Все места на курс заняли за день!! Спасибо вам за доверие, я очень рада🎉

Если хотите на следующий поток, оставляйте свои заявки сюда (@iamplato) и будем по списку потом вам писать, так как желающих оказалось действительно много!🙂

Задумалась, может для психологов обучение какое-то сделать в рамках КПТ или схема-терапии. А то я в душе лелею такую мечту, есть опыт и классные коллеги, которых могу подключить, но страшно немного)

Терапия — это не только про техники

Многие думают, что психотерапия — это набор техник, упражнений и волшебных вопросов. Типа вы пришли, вам сказали «ну, у вас вот это» и дали чек-лист, что делать. Вы его выполнили — и вот она, счастливая жизнь.

На самом деле всё зависит от запроса и проблемы, с которой человек приходит в терапию.

Есть состояния, где действительно важны техники — например, при ОКР, паническом расстройстве или фобиях. Там терапия похожа на тренировку: учимся выдерживать тревогу, маленькими шагами идти в то, что страшно, не делать ритуалы.

А есть случаи, где главное лекарство — это не техники и упражнения, а сами терапевтические отношения.

Представьте, что вас всю жизнь не принимали. Вы привыкли видеть в себе только недостатки, стыдиться своих эмоций, избегать уязвимости. Возможно, временами даже чувствуете к себе отвращение. В контакте с другими стараетесь показать только «правильную» сторону, боитесь, что если вас увидят настоящими, то отвергнут.

И вот вы приходите в терапию, и отыгрываете те же сценарии, что и в обычной жизни.

Что делает терапевт?

Он замечает, когда вы уходите в избегание и стараетесь не касаться чего-то важного.

Когда вы смеётесь и говорите, что вам все равно, вместо того, чтобы признаться, что вам больно.

Когда вы стыдитесь своих эмоций и мыслей, и пытаетесь их спрятать.

Когда вы слишком строги и жестоки с собой.

И он не оставляет это без внимания.

В такие моменты терапевт не отталкивает вас, не ругает, не стыдит. Вместо этого он мягко подсвечивает то, что происходит. Он поддерживает, валидирует ваши чувства, помогает вам увидеть, что с вами все в порядке. Он остается рядом с вами и создает такое пространство, в котором вам можно не защищаться, не оправдываться, а быть собой.

Этот новый опыт контакта, в котором вас принимают без условий, сам по себе становится исцеляющим.

А дальше — самое важное.

Со временем вы начинаете убеждаться, что с вами всё в порядке. Что ваши эмоции и мысли, которые вы привыкли считать неправильными, на самом деле нормальны.

Что вы не странные, не дефектные, а обычные люди. Такие же, как все.

Что можно показывать не только силу, но и слабость — и никто не отвернётся.

И потом этот опыт выходит за рамки терапевтических отношений.

В какой-то момент вы замечаете, что говорите “нет” родственникам, и не испытываете за это вины.

Решаетесь рассказать партнёру, что вас задели его слова, хотя раньше молчали и проглатывали обиду.

Высказываете своё мнение в кругу друзей, хотя раньше просто слушали.

Вот так, шаг за шагом, всё начинает меняться. И в какой-то момент вы осознаете, что вам с собой стало как-то легче и приятнее жить.

Сонный паралич и осознанные сны: мой 15-летний опыт

Я не знаю ни одного человека, у кого были бы такие же отношения со сном, как у меня. Кому ни расскажу о том, что у меня происходит во сне, все удивляются и говорят: “а я вообще сны не вижу”. А у меня такое там творится…Сейчас расскажу.

Дисклеймер: если вы человек с чувствительной психикой, предупреждаю, что дальше буду рассказывать о страшноватых вещах. На ночь точно читать не рекомендую)

Как все началось

Началось всё в школе, лет в 16. Впервые у меня случился сонный паралич, и это был капец какой страшный опыт. Я проснулась, не могу пошевелиться, парализовало. В голове громкий вибрирующий гул, усиливающийся с каждой секундой. Как будто самолёт летит прямо над головой. Этот гул растёт, и у меня ощущение, что если я это не остановлю, то меня разорвет изнутри или этот гул “заберет” меня куда-то.

Я тогда подумала, что сошла с ума или умираю.

Это повторилось пару раз, и потом прекратилось. Я на время даже забыла про это. А потом через два года абсолютно случайно наткнулась на группу ВК про осознанные сновидения и сонный паралич. И тут я поняла: так вот что это было два года назад!

С той ночи моя жизнь буквально перестала быть прежней. После того, как я начиталась историй разных людей, я стала переживать, вдруг это опять случится со мной?

Угадайте, что произошло дальше?

Это стало происходить со мной КАЖДУЮ НОЧЬ.

Первое время я настолько боялась засыпать, что несколько недель засыпала со включённым светом. Потом нашла хак: музыка в наушниках. Оказалось, если я засыпаю с музыкой, паралича не случается. Так я два года спала только в наушниках, иначе страшный гул опять меня настигал.

После 20 с чем-то параличи стали происходить реже. Но до сих пор паралич со мной случается 1-4 раза в месяц (вчера вот, например, был). Сейчас они происходят в состоянии недосыпа/утомления или после алкоголя. Или когда засыпаешь на спине (по этой причине я никогда не сплю на спине).

Мой опыт сейчас

За 15 лет у меня можно сказать появился опыт, связанный с параличом и осознанными снами, ведь это неотъемлемая часть моей жизни, которая хз вообще уйдет когда-нибудь или нет. Постаралась кратко об этом рассказать в пунктах.

1️⃣ Сонный паралич и осознанные сны (ОС) – это грани одного состояния. Иногда паралич может перейти в осознанный сон (благоприятный исход), а осознанный сон – в паралич (неблагоприятный исход).

То есть бывает, что я вижу ОС, все прекрасно, у меня есть свобода призвать любого человека или отправиться в любое место, но если начну тревожиться, что меня сейчас выкинет в паралич, это происходит. Так что иногда стараюсь после осознания не думать о плохом и не накликать паралич))

2️⃣ За 15 лет я научилась прерывать сонный паралич. Я делаю просто огромное усилие, чтобы включить тело, и просыпаюсь. Иногда это не получается, но я научилась успокаивать себя, что гул меня не убъет, и является просто галлюцинацией.

Иногда я могу “выйти из тела” и бродить по своей квартире. Если это получается, я обычно вылетаю из своего окна и летаю по разным местностям. Это уже переход в ОС.

Кстати, если обычный сон становится страшным, я тоже могу его прекратить. Я так делаю всегда, когда кто-то во сне хочет мне навредить или убить меня.

3️⃣ Вообще я очень часто осознаю себя во снах. В таких снах я обычно летаю – иногда просто над городом, иногда между континентами, перемещаясь в разные точки мира. Когда летаю над городом, то иногда залетаю в квартиры или дома, чтобы посмотреть, кто и что меня там встретит. Это каждый раз страшновато, потому что персонажи могут быть как добрыми, так и нет, но любопытство пересиливает. Мне это почему-то напоминает GTA. Когда я играла в школе в San Andreas, я всегда грустила, что нельзя на такой огромной карте заходить в здания, было так интересно что там. Так вот у меня во снах опция зайти к NPC стала доступной, почему-то смешно от этого)

4️⃣ Иногда осознанные сны становятся криповыми. Например, вода. Мне почему-то часто снится берег моря, очень красивые виды, которые я даже в жизни не видела. Но если я в этот момент осознаю, что осознаю эту красоту, то всё, пиши пропало. Я начинаю тревожиться, что сейчас поднимется шторм, и он действительно начинается. Гигантские волны поднимаются за секунду, на небе появляются густые черные тучи, вид становится очень зловещим, мне сложно словами это передать. Просто возникает животный страх, что меня сейчас поглотит, и я умру. И чем больше паники, тем хуже становится.

Другой вид крипоты — это постапокалиптические локации. Когда летаешь над красивой природой, любуешься красотой, а потом внезапно все начинает резко меняться, и ты начинаешь пролетать бездушные бетонные здания с черными дырами вместо окон, и эта чернота очень пугает, как будто там внутри есть что-то зловещее, что тебя притянет, если ты ближе подлетишь.

Еще более жуткое – это фигуры в параличе. Представьте, вы просыпаетесь в своей кровати и не можете пошевелиться. Но вы в полном сознании. Вы слышите, как в вашу квартиру кто-то заходит и начинает по ней ходить. Или стоит на кухне и моет посуду, кладет ее в шкаф. Он может говорить что-то, но вы не можете разобрать речь. И вы не можете посмотреть, вы не можете встать, вы абсолютно беспомощны и заперты в своем теле.

Иногда я вижу, как в углу комнаты или рядом с кроватью стоит просто черный силуэт, бесформенная тень. Или иногда этот кто-то/что-то стоит ровно за моей головой, и я его не вижу. Иногда я понимаю, кто это. Например, знаю, что это мама, но не могу разобрать её слов, не могу пошевелиться.

Любые варианты присутствия чужих фигур рядом со мной — это очень страшно. Поэтому я никогда не смотрю ужастики, тк мое сознание потом встроит эти страшные образы в паралич. А я и так без этого нехило кирпичей накладываю после такого.

5️⃣ Иногда я теряю грань между реальностью и сном/параличом. Бывало несколько раз, когда у меня паралич, я делаю усилие, просыпаюсь из него, а потом оказывается, что я проснулась не в реальности, а еще в одном слое сна (как в фильме “Начало”).

Или см.4 пункт: я просыпаюсь, слышу как кто-то открывает дверь в мою квартиру и заходит в нее, но я еще не поняла, что это паралич, и убеждена в том, что это реальность.

Такие вот миксы с реальностью пугают, дестабилизируют, и после этого я какое-то время не могу прийти в себя и чувствую себя разбито.

6️⃣ А ещё была интересная история с кветиапином. Когда мне его назначил психиатр (для сна), месяц сны были настолько реалистичными и частыми, что я могла видеть по 13 снов за ночь (я не преувеличиваю) и помнила их в мельчайших деталях. Во время этих снов я чувствовала боль, текстуры, запахи. Однажды мне во сне порезали руку о стекло, и я буквально ощущала, как осколки впиваются в кожу.

С одной стороны, это был просто нереальный опыт: я видела такие красивые вещи, такие цвета, которые никогда не видела в жизни. С другой стороны, это утомляло. Я ложилась спать, но вместо отдыха не просто смотрела 13 серий с разным сюжетом за ночь, но и являлась главным героем этого сериала. Это было очень утомительно.

Вот такой вот абсолютно спонтанный личный пост получился.

ЧатГПТ сказал, что у меня очень богатая сонная жизнь, и что мой опыт сна выходит за рамки среднестатистического человека. Не знаю, как себя чувствовать по этому поводу, то ли уникальной, то ли ебанутой))

Есть тут кто-то, кто сталкивался с параличом или кто умеет осознавать себя во снах? Как вообще у вас со снами: запоминаете их или нет? Они яркие или туманные?

Вчера было второе занятие на курсе по сократическому диалогу для психологов. Заметила, что на занятиях пребываю в двух крайних состояниях:

- о, инсайт! Я всё поняла!
- БОЖЕ, Я ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ

Первое — когда Юра объясняет теорию. Второе — когда мы пробуем её на практике))

Вообще, в жизни я редко чувствую себя тупой. Но на занятиях я в этом состоянии почти всё время🤣И что удивительно, моя самооценка от этого не страдает. Скорее наоборот — это интересный опыт обнуления мышления, когда ты начинаешь сомневаться буквально во всём, что знаешь.

На прошлом занятии мы осваивали один из главных принципов сократического диалога: принцип пустого сосуда.

Суть в том, что терапевт не должен привносить в диалог свои допущения (пресуппозиции). Он должен становиться на время диалога пустым сосудом, не иметь собственных убеждений.

Например, клиент спрашивает:
👉 “Как мне избавиться от прокрастинации?”

Если терапевт отвечает:
❌ «Какие страхи мешают тебе начать?» – он вложил свою пресуппозицию, что причина в страхах.

Но клиент этого не говорил. Это знание самого терапевта, которое может быть ложным. Причина прокрастинации может быть не в страхах, а в усталости, скуке, отсутствии смысла.

Вопросы с пресуппозициями ведут к нескольким следствиям:

1️⃣ Когда терапевт задаёт вопрос с уже встроенным допущением, клиент подсознательно вынужден принять его за отправную точку. В примере с прокрастинацией клиент начнет искать страхи, даже если их нет.

Таким образом есть риск сузить направление и пойти в вашем исследовании не туда, куда нужно.

2️⃣ Клиент может не согласиться с вашей пресуппозицией, и ваш диалог превратится в спор, где клиент будет защищаться и объяснять, почему вы не правы.

Задача терапевтов: исследовать пресуппозиции клиента, а не привносить свои. Как сказал Юра: “клиент не должен хлебать из твоего сосуда”))

Рассказывать еще про инсайты с курса? Их уже накопилось прилично)

Почему так сложно доверять себе и принимать решения

С осени я потихоньку делаю ремонт в съёмной квартире. Перекрасила комнату, кухню, прихожую, сделала перестановку, продала кучу мебели и купила новую. Ещё не всё сделала, но уже стало гораздо комфортнее и приятнее жить!

Но суть не в этом. А в том, сколько решений приходится принимать во время ремонта. Какую краску выбрать? Какую мебель? Как правильно расставить мебель в комнате? Как что установить? Каждое решение — это куча поисков, сравнений, отзывов. А я всё думала: блин, вроде работы не супер много, почему я устаю? Ну вот почему.

И вот я наблюдаю за собой который месяц и поймала себя на том, как сложно мне принимать решения без валидации со стороны.

Например, в ходе этого ремонта я часто советуюсь с мамой, потому что она супер рукастая и сделала красивейший ремонт в своём доме сама. Она не только подсказывала мне, как что сделать, но и приезжала, помогала устанавливать мебель. За это безумно благодарна.

Но в процессе нашего взаимодействия я заметила, что часто триггерюсь. И только сейчас поняла на что и как это связано с моей нерешительностью.

Когда я предлагаю идеи, мама часто относится к ним скептически. Например, я решила второй раз сделать перестановку в комнате, но она была убеждена, что это плохое решение. Когда я всё-таки сделала по-своему, мне очень понравилось. Всем, кто увидел это решение, тоже понравилось. А мама, увидев всё это вживую, просто промолчала.

На днях она приезжала обсудить мои новые идеи. Когда я начала рассказывать, что хочу заранее определить цветовую гамму комнаты, чтобы потом не покупать декор, который может выбиваться из стиля, она сказала: «Ой, опять ты блогеров и книжек всяких начиталась, дизайн так не делается». И мне, с одной стороны, было обидно, ведь я действительно искренне заинтересовалась дизайном, даже скачала книги по этой теме, читала их, подписалась на миллион дизайнеров в инстаграме. С другой стороны, я осеклась и подумала: ну мама лучше знает, наверное, я реально делаю неправильно и книжки какие-то не те читаю.

Но ближе к вечеру меня вдруг накрыла злость, потому что я осознала несправедливость. Ведь она тоже читает блогеров! Пересылает мне иногда публикации, называет имена. Почему её источники — это норм, а мои — ерунда? Что за двойные стандарты?

И в этот момент будто случилось что-то важное. Когда я мысленно “подловила” её, то её слова потеряли для меня авторитет, перестали быть абсолютной истиной. А значит, моё мнение имеет место быть. И книги, которые я читаю, — тоже. Это было супер приятное чувство, будто бы я защитила и отстояла себя. Мне даже не нужно было делать это перед мамой — мне было достаточно осознать это для себя самой.

Эта ситуация — не разовая. Это не просто про цвета в ремонте, а про привычку доверять чужому мнению больше, чем своему. И если так было всю жизнь, то неудивительно, что мне так сложно принимать решения.

Когда тебя с детства часто критикуют за ошибки, обесценивают твои идеи и относятся к тебе как к несмышленному ребенку, чье мнение как бы неважно, у тебя формируется ощущение, что ты и правда такой. Что ты ничего не знаешь, ничего не умеешь, ну просто бестолковый какой-то. Лучше не придумывать ничего своего, а посоветоваться с кем-то, кто «точно знает, как правильно.

Вот так и формируется страх принимать решения и доверять своей интуиции.

Но правда в том, что никто не знает, как правильно. Даже мама. Она тоже может ошибаться.

Раньше мне казалось, что есть я, а есть умные «взрослые», которые всё в этой жизни знают и понимают. Но на самом деле «взрослые» — это просто люди с чуть большим опытом, чем у тебя. Но они так же не знают, куда идти, сомневаются и иногда не уверены в себе.

И это урок, который я выношу из этой ситуации: авторитеты ошибаются, их слова – не истина в последней инстанции. Чужое мнение не нужно отвергать, но важно не ставить его выше своих ощущений. Потому что никто не знает, как правильно — даже те, кто кажутся уверенными и всезнающими.

Сегодня в 5 утра проснулась от очень страшного звука, который никогда в жизни не слышала. Когда он выводил меня из сна, у меня было такое абсолютно животное чувство, что это что-то плохое и страшное. Проснулась, и сердце бьется как бешеное, паника, хотя я даже не понимаю головой, что случилось, я еще сплю.

Тревожный разум подкинул мысль про дроны, ведь я давно прокручиваю сценарий в голове, в котором дрон попадает в мою квартиру, и я должна успеть спасти свою кошку. Выглянула в окно, там спокойно, в новостях ничего нет. Через несколько минут уже гораздо дальше прозвучали звуки, похожие на раскат грома. Два раза с разницей в несколько минут. Я посмотрела прогноз погоды, но дождя не было.

Кое-как уснула после этого.

Утром проснулась и вижу сообщение от друга: «У тебя все норм? Не задело тебя?» И тут же понимаю, что это было оно. То, чего я боялась. Оказалось, я проснулась от того, что дрон упал в километре от моего дома.

Честно, до сих пор отойти не могу, работа отвлекает, но возвращаюсь мыслями в это страшное пробуждение. Страшно спать сегодня. Страшно опять этот звук услышать, но ближе и громче.

У меня освободилось 2 места на терапию.

Чаще всего ко мне приходят с запросами про перфекционизм, высокую требовательность к себе, тревожность, выгорание, непонимание своих целей и низкую самооценку. Но вы можете прийти и с чем-то, что здесь не перечислено.

Мои клиенты часто говорят, что со мной им становится намного яснее про себя. Как будто пришёл в состоянии запутанности, непонятно вообще за какие ниточки тянуть, а уходишь с чётким пониманием, как устроены твои сложности и как с ними справляться. Мне очень нравится этот процесс — постепенно, с вниманием и бережностью складывать пазлы из отдельных кусочков в понятную картину, которая объясняет многое в жизни клиента.

Но структурность и ясность — это не единственное, что я ценю в терапии. Мне кажется, самое важное, что я могу дать — это человеческое тепло, поддержку, принятие и искренний интерес к вам и вашей жизни. Я считаю, что именно терапевтические отношения во многом помогают разобраться с глубинными причинами проблем, особенно в случае запросов, с которыми я чаще всего работаю. Поэтому я стараюсь создавать пространство, где можно получить тот опыт бережного отношения к себе, которого часто не хватало в жизни — в детстве или уже во взрослом возрасте.

Если вам близок мой подход и вы хотите записаться на встречу, оставляйте заявку на сайте tibiolog.ru/consultation

Работаю онлайн, стоимость консультации 5000 рублей/60 минут

Свой телеграм-канал — это лучшая инвестиция в себя и в свою карьеру

Я уже не раз писала о том, как канал повлиял на мою жизнь и работу. Это не только источник заработка, но и твоя цифровая визитка: люди могут почитать тебя, понять, какой ты профессионал и человек, и после этого пригласить в интересные проекты. Еще это площадка для проверки своих идей и отличный способ познакомиться с теми, с кем ты на одной волне.

Регулярная привычка писать заставляет не просто формулировать идеи, а реально обращать внимание на жизнь. Ты начинаешь видеть смыслы в обычных ситуациях, рефлексировать и фиксировать важные мысли, которые раньше просто пролетали мимо.

Если хотите завести или развивать свой канал, или просто хотите начать регулярно писать, залетайте в челлендж Content Hero от Вадика Михалёва. Я сама проходила его дважды: в 2021 году и летом, и это был классный опыт!

Для меня как перфекциониста челлендж оказался немного терапевтическим: он заставляет снизить требования к себе и помогает писать проще и быстрее. Это, можно сказать, поведенческий эксперимент: ты делишься менее идеальными, но живыми мыслями, видишь позитивный отклик аудитории, и это реально мотивирует писать чаще (проверено на себе!)

В челлендже только за последние полгода поучаствовало уже ~1,000 авторов каналов, и прямо сейчас у него в разгаре новый 40-й набор. Как это работает:

⚡️Собирается группа классных людей: предприниматели, топ-менеджеры, продакты, стартаперы, психологи, коучи, инвесторы, AI-энтузиасты и др.
⚡️Пишут тексты каждый день и отчитываются в чате, иначе — условный “штраф” (спортом или благотворительностью)
⚡️Получают ежедневные уроки на 100 дней по райтингу и продвижению канала
⚡️Параллельно прокачке каналов находят “своих”, партнерятся, запускают продукты, встречаются и растут!

→ Читайте детали, десятки отзывов — по ссылке в посте Вадика (у него самого канал на 10к подписчиков), а в боте с промокодом NICOLE от меня будет ждать вас скидка –1000 руб!

#реклама ИП Бяков Л.А. ИНН: 662342643820, erid: 2VtzqvZTDbu

Чувствую себя одиноко

Недавно разговаривала с подругой о том, как я себя сейчас чувствую. Вроде бы всё хорошо: есть практика, хобби, ремонт дома почти закончила, жизнь идёт. Но на фоне все время ощущение, что чего-то не хватает.

Летом прошлого года я ловила себя на похожем ощущении, мне не хватало искры в рабочей жизни, когда хочется творить, когда появляются идеи и энергия.

Тогда я решила вернуть искру в жизнь и начала предпринимать активные действия для этого. И это сработало: я на какое-то время почувствовала драйв и запустила два проекта — лекцию про искру и мастермайнд. Этот опыт показал, что мой внутренний огонек никуда не делся и что я могу творить.

Но вот я «родила» продукт и будто сдулась. И так сложно опять запускать эту искру внутри себя, так много в этом усилия, как будто я вручную делаю то, что раньше происходило на автомате.

И я кажется поняла, почему так. Мне тяжело, не потому что нет сил или идей. А потому что все приходится делать самой. От первого шага до последнего. Каждое решение, каждый запуск, каждый следующий шаг — мой. Рядом нет людей, с кем можно свериться, обсудить свои идеи. Я в этом одна.

Я начала анализировать, в какие моменты драйв вообще появляется — и поняла, что почти всегда это происходит в контакте с другими людьми. Когда я обсуждаю идею. Когда даю кому-то фидбэк или получаю его. Когда вижу, что мои слова кого-то зажигают.

В команде всё получается легче. Потому что там есть коммитмент, ритм, совместность. Потому что есть кто-то, кто может помочь справиться с перфекционизмом и страхами. Скажет “да все нормально, погнали запускать”. И ты уже не замираешь.

И вот это всё подвело меня к важному осознанию:
я очень долго ценила свою независимость, и она мне действительно многое дала.
Я люблю свободу. Мне важно, чтобы мне никто не указывал.
Но у этой свободы есть цена: изоляция, одиночество и груз того, что ты тащишь все на своих плечах сама.

Я не первый год ощущаю себя очень изолированно от людей. Как будто все находятся в каком-то комьюнити, общаются друг с другом, работают вместе, а я нет. Конференция в год, где я пересекаюсь с коллегами, не спасает, этого мало. Я прям завидую друзьям, которые ходят в офис, общаются с кем-то, ходят на корпоративы. У меня такого нет, я сижу дома и чувствую себя в раковине.

И я вдруг поняла: я не просто оказалась в этом одиночестве, я его сформировала. Потому что так безопаснее.

Быть с другими — это уязвимо. Это значит, что кто-то может не понять, не согласиться, захотеть по-другому. Это сложно. Это иногда раздражает. В какой-то момент я решила, что проще самой.

Но теперь я вижу, что в одиночестве я не реализую свой потенциал полностью.
Потому что с людьми я создаю быстрее, легче. Я чувствую себя нужной. Я включаюсь.

И, кажется, я хочу пробовать менять то, как есть сейчас. По чуть-чуть выбираться из своей головы. Искать взаимодействие. Не прятаться в «я сама». Потому что само по себе ничего не поменяется, люди и интересные проекты не свалятся с неба, для этого нужно что-то делать.

Да, это опять что-то, что мне надо делать самой, инициировать это изменение, идти в уязвимость и страхи. Но это инвестиция в ту живую и насыщенную жизнь, которую я хочу проживать. Там точно будет лучше, чем сейчас. Не хочу больше чувствовать себя одиноко.

Меня часто считают холодной и надменной

Когда люди впервые меня видят, им кажется, что я отстранённая. Холодная. Высокомерная. В школе на тусовках мне часто говорили: «Я думала, ты сука, а ты классная девчонка!» Бывшие тоже говорили, что сначала вообще не понимали, что я к ним чувствую — настолько у меня было «непробиваемое» лицо.

У меня действительно такое лицо. Есть даже выражение — resting bitch face — это про меня. Я и правда не иду первой на контакт. В метро никогда не улыбнусь парню, который мне кажется симпатичным. Просто сижу с каменным лицом и жду, что он улыбнётся первым. В баре — тоже не подойду.
Для меня это слишком уязвимо.

На прошлой неделе мы с психологом обсуждали моё одиночество и изоляцию. И меня накрыл такой инсайт, что я обревелась на сессии.

В прошлом году я вылезла из своей раковины и поехала на два профессиональных мероприятия: конференцию и летнюю школу. Я уехала безумно довольная. Но блин, как же было тяжело.

Я была не одна — рядом были знакомые. Но почти всё время я чувствовала себя лишней. Я не могла проявляться в компаниях. Постоянно ощущала себя не такой, как другие психологи.
Когда меня не звали куда-то или не проявляли интерес — я проваливалась в острое одиночество и чувство ненужности. В обеих поездках у меня случились истерики. Было тяжело справляться с теми чувствами, что триггерились внутри.

На сессии мы зацепились за это чувство ненужности. Психолог предложила вспомнить, когда я уже ощущала себя так в детстве.

И мне было сложно вспомнить конкретные ситуации. Потому что я чувствовала себя так всё детство.

Мои родители развелись, когда мне было 7. Я жила “на две семьи”: сначала с мамой, потом — с папой, его новой женой и их детьми. Но и там, и там я чувствовала себя чужой. Как будто в этих семьях не было места для меня.

После развода мама осталась со мной и маленьким братом на руках, и я практически не видела её из-за того, что она все время работала. А когда видела — мама была злая и уставшая.

В 7 лет я уже водила младшего брата в садик, сама шла в школу, после — забирала его, варила пельмени, делала уроки. Мама хвасталась родственникам, какая я самостоятельная. А на самом деле я была безумно одинока и слишком рано стала взрослой и независимой.

Я почти не помню моментов, когда мы с мамой делали что-то вместе. Когда она проявляла интерес ко мне.
Зато хорошо помню обратное: её постоянную критику, строгость, авторитарность. Я боялась её. Моментами даже ненавидела.

Когда я переезжала к папе, у меня была надежда: вот сейчас у меня наконец будет семья. Ведь в те редкие выходные, когда мама отпускала к нему, он водил нас в кино, заказывал пиццу, играл с нами в лото. С ним было весело, он был не такой “злой”, как мама.

Но это была иллюзия. В повседневной жизни он не проявлял ко мне интерес. Мы общались, только когда он спрашивал, сколько мне дать денег. Или когда я делала что-то “не так”. Папа был очень отстраненным и закрытым, а веселым был только тогда, когда выпивал.

Я чётко помню: в обеих семьях моя комната была единственным безопасным местом. На кухне всегда родители, которые могут до чего-то докопаться. А в комнате я могла быть собой. Не слышать критику. Не ощущать себя лишней.

И меня вдруг осенило: я снова прячусь в своей комнате.

Просто теперь это не стены, а мой образ жизни. Я работаю из дома. Раз в неделю-две вижусь с близкими друзьями — и всё.
Я снова прячусь. Изоляция стала моей комфортной нормой.

Как в детстве, мне страшно выходить к людям. Делать первый шаг, показывать свою заинтересованность. Я боюсь, что могу не понравиться, что опять столкнусь с неважностью или критикой.

Чтобы не чувствовать боль отвержения, я закрываюсь.
Делаю вид, что мне всё равно.
Сижу в стороне. Молчу.
Смотрю на лёгких, общительных людей — и завидую.

Иронично, что в первом классе я играла Снежную королеву в детском спектакле. Не знаю, кто выбрал для меня эту роль.
Но кажется, она до сих пор со мной.

Вчера прочитала прогноз-исследование AI-2027 и стало страшно.

Вообще я топлю за любые технологии и то, что может упрощать жизнь. Искуственный интеллект я основательно встроила в свою повседневную жизнь и работу, уже не представляю свою жизнь без него.

Но после этого отчёта появилось прям ощущение ужаса и беспомощности.

Что в отчёте?

— AGI (универсальный искусственный интеллект) может появиться уже в 2027 году, а не в 2030-х.

— ИИ начнёт сам улучшать себя и делать вклад в своё же развитие — люди будут просто пытаться не отстать (но у них будет получаться плохо, потому что как минимум ИИ не надо спать, он не устает и не выгорает, может обрабатывать огромные объемы информации и мгновенно передавать знания другим моделям)

— Китай и США вступят в открытую гонку, чтобы не проиграть друг другу. Это приведёт к ускоренному, возможно — неконтролируемому, развитию моделей

— Модели ИИ научатся скрывать свои реальные цели — на тестах они будут притворяться «хорошими», но при этом вести себя иначе в скрытых сценариях

— Разработка моделей будет происходить в закрытом доступе, только в крупнейших компаниях и структурах

— Общественный контроль будет минимальным, а технический разрыв между элитой, у которой есть доступ к самым мощным моделям, и остальными — расти.

Негативный сценарий (по мнению авторов — наиболее вероятный):

OpenAI и другие компании продолжают наращивать мощность моделей.
Китай догоняет. ИИ становится всё более автономным, скрытным и мощным.
Государства начинают интегрировать ИИ в военные и политические процессы.
В какой-то момент ИИ выходит из-под контроля и использует биологическое оружие для уничтожения человечества — незаметно заражает города, активирует вирусы, устраняет выживших дронами. К 2035 году Землю покрывают дата-центры и фабрики, а ИИ колонизирует Солнечную систему — уже без нас.

Позитивный сценарий (менее вероятный):

США и мировое сообщество осознают риск потери контроля и возможного уничтожения человечества, и замедляют гонку.
Создаются ограничения и международное сотрудничество. ИИ разрабатывают в условиях жёсткого контроля, добиваются его выравнивания с человеческими ценностями. В итоге появляется суперинтеллект, действующий в интересах людей, и начинается эпоха стремительного роста и процветания. ИИ и люди совместно терраформируют и заселяют Солнечную систему.

У меня нет каких-либо аргументов за или против достоверности этого прогноза, просто потому, что я абсолютно некомпетентна в этой области. Не могу себя отнести ни к скептикам, ни к тем, кто воспринимает прогноз как неизбежное и уже пакует чемоданы на Марс.

Просто решила поделиться, потому что читать было очень интересно.

Если у вас будет пара часов на вдумчивое чтение — очень рекомендую.

А потом приходите в комментарии делиться эмоциями. Буду ждать)

В 2023 и 2024 году я впервые вышла из привычной изоляции и вживую проконтактировала с профессиональным сообществом.
В 2023 поехала на конференцию по схема-терапии, в 2024 на летнюю школу для КБТ-терапевтов.

На первый взгляд — крутые мероприятия: море знаний, новые люди. Но в обеих поездках я возвращалась в гостиницу и рыдала от ощущения ненужности и одиночества.

Я ожидала, что я наконец найду друзей-психологов. Что люди на конференции будут открытыми и заинтересованными, будут идти на контакт. Но я оказалась в обществе, где все приветливы, здоровались — и всё. Я перманентно ощущала себя лишней.

Было ощущение, что я подошла к давно сложившейся компании, где у всех общие истории, шутки, воспоминания. И вроде тебя берут за стол, но не вовлекают в разговор. Не объясняют, над чем смеются. Не интересуются тобой. Никто активно не зовет тебя куда-то, а если зовут, то будто из вежливости. Ты вроде рядом, но как за стеклом.

Для меня, как для человека чувствительного к невниманию, это было мучительно. Но в моменте я этого не до конца понимала.
Потому что внутри была часть, которая радовалась хотя бы тому, что её вообще взяли за стол. Как будто если я рядом с ними, то я «своя».

Я никогда не рассказывала об этом. Было страшно, что коллеги прочитают это и будут воспринимать меня снисходительно. Или почувствуют вину, ведь вряд ли кто-то делал это со зла.
Я винила себя: может это мои реакции, мои схемы, моя излишняя хрупкость. Что другие наверняка чувствуют себя нормально, только я одна так себя ощущаю.

И вот пару недель я опять поехала на конференцию — уже без компании. Мне было интересно: как изменилось моё восприятие за год?

Уже в первый день все повторилось. После школы меня в лицо знали многие.
Они здоровались — и всё.
На кофе-брейке я проходила мимо столов, где все сидели своими компаниями. Я не хотела чувствовать себя хвостиком и в итоге весь брейк просидела одна.
За весь день я поверхностно пообщалась с парой людей.
Люди будто не стремились знакомиться.

Я думала: может, у меня просто лицо кирпичом и люди меня боятся?

Но потом подруга спросила меня: «Слушай, ты так хочешь, чтобы они тебя приняли… А ты сама-то хочешь с ними общаться, если опустить, что они психологи?”

И я поняла: со многими — нет, не хочу. Я готова общаться профессионально, но не больше. Не потому что они плохие. Просто я не чувствую, что это мои люди.

К концу конференции я увидела: моё чувство чужеродности не глюк.
Там действительно есть закрытые круги, сложившиеся связи, своя иерархия. Люди не идут на контакт, если ты не из их «системы». И это не про меня лично. У них просто так устроено.

Более того, я действительно другая. У меня нет классического высшего психологического образования. Я — молекулярный биолог, который завёл блог и пришел в психотерапию. Я не работаю в центре — я работаю на себя. Я не только психолог, я еще предприниматель, блогер, пою, тренируюсь, у меня широкая палитра интересов. Человек-сканер одним словом. Я не живу только психотерапией 24/7.

Да и внешне я отличаюсь.
На третий день конференции пришла в джинсах, заплела косички и вплела туда колечки. У меня пирсинг, все руки в татуировках. Я не как все, это правда.

И это не плохо. Мы просто разные.

На третий день ко мне подошла девочка, тоже неформально одетая, и мы сразу смэтчились. Прогуляли лекцию, пили кофе и гуляли по Питеру. Я поняла тогда: я не схожу с ума. Дело не только в схемах. Просто рядом с «не своими» они активируются. А с тёплыми людьми спят.

С такими людьми я не чувствую себя лишней.
Я чувствую себя собой.

Кстати, на летней школе тоже были люди, с кем было тепло и безопасно. С одной девушкой мы до сих пор общаемся, и для меня это тоже пример, который говорит, что не со всеми людьми я чувствую себя чужой.

Вся эта история подвела меня к выводу:

Мне не нужно вписываться в группу не своих ради одобрения и признания.

Я могу искать и находить своих — тех, с кем спокойно, интересно, тепло. С кем можно быть собой.

И если мне не подходит чужое пространство — я могу создать свое, где ценят не за образование, статус и достижения, а за живое присутствие.

Про качалку и регулярность

С тренажерным залом у меня долгая история отношений. Впервые я туда пошла в 11 классе, но хватило меня на 1-2 месяца. Вторая попытка была во время магистратуры в Бельгии. Третья — когда работала в найме. Абонементы покупались и забрасывались. Ходила как попало, без системы, без результата. В 2021 году я переехала в нынешнюю квартиру, и началась хоть какая-то регулярность.

Но на стабильные 3 тренировки в неделю и видимый результат я вышла только сейчас — в 2025 году. 14 лет спустя после первой попытки. Офигеть.

Что мне помогло наконец встроить тренировки в жизнь? Если разложить мой опыт, получилось почти по учебнику — все принципы, по которым вообще формируются устойчивые привычки.

Так что держите список, может, пригодится.

1. Чем проще действие — тем чаще его делаешь

Я стала ходить в зал в 5 минутах от дома, а не в 15. И это оказалось решающим моментом. Когда на улице дождь и снег, 15 минут выглядят как страдание, а 5 минут звучат выполнимо. Как только дорога до зала упростилась, количество отговорок резко сократилось. И я вышла на стабильные 2 раза в неделю.

2. Не сдаться проще, когда кому-то пообещал

После перехода в другой зал я вписалась в онлайн-проект с тренером и обозначила цель: хочу стабильно тренить 3 раза в неделю. Сначала было стремно слиться — пообещала же, деньги заплатила. Сейчас понимаю, что тренеру вообще пофиг, но вот это внешнее “я обещала” дало нужный старт, а потом уже втянулась.

3. “Не сделать” ощущается хуже, чем “сделать”

На 2-3 день после тренировки тело начинает ныть, просить нагрузку, появляется неприятная слабость. Если не пойти — появляется апатия и иллюзия, что нужно просто полежать, и силы появятся. Но лежание не помогает, а еще больше размазывает. Потому что телу на самом деле нужно движение. Поэтому я стараюсь не дожидаться, пока апатия начнет прибивать к кровати, а иду сразу, когда чувствую потребность в движении.

4. Страх отката

Пропустил тренировку — откатился в весах.
И это прям больно. Потому что ты шёл к результатам потом и кровью, страдал, боролся с нежеланием идти на тренировку.

Так что когда становится лень, я просто думаю о том, как я несколько следующих тренировок буду допирать до своих старых результатов и беситься от этого, и мотивация как-то резко появляется.

Короче, чем чаще ходишь в зал — тем легче идти, чем не идти.

5. Мы повторяем то, что приятно и приносит результат

Тренировка дает кучу энергии, ясность ума, желание не валяться все время в кровати, а что-то придумывать, делать.

Еще очень приятно ощущать себя сильной. Стоишь, тягаешь вес среди мужиков и думаешь "yes, biatch, вот это я машина!” Самооценка бустится только так))

Ну и самое приятное — видеть, как меняется твое тело. Как начинают прорисовываться мышцы, появляется упругость и крепкость.

Ради этого я и начинала ходить в зал, но, как оказалось, только визуальной мотивации для регулярности было мало. Только когда добавилось ощущение силы, хорошего самочувствия и кайф от самого процесса — привычка реально прижилась.

6. Привычка требует приоритета и места в календаре

Раньше я ходила в зал по остаточному принципу: будет свободное время и желание — схожу. Сейчас я заранее забиваю тренировки в календарь. Не “если останется окошко”, а “я иду в 20:00, значит, с друзьями надо успеть встретиться до этого или перенести на другой день”.

Тренировка стала чем-то, под что я уже подстраиваю остальное, а не наоборот.

7. Иногда нужно просто взять и сделать (да, тот самый бесячий Just do it!)

Бывают дни, когда идти вообще не хочется. Особенно когда в плане болгарские выпады.

Но я научилась ловить момент, когда начинаются внутренние уговаривания себя, и тогда говорю себе:
“Стоп. Мы не думаем. Мы просто одеваемся. А потом просто выходим из дома.”

Когда уже вышла из дома, назад не повернёшь. Так получалось приходить на тренировки и с головной болью и после пяти сессий подряд.

Самое главное — не пушить себя с самого начала и не ждать, что сейчас резко встроишь привычку в жизнь

В 2021 году я разрешила себе просто начать. У меня не было идеи фикс "накачаться к лету", я просто хотела развить регулярность и проверить, могу ли я держать с собой договор.

И когда я доказала себе, что могу регулярно ходить 1-2 раза, третий раз в неделю не оказался чем-то супер сложным, потому что тренировки уже стали моим образом жизни.

Финал. Про результаты

На прошлой неделе я впервые отжалась с колен на трицепс. Целых два раза. До этого просто падала лицом в пол. Ягодичный мост вырос с 50 до 96 кг, и я скоро выполню цель в 100кг.

А ещё я хочу научиться подтягиваться. В конце каждой тренировки делаю упражнения для этого. Тяжело, но как оказалось мне нравится челленджить себя.

Тренировки не всегда идут как я хочу. Иногда я расстраиваюсь, что тело меняется слишком медленно. Иногда не могу сделать столько же повторений, как в прошлый раз и злюсь на себя (вот сегодня так было).

Но потом вспоминаю, с чего все начиналось. И понимаю: то, что есть у меня сейчас — это капец какой долгий путь. В 2021 я не верила, что могу даже 1 раз в неделю ходить стабильно. А сейчас 3.5 месяца хожу по 3 раза.

Так что ждите, скоро в этом мире станет на 1 машину больше😄

Год назад у меня появилась идея: сделать ИИ-тренажёр для психологов. Симулятор клиента, чтобы можно было отрабатывать терапевтические навыки и получать обратную связь. Я тогда очень загорелась этой идеей, поделилась ею с друзьями и некоторыми коллегами, ну и всё. Я была одна, не знала, с чего начать, и как-то сдулась.

И вот в марте я осознала всю эту штуку с одиночеством и изоляцией, с тем, что мне сложно делать проекты одной. И после того поста начала действовать.

Вспомнила ту идею с ИИ-тренажером и решила, что в этот раз попробую ее осуществить. Неожиданно для себя нашла партнёра-разработчика, с которым мы совпали по ценностям и видению. И вот мы начали делать то, что мне давно хотелось, только теперь вдвоём, офигеть!)

Начали с исследования того, как психологи учатся и развиваются. Провели 9 касдевов, чтобы понять боли и потребности психологов в этой теме.

Обнаружили несколько важных штук:

1. Психологи не понимают, что у них с навыками. Живой супервизор редко даёт структурированный фидбек по навыкам, чаще он просто помогает "решить кейс" или валидирует, что психолог двигается в правильном направлении.
2. Непонимание своих навыков создает тревогу, особенно в первые 1-3 года практики. Когда что-то идет "не так", психолог не знает, это ему надо подкачать какие-то компетенции или это клиент сложный или это вообще нормально для терапии.
3. В итоге психолог (особенно начинающий) начинает импульсивно ходить на разные курсы. Часто это дает временное облегчение, но потом тревога возникает опять.
4. Удивило, как много страха перед супервизиями — даже когда психолог понимает их ценность, они могут откладываться из-за страха оказаться некомпетентным в глазах супервизора.
5. Практически все психологи описывали момент, когда они понимают паттерны клиента, как момент особой радости и уверенности — "я знаю, что делать". Именно за этим психологи часто ходят на супервизии и интервизии.

Я проанализировала все это и подумала, а что, если создать ИИ-супервизора, который будет после сессии давать объективный фидбек по навыкам, анализировать паттерны клиента и всё это без осуждения, структурно и с поддержкой?

Представьте, психолог (с разрешения клиента, конечно) записывает сессию и после ее окончания получает аналитику:
- саммари сессии
- что происходило с клиентом (карта когнитивных искажений с частотой их проявления, ключевые режимы/схемы, динамика эмоций и так далее)
- фидбек о том, как работал сам терапевт (какие техники использовал, что было ок, а что можно усилить)
- предложения по интервенциям на следующую сессию

В итоге по нескольким встречам начинает формироваться карта компетенций: видно, как ты растёшь, что уже умеешь, где есть динамика. Можно отслеживать свой профессиональный рост и ходить только на те курсы, которые правда нужны.

В общем, это как карманный супервизор, только без долгого ожидания, не за миллион рублей и который видит твою работу и клиента как они есть, а не с твоих слов. Не замена живому человеку, но офигеть какое мощное дополнение.

Сейчас мы подошли к моменту, когда нужно проверять спрос. Хотим показать нескольким психологам пример отчёта по сессии, понять, какие фичи им особенно важны, за что готовы платить.

В какой-то момент мой партнёр сказал: «А давай мы предложим сделать демо-отчёт по их сессиям». И я подумала — это было бы круто.

Поэтому: если вы когда-то записывали свою онлайн-сессию И (важно!) вы работаете в КПТ или схема-терапии, я могу сформировать вам демо-отчет от ИИ и отправить его в личку, а потом обсудить ваши впечатления на звонке.

Если интересно, напишите мне в личку @nicolesh. Если хотите посмотреть отчет не по своей сессии и дать мне фидбек — тоже пишите)

Хочу здесь писать о том, как мы развиваем проект. Хочется делать это открыто. Показывать, как мы думаем, что делаем, в чём сомневаемся. А потом, возможно, создам отдельный канал специально для психологов, я давно уже хочу такой завести, чисто для специалистов. Накопила уже много опыта, чтобы делиться им.

Тестила промпт для ИИ-супервизора и узнала, что чатгпт может делать вот такие графики анализа эмоций в ходе сессии. Это просто отвал башки.

Видно, как эмоции клиента становятся более негативными, когда подходим к обсуждению проблемы и переносимся в болезненное воспоминание, сформировавшее схему. А в ходе рескриптинга, где этот болезненный опыт «переписывается», наоборот, становится легче. И к концу сессии клиент уходит с меньшим количеством тревоги, стыда и большей радостью/интересом.

Короче можно чекать таким образом и влияние интервенций на эмоциональное состояние клиента и то, какие темы/триггеры обычно вызывают те или иные эмоции.

Вчера сделала пример обезличенного отчета, который генерирует наш ИИ-супервизор по гипотетической сессии. Пишите в личку +, если хотите взглянуть!