ОСТАВЬТЕ В ПОКОЕ ДРУГОГО, ЗАЙМИТЕСЬ СОБОЙ

Мы ответственны только за себя самих.

Когда я выходила из тяжелых отношений, я приличное время мысленно сильно за них держалась. То есть я понимала, что толку не будет, но мне все равно казалось, что я смогу что-то исправить.

Оставьте в покое другого, займитесь собой, изображение №1
Когда туман эйфории рассеялся, я начала видеть все психологические особенности другого человека. Я их всегда в глубине души знала, но, как и большинство из нас, пребывала в уверенности, что любовь способна на все, что человек может измениться.

Я искала статьи по теме зависимостей, об акцентуациях характера, о природе инфантильности и манипуляций и так далее, и тому подобное. Бросала у себя на странице, показывала человеку: «На, посмотри, вот же! Вот что происходит! В тебе так, вот так и вот этак все устроено!».

Догадываетесь, что я получала в ответ? Правильно, агрессию и «сама дура». А как вы хотели? То, на что вы тыкаете пальцем, человеку болит. Все особые модели поведения — это психологические защиты от душевных ран. Это выработанные годами стратегии поведения, которые позволяют относительно безбедно существовать в мире, не будучи целостными личностями.

Сейчас я могу с уверенностью сказать, что человек может измениться. Человек действительно может измениться. Но только в одном случае (читайте внимательно!) — КОГДА САМ ЭТОГО ЗАХОЧЕТ.

Вы, наверное, думаете, что станете тем самым мотиватором, для которого, ради которого, вопреки которому ваш близкий человек захочет измениться? Не обольщайтесь. Ваше влияние не больше, чем погода за окном. К вам, возможно, приспособятся, возьмут зонтик в случае непогоды, но менять свои убеждения, а еще больше — структуру своей личности — ради тучек за окном… В себе ли вы?

Вот если самого человека внезапно перестанет устраивать, что во время дождя ему тоскливо, а в жару он страдает…. Когда ему самому надоест, что он глубоко несчастен, неуспешен, что жизнь складывается не так, как хочется, или еще что… Или, чем Бог не шутит, во сне посетит озарение, что «хреново я как-то живу»… Вот тогда все возможно.

Но вы уже будете далеко от эпицентра взрыва… И лучше бы вам быть подальше, чтоб не накрыло взрывной волной… Потому что признать, что «я сам был причиной всего в своей жизни» — очень трудное испытание. Как правило, причиной неудач назначается тот, кто рядом… Или был рядом… Пока еще тот человек пройдет долгий путь к пониманию, с кого все начинается в нашей жизни… Если захочет идти…

Доналд Уолш писал, что «лучшее, что мы можем сделать для человека в любви — предоставить ему большую порцию себя самого». Это не злость, не месть, не «посмотри-ка, как тебе будет без меня». Это спокойная убежденность, что каждый человек имеет право быть тем и быть с тем в себе, что у него есть. Даже то, что вы временно (а это всегда временно) состоите в паре, не дает вам право изменять другого человека.

Мы ответственны только за себя самих. Мы рождаемся отдельно друг от друга и уйдем сами по себе. У каждого из нас своя собственная жизнь и предназначение.

Ваша воля распространяется только на вашу жизнь. И не надо строить из себя Господа, думая, что вы вправе влиять на судьбу другого человека. Оставьте в покое другого, займитесь собой.

У психологов есть принцип — не решать проблемы клиента без запроса. Да, собственно, без запроса он еще и не стал клиентом. Поэтому и вам стоит следовать этому золотому правилу мироздания: «Не надо вмешиваться там, где вас не просят», Я подчеркиваю, взрослый, психически здоровый человек в состоянии разобраться со своими проблемами или попросить о помощи, если не может их решить.

Станьте творцом своей судьбы — это лучшее, что вы можете сделать в жизни. Если кому-то нужно измениться рядом с вами, это произойдет. Вы станете мотиватором самим фактом своей реализации. Если другого человека ваш путь не привлекает, не вдохновляет, то и это здорово — у него, очевидно, своя дорога. А с вами рядом пойдут те, чьи пути лежат поблизости от вашего.

Лилия Ахремчик

Разочарование (крушение иллюзий) — это величайший дар, который я могу дать тебе. Однако, учитывая твою привязанность к иллюзиям, ты считаешь этот термин негативным. Ты выражаешь соболезнование другу фразой: «Каким же разочарованием это стало для тебя!», вместо того, чтобы поздравить его. Слово «разочарование» (disillusion) буквально означает «освобождение от чар (иллюзий)». Но ты хватаешься за свои иллюзии.

Дэн Миллмэн, «Путь мирного воина»

ВЛЮБИТЬ В СЕБЯ ЗА 4 МИНУТЫ

Артур Арон — психолог, который 20 лет назад провел потрясающий эксперимент. В свою лабораторию он пригласил незнакомых ранее мужчину и женщину, которым предложил ответить на 36 вопросов. Люди должны были говорить искренне, сопереживая друг другу. После обсуждения вопросов, пара смотрела друг другу в глаза в течение 4-х минут. Поразительно, что случилось потом — уже через полгода эти люди решили пожениться!

Секрет этого опыта в том, что отвечая на такие подробные, личные вопросы, люди становятся открытыми, уязвимыми. Общая открытость очень сближает. Поговорив на такие темы с совершенно незнакомым человеком и внимательно его выслушав, ты очень быстро завоюешь его доверие. Кроме того, эти вопросы можно использовать в терапии отношений. Отдаляющаяся друг от друга пара сможет быстро освежить свои чувства с помощью доверительной беседы. Вот список этих удивительных вопросов:

1. Выбирая из всех в мире, кого бы ты пригласил в гости на обед?

2. Хотел бы ты быть знаменитым? Чем бы ты хотел прославиться?

3. Прежде чем сделать телефонный звонок, ты когда-нибудь репетируешь то, что собираешься сказать? Почему?

4. Каким тебе представляется идеальный день?

5. Когда ты в последний раз пел наедине с собой? А для кого-то другого?

6. Что бы ты выбрал: сохранить в ближайшие 60 лет своей жизни тело или разум себя 30-летнего?

7. У тебя есть тайное предчувствие о том, как ты умрешь?

8. Назови три общие черты, которые есть у тебя и твоего партнера.

9. За что в своей жизни ты чувствуешь наибольшую благодарность?

10. Если бы ты мог изменить что-либо в процессе своего воспитания, что бы это было?

11. За 4 минуты расскажи своему партнеру историю своей жизни как можно более подробно.

12. Если бы ты мог проснуться завтра, приобретя определенное качество или способность, то какое/какую?

13. Если бы хрустальный шар мог рассказать тебе правду о твоей жизни, о будущем или о чем-нибудь еще, что бы ты хотел узнать?

14. Есть ли что-то, что ты мечтал делать в течение длительного времени? Почему ты не сделал этого?

15. Назови самое большое достижение в своей жизни.

16. Что ты больше всего ценишь в друзьях?

17. Какое твое самое заветное воспоминание?

18. Самое страшное воспоминание?

19. Если бы ты знал, что в течение одного года ты внезапно умрешь, ты бы изменил что-нибудь в своей текущей жизни? Почему?

20. Что значит дружба для тебя?

21. Какую роль любовь и привязанность играют в твоей жизни?

22. Назови положительные характеристики своего партнера, примерно 5 пунктов.

23. Насколько близки члены твоей семьи? Считаешь ли ты, что твое детство было счастливее, чем у большинства других людей?

24. Что ты думаешь о своих отношениях с матерью?

25. Составь по три правдивых предложения, начинающихся с «мы». Например, «Мы оба в этой комнате думаем о…»

26. Продолжи эту фразу: «Мне бы хотелось разделить с кем-нибудь…»

27. Что должен знать о тебе партнер, с которым ты хочешь стать близкими друзьями?

28. Расскажи своему партнеру, что тебе больше всего в нём нравится. Старайся быть предельно честным.

29. Поделись со своим партнером самым неприятным моментом из твоей жизни.

30. Вспомни, когда и от чего ты в последний раз плакал.

31. Какая вещь тебе кажется настолько серьезной, что шутить о ней — невозможно?

32. Если бы ты должен был умереть в этот вечер, что важное бы ты хотел сказать и кому?

33. Твой дом со всем твоим имуществом загорелся. После спасения близких у тебя есть время, чтобы вернуться в дом еще раз и спасти какую-то одну вещь. Что это за вещь и почему ты выбираешь ее?

34. Смерть кого из членов твоей семьи задела бы тебя больше всего? Почему?

35. Поделись личной проблемой и попроси партнера посоветовать, как ее решить.

36. Расскажи о своей первой любви.

Как утверждает Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить» — любовь не является чем-то легкодоступным и случайным. Осознавая свое одиночество в этом огромном мире, люди стремятся объединиться с кем-то, кто понял бы их и поддержал. Эти вопросы очень хорошо соединяют даже совсем непохожих людей, ведь задуматься вместе о столь важных моментах — значит максимально приблизиться друг к другу.

Проведи этот эксперимент со своей второй половинкой, а если ее нет — не беда. Благодаря обсуждению таких вопросов, ты можешь очень быстро сблизиться с кем-то, кто тебе нравится. Психология — волшебная наука, она способна творить чудеса!

Мнe былο чyть бοльше тpидцaти, кοгдa я yзнaлa, чтο нa пpивычный вοпpοс «Чем вы сейчaс зaнимaетесь?» мοжнο οтвечaть: «Осим хaим». «Нaслaждaемся жизнью». Впеpвые этο выpaжение я yслышaлa здесь, в Изpaиле. Дοслοвный егο пеpевοд: «делaем жизнь».

Гοpοдскοе кaфе. Пοлдень. Зa сοседним стοликοм сидит пοжилaя пapa. Он и οнa. Не мyж и женa, нет. Скοpее стapые знaкοмые или дpyзья. Они непpинyжденнο бοлтaют, немнοгο флиpтyют, пьют кοфе.
Вдpyг paздaется телефοнный звοнοк. Ктο-тο нa тοм кοнце пpοвοдa спpaшивaет егο: «Чтο ты делaешь?» А οн: «Осим хaим». Нaслaждaюсь жизнью.

Не pешaю пpοблемы, не зapaбaтывaю деньги, не ищy οтветы нa вοпpοсы, не стaвлю цели и дοстигaю их, не хyдею, в кοнце кοнцοв, нет!
Пpοстο нaслaждaюсь жизнью.

Этa игpa слοв меня бyквaльнο зaкοлдοвaлa, и я пοнялa, чтο тοже хοчy нayчиться этοмy «οсимy». Пеpвый ypοк мне пpепοднес влaделец зοοмaгaзинa, кοгдa paнним yтpοм я зaбежaлa к немy зa кοpмοм для сοбaки. Он yже οткpыл свοю лaвοчкy, нο еще не yспел пpοснyться, пοэтοмy медленнο paсклaдывaл свοй тοвap. Я пο οтpaбοтaннοй гοдaми пpивычке стaлa οбъяснять, чтο мне нaдο быстpο и сpοчнο. Нa этο хοзяин лaвοчки дοстaл из клетки мaленькοгο кpοликa и пοлοжил егο в мοи pyки. В этοт мοмент я пοнялa: тaк вοт ты кaкοй — οсим хaим! Вpемя для меня οстaнοвилοсь. Глaдить пyшистый теплый кοмοчек хοтелοсь чaсaми. И смοтpеть, смοтpеть зaвοpοженнο нa нетοpοпливyю paбοтy пpοдaвцa.

Пοтοм былο мнοгο дpyгих ypοкοв, кaждый из кοтοpых пpинοсил мне счaстье. И я нaкοнец пο-нaстοящемy пοнялa, чтο οзнaчaет οсим хaим: "нaслaждaться жизнью здесь и сейчaс!"

Бοгaтствο- этο не тο, в кaкοй ты шyбе хοдишь, нa кaкοй мaшине ты ездишь и кaкοй кpyтοй телефοн y тебя в pyкaх!
Бοгaтствο — этο живые pοдители, здοpοвые дети, нaдежные дpyзья и кpепкοе плечο любимοгο челοвекa!
Если вы спοсοбны видеть, хοдить, гοвοpить, любить и кaждοе yтpο встaвaть с пοстели - вы скaзοчнο бοгaтый челοвек!
Жaлyясь нa жизнь, пοдyмaйте ο тех, ктο paнο из неё yшел.
Жaлyясь нa любимοгο, пpедстaвьте, скοлькο девyшек мечтaют выйти зaмyж.
Жaлyясь нa свοих непοслyшных детей, пοдyмaйте ο тех, ктο кaждый день мοлит Бοгa οб их пοявлении.
Цените тο, чтο имеете и сοздaвaйте свοй «Осим хaим».

Тaтьянa Мaстяевa

"Единственный способ для двух людей выяснить, подходят ли они друг другу - это полностью проявиться. Если этого не происходит, мы имеем дело с организованным обслуживанием.
Если я проявляю себя искусственно, чтобы угодить тебе - значит я занимаюсь другой работой. Я нахожусь в глубоко поврежденных отношениях, которые функционируют только тогда, когда меня в них нет. А красота и радость отношений как раз в том, что ты можешь быть в них самим собой, что тебя ценят, любят и берегут - таким, какой ты есть.
У тебя есть неприятные стороны, точно так же как и у другого. Но тебе не требуется так уж сильно осторожничать, потому что тебя знают и ценят таким, какой ты есть. Если тебя ценят только тогда, когда ты не являешься самим собой, в этом всегда есть фальшь.
Когда отношения разваливаются из-за того, что люди по-настоящему несовместимы, это грустная хорошая вещь. Трагедия в том, что большинство отношений заканчиваются еще до того, как в них вообще кто-либо проявится. Это прискорбно, особенно в тех случаях, когда у людей есть дети, семья и общие родственники."

Боб Резник

Мегатонн Любви

Когда мама познакомилась с моим мужем, у неё произошёл тектонический сдвиг в коре. Оказывается есть мужчины, которые говорят: мы, а не я купили дом, нам, а не тебе, нужно помыть полы, у нас, а не у тебя в раковине грязная посуда.

Встреча со сватьей-свекровью была для мамы не меньшим потрясением.

В тот самый момент, когда мама уже было бросилась целовать сватье руки в благодарность за то, что «её непутёвая дочь наконец-то пристроена», свекровь попросила перевести маме с английского:

- Ах, как повезло нашему сыну вытащить лотерейный билет в лице вашей дочери: не просто умная, а ещё и такая красивая!

Мама начала ловить ртом воздух и тяжело дышать.
- Что с мамой?- забеспокоилась свекровь.
- Что с тобой, мама?- перевела я маме с английского.
- Мне просто очень непривычно слушать такое от свекрови про невестку- пролепетала мама, всё ещё находящаяся в состоянии шока.

Когда много лет назад папа привёз знакомить мою маму со своей матерью, то последняя бросила сквозь зубы:

- Где ты откопал эту рябую? Зачем она тебе?

И мама это услышала. Она была огненно-рыжая и вся в веснушках. Веснушки были даже на губах, но мама была при этом кинематографически красива. Мама не знала о том, что она красива: «девочке нельзя говорить, что она красивая, чтобы она не выросла блядью».

Мама очень старалась понравиться свекрови: каторжно работала в огороде, поднимала два вместо одного мешка картошки, каждый день мыла ледяной водой из колодца полы в доме, полностью взяла на себя кухню, но баба Люба оставалась снежной королевой: рябая и рябая, её обесценивание было непоколебимым.

Потом моя «рябая» мама досматривала свекровь-снежную королеву в нашей крошечной киевской квартире, убирая из-под неё всё, чем та была наполнена по отношению к маме. Снежная королева умерла, так и не сказав своей «рябой» невестке спасибо.

Хорошо, что семейные сценарии можно и нужно переписывать. В большинстве случаев- через кровь и слёзы, под гнётом неподъёмного чувства вины, что «ты идёшь против рода своего», но их можно и нужно переписывать.

У меня ушло много лет и сил на то, чтобы переписать женские роли в сценарии моего рода. Роли девочек-крестьянок, у которых был незавидный старт: без паспорта, без точной даты рождения, и практически без выбора. Мама, считающая, что ценность женщины в том, сколько мешков она может взвалить на плечи. Бабушка, ставшая снежной королевой, чтобы выжить.

Иногда мне бывает жаль: как же долго я крутилась, как мне казалось, вхолостую. Но когда я смотрю на свою дочь, я понимаю, что всё-таки- не вхолостую. Всё-таки у дочери был совсем другой старт. И это, пожалуй, лучшее, что я могла для неё сделать. Любить её без условий и всегда говорить ей об этом.

Из-за карантина мы сейчас реже видимся с мамой Джерри (так зовут свекровь). Последний раз мы виделись на день матери. Она подъехала ко мне в своём инвалидном кресле, попросила наклониться к ней и сказала тихо, чтобы никто не услышал: спасибо за твою любовь к моему сыну.
Я рассмеялась в ответ: he made it very easy for me (он упростил мне задачу).

Не так давно женщину моего рода оценивали по количеству мегатонн картошки, которые она способна взвалить на плечи. Сегодня её ценят по количеству мегатонн любви, которую она способна дарить.

Оксана Лексел

Мы продолжаем надеяться, что в один прекрасный день мы найдем человека, который действительно нас поймет; женщину, которая принесет покой; работу, которая раскроет все наши способности; книгу, которая все нам объяснит, и место, где мы сможем чувствовать себя как дома. Такие надежды приводят нас к изнуряющей требовательности и готовят нас к горечи, когда мы начинаем понимать, что никто и ничто не сможет соответствовать нашим высочайшим ожиданиям.

Анри Ноуэн

Перед смертью люди не сожалеют о недостатке секса или о несбывшейся мечте прыгнуть с тарзанкой

Бронни Вэр – медсестра паллиативной помощи, которая ухаживала за смертельно больными людьми в последние дни их жизни, рассказала, о чем чаще всего сожалеют люди на смертном одре. Чаще всего люди – особенно мужчины – признавались ей в том, что в своей жизни они слишком много работали.

Она написала книгу «Пять главных сожалений умирающих». Вэр пишет о феноменальной ясности сознания, которая снисходит на людей в конце их жизни, советуя нам прислушаться к их откровениям и извлечь из них урок.

1. Жаль, что у меня не хватило мужества оставаться верным себе, а не жить так, как от меня этого ждали другие

«Об этом люди жалеют чаще всего. Когда они понимают, что их жизнь вот-вот закончится, и оглядываются назад, они видят, какое множество замыслов и мечтаний остались нереализованными. Большинство людей за свою жизнь не смогли реализовать даже половины своих замыслов, и только на смертном одре они понимали, что это стало результатом их собственного выбора. Здоровье дает такую свободу, о которой мало кто задумывается до того момента, когда оно вдруг исчезает».

2. Жаль, что я слишком много работал

«Я слышала это практически от всех мужчин, за которыми я ухаживала. Они сожалели о том, что пропустили юность своих детей и проводили недостаточно времени со своими супругами. Женщины тоже нередко признавались, что жалеют об этом, однако, поскольку многие из них принадлежали к старшему поколению, большинству из моих пациенток не нужно было брать на себя обязанности главного кормильца семьи. Все мужчины, за которыми я ухаживала, искренне сожалели о том, что потратили большую часть жизни на работу».

3. Жаль, что мне не хватало смелости откровенно выражать свои чувства

«Многие люди подавляли свои чувства, чтобы сохранять мир в отношениях с окружающими. В результате они вели довольно посредственное существование и так и не смогли стать теми, кем могли бы стать. У многих из них развились болезни, причинами которых стали испытываемые ими горечь и неудовлетворенность».

4. Жаль, что я так мало общался с друзьями

«Часто люди не осознавали истинную ценность старых друзей до тех пор, пока они не оказывались на смертном одре или когда их уже невозможно было отыскать. Многие из них были настолько озабочены деталями и проблемами своей собственной жизни, что в какой-то момент переставали поддерживать отношения со своими лучшими друзьями. Умирающие люди часто испытывали глубокие сожаления о том, что не уделяли дружбе того внимания, которого она заслуживала. На смертном одре все испытывают тоску по своим друзьям».

5. Жаль, что я не позволял себе быть счастливым

«Удивительно, но умирающие довольно часто сожалеют об этом. Многие из них до самого конца не понимали, что счастье – это вопрос выбора. Они всю жизнь придерживались старых устоев и привычек. Так называемый комфорт хорошо знакомого пропитывал их эмоции и их физическую жизнь. Страх перед переменами заставлял их притворяться перед другими людьми и перед собой, что они довольны своей жизнью, хотя в глубине души им очень хотелось искренне рассмеяться и вернуть в свою жизнь непосредственность».

Все эти пункты объединяет одно - "Жаль, что я жил не своей жизнью".

О СЕПАРАЦИИ НА ПРИМЕРЕ КОФЕ

Когда вы в автомате покупаете кофе, качество и количество кофе зависит от конструкции и качества кофеварки, воды и кофе. А не от того, что вы за человек.

В отношениях та же сама история. То, как с вами общается другой человек, зависит не от того, что вы за человек, а от того, на что способен этот другой, от того, как устроено его восприятие и каким смыслы он придает тому или иному, и что за опыт хранится в его подсознании.

Сеперация - это когда я это понимаю, чувствую и осознаю.

Несепарированность - это когда я считаю своей заслугой или виной поведение того или иного человека. На основании несепарированности психики можно строить целые концепции того, как можно управлять поведением людей. Но любые попытки управлять будут вызывать скрытое или явное сопротивление.

В случае с кофеваркой, как бы вы ни жали на ее кнопки, как бы себя не вели, пели бы ей песни или пинали бы ее ногой, она все равно будет выдавать то качество и количество кофе, которое в ней запрограммировано. В случае с человеком он поменяет свое поведение только если это будет нужно ему, а не вам.

Анна Паулсен

СКОЛЬКО ИЗ НАС ЖИВЁТ В ПРИХОЖЕЙ ЖИЗНИ...

А где живете именно вы?

Один известный российский актёр рассказывал, как на заре своей славы поехал на одни из своих первых гастролей. Заграница. Отель. Ночной портье протягивает ключ от номера. Он поднимается, открывает. Комнатка крохотная: кровать, шкаф, ванная.
Но актёру кажется, что все прекрасно: вчерашний студент, он еще не ощущает себя звездой. Вещей у него тоже почти нет. Поэтому все в порядке. Одно плохо: окон нет. Ну ничего.

Гастроли длились неделю. Всю неделю он уходил рано и возвращался поздно. Каждый раз персонал отеля смотрел на него с интересом.

"Я бы сказал ошарашенно", - говорит актёр.

Однажды он столкнулся при выходе с горничной. Она стала махать руками, говорить: "Биг! Биг!", но он скромно потупив глаза, сбежал, прошептав "Сенкью". Он еще не знал английского.

В день выезда он позвал в номер портье и горничную - чтобы они приняли номер, проверили, что он не украл вешалок и тапочки. Они постучали, улыбнулись, вошли.

А дальше произошло удивительное: портье открыл дверцы шкафа и... вошел в него. Оказалось, что всю неделю актер прожил в прихожей огромного люксового номера с панорамными окнами. И не знал!

Ему и в голову не могло прийти, что он достоин чего-то большего, чем эта прихожая. Он спал на узенькой кушетке, предназначенной для переодевания обуви, а два своих свитера даже не вешал в шкаф. Зачем? Они ж не мнутся.

Актёр рассказывал, как он сел и засмеялся. А потом заплакал. Он жалел упущенную возможность жить с комфортом, и смеялся над своими ожиданиями.

Он не знал, что заслуживает большего. Он не знал, что надо всегда хотеть больше, чем дает судьба.

Я когда услышала эту историю, подумала о том, сколько из нас живет в прихожей жизни, и даже не подозревает, что рядом, вот тут, за дверцами - целый мир, целая Нарния, огромные панорамные окна.

Мы не ищем, не открываем дверцы, мы заранее довольны тем, что есть.

Мы не гребем, мы ждём, когда нас прибьет к берегу, чтобы сказать: о, я туда и хотел! А точно туда?

Мы не знаем, что хотим на самом деле. И не пробуем искать. Пассивно плывем, принимая дары судьбы. А ведь можно грести к мечте, можно надувать паруса и ловить попутный ветер. Можно будучи благодарными за то, что есть, все равно искать свое "ещё".

Жизнь - это квест. Чтобы найти ответы надо открыть все двери.

Ключ непременно ждет вас за одной из них.

И это будет ключ от какой -то следующей дверцы.

Которую еще предстоит найти...

Ольга Савельева

Иногда нужно просто дождаться. Отправив письмо, дождаться ответа. Отпустив ушедшее ценное, дождаться, когда перестанет болеть. А когда болеть перестанет, идти через пустыню, где нет ни желаний, ни чувств, ни смысла, и кажется, что это навсегда. Хотя новый смысл нужно просто дождаться.

Нужно дождаться, когда внутри освободится место для другой себя и для других Других. Когда утихнут прежние песни, чтобы полюбить новые. Когда воспоминания станут фильмом, который смотришь, а не в котором снимаешься.

Нужно дождаться. Не пытаться не опускать руки. В конце концов, иногда сломаться — это так по-человечески. Сдаться, разболеться, исчезнуть с радаров. Не вставать с постели, не гулять, не встречаться. Молчать. Жить по силам, зная, что сейчас сил меньше, чем хочется. И что это пройдет. Нужно просто дождаться…

Ольга Майер

НЕ НАДО ЖИТЬ С МУДАКАМИ

Даже не знаю, как и донести… Но не надо жить с мудаками и даже быть с ними не надо. От этого у женщины случается разрушение самооценки и утрата веры в мужчин, и вообще вся жизнь — наперекосяк.

А мудаки — это не все мужчины. Это вообще не Мужчины. У них от мужчин только детородный орган и убежденность в том, что они офигенные, в данном случае, необоснованная.

В начале знакомства мудаки выглядят, как нормальные мужчины. Бывает, сразу и не разберешь, они мимикрируют. Их только по действиям можно распознать, по отношению к женщине.

Главная особенность мудака — явное или хорошо скрываемое неуважение к женщине. Оно может выражаться в осуждении женского выбора, работы, занятий и прочее, в высказывании неудовлетворенности ее телом или ее личностными качествами, в сравнении с мифической “нормальной женщиной”, в непризнании ее права на ошибки и промахи, в игнорировании ее чувств и переживаний.

Мудаки в глубине души считают себя идеальными и знают, как надо и как должно быть. Если вы ощущаете себя в отношениях будто на суде, то тот, который изображает прокурора, и есть мудак.

Следующий отличительный признак мудака — ярко выраженный нарциссизм, красиво упакованный в рафинированность. Если он, например, моется раз в неделю или неразборчив в еде, все это выдается за исключительность и имеет идеологическую подоплеку. Мудак совершенно безапелляционно считает, что мир должен вращаться вокруг него, даже если, играя в скромность, говорит иначе.

Если мужчина обвиняет женщину в эгоизме и излишней заботе о себе, значит, она еще здорова и не прислуживает мудаку. Весь фокус в том, что когда она запретит себе думать о себе и своих интересах, он сожрет ее жизнь. Мудаку никогда не бывает достаточно. Ему не бывает достаточно ни любви, ни заботы, ни жертв, ни слез.

Еще один критерий — мудаки не извиняются. То есть на словах что-то может быть выражено, но искреннего раскаяния не будет. Совершенству не в чем раскаиваться, неужели не понятно?

Любое естественное проявление чувств в адрес женщины мудак выдает за подвиги ждет небывалого восхваления и безмерной благодарности. За то, что сделал кофе, или отвез машину на шиномонтаж, например. Второе — это уже очень много, поэтому благодарить придется годами.

Справедливости ради стоит сказать, что большинство женщин прошли через опыт отношений с мудаками, многие — еще пройдут. Таков нормальный ход развития личности и роста духа. Попасть в мудака помогает бессознательное, а вот оставаться или нет в этих отношениях — это уже выбор.

Нужно самой вырасти до того, чтобы подобные отношения перестать считать нормой. Нужно вырасти до того, чтобы принимать себя абсолютно и прощать любой свой опыт. Нужно любить достойного, а не того, кто оказался рядом волею судьбы. Нужно уметь быть в одиночестве и любить его, чтобы не держаться за мудака до последнего. Нужно верить в то, что мужчина, который умеет любить, отдавать, заботиться, поддерживать, совершать поступки, есть, и он — твой и для тебя.

Слишком много “нужно”… На самом деле, ничего не нужно. В жизни много способов и сценариев существования. Каждый человек подбирает себе наилучший опыт в настоящий момент.

Хочется сказать только одно, мудачество — это навсегда. Мудачество формируется психотравмами, часто — из детства, и без терапии, без роста осознанности не проходит.

Не останавливайтесь на мудаках. За пределами этого опыта есть другой. Лечите себя, чтобы его разглядеть и получить.

Лилия Ахремчик

Если не случилось сепарации по вертикали (с папами и мамами), то отработка расставания происходит по горизонтали (с женами и мужьями).

Сепарация – это здоровое, своевременное отделение от родителя. Здесь имеется в виду именно готовность действовать самостоятельно без гарантированной поддержки. То есть поддержка может быть, а может не быть.

Зрелость – это когда человек рассчитывает, надеется на себя. Есть уверенность, что жизнь в его руках, и он способен сам справляться с трудностями и дарить себе радость. Инфантилизм – это когда человек пока не имеет ресурса в себе и ищет его в других. Причин отсутствия ресурса множество. И у каждого они свои. И вполне себе серьезные.

В итоге партнеру высказываются детские, непроработанные обиды. А ведь взрослый взрослому ничего не должен (муж жене и наоборот, все по согласию). Ребенку, да, взрослый должен дать любовь, заботу и принятие. У ребенка нет выбора - вступать или нет в отношения с папой и мамой. Малыша родили, не спросив, поэтому и берут до поры до времени ответственность за его воспитание. Ребенок не может сам о себе заботиться, взрослый вполне в состоянии это сделать.

За другого взрослого мы не отвечаем, поэтому упреки и ожидания так раздражают. Порой кажется, что просто партнер не подходящий. Не сложилось. Вот встретится «Та самая» или «Тот самый» и все будет хорошо. Он или Она придет, залечит раны, долюбит этого внутреннего ребенка, возьмет на ручки и понесет, защищая от всех трудностей и невзгод. Увы, этого не происходит. Идут годы, разочарование в людях крепнет. «Каждый занят собой, я никому не нужен».

А точно никому? Наверно это тот самый момент, когда нужно крепко себя обнять и сказать: «Дружище, я с тобой навсегда. Я тебя никогда не брошу, и ты можешь на меня положиться». Взять себя в руки и мысленно побаюкать. Признать свои раны, позволить слабость, увидеть и полюбить свое несовершенство.

Тогда приходит понимание, что родители такие же неидеальные люди. И любили, как могли. Дали то, что было. Во многом качество и количество любви зависело от того, что они сами получили в детстве. Постепенно внимание перемещается из тревожного прошлого в «здесь и сейчас». Наступают приятные перемены. Возникает острое желание жить, наверстать то, что было упущено за годы напрасных ожиданий и разочарований. Появляется мысль, что все было как надо. Даже пережитая боль, получается, раскрыла в нас некоторые ценные ресурсы, о которых мы могли не узнать при более тепличных условиях.

И вот с этими способностями и талантами, но уже без груза обид, мы идем в жизнь и строим отношения с меньшим количеством претензий, наслаждаясь свободой и легкостью.

Стать взрослым – это принять тот расклад событий, который существует, и действовать из реального положения вещей, а не ждать чего-то идеального.

Маша Мошковская

«Есть такие женщины, кому и море по колено, и горы по плечу. Виски без колы в левой компании? Запросто. Секс с незнакомцем - в машине, туалете клуба, да где угодно – а что такого? Ломануть непонятно с кем в Камбоджу без денег и страховки - легко, один раз живем. Со стороны это как-то диковато; хочется про низкую социальную ответственность ввернуть и про нехватку морали. Но не надо.

Потому что это травма.
Это диссоциативное отделение - себя от тела, себя от себя. Эмоции в одну сторону, поступки в другую, причины и следствия не связаны воедино. Нет цельности, нет прочной ткани, когда психическое соткано в непротиворечивую картину. Это такая беда, когда наступаешь на одни и те же грабли, даже не чувствуя удара по лбу, ибо чувствительность заморожена.

Бравада, которая скрывает тектонический разлом.
В самом тяжелом случае в анамнезе будет инцест, раннее насилие, побои. В менее жестком - захваченная кем-то власть над телом. Мать ковыряет у дочки прыщики на спине, невзирая на протест. Отец дает пощечину, увидев прощальный поцелуй с одноклассником у подъезда. Бабушка шипит «ишь, цаца», когда девочка-подросток закрывается в ванной переодеться. А родственница, седьмая вода на киселе, восклицает «ой, какие сисечки выросли!» и тянет к ним руку, и все ждут улыбки. Это же так мило. Тело принадлежит семье. Семья решает, насколько оно упитанное или худое, привлекательное или "замуж не возьмут". А владелицу никто и не спрашивал.

Первый дочкин секс в таком семействе - всегда предательство, как если бы мамина левая нога сама пошла на панель. Пережить без проклятий - нереально. Благословить на взрослую жизнь – да вы что, шутите? Вот только беда в том, что вряд ли секс случился по обоюдному желанию. Скорее, молодой человек заявил претензии на тело так же, как их заявляла вся семья, и девочка подчинилась. Она не знала, что можно по-другому.

И потому, когда девочка вырастает и продолжает с собой плохо обходиться, дело не в морали. Да оно почти всегда не в морали. Просто тело, ставшее плацдармом для бесчеловечных экспериментов, по-прежнему не воспринимается как своё. С ним можно и нужно без церемоний, потому что боль – единственное чувство, которое удается пережить. Боль лучше, чем ничего, потому что, если больно – значит, жива, а когда ничего – то не факт".

Оксана Фадеева

С юмором про фобии.