Стикеры

Стикеры - величайшее изобретение. Они круче гифок и эмоджи. И, конечно, круче всего стикеры реализованы в Телеге.

В остальных мессенджерах стикеры отстой, а в Аймессыдже или ебаном Вайбере они вообще продаются за деньги, что является лютейшим пиздецом.

Стикеры - это отличный способ выразить эмоцию или настроение. Умение вовремя прислать нужный стикер - не менее ценное, чем умение хорошо писать.

Можно сравнить коллекцию стикерпаков с библиотекой книг, а вовремя вставленный в разговор стикер - с уместной цитатой или даже с чем-то более клевым.

Сайриллик

На сайте студии и в уютной жэжэшечке все слова я пишу по-русски. Я не боюсь даже слово Ssangyoung писать как "Ссаньён". Все равно ведь он так звучит.

Пиздец, как меня бесят мудовые конструкции типа: "Представляем Magic Mouse. Первую в мире мышь Multi-Touch. Теперь с каждым новым iMac." Как я должен читать это говно? Переключать голос? Менять интонацию? Читать бренды с деревенским акцентом?

Я пишу "Микрософт", потому что именно так правильно писать слово Microsoft. Кстати, люди, которые пишут "Майкрософт" могут пойти нахуй вместе с майкроскопом. К великой чести Микрософта, я никогда не слышал ни одного замечания по этому поводу за десять лет работы с ними.

Пишут все непереваренными кусками корпоративные ссыкуны.

Я считаю, что как слышится, так и пишется. А писать на языке оригинала может любой мудак - 大量情報，不需要為這個垃圾。Прочитайте, блять, умники.

​​Спокойной ночи, малыши!

То, что раньше казалось нормальным и обычным, сегодня является ужасным и извращенным.

Раньше можно было гулять по стройкам и кататься на велике без каски.

Раньше можно было фотографировать голых детей на пляже, сегодня за одно упоминание этого могут забанить в соцсетях.

Раньше училка могла ебнуть ученика линейкой по рукам, сегодня у ребенка есть права, и он сразу бежит жаловаться родителям.

Еще раньше были нормальные сказки, а сегодня это кастрированные, приглаженные, позитивные, беззубые, глянцевые рассказики.

Одно удовольствие читать неадаптированные сказки братьев Гримм.

Концовка "Белоснежки и семи гномов":

На это празднество была приглашена и злая мачеха Белоснежки. Сначала она и вовсе не хотела ехать на свадьбу, однако же не могла успокоиться и поехала, чтобы повидать молодую королеву. Едва переступив порог свадебного чертога, она узнала в королеве Белоснежку и от ужаса с места двинуться не могла.

Но для нее уже давно были приготовлены железные башмаки и поставлены на горящие уголья... Их взяли клещами, притащили в комнату и поставили перед злой мачехой. Затем ее заставили вставить ноги в эти раскаленные башмаки и до тех пор плясать в них, пока она не грохнулась наземь мертвая.

А вот замечательный фрагмент сказки "Красная Шапочка":

Только сказал это волк, и как вскочит с постели — и проглотил бедную Красную Шапочку.

Наелся волк и улегся опять в постель, заснул и стал громко-прегромко храпеть. А проходил в ту пору мимо дома охотник и подумал: «Как, однако, старуха сильно храпит, надо будет посмотреть, может, ей надо чем помочь». И он вошел к ней в комнату, подходит к постели, глядь — а там волк лежит.

— А-а! Вот ты где, старый греховодник! — сказал он. — Я уж давненько тебя разыскиваю.

И он хотел было уже нацелиться в него из ружья, да подумал, что волк, может быть, съел бабушку, а ее можно еще спасти; он не стал стрелять, а взял ножницы и начал вспарывать брюхо спящему волку. Сделал он несколько надрезов, видит — просвечивает красная шапочка, надрезал еще, и выскочила оттуда девочка и закричала:

— Ах, как я испугалась, как было у волка в брюхе темно-темно!

И ничего, люди нормальные вырастали.

Вместо

Сколько раз владельцы айфонов делают скриншоты вместо выключения телефона или попытки заткнуть будильник?

Сколько раз владельцы айфонов вместо записи видео обнаруживают, что на самом деле запись не была включена?

Импорто-нагибание и самые охуенные краски

#нативнаяинтеграция про краски питерского завода «Мицар» вызвала неистовое полыхание жоп у некоторых иностранных конкурентов. Сегодня — продолжение темы охуенных красок.

Пиздёж о том, что в России могут только повторять за Западом, — это именно пиздёж. Почему-то принято думать, что пиздатая краска – обязательно откуда-то «оттуда». Мол, или бери импортную, которая подорожала пиздец как с санкциями, или крась копеечной конячей ссаниной из ближайшего строймага. И смотри, как она облупится и превратится в несмотрибельную мерзость. Пиздёж!

На самом деле топовейшие, самые современные краски, которых даже в Европе нет, делают у нас на питерском заводе «Мицар». Кто не успел затариться – самое время. Сезон всё-таки скоро, снег растает…

Основные краски у питерского «Мицара»:

Rezolux — первые в России резиновые краски. Эластичные и долговечные, они не боятся влаги, ветра, перепадов температуры. Но главное — скрывают все неровности, выдерживают растрескивание окрашенного основания. Что произойдёт, если по штукатурке пойдёт паутина трещин? А нихуя не произойдёт, если стена выкрашена резиновым Rezolux. Вот такого говна, как на видосике к посту, ни при каких условиях не будет.

«Мицар» (одноимённый с питерским заводом бренд) — промышленные и индустриальные покрытия. На крупные стройки краску закупают серьёзные ребята. На рекламу такие не ведутся: они считают только бабки, т. е. экономическую эффективность. Тут заказчика не наебёшь, иначе потом ебать будут тебя. Так что раз берут питерский «Мицар» — значит, неспроста.

Питерскими красками «Мицар» выкрашены, например, питерский Метрополитен, морские суда и даже атомные станции. Так что гараж твой уж как-нибудь покрасится.

Промышленные краски не боятся вообще нихуя и служат почти вечно. А стоят иной раз дешевле обычных магазинных: в цене продукта нет расходов на пиздёж маркетинг. На маркетплейсах питерские краски «Мицар» сейчас есть и в розничной фасовке.

«Ленинградка». Краски по ещё советскому ГОСТ. Самая вкусная цена: от 75 руб./кг. При этом качество вполне норм.

Палитра оттенков у «Ленинградки» предельно простая: красный, чёрный, зелёный, без всякой хуеты вроде «лавандового рафа» или «утренней мочи росы». Но если надо недорого покрасить забор или скамейку на даче, то весь этот миллион оттенков и дорогая колеровка нахуй не нужны. Понадобится что подкрасить потом — не дашь ёбу искать нужный цвет.
В своё время весь Союз от Калининграда до Камчатки был выкрашен именно ленинградскими красками.

Вот здесь найдёшь подробный гайд по выбору красок для бетона, для забора, для фасада, для бассейна… Да хоть жопу красить! Это если сам не знаешь, какая краска тебе нужна.

А если знаешь – вот ссылка на маркетплейсы и сайт питерского завода «Мицар».

Реклама. ООО «ЛГБТ» ИНН 7713489860 Erid: 2W5zFHux7L4

Зай, меня в Японии олень укусил за жопу.

Зай, чуть припозднился сегодня, но старался лично для тебя!

ВК: https://vkvideo.ru/video-211437014_456246101

Файл: https://cloud.mail.ru/public/dMJV/kWNKNYAA4

Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/H3Vh/rS8c4MAis

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242240

Рассинхрон: Эксперимент с едой

Дело в том, что дизайн и брендинг в частности - это в очень большой степени область создания синхронизации между символом и его значением. Логотип, внушающий доверие, - это как раз напрямую про это. Кампании по очернению и диффамации - тоже про это (когда советская символика наделяется дьявольскими качествами или когда за свастику человеку вилы в бок втыкают).

Короче, так как мой любимый прием - сделать все наоборот, я увлекаюсь придумыванием экспериментов с рассинхронизацией.

Например: ешь одно, а нюхаешь другое. Для этого можно блюдце с горчицей поднести к носу, а в рот положить ложку клубничного йогурта. Или в нос вяленую воблу подсунуть, а съесть ветчину. Или нюхать апельсиновый сок, а пить томатный.

Так большую часть вкуса мы получаем на самом деле от запаха, в мозгу происходит прикольный рассинхрон. Некоторые продукты можно даже возненавидеть, настолько сильно консистенция бывает привязана к запаху.

Особенно прикольно эти эксперименты проводить с детьми. С самыми маленькими не получится, потому что они еще не настолько хорошо понимают запахи и вкусы, а лет с 13 - самое оно. Обычно заинтересовать чем-либо тинейджера сложно (кроме экрана), а тут пятнадцать минут внимания можно заполучить.

С. Ээро

В советское время по телеку иногда показывали фильмы с субтитрами. Русские фильмы с русскими субтитрами. Побаловать глухих, так сказать.

И всегда в конце была финальная надпись: "Редактор субтитров - С. Ээро".

Вся страна знала это имя.

Прошли годы, СССР не стало. Как-то раз абсолютно случайно я застал по телеку интервью с миловидной худощавой седоватой старушкой. Это была Светлана Ээро, редактор субтитров всех советских фильмов.

Удивительно, что в Википедии нет статьи о ней, а ее фотку не находит Яндекс.

Новая библия рекламы: ТОП-статьи об эффективном маркетинге 2025

Предпринимателей, владельцев бизнесов и производств заебали рукожопые тупые рекламщики и импотентные маркетологи, которые делают 2 вещи: ссут и сосут. Сосут у бизнесменов бабки и ссут им в уши без конца. От отчаяния собственники уже готовы ходить на разборы и слушать сказки про перелидоз от ГРЕБущих бабки за воздух коучей.

А маркетологов заебали охуевшие блогеры, прожорливый контекст и бесполезные СЕОшники.

99% тех, кто сегодня вваливает бабки в рекламу:

1. Платят годами SEO-шникам и смотрят, как сайт ползёт с 25 на 15 страницу выдачи (но всем поебать: дальше 1-й никто не смотрит).

2. Видят, как контекст в 2024 подорожал в 2 раза, а лидов стало в 2 раза меньше.

3. Жалуются, что блогеры обнаглели и заломили ценник, но не отрабатывают, как раньше (за исключением правильно сделанных #нативныхинтеграций)

Маркетологи и рекламщики беспомощно упарываются в старые инструменты и не понимают, почему бабки не возвращаются.

Бизнес кушает «завтраки» от немощных маркетологов, которые просят ещё денег и говорят, что надо подождать (хуй знает чего…). А сами не знают, что сделать, чтобы дать бизнесу хоть что-то рабочее.

Таковы реалии рекламы и маркетинга 2025 года.

Ну а вы чего хотели? Мир рекламы изменился. Ни один инструмент уже не генерит сам по себе. Реклама дорожает, эффективность падает. 99 из 100 маркетологов ебут мёртвую стюардессу и пытаются ещё хоть что-то заработать на тех устаревших инструментах, которым когда-то научились. Потому что ничего нового придумать не могут.

Об этом – программная статья с итогами 2024 года от всё ещё самого эффективного маркетолога России. Одного из немногих оставшихся практиков, а не ёбаного коуча, консалтера, Гребаного разборщика перелидоза. Который не пиздит, как НАДО сделать. И не даёт умных советов. И ничему не учит. А засучивает рукава, сам идёт и сам делает. И успешно двигает под сотню проектов одновременно.

Материал программный, основательный. Рвущий стереотипы и жопы ретроградов и типовых пидарасов от рекламы. По полочкам о том, какие инструменты сдулись окончательно, а какие ещё можно выжимать и в 2025-м. Бонусом – уникальные методы рекламы, которые автор сам выдумывает и сам тестирует.

Дядька работает в полях уже четверть века. И всё ещё не скатился в инфобиз и вебинары/коучинг. Наверное, потому и очередь из клиентов, несмотря ни на какой кризис.

5 главных качеств маркетолога в 2025

Чем ПРОДАЮЩИЙ логотип отличается от творчески-изъёбистого

Почему контент должен делать МАРКЕТОЛОГ, а не эстет или пизданутый креативщик без тормозов

Как не быть на рабском подсосе у маркетплейсов

Почему холодные рассылки идут нахуй в 2025

Наконец, ТГ-канал – для рациональных бизнесменов, не желающих всирать деньги на сдохшие инструменты.

#нативнаяинтеграция

Реклама. ООО «ЛГБТ» ИНН 7713489860 Erid: 2W5zFHUZaCp

Кнопка "вкл/выкл" на пульте ТВ

Пиздец, больше всего на свете меня бесит, что кнопка "вкл/выкл" на пульте у телека только выключает телек.

А чтобы его включить, нужно нажать на любую из программ.

Вот прям из всего, что меня больше всего бесит, это, прям блять в топе.

Как не переплачивать сотрудникам

Простой совет руководителю: никогда не брать на работу людей с модными профессиями или кучерявыми резюме. Потому что модные профессии и кучерявые резюме есть у тех, кто является специалистами по трудоустройству, а не профессионалами в нужной области.

Скажем, я никогда в жизни не возьму на работу UI/UX-дизайнера. Во-первых, я не понимаю, что это значит. Во-вторых, я не готов переплачивать кому-то только за то, что он научился писать какую-то временно модную аббревиатуру, которую еще пять лет назад никто не знал.

Если у меня был отель, я бы никогда в жизни не взял на работу человека с опытом работы в секторе ХОРЕКА или с успехами в индустрии гостеприимства. Он либо уже испорчен, нибо на на что не годен. Я бы взял того, кто неравнодушен к людям, позитивен и сообразителен. Он был бы в два раза лучше и просил бы в два раза меньше.

Ну и заодно совет для тех, кто хочет нихуя не умея получать в два раза больше: придумайте себе модную специальность и ищите того, кто слабо разбирается в своей области.

Зая, лови охуеннейший канал, где ребята устраивают сценки в честь названий улиц - https://www.tg-me.com/golosulitsmsk

Ядерная зима

На свете существует множество религиозных и псевдонаучных лжеубеждений.

Одно из них - концепция "ядерной зимы".

Типа, если мы хуйнем по врагу ядерными ракетами, а враг ответит (или наоборот), то все к ебеням сгорит, а дым от пожара будет такой большой и черный, что закроет солнце и на земле на много лет наступит зима. Ну и почти все умрут в результате. Дубак же!

Это все полнейшая хуета и научная фантастика, не основанная вообще ни на чем. Просто байки типа межгалактических космических кораблей, где все в анабиозе ждут прибытия, пока корабль со скоростью света летит.

Нет никакой ядерной зимы. В реальности все частицы в воздухе за пару дней осядут. Хотя умереть в радиусе поражения ядерного взрыва радости мало.

Оценка людей

Многие ребята оценивают людей через пять секунд или пять минут общения.

А нужно оценивать людей через год общения.

Камеры в мобилах

Я помню времена, когда камера в мобиле была типичным примером китайской смекалки - типа тарелки с держалкой для бокала (иначе на фуршете не удобно руку жать - ведь обе заняты) или кепки с держалкой для банки пива (чтоб само текло в рот).

Но прошли годы, и камера стала более важной, чем функция звонка и собственно голосового общения.

И теперь камеры в телефонах стали круче, чем фотики. Потому что они не заморачиваются на тру передачу цвета или оптику, а встраивают самые крутые фотошопы, какие только могут придумать.

И сегодня телефоны снимают ночью, на ходу, сами размывают задний фон и делают все то, что фотики еще не начинали делать.

И сейчас зеркалки вымирают примерно так же, как вымерли мыльницы.

Проверенные шутки

Пиздец, больше всего на свете меня бесят отточенные и проверенные шутки гидов, продавцов, водителей и других персонажей, имеющих дело с большим количеством одинаковых клиентов.

Чувак в гостинице провожает до номера и показывает, что где находится:

- А это сейф для ваших миллионов!

Блять, я прям слышу, что эта шутка произносится в десятитысячный раз. И это не считая того, сколько раз я ее слышал от других таких же чуваков.

А все шутки-прибаутки гидов? Я никогда не улыбаюсь, чтобы даже просто не оскорблять их - вдруг они подумают, что мне реально было смешно.

Есть работа

Ищем кандидатов на две вакансии:

Менеджер по управлению ассортиментом в Магазинус - https://www.artlebedev.ru/job/assortment-manager/ и

Суперпродавец в Магазинус - https://www.artlebedev.ru/job/superseller-21/