Первое мероприятие, которое я провела из позиции профессионала — был шаббат.

За несколько дней я собрала 10 незнакомых человек у себя дома и накрыла стол. Уровень усталости можно оценить потому что я напилась. Для контекста, я практически не пью алкоголь, иногда безалкогольное пиво. А тут я от души выпила аж два бокала. Потом целый день приходила в себя, запоем проглотив какой-то сериал про маньяков на нетфликсе.

В понедельник был каддл. Первый каддл в Батуми, я нервничала, боялась, что потеряла сноровку; обычно я делала каддлы из состояния «у меня есть на это отклик, я горю этим и хочу делиться». Сейчас мне делиться было особо нечем, разве что тем, что перед сном у меня приступы тревоги.

Аудитория каддла была, в основном, бывалые — те, кто ходили на каддлы к другим ведущим, — и это заставляло меня нервничать еще больше; новое пространство, новые люди. Я переживала и сказала слово «кринж» во время введения раз 15. Но в целом, оказалось, что это как ехать на велосипеде — тело помнит, и ты включаешься, втягиваешься внутрь. На следующий день у меня была психотерапия.

— получается, я кринж? Люди же шли за моим теплом, а я…
— а им не понравилось? Что они сами тебе сказали?

— нет, им-то ок, всем все понравилось, но они же не знают, как это бывает, когда я делаю по-другому!

С этого момента начался какой-то сдвиг моей парадигмы: делать профессионально перестало быть «нечестно», и стало «по-другому». Можно так, можно иначе. Как я себя чувствую в эти разные моменты? Как я себя чувствую после работы? Во время?

В субботу я провела еще один каддл. Была уже более уверенная, твердо стоящая на ногах.

Счас будет слегка эзотерично:

Андрияшкин, мой преподаватель по перфопрактикам, рассказывал про энергетические центры, через которые актер, например, держит аудиторию или своего партнера — рациональный, эмоциональный, живот, и сексуальный.

Живот — это самость, это интуиция, это жизненная сила. И у меня очень сильный живот — раньше я обычно держала пространство из живота, реже из эмоционального центра.

А сейчас как будто учусь делать это из рационального, из головы.
Я как будто чувствую, что мои профессиональные знания дошли до стадии «инструмент»; если раньше они были на уровне «навык», когда у тебя вроде бы получается, но ты сам до конца не понимаешь как, то «инструмент» — это когда ты сам выбираешь, как включить, а когда выключить.

Это очень странно, но я как будто чувствую больше опоры и контроля в сфере работы сейчас. Как будто я больше не завишу, ну или как минимум, меньше (!) завишу от шила в жопе, чтобы что-то делать. И могу рассчитывать на свои профессиональные навыки.

Очень напряженная схватка.


Я за первый вариант, но мне грустно от того, что теряется такой любимый каламбур. Но во втором варианте каламбур тоже теряется.

Может у вас есть еще идеи какие то? Если выберу ваш вариант, то сделаю вам небольшой подарок❤️

В прошлый вторник я «умерла»

#откровенныйвторник

tw: суицидальные мысли

Не знаю, где я настоящая — в жизни или на терапии? В жизни я проснулась в прошлый вторник и совсем не было сил, но кажется, я даже помогла приговить завтрак. На терапии мне было тяжело даже открывать рот. Сил не было настолько, что я лежала на сессии в халате, в кровати, и плакала.

Плакала о том, что таблетки не делают мне лучше, скорее хуже; что сменять дозу/таблетки — это снова выдерживать какие-то качели для психики, а у меня нет сил ничего выдерживать; о том, что я боюсь, что психиатр не «включается» в меня, потому что помогает бесплатно, но спросить его об этом мне страшно, потому что «а что если он скажет заплатить?», а у меня нет сейчас денег на это. Плакала о том, что мне хочется умереть, потому что выдерживать это уже нет сил.

Когда терапия закончилась, С. зашел в комнату:

— ну как ты?
— хочу умереть, — прошелестело откуда-то из одеяла.
— хочешь умереть? Ну давай, ты умрешь сегодня, попробуешь как это. Я забираю твой телефон, компьютер, читалку, книгу, и разговаривать тебе тоже нельзя. Можно только писать дневник.

Я высунулась и кивнула. Было тревожно — а как же Дуолинго? И йогу, йогу надо сделать. А еще фотографировать еду для нутрициолога, чтобы дневник питания вести. Но это все мирские заботы. Если бы я умерла, разве бы меня это волновало?

Если честно, я так и не узнала, волновало ли бы меня — я проспала весь день. Отсутствие телефона и компьютера «разрешило» мне сдаться усталости, и я просто провалилась в бесконечный сон. Я спала где-то 18 часов.

На следующее утро мне надо было ехать в Тбилиси — на неделю было запланировано три мероприятия, оплачен арбнб, билет на поезд. Я не смогла. Проснулась, помылась, позавтракала, собрала почти все вещи. При мысли о дороге, о том, чтобы быть в Тбилиси одной, без С., справляться со страхом встретить кого-то из «врагов» бывших друзей на улице, я не смогла дышать.

Мне страшно писать это все. Страшно, что мама будет это читать и на ее лице будет отвращение, что я слабая, безответственная, бесхарактерная. Недостойная.
Страшно, что текст не принадлежит мне, что его можно понять по-разному, что он возможно слишком уязвимый и все, что вы скажете, будет использовано против вас.
Страшно, что я зря этим делюсь. Наверное, реально зря, если я так думаю. Я боюсь осуждения. И боюсь, что я сама себе врежу вот этим публичным выворачиванием наизнанку. Но у меня сейчас нет сил это анализировать, я импульсивная, мне проще сделать и жалеть, потом стереть исподтишка, если что, чем не сделать.


Я лежала всю неделю. В какие-то дни было лучше, и я даже готовила. В какие-то хуже — когда я почти падала в обморок от отсутсвия сил и не могла стоять. Каждый день я выхожу ходить шаги, хотя бы 7к. Бесконечные одинаковые круги — я стараюсь идти энергично, потею, как будто так шаги набираются быстрее, не знаю.

Мне удалось выторговать читалку — за три дня я прочитала две книги.

Все время очень тревожно — от того, что я знаю, на самом деле быть без телефона, компьютера и читалки помогает мне больше, чем смотреть вебинары по психологии. Но все равно рыщу по квартире как ищейка, если С. прячет девайсы. Хотя сама его прошу об этом.

Сегодня снова была терапия.
Дозировку АДов снижаем, добавляем какую-то новую хуйню, надеюсь поможет.

Я не знаю, где я настоящая — та, которая смотрит «Рассказ служанки» и делает овсяноблинчики утром? Или та, которая шелестит на терапии «я не понимаю, что я должна сделать? признать, что у меня мало близких людей? Что С. единственный, кто хотя бы отчасти понимает, что со мной происходит?»

А потом снова проваливается в сутки тревожного сна.

Если я вам не отвечаю, или отвечаю долго — знайте, это не потому что я мразь, просто я скорее всего еще не нашла очередной тайник.

Прошла тест на «кто я из смешариков».

С. Говорит, что это дед, а я смешариков не смотрела….

Если тоже хотите пройти, тест тут

ну и эт, скидывайте результат в комменты

Вам когда-нибудь говорили, что вы слишком эмоциональный/ая?

А что если я вам скажу, что чем более вы эмоциональны, тем лучше?

Вы, конечно, можете меня послать, но против науки не попрешь:

эмоции — это тупо навигационная система организма.

Поэтому чем точнее вы чувствуете свои эмоции, тем лучше у вас работает эта навигационная система — тем чувствительнее датчики, которые говорят вам «ага, у нас заканчивается бензин = надо поесть, поспать, побыть одному».

Более того, это не только лучше для вас. Это еще и охеренный бонус для коммуникации: эмоции — это незаменимая, бесценная часть коммуникации. Без нее не возможно выстроить близкие взаимосвязи между людьми:

эмоции передают информацию обо мне — о том, как я чувствую, как реагирую, что испытываю, что меня волнует.

Из эмоции мы получаем больше 70% информации! И смайлики, кстати, придумали именно поэтому. Знаете, вот это, когда вам приходит сообщение от кого-то близкого, и там в конце «.»? И сразу такое настороженное состояние, «что-то не так»? Это потому что смайлика в конце не хватило. Не потому что точка это плохо, а потому что эмоцию считать так сложнее, и это напрягает.

Я всю жизнь слышала, что я «слишком» эмоциональная, что я «слишком» остро реагирую, что у меня «душа на рукаве» и что мне надо бы отрастить кожу потолще.

Реальность в том, что я только сегодня реально узнала, вот прям не так, что бы меня психотерапевт успокоил или там я сама себе сказала «ну вот я такая, deal with it» — я только сегодня реально узнала, что вообще-то

а) негативных и позитивных эмоций вообще в принципе не существует.
б) чем шире спектр эмоций, который вы в состоянии распознать, т.е., чем дальше вы от ситуации «я то ли злой, то ли голодный, не понимаю» — тем лучше
в) то, что меня бесит, что моя сестра пользовалась моими вещами без спроса и носила мои трусы — этот гнев абсолютно (слышишь, мама? а-б-с-о-л-ю-т-н-о) нормален: гнев включает сигнализацию «в доме» — наши границы нарушили! бери копье!

Все эти штуки я узнала из одного вебинара про эмоциональный интеллект.

Кстати, хотите прикол?
Знаете в чем разница между эмоциональным интеллектом (EQ) и IQ?

*Вопрос тупо сформулировала)))
Я имею в виду — и тот интеллект и другой интеллект, понятно у них разные сферы и предназначения, вопрос в том, чем они отличаются по своим характеристикам как интеллекты….

Ладно, я не буду томить.

Разница в том, что IQ измеряет врожденную скорость обработки и применения информации. То есть прокачать его нельзя — если у вас выросли результаты тестов на айкью, это значит что вы научились делать тесты на айкью и все)

А эмоциональный интеллект штука не врожденная и его можно развивать. Охуенная новость я считаю

Моя мама всегда говорит, что знания — это то, что у тебя никто не может отнять.

И сейчас будет небольшой твист:

обычно, когда это говорят, кмк, подразумеваются какие-то навыки — типо, если ты знаешь несколько языков, и переехал в другую страну, не можешь найти работу по специальности, то можно попробовать в переводчика, например.

Но знания это еще и защита.
Это такая штука, на которую можно опереться, когда не можешь разобраться в ситуации, не можешь понять, чему доверять, к чему прислушиваться. Это то, что может помочь справиться с паникой.

Ну вот взять, допустим, этот вебинар про эмоциональный интеллект, или вообще весь курс, в рамках которого я его смотрела «Психология: личность и саморазвитие» от @synchronews.

Из него я удостоверилась в том, что слышала и раньше — если я могу назвать что-то, если могу объяснить себе, что происходит, то это подключает лобные доли и дает сигнал амигдоле о том, что можно снизить уровень стресса, потому что я уже не в ситуации «страшно, очень страшно, если бы мы знали, что это, но мы не знаем».

Потому что я знаю. Я уже понимаю, что со мной происходит, а значит имею больше контроля над ситуацией.

Из лекции про типы характеров, до меня, наконец, дошло, почему я так сильно впадаю в состояние ребенка в близких отношениях, почему сексуальность для меня всю жизнь была скорее способом достижения чего-то, чем удовольствием. Здравствуйте, у меня сильная истероидная акцентуация.

Кто-то может сказать «и че? вот тебе стало легче от того, что ты это знаешь?»

Иду по улице, танцую сальсу и пою vivir mi vida.

Не знаю, то ли снижение таблеток подействовало, то ли то, что я буду в Израиле в воскресенье, то ли еще что-то,

но мне лучше.

Это так ярко заметно, когда несколько месяцев я ни за что не хотела жить эту жизнь,

А сейчас пою, что жизнь это карнавал и я хочу ее жить)


Y para que sufrir, pa que?
Si así es la vida, hay que vivirla
Voy a reír, voy a bailar
Vivir mi vida

(Я не все понимаю, но там что-то типа зачем страдать, зачем, если жизнь такова и надо ее жить)

Через 10 минут по всей стране прозвучит сирена в знак минуты молчания. Через 10 минут наступит День памяти павшим солдатам и жертвам террора.

Раньше для меня это был просто траурный день.
С этого года у него есть лицо.
Женино.


https://youtu.be/dtkHYM35CC8?si=5lhG-gUAPkTVz2He

Я иду
Плакать по тебе
Будь сильным
Там наверху

Моя тоска
Словно двери
Которые открываются
По ночам

Навсегда, брат
Я буду помнить тебя всегда
И мы встретимся в конце,
Ты же знаешь.

хуммус чипс салат

мы в израиле чуть больше недели.
#откровенныйвторник

внизу оффер!

мое сердечко разрывается от очень разных чувств: хорошо быть дома; плохо, когда дома война.
хорошо, что можно ходить на митинги; плохо, что нужно ходить на митинги.
хорошо, что я могу зарабатывать; плохо — ебать, вы видели цены в Израиле?

можно продолжать бесконечно про плохо и хорошо — такое чувство, что моя внутренняя категоричность, вот это «все или ничего» — захватило весь мир целиком, все вокруг. И есть только черное и белое.

кто-то отмечает сегодня день независимости Израиля — вопреки войне, вопреки горю, вопреки уебанскому правительству, ужасному, беспощадно ужасному.

кто-то наоборот, считает, что отмечать сейчас — это кощунство; пока есть заложники в Газе — мы все в Газе.

я замираю посередине.

Мне приятно, что Саше, моему жениху, нравится в Израиле, у меня дома. Это какое-то очень новое чувство — обычно, когда ко мне приезжали в гости, я или уставала от этого сильно, или носилась галопом по европам, чтобы за три дня показать Израиль.

С Сашей не так. Мы гуляем, читаем Кастанеду в парке, ходим утром на море. Он пробует местный фалафель и шаверму. Ловит иврит на лету, с абсолютным покер-фейсом бросает «тода» (спасибо) и «бокер тов» (доброе утро). В первые дни я думала, что он так сильно отличается от всех вокруг, а сейчас разница как будто сглаживается.

В воскресенье я сходила на два собеседования. Они вызвали во мне бурю эмоций: начиная от возмущения, что люди не стесняются предлагать ту же зарплату, за которую я работала в офисе 5 (пять) лет назад и до восхищения, довольства собой — я знаю себе цену. Я знаю, чего я хочу и заслуживаю.

резюме я продолжаю рассылать, но в целом, наверное больше для галочки.
по ощущениям уже даже курс не так страшно запускать, как работать в израильском найме.


плюс, глядя на успехи моей ученицы по ивриту, решила взять еще несколько учеников.

внимание, оффер:
два места забрали уже, осталось одно место для индивидуальных занятий ивритом со мной:

есть свободные часы в первой половине дня в понедельник и среду.

только для тех, кто ответственно подходит и делает домашки.

Записаться можно тут: @female_af


Еще в четверг вот делаю каддл в Тель-Авиве, тоже в копилку устойчивости и опоры — это мое, это я знаю.

дома хорошее перевешивает.

Хочется, знаете, простого женского — хотя бы пару дней пожить в мире без пиздорезки: где работают антидепрессанты, не болит спина, есть много деняк, с близкими все хорошо и в отношениях все классно. А, еще чтобы идиоты в политике перестали творить хуету.

Ну вот просто на пару дней, чисто почувствовать каково это.


А что вас невыносимо заебало?

Делитесь своим криком души⤵️

Удивительно, как легко забывать, что ты что-то умеешь.

Не знаю, в чем секрет и как окончательно избавиться от что это? синдром самозванца? внутренний критик? просто хуйня в голове?

Но меня искренне поражает раз за разом, что ларчик вообще-то просто открывался.

Сегодня у меня был урок иврита с новой ученицей. Она занимается не с нуля, закончила три ульпана и среди них какой-то классный; работает в ивритоязычной компании. И мне было страшно — а что я могу ей дать? А вдруг она уже все знает, все, что я могу объяснить, и придет ко мне с запросом на который я смогу только замяться?

На занятии выяснилось, что я за час объяснила ей то, что в трех ульпанах не посчитали важным даже упомянуть и разложила по полочкам темы, с которыми она не могла справится. Внезапно оказалось, что я вообще-то много знаю, и провожу занятия так, что бы это было полезно на конкретный запрос ученика. И то, что мне все время страшно, что меня разоблачат, в общем-то не имеет под собой оснований.

Вчера я проводила каддл в Тель-Авиве. Кстати, если вы в Израиле, то тут мое коммьюнити и анонсы мероприятий. И хоть я провела 50+ каддлов, в 4 странах и 5 городах, все равно, на остановке автобуса по дороге на площадку, поймала себя на мысли, что мне страшно. Мне страшно, хотя, блин, половина участников — постоянные, которые ждали моего возвращения. Еще треть — те, кому меня рекомендовали.
Стоило очутиться в пространстве, как я почувствовала себя дома и абсолютно расслабилась. Результат соответствующий: с утра уже несколько очень теплых отзывов.

С завидной периодичностью, я начинаю бояться писать в блог. Кажется, что я разучилась, или надо как-то особенно, или я не знаю, что сказать, что уместно, а что нет. И ставлю себе так много препон, сама, а потом впадаю в ступор. Легче сбежать и говорить себе «ну, у меня сейчас нет времени» или «я не знаю, как об этом сказать», чем, блин, тупо написать о такой человеческой вещи: о страхе, тревоге, волнении. Поделиться жизнью искренне. И ведь, черт возьми, это я умею лучше всего! Ведь искренность и открытость это именно то, почему вы меня читаете. Но почему-то я каждый раз забываю о таких простых вещах.

Зато прочитала сегодня пост знакомой и подумала «епрст, ведь реально, чего я боюсь? Это моя родная аудитория, они уже выбрали меня читать».


Так вот, мне очень страшно, потому что за моей мамой пришли. Я пока не знаю, что это значит и какие будут у этого последствия, я даже не знаю, безопасно ли то, что я написала об этом сейчас здесь. Но через пару часов станет понятнее и, возможно, мне понадобится вся ваша помощь и поддержка, которая только возможна.


А пока поделитесь со мной, пожалуйста, есть ли у вас умения, сильные стороны, о которых вы регулярно забываете и нервничаете?

UPD:

С мамой все нормально, просто допросили

UPD2: Не ожидала, что такое происходит только со мной

Про секс – просто, интересно и с юмором?😳
Это про Intimshop, увлекательный канал крупнейшего в России магазина для взрослых.

Полезные материалы на секс-просвет тематику, обзор новинок и хитов среди игрушек 18+, много женских мемов (если вы понимаете, о чем я
😉).

Бесплатные консультации по подбору, идеи досуга и романтических вечеров для пар и многое другое!

Присоединяйтесь к самому современному секс-комьюнити!
❤️
ПОДПИСАТЬСЯ