площадь ого-го, Сенатская, чтобы знали, с кем имеем дело), принято решение расторгнуть контракт с УК «Комфорт».
Они думали, мы читать не умеем! А мы уже на листках научились. Думали, увидим «расторгнуть» и — шапки в воздух. Ан нет. Читаю: это ж они ПИК сохраняют, монархисты клятые, как будто все против нового УК! Каким-то фиктивным собранием!
Бегу в чат, там товарищи политруки говорят: видели уже, думаем. Будем оспаривать через наш суд. Самый гуманный суд в мире.
За сим первая серия второго сезона заканчивается и августовским путчем начинается вторая.
А я ведь ещё когда первые плакаты увидела, сказала: «Какие у нас соседи хорошие, деятельные. Только это ж они сейчас против общего врага сплотились, а потом они начнут быть деятельными друг против друга».
Ну что тут добавишь.. Подчас я мудрее самого старого Каа..
Пустили по квартирам женщину в обманчиво-красном, мол, она подписи собирает за всё хорошее против всего плохого. Наши якобинцы взревели на весь вотсап: «Это контра! Никому не открывать, ничего не подписывать! Это ПИК за себя пошёл собирать! От отчаяния! Дрожит, змей шершавый! Но пасаран!»
Потом контра пришла и в чат: «Приходите, — говорит ласково контра, — распишитесь за новые индивидуальные коды от домофона». Мы, дескать, его перепрошили.
«Не верьте! — кричит один из наших Робеспьеров. — Это всё подлые уловки! Новые коды не работают, а эти бланки потом пришьют к голосам за ПИК, надписав там, что номер «кода» — это номер бюллетеня».
Он такое уже видел, когда из другого дома ПИК прогонял. Вот что значит, профессиональный революционер. Глыба.
Так закончился в июле первый сезон. Мы победили, кворум был, Чечня была.
Во втором сезоне, ровно в день переподписания договора с новым подрядчиком, стою я возле лифта и, от нечего делать, читаю на официальной ПИКовской картонке протокол, что «такого-то, такого-то, общим собранием жильцов был утверждён председатель собрания такой-то, такой-то, секретарь собрания такая-то, такая-то из квартир таких-то с такой-то площадью (а там площадь ого-го, Сенатская, чтобы знали, с кем имеем дело), принято решение расторгнуть контракт с УК «Комфорт».
Они думали, мы читать не умеем! А мы уже на листках научились. Думали, увидим «расторгнуть» и — шапки в воздух. Ан нет. Читаю: это ж они ПИК сохраняют, монархисты клятые, как будто все против нового УК! Каким-то фиктивным собранием!
Бегу в чат, там товарищи политруки говорят: видели уже, думаем. Будем оспаривать через наш суд. Самый гуманный суд в мире.
За сим первая серия второго сезона заканчивается и августовским путчем начинается вторая.
А я ведь ещё когда первые плакаты увидела, сказала: «Какие у нас соседи хорошие, деятельные. Только это ж они сейчас против общего врага сплотились, а потом они начнут быть деятельными друг против друга».
Ну что тут добавишь.. Подчас я мудрее самого старого Каа..
Государство и революция (Часть 3)
Пока суд да дело, ПИК решил кинуть нам кость. Раньше он думал, что ЖК-ж новый, пару лет постоит без обслуживания, пока денежки сладко распилятся, а тут решил покрыть досками островные скамейки и перестелить газон на горке. Как раз к зиме. И тут в чате началось..
— Напомните, пожалуйста, своим детям, что это скамейка и по ней неправильно ходить ногами!!!
— Дети ходят везде. И вы с этим ничего не сделаете.
— А я смотрю вы прям восприняли мою просьбу в штыки. Но я не преследовала цель задеть принципы вашего воспитания детей.
— Однозначно нужно объяснять детям, и чтобы консьержи и охрана так же делали замечания.
— Может, нам нанять бабушек-смотрительниц из Пушкинского музея?
— Если не объяснять своим детям, что правильно, а что нет, то завтра они и в подъезде на стенах рисовать начнут.
— Столкнулась с тем, что воспитание в семье как таковое отсутствует. И если ждать, что родители будут дома общаться с ребёнком и объяснять, как себя вести, то оказалось, что это утопия. Модная тенденция — свалить на школу и нянь. И требовать от них исполнения своих желаний с кнутом. Поэтому про «объясните своим детям» я уже не питаю иллюзий.
— Одному объяснили — не ходит, второму после замечания пришло осознание что правильно, что нет, третий уже взрослый и не станет. А четвёртый не пойдёт, т.к. так никто не делает! Это стадное чувство. Я объясняла своей старшей, что нельзя на качелях кататься стоя, как те дети, которым я замечание сделала и заставила вытирать после себя, чтоб посадить младшего и моя старшенькая, увидев следующий раз невоспитанных, — сама им сказала. Всё дети запоминают, надо просто немного уложить в детей правильного.
— Начинать надо с головы.
— Это так. Среднестатистически если 70% социума что-то делают, то остальные 30% подстраиваются. Осталось набрать эти 70. Я детям объясняю, что можно всё, что свобода в социуме — это понятие относительное. И она заканчивается там, где начинается свобода другого. Ну вроде как свободы сидеть на чистых качелях и скамейках. Но дети они такие, да, «все побежали и я побежал». Не знаю, как дальше будет..
— А дома, на даче, тоже все ногами по скамейкам и шезлонгам бродят?! Подумаешь, всё в грязи и песке будет. Так? Или всё-таки своё жалко, а колхозное как-нибудь??? Ну пусть ещё стёкла мячами колотят — УК поменяет! Просто надо детям объяснить один раз как следует.. В чём проблема?
— Да, у меня очень часто неприятное ощущение на прогулке. Сейчас сяду не туда, меня сфоткают и будут обсуждать. Или моих детей.. довели до абсурда.
— Зато детям позволительно всё. Трава не железная.. Теперь любуемся Сахарой.
— Не детям, а ПИК-Комфорту позволительно всё.
— Одна УК это сделать не сможет, найдутся те родители, которые скажут — будем бегать и кататься. Как идея — на ОСС выносить правила и решать по каждому пункту. Но это уже после смены УК, дай Бог🙏
— -3, со своми призывами в комсомол пожалуйста.
— Поливать надо и подсеивать траву, ну и конечно следить, чтобы на велосипедах не катались, и всё будет нормально. Поэтому и родители и УК должны принять участие. Но каждому удобно сваливать на другого, поэтому никто не виноват.
— Я УК не защищаю.. Но то что это не зона для беготни и пикника это 100%.. Ну ни один газон не вынесет такого.
— Жестоко.. Запретить пацанам футбол 😭 Газон дороже счастливого детства 😢
— А что делать с детьми старше 10-ти лет на нашей площадке?
— Я предлагаю научить их играть в казаков-разбойников.
— Да и стройка вон под боком. Мальчишки в моём детстве много времени на стройках проводили 😂
— Простите, я вас не поняла. Это шутка или что?. Стройка — это опасно. То, что я предложила — нет.
— В моём детстве перед домом пустырь был. Мой отец организовал мужиков, сварили ворота, расчистили пустырь, повесили прожектора и каждый год заливали хоккейную площадку, да ещё и играли с нами. Я азы хоккея там получил, а потом на Золотой Шайбе участвовал, если, конечно, кто-то помнит такие соревнования всесоюзные.
— Поэтому имеем то, что имеем. Легче в чатах спорить, чем выйти на улицу и позаниматься с детьми..
Революция откладывалась.
Пока суд да дело, ПИК решил кинуть нам кость. Раньше он думал, что ЖК-ж новый, пару лет постоит без обслуживания, пока денежки сладко распилятся, а тут решил покрыть досками островные скамейки и перестелить газон на горке. Как раз к зиме. И тут в чате началось..
— Напомните, пожалуйста, своим детям, что это скамейка и по ней неправильно ходить ногами!!!
— Дети ходят везде. И вы с этим ничего не сделаете.
— А я смотрю вы прям восприняли мою просьбу в штыки. Но я не преследовала цель задеть принципы вашего воспитания детей.
— Однозначно нужно объяснять детям, и чтобы консьержи и охрана так же делали замечания.
— Может, нам нанять бабушек-смотрительниц из Пушкинского музея?
— Если не объяснять своим детям, что правильно, а что нет, то завтра они и в подъезде на стенах рисовать начнут.
— Столкнулась с тем, что воспитание в семье как таковое отсутствует. И если ждать, что родители будут дома общаться с ребёнком и объяснять, как себя вести, то оказалось, что это утопия. Модная тенденция — свалить на школу и нянь. И требовать от них исполнения своих желаний с кнутом. Поэтому про «объясните своим детям» я уже не питаю иллюзий.
— Одному объяснили — не ходит, второму после замечания пришло осознание что правильно, что нет, третий уже взрослый и не станет. А четвёртый не пойдёт, т.к. так никто не делает! Это стадное чувство. Я объясняла своей старшей, что нельзя на качелях кататься стоя, как те дети, которым я замечание сделала и заставила вытирать после себя, чтоб посадить младшего и моя старшенькая, увидев следующий раз невоспитанных, — сама им сказала. Всё дети запоминают, надо просто немного уложить в детей правильного.
— Начинать надо с головы.
— Это так. Среднестатистически если 70% социума что-то делают, то остальные 30% подстраиваются. Осталось набрать эти 70. Я детям объясняю, что можно всё, что свобода в социуме — это понятие относительное. И она заканчивается там, где начинается свобода другого. Ну вроде как свободы сидеть на чистых качелях и скамейках. Но дети они такие, да, «все побежали и я побежал». Не знаю, как дальше будет..
— А дома, на даче, тоже все ногами по скамейкам и шезлонгам бродят?! Подумаешь, всё в грязи и песке будет. Так? Или всё-таки своё жалко, а колхозное как-нибудь??? Ну пусть ещё стёкла мячами колотят — УК поменяет! Просто надо детям объяснить один раз как следует.. В чём проблема?
— Да, у меня очень часто неприятное ощущение на прогулке. Сейчас сяду не туда, меня сфоткают и будут обсуждать. Или моих детей.. довели до абсурда.
— Зато детям позволительно всё. Трава не железная.. Теперь любуемся Сахарой.
— Не детям, а ПИК-Комфорту позволительно всё.
— Одна УК это сделать не сможет, найдутся те родители, которые скажут — будем бегать и кататься. Как идея — на ОСС выносить правила и решать по каждому пункту. Но это уже после смены УК, дай Бог🙏
— -3, со своми призывами в комсомол пожалуйста.
— Поливать надо и подсеивать траву, ну и конечно следить, чтобы на велосипедах не катались, и всё будет нормально. Поэтому и родители и УК должны принять участие. Но каждому удобно сваливать на другого, поэтому никто не виноват.
— Я УК не защищаю.. Но то что это не зона для беготни и пикника это 100%.. Ну ни один газон не вынесет такого.
— Жестоко.. Запретить пацанам футбол 😭 Газон дороже счастливого детства 😢
— А что делать с детьми старше 10-ти лет на нашей площадке?
— Я предлагаю научить их играть в казаков-разбойников.
— Да и стройка вон под боком. Мальчишки в моём детстве много времени на стройках проводили 😂
— Простите, я вас не поняла. Это шутка или что?. Стройка — это опасно. То, что я предложила — нет.
— В моём детстве перед домом пустырь был. Мой отец организовал мужиков, сварили ворота, расчистили пустырь, повесили прожектора и каждый год заливали хоккейную площадку, да ещё и играли с нами. Я азы хоккея там получил, а потом на Золотой Шайбе участвовал, если, конечно, кто-то помнит такие соревнования всесоюзные.
— Поэтому имеем то, что имеем. Легче в чатах спорить, чем выйти на улицу и позаниматься с детьми..
Революция откладывалась.
Государство и революция (Часть 4)
Фраера, как обычно, сгубила жадность. Может быть, все и переморщились бы с червивого мяса, но тут кто-то пошёл оформлять заявление на перерасчёт коммуналки.
А я напомню: консьержи ещё зимой стали встречаться реже йети, последнюю уборщицу видели в начале августа, а деньги за всё это счастье ПИК списывать не забывал.
Люди подали заявку, чтоб им пересчитали квитанции и.. барабанная дробь..
Им пересчитали и теперь они стали должны УК ту сумму, которую просили вернуть.
В чате стали копать глубже. Оказалось, что мы платим ещё и за отопление. Летом.
Ревтрибуналом было принято решение зимы не ждать. Чтоб не платить за снег.
При этом в фиктивном голосовании якобы за реставрацию ПИКа «участвовали» даже те квартиры, которых вообще не было в стране. Где же это видано? Где же это слыхано? Такие наглые фальсификации!
Совершенно случайно гуляющими вдоль дома были замечены крепкие ребята в отличной форме. Это ПИК просто почему бы и нет решил нанять новый ЧОП.
Не дожидаясь октября грянул в чате залп Авроры.
«!!!ВНИМАНИЕ!!! Уважаемые собственники!
УК ПИК-Комфорт вчера официально сделало заявление на встрече в Управе района, что наш дом они не отдадут, даже несмотря на то, что Мосжилинспекция отозвала у них лицензию на управление нашим ЖК и признала их ОСС сфальсифицированным!!!
СЕЙЧАС в 17:00 УК «Комфорт» со своим ЧОПом, полицией, съемочной группой ТК «Россия» и депутатом будет заходить в наш дом.
Просим всех неравнодушных прийти для массовки!
Это очень важно!!!!
При большом скоплении жителей ПИК не будет оказывать сопротивление и отдаст нам наш дом!
Спускайтесь сейчас во двор! Всех ждём!»
Как говорится, добьёмся мы освобожденья своею собственной рукой.
Так наш дом стал для ПИКа Ипатьевским.
К власти пришли Советы Дома.
Новой власти не отдали ни техническую документацию, ни лицензии на управление инженерным оборудованием дома, ни ключи от технических помещений — пришлось везде менять замки. Но, вроде, глобальных хищений оборудования не было. Не успели.
Сводки с фронта летели радостные.
«Сейчас все важные объекты дома заняты сотрудниками нового УК. В течение ближайших дней возможны провокации со стороныставки ПИКа, просим всех быть внимательными и читать информацию в чатах. Если понадобится помощь, Совет Дома будет экстренно оповещать всех через общедомовой чат в Телеграме».
Ох уж этот Телеграм..
С 1 числа ПИК больше нам не указ. Красная заря зарделась над октябрём.
А что же молодая власть?
Ещё до официального вступления в права, УК «Комфорт» наладила график уборки, поставила шлагбаум, подписалась с новым лифтовым подрядчиком. Выяснилось, кроме прочего, что трос в одном из лифтов мог оборваться со дня на день.
Товарищи в чате поздравляют всех с общей победой и намекают на мировую революцию.
«У «Комфорта» всего 2 дома (наш ЖК у них 3-й) и те Бизнес и Премиум. Их генеральный пообещал нам, что пока они не доведут наш дом до уровня Премиум, они на другие объекты заходить не будут. Хотя им предложения уже стали поступать от ПИКовских домов крупных (Зиларт, Династия и т.д.)
Слух о нашей победе над ПИКом быстро разлетелся по Москве».
Из искры возгорится пламя.
--
Мой мужик придержал ещё пышущую свежестью краски дверь с парковки перед женщиной с двумя икеевскими пакетами.
Мы поздоровались с товарищем соседкой.
— А вы уже сходили с паспортом подписать заявление?
— Какое?
— Ох, да ведь ПИК нашёл лазейку в законе и всем, чьи голоса они сфальсифицировали, нужно прийти в УК и подтвердить, что голоса подделаны! И если мы не успеем за три дня, то у ПИКа есть реальный шанс вернуться обратно. Понимаете, у ПИКа очень хорошие юристы!
— Лучше бы дворники были хорошие..
Похоже, война только начинается.
Фраера, как обычно, сгубила жадность. Может быть, все и переморщились бы с червивого мяса, но тут кто-то пошёл оформлять заявление на перерасчёт коммуналки.
А я напомню: консьержи ещё зимой стали встречаться реже йети, последнюю уборщицу видели в начале августа, а деньги за всё это счастье ПИК списывать не забывал.
Люди подали заявку, чтоб им пересчитали квитанции и.. барабанная дробь..
Им пересчитали и теперь они стали должны УК ту сумму, которую просили вернуть.
В чате стали копать глубже. Оказалось, что мы платим ещё и за отопление. Летом.
Ревтрибуналом было принято решение зимы не ждать. Чтоб не платить за снег.
При этом в фиктивном голосовании якобы за реставрацию ПИКа «участвовали» даже те квартиры, которых вообще не было в стране. Где же это видано? Где же это слыхано? Такие наглые фальсификации!
Совершенно случайно гуляющими вдоль дома были замечены крепкие ребята в отличной форме. Это ПИК просто почему бы и нет решил нанять новый ЧОП.
Не дожидаясь октября грянул в чате залп Авроры.
«!!!ВНИМАНИЕ!!! Уважаемые собственники!
УК ПИК-Комфорт вчера официально сделало заявление на встрече в Управе района, что наш дом они не отдадут, даже несмотря на то, что Мосжилинспекция отозвала у них лицензию на управление нашим ЖК и признала их ОСС сфальсифицированным!!!
СЕЙЧАС в 17:00 УК «Комфорт» со своим ЧОПом, полицией, съемочной группой ТК «Россия» и депутатом будет заходить в наш дом.
Просим всех неравнодушных прийти для массовки!
Это очень важно!!!!
При большом скоплении жителей ПИК не будет оказывать сопротивление и отдаст нам наш дом!
Спускайтесь сейчас во двор! Всех ждём!»
Как говорится, добьёмся мы освобожденья своею собственной рукой.
Так наш дом стал для ПИКа Ипатьевским.
К власти пришли Советы Дома.
Новой власти не отдали ни техническую документацию, ни лицензии на управление инженерным оборудованием дома, ни ключи от технических помещений — пришлось везде менять замки. Но, вроде, глобальных хищений оборудования не было. Не успели.
Сводки с фронта летели радостные.
«Сейчас все важные объекты дома заняты сотрудниками нового УК. В течение ближайших дней возможны провокации со стороны
Ох уж этот Телеграм..
С 1 числа ПИК больше нам не указ. Красная заря зарделась над октябрём.
А что же молодая власть?
Ещё до официального вступления в права, УК «Комфорт» наладила график уборки, поставила шлагбаум, подписалась с новым лифтовым подрядчиком. Выяснилось, кроме прочего, что трос в одном из лифтов мог оборваться со дня на день.
Товарищи в чате поздравляют всех с общей победой и намекают на мировую революцию.
«У «Комфорта» всего 2 дома (наш ЖК у них 3-й) и те Бизнес и Премиум. Их генеральный пообещал нам, что пока они не доведут наш дом до уровня Премиум, они на другие объекты заходить не будут. Хотя им предложения уже стали поступать от ПИКовских домов крупных (Зиларт, Династия и т.д.)
Слух о нашей победе над ПИКом быстро разлетелся по Москве».
Из искры возгорится пламя.
--
Мой мужик придержал ещё пышущую свежестью краски дверь с парковки перед женщиной с двумя икеевскими пакетами.
Мы поздоровались с товарищем соседкой.
— А вы уже сходили с паспортом подписать заявление?
— Какое?
— Ох, да ведь ПИК нашёл лазейку в законе и всем, чьи голоса они сфальсифицировали, нужно прийти в УК и подтвердить, что голоса подделаны! И если мы не успеем за три дня, то у ПИКа есть реальный шанс вернуться обратно. Понимаете, у ПИКа очень хорошие юристы!
— Лучше бы дворники были хорошие..
Похоже, война только начинается.
Финансовая грамотность
Мою школьную подружку Катьку родители учили финансовой грамотности так: 10 копеек она получала за то, что застелила кровать, 10 копеек за мытьё посуды, 10 копеек за протирание пыли и мытьё пола. Квартира была однокомнатная. Ещё она получала 50 копеек за каждую пятёрку, 30 копеек за каждую четвёрку, за тройку отдавала рубль, а за двойку — 5 рублей.
Я приходила к ней в гости чуть ли не каждый день перед второй сменой, потому что у неё был MTV.
У каждой семьи есть особенный запах их дома, у Катьки это был запах жареных пельменей, потому что мать оставляла вчерашние варёные, а микроволновки у них не было. Катька ела, залипая со мной в новый клип Зверей или Шакиры, а потом говорила: «Щас, помою тарелку, а то деньги отнимут», и убегала на пару минут на кухню.
Мы обсуждали такой подход с родителями. Мы вообще всегда обсуждаем с родителями другие семьи, чтобы самоутверждаться. Папанька говорил, что у него тоже был друг, которому родители пытались платить за оценки. Но там система была проще: 2 копейки за двойку, 3 — за тройку, 4 — за четвёрку и 5 — за пятёрку. Тот быстро сообразил, что получить две двойки проще, чем одну четвёрку и эксперимент прекратился.
Мне родители платили по 500 рублей за каждое окончание четверти без четвёрок. У нас не было прайса. Может, у родителей он и был предусмотрен, но у меня никогда не было четвёрок, так что мы об этом не узнаем.
Деньги я копила. Покупала что-нибудь крупное, например, энциклопедии «Аванта Плюс» или часы «Луч».
Подход катькиных родителей я не одобряла ещё в детстве. Мне казалось, что слишком уж Катька зашугана всеми этими правилами. Да и считать эти копейки в мире, где одна Love Is стоит уже полтора рубля.. Если б я сейчас с ней общалась, я бы, конечно, составила более подробное мнение. А так я знаю только что Катька после школы поступила в железнодорожный, как мама, устроилась работать в один с мамой отдел и, живя с родителями, она работала с мамой в одной комнате.
С другой стороны подход моих родителей как будто ничего толком не дал мне в плане управления финансами кроме схемы «зарабатывай — складывай».
Круто, что сейчас этот пробел в знаниях легко можно восполнить даже бесплатно. Представляю вам бесплатный курс Нетологии «Деньги:
как накопить, приумножить и выйти из долгов». Там восемь модулей. Меня учили в детстве только одному: «Как накопить на крупную цель». Остальное — кредиты, льготы, пособия, инвестиции, нам с вами придётся постигать уже самим.
По продолжительности курс займёт один вечер. Предлагаю под это дело сегодняшний😉
Мою школьную подружку Катьку родители учили финансовой грамотности так: 10 копеек она получала за то, что застелила кровать, 10 копеек за мытьё посуды, 10 копеек за протирание пыли и мытьё пола. Квартира была однокомнатная. Ещё она получала 50 копеек за каждую пятёрку, 30 копеек за каждую четвёрку, за тройку отдавала рубль, а за двойку — 5 рублей.
Я приходила к ней в гости чуть ли не каждый день перед второй сменой, потому что у неё был MTV.
У каждой семьи есть особенный запах их дома, у Катьки это был запах жареных пельменей, потому что мать оставляла вчерашние варёные, а микроволновки у них не было. Катька ела, залипая со мной в новый клип Зверей или Шакиры, а потом говорила: «Щас, помою тарелку, а то деньги отнимут», и убегала на пару минут на кухню.
Мы обсуждали такой подход с родителями. Мы вообще всегда обсуждаем с родителями другие семьи, чтобы самоутверждаться. Папанька говорил, что у него тоже был друг, которому родители пытались платить за оценки. Но там система была проще: 2 копейки за двойку, 3 — за тройку, 4 — за четвёрку и 5 — за пятёрку. Тот быстро сообразил, что получить две двойки проще, чем одну четвёрку и эксперимент прекратился.
Мне родители платили по 500 рублей за каждое окончание четверти без четвёрок. У нас не было прайса. Может, у родителей он и был предусмотрен, но у меня никогда не было четвёрок, так что мы об этом не узнаем.
Деньги я копила. Покупала что-нибудь крупное, например, энциклопедии «Аванта Плюс» или часы «Луч».
Подход катькиных родителей я не одобряла ещё в детстве. Мне казалось, что слишком уж Катька зашугана всеми этими правилами. Да и считать эти копейки в мире, где одна Love Is стоит уже полтора рубля.. Если б я сейчас с ней общалась, я бы, конечно, составила более подробное мнение. А так я знаю только что Катька после школы поступила в железнодорожный, как мама, устроилась работать в один с мамой отдел и, живя с родителями, она работала с мамой в одной комнате.
С другой стороны подход моих родителей как будто ничего толком не дал мне в плане управления финансами кроме схемы «зарабатывай — складывай».
Круто, что сейчас этот пробел в знаниях легко можно восполнить даже бесплатно. Представляю вам бесплатный курс Нетологии «Деньги:
как накопить, приумножить и выйти из долгов». Там восемь модулей. Меня учили в детстве только одному: «Как накопить на крупную цель». Остальное — кредиты, льготы, пособия, инвестиции, нам с вами придётся постигать уже самим.
По продолжительности курс займёт один вечер. Предлагаю под это дело сегодняшний😉