ДАТЬ СЕБЕ СОЗРЕТЬ
⠀
Сегодня в важном разговоре всплыла тема о том, что всему свое время. В XXI веке мир устроен так, что он нас постоянно торопит и не дает нам созреть. На самом деле общество потребления никому и ничему не дает созреть. Помидоры срывают и укладывают в ящики еще зелеными, и они дозревают в пути. Авокадо в магазинах часто похоже на камень, потому что так проще перевозить. То же происходит с людьми, которые не успевают созреть и сформироваться.
⠀
И точно так же мы часто относится к себе и своим детям. Как только ребенок берет в руки краски, мы вешаем на него ярлык художника. Как только начинает проявлять какие-то другие таланты, мы сразу же, не давая ему разобраться, спешим их развивать. Развивать что-то незрелое, первое попавшееся. Забыть о процессе ради результатов.
⠀
От себя мы ждем, что мы должны срочно определиться с тем, что хотим делать в жизни и приступить к этому немедленно, потому что нам уже много лет и другие давно уже определились, а вот мы... Мы поступаем в ВУЗы в 16 лет, когда еще нет никакого понимания о нужной профессии. Мы выходим на работу, ничего еще не зная, и дозреваем в пути. Мы рожаем детей не потому, что пришло наше личное время, а потому, что время «поджимает» и уже пора. Жизнь в ощущении постоянной нехватки времени на осознание себя становится вариантом нормы.
⠀
Я часто встречаю родителей, которые «подгоняют» своих детей в развитии. Я постоянно встречаю взрослых людей, которые подгоняют себя и не дают себе созреть. Только находят в себе ростки хобби, и сразу стараются сделать из него профессию. Но поскольку хобби еще не настолько сильно и стабильно, они разочаровываются. Начинают делать что-то хорошее и пытаются сразу поставить это на коммерческую основу, чем убивают весь интерес.
⠀
Не поймите меня неправильно. Коммерческая основа — это не плохо, если она возникает вовремя. Но часто люди поступают с собой так, как если бы они были проросшими желудями и говорили, что они дубы. Проросший желудь — это маленький дуб. И через какое-то время он может стать большим деревом, которое проживет сто лет. На это дерево можно будет опереться. Под ним можно будет спрятаться. Но пока это всего лишь проросший желудь, на него нельзя опереться, и его самого надо прятать от грозы или сильного ветра. И если начать давать ему нагрузку, он просто погибнет.
⠀
Наши внутренние идеи, мечты, увлечения часто похожи на маленькие ростки, которые надо оберегать. Относиться к себе, как к ребенку. В детях есть потенциал, и однажды они вырастут. Но пока они растут, мы даем им время. Доказано, что дети, которым дали «отгулять» свое детство полностью, потом более счастливы и успешны во взрослом возрасте. А дети, которых понукали и торопили, в какой-то части души не успели созреть, и всегда стараются к этому вернуться.
⠀
Я не знаю никого, кто бы не нашел свое место в жизни, дав себе достаточно времени. Если перестать стоять над собой с секундомером, калькулятором и линейкой, то гораздо проще найти себя. Можно ждать, пробовать, смотреть, наслаждаться процессом. Переделывать и пробовать новое, ни к чему себя не обязывая. Пусть на это понадобится год или два. Но после вы сможете точно сказать, что вам нравится. А торопить себя можно десятилетиями и никуда не добраться.
⠀
Так что я желаю всем набираться терпения и дать созреть своим хобби, творчеству, идеям, мечтам, планам, проектам. Дать созреть своей личности и создать для этого принимающие комфортные условия. И тогда результат будет прекрасен, но не менее прекрасен будет процесс. А жизнь — это как раз процесс, который может давать удовольствие каждую минуту, если дать себе созреть.
⠀
Аглая Датешидзе

Мужская сила

Мужская сила - она делает мужчину успешным, желанным, интересным, богатым… Она делает мужчину Мужчиной. К таким тянутся, таких уважают, с такими спокойно и хорошо вместе.
И рядом с таким человеком появляется чувство защищённости в любое время жизни. Но что такое - мужская сила? Часто ее ошибочно определяют.

Так одному отцу приятель говорил, что с сыном надо проявлять мужскую силу. Не позволять капризничать и истерики закатывать. Рявкнуть на него хорошенько и дать подзатыльник или шлёпок, чтобы искры из глаз посыпались. Вот это демонстрация силы. А то не будет отца уважать и распустится как баба. Мол, я лично своих так воспитываю.

Когда сынок четырёх лет Игорек устроил утром концерт из-за того, что не желал одеваться и идти в садик, этот отец посмотрел спокойно с высоты своего роста на малыша. А потом нежно и крепко взял визжащего и дёргающегося ребёнка своими большими ладонями. И спокойно одел ребёнка в курточку, шапку ему натянул, сапожки застегнул. Нежно, спокойно, не говоря ни слова. А потом поднял ребёнка на руки. Как пушинку. Поставил на пол и сказал: «ну что, пойдём в садик, Игорек?». Спокойно сказал. Игорек кивнул. Он совершенно успокоился. И ощутил силу. Не разрушительную и наказующую, а добрую, но властную. Настоящую силу отца.
И этот случай запомнился мальчику навсегда, он его рассказывал уже взрослым, когда разговор зашёл о мужской силе.

Или молодая жена закатила истерику на ровном месте, бывает такое. Обзывала мужа плохими словами и даже попыталась ударить по лицу. Они шли по темной улице, она хотела перебежать через дорогу и уйти, куда глаза глядят. Но муж не ответил на оскорбления, не позволил убежать, это было опасно. Он поднял жену на руки и понёс. Молча. Собрал все силы и понёс. И так нёс долго, пока она не успокоилась и не заплакала тихонько. Она поняла, насколько муж сильнее её. И насколько он может контролировать свою силу. Которую никогда не применит против тех, кто слабее и против тех, кого он любит… Жена больше никогда не вела себя так. Сила мужа ее успокоила и исцелила. Она чувствовала себя защищённой рядом с ним.

Мужская сила - это не просто сила. Это умение сдерживаться. Контролировать себя. Поддерживать и прощать тех, кто слабее. Сознательно контролировать и сознательно щадить. Не становясь при этом слабее, - наоборот. Мужская сила только увеличивается от сдержанности и великодушия.
А у мужчин-истеричек мужской силы нет, хотя они агрессивны, нападают на всех и жестоко наказывают тех, кто слабее. И могут хорошенько надавать ребёнку или женщине, - они этим даже гордятся.

А те, у кого есть истинная мужская сила, добиваются многого в жизни. Даже не добиваются, а получают и завоевывают. Сила мужчины в великодушии, не только в мускульной силе или в железной воле. И рядом с такими мужчинами женщины расцветают. И дети тоже…

Анна Кирьянова

Многих из нас с детства учили делать всё ради кого-то.

Но по закону природы жить можно только ради себя – только так можно действительно достичь счастья, все остальные варианты приводят к трагедии.

Ведь равноправные отношения могут построить только те люди, которые не имеют болезненной привязанности и зависимости друг от друга.

Нас учили, что уделять много внимания себе – это эгоизм. Но это тоже большое заблуждение – наоборот, нужно уметь быть с собой наедине, заниматься своим саморазвитием, делами, работой, здоровьем и при этом не мешать своему партнеру в его делах.

Михаил Литвак

Еще раз о любви... к себе.

Каждый раз, когда вам нагрубили, обманули, потребовали от вас отказаться от своих желаний без веских на то причин, а вы на это смолчали и согласились с происходящим - вы не проявили любви к себе. Любовь - это внимание.

Если вы отдали в отношениях в разы больше, чем получили, и продолжаете отдавать - вы не проявили любви к себе. Любовь - это забота.

Если вы из раза в раз откладываете свои потребности, нужды, желания чтобы заняться чем-то более "важным", вы не проявляете любви к себе. Любовь - это время.

Каждый раз, выбирая того, кто не выбирает вас или выбирает не полностью - вы не проявляете любви к себе.
Любовь - это признание ценности.

Каждый раз, оставаясь с теми, кто выбивает у вас почву из-под ног, кто убежден в вашей никчемности, вы не проявляете любви к себе.
Любовь - это вера.

Каждый раз заставляя себя, принуждая, делая через "не могу" и "не хочу", вы не проявляете любви к себе.
Любовь - это свобода.

Когда вы во имя кого-то или чего-то видоизменяете себя, кромсая куски своей плоти или личности, своих целей или ценностей - вы не проявляете любви к себе.
Любовь - это верность.

Если вы все еще продолжаете "прокачивать" себя в различных аспектах, чтобы когда-нибудь любовь к себе заслужить - вы не проявляете любви к себе.
Любовь - это дар.

P.S О нелюбви:

Каждый раз. Игнорируя свой дискомфорт, будь то неудобные туфли или отношения - ты говоришь этому Да.

Каждый раз когда твой парень/друг задерживается без предупреждения, а под утро возвращается, и ты встречаешь его как ни в чем не бывало, не выспавшаяся и разбитая - ты говоришь этому Да.

Каждый раз когда отец твоего ребенка дает ему затрещину за любую провинность, а ты переживаешь, но ничего не предпринимаешь - ты говоришь этому Да.

Каждый раз когда над тобой неуместно пошутили, сказали бестактность, проявили пассивную агрессию как-либо еще, а ты сделала вид, что ничего не заметила и что тебе совсем не больно - ты сказала этому Да.

Всякий раз, когда ты не пресекаешь любого рода абьюз по отношению к себе и тем, за кого ты в ответе - ты участвуешь в нём.

Мария Мухина

Множество браков заключаются прежде того момента, как молодые люди успешно развелись со своими родителями и утвердились в своем праве быть отдельными личностями. Попытка стать членом новой семьи, когда человек еще не рискнул отделиться от старой, рождает фобию.

Карл Витакер

Честный рассказ психолога об изнанке многих браков

Однажды ко мне на консультацию пришла изможденная женщина. Она плюхнулась на кресло и почти сразу потоком полились слезы. «Почему мне никто не сказал, что будет так?» — через рыдание повторяла она… Наш с ней разговор дал много почвы для размышлений. И я хочу написать о том, о чем никогда не скажут вам даже самые близкие люди.

1. Вам никогда не скажут, что брак не спасает ни от проблем, ни от пустоты, ни от одиночества. Другой человек не заткнет и не компенсирует ваш собственный дефект, скорее, наоборот, он его или усилит, или обнажит, и только вам придется с этим справляться.

2. Вам честно не скажут, что честнее и правильнее оставаться одному (одной), чем хвататься за тот вариант, который просто единственный из-за страха, что другого не окажется.

3. Дети - это не всегда счастье. Это проблемы, недосып, полное отсутствие своего времени, а иногда и жизни. Если вы это осознаете - прекрасно, но если у вас есть иллюзии, что с рождением ребенка ваша жизнь запахнет розами - подумайте хорошо, стоит ли вам вообще иметь детей.

4. Отношения - это обоюдная ответственность, и если каждый будет отвечать за себя, а не партнера, то всем будет лучше и комфортнее.

5. В тех семьях, которые вы считаете идеальными, есть свои проблемы и свое темное дно. Идеальных семей нет.

6. Все «люблю» быстро заканчиваются. Если вы не научились разговаривать, уважать заботиться друг о друге, то вам не стоило вступать в отношения. Вы не доросли до них.

7. Большинство пар врут друг другу про секс. Женщина имитирует оргазм, мужчина считает спазм члена близостью. Оба ходят неудовлетворенные и злые. Научитесь говорить честно о своих сексуальных желаниях - научитесь говорить обо всем.

8. Если с самого начала у вас с партнером нет ничего общего, то вряд ли оно появится. Поэтому, спустя время, не надо жаловаться, вы изначально видели, кого выбираете.

9. Научитесь признавать свои ошибки. Если осознали, что ошиблись с выбором и рядом с вами не ваш человек, уходите сразу. Не пудрите мозги ни себе, ни другим.

10. Люди не меняются. Они просто больше раскрываются и снимают маски. Вы, с вашей любовью, никого никогда не измените. Если человек сам решит, что вы ценность, ради которой можно изменить свою жизнь - это его выбор. Но если вы решили взять на себя функцию Доброго Волшебника - вы идиот.

11. Ни одна духовная практика не спасет от реальных проблем. То, что вы перестали их видеть, еще не значит, что они исчезли. Поэтому проблемы объективного реального мира решайте в этой реальности конкретными действиями.

12. Не живите чужими советами и не впускайте в свой внутренний мир и мир своей семьи непрофессионалов. «Кухонная психология» хороша как способ скинуть напряжение, но очень плоха как система действенных рекомендаций. Обычно все сводится к обмену мозговыми тараканами.

13. С мужчинами просто: их нужно поддерживать, выслушивать, кормить, давать и не отнимать у них их место в доме. С женщинами просто: с ними надо разговаривать и давать защищенность и чувство любви. Со всеми просто, если быть искренними и не хотеть любыми путями сломать партнера.

14. К созданию семьи и рождению детей надо подходить тогда, когда знаете зачем они нужны именно вам. Чужие мнения и установки общества здесь не работают.

15. Если вы ошиблись - простите себя и идите дальше. Жизнь - слишком интересная и прекрасная, чтобы своими руками превращать ее в ад.

У каждого своя жизнь и свой выбор. Не ориентируйтесь на кого-то в этом выборе. Прислушайтесь к своей душе. Если есть сомнения - не делайте. Если понимаете, что не ваше - отпускайте. Каждый имеет право на свой путь и свои ошибки. Именно так и строится наша неповторимая жизнь.

Оксана Цыпина

Нельзя без последствий для здоровья изо дня в день проявлять себя противно тому, что чувствуешь; распинаться перед тем, чего не любишь, радоваться тому, что приносит несчастье. Наша нервная система не пустой звук, не выдумка. Она — состоящее из волокон физическое тело. Наша душа занимает место в пространстве и помещается в нас как зубы во рту. Ее нельзя без конца насиловать безнаказанно.

Борис Пастернак «Доктор Живаго»

​​Моральный кодекс невротика.

Аарон Бек, американский психиатр, основатель когнитивной психотерапии, собрал признаки невротической личности. Если хотя бы половина тут про вас - есть, о чем подумать.

1⃣ Чтобы я мог чувствовать себя счастливым, меня должны любить (принимать, восхищаться) все и всегда.

2⃣ Чтобы быть счастливым, я должен быть удачливым во всех своих начинаниях.

3⃣ Если я допускаю ошибку, значит, я глупый.

4⃣ Если я не достиг вершины, то потерпел провал.

5⃣ Как чудесно быть популярным, известным, богатым; как ужасно быть обычным, посредственным человеком.

6⃣ Моя ценность как личности определяется тем, что думают обо мне другие люди.

7⃣ Я не могу жить без любви. Если мой муж (жена, ребенок, любовник, начальник) меня не любят, я ни на что не годен, я ничтожество.

8⃣ Если кто-то со мной не соглашается, значит, он не любит меня.

Поэтому…

— я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым.

— я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем, студентом, супругом.

— я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием.

— я должен всегда уметь быстро найти решение любой проблемы.

— я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным.

— я должен все знать, понимать и предвидеть.

— я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами.

— я всегда должен считать виновным себя; я не имею права причинять боль никогда и никому.

— я никогда не должен испытывать усталости и боли.

— я должен быть всегда на пике эффективности.

Если ты когда-нибудь обнаружишь себя в неправильной истории, уходи.

Ты имеешь право уйти из любой ситуации, в которой ты себя не видишь. Ты имеешь право уйти из любой жизненной истории, в которой ты себе не нравишься.

Ты имеешь право уехать из города, который заглушает твой свет, а не позволяет сиять ярче, ты имеешь право собрать чемоданы и начать все сначала в другом месте, ты имеешь право изменить свою жизнь.

Ты имеешь право уйти с работы, которую ты ненавидишь, даже если весь мир говорит тебе этого не делать. Ты имеешь право искать то, что мотивирует тебя вставать каждый день с постели до конца жизни.

Ты имеешь право уйти от того, кого ты любишь, но кто плохо с тобой обращается. Ты имеешь право ставить себя на первое место и уходить, если ты пытаешься снова и снова, но ничего не меняется.

Ты имеешь право уйти от плохих друзей, ты имеешь право окружить себя любовью, людьми, которые поддерживают тебя и помогают. Ты имеешь право брать ту энергию, которая тебе нужна в жизни.

Ты имеешь право прощать себя за большие и маленькие ошибки, ты имеешь право быть добрым к себе, смотреть в зеркало и нравиться себе.

Ты имеешь право освободить себя от своих же ожиданий.

Иногда мы думаем, что уходить — это плохо, словно это значит сдаться и опустить руки. Но иногда уйти — это лучшее, что вы можете сделать для себя.

Это позволяет вам изменить вектор своей жизни, начать сначала, открыть себя и мир. Иногда уйти — значит спасти себя от того, чтобы застрять в неправильном месте с неправильными людьми.

Уйти — значит открыть двери переменам, росту, возможностям и освобождению.

У вас всегда есть возможность уйти, пока вы не найдете свое место и то, что делает вас счастливыми.

Мо Виллемс

ОБИДА НА РОДИТЕЛЕЙ. КАК ПЕРЕСТАТЬ СТУЧАТЬСЯ В ЗАКРЫТУЮ ДВЕРЬ

Многие взрослые люди, встав на путь саморазвития, проходя психотерапию или просто посещая консультации у психолога, начинают обвинять своих родителей в том, что те недолюбили их. Или обижали, или были слишком жесткие, или, наоборот, безразличные, или еще за что-нибудь. Но суть обвинений одна – родители были недостаточно чуткими к потребностям ребенка и причинили ему боль.

Многие сложности во взрослой жизни являются следствием детских травм. Травм, чаще всего, нанесенных родителями или другими важными для ребенка людьми. Как правило, эти травмы были нанесены не специально (хотя всякое бывает). И когда в терапии прорабатываются эти сложности и травмы, то неизбежно рождается возмущение в адрес обидчиков. Это естественная реакция человека – возмутиться и разозлиться, если его обижают.

Но самое интересное начинается дальше. Условно, я разделила клиентов на две группы:
1. Те, чьи родители НЕ признают своей ответственности за нанесенный вред
2. Те, чьи родители признают, что в чем-то были не правы.

Те клиенты, чьи родители признали, что были не идеальными родителями, быстро находят успокоение, прощают родителей и выстраивают с ними новые отношения. Обычно это очень теплые и доверительные отношения. Любопытно, что они начинают спокойнее относиться к своим ошибкам, спокойнее относиться к неидеальности своих партнеров и детей. Их психотерапия довольно быстро дает свои плоды.

А вот те клиенты, чьи родители НЕ признают, что были в чем-то не правы, могут надолго застрять в обиде.

Меня всякий раз удивляет, как родители начинают перекладывать ответственность на детей. Дочь говорит «Мама, ты меня била. Как ты могла! Это было жестоко!» А мама в ответ «Ты сама меня доводила, с тобой невозможно было по-другому». А ребенку в тот период было 5-10 лет…

Или «Мама, ну почему ты не водила меня к стоматологу. Я из-за этого потеряла половину зубов и теперь вынуждена делать протезы, потому что больше ничего не поможет. А это дорого и очень больно». А мама в ответ «Я так о тебе заботилась, а ты меня только упрекаешь! Ты должна была сама ходить к стоматологу, чего ж ты не ходила! И вообще, ты неблагодарная!» А девочка в школьном возрасте боялась стоматологов, как огня, тем более боялась ходить к ним одна, без родителей…

Как психолог, я понимаю, что стареющие родители из последних сил пытаются сохранить идеальный образ. Возможно, они боятся, что признав свою неправоту хоть в чем-то, окажутся полностью несостоятельными как родители. И потеряют, таким образом, уважение детей. Да и в культуре у нас принято, что на родителей нельзя злиться, родители идеальны по определению, и всегда правы.

Поэтому, если ваши родители настаивают на том, что они все сделали правильно, это вы плохая/не благодарная/с ума сошла или что-то еще в этом роде, то бесполезно пытаться им что-то доказывать, только себе нервы портить. И для их нервной системы это удар. И ваши с ними отношения это ухудшит.

Я понимаю, как это больно и как хочется, чтобы они вас, наконец, услышали и поняли. Но, скорее всего, этого не произойдет. Поэтому со своей болью вам придется справляться без их участия, увы…

Чтобы освободиться от негатива, попробуйте, для начала, задать себе следующие вопросы: «Зачем мне нужно, чтобы родители признали свою неправоту?» «Что мне это даст?» «Почему для меня это так важно?» Если хорошо задуматься и ответить на них честно, то вы сможете кое-что важное для себя прояснить.

Очень легко надолго застрять в этой ситуации и всю жизнь обижаться, отравляя существование себе и своим детям. А можно пойти к психологу или психотерапевту. У профессионала всегда есть свой «набор инструментов» для таких случаев. Он поможет освободиться от боли и спокойно жить дальше.

Оксана Бутрим

Слов известно нам немало,
Но для счастья хватит двух:
Слова «дом» и слова «мама» —
Оба так ласкают слух!
Нет теплее одеяла
Для озябших наших душ,
Чем родные «дом» и «мама»,
Нет прекрасней их к тому ж.
Ну а если дома — мама,
Мама с вами прям сейчас,
Вы счастливый самый-самый,
Нет людей счастливей вас!

Стихи и рисунок А. Момот

Не забудьте поздравить своих 
Мам сегодня и подарить им своё тепло и любовь. Ведь мама - это самое дорогое, что есть у человека.

Одна женщина внезапно попала в больницу. В час посещений к ней тут же прибыли заботливый муж и сыновья. С собой они несли целую баночку отварных рыбьих хвостиков. А у женщины от такой заботы случилась истерика.

- Как вы можете, я же болею! Мне же так плохо, а вы тащите мне рыбку по остаточному принципу! – плакала женщина. А муж и сыновья искренне не могли понять, что они сделали не так.

- Но дорогая, мы ведь живем с тобой 20 лет, и каждый раз, сидя за столом, ты выбирала именно хвосты! – растерянно констатировал супруг. – Естественно, мы думали, что это то, что ты больше всего любишь!

Тогда-то женщина и поняла, что действительно всю жизнь обделяла себя. Брала самый плохой, самый последний кусочек. Все лучшее оставляла мужу и детям. Так делала ее мама, так ее научили в детстве. А как иначе, человек ведь не должен быть эгоистом.

Как часто я слышу истории хороших девочек, хороших женщин, которых воспитали в парадигме «не будь эгоистом» или «лучшее – близким». Все они, как правило, получают горький опыт в жизни.

Одни натыкаются на непорядочных людей, потребителей. И пройдет еще довольно много времени, прежде чем они смогут отличать хороших людей от плохих. Окружающие говорят им: сама виновата, у тебя что, глаз нет? А глаз у девочки действительно не наметан отличать потребительское отношение к себе. Об этом ей мама не рассказывала.

Другие, как женщина с рыбкой, всю жизнь терпят, и получают вовсе не то, что они хотят. Они и сами не понимают почему, а чего тут понимать? Если ты постоянно будешь брать себе только хвостики, то и окружающие будут подсовывать тебе хвостики. И муж, и дети. Иногда даже из самых лучших побуждений.

Безусловно, важно научить человека делиться. Важно прививать ему мысли, что иногда приходится жертвовать чем-то ради родных. Однако я считаю, что это умение всегда должно дополняться и другим умением. Умением понимать, что тебе хочется, и говорить об этом окружающим. Умением понимать, что тебя используют. Умением быть эгоистом в разумных пределах. Это очень важное, часто недооцененное умение – думать о себе… Правда же?

Морена Морана

​Люблю бывать в гостях у родителей.

— Мама, а папа где?

— С утра полез мне за сапогами на антресоль и пропал...

То есть у них в квартире немного восьмидесятые, заповедник, хотя телевизор по диагонали в два раза длиннее моего.

На обед фирменные мамины котлеты. Те, которые помимо котлет, пахнут ещё и детством. За годы они стали только вкуснее. Мой Артём называет их «коклеты», от чего кажется, что он с ними кокетничает. Порой, и правда, кокетничает, ковыряя котлеты вилкой, а я свои пять уже проглотил и воровато тянусь к его.

— Сынок, прекрати! — ругается мама, — кто здесь ребёнок, спрашивается.

Я же дома у родителей, хороший вопрос.

У Артема с дедом деловые отношения. Артём использует деда в качестве автосервиса. Однажды заставил меня притащить к ним сломанный велосипед. Я, конечно, тоже пытался его починить, но сделал только хуже: после моего вмешательства сходство с велосипедом было полностью утрачено. Дед залез в свой заветный шкаф, на двери которого на резинках висит три тысячи отверток, а на полках в банках из-под советского порошкового кофе томятся шурупы. Через две минуты велосипед был в порядке, плюс приобрёл функцию микроволновки. В своё время отец мог собрать из воздуха кассетный магнитофон.

Артём показывает бабушке мультики.

— Сейчас будет страшно, — предупреждает он старушку.

И старушка натурально прикрывает глаза рукой. Старушке натурально страшно. А мой знай откусывает у бисквитных медвежат «барни» головы и ухмыляется.

Мы с отцом смотрим футбол. Он болеет за «Динамо» с шестидесятых. Я делаю вид, что тоже болею за «Динамо». Хотя за те годы, что я болел за «Динамо», я болел за «Челси», «ПСЖ», «Реал», «Баварию» и даже за «Ноттингем Форрест». Перед поездкой к родителям я изучаю состав своей любимой команды.

— А Темка за кого болеет? — интересуется отец.

— Ой, пап, не спрашивай.

— Темка, а ты за кого болеешь? — спрашивает он.

— Я за чёрненьких.

— Как это? Здесь только синенькие и красненькие...

— Он болеет за судью, пап. Говорю же — не спрашивай.

Иногда одновременно с нами к родителям наведывается мой младший брат. Мы все люди местами интеллигентные, и в такой конфигурации из нас должно получаться «Аббатство Даунтон», но почему-то не получается. А получается «Семейка Аддамс».

Мой брат с Артёмом начинают конкурировать, как сверстники, несмотря на то что у брата у самого ребёнок. Камнем преткновения обычно становится «Лего» по мотивам «Друзей», принадлежащее брату.

— Я собирал его две недели, Артём, даже не думай дышать рядом с ним.

Через шесть минут.

— Мама, он украл у меня Чендлера!

— Де-ду-ш-ка!!! — раздаётся крик в другой комнате.

Это значит, Артём получил убежище за дедушкиной спиной. Политика.

Я облокачиваюсь на подоконник, выглядываю в окно. Во дворе мало что изменилось, даже черепашка-«лазилка» та же, только перекрашена. При развитом воображении легко вернуться назад. Вот только котлеты у мамы все чаще подгорают, и отец все реже находит в банках нужный шуруп. И я делаю единственное, что в моей власти — ценю. Каждое мгновение с ними, и не стесняюсь объятий, и вглядываюсь в глаза, и запоминаю мелочи — всем этим мне дальше жить, когда придёт время.

Олег Батлук

Вы мало что можете сделать для других. Идея, что вы помогаете людям, например, отдавая – это заблуждение. Вы портите их, отдавая, и услаждаете себя. Вы считаете себя невероятно щедрыми и не думаете о несчастных жертвах своей щедрости. Вы добры с людьми, даже не зная, заслуживают ли они того. Некоторые люди заслуживают недоброе отношение. Когда вы отдаете им, то аутоэротически потакаете себе, греете себя мыслью о чудесной доброте, но вместо этого вредите им, уводя в заблуждение. Вам необходимо немного жестокости. Подлинная доброта спрашивает: «Кому я даю этот дар?».
Иначе это неразборчивая любовь и доброта, а это просто порочность и слабость.

Карл Юнг

ДВА ПСИХОТЕРАПЕВТА ЗНАКОМЯТСЯ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ

Ж – Здравствуйте, как вас называть?
М – Вы можете меня называть как вам удобно, но я буду к вам обращаться на "вы" и по имени.
Ж – Спасибо, что вы уважительно относитесь к моим границам. Какие виды избегания тревоги неопределенности вы чаще всего используете?
М – Рисую, спортом занимаюсь, кино смотрю, заедаю, запиваю.
Ж – Ух ты! Я тоже заедаю и запиваю. Оральная фиксация?
М – Да, мы с вами хорошо совпали симптомами! Но у меня еще и немного анальной – очень не люблю тратить деньги зря. В рестораны не хожу, ем только дома.
Ж – Расскажите, какой у вас сейчас кризис, что вы выбрали сайт знакомств как спасительную стратегию?
М – Ой, кажется у меня обострилась сепарационная тревога в связи с пубертатом дочери. Очень боюсь потерять такую важную для меня идентификацию и ищу кого-то в два раза младше себя, чтобы не думать о скором бессилии и ненужности.
Ж – О, я вас понимаю, это такая пустота, которую хочется чем угодно заткнуть. Зияющая пропасть..
М – Кхм. Что вы имеете в виду, когда говорите "заткнуть пустоту"?
Ж – Извините, это мое подсознательное прорывается, я слишком давно одна. И как вы справляетесь с вашей пустотой?
М – Обычно я сексуализирую невыносимость отсутствия близости. Промискуитет, так сказать. Но иногда получается даже выбрать объект и идеализировать неделю-две.
Ж – Ну а потом наступает разочарование и все повторяется... Как я вас понимаю..
М – Да, сложно не ретравмироваться, когда соцсети представляют тебе "идеальное я", а "реальное я" так от него далеко. Абсолютная фрустрация.
Ж – И не говорите! Ретравматизация – наше все! Нет чтобы выбрать кого-то доброго и надежного, стабильный достаточно хороший объект для разнообразия. Так нет же – опять и опять проживаю холодную, жадную мать.
Вот и вы скорее всего пропадете после этого диалога.
М – Нет-нет, что вы! У меня же тревожный тип привязанности. Я никуда не пропаду. Я буду жутко бояться, что вы меня бросили, даже если мы с вами еще не встречались. Я буду звонить вам в рабочее время и переживать, что вы не отвечаете уже 15 минут.
Я буду представлять себе других мужчин и женщин, ворующих вас у меня. Я буду ненавидеть вас за свою зависимость и желание полного слияния, но когда мы будем видеться – я буду падать к вашим ногам и прощать всё.
Ж – Ааа... Так у вас мазохистический радикал и комплекс жертвы? Что ж вы раньше не сказали? Я как раз думаю, куда бы мне сублимировать свою накопленную агрессию.
М – Нууу, есть немного, но если это будет понарошку, то не будет так больно, поэтому я бы предпочел об этом не рассказывать.
Ж – Понимаю и уважаю ваше решение. Давайте это вытесним и я притворюсь, что не замечаю вашу пограничную организацию.
М – Буду вам премного благодарен. А я создам образ вас как теплой и отзывчивой и абсолютно не похожей на мою маму. И может быть из этого что-то выйдет.
Ж – Да, давайте попробуем. А если не выйдет, то всегда можно это спроецировать в терапевта и продолжать наслаждаться страданием.
М – Звучит очень воодушевляюще. Приходите ко мне в гости в 18.00. У меня есть 50 минут до следующего клиента.
Ж – До свидания, хорошо вам пофантазировать о нашем совместном будущем.

Юлия Савчук