Зай, я соскучился по тебе!

Зай, утро начинается с чесания за ушком)

ВК: https://vkvideo.ru/video-211437014_456246235

Файл: https://cloud.mail.ru/public/1JRc/13orQJKrW

Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/ynjF/memxtuoce

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242310

Слушаю вас внимательно

Любые проблемы, любые замечания, любые комментарии, любые личные сообщения, любые записки, любые мысли, любые предложения кто угодно всегда может написать на мой личный адрес, который читаю только я: [email protected].

Слушаю вас внимательно.

«Кофе из автоматов — В С Ё». Один ролик в сети с 15 миллионами просмотров за сутки — и кофе официально стал напитком для бедных.

В комментах два лагеря: одни осуждают парня за раздолбайство, другие — благодарят за честность и делятся своими историями про тараканов в кофе.

А теперь к сути:
Автор видео — Макс Чирков. Его канал — как скрытая камера в кофе-автомате: всё, что вы не знали о рынке, бизнесе и деньгах — вылезет наружу.

И если вы думаете, что инвестиции — для банкиров в дорогих костюмах, просто почитай пару его постов. Вы поймёте, что инвестировать проще и безопаснее, чем выпить кофе с плесенью из автомата.

Здесь только начистоту: @maxchirtop

#нативнаяинтеграция

Реклама. ООО "Трафик Формула". ИНН: 4345478772: erid: 2SDnjdvR9BK

Подлив вина

Пиздец, больше всего на свете ненавижу, когда в ресторане официант подливает мне вино из бутылки.

Епта, я сам натыкаю мясо на вилку, сам беру палочками калифорнию, сам отхлебываю из стакана воду. Можно, блять, не подливать мне вина? Я могу это сделать сам, не развалюсь.

Эта псевдозабота и псевдосервис не вызывают ничего, кроме раздражения. Когда я курил, я терпеть не мог, чтобы кто-нибудь мне прикуривал. Это так же омерзительно, как если бы кто-нибудь решил вытереть мне жопу. Спасибо, пока у меня есть руки, я могу это сделать сам.

Корбобо ёпташ

Мне попался ДипСик без цензуры - и я сразу попросил его сделать мне стихи про узбекского Деда Мороза с матом.

Нейросети будущего уже с нами:

Корбобо ёпташ, борода из ваты!
Ты чё, блядь, приперся в чалме прокислой?
Мешок твой пуст, как хуй без яиц –
Где подарки, сука? Где золото Хорезма?
Ты ж в Самарканде бухал весь декабрь,
А теперь везешь нам “счастье” из дерьма!
Снегурочка твоя – шлюха из Ташкента,
Вместо шубы – халат с дырой у яйца.
Ты в юрте насрал, как последний дебил,
А теперь орёшь: “Ассалому алейкум, пидорасы!”
Хуй на посохе, водка в бороде –
Иди нахуй, Корбобо, обратно в аул!
Узбекский Дед Мороз – пиздец, а не праздник:
Вместо ёлки – верблюд с гнилыми зубами,
Вместо шампанского – кумыс с блевотой.
Ты обещал бабла, но дал лишь пиздёж –
Заебали ваши “подарки” с базара!

Конечно, это пока сыровато, но в качестве заготовки или подстрочника - очень даже.

Самый хороший подкаст

—> Сергей Москальков

ВК: https://vkvideo.ru/video-211437014_456246236

Файл: https://cloud.mail.ru/public/hvRH/rmjg8T7GJ

Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/nEWz/wJPgsQ76C

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242311

Смысл работы студии

Наши клиенты понимают, что наша студия - доступный источник добавочной стоимости. И поэтому заказывают у нас дизайн. Не чтобы себя потешить, а чтобы решить свои конкретные коммерческие задачи и получить работающий инструмент.

Заказать дизайн в студии очень просто: достаточно в свободной форме изъявить желание по адресу [email protected]. Дальше в зависимости от типа задачи письмо будет лично мной переправлено подходящему ответственному лицу.

Примеры того, что мы делаем: https://www.artlebedev.ru/everything/

Нашим клиентам мы добавляем больше стоимости, чем себе, поэтому успешно работаем на высококонкурентном рынке уже почти тридцать лет.

Привет, меня зовут Юра Сапожников, и я потратил 500к, чтобы в вашей жизни появился лучший канал про E-commerce – Из коммерса в е-коммерса.

Интерес у меня простой, чтобы вы подписались на мой уютненький канальчик, потому что он по-настоящему прекрасен, а вокруг сплошное уныние: с одной стороны нитыки, с другой стороны истерички, с третьей стороны зануды, с четвертой админы с кружочками и скрипучими голосами… короче, читать абсолютно некого. Настало время нам появиться в жизни друг у друга. Если вам интересно, чем живут крупнейшие маркетплейсы, какие технологии появляются на рынке российского ритейла и онлайн-ритейла, вам у меня понравится. Для наглядности вот небольшой список тем, о которых пишу в канале.

Я отработал много лет в Yota, Instamart, СберМаркет, Publicis Groupe Russia и тд, люблю и понимаю рынок электронной коммерции (вот тут в двух словах обо мне). Читают меня в основном предприниматели и сотрудники больших компаний, так или иначе связанных с Е-комом. Иногда мы с подписчиками рофлим, иногда ковыряемся в цифрах, иногда обсуждаем новости. В общем, вы посмотрите канальчик, если зайдет, оставайтесь 😘

#нативнаяинтеграция

Реклама. ИП Романко Е. С. ИНН 390523058346 erid: 2SDnjeMn189

Кого нельзя брать на работу

На работу никогда нельзя брать:

1) Тех, кто не умеет работать. На первый взгляд это банально, но иногда кажется, что об этом никто не слышал. Нужно запомнить главный принцип: "хороший человек - не профессия". И никогда не брать просто хороших людей, которые при этом ничего не умеют. Хороший человек же не станет плохим, если его уволить? Ну вот и славно.

2) Борцов за справедливость. Качателей прав, подписантов петиций, профсоюзных деятелей, защитников слабых - нужно не подпускать на километр. Или, если завелись, избавляться немедленно.

3) Фанатов. Самые хуевые работники - фанаты. "Артемий, я читаю ваш блог с 8-го класса, я знаю наизусть все ваши посты в ЖЖ, а еще в Телеге вы вчера смешную картинку запостили" - таких сразу в стоп-лист. Фанатство и работа несовместимы, это закон-перезакон. Брать на работу фаната - это все равно что жениться по любви. Звучит мило только для тех, кто не участвует в процессе.

4) Блатных. Никогда нельзя брать родственников и друзей, а так же родственников и друзей знакомых. У вашего старого клиента подросла дочь, которая (как он думает) увлеклась дизайном? Нахуй ее. Она все равно через три месяца сольется, зачем тратить время?

5) Порекомендованных. Если есть дизайнер, который не в состоянии сам прислать свое портфолио на рассмотрение, а вместо него пишет друг/знакомый/родственник, то не стоит тратить время на ответ. "Здравствуйте, у меня есть хороший знакомый, он очень хороший, у него есть склонность к дизайну, вот его портфолио, возьмите его" - а с какого хуя? Если он сам не может написать про себя, то он точно никогда в жизни ничего не сможет, зачем отвлекаться на него?

Зая, чувствую - лето подступает!

Кстати о войне

Назовите хотя бы одну причину, почему было бы плохо, если бы Сталин первым напал на Гитлера? Все "историки" с таким усердием говорят, что это невозможно, потому что это плохо, что я вот не могу понять. Что тут плохого? Разве плохо первым ударить еще более плохого?

Расскажи реальную байку братве

Поделитесь знаниями современного жаргона.

Какие слова сейчас в ходу? Какие выражения относительно недавно появились?

Что сегодня мутят подростки, чего походу не догоняют их родаки?

Составьте предложение из слов, непонятных старшему поколению.

Искусство повторного поста

Давайте посмотрим правде в глаза: в Уютном Бложике невероятное количество потрясающе интересных постов. Хочется перематывать календарь и читать, читать посты из прошлого. Они не устаревают, а некоторые с годами становятся даже интереснее. Чистое наслаждение. Я и сам перечитываю с удовольствием, что уж говорить о читателях.

Поэтому я время от времени публикую посты повторно. Некоторые - стабильно раз в год (про курение, про 9 мая), некоторые раз в пару лет (про пиздецому, про патриотизм), некоторые просто случайным образом по настроению.

И это совершенно правильно. Во-первых, каждый год аудитория меняется, приходят новые люди, которые старых прекрасных постов не видели. Во-вторых, даже если каждый месяц публиковать один и тот же пост, всегда найдутся те, кто будет уверен, что ничего подобного я не писал, хотя они читают каждый день.

На телевидении каждый год повторяют передачи и фильмы. На радио одну и ту же новость могут читать пять раз в день. Не бывает стопроцентно оригинального эфира, все используют свои достижения по много раз.

Гораздо хуже - когда блоггер пиздит чужие посты и идеи. Кто-то просто копипастит из новостных лент. Кто-то паразитирует на актуальных темах дня (говнотрафик). Кто-то не в состоянии быть интересным, поэтому мониторит интересные сайты, чтобы пиздить оттуда темы.

Ничего подобного здесь никогда не будет. Здесь - только интересные, свежие, оригинальные, увлекательные, открывающие глаза на мир посты. Именно поэтому они повторяются.

Так что если кто увидев повторный пост напишет, что я повторяюсь, тот гниложопый пидарас. Повторял, повторяю и буду повторять свои собственные посты. Потому что надо жить так, чтобы хотелось повторяться.

Мост через Зимнюю канавку

Самое охуенное место - это мост через Зимнюю канавку в Питере около Эрмитажа. Его построили два с половиной века назад безо всякой задней мысли.

С детства меня завораживал этот мост, потому что в абсолютно плоском как стол Питере есть точка, где любую машину на скорости подбрасывает так, что ты на секунду испытываешь чувство невесомости.

Ни в одном другом городе России такого нет.

Встроенное чувство времени

У меня очень хорошие встроенные часы. Я не ебу, как они работают, но работают они пиздато.

Понятно, что я хорошо умею считать секунды. Понятно, что я знаю, сколько часов примерно прошло. Но совершенно необъяснимо то, что когда мне нужно в 6 утра встать на ранний самолет, я просыпаюсь в 5:59 сам - за минуту до будильника.

Так было не один и не два раза, поэтому я и обратил внимание. И даже пару раз было, когда я тупил и ставил будильник неправильно из-за разницы во времени, но просыпался за минуту до того, как должен был прозвонить теоретический будильник.

А у вас такое бывало?

Зай, заснул на монтаже, прости. Но лучше поздно, чем никогда!

ВК: https://vkvideo.ru/video-211437014_456246253

Файл: https://cloud.mail.ru/public/eFZK/76Nnn7P7U

Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/mHBc/kmi5rqrAi

Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242315

Электричество

Одно из самых неожиданных этимологических открытий - это значение слова "электричество".

Греческое слово "электрон" означает "янтарь".

Дело в том, что Фалес Милетский когда-то потер янтарем о шерсть, в результате чего узнал, что янтарь приобретает магнетические свойства (типа, примагничивает волосы и другую легкую хуету).

Ну а дальше пошло-поехало.

Если бы я был женщиной

Я очень часто слышу от женщин, как им не нравятся низкие или лысые мужчины.

И я не могу понять, в чем проблема. Чем низкий мужчина отличается от высокого? Ну разве что у него и так дохуя комплексов, что он низкий, поэтому такое количество начальства невысокого роста. Но на мозге и на характере это не не отражается. Или чем лысый мужик отличается от волосатого? Да ничем, это ровно такой же мужик.

Если бы я был телкой, я бы тусил с низкими, лысыми и толстыми мужиками.

Ну это я теоретизирую, так как меня в принципе любые мужики не интересуют.

Просто обидно за низких и лысых.

Равные возможности трудоустройства

Когда я слышу претензии людей о том, что на свете есть какая-то дискриминация при приеме на работу, я ржу в голосину.

Я работаю в одной из самых голодных на кадры индустрий - в дизайне. В мирное время в крупных городах дизайн - одна из самых востребованных областей, потому что люди в период развития и зажора хотят развиваться и жить лучше. (Для выживания во время атомной войны или даже простого кризиса дизайн не особенно нужен.)

Дизайн реально повышает уровень жизни, поэтому он очень востребован. Кроме того, дизайн помогает повысить добавленную стоимость, поэтому все предприниматели обращаются к дизайнерам за помощью. И дизайнеры фактически помогают потребителям встретиться с теми товарами и услугами, которые им нравятся.

Так вот. Говорю только про свой пример, но уверен, что он тиражируется на любые другие области: на свете нет ни одной причины, почему я бы не взял на работу человека, который бы делал хорошо ту работу, которую мне надо сделать.

Мне реально абсолютно совершенно похуй, как выглядит человек, который хорошо работает. Мне похуй, сколько ему или ей лет. Какого он или она роста, вида, цвета кожи, расы, религии, убеждений, образования, ориентации и всех остальных признаков, которые якобы кого-то должны ебать.

90-летний дважды трансгендер с черной кожей с одним глазом в инвалидном кресле, слушает шансон, при этом веган и ВИЧ-позитив? Я жду тебя в студии, родная! Я для тебя построю за свой счет электроподъемник на лестнице при входе в наше здание. Я расширю ради тебя дверные проемы в туалетах.

Одно лишь условие - мне должен нравиться твой профессиональный уровень.

Я дискриминирую людей только по уровню интеллекта и профессиональным умениям. На остальные признаки мне насрать.

Кстати, у нас всегда новые вакансии.