На связи «Секс в небольшом городе»

Цифры блокируют.

Уже какое-то время я думаю, кручу, что мне делать с блогом. Ну типо, он давно не про секс, и даже не про отношения — сейчас мне почему-то даже не хочется говорить про личное: оно какое-то такое мое.

Он висел на мне мертвым грузом. Посты писать было страшно — каждый пост отписки, и ты как будто запинаешься, спотыкаешься — я чет не так сказал получается. Как будто блог должен только расти, а если он не растет, значит я херовый блогер и вообще пора уходить на пенсию.

Я, кстати, думала об этом тоже —
мне нравится писать, нравится делиться
воевать за внимание не нравится.

Вчера я спросила «почему вам хочется жить» и этот вопрос как будто вдохнул жизнь в блог — так много лиц в комментах, знакомых и новых. Разговоры, общение.

Здесь как будто ожило все.

И я решила, что я не хочу, тащить на себе чемодан без ручки.

Секс в небольшом городе 6,5 лет был моим домом.

Но я кажется хочу поменять название. И аватарку.
И еще хочу не бояться больших цифр в числе подписчиков и не чувствовать груз ответственности, необходимость соответствовать каким-то блогерским стандартам.


Я ломала рамки с самого начала своего авторского пути — жутко боялась выкладывать пост о депрессии в 2018, боялась говорить про секс, боялась ходить без лифчика, боялась путешествовать, пробовать полиаморию, преподавать иврит и бросать преподавать иврит.


И сейчас я хочу снова ломать правила в своей голове — каким должен быть блогер, блог, как часто можно постить, что постить.

Я пытаюсь разобраться с работой в оффлайн жизни — как работать не выгорая и хочу рассказывать об этом. Хочу рассказывать о том, как я ищу причины жить. И как живу, пока они не находятся.

Если я хочу быть живой, может быть, надо начать отсюда.
Откуда-то же надо начинать?

Пока вы голосуете, я ворвусь с новостями за последнюю неделю и #откровенныйвторник

Начиная с прошлой недели я активно практикую работу из профессионализма. И это привело к совершенно неожиданным результатам.

Две недели назад мне пришлось резко отложить свою депрессию в сторонку — оказалось, что наш семейный бюджет на грани фола и на одном кормильце мы больше не вывозим. Поэтому как в том меме — поплакали, покакали и пошли работать работу.

Я была уверена, что не вывезу, если честно. Мне казалось, что прилив энергии тупо на адреналине, и отходос меня ждет величайшей силы, как только заряд энерджайзера закончится. Тут, конечно, важно уточнить — все мои истории про заботу о себе и о том, как я учусь это делать, они не на пустом месте. Я выросла с мамой, чей девиз «лопни, но держи фасон», поэтому интуитивная реакция для меня — это сжать зубы и мобилизоваться через силу, а потом выкапывать себя из ямы. Глубину ямы предвкушала, но тем не менее, активизировалась.

С психотерапевткой мы эту тему обсуждали еще в феврале. Несмотря на то, что я тогда условно «не работала», т.е. не делала мероприятия и почти не писала в блог, фоново мы с помощницей и методологиней разрабатывали обучение на ведущих мероприятий. И я его очень боялась.

Хотя это была моя идея, которой я загорелась еще в сентябре и пришла к специалистке с горящими глазами «смотри, вот это то, что я точно хочу делать! Это так круто и нужно и важно», в феврале я сидела на сессии и чувствовала как предательски сжимается очко:

«А что если я не вывезу? Вот у меня опять нет сил, и все это чертово СДВГ или что там? У меня либо есть тонна энергии на все, и я выкладываюсь на 100% либо я не хочу ничего совсем. Меня бесит, что я не могу ничего планироваться и опираться на себя».


И тут, из ниоткуда, моя терапевтка выдает совершенно гениальный тейк: «а что если вкладываться не на 100%? Ну типо, понятно, что если ты вкладываешь всю себя на 100% во что-то одно, то у тебя проседает другое — что ты тогда будешь вкладывать в себя? в отношения? в жизнь? Ну и плюс, тогда выхлоп должен очень большой, невыносимо большой, чтобы оправдать 100% тебя. И если ты его не получаешь, то понятно откуда выгорание».

Ну и я такая смотрю на нее и думаю «да не, хуйня какая-то».
Реально, ну как можно работать не на 100%? А кто это купит тогда? Кому это надо, если ты не вывернулся наизнанку, не выложил всего себя полностью, не засунул кусок себя в дело как в крестраж?

Кроме этого, мне казалось, что это истощит меня еще больше — получится, что я тогда буду делать без энтузиазма, через силу, и тогда вероятность, что от этой работы захочется блевать еще выше, разве нет?

Я отложила эту мысль на подумать, пока у меня была возможность продолжать лежать и страдать о том, как я не хочу жить.

В один пост все не влезло,
напишите, если интересно, как развивался этот эксперимент, я выложу продолжение тогда.

Ну и вообще расскажите, какие у вас отношения с работой? Вы на 100 выкладываетесь? А потом как? Выгораете или получается балансировать?

Однажды у меня перестанет гореть жопа от того, насколько небезопасно быть женщиной в этом мире, но не сегодня:

Моя близкая подруга лежит во вьетнамской больнице в Ханое сейчас, после операции. Ей удалили раковую опухоль в кишечнике.

То есть, натурально, человек чуть не умер, и не может посрать самостоятельно третий день, питается внутривенно и на тонне обезболов с температурой.


Ее лечащий врач, вьетнамец пишет ей СМС:

You might not realize it but seeing your daily progress toward recovery truly means a lot to me.

И говорит ее мужу, который дежурит у ее постели день и ночь, что вообще-то ей уже лучше и он может ехать домой. Как удачно, ведь этот врач как раз дежурит ночью!

Извините, такой вопрос, а можно хотя бы вот восстановиться от рака в жопе, без того, чтобы кто-то попытался подкатить к тебе яйца пока ты под капельницей?

Первое мероприятие, которое я провела из позиции профессионала — был шаббат.

За несколько дней я собрала 10 незнакомых человек у себя дома и накрыла стол. Уровень усталости можно оценить потому что я напилась. Для контекста, я практически не пью алкоголь, иногда безалкогольное пиво. А тут я от души выпила аж два бокала. Потом целый день приходила в себя, запоем проглотив какой-то сериал про маньяков на нетфликсе.

В понедельник был каддл. Первый каддл в Батуми, я нервничала, боялась, что потеряла сноровку; обычно я делала каддлы из состояния «у меня есть на это отклик, я горю этим и хочу делиться». Сейчас мне делиться было особо нечем, разве что тем, что перед сном у меня приступы тревоги.

Аудитория каддла была, в основном, бывалые — те, кто ходили на каддлы к другим ведущим, — и это заставляло меня нервничать еще больше; новое пространство, новые люди. Я переживала и сказала слово «кринж» во время введения раз 15. Но в целом, оказалось, что это как ехать на велосипеде — тело помнит, и ты включаешься, втягиваешься внутрь. На следующий день у меня была психотерапия.

— получается, я кринж? Люди же шли за моим теплом, а я…
— а им не понравилось? Что они сами тебе сказали?

— нет, им-то ок, всем все понравилось, но они же не знают, как это бывает, когда я делаю по-другому!

С этого момента начался какой-то сдвиг моей парадигмы: делать профессионально перестало быть «нечестно», и стало «по-другому». Можно так, можно иначе. Как я себя чувствую в эти разные моменты? Как я себя чувствую после работы? Во время?

В субботу я провела еще один каддл. Была уже более уверенная, твердо стоящая на ногах.

Счас будет слегка эзотерично:

Андрияшкин, мой преподаватель по перфопрактикам, рассказывал про энергетические центры, через которые актер, например, держит аудиторию или своего партнера — рациональный, эмоциональный, живот, и сексуальный.

Живот — это самость, это интуиция, это жизненная сила. И у меня очень сильный живот — раньше я обычно держала пространство из живота, реже из эмоционального центра.

А сейчас как будто учусь делать это из рационального, из головы.
Я как будто чувствую, что мои профессиональные знания дошли до стадии «инструмент»; если раньше они были на уровне «навык», когда у тебя вроде бы получается, но ты сам до конца не понимаешь как, то «инструмент» — это когда ты сам выбираешь, как включить, а когда выключить.

Это очень странно, но я как будто чувствую больше опоры и контроля в сфере работы сейчас. Как будто я больше не завишу, ну или как минимум, меньше (!) завишу от шила в жопе, чтобы что-то делать. И могу рассчитывать на свои профессиональные навыки.

Очень напряженная схватка.


Я за первый вариант, но мне грустно от того, что теряется такой любимый каламбур. Но во втором варианте каламбур тоже теряется.

Может у вас есть еще идеи какие то? Если выберу ваш вариант, то сделаю вам небольшой подарок❤️

В прошлый вторник я «умерла»

#откровенныйвторник

tw: суицидальные мысли

Не знаю, где я настоящая — в жизни или на терапии? В жизни я проснулась в прошлый вторник и совсем не было сил, но кажется, я даже помогла приговить завтрак. На терапии мне было тяжело даже открывать рот. Сил не было настолько, что я лежала на сессии в халате, в кровати, и плакала.

Плакала о том, что таблетки не делают мне лучше, скорее хуже; что сменять дозу/таблетки — это снова выдерживать какие-то качели для психики, а у меня нет сил ничего выдерживать; о том, что я боюсь, что психиатр не «включается» в меня, потому что помогает бесплатно, но спросить его об этом мне страшно, потому что «а что если он скажет заплатить?», а у меня нет сейчас денег на это. Плакала о том, что мне хочется умереть, потому что выдерживать это уже нет сил.

Когда терапия закончилась, С. зашел в комнату:

— ну как ты?
— хочу умереть, — прошелестело откуда-то из одеяла.
— хочешь умереть? Ну давай, ты умрешь сегодня, попробуешь как это. Я забираю твой телефон, компьютер, читалку, книгу, и разговаривать тебе тоже нельзя. Можно только писать дневник.

Я высунулась и кивнула. Было тревожно — а как же Дуолинго? И йогу, йогу надо сделать. А еще фотографировать еду для нутрициолога, чтобы дневник питания вести. Но это все мирские заботы. Если бы я умерла, разве бы меня это волновало?

Если честно, я так и не узнала, волновало ли бы меня — я проспала весь день. Отсутствие телефона и компьютера «разрешило» мне сдаться усталости, и я просто провалилась в бесконечный сон. Я спала где-то 18 часов.

На следующее утро мне надо было ехать в Тбилиси — на неделю было запланировано три мероприятия, оплачен арбнб, билет на поезд. Я не смогла. Проснулась, помылась, позавтракала, собрала почти все вещи. При мысли о дороге, о том, чтобы быть в Тбилиси одной, без С., справляться со страхом встретить кого-то из «врагов» бывших друзей на улице, я не смогла дышать.

Мне страшно писать это все. Страшно, что мама будет это читать и на ее лице будет отвращение, что я слабая, безответственная, бесхарактерная. Недостойная.
Страшно, что текст не принадлежит мне, что его можно понять по-разному, что он возможно слишком уязвимый и все, что вы скажете, будет использовано против вас.
Страшно, что я зря этим делюсь. Наверное, реально зря, если я так думаю. Я боюсь осуждения. И боюсь, что я сама себе врежу вот этим публичным выворачиванием наизнанку. Но у меня сейчас нет сил это анализировать, я импульсивная, мне проще сделать и жалеть, потом стереть исподтишка, если что, чем не сделать.


Я лежала всю неделю. В какие-то дни было лучше, и я даже готовила. В какие-то хуже — когда я почти падала в обморок от отсутсвия сил и не могла стоять. Каждый день я выхожу ходить шаги, хотя бы 7к. Бесконечные одинаковые круги — я стараюсь идти энергично, потею, как будто так шаги набираются быстрее, не знаю.

Мне удалось выторговать читалку — за три дня я прочитала две книги.

Все время очень тревожно — от того, что я знаю, на самом деле быть без телефона, компьютера и читалки помогает мне больше, чем смотреть вебинары по психологии. Но все равно рыщу по квартире как ищейка, если С. прячет девайсы. Хотя сама его прошу об этом.

Сегодня снова была терапия.
Дозировку АДов снижаем, добавляем какую-то новую хуйню, надеюсь поможет.

Я не знаю, где я настоящая — та, которая смотрит «Рассказ служанки» и делает овсяноблинчики утром? Или та, которая шелестит на терапии «я не понимаю, что я должна сделать? признать, что у меня мало близких людей? Что С. единственный, кто хотя бы отчасти понимает, что со мной происходит?»

А потом снова проваливается в сутки тревожного сна.

Если я вам не отвечаю, или отвечаю долго — знайте, это не потому что я мразь, просто я скорее всего еще не нашла очередной тайник.

Прошла тест на «кто я из смешариков».

С. Говорит, что это дед, а я смешариков не смотрела….

Если тоже хотите пройти, тест тут

ну и эт, скидывайте результат в комменты

Вам когда-нибудь говорили, что вы слишком эмоциональный/ая?

А что если я вам скажу, что чем более вы эмоциональны, тем лучше?

Вы, конечно, можете меня послать, но против науки не попрешь:

эмоции — это тупо навигационная система организма.

Поэтому чем точнее вы чувствуете свои эмоции, тем лучше у вас работает эта навигационная система — тем чувствительнее датчики, которые говорят вам «ага, у нас заканчивается бензин = надо поесть, поспать, побыть одному».

Более того, это не только лучше для вас. Это еще и охеренный бонус для коммуникации: эмоции — это незаменимая, бесценная часть коммуникации. Без нее не возможно выстроить близкие взаимосвязи между людьми:

эмоции передают информацию обо мне — о том, как я чувствую, как реагирую, что испытываю, что меня волнует.

Из эмоции мы получаем больше 70% информации! И смайлики, кстати, придумали именно поэтому. Знаете, вот это, когда вам приходит сообщение от кого-то близкого, и там в конце «.»? И сразу такое настороженное состояние, «что-то не так»? Это потому что смайлика в конце не хватило. Не потому что точка это плохо, а потому что эмоцию считать так сложнее, и это напрягает.

Я всю жизнь слышала, что я «слишком» эмоциональная, что я «слишком» остро реагирую, что у меня «душа на рукаве» и что мне надо бы отрастить кожу потолще.

Реальность в том, что я только сегодня реально узнала, вот прям не так, что бы меня психотерапевт успокоил или там я сама себе сказала «ну вот я такая, deal with it» — я только сегодня реально узнала, что вообще-то

а) негативных и позитивных эмоций вообще в принципе не существует.
б) чем шире спектр эмоций, который вы в состоянии распознать, т.е., чем дальше вы от ситуации «я то ли злой, то ли голодный, не понимаю» — тем лучше
в) то, что меня бесит, что моя сестра пользовалась моими вещами без спроса и носила мои трусы — этот гнев абсолютно (слышишь, мама? а-б-с-о-л-ю-т-н-о) нормален: гнев включает сигнализацию «в доме» — наши границы нарушили! бери копье!

Все эти штуки я узнала из одного вебинара про эмоциональный интеллект.

Кстати, хотите прикол?
Знаете в чем разница между эмоциональным интеллектом (EQ) и IQ?

*Вопрос тупо сформулировала)))
Я имею в виду — и тот интеллект и другой интеллект, понятно у них разные сферы и предназначения, вопрос в том, чем они отличаются по своим характеристикам как интеллекты….

Ладно, я не буду томить.

Разница в том, что IQ измеряет врожденную скорость обработки и применения информации. То есть прокачать его нельзя — если у вас выросли результаты тестов на айкью, это значит что вы научились делать тесты на айкью и все)

А эмоциональный интеллект штука не врожденная и его можно развивать. Охуенная новость я считаю

Моя мама всегда говорит, что знания — это то, что у тебя никто не может отнять.

И сейчас будет небольшой твист:

обычно, когда это говорят, кмк, подразумеваются какие-то навыки — типо, если ты знаешь несколько языков, и переехал в другую страну, не можешь найти работу по специальности, то можно попробовать в переводчика, например.

Но знания это еще и защита.
Это такая штука, на которую можно опереться, когда не можешь разобраться в ситуации, не можешь понять, чему доверять, к чему прислушиваться. Это то, что может помочь справиться с паникой.

Ну вот взять, допустим, этот вебинар про эмоциональный интеллект, или вообще весь курс, в рамках которого я его смотрела «Психология: личность и саморазвитие» от @synchronews.

Из него я удостоверилась в том, что слышала и раньше — если я могу назвать что-то, если могу объяснить себе, что происходит, то это подключает лобные доли и дает сигнал амигдоле о том, что можно снизить уровень стресса, потому что я уже не в ситуации «страшно, очень страшно, если бы мы знали, что это, но мы не знаем».

Потому что я знаю. Я уже понимаю, что со мной происходит, а значит имею больше контроля над ситуацией.

Из лекции про типы характеров, до меня, наконец, дошло, почему я так сильно впадаю в состояние ребенка в близких отношениях, почему сексуальность для меня всю жизнь была скорее способом достижения чего-то, чем удовольствием. Здравствуйте, у меня сильная истероидная акцентуация.

Кто-то может сказать «и че? вот тебе стало легче от того, что ты это знаешь?»

Иду по улице, танцую сальсу и пою vivir mi vida.

Не знаю, то ли снижение таблеток подействовало, то ли то, что я буду в Израиле в воскресенье, то ли еще что-то,

но мне лучше.

Это так ярко заметно, когда несколько месяцев я ни за что не хотела жить эту жизнь,

А сейчас пою, что жизнь это карнавал и я хочу ее жить)


Y para que sufrir, pa que?
Si así es la vida, hay que vivirla
Voy a reír, voy a bailar
Vivir mi vida

(Я не все понимаю, но там что-то типа зачем страдать, зачем, если жизнь такова и надо ее жить)