ЕСЛИ ВЫ ЖЕРТВУЕТЕ СОБОЙ
Если вы жертвуете собой, то потом вам захочется, чтобы кто-то за эту жертву заплатил. И тогда мы злимся на наших детей, потому что мы вложились, мы многое им дали, и мы хотим возврата.
Мы хотим, чтобы потраченное вернулось к нам благодарностью, каким-то счастьем, процветанием, пятерками, достижениями и так далее.
И опять же, мы не даем детям свободы, потому что иногда они не могут или не хотят нас радовать, иногда они нам не благодарны, и тогда они говорят, что этого не просили. Ребенок, например, может не просить нас готовить обед из трех блюд, мы это делаем по собственному разумению или вследствие собственной тревоги.
Поэтому адекватная пара – это когда родитель делает то, что может, то, что считает нужным, то, на что у него хватает ресурса, и он умеет этот ресурс отслеживать. Если ему не хватает ресурсов, то он говорит: «Сегодня – нет. Сегодня я не почитаю тебе сказку, не могу, устала, прости». Ребенок ноет, плачет, вы ему говорите – «Да, ты расстроился, обидно, конечно, но я не могу, никаких сил у меня нет». И тогда ребенок встречается с тем, что мир не всегда дает ему то, что нужно, он фрустрирован, но мама рядом, она помогает пережить эту фрустрацию.
Мама говорит − «ну да, поплачешь сейчас немного, позлишься, что я не читаю тебе сегодня сказку, но завтра я буду чувствовать себя лучше и почитаю».
Но если вы начинаете читать через силу, то вы читаете уставшая и злая, ребенок это чувствует, он начинает капризничать, а вы принимаетесь орать на него, думая про себя − «мало я напряглась тут ему, читаю, а он еще в ответ и орет».
И в результате происходит, так называемое, садистическое отыгрывание, когда где-то вы были мазохисткой, а потом чуть позже вы садистически отыгрываетесь на ребенке.
Чтобы ничего такого не происходило, запомните: хорошая мама – не значит упахавшаяся мама, и уж точно это не синоним мамы, сделавшей все, что нужно ребенку. Потому что ребенку иногда нужно, чтобы ему отказывали.
Ирина Млодик
Если вы жертвуете собой, то потом вам захочется, чтобы кто-то за эту жертву заплатил. И тогда мы злимся на наших детей, потому что мы вложились, мы многое им дали, и мы хотим возврата.
Мы хотим, чтобы потраченное вернулось к нам благодарностью, каким-то счастьем, процветанием, пятерками, достижениями и так далее.
И опять же, мы не даем детям свободы, потому что иногда они не могут или не хотят нас радовать, иногда они нам не благодарны, и тогда они говорят, что этого не просили. Ребенок, например, может не просить нас готовить обед из трех блюд, мы это делаем по собственному разумению или вследствие собственной тревоги.
Поэтому адекватная пара – это когда родитель делает то, что может, то, что считает нужным, то, на что у него хватает ресурса, и он умеет этот ресурс отслеживать. Если ему не хватает ресурсов, то он говорит: «Сегодня – нет. Сегодня я не почитаю тебе сказку, не могу, устала, прости». Ребенок ноет, плачет, вы ему говорите – «Да, ты расстроился, обидно, конечно, но я не могу, никаких сил у меня нет». И тогда ребенок встречается с тем, что мир не всегда дает ему то, что нужно, он фрустрирован, но мама рядом, она помогает пережить эту фрустрацию.
Мама говорит − «ну да, поплачешь сейчас немного, позлишься, что я не читаю тебе сегодня сказку, но завтра я буду чувствовать себя лучше и почитаю».
Но если вы начинаете читать через силу, то вы читаете уставшая и злая, ребенок это чувствует, он начинает капризничать, а вы принимаетесь орать на него, думая про себя − «мало я напряглась тут ему, читаю, а он еще в ответ и орет».
И в результате происходит, так называемое, садистическое отыгрывание, когда где-то вы были мазохисткой, а потом чуть позже вы садистически отыгрываетесь на ребенке.
Чтобы ничего такого не происходило, запомните: хорошая мама – не значит упахавшаяся мама, и уж точно это не синоним мамы, сделавшей все, что нужно ребенку. Потому что ребенку иногда нужно, чтобы ему отказывали.
Ирина Млодик
Однажды мы беседовали с моим терапевтом о том, что нужно терпеть, а откуда нужно уходить. И он мне сказал очень триггерную для меня фразу: «Не хочу». Это вполне достаточный аргумент для того, чтобы закончить что-то.
В этот момент в моей голове пронеслись одновременно тысячи голосов наперебой. Одни из них взывали к чувству долга: «Хочешь – не хочешь, а должна!» Другие укоряли в беспечности: «Мало ли чего ты не хочешь, ишь какая». Третьи просто кричали: «Так нельзя!» Конечно, если говорить о таких мелочах, как отказ от еды в гостях, «не хочу, спасибо», отказ от предложений друзей, которые приглашают куда-либо, то, в общем-то, не страшно.
Но если «не хочу» происходит в отношениях? Оно ничем не обосновано. Просто не хочу больше. Без причин. Человек о тебе заботится, любит тебя, а ты «не хочу».
Если «не хочу» касается работы? Хорошей работы, где прекрасно платят и есть перспективы?
Меня замкнуло, и я ушла домой.
Я достала из себя все свои «не хочу» и помимо этого достала «не хочу» из жизни своих друзей и начала их раскладывать по составным. Это были обычные «не хочу». Просто не хочу. Просто отторжение. Мне вспомнилось много историй из жизни, и «не хочу» уже сравнялось с «надо» на весах.
Моя давняя очень красивая подруга, будучи юной девушкой, отправилась на свадьбу друзей семьи. На нее там обратил внимание перспективный мужчина значительно старше. Ухаживал за ней весь вечер, знакомился с ее родителями. Она вернулась со свадьбы и все рассказала нам. И мы конечно ее спросили:
– Еще пойдешь с ним на свидание?
– Ой, нет, конечно, я совсем не хочу...
– Но он же симпатичный, успешный, культурный и родителям твоим понравился...
– Да я просто не хочу!
Но родители ее ломали и уговаривали. Она нехотя пошла на второе свидание, на третье. И потом под венец. В итоге: первый ребенок – инвалид, второй – с синдромом гиперактивности. Прошло 13 лет, а она до сих пор ищет любую возможность ускользнуть из дома, найти работу с большой загрузкой, лишь бы не видеться с мужем.
Таких историй я вспомнила много. Вспомнила и свой первый брак, как рыдала в загсе.
Искреннее, необоснованное «не хочу» – это всегда предчувствие, которое говорит: «Не ходи туда – голову сложишь!» – ну или, по крайней мере, «получишь звездюлей».
Хочу – это всегда про то, на что дается энергия. Под «хочу» приходит потенциал, сила от Вселенной и благословение на исполнение. ⠀ Глагол «хотеть» по предположениям этимологов происходит от древнего корня *swo-: *swō- «присваивать, делать своим». Этимологи дружно называют родственными глаголы: хотеть, хитить, хватать, сватать. Мы хотим присвоить то, что хотим, сделать частью себя, наполниться этим.
Но под «не хочу» не приходит энергия. Свои «не хочу» мы тащим на собственных ресурсах, мы не хотим это схватить и сделать своим, именно поэтому так тяжело делать то, что не хочется.
Нам страшно посмотреть в свои «не хочу».
▪ «Вдруг я больше не хочу детей?»
▪ Или: «Не хочу жить с мужем?»
▪ Или: «Не хочу больших денег?»
▪ Или: «Может, я не хочу жить в этой стране, а тут уже все схвачено...»
▪ «Вдруг, мои “не хочу” разрушат имеющуюся жизнь?»
Возможно, так и будет. Но также возможно, что имеющаяся жизнь со временем разрушит вас. А еще возможно, что ваши «не хочу» помогут вам честно пересмотреть свою жизнь. Выбрать для нее лучшее, построить с этим же мужчиной другие отношения, которые вы хотите. Найти работу, от которой волнуется ваше сердце, и домик в такой стране и таком месте, что каждый день будете говорить слова благодарности Богу.
Иногда именно «не хочу» показывает нам, как жить дальше.
– А чего не хотите вы сейчас?
Юлия Мангалам
В этот момент в моей голове пронеслись одновременно тысячи голосов наперебой. Одни из них взывали к чувству долга: «Хочешь – не хочешь, а должна!» Другие укоряли в беспечности: «Мало ли чего ты не хочешь, ишь какая». Третьи просто кричали: «Так нельзя!» Конечно, если говорить о таких мелочах, как отказ от еды в гостях, «не хочу, спасибо», отказ от предложений друзей, которые приглашают куда-либо, то, в общем-то, не страшно.
Но если «не хочу» происходит в отношениях? Оно ничем не обосновано. Просто не хочу больше. Без причин. Человек о тебе заботится, любит тебя, а ты «не хочу».
Если «не хочу» касается работы? Хорошей работы, где прекрасно платят и есть перспективы?
Меня замкнуло, и я ушла домой.
Я достала из себя все свои «не хочу» и помимо этого достала «не хочу» из жизни своих друзей и начала их раскладывать по составным. Это были обычные «не хочу». Просто не хочу. Просто отторжение. Мне вспомнилось много историй из жизни, и «не хочу» уже сравнялось с «надо» на весах.
Моя давняя очень красивая подруга, будучи юной девушкой, отправилась на свадьбу друзей семьи. На нее там обратил внимание перспективный мужчина значительно старше. Ухаживал за ней весь вечер, знакомился с ее родителями. Она вернулась со свадьбы и все рассказала нам. И мы конечно ее спросили:
– Еще пойдешь с ним на свидание?
– Ой, нет, конечно, я совсем не хочу...
– Но он же симпатичный, успешный, культурный и родителям твоим понравился...
– Да я просто не хочу!
Но родители ее ломали и уговаривали. Она нехотя пошла на второе свидание, на третье. И потом под венец. В итоге: первый ребенок – инвалид, второй – с синдромом гиперактивности. Прошло 13 лет, а она до сих пор ищет любую возможность ускользнуть из дома, найти работу с большой загрузкой, лишь бы не видеться с мужем.
Таких историй я вспомнила много. Вспомнила и свой первый брак, как рыдала в загсе.
Искреннее, необоснованное «не хочу» – это всегда предчувствие, которое говорит: «Не ходи туда – голову сложишь!» – ну или, по крайней мере, «получишь звездюлей».
Хочу – это всегда про то, на что дается энергия. Под «хочу» приходит потенциал, сила от Вселенной и благословение на исполнение. ⠀ Глагол «хотеть» по предположениям этимологов происходит от древнего корня *swo-: *swō- «присваивать, делать своим». Этимологи дружно называют родственными глаголы: хотеть, хитить, хватать, сватать. Мы хотим присвоить то, что хотим, сделать частью себя, наполниться этим.
Но под «не хочу» не приходит энергия. Свои «не хочу» мы тащим на собственных ресурсах, мы не хотим это схватить и сделать своим, именно поэтому так тяжело делать то, что не хочется.
Нам страшно посмотреть в свои «не хочу».
▪ «Вдруг я больше не хочу детей?»
▪ Или: «Не хочу жить с мужем?»
▪ Или: «Не хочу больших денег?»
▪ Или: «Может, я не хочу жить в этой стране, а тут уже все схвачено...»
▪ «Вдруг, мои “не хочу” разрушат имеющуюся жизнь?»
Возможно, так и будет. Но также возможно, что имеющаяся жизнь со временем разрушит вас. А еще возможно, что ваши «не хочу» помогут вам честно пересмотреть свою жизнь. Выбрать для нее лучшее, построить с этим же мужчиной другие отношения, которые вы хотите. Найти работу, от которой волнуется ваше сердце, и домик в такой стране и таком месте, что каждый день будете говорить слова благодарности Богу.
Иногда именно «не хочу» показывает нам, как жить дальше.
– А чего не хотите вы сейчас?
Юлия Мангалам
ПЕРЕМЕН НЕ БУДЕТ: ПОЧЕМУ НУЖНО ПОЛНОСТЬЮ ПРИНИМАТЬ ПАРТНЕРА
В период влюбленности недостатки другого кажутся милыми и мы надеемся, что можем их исправить. Стоит ли меняться ради партнера и верить, что это пробудит в нем лучшие качества?
Женщина встречает мужчину мечты: все в нем идеально, кроме разве что мелочей, но ведь у каждого свои недостатки. В начале отношений хмурость кажется загадочностью, агрессивность — признаком страстной натуры. Она делает вывод: он просто нуждается в понимании, любви и заботе. Теперь ее цель — превратить неидеального партнера в того, кем ему следует быть с ее точки зрения, и тогда он обязательно станет лучше.
Причины
1. Идея детского всемогущества
Идея о том, что мы можем изменить другого, у нас из детства. Мы плачем, и мама приходит, попросим о чем-то, и она соглашается. Если это раз за разом срабатывает, в дальнейшем может развиться завышенное чувство могущества. Чаще это свойственно женщинам, они уверены, что своим поведением могут изменить поведение партнера.
2. Созависимые отношения родителей
Часто так думают и те, кто вырос в семьях с созависимыми отношениями между родителями. Например, мать не находила сил открыто сказать отцу, что его поведение ее не устраивает. Следующим шагом после такого признания должно было стать расставание, а такая перспектива слишком пугала. Оставались варианты: меняться самой, менять партнера, манипулировать или страдать.
3. Жажда перемен после разрыва отношений
Женщина решает провести работу над ошибками и измениться, чтобы с новым мужчиной не наступить на старые грабли. Тем самым выбирает несвойственную ей модель поведения и теряет себя настоящую, пытаясь играть роль. Оптимальное время перехода из одних отношений в другие — год-два.
В здоровых отношениях партнер принимает другого таким, какой он есть, и целиком принимает себя, свою личность. Главное, на чем должны строиться отношения, — искренность. А в попытке играть чужую роль и пытаться изменить мужчину женщина попадает в вымышленный мир, в котором ее настоящего партнера нет. Ее изменения могут быть ему не нужны. Важнее думать о собственном счастье и если меняться, то ради себя.
Что делать
Тот, кто оценивает себя адекватно, понимает, что изменить другого он не в силах. Между двумя людьми всегда есть граница контакта, и мы можем изменить только что-то в самих себе.
Важно серьезно воспринимать то, что партнер рассказывает о себе. Он ходит с друзьями в бар каждую пятницу — скорее всего, будет продолжать это делать. Не стоит надеяться, что с вашим появлением мужчина изменит привычки. Нужно трезво оценить, подходит вам это или нет. Если нет, отношения лучше не начинать.
Вера в то, что партнер изменится, говорит о перекладывании ответственности за свою жизнь на другого. Вы не говорите себе сразу: „Мне это не походит“, вы ждете от него магических изменений.
Ирина Винник
В период влюбленности недостатки другого кажутся милыми и мы надеемся, что можем их исправить. Стоит ли меняться ради партнера и верить, что это пробудит в нем лучшие качества?
Женщина встречает мужчину мечты: все в нем идеально, кроме разве что мелочей, но ведь у каждого свои недостатки. В начале отношений хмурость кажется загадочностью, агрессивность — признаком страстной натуры. Она делает вывод: он просто нуждается в понимании, любви и заботе. Теперь ее цель — превратить неидеального партнера в того, кем ему следует быть с ее точки зрения, и тогда он обязательно станет лучше.
Причины
1. Идея детского всемогущества
Идея о том, что мы можем изменить другого, у нас из детства. Мы плачем, и мама приходит, попросим о чем-то, и она соглашается. Если это раз за разом срабатывает, в дальнейшем может развиться завышенное чувство могущества. Чаще это свойственно женщинам, они уверены, что своим поведением могут изменить поведение партнера.
2. Созависимые отношения родителей
Часто так думают и те, кто вырос в семьях с созависимыми отношениями между родителями. Например, мать не находила сил открыто сказать отцу, что его поведение ее не устраивает. Следующим шагом после такого признания должно было стать расставание, а такая перспектива слишком пугала. Оставались варианты: меняться самой, менять партнера, манипулировать или страдать.
3. Жажда перемен после разрыва отношений
Женщина решает провести работу над ошибками и измениться, чтобы с новым мужчиной не наступить на старые грабли. Тем самым выбирает несвойственную ей модель поведения и теряет себя настоящую, пытаясь играть роль. Оптимальное время перехода из одних отношений в другие — год-два.
В здоровых отношениях партнер принимает другого таким, какой он есть, и целиком принимает себя, свою личность. Главное, на чем должны строиться отношения, — искренность. А в попытке играть чужую роль и пытаться изменить мужчину женщина попадает в вымышленный мир, в котором ее настоящего партнера нет. Ее изменения могут быть ему не нужны. Важнее думать о собственном счастье и если меняться, то ради себя.
Что делать
Тот, кто оценивает себя адекватно, понимает, что изменить другого он не в силах. Между двумя людьми всегда есть граница контакта, и мы можем изменить только что-то в самих себе.
Важно серьезно воспринимать то, что партнер рассказывает о себе. Он ходит с друзьями в бар каждую пятницу — скорее всего, будет продолжать это делать. Не стоит надеяться, что с вашим появлением мужчина изменит привычки. Нужно трезво оценить, подходит вам это или нет. Если нет, отношения лучше не начинать.
Вера в то, что партнер изменится, говорит о перекладывании ответственности за свою жизнь на другого. Вы не говорите себе сразу: „Мне это не походит“, вы ждете от него магических изменений.
Ирина Винник
ДАВАЙ СДЕЛАЕМ ВИД, ЧТО НИЧЕГО НЕ БЫЛО
Жить в осознанности - очень непросто.
Одна из клиенток недавно воскликнула: "Ненавижу терапию, теперь я даже убежать в иллюзию не могу!".
Хотя, конечно, может. И убегает. Как и я. Как и все мы - вопрос лишь насколько и как.
Этот мир - очень непростое место, и порой просто хочется спрятаться - и не только от бомбежек и пуль, но и от себя самого. От своих желаний. От своих потребностей. От своих дырок в груди, куда постоянно хочется заснуть что-нибудь или кого-нибудь, иначе пустота засасывает и становится больно.
Принять себя и свою внешность, принять то, что отношения закончились, принять, что близкий человек умер, принять, что меня обманули и бросили, принять, что я болен, и это никогда не пройдет, - невыносимые порой вещи. Легче сказать "это не я". И, в общем, это хороший способ. Он помогает. Когда болит не у меня и лечить некого.
Но беда только в том, что если это не мои уже месяц непроходящие кровоподтеки на ноге, то чьи? Если это не мои сто килограмм веса, то чьи?
Если не меня бросил или обманул самый близкий человек, то кого?
Каждый раз, когда мы не проживаем этот опыт, эту боль, мы отбрасываем кусок себя и своей жизни.
И кровоподтеки превращаются в трофические язвы, вызывая некроз ткани и невозможность пойти с любимой дочерью в бассейн. Непрожитая обида позволяет вновь и вновь прощать возмутительные вещи пользующимся моей беззащитностью людям. А сто килограмм веса плавно превращаются в сто сорок. А я плавно становлюсь все меньше, отрезая от себя один неприемлемый кусок за другим.
Жить в боли, в горе, в страдании и печали - трудно. Жить без боли, горя, страдания и печали - невозможно.
Чем больше отрицания - тем меньше жизни.
Многие мои нежнолюбимые зависимые от отношений и невзаимновлюбленные очень не хотят признавать, что их отношения либо не существуют, либо закончились. Ведь тогда придется проживать то, что они уже несколько месяцев (лет или даже десятилетий) живут не в этом мире, а в каком-то другом, а их собственная настоящая жизнь в этом мире - даже еще и не начиналась или выглядит очень неприглядно. Очень страшно. Очень больно.
Когда я сама проходила (а порой и прохожу сейчас) через эти чувства, это непросто.
Но меня поддерживает знание, которого нет у многих моих клиентов: реальная жизнь круче мультиков иллюзий и больше, чем шкаф неотрицаемого социально приемлемого себя.
Когда проживаешь настоящую боль, потом проживаешь и настоящую радость, и настоящее счастье, и настоящий секс, и настоящее удовольствие от работы и от творчества. А это круто.
Адриана Имж
Жить в осознанности - очень непросто.
Одна из клиенток недавно воскликнула: "Ненавижу терапию, теперь я даже убежать в иллюзию не могу!".
Хотя, конечно, может. И убегает. Как и я. Как и все мы - вопрос лишь насколько и как.
Этот мир - очень непростое место, и порой просто хочется спрятаться - и не только от бомбежек и пуль, но и от себя самого. От своих желаний. От своих потребностей. От своих дырок в груди, куда постоянно хочется заснуть что-нибудь или кого-нибудь, иначе пустота засасывает и становится больно.
Принять себя и свою внешность, принять то, что отношения закончились, принять, что близкий человек умер, принять, что меня обманули и бросили, принять, что я болен, и это никогда не пройдет, - невыносимые порой вещи. Легче сказать "это не я". И, в общем, это хороший способ. Он помогает. Когда болит не у меня и лечить некого.
Но беда только в том, что если это не мои уже месяц непроходящие кровоподтеки на ноге, то чьи? Если это не мои сто килограмм веса, то чьи?
Если не меня бросил или обманул самый близкий человек, то кого?
Каждый раз, когда мы не проживаем этот опыт, эту боль, мы отбрасываем кусок себя и своей жизни.
И кровоподтеки превращаются в трофические язвы, вызывая некроз ткани и невозможность пойти с любимой дочерью в бассейн. Непрожитая обида позволяет вновь и вновь прощать возмутительные вещи пользующимся моей беззащитностью людям. А сто килограмм веса плавно превращаются в сто сорок. А я плавно становлюсь все меньше, отрезая от себя один неприемлемый кусок за другим.
Жить в боли, в горе, в страдании и печали - трудно. Жить без боли, горя, страдания и печали - невозможно.
Чем больше отрицания - тем меньше жизни.
Многие мои нежнолюбимые зависимые от отношений и невзаимновлюбленные очень не хотят признавать, что их отношения либо не существуют, либо закончились. Ведь тогда придется проживать то, что они уже несколько месяцев (лет или даже десятилетий) живут не в этом мире, а в каком-то другом, а их собственная настоящая жизнь в этом мире - даже еще и не начиналась или выглядит очень неприглядно. Очень страшно. Очень больно.
Когда я сама проходила (а порой и прохожу сейчас) через эти чувства, это непросто.
Но меня поддерживает знание, которого нет у многих моих клиентов: реальная жизнь круче мультиков иллюзий и больше, чем шкаф неотрицаемого социально приемлемого себя.
Когда проживаешь настоящую боль, потом проживаешь и настоящую радость, и настоящее счастье, и настоящий секс, и настоящее удовольствие от работы и от творчества. А это круто.
Адриана Имж
Как я перестала себя истязать и начала радоваться жизни
Когда-то я чувствовала себя совершенно выгоревшей. Я пыталась понять причину, почему я выгораю, но мне казалось, что причин таких нет.
Я могла позволить себе уход за собой – косметологи, массажисты, санатории. Я могла оплатить няню, психолога для детей и для себя. Я ездила на отдых 2-3 раза в год. В общем, по формальным признакам, я была в шоколаде.
Но все равно чувствовала себя без сил, как будто ничего меня не могло наполнить. После того как я начала свое исследование, прошло много времени.
И постепенно я осознала вот что: внутри было много деструктивных программ, которые я не замечала и которые вытягивали все ресурсы.
Во-первых, я была очень жестокой с собой, очень требовательной. Я брала на себя намного больше, чем могла вынести. Я хотела быть хорошей и правильной: правильным психологом, правильной мамой, правильным партнером.
Каждый день, в каждой мелочи я требовала от себя быть идеальной. Я не замечала, что эта программа вытягивала все мои силы настолько, что санатории могли меня немного расслабить, но потом начиналось все сначала.
Каждый день я была недовольна собой, потому что окружающие люди были не довольны мной, а я не была довольна ими. Я не чувствовала своей ценности, и поэтому не могла даже пережить радость и удовольствия. Я не считала, что имею на них право.
Поэтому всех массажистов и тренеров йоги я воспринимала лишь формально, как будто поставила галочку. Я не могла по-настоящему насладиться ни отдыхом, ни временем с близкими людьми, ни другими удовольствиями.
Недавно одна женщина в похожей ситуации рассказала мне, как, с детства обожая лошадей, она перестала чувствовать радость от общения с ними.
«Я приезжаю в конюшню, сажусь на подготовленную для меня лошадь, езжу положенное время, потом ее забирают, а я сажусь в машину и ровным счетом ничего не чувствую».
Она тоже оказалась перегруженной и никакое занятие не может это исправить. Получается, что никакой достаток и количество услуг не могут спасти положение: необходимо убрать перегруз, который, в свою очередь, связан с непомерными требованиями, с нежеланием себя видеть, слышать и считаться с собой.
Как мне удалось пройти этот путь? Да, мне пришлось осознать глубину непринятия себя, хотя я совсем этого не осознавала в начале пути. Каждое микроскопическое принятие снижало требовательность, и давало некоторый ресурс.
Самоуничтожение постепенно сменялось принятием, и в конце выяснилось, что так жить не только можно, но затрачивая в десятки раз меньше усилий можно получать от жизни намного больше.
Чувствуя все, что дают другие люди, что дает жизнь, что дает земля, опираясь на это, приходит вера, что это очень-очень много, и я могу наполняться тем, чему раньше не придавала значения и обесценивала.
Вероника Хлебова
Когда-то я чувствовала себя совершенно выгоревшей. Я пыталась понять причину, почему я выгораю, но мне казалось, что причин таких нет.
Я могла позволить себе уход за собой – косметологи, массажисты, санатории. Я могла оплатить няню, психолога для детей и для себя. Я ездила на отдых 2-3 раза в год. В общем, по формальным признакам, я была в шоколаде.
Но все равно чувствовала себя без сил, как будто ничего меня не могло наполнить. После того как я начала свое исследование, прошло много времени.
И постепенно я осознала вот что: внутри было много деструктивных программ, которые я не замечала и которые вытягивали все ресурсы.
Во-первых, я была очень жестокой с собой, очень требовательной. Я брала на себя намного больше, чем могла вынести. Я хотела быть хорошей и правильной: правильным психологом, правильной мамой, правильным партнером.
Каждый день, в каждой мелочи я требовала от себя быть идеальной. Я не замечала, что эта программа вытягивала все мои силы настолько, что санатории могли меня немного расслабить, но потом начиналось все сначала.
Каждый день я была недовольна собой, потому что окружающие люди были не довольны мной, а я не была довольна ими. Я не чувствовала своей ценности, и поэтому не могла даже пережить радость и удовольствия. Я не считала, что имею на них право.
Поэтому всех массажистов и тренеров йоги я воспринимала лишь формально, как будто поставила галочку. Я не могла по-настоящему насладиться ни отдыхом, ни временем с близкими людьми, ни другими удовольствиями.
Недавно одна женщина в похожей ситуации рассказала мне, как, с детства обожая лошадей, она перестала чувствовать радость от общения с ними.
«Я приезжаю в конюшню, сажусь на подготовленную для меня лошадь, езжу положенное время, потом ее забирают, а я сажусь в машину и ровным счетом ничего не чувствую».
Она тоже оказалась перегруженной и никакое занятие не может это исправить. Получается, что никакой достаток и количество услуг не могут спасти положение: необходимо убрать перегруз, который, в свою очередь, связан с непомерными требованиями, с нежеланием себя видеть, слышать и считаться с собой.
Как мне удалось пройти этот путь? Да, мне пришлось осознать глубину непринятия себя, хотя я совсем этого не осознавала в начале пути. Каждое микроскопическое принятие снижало требовательность, и давало некоторый ресурс.
Самоуничтожение постепенно сменялось принятием, и в конце выяснилось, что так жить не только можно, но затрачивая в десятки раз меньше усилий можно получать от жизни намного больше.
Чувствуя все, что дают другие люди, что дает жизнь, что дает земля, опираясь на это, приходит вера, что это очень-очень много, и я могу наполняться тем, чему раньше не придавала значения и обесценивала.
Вероника Хлебова
Безусловной любви к партнёру не существует! Неожиданно, да? Дело вот в чём: ваш супруг не ваш ребёнок. Супруг — это взрослый человек, с которым вы решили провести жизнь, но всё меняется, и нет гарантии, что каждый день, месяц, год вместе вы будете его любить. Или он вас.
Всю жизнь мне говорили: "Муж не всегда будет тебе нравиться, но ты всегда будешь его любить". И когда настали плохие времена, я думала, что моему браку конец. Какая любовь, если мы так мучаем друг друга? И разве брак — это не про безусловную любовь?
«Нет, — отрезал наш семейный психоаналитик. — Кто вам такое сказал? Он не твой сын, а ты не его дочь. Никто вам вечной и абсолютной любви не гарантировал».
Когда я это поняла, в голове будто лампочка зажглась. Что, если мы можем быть счастливой парой, счастливой семьёй, даже если порой любовь не бьёт ключом? В нашем случае она благополучно вернулась, сильнее, чем прежде.
Итого: никто не обязан любить вас просто так (и вы не обязаны). Вам придётся потрудиться, помогать партнёру любить вас. Даже (особенно?) будучи пять, десять, пятнадцать лет в браке. Первые два года после рождения ребёнка — самые тяжёлые. Не дайте этому периоду стать образцом на будущее
Да, дети — это радость и счастье для тех, кто хочет семью, но, даже если вы всю жизнь только и мечтали, что станете родителями, когда придёт пополнение, поменяется всё. Ваш быт, расписание, возможности для общения и старые способы разрешения конфликтов дружно полетят в трубу.
Люди говорят, что «надо ставить отношения на первое место» (и я согласна, при условии, что благополучием и счастьем ребёнка при этом не жертвуют), но как бы вы ни старались, будет тяжело. Вам будет не хватать сна, гормоны сойдут с ума, ваше тело и даже способ мышления поменяются.
Главное, не позволяйте этому кризисному периоду определить, как вы станете относиться к супругу или супруге дальше. Не позволяйте обиде и гневу копиться, разговаривайте, тренируйте терпение, напоминайте себе, что вы влюбились и выбрали этого человека.
Проще сказать, чем сделать, конечно, но вот что советовали мне умные люди: просите о помощи, принимайте помощь. Нанимайте помощников, в конце концов. Делайте всё, чтобы пережить этот этап с минимальными потерями и без остаточной ненависти друг к другу.
Секс не всегда будет на первом плане
Простите, ребята, но как бы вы ни любили секс, в долгосрочных отношениях его не всегда будет много. Настанут времена, когда ваши либидо не совпадут.
Жаль, у меня нет гениального совета, чтобы запрограммировать кого-то хотеть больше или меньше секса. Но вот что я поняла: ваше желание здесь и сейчас не накладывает автоматических обязательств на вашего партнёра, но потеря интимной близости и охлаждение отношений — общая проблема.
Если вы тот, кто хочет меньше, не занимайтесь сексом через не могу, но хотя бы постарайтесь стимулировать своё желание. Сходите к психотерапевту, фантазируйте, пофотографируйте себя или супруга, прочитайте эротический роман в конце концов. Я не знаю, что вас заводит, но сделайте это.
А если вы тот, кто хочет больше? Во-первых, не превращайтесь на этой почве в вымогателя. Не давите на вину (вряд ли ваш муж или жена снизили своё желание сознательно). Эти приёмы только ещё сильнее охладят отношения. Постарайтесь находить близость в другом, культивируйте теплоту в отношениях, чтобы ваш партнёр растаял постепенно. Нежьтесь в постели, целуйтесь, касайтесь друг друга. Готовьте друг для друга, смотрите фильмы в обнимку. Эти вещи тоже очень важны. Приятные мелочи каждый день — универсальный рецепт.
Дело не только в цветах, чистом доме и регулярном сексе (хотя и в этом тоже). Приятные мелочи — это называть партнёра «любимый» или другим ласковым словом, от которого он всегда млеет. Скажите: «Как приятно тебя слышать». Купите печенек — просто так, потому что ему или ей они нравятся.
Всю жизнь мне говорили: "Муж не всегда будет тебе нравиться, но ты всегда будешь его любить". И когда настали плохие времена, я думала, что моему браку конец. Какая любовь, если мы так мучаем друг друга? И разве брак — это не про безусловную любовь?
«Нет, — отрезал наш семейный психоаналитик. — Кто вам такое сказал? Он не твой сын, а ты не его дочь. Никто вам вечной и абсолютной любви не гарантировал».
Когда я это поняла, в голове будто лампочка зажглась. Что, если мы можем быть счастливой парой, счастливой семьёй, даже если порой любовь не бьёт ключом? В нашем случае она благополучно вернулась, сильнее, чем прежде.
Итого: никто не обязан любить вас просто так (и вы не обязаны). Вам придётся потрудиться, помогать партнёру любить вас. Даже (особенно?) будучи пять, десять, пятнадцать лет в браке. Первые два года после рождения ребёнка — самые тяжёлые. Не дайте этому периоду стать образцом на будущее
Да, дети — это радость и счастье для тех, кто хочет семью, но, даже если вы всю жизнь только и мечтали, что станете родителями, когда придёт пополнение, поменяется всё. Ваш быт, расписание, возможности для общения и старые способы разрешения конфликтов дружно полетят в трубу.
Люди говорят, что «надо ставить отношения на первое место» (и я согласна, при условии, что благополучием и счастьем ребёнка при этом не жертвуют), но как бы вы ни старались, будет тяжело. Вам будет не хватать сна, гормоны сойдут с ума, ваше тело и даже способ мышления поменяются.
Главное, не позволяйте этому кризисному периоду определить, как вы станете относиться к супругу или супруге дальше. Не позволяйте обиде и гневу копиться, разговаривайте, тренируйте терпение, напоминайте себе, что вы влюбились и выбрали этого человека.
Проще сказать, чем сделать, конечно, но вот что советовали мне умные люди: просите о помощи, принимайте помощь. Нанимайте помощников, в конце концов. Делайте всё, чтобы пережить этот этап с минимальными потерями и без остаточной ненависти друг к другу.
Секс не всегда будет на первом плане
Простите, ребята, но как бы вы ни любили секс, в долгосрочных отношениях его не всегда будет много. Настанут времена, когда ваши либидо не совпадут.
Жаль, у меня нет гениального совета, чтобы запрограммировать кого-то хотеть больше или меньше секса. Но вот что я поняла: ваше желание здесь и сейчас не накладывает автоматических обязательств на вашего партнёра, но потеря интимной близости и охлаждение отношений — общая проблема.
Если вы тот, кто хочет меньше, не занимайтесь сексом через не могу, но хотя бы постарайтесь стимулировать своё желание. Сходите к психотерапевту, фантазируйте, пофотографируйте себя или супруга, прочитайте эротический роман в конце концов. Я не знаю, что вас заводит, но сделайте это.
А если вы тот, кто хочет больше? Во-первых, не превращайтесь на этой почве в вымогателя. Не давите на вину (вряд ли ваш муж или жена снизили своё желание сознательно). Эти приёмы только ещё сильнее охладят отношения. Постарайтесь находить близость в другом, культивируйте теплоту в отношениях, чтобы ваш партнёр растаял постепенно. Нежьтесь в постели, целуйтесь, касайтесь друг друга. Готовьте друг для друга, смотрите фильмы в обнимку. Эти вещи тоже очень важны. Приятные мелочи каждый день — универсальный рецепт.
Дело не только в цветах, чистом доме и регулярном сексе (хотя и в этом тоже). Приятные мелочи — это называть партнёра «любимый» или другим ласковым словом, от которого он всегда млеет. Скажите: «Как приятно тебя слышать». Купите печенек — просто так, потому что ему или ей они нравятся.
Звучит слащаво, знаю. Я выросла в семье, где телячьи нежности были не приняты, и говорить «как я рада, что ты дома» было поначалу тяжело. Но, знаете, как говорится, втянулась. И мужу моему очень нравится. Брак, наполненный такими моментами, — счастливый брак.
Так что, если пришло в голову что-то до ужаса милое и романтичное, сделайте, не тормозите себя. Оно того стоит. Никогда не становитесь тем, кто не готов работать над отношениями
Вот вам жуткая правда: как бы один из вас ни старался и ни лез из кожи вон, чтобы починить то, что в отношениях сломано, сколько бы он ни ходил на психотерапию, как бы ни хотел измениться, неидеальный (а есть другие?) брак не выживет, если второй будет сидеть сложа руки.
Я видела много браков друзей, которые развалились. И не развалились. Первые почти без исключений были союзами, где один пыжился, а другой плевал в потолок. Может, их не учили обоюдной ответственности. Может, этот брак им был просто безразличен. Так или иначе, эти люди сдались.
А вот ещё один неприятный факт. Порой придётся подождать и потерпеть, пока «отстающий» вас догонит. Дайте им время сориентироваться. Будьте честны («мне тяжело», «кажется, будто тебе безразличны наши отношения»), но, опять же, не обвиняйте и не третируйте. Иногда вы будете вкладываться больше, иногда — другой, лишь бы по итогам вы были примерно равны. Вот честно, кому-то хочется оглянуться и понять, что именно вы не тянули свою часть? Лодка никуда не уплывёт, если грести только с одной стороны.
Никогда не спорьте, кто больше вкладывается: тот, кто сидит дома с детьми, или тот, кто зарабатывает
Чем бы вы ни занимались, как бы вам ни было тяжело, ваша пара делает кучу работы, которую вы просто не видите. Даже не начинайте этот спор. Тут нет приза или победителя, это не конкурс, вы оба в итоге проиграете. Можно (и нужно) делить обязанности. Можно (и нужно) стараться помогать жене заботиться о детях, когда есть время. Можно (вы поняли) поддерживать вкалывающего в офисе мужа и, когда возраст детей позволит, работать самой или хотя бы найти себе любое интересное дело, чтобы весь мир не вращался вокруг пелёнок и борщей.
Короче, цените труд вашего партнёра, каким бы он ни был. Говорите «спасибо».
Наталья Скрипко
Так что, если пришло в голову что-то до ужаса милое и романтичное, сделайте, не тормозите себя. Оно того стоит. Никогда не становитесь тем, кто не готов работать над отношениями
Вот вам жуткая правда: как бы один из вас ни старался и ни лез из кожи вон, чтобы починить то, что в отношениях сломано, сколько бы он ни ходил на психотерапию, как бы ни хотел измениться, неидеальный (а есть другие?) брак не выживет, если второй будет сидеть сложа руки.
Я видела много браков друзей, которые развалились. И не развалились. Первые почти без исключений были союзами, где один пыжился, а другой плевал в потолок. Может, их не учили обоюдной ответственности. Может, этот брак им был просто безразличен. Так или иначе, эти люди сдались.
А вот ещё один неприятный факт. Порой придётся подождать и потерпеть, пока «отстающий» вас догонит. Дайте им время сориентироваться. Будьте честны («мне тяжело», «кажется, будто тебе безразличны наши отношения»), но, опять же, не обвиняйте и не третируйте. Иногда вы будете вкладываться больше, иногда — другой, лишь бы по итогам вы были примерно равны. Вот честно, кому-то хочется оглянуться и понять, что именно вы не тянули свою часть? Лодка никуда не уплывёт, если грести только с одной стороны.
Никогда не спорьте, кто больше вкладывается: тот, кто сидит дома с детьми, или тот, кто зарабатывает
Чем бы вы ни занимались, как бы вам ни было тяжело, ваша пара делает кучу работы, которую вы просто не видите. Даже не начинайте этот спор. Тут нет приза или победителя, это не конкурс, вы оба в итоге проиграете. Можно (и нужно) делить обязанности. Можно (и нужно) стараться помогать жене заботиться о детях, когда есть время. Можно (вы поняли) поддерживать вкалывающего в офисе мужа и, когда возраст детей позволит, работать самой или хотя бы найти себе любое интересное дело, чтобы весь мир не вращался вокруг пелёнок и борщей.
Короче, цените труд вашего партнёра, каким бы он ни был. Говорите «спасибо».
Наталья Скрипко
Я ТВОЙ ВНУТРЕННИЙ РЕБЕНОК
Я твой внутренний ребенок. Точнее, я - это тот ты, который не вырос. Я твоя тень, твое слепое пятно.
Многие думают, что внутренний ребенок должен быть спонтанным, творческим и счастливым. Я совсем не такой: я эгоистичный, жадный и требовательный. Я хочу, чтобы ты слышал и замечал меня, заботился обо мне. А что же делаешь ты?
Иногда ты создаешь видимость, что с тобой все в порядке, ты что-то бесконечно делаешь, куда-то спешишь, и не удивительно, что твоих ресурсов больше ни на что не остается. При этом все твои силы уходят на то, чтобы не замечать меня. А я злюсь на тебя и наказываю тебя апатией, депрессией и болезнями.
Иногда ты слышишь меня и мои желания, но вместо того, чтобы самому дать мне все необходимое, ты пускаешься на поиски других людей. Тебе упорно продолжает казаться, что есть кто-то в мире, кто сможет утешить меня, позаботиться обо мне, защитить и спасти меня. А возможно ли это, если мне нужен только ты?
Иногда ты поступаешь со мной так, как поступали с тобой в твоем детстве: ругаешь меня, призываешь собраться и не ныть, угрожаешь мне, даже изолируешь меня от мира. И я сначала плачу, а потом в бессилии обмякаю. Но и тебе в такие моменты тебе кажется, что жизнь бессмысленна, что хорошо не будет никогда. Или тебе начинает казаться, что ты умираешь, и тогда ты чувствуешь наконец тот же страх, что и я.
Я твой внутренний ребенок, и я буду продолжать требовать внимания к себе до тех пор, пока ты не начнешь замечать меня, и пока ты сам не возьмешь меня на руки, у тебя все будет валиться из рук.
Я буду позорить тебя своими выходками, когда смогу вырываться наружу, ровно до тех пор, пока ты держишь меня взаперти. Я буду бесконечно спрашивать тебя: "Я хороший?" До тех пор, пока ты не сможешь отвечать мне на этот вопрос сам, не выпрашивая этого своими поступками у других людей.
Я буду страдать, а ты будешь делать очередную бесполезную покупку, чтобы хоть на время заглушить это страдание. До тех пор, пока ты не станешь слышать мои желания. Точнее, и твои желания, которые ты так усиленно игнорируешь.
Я буду пугать тебя самыми страшными страхами, пока ты не научишься успокаивать меня.
Я буду плакать до тех пор, пока ты не сядешь рядом и, обняв меня, не заплачешь горько обо всем том, что уже было, о том, чего не хватило и о том, что было лишним.
И только так, вместе горюя и оплакивая прошлое, мы найдем силы на принятие, прощение и даже благодарность.
И только тогда я успокоюсь и пойму, что детство закончилось. А ты будешь учиться брать на себя ответственность за осуществление своих потребностей, перестав наконец ждать безупречного и идеального родителя, который должен позаботиться об этом вместо тебя.
Елена Головина
Я твой внутренний ребенок. Точнее, я - это тот ты, который не вырос. Я твоя тень, твое слепое пятно.
Многие думают, что внутренний ребенок должен быть спонтанным, творческим и счастливым. Я совсем не такой: я эгоистичный, жадный и требовательный. Я хочу, чтобы ты слышал и замечал меня, заботился обо мне. А что же делаешь ты?
Иногда ты создаешь видимость, что с тобой все в порядке, ты что-то бесконечно делаешь, куда-то спешишь, и не удивительно, что твоих ресурсов больше ни на что не остается. При этом все твои силы уходят на то, чтобы не замечать меня. А я злюсь на тебя и наказываю тебя апатией, депрессией и болезнями.
Иногда ты слышишь меня и мои желания, но вместо того, чтобы самому дать мне все необходимое, ты пускаешься на поиски других людей. Тебе упорно продолжает казаться, что есть кто-то в мире, кто сможет утешить меня, позаботиться обо мне, защитить и спасти меня. А возможно ли это, если мне нужен только ты?
Иногда ты поступаешь со мной так, как поступали с тобой в твоем детстве: ругаешь меня, призываешь собраться и не ныть, угрожаешь мне, даже изолируешь меня от мира. И я сначала плачу, а потом в бессилии обмякаю. Но и тебе в такие моменты тебе кажется, что жизнь бессмысленна, что хорошо не будет никогда. Или тебе начинает казаться, что ты умираешь, и тогда ты чувствуешь наконец тот же страх, что и я.
Я твой внутренний ребенок, и я буду продолжать требовать внимания к себе до тех пор, пока ты не начнешь замечать меня, и пока ты сам не возьмешь меня на руки, у тебя все будет валиться из рук.
Я буду позорить тебя своими выходками, когда смогу вырываться наружу, ровно до тех пор, пока ты держишь меня взаперти. Я буду бесконечно спрашивать тебя: "Я хороший?" До тех пор, пока ты не сможешь отвечать мне на этот вопрос сам, не выпрашивая этого своими поступками у других людей.
Я буду страдать, а ты будешь делать очередную бесполезную покупку, чтобы хоть на время заглушить это страдание. До тех пор, пока ты не станешь слышать мои желания. Точнее, и твои желания, которые ты так усиленно игнорируешь.
Я буду пугать тебя самыми страшными страхами, пока ты не научишься успокаивать меня.
Я буду плакать до тех пор, пока ты не сядешь рядом и, обняв меня, не заплачешь горько обо всем том, что уже было, о том, чего не хватило и о том, что было лишним.
И только так, вместе горюя и оплакивая прошлое, мы найдем силы на принятие, прощение и даже благодарность.
И только тогда я успокоюсь и пойму, что детство закончилось. А ты будешь учиться брать на себя ответственность за осуществление своих потребностей, перестав наконец ждать безупречного и идеального родителя, который должен позаботиться об этом вместо тебя.
Елена Головина
Почему одни женщины "все сами", а о других заботятся?
Есть женщины, легкие, как мотылек, всегда за чьей-то спиной. А есть женщины - тягловые лошадки, которые всю жизнь «вывозят» на свой спине коллег, друзей, мужей.
Как-то незаметно окружающие взваливают на их плечи огромный объем работы. Истощение, усталость, лишний вес и постоянный стресс становятся спутниками женщин-«лошадок». А работы все прибывает и прибывает.
Так чем же отличается «лошадка» от «мотылька»? Есть ли какая-нибудь предрасположенность к тому, чтобы стать тягловым парнокопытным, а не порхающей по жизни стрекозой? Какие физические или психологические качества женщины на это влияют?
Некоторые, возможно, подумали, что на первом месте стоит внешность. Мол, гораздо легче быть обеспеченной мужчинами бездельницей, имея модельное лицо и тело, чем будучи классической «тумбочкой». Однако, они ошибутся.
За редким исключением «тумбочковость» - это как раз следствие образа жизни тягловых лошадок. Их измотанности, отсутствия привычки прислушиваться к требованиям организма, взваливания на себя чужих забот. Кажущая же легкость мотыльков – это результат противоположного поведения. Такие женщины всегда ставят на первое место собственный комфорт, благополучие, потребности.
Тягловые – часто бывшие отличницы, или просто девочки, изо всех сил старающиеся быть «хорошими», ориентированные на оценку со стороны других людей. Мотыльки – часто могут на проверку оказаться эгоистками, и не готовы жертвовать собой ради других.
Тягловые – боящиеся отказать, обидеть, высказать твердое нет. Готовые принять на себя ответственность, поскольку с самого детства к ней готовы, воспитаны в духе «ты должна». Мотыльковые – воспитанные в духе, что они сокровище, что должны им.
А уж если сошлись вместе «тягловая» жена и «мотыльковый» муж, воспитанный в духе, что он у бабушки и мамы сокровище, вообще жди беды. Наверняка работы по обслуживанию взрослого мужчины лягут на плечи податливой супружницы.
При всем влиянии воспитания, рано или поздно женщина начинает догадываться – что-то тут не так. Она смотрит по сторонам, видит других женщин – мотыльков и стрекоз, которые только пользуются расположением мужчин, и что-то от них получают. И горькая обида заполняет их сердца. Ну почему другим все, а мне - ничего?
Может даже показаться, что самое худшее, что может случиться – это родиться «тягловой». Однако, это не так. Благодаря своему трудолюбию, жизнестойкости и настойчивости, обязательности и ответственности, тягловые часто достигают по жизни серьезных высот, недоступных безалаберным мотылькам.
Все, что нужно тягловым лошадкам для того, чтобы превратиться в гордых скакунов – это умение говорить твердое «нет». Не истерично вымаливать помощь, не стыдить, не виноватить – а твердо и целенаправленно гнуть свою линию, научившись обслуживать свои интересы не по остаточному принципу (хотя это весьма сложно делать человеку, которого всю жизнь сознательно воспитывали «не эгоистом»).
Я лично знаю нескольких «тягловых лошадок», которые в результате собственных усилий по перевоспитанию себя превратились в весьма довольных жизнью дам на высоких должностях, при деньгах и при уважении окружающих. Правда, такие перемены не всегда приходятся по вкусу вторым половинам. В нескольких случаях женщинам пришлось подкорректировать не только характер, но и мужей. В других случая мужья начали меняться вместе с женами, понимая, что прежняя стратегия не действует.
Словом, тягловая женщина – это не приговор. Это факт, который может стать начальной точкой отсчета как для гордой и сильной скаковой лошадки, так и для заморенной жизнью клячи. И в какую сторону двигаться – каждая женщина решает сама.
А кто Вы в своей жизни ?
Morena Morana
Есть женщины, легкие, как мотылек, всегда за чьей-то спиной. А есть женщины - тягловые лошадки, которые всю жизнь «вывозят» на свой спине коллег, друзей, мужей.
Как-то незаметно окружающие взваливают на их плечи огромный объем работы. Истощение, усталость, лишний вес и постоянный стресс становятся спутниками женщин-«лошадок». А работы все прибывает и прибывает.
Так чем же отличается «лошадка» от «мотылька»? Есть ли какая-нибудь предрасположенность к тому, чтобы стать тягловым парнокопытным, а не порхающей по жизни стрекозой? Какие физические или психологические качества женщины на это влияют?
Некоторые, возможно, подумали, что на первом месте стоит внешность. Мол, гораздо легче быть обеспеченной мужчинами бездельницей, имея модельное лицо и тело, чем будучи классической «тумбочкой». Однако, они ошибутся.
За редким исключением «тумбочковость» - это как раз следствие образа жизни тягловых лошадок. Их измотанности, отсутствия привычки прислушиваться к требованиям организма, взваливания на себя чужих забот. Кажущая же легкость мотыльков – это результат противоположного поведения. Такие женщины всегда ставят на первое место собственный комфорт, благополучие, потребности.
Тягловые – часто бывшие отличницы, или просто девочки, изо всех сил старающиеся быть «хорошими», ориентированные на оценку со стороны других людей. Мотыльки – часто могут на проверку оказаться эгоистками, и не готовы жертвовать собой ради других.
Тягловые – боящиеся отказать, обидеть, высказать твердое нет. Готовые принять на себя ответственность, поскольку с самого детства к ней готовы, воспитаны в духе «ты должна». Мотыльковые – воспитанные в духе, что они сокровище, что должны им.
А уж если сошлись вместе «тягловая» жена и «мотыльковый» муж, воспитанный в духе, что он у бабушки и мамы сокровище, вообще жди беды. Наверняка работы по обслуживанию взрослого мужчины лягут на плечи податливой супружницы.
При всем влиянии воспитания, рано или поздно женщина начинает догадываться – что-то тут не так. Она смотрит по сторонам, видит других женщин – мотыльков и стрекоз, которые только пользуются расположением мужчин, и что-то от них получают. И горькая обида заполняет их сердца. Ну почему другим все, а мне - ничего?
Может даже показаться, что самое худшее, что может случиться – это родиться «тягловой». Однако, это не так. Благодаря своему трудолюбию, жизнестойкости и настойчивости, обязательности и ответственности, тягловые часто достигают по жизни серьезных высот, недоступных безалаберным мотылькам.
Все, что нужно тягловым лошадкам для того, чтобы превратиться в гордых скакунов – это умение говорить твердое «нет». Не истерично вымаливать помощь, не стыдить, не виноватить – а твердо и целенаправленно гнуть свою линию, научившись обслуживать свои интересы не по остаточному принципу (хотя это весьма сложно делать человеку, которого всю жизнь сознательно воспитывали «не эгоистом»).
Я лично знаю нескольких «тягловых лошадок», которые в результате собственных усилий по перевоспитанию себя превратились в весьма довольных жизнью дам на высоких должностях, при деньгах и при уважении окружающих. Правда, такие перемены не всегда приходятся по вкусу вторым половинам. В нескольких случаях женщинам пришлось подкорректировать не только характер, но и мужей. В других случая мужья начали меняться вместе с женами, понимая, что прежняя стратегия не действует.
Словом, тягловая женщина – это не приговор. Это факт, который может стать начальной точкой отсчета как для гордой и сильной скаковой лошадки, так и для заморенной жизнью клячи. И в какую сторону двигаться – каждая женщина решает сама.
А кто Вы в своей жизни ?
Morena Morana
Ничья любовь не сможет удовлетворить нас, если мы не любим себя, поскольку, отправляясь на поиски любви с пустотой внутри, мы находим лишь новую пустоту.
Робин Норвуд
Робин Норвуд
НЕ НАДЕВАЙТЕ НА СЕБЯ ЛЮДЕЙ НЕ ПО РАЗМЕРАМ
Бывает так, что люди тебе малы. Ты надеваешь их и понимаешь: больно дышать. Не нужно быть с теми, кто мешает нам дышать или стесняет движения. Когда отношения при любом неловком движении расползаются по швам, теряют форму, цвет – это не отношения. И совершенно неважно о любви, или о дружбе, или о партнерстве идет речь. Все мое – оно о свободе и любви, а в любви, как известно, страха нет.
Многим нравится носить такой нравственно-поучительный корсет из чужих установок и правил. Они затягивают его потуже и делают талию там, где ее отродясь не было, а все ради того, чтобы выглядеть слабой, дружелюбной, женственной.
Однако, если в вас есть врожденный или выработанный внутренний стержень – не надевайте тесных вам людей, чтобы не разошлось по швам. Если каждый день приходится терпеть, преодолевая неудобства, зажимая себя, то зачем такие друзья, мужчины, женщины, нужны? Невозможно терпеть всю жизнь.
Хорошие отношения – это как хороший свитер. По погоде, в меру мягкий, теплый, удобный, защищает от холода, но не стесняет в движениях, позволяет дышать без боли и не колет бирками нежную кожу.
Дарья Рудык
Бывает так, что люди тебе малы. Ты надеваешь их и понимаешь: больно дышать. Не нужно быть с теми, кто мешает нам дышать или стесняет движения. Когда отношения при любом неловком движении расползаются по швам, теряют форму, цвет – это не отношения. И совершенно неважно о любви, или о дружбе, или о партнерстве идет речь. Все мое – оно о свободе и любви, а в любви, как известно, страха нет.
Многим нравится носить такой нравственно-поучительный корсет из чужих установок и правил. Они затягивают его потуже и делают талию там, где ее отродясь не было, а все ради того, чтобы выглядеть слабой, дружелюбной, женственной.
Однако, если в вас есть врожденный или выработанный внутренний стержень – не надевайте тесных вам людей, чтобы не разошлось по швам. Если каждый день приходится терпеть, преодолевая неудобства, зажимая себя, то зачем такие друзья, мужчины, женщины, нужны? Невозможно терпеть всю жизнь.
Хорошие отношения – это как хороший свитер. По погоде, в меру мягкий, теплый, удобный, защищает от холода, но не стесняет в движениях, позволяет дышать без боли и не колет бирками нежную кожу.
Дарья Рудык
Как влюбиться в жизнь и себя
Думаю, каждому из нас знакомо состояние спешки.
Возьмем, к примеру, лето. Мы не замечаем его до августа. «Август помедленнее»… Работа-дом в привычном режиме. Разве что жалуемся на духоту, которую жаждем в промозглые дни осени.
Молодость. Мы спешим повзрослеть, устроиться на работу, впрячься в ярмо взрослой жизни…
Спешим замуж. Спешим родить (так положено), хотя единицы действительно хотят ребенка так быстро после женитьбы.
Спешим на работу. Спешим домой. Уснуть-проснуться. От понедельника к понедельнику…
Спешим жить. Бездумно расходуем драгоценный песок жизни, как будто песочные часы будут переворачиваться вечно.
А вот еще знакомая ситуация: поездка в теплые страны. В первые дни многие из нас ходят с постными лицами, недовольные сервисом, объедаются до тошноты и заливаются доступным алкоголем. А в последние дни отдыха, как будто просыпаются, пытаясь впихнуться в каждую минуту.
Замечают цветы, встают раньше, запечатлевая сетчаткой каждый пиксель роскоши заката, жадно ловят горячий плотный воздух, не вылезают из воды, как дети.
День из воздушной паутины приобретает более плотную структуру, и мы сливаемся с ним, пытаясь вобрать каждый миг, заморозить течение времени.
Знакомо?
Странные мы — живем мгновениями только тогда, когда вот-вот все закончится и время безжалостно сожрет нас.
Оказывается в наших силах выбирать, как прожить отведенные дни!
Помните фильм «Пока не сыграл в ящик»? А «Достучаться до небес»?…
Проживая каждый день в режиме «последние дни отдыха», мы будем в предвкушении следующих дней, как в детстве в ожидании каникул. Тогда время было жвачечным, тягучим, терпким…
Взрослея, мы становимся скучными и утрачиваем способность кайфовать от каждого дня. Живем в ожидании впрыска адреналина, эндорфина и дофамина.
Влюбитесь в жизнь, отправьте в отпуск себя скучного-каждодневного.
Если вы притворитесь, что ждете нового дня и искусственно будете радоваться каждому нормальному, неплохому явлению вашей жизни, то она начнет вам подсовывать поводы для реальной радости!
Встаньте на полчаса-час раньше и выпейте с кайфом чай-кофе. Съешьте вкусный завтрак не на бегу. Выйдите, а не выбегите к машине или на остановку. Вдыхайте жадно воздух. Зачерпните ладонью новый день, почувствуйте его новизну и запах. Получите от этого удовольствие.
Оставьте машину подальше от точки назначения и пройдитесь пешком. Назначьте свидание жене-мужу.
Отведите 2 часа в неделю, принадлежащие только вам и ребенку — делайте то, что он захочет. Ребенку любого возраста! Надевайте красивое белье-чулки каждый день, красивую одежду. Достаньте сервиз «для гостей» — вы и есть самый важный гость! Чествуйте его!
Нет завтра. Есть здесь и сейчас. И в этих моментах жизнь прекрасна, как ни крути!
Елена Адамова
Думаю, каждому из нас знакомо состояние спешки.
Возьмем, к примеру, лето. Мы не замечаем его до августа. «Август помедленнее»… Работа-дом в привычном режиме. Разве что жалуемся на духоту, которую жаждем в промозглые дни осени.
Молодость. Мы спешим повзрослеть, устроиться на работу, впрячься в ярмо взрослой жизни…
Спешим замуж. Спешим родить (так положено), хотя единицы действительно хотят ребенка так быстро после женитьбы.
Спешим на работу. Спешим домой. Уснуть-проснуться. От понедельника к понедельнику…
Спешим жить. Бездумно расходуем драгоценный песок жизни, как будто песочные часы будут переворачиваться вечно.
А вот еще знакомая ситуация: поездка в теплые страны. В первые дни многие из нас ходят с постными лицами, недовольные сервисом, объедаются до тошноты и заливаются доступным алкоголем. А в последние дни отдыха, как будто просыпаются, пытаясь впихнуться в каждую минуту.
Замечают цветы, встают раньше, запечатлевая сетчаткой каждый пиксель роскоши заката, жадно ловят горячий плотный воздух, не вылезают из воды, как дети.
День из воздушной паутины приобретает более плотную структуру, и мы сливаемся с ним, пытаясь вобрать каждый миг, заморозить течение времени.
Знакомо?
Странные мы — живем мгновениями только тогда, когда вот-вот все закончится и время безжалостно сожрет нас.
Оказывается в наших силах выбирать, как прожить отведенные дни!
Помните фильм «Пока не сыграл в ящик»? А «Достучаться до небес»?…
Проживая каждый день в режиме «последние дни отдыха», мы будем в предвкушении следующих дней, как в детстве в ожидании каникул. Тогда время было жвачечным, тягучим, терпким…
Взрослея, мы становимся скучными и утрачиваем способность кайфовать от каждого дня. Живем в ожидании впрыска адреналина, эндорфина и дофамина.
Влюбитесь в жизнь, отправьте в отпуск себя скучного-каждодневного.
Если вы притворитесь, что ждете нового дня и искусственно будете радоваться каждому нормальному, неплохому явлению вашей жизни, то она начнет вам подсовывать поводы для реальной радости!
Встаньте на полчаса-час раньше и выпейте с кайфом чай-кофе. Съешьте вкусный завтрак не на бегу. Выйдите, а не выбегите к машине или на остановку. Вдыхайте жадно воздух. Зачерпните ладонью новый день, почувствуйте его новизну и запах. Получите от этого удовольствие.
Оставьте машину подальше от точки назначения и пройдитесь пешком. Назначьте свидание жене-мужу.
Отведите 2 часа в неделю, принадлежащие только вам и ребенку — делайте то, что он захочет. Ребенку любого возраста! Надевайте красивое белье-чулки каждый день, красивую одежду. Достаньте сервиз «для гостей» — вы и есть самый важный гость! Чествуйте его!
Нет завтра. Есть здесь и сейчас. И в этих моментах жизнь прекрасна, как ни крути!
Елена Адамова