ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ТЕХ, КТО НЕ ПОНЯЛ, КУДА ПОПАЛ ПРИ РОЖДЕНИИ
1. Ты получишь 7 разных тел и спящее сознание - тебе нужно будет постоянно пробуждать, развивать и совершенствовать их. Воспринимай спокойно то, что будешь находиться одновременно в разных измерениях, а весь мир будет внутри тебя.
2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель.
3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет – только ученики и учителя.
4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки - они станут труднее, когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку.
5. Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир - внешний мир так же изменится для тебя.
6. Боль - это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание - что-то не так.
7. Мир разнообразен. Неприятие себя и окружающих "как есть" лежит в основе негативных эмоций, разрушающих организм.
8. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение и отношение ко всему изменится. Мудрость достигается практикой. Немного чего то - лучше, чем много ничего.
9. Нет места лучше чем "здесь". "Там" ничуть не лучше, чем "здесь". Когда твое "там" станет "здесь", ты получишь другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь". Цени то, что имеешь сейчас.
10. Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.
11. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь ответственность за написание картины, то за тебя ее напишут другие.
12. Все ответы - находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. А всё, что ты должен делать – это смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.
13. Ищи своё предназначение, максимально реализуйся в нём и отдавайся ему полностью. Оно может меняться в течение жизни. Постоянно обучайся чему-то новому и не бойся начинать всё сначала.
14. Ты всегда сможешь вспомнить эту инструкцию, если захочешь...
(Из сети)
1. Ты получишь 7 разных тел и спящее сознание - тебе нужно будет постоянно пробуждать, развивать и совершенствовать их. Воспринимай спокойно то, что будешь находиться одновременно в разных измерениях, а весь мир будет внутри тебя.
2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель.
3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет – только ученики и учителя.
4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки - они станут труднее, когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку.
5. Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир - внешний мир так же изменится для тебя.
6. Боль - это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание - что-то не так.
7. Мир разнообразен. Неприятие себя и окружающих "как есть" лежит в основе негативных эмоций, разрушающих организм.
8. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение и отношение ко всему изменится. Мудрость достигается практикой. Немного чего то - лучше, чем много ничего.
9. Нет места лучше чем "здесь". "Там" ничуть не лучше, чем "здесь". Когда твое "там" станет "здесь", ты получишь другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь". Цени то, что имеешь сейчас.
10. Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.
11. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь ответственность за написание картины, то за тебя ее напишут другие.
12. Все ответы - находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. А всё, что ты должен делать – это смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.
13. Ищи своё предназначение, максимально реализуйся в нём и отдавайся ему полностью. Оно может меняться в течение жизни. Постоянно обучайся чему-то новому и не бойся начинать всё сначала.
14. Ты всегда сможешь вспомнить эту инструкцию, если захочешь...
(Из сети)
Во время каждого переходного периода жизни в человеческой психике что-то умирает, и вместе с тем появляется надежда на появление чего-то нового; при этом человек, спотыкаясь, бредет в «великом безвременьи», оказавшись «между двух миров: один уж мертв, другой еще бессилен, чтоб родиться».
Джеймс Холлис, «Перевал в середине пути»
Джеймс Холлис, «Перевал в середине пути»
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА + НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА = НАСТОЯЩИЙ… НЕВРОЗ
Интернет и соцсети пестрят заманчивыми заголовками: «Как стать настоящей женщиной», «Какая женщина нужна настоящему мужчине» и т.д.
Сажай цветочки, готовь борщ, поддерживай мужчину во всех начинаниях – и будет тебе счастье и новое платьишко. Приноси мамонта, дари подарки, зови вовремя замуж – и будет тебе тигрица в постели, хозяйка на кухне и большое человеческое счастье по жизни.
Знакомятся мужчина с женщиной и начинают примерять друг на друга шаблонные образы. И ладно бы сразу разбежались, обнаружив коренное несовпадение. Так ведь нет, продолжают встречаться, пребывая в иллюзиях. А потом съезжаются и обнаруживают, что все абсолютно не так, как они себе воображали.
И начинается медленное истребление друг друга. Обида за то, что другой не соответствует идеальной картинке. Искренняя уверенность в том, что партнер обязан стараться, работать над собой, учиться готовить или делать ремонт, носить кофе в постель или содержать до конца жизни.
Представьте, что вы пытаетесь натянуть на себя джинсы на два размера меньше. Можно втягивать живот, сколько угодно, – они на вас не налезут. А если налезут, то пошевелиться в них вы не сможете. То же самое происходит, когда вы пытаетесь быть «настоящим мужчиной» или «настоящей женщиной».
Да, можно бежать заниматься спортом, садиться на диету, ругать себя за то, что не соответствуешь, или мерзнуть всю зиму без теплых брюк. А можно просто подобрать размер, который подойдет.
Чтобы строить гармоничные отношения, не надо быть «настоящей женщиной» или «настоящим мужчиной». Достаточно просто быть человеком и относиться к другому по-человечески. По-доброму, с принятием и пониманием. Не пытаться слепить из другого то, что вам хочется. Уважать его таким, какой он есть – с борщом и без борща, с мамонтом и без мамонта. Быть готовым слушать и слышать. Оставаться в диалоге даже в самые трудные моменты.
Потому что мы живые люди, а не иллюстрации для статей по популярной психологии.
Елизавета Зубова
Интернет и соцсети пестрят заманчивыми заголовками: «Как стать настоящей женщиной», «Какая женщина нужна настоящему мужчине» и т.д.
Сажай цветочки, готовь борщ, поддерживай мужчину во всех начинаниях – и будет тебе счастье и новое платьишко. Приноси мамонта, дари подарки, зови вовремя замуж – и будет тебе тигрица в постели, хозяйка на кухне и большое человеческое счастье по жизни.
Знакомятся мужчина с женщиной и начинают примерять друг на друга шаблонные образы. И ладно бы сразу разбежались, обнаружив коренное несовпадение. Так ведь нет, продолжают встречаться, пребывая в иллюзиях. А потом съезжаются и обнаруживают, что все абсолютно не так, как они себе воображали.
И начинается медленное истребление друг друга. Обида за то, что другой не соответствует идеальной картинке. Искренняя уверенность в том, что партнер обязан стараться, работать над собой, учиться готовить или делать ремонт, носить кофе в постель или содержать до конца жизни.
Представьте, что вы пытаетесь натянуть на себя джинсы на два размера меньше. Можно втягивать живот, сколько угодно, – они на вас не налезут. А если налезут, то пошевелиться в них вы не сможете. То же самое происходит, когда вы пытаетесь быть «настоящим мужчиной» или «настоящей женщиной».
Да, можно бежать заниматься спортом, садиться на диету, ругать себя за то, что не соответствуешь, или мерзнуть всю зиму без теплых брюк. А можно просто подобрать размер, который подойдет.
Чтобы строить гармоничные отношения, не надо быть «настоящей женщиной» или «настоящим мужчиной». Достаточно просто быть человеком и относиться к другому по-человечески. По-доброму, с принятием и пониманием. Не пытаться слепить из другого то, что вам хочется. Уважать его таким, какой он есть – с борщом и без борща, с мамонтом и без мамонта. Быть готовым слушать и слышать. Оставаться в диалоге даже в самые трудные моменты.
Потому что мы живые люди, а не иллюстрации для статей по популярной психологии.
Елизавета Зубова
РОЛЬ ОТЦА ДЛЯ ДЕВОЧКИ:
ЧЕМУ МОЖЕТ НАУЧИТЬ ТОЛЬКО ПАПА
«Не завидую тебе, когда они все подрастут», «Чем ты заслужил такое счастье?», «Да, братец, ты попал в окружение». Наш герой, отец четырех девочек, слышит эти фразы каждый день и не понимает тех, кто так говорит, ведь быть отцом девочки — особая привилегия. Вот его советы другим отцам.
1. ОНА ХОЧЕТ, ЧТОБЫ ВЫ ЕЕ ЛЮБИЛИ
Больше, чем миллион разных девчачьих штучек, которые она у вас просит и которые вы ей, конечно же, купите. Она может не спрашивать: «Папа, ты меня любишь?» — но это главное, что ей нужно. В этом заключается роль отца.
Дочь может вас огорчить, она может наделать ошибок и даже когда-то повернуться к вам спиной, но никогда не заставляйте ее сомневаться в своей любви. Посмотрите в ее глаза и скажите ей это. Сделайте это сегодня и не забывайте повторять каждый день.
2. СЛУШАЙТЕ ЕЕ МУЗЫКУ
Когда все мои четыре девочки в машине, в ней поют Тейлор Свифт, Кэти Перри, Лана Дель Рей — в общем, никого из тех, кого я бы слушал, если бы ехал один. С одним исключением — я люблю Тейлор Свифт. Но если эта музыка их зажигает, мы зажигаем вместе!
3. ОНА ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ, КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ЕЕ МАТЕРИ
Если у вас нет времени, чтобы прочитать весь список, прочтите только этот пункт, он самый важный. Лучшее из того, что вы можете сделать для дочери, — любить ее мать. Посвятить жизнь ребенку легко: можно жить ее кружками, учебой, cоревнованиями, переходить с ней из класса в класс. Но прислушайтесь к моему совету — сражайтесь за свой брак, сделайте его приоритетом.
Те периоды жизни, когда я переставал ходить на свидания с Брук, моей женой, не назначал ей встреч только для нас двоих, были одновременно самыми сложными и проблемными периодами в жизни наших детей. Я не думаю, что это случайно. Находите время для совместных поездок вдвоем, показывайте детям, что жена для вас в приоритете и что вы — двое влюбленных друг в друга людей, у которых именно поэтому родились такие замечательные дети.
4. НЕ ОТСТУПАЙТЕ В ТЕНЬ, КОГДА ОНА ПОДРАСТЕТ
Бойфренды, переживания из-за внешности, чаты до полуночи, — что бы ни случилось, мои девочки не будут видеть, как я отдаляюсь от их проблем только из-за того, что они выросли и их тело изменилось. Отцовская любовь идет с пожизненной гарантией. И я буду поддерживать дочерей в пятнадцать лет так же, как поддерживал, когда им было пять лет.
5. ВЫ ВЛИЯЕТЕ НА ТО, КАКИХ ПАРНЕЙ ОНА БУДЕТ ВЫБИРАТЬ
Однажды она захочет выйти замуж за того, кто будет любить ее так же, как вы. А наша младшая дочь и вовсе говорит, что выйдет за меня замуж, когда вырастет. И только отец может ей сказать, что он уже женат на ее прекрасной матери, а у нее будет такая же любящая семья с тем, кто будет ее любить так же, как я люблю свою жену, ее маму.
6. НАУЧИТЕ ЕЕ ОТЖИМАТЬСЯ
Мои девочки определенно не слабые, как и их мать. Они занимаются спортом и не понимают, что значит «бросать мяч как девчонка». Они считают, что это такой комплимент. И кроме физической силы и выносливости мы воспитываем в них упорство и стойкость: они им пригодятся в жизни лучше, чем розовые платья и сказки о принцессах.
7. СОЗДАВАЙТЕ СЕМЕЙНУЮ ПАМЯТЬ И ИСТОРИЮ
В семье меня в шутку называют «главным хранителем». Я не против. Знаете почему? Я знаю, что у меня еще осталось 50–60 лет на этой земле. Не так мало, но и не очень много. Поэтому я хочу создать как можно больше памятных моментов и оставить девочкам воспоминания о себе.
Мы празднуем большие события, такие как «первое путешествие, когда тебе уже 10 лет», но у нас есть и маленькие семейные праздники, к которым мы очень серьезно относимся. Семейные киновечера по пятницам, большие завтраки по субботам, поход в горы в воскресенье. Роль отца — наполнять их путевой журнал воспоминаниями о том, что они делали вместе. Эта память будет давать им силы в трудные минуты.
ЧЕМУ МОЖЕТ НАУЧИТЬ ТОЛЬКО ПАПА
«Не завидую тебе, когда они все подрастут», «Чем ты заслужил такое счастье?», «Да, братец, ты попал в окружение». Наш герой, отец четырех девочек, слышит эти фразы каждый день и не понимает тех, кто так говорит, ведь быть отцом девочки — особая привилегия. Вот его советы другим отцам.
1. ОНА ХОЧЕТ, ЧТОБЫ ВЫ ЕЕ ЛЮБИЛИ
Больше, чем миллион разных девчачьих штучек, которые она у вас просит и которые вы ей, конечно же, купите. Она может не спрашивать: «Папа, ты меня любишь?» — но это главное, что ей нужно. В этом заключается роль отца.
Дочь может вас огорчить, она может наделать ошибок и даже когда-то повернуться к вам спиной, но никогда не заставляйте ее сомневаться в своей любви. Посмотрите в ее глаза и скажите ей это. Сделайте это сегодня и не забывайте повторять каждый день.
2. СЛУШАЙТЕ ЕЕ МУЗЫКУ
Когда все мои четыре девочки в машине, в ней поют Тейлор Свифт, Кэти Перри, Лана Дель Рей — в общем, никого из тех, кого я бы слушал, если бы ехал один. С одним исключением — я люблю Тейлор Свифт. Но если эта музыка их зажигает, мы зажигаем вместе!
3. ОНА ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ, КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ЕЕ МАТЕРИ
Если у вас нет времени, чтобы прочитать весь список, прочтите только этот пункт, он самый важный. Лучшее из того, что вы можете сделать для дочери, — любить ее мать. Посвятить жизнь ребенку легко: можно жить ее кружками, учебой, cоревнованиями, переходить с ней из класса в класс. Но прислушайтесь к моему совету — сражайтесь за свой брак, сделайте его приоритетом.
Те периоды жизни, когда я переставал ходить на свидания с Брук, моей женой, не назначал ей встреч только для нас двоих, были одновременно самыми сложными и проблемными периодами в жизни наших детей. Я не думаю, что это случайно. Находите время для совместных поездок вдвоем, показывайте детям, что жена для вас в приоритете и что вы — двое влюбленных друг в друга людей, у которых именно поэтому родились такие замечательные дети.
4. НЕ ОТСТУПАЙТЕ В ТЕНЬ, КОГДА ОНА ПОДРАСТЕТ
Бойфренды, переживания из-за внешности, чаты до полуночи, — что бы ни случилось, мои девочки не будут видеть, как я отдаляюсь от их проблем только из-за того, что они выросли и их тело изменилось. Отцовская любовь идет с пожизненной гарантией. И я буду поддерживать дочерей в пятнадцать лет так же, как поддерживал, когда им было пять лет.
5. ВЫ ВЛИЯЕТЕ НА ТО, КАКИХ ПАРНЕЙ ОНА БУДЕТ ВЫБИРАТЬ
Однажды она захочет выйти замуж за того, кто будет любить ее так же, как вы. А наша младшая дочь и вовсе говорит, что выйдет за меня замуж, когда вырастет. И только отец может ей сказать, что он уже женат на ее прекрасной матери, а у нее будет такая же любящая семья с тем, кто будет ее любить так же, как я люблю свою жену, ее маму.
6. НАУЧИТЕ ЕЕ ОТЖИМАТЬСЯ
Мои девочки определенно не слабые, как и их мать. Они занимаются спортом и не понимают, что значит «бросать мяч как девчонка». Они считают, что это такой комплимент. И кроме физической силы и выносливости мы воспитываем в них упорство и стойкость: они им пригодятся в жизни лучше, чем розовые платья и сказки о принцессах.
7. СОЗДАВАЙТЕ СЕМЕЙНУЮ ПАМЯТЬ И ИСТОРИЮ
В семье меня в шутку называют «главным хранителем». Я не против. Знаете почему? Я знаю, что у меня еще осталось 50–60 лет на этой земле. Не так мало, но и не очень много. Поэтому я хочу создать как можно больше памятных моментов и оставить девочкам воспоминания о себе.
Мы празднуем большие события, такие как «первое путешествие, когда тебе уже 10 лет», но у нас есть и маленькие семейные праздники, к которым мы очень серьезно относимся. Семейные киновечера по пятницам, большие завтраки по субботам, поход в горы в воскресенье. Роль отца — наполнять их путевой журнал воспоминаниями о том, что они делали вместе. Эта память будет давать им силы в трудные минуты.
8. ПОКАЖИТЕ ДОЧЕРИ, ЧТО МИР ВРАЩАЕТСЯ НЕ ТОЛЬКО ВОКРУГ НЕЕ
Потому что это сделает ее жизнь легче. Мы учим девочек, что жизнь становится лучше, когда ты понимаешь, что ты в мире не один. Помогать другим, иногда уступать — так лучше для души.
9. ХОДИТЕ НА ШКОЛЬНЫЕ УТРЕННИКИ
Конечно, ранние годы детей часто совпадают с началом карьеры родителей, и на все утренники и концерты прийти не получится. Я не фанат театральных постановок про зайчиков и снежинки. Но если я туда пришел, я буду хлопать громче всех.
10. СИДЕТЬ РЯДОМ И БЫТЬ ВМЕСТЕ — НЕ ОДНО И ТО ЖЕ
Для меня нет ничего печальнее, чем видеть родителей на детских утренниках, проверяющих почту и новости в соцсетях. Когда вы дома, дочь хочет быть с вами. Для нее это значит — играть с вами, разговаривать с вами. Я сам об этом забываю слишком часто. Тот факт, что вы сидите рядом, еще не значит, что вы вместе.
11. ПОКАЖИТЕ ЕЙ, ЧТО МУЖЧИНЫ БЫВАЮТ МЯГКИМИ
Что они знают ласковые слова и не стесняются их говорить. Что они могут помочь собрать в хвост непослушные волосы так, что это будет самая модная прическа в классе. Что ни говорите, растить девочку — сплошное удовольствие.
12. ВЫВОДИТЕ ЕЕ В СВЕТ И ОБРАЩАЙТЕСЬ С НЕЙ КАК ДЖЕНТЛЬМЕН
Для этого не нужны тонны денег. Можете считать меня старомодным, но я открываю перед каждой дочерью двери, пододвигаю ей стул в кафе и слушаю ее рассказ так внимательно, как будто она уже взрослая леди.
С каждой из дочерей должны быть моменты, когда вы отправляетесь на прогулку только вдвоем, у каждой должно быть время, когда она сможет поговорить с вами наедине, разделить проблемы и радости. Короткая прогулка вокруг дома или путешествие до ближайшего парка на велосипедах. Ничего сложного, но это важно.
13. ГОВОРИТЕ ЕЙ, ЧТО ОНА КРАСИВАЯ
Вы стали отцом девочки, и теперь это ваша работа — говорить ей, что она красива. Но не забывайте и то, что по-настоящему красиво ее сердце, и для этого ей не обязательно стараться уместиться в размер S.
14. ПРОСИТЕ ПРОЩЕНИЯ, ЕСЛИ ВЫ НЕПРАВЫ
Я забываю о пунктах 1-13 чаще, чем мне бы этого хотелось. Но я стараюсь. Если мне случается обидеть кого-то из дочерей или когда мои намерения были лучше, чем поступки, я учусь просить прощения.
Мария Малыгина
Потому что это сделает ее жизнь легче. Мы учим девочек, что жизнь становится лучше, когда ты понимаешь, что ты в мире не один. Помогать другим, иногда уступать — так лучше для души.
9. ХОДИТЕ НА ШКОЛЬНЫЕ УТРЕННИКИ
Конечно, ранние годы детей часто совпадают с началом карьеры родителей, и на все утренники и концерты прийти не получится. Я не фанат театральных постановок про зайчиков и снежинки. Но если я туда пришел, я буду хлопать громче всех.
10. СИДЕТЬ РЯДОМ И БЫТЬ ВМЕСТЕ — НЕ ОДНО И ТО ЖЕ
Для меня нет ничего печальнее, чем видеть родителей на детских утренниках, проверяющих почту и новости в соцсетях. Когда вы дома, дочь хочет быть с вами. Для нее это значит — играть с вами, разговаривать с вами. Я сам об этом забываю слишком часто. Тот факт, что вы сидите рядом, еще не значит, что вы вместе.
11. ПОКАЖИТЕ ЕЙ, ЧТО МУЖЧИНЫ БЫВАЮТ МЯГКИМИ
Что они знают ласковые слова и не стесняются их говорить. Что они могут помочь собрать в хвост непослушные волосы так, что это будет самая модная прическа в классе. Что ни говорите, растить девочку — сплошное удовольствие.
12. ВЫВОДИТЕ ЕЕ В СВЕТ И ОБРАЩАЙТЕСЬ С НЕЙ КАК ДЖЕНТЛЬМЕН
Для этого не нужны тонны денег. Можете считать меня старомодным, но я открываю перед каждой дочерью двери, пододвигаю ей стул в кафе и слушаю ее рассказ так внимательно, как будто она уже взрослая леди.
С каждой из дочерей должны быть моменты, когда вы отправляетесь на прогулку только вдвоем, у каждой должно быть время, когда она сможет поговорить с вами наедине, разделить проблемы и радости. Короткая прогулка вокруг дома или путешествие до ближайшего парка на велосипедах. Ничего сложного, но это важно.
13. ГОВОРИТЕ ЕЙ, ЧТО ОНА КРАСИВАЯ
Вы стали отцом девочки, и теперь это ваша работа — говорить ей, что она красива. Но не забывайте и то, что по-настоящему красиво ее сердце, и для этого ей не обязательно стараться уместиться в размер S.
14. ПРОСИТЕ ПРОЩЕНИЯ, ЕСЛИ ВЫ НЕПРАВЫ
Я забываю о пунктах 1-13 чаще, чем мне бы этого хотелось. Но я стараюсь. Если мне случается обидеть кого-то из дочерей или когда мои намерения были лучше, чем поступки, я учусь просить прощения.
Мария Малыгина
Не приведи бог начинать роман с одолжения.
Въезжать в него с кислой миной — мол, я достоин ого-го, а выдали брак.
Один мальчик обмирал от пышногрудых, женился на нулевом размере, тяжело вздыхал, но народили троих. Как жена терпела его вздохи, ума не приложу. Потом развелись.
Молодая женщина, выбирая из двух вариантов, выбрала напрочь лишённого амбиций. Тоже вздохнула, и, закатав рукава, принялась доводить до ума. Развелись, разумеется, ибо обоим было друга от друга тошно.
Да, влюблённость — это патология, не живущая и двух лет. Ничего она не обещает и ничего не гарантирует. Но хороша же, чертовка. Сладка до безобразия. Ну как совсем без неё?
Хотя не во влюблённости здесь дело. Это, скорее, такой анти-дар — смотреть на живого человека и видеть дефициты. Не блондинка. Не Илон Маск. Не способен к ярким поступкам. Криво, плохо, всё не то — не жизнь, а сплошное разочарование. Я бы назвала это леностью души, которая раскрывает огромный, как у скворчонка, рот, и морщится оттого, что в него мало положили.
Как правило, такие люди и сами ужасно скучны. Они ждут, что кто-то искрящий и экстраординарный развеет их скуку, но кругом обычные человеки. Ни героев, ни супермоделей, лишь тлен и суета.
Оксана Фадеева
Въезжать в него с кислой миной — мол, я достоин ого-го, а выдали брак.
Один мальчик обмирал от пышногрудых, женился на нулевом размере, тяжело вздыхал, но народили троих. Как жена терпела его вздохи, ума не приложу. Потом развелись.
Молодая женщина, выбирая из двух вариантов, выбрала напрочь лишённого амбиций. Тоже вздохнула, и, закатав рукава, принялась доводить до ума. Развелись, разумеется, ибо обоим было друга от друга тошно.
Да, влюблённость — это патология, не живущая и двух лет. Ничего она не обещает и ничего не гарантирует. Но хороша же, чертовка. Сладка до безобразия. Ну как совсем без неё?
Хотя не во влюблённости здесь дело. Это, скорее, такой анти-дар — смотреть на живого человека и видеть дефициты. Не блондинка. Не Илон Маск. Не способен к ярким поступкам. Криво, плохо, всё не то — не жизнь, а сплошное разочарование. Я бы назвала это леностью души, которая раскрывает огромный, как у скворчонка, рот, и морщится оттого, что в него мало положили.
Как правило, такие люди и сами ужасно скучны. Они ждут, что кто-то искрящий и экстраординарный развеет их скуку, но кругом обычные человеки. Ни героев, ни супермоделей, лишь тлен и суета.
Оксана Фадеева
Одна из причин существования психотерапии — в том, что, исповедуясь незнакомому человеку, открываешь свободу быть самим собой. Психотерапевта можно ненавидеть без чувства вины. С ним можно быть самим собой и при этом — не отвергнутым. Другими словами, психотерапевт может вытерпеть тебя, когда ты являешься во всей красе, на час-другой в неделю. Благодаря тому, что рискнул показать себя кому-то, становится легче показать себя самому себе.
Карл Витакер
Карл Витакер
Уверенность в себе связана с ориентировкой в себе и больше ни с чем. (А уж вера в себя - это вообще фикция). Так вот, насчет уверенности в себе. Допустим, вы спите в своей квартире, где живете уже пять лет. Вы встаете ночью в туалет и идете в темноте наощупь. Уверены ли вы, что дойдете? Да. Верите ли, что стены остались на своих местах с вечера? Вы просто знаете это. Найдёте ли в итоге туалет?! Ну да, что за вопрос. Сможете ли вернуться в кровать? И так далее.
Вы хорошо ориентированы в своей квартире. Можете находить туалет ночью, не зажигая света закапать капли в нос, залезть наощупь в холодильник и др. Связано ли это с вашей верой в вашу квартиру? Нет, вы ее просто знаете.
А если на носу большой праздник, свадьба или юбилей? А ваша любимая квартира - 60 кв. метров, и там точно не сядет 50 человек гостей, что делать? Вы арендуете кафе. Не потому, что вы не верите в свою квартиру, вы просто знаете: В НЕЕ ГОСТЯМ НЕ СЕСТЬ. Вот и все.
Этим и занимается психотерапия. Она не наращивает веру в себя (это делают нелепые тренинги). Она увеличивает ваше знание о себе, и этого вам хватит.
Полина Гавердовская
Вы хорошо ориентированы в своей квартире. Можете находить туалет ночью, не зажигая света закапать капли в нос, залезть наощупь в холодильник и др. Связано ли это с вашей верой в вашу квартиру? Нет, вы ее просто знаете.
А если на носу большой праздник, свадьба или юбилей? А ваша любимая квартира - 60 кв. метров, и там точно не сядет 50 человек гостей, что делать? Вы арендуете кафе. Не потому, что вы не верите в свою квартиру, вы просто знаете: В НЕЕ ГОСТЯМ НЕ СЕСТЬ. Вот и все.
Этим и занимается психотерапия. Она не наращивает веру в себя (это делают нелепые тренинги). Она увеличивает ваше знание о себе, и этого вам хватит.
Полина Гавердовская
С человеком стало не о чем говорить. Хотя он говорит, рассказывает эмоционально, с подробностями, в лицах, — что сказала свекровь при встрече и как посмотрела. Как ребёнок сходил на горшок; как он вчера кашлял, а потом все прошло, но все равно надо дать витамины, ведь в садике скоро утренник! Мусоропровод засорился позавчера. Решили купить новый чайник, старый стал барахлить. У мамы было давление. Ездили на дачу.
Море информации. Но говорить совершенно не о чем. Человек замкнулся в своём маленьком мире, его ничего не интересует. Он утратил интерес к большому миру и сосредоточен на маленьком. Вроде бы ничего страшного, так ведь? Обычная жизнь. Но почему этот человек так плоховато выглядит, почему он увял, глаза его потухли, исчезла живость реакций, он постарел! Из него ушла энергия жизни, хотя он так живо рассказывает о событиях своего маленького мира. Но ничто другое его просто не интересует. Вообще не интересует. Ни искусство, ни спорт, ни политика, ни чья-то судьба, ни научные открытия — ничего! Он так и говорит: мне это неинтересно!
Это очень нехороший симптом. Это угасание души. Психолог Франкл рассказывал в своей книге о том, что заключённые переставали интересоваться внешним миром, все их внимание было сосредоточено на событиях в бараке, на отношениях с другими заключёнными, на мелких ссорах и маленьких радостях. Они переставали видеть жизнь за стенами барака. Это было начало конца, начало психологической гибели личности. Сначала это была защита от страшного мира; убежище. Но потом душа стала задыхаться и гибнуть. Утрата интереса к миру и сосредоточенность на своей крошечной камере — это плохой признак.
«С ней стало совершенно не о чем разговаривать!», — так говорят и начинают избегать контакта. Кому интересно слушать одно и то же: мелкие распри, болезни ребёнка или его успехи, двуличная свекровь, муж-эгоист, квитанции, платежи, — это важно, конечно. Важно для того, кто об этом говорит. Но больше такого человека ничего не интересует. И он сам перестаёт интересовать других. Теряет связи с социумом.
Что интересно помимо начальника, квитанции за газ и успехов ребёнка? Кроме отношений с мужем или мамой? Кроме зуба, который лечили на прошлой неделе? Что ещё интересно?
Если вы сможете искренне назвать хотя бы две-три темы, которые вас волнуют, интересуют, но не связаны лично с вами и с вашими родственниками — все в порядке. Если не можете сразу ответить и ответы приходится буквально выдавливать из себя — дело плохо. Может, в этом причина увядания, ослабления памяти, слабости и потери друзей? Душа угасает, как пламя без притока воздуха. Безболезненно, незаметно, тихо… Надо выходить из убежища, которое превратилось в ловушку. Только это может помочь.
Анна Кирьянова
Море информации. Но говорить совершенно не о чем. Человек замкнулся в своём маленьком мире, его ничего не интересует. Он утратил интерес к большому миру и сосредоточен на маленьком. Вроде бы ничего страшного, так ведь? Обычная жизнь. Но почему этот человек так плоховато выглядит, почему он увял, глаза его потухли, исчезла живость реакций, он постарел! Из него ушла энергия жизни, хотя он так живо рассказывает о событиях своего маленького мира. Но ничто другое его просто не интересует. Вообще не интересует. Ни искусство, ни спорт, ни политика, ни чья-то судьба, ни научные открытия — ничего! Он так и говорит: мне это неинтересно!
Это очень нехороший симптом. Это угасание души. Психолог Франкл рассказывал в своей книге о том, что заключённые переставали интересоваться внешним миром, все их внимание было сосредоточено на событиях в бараке, на отношениях с другими заключёнными, на мелких ссорах и маленьких радостях. Они переставали видеть жизнь за стенами барака. Это было начало конца, начало психологической гибели личности. Сначала это была защита от страшного мира; убежище. Но потом душа стала задыхаться и гибнуть. Утрата интереса к миру и сосредоточенность на своей крошечной камере — это плохой признак.
«С ней стало совершенно не о чем разговаривать!», — так говорят и начинают избегать контакта. Кому интересно слушать одно и то же: мелкие распри, болезни ребёнка или его успехи, двуличная свекровь, муж-эгоист, квитанции, платежи, — это важно, конечно. Важно для того, кто об этом говорит. Но больше такого человека ничего не интересует. И он сам перестаёт интересовать других. Теряет связи с социумом.
Что интересно помимо начальника, квитанции за газ и успехов ребёнка? Кроме отношений с мужем или мамой? Кроме зуба, который лечили на прошлой неделе? Что ещё интересно?
Если вы сможете искренне назвать хотя бы две-три темы, которые вас волнуют, интересуют, но не связаны лично с вами и с вашими родственниками — все в порядке. Если не можете сразу ответить и ответы приходится буквально выдавливать из себя — дело плохо. Может, в этом причина увядания, ослабления памяти, слабости и потери друзей? Душа угасает, как пламя без притока воздуха. Безболезненно, незаметно, тихо… Надо выходить из убежища, которое превратилось в ловушку. Только это может помочь.
Анна Кирьянова
Быть душевно (психически) здоровым - значит освободиться от инфантильных претензий и поверить в свои реальные, хотя и ограниченные силы; быть в состоянии примириться с парадоксом, состоящим в том, что каждый из нас - наиважнейшая часть Вселенной и в то же время не важнее мухи или былинки.
Быть способным любить жизнь и вместе с тем без ужаса принимать смерть; переносить неопределенность в важнейших вопросах, которые ставит перед человеком жизнь, и вместе с тем быть уверенным в своих мыслях и чувствах.
Уметь оставаться наедине с собой и в то же время быть единым целым с каждым собратом на этой земле, со всем живым; следовать голосу своей совести, но не потворствовать себе в самобичевании.
Душевно здоровый человек - это тот, кто живет по любви, разуму и вере, кто уважает жизнь - как собственную, так и своего ближнего.
Эрих Фромм, из книги «Здоровое общество»
Быть способным любить жизнь и вместе с тем без ужаса принимать смерть; переносить неопределенность в важнейших вопросах, которые ставит перед человеком жизнь, и вместе с тем быть уверенным в своих мыслях и чувствах.
Уметь оставаться наедине с собой и в то же время быть единым целым с каждым собратом на этой земле, со всем живым; следовать голосу своей совести, но не потворствовать себе в самобичевании.
Душевно здоровый человек - это тот, кто живет по любви, разуму и вере, кто уважает жизнь - как собственную, так и своего ближнего.
Эрих Фромм, из книги «Здоровое общество»
Не пытайся в меня врасти
Когда-то муж преподал мне бесценный урок. Я сперва его не поняла и надула губы. Посчитала толстокожим и упрямым ослом, ничего не смыслящим в семейной жизни. И только спустя время осознала, насколько он был прав.
Мы поженились далеко не юными: ему исполнилось 42 года, мне – 36 лет. Оба состоявшиеся, реализованные и имеющие на все свою точку зрения. Первое время пребывали в эйфории, а потом незаметно, чересчур увлекшись новым статусом и обустройством семейного гнездышка, я стала совершать одну глупость за другой. Забросила степ-аэробику и курсы английского языка в пользу выпечки малиновых кексов и чистки ковров. Звонила ему на работу. Шила лоскутные покрывала, собирала на службу «тормозки» и утюжила простыни с двух сторон. Вырезала фетровых зайцев и закатывала лечо. Освоила декупаж и соление скумбрии. Похудела, издергалась, пытаясь стать идеальной хозяйкой, и загнала себя в состояние жертвы.
Тот день помню, как сейчас. Наступила первая суббота ноября, зарядил дождь, смахивающий на серо-зеленый чай, и на кухне с самого утра горел свет. Он пил молоко и с раздражением наблюдал, как нарезаю сыр, холодную телятину и помидоры. Трижды повторил, что будет только молоко и никаких сэндвичей. Я кудахтала и мыла разделочную доску. Наконец-то не выдержал:
— Послушай, мне не нужно служить, подавать обеды из пяти блюд, стерилизовать чашки и унитаз. Мы не рабы друг другу, и я не вся твоя жизнь, а всего лишь часть. По счастливой случайности мы встретились, влюбились и нашли общий знаменатель. Точку стыковки. Место, в котором хорошо вдвоем. Все остальное – это личное. Так что не пытайся в меня врасти и не ставь мои интересы во главе угла. Не нужно быть лучше или хуже, просто оставайся собой. Той, которую полюбил. Легкой, полной задора и драйва. А ты сейчас растворяешься во мне и уходишь в тень.
Он швырнул стакан в раковину и отправился в спортзал. Я осталась посреди развороченной кухни, пытаясь переварить сказанное. Усилием воли проглотила набежавшие слезы, выбросила слоеное тесто, оставила в покое сотейники и запихнула в чемоданы декоративные подушки. Умылась, позвонила учительнице английского и открыла файл с незаконченным рассказом.
С тех пор я не хозяйка, не мастерица по коклюшным кружевам и не менеджер по продажам шаровых кранов. Не служу, не пытаюсь угодить и ничего не доказываю. С тех пор я – просто я.
Ирина Говоруха
Когда-то муж преподал мне бесценный урок. Я сперва его не поняла и надула губы. Посчитала толстокожим и упрямым ослом, ничего не смыслящим в семейной жизни. И только спустя время осознала, насколько он был прав.
Мы поженились далеко не юными: ему исполнилось 42 года, мне – 36 лет. Оба состоявшиеся, реализованные и имеющие на все свою точку зрения. Первое время пребывали в эйфории, а потом незаметно, чересчур увлекшись новым статусом и обустройством семейного гнездышка, я стала совершать одну глупость за другой. Забросила степ-аэробику и курсы английского языка в пользу выпечки малиновых кексов и чистки ковров. Звонила ему на работу. Шила лоскутные покрывала, собирала на службу «тормозки» и утюжила простыни с двух сторон. Вырезала фетровых зайцев и закатывала лечо. Освоила декупаж и соление скумбрии. Похудела, издергалась, пытаясь стать идеальной хозяйкой, и загнала себя в состояние жертвы.
Тот день помню, как сейчас. Наступила первая суббота ноября, зарядил дождь, смахивающий на серо-зеленый чай, и на кухне с самого утра горел свет. Он пил молоко и с раздражением наблюдал, как нарезаю сыр, холодную телятину и помидоры. Трижды повторил, что будет только молоко и никаких сэндвичей. Я кудахтала и мыла разделочную доску. Наконец-то не выдержал:
— Послушай, мне не нужно служить, подавать обеды из пяти блюд, стерилизовать чашки и унитаз. Мы не рабы друг другу, и я не вся твоя жизнь, а всего лишь часть. По счастливой случайности мы встретились, влюбились и нашли общий знаменатель. Точку стыковки. Место, в котором хорошо вдвоем. Все остальное – это личное. Так что не пытайся в меня врасти и не ставь мои интересы во главе угла. Не нужно быть лучше или хуже, просто оставайся собой. Той, которую полюбил. Легкой, полной задора и драйва. А ты сейчас растворяешься во мне и уходишь в тень.
Он швырнул стакан в раковину и отправился в спортзал. Я осталась посреди развороченной кухни, пытаясь переварить сказанное. Усилием воли проглотила набежавшие слезы, выбросила слоеное тесто, оставила в покое сотейники и запихнула в чемоданы декоративные подушки. Умылась, позвонила учительнице английского и открыла файл с незаконченным рассказом.
С тех пор я не хозяйка, не мастерица по коклюшным кружевам и не менеджер по продажам шаровых кранов. Не служу, не пытаюсь угодить и ничего не доказываю. С тех пор я – просто я.
Ирина Говоруха
Знаете, чего больше всего хотят те, кому регулярно больно? Спрятаться.
Они хотят исчезнуть, оказаться в месте, где никто не может причинить им боль.
Там, где страшно, там нет места лёгкости, веселью, спонтанности и счастью. Все свободное пространство занимает страх, то тише, то громче, он всегда есть.
Те, кто живет в безопасной среде, даже не представляют сколько энергии и сил съедает страх, и как организован мир тех, кому страшно.
Те, кто жил в ситуации той или иной формы насилия знают как это жить в «страшно».
Когда к приходу отца -алкоголика, вся семья замирает в напряжении, угадывая настроение по шагам, а некоторые по ним определяют и сколько он выпил, как ювелирно подбираются слова, и точно совершаются действия, как замирает все внутри и прячутся ножи в доме, да так, чтобы не дай Бог не показать, что страшно, а мать одёргивает от напряжения детей, чтобы не провоцировали.
Те, кто жил с жестокими родителями знают, как прятать дневник, или исправлять оценки, как соглашаться «чтобы не было хуже», как молчать о проблемах, чтобы не получить очередную истерику или порку, как сливаться с обоями и не говорить лишнего. Те, кто жили в семье, где оскорбить или ударить норма, никогда ни на секунду не расслаблялись дома, всегда на чеку.
Те, кто жили с мужьями, у которых меняются женщины за периметром, и периодически получали удары «измены» на ровном месте, развивают либо навыки понимать, что скоро «прилетит» практически по звуку смс, интонациям или срочным вечерним/выходным совещаниям, либо превращаются в глухо-слепых, упорно, ничего не видящих и не замечающих любовниц даже в собственной кровати, лишь бы не чувствовать боли.
И для страшно не обязательно, чтобы били. Достаточно унижения, измен, молчаливого игнорирования, любого не адекватного ситуации поведения, которое причиняет боль.
Все эти люди в «страшно» привыкают жить как партизаны выживающие на территории врага, и даже в моменты затишья, они не счастливы, они знают, что бомбежка неизбежна. И все время они снаружи играют роль, цель которой спастись от боли, минимизировать ее, а внутри находятся в напряжении, про счастье, свободу и радость говорить в таких семьях не принято, поэтому обычно там говорят о детях, бытовых вопросах, или не о чем не говорят, а ещё в них всегда много усталости и тоски.
Потому, что невозможно быть счастливым, там где не безопасно. Там, где больно может быть причинено в любой момент, по непонятным причинам самыми близкими людьми, теми от кого в нормальной семье получают любовь, заботу и защиту. Не важны причины, почему те, кто так живут не прекращают это, у каждого они свои, но жизнь в страхе это всегда ад. И каждый пытается выбраться из него по своему, кто то закрывая глаза покрепче и уши поплотнее и напевает «ничего не вижу», кто-то наоборот включает свет поярче, что бы успеть увидеть до того, как ударят. Для того, что бы думать о развитии, счастье и радости должно быть возможно не думать как выжить физически или морально, и не тратить силы на охрану периметра от внутреннего врага. Для счастья базовое безопасность: жить, открываться, мечтать, смотреть вперёд, а не все время оглядываться по сторонам.
Безопасно это когда не надо бояться. Когда не бежишь ночью по коридору, потому, что в темноте чудовища, не спишь со светом, не прячешь ножи, не проверяешь телефон, не вздрагиваешь на звук «очередной», и не боишься поверить или сказать о чем -то. Безопасно, когда не надо ждать, проверять, контролировать и внимательно вслушиваться в настроение. Безопасно, когда не нужно успевать сгруппироваться, защитится или выдохнуть перед ударом, когда не страшно не вовремя зайти, увидеть, узнать, сказать то что хочется. Безопасно, это когда нет тайных комнат или непонятных правил, которые можно менять по настроению, двойных стандартов, когда ты уверен в себе своей ценности и уважении того, кто рядом.
Безопасно, это когда в твоём доме, коридоре или жизни нет чудовищ.
Яна Гаранина
Они хотят исчезнуть, оказаться в месте, где никто не может причинить им боль.
Там, где страшно, там нет места лёгкости, веселью, спонтанности и счастью. Все свободное пространство занимает страх, то тише, то громче, он всегда есть.
Те, кто живет в безопасной среде, даже не представляют сколько энергии и сил съедает страх, и как организован мир тех, кому страшно.
Те, кто жил в ситуации той или иной формы насилия знают как это жить в «страшно».
Когда к приходу отца -алкоголика, вся семья замирает в напряжении, угадывая настроение по шагам, а некоторые по ним определяют и сколько он выпил, как ювелирно подбираются слова, и точно совершаются действия, как замирает все внутри и прячутся ножи в доме, да так, чтобы не дай Бог не показать, что страшно, а мать одёргивает от напряжения детей, чтобы не провоцировали.
Те, кто жил с жестокими родителями знают, как прятать дневник, или исправлять оценки, как соглашаться «чтобы не было хуже», как молчать о проблемах, чтобы не получить очередную истерику или порку, как сливаться с обоями и не говорить лишнего. Те, кто жили в семье, где оскорбить или ударить норма, никогда ни на секунду не расслаблялись дома, всегда на чеку.
Те, кто жили с мужьями, у которых меняются женщины за периметром, и периодически получали удары «измены» на ровном месте, развивают либо навыки понимать, что скоро «прилетит» практически по звуку смс, интонациям или срочным вечерним/выходным совещаниям, либо превращаются в глухо-слепых, упорно, ничего не видящих и не замечающих любовниц даже в собственной кровати, лишь бы не чувствовать боли.
И для страшно не обязательно, чтобы били. Достаточно унижения, измен, молчаливого игнорирования, любого не адекватного ситуации поведения, которое причиняет боль.
Все эти люди в «страшно» привыкают жить как партизаны выживающие на территории врага, и даже в моменты затишья, они не счастливы, они знают, что бомбежка неизбежна. И все время они снаружи играют роль, цель которой спастись от боли, минимизировать ее, а внутри находятся в напряжении, про счастье, свободу и радость говорить в таких семьях не принято, поэтому обычно там говорят о детях, бытовых вопросах, или не о чем не говорят, а ещё в них всегда много усталости и тоски.
Потому, что невозможно быть счастливым, там где не безопасно. Там, где больно может быть причинено в любой момент, по непонятным причинам самыми близкими людьми, теми от кого в нормальной семье получают любовь, заботу и защиту. Не важны причины, почему те, кто так живут не прекращают это, у каждого они свои, но жизнь в страхе это всегда ад. И каждый пытается выбраться из него по своему, кто то закрывая глаза покрепче и уши поплотнее и напевает «ничего не вижу», кто-то наоборот включает свет поярче, что бы успеть увидеть до того, как ударят. Для того, что бы думать о развитии, счастье и радости должно быть возможно не думать как выжить физически или морально, и не тратить силы на охрану периметра от внутреннего врага. Для счастья базовое безопасность: жить, открываться, мечтать, смотреть вперёд, а не все время оглядываться по сторонам.
Безопасно это когда не надо бояться. Когда не бежишь ночью по коридору, потому, что в темноте чудовища, не спишь со светом, не прячешь ножи, не проверяешь телефон, не вздрагиваешь на звук «очередной», и не боишься поверить или сказать о чем -то. Безопасно, когда не надо ждать, проверять, контролировать и внимательно вслушиваться в настроение. Безопасно, когда не нужно успевать сгруппироваться, защитится или выдохнуть перед ударом, когда не страшно не вовремя зайти, увидеть, узнать, сказать то что хочется. Безопасно, это когда нет тайных комнат или непонятных правил, которые можно менять по настроению, двойных стандартов, когда ты уверен в себе своей ценности и уважении того, кто рядом.
Безопасно, это когда в твоём доме, коридоре или жизни нет чудовищ.
Яна Гаранина
ГРАНИЦЫ И АГРЕССИЯ
Итак, границы. Тема границ актуализируется в каждой клиентской работе про отношения. Ведь именно благодаря здоровым, простроенным границам возможны комфортные отношения. Про границы мы знаем многое, ну, например, что если человек без разрешения заваливается в ваш дом или грубо хватает вас за руку - это нарушение границ. А еще это агрессия. Чтобы дать отпор, восстановить свои границы, от нас тоже требуется проявить агрессию. Здесь всё предельно ясно и вопросов, как правило, не возникает. Потому что происходит это на осознанном уровне.
Часто агрессия не осознается, у кого-то она вообще может быть табуирована и вытеснена. Ну, а как же, хорошие дети не злятся! Да, все оттуда... Агрессия, пусть и неосознанная, есть, и ей нужен выход. Выход может быть, например, в то, что называется пассивной агрессией. Она не очевидная, завуалированная. Ее сложно бывает распознать. Еще сложнее дать ей отпор. А потому что хорошие дети... (ну, вы поняли).
И ведь действительно, есть большое искушение интерпретировать саркастические шутки, неуместные вопросы, не прошенные советы и рекомендации, как просто то, что у человека день сегодня не задался, или, хлеще того, как то, что это он из лучших соображений (это я про советы сейчас). Но нет, не из лучших! Это пассивная агрессия, как бы мы ее ни оправдывали. И, если вам не в кайф неприятный осадок после общения с таким агрессором, то вам необходимо научиться давать отпор в виде обозначения своих границ. Вот тут-то основной затык и происходит...
Мы застываем в нерешительности, потому что отпор предполагает агрессию. Конструктивную, но все же, агрессию. Мыслимое ли дело, на притворно-дружеское "ты, конечно, не обижайся, но... (дальше следует критика ваших выборов, поступков, внешности)", ответить: "речь идет о моих чувствах и я сама буду определять, обидеться или нет", например. Немыслимо! Как можно, человек же обидится!? Или на грубое вторжение в вашу частную жизнь с вопросами о замужестве, зарплате, ребенке, втором (пятом-десятом) ребенке, сексе, ответить внятное и совершенно правдивое: "это не ваше дело". Тоже нет! И уж, конечно, совершенно недопустимо сказать человеку, что вы не запрашивали его мнения, если он упорно вам навязывает свою точку зрения относительно вашей жизни (из лучших, разумеется, соображений). Люди не поймут, со мной перестанут общаться! Отвечаю как есть: возможно, перестанут. Да, возможно, не поймут. Это выбор другого человека, вы за него не отвечаете (тоже к вопросу о границах, кстати). Вам важно сделать свой выбор, что для вас представляет бОльшую ценность - такие отношения, или вы.
И как всегда, каким бы ни был ваш выбор, главное, чтобы он был осознанным.
Мария Мухина
Итак, границы. Тема границ актуализируется в каждой клиентской работе про отношения. Ведь именно благодаря здоровым, простроенным границам возможны комфортные отношения. Про границы мы знаем многое, ну, например, что если человек без разрешения заваливается в ваш дом или грубо хватает вас за руку - это нарушение границ. А еще это агрессия. Чтобы дать отпор, восстановить свои границы, от нас тоже требуется проявить агрессию. Здесь всё предельно ясно и вопросов, как правило, не возникает. Потому что происходит это на осознанном уровне.
Часто агрессия не осознается, у кого-то она вообще может быть табуирована и вытеснена. Ну, а как же, хорошие дети не злятся! Да, все оттуда... Агрессия, пусть и неосознанная, есть, и ей нужен выход. Выход может быть, например, в то, что называется пассивной агрессией. Она не очевидная, завуалированная. Ее сложно бывает распознать. Еще сложнее дать ей отпор. А потому что хорошие дети... (ну, вы поняли).
И ведь действительно, есть большое искушение интерпретировать саркастические шутки, неуместные вопросы, не прошенные советы и рекомендации, как просто то, что у человека день сегодня не задался, или, хлеще того, как то, что это он из лучших соображений (это я про советы сейчас). Но нет, не из лучших! Это пассивная агрессия, как бы мы ее ни оправдывали. И, если вам не в кайф неприятный осадок после общения с таким агрессором, то вам необходимо научиться давать отпор в виде обозначения своих границ. Вот тут-то основной затык и происходит...
Мы застываем в нерешительности, потому что отпор предполагает агрессию. Конструктивную, но все же, агрессию. Мыслимое ли дело, на притворно-дружеское "ты, конечно, не обижайся, но... (дальше следует критика ваших выборов, поступков, внешности)", ответить: "речь идет о моих чувствах и я сама буду определять, обидеться или нет", например. Немыслимо! Как можно, человек же обидится!? Или на грубое вторжение в вашу частную жизнь с вопросами о замужестве, зарплате, ребенке, втором (пятом-десятом) ребенке, сексе, ответить внятное и совершенно правдивое: "это не ваше дело". Тоже нет! И уж, конечно, совершенно недопустимо сказать человеку, что вы не запрашивали его мнения, если он упорно вам навязывает свою точку зрения относительно вашей жизни (из лучших, разумеется, соображений). Люди не поймут, со мной перестанут общаться! Отвечаю как есть: возможно, перестанут. Да, возможно, не поймут. Это выбор другого человека, вы за него не отвечаете (тоже к вопросу о границах, кстати). Вам важно сделать свой выбор, что для вас представляет бОльшую ценность - такие отношения, или вы.
И как всегда, каким бы ни был ваш выбор, главное, чтобы он был осознанным.
Мария Мухина
ЧЕМУ Я НАУЧИЛАСЬ ЗА ДВА ГОДА СПОКОЙСТВИЯ
(в отсутствии токсичных отношений, стресса и давления общества):
- надо ценить свои желания и выполнять их, меньше ценить чужие, больше - свои
- выбирать надо в пользу себя. Не надо выбирать в пользу других, рассчитывая на награду. Действовать надо так, как будто награды не будет.
- слабость - это тоже важно, её нужно принять, а не открещиваться от неё.
- чем больше я узнаю о себе, тем больше я могу сделать для себя хорошего.
- зная себя, свои потребности, ценности и приоритеты, ты вырабатываешь иммунитет к дурацким советам других.
- интеграция субличностей, самокопание и рефлексия - это не чушь, а важная работа, от которой зависит мое качество жизни в будущем.
- можно быть медленной.
- удача или неудача не определяет тебя как личность.
- карьера и успех не определяют тебя как личность.
- некоторые поступки можно совершать без объяснений.
- мнение и сделанный выбор можно менять. Не обязательно всегда соответствовать одной единственной стратегии на всю жизнь.
- надо позволять чувствам быть, иначе они сожрут меня
- позволяя им быть, я получаю шанс не дейстововать на эмоциях
- надо верить в себя, а не верить другим
- не важно, что думают другие.
- у меня есть своя рациональность, которую я воспитываю. поэтому другие не могут меня изменить или воспитать по своему желанию.
- у меня есть своя этика, поэтому мне не нужен человек, который будет указывать, как мне себя вести в обществе.
- мне не нужны части личностей других людей.
- если появляется желание своровать личность других, надо посмотреть, какую потребность это бы удовлетворило, и сделать это самостоятельно.
- самобичевания не конструктивны
- меня долго угнетали другие люди, и моей вины в этом нет.
- гнев на этих людей нормален. Это хорошо, что я прозрела и увидела правду. Он неприятен угнетателям, ведь они больше не могут эксплуатировать, но нужен мне, чтобы защитить себя.
- критика моих интересов = стремление навязать свои.
- критика моих друзей и сообществ = стремление навязать своё общество.
- любое "плохое" состояние хочет что-то донести до меня.
- иметь недостатки - нормально, быть идеальной - нет.
- разочарования тоже случаются. это нормально, если мне не нравится то, что по идее, "должно".
- я не обязана соответствовать ожиданиям других, даже если они близкие.
- мои представления об ожиданиях других и их реальные ожидания могут не совпадать.
- вытеснять надо токсичных людей, а не части себя.
Inky Sadyba
(в отсутствии токсичных отношений, стресса и давления общества):
- надо ценить свои желания и выполнять их, меньше ценить чужие, больше - свои
- выбирать надо в пользу себя. Не надо выбирать в пользу других, рассчитывая на награду. Действовать надо так, как будто награды не будет.
- слабость - это тоже важно, её нужно принять, а не открещиваться от неё.
- чем больше я узнаю о себе, тем больше я могу сделать для себя хорошего.
- зная себя, свои потребности, ценности и приоритеты, ты вырабатываешь иммунитет к дурацким советам других.
- интеграция субличностей, самокопание и рефлексия - это не чушь, а важная работа, от которой зависит мое качество жизни в будущем.
- можно быть медленной.
- удача или неудача не определяет тебя как личность.
- карьера и успех не определяют тебя как личность.
- некоторые поступки можно совершать без объяснений.
- мнение и сделанный выбор можно менять. Не обязательно всегда соответствовать одной единственной стратегии на всю жизнь.
- надо позволять чувствам быть, иначе они сожрут меня
- позволяя им быть, я получаю шанс не дейстововать на эмоциях
- надо верить в себя, а не верить другим
- не важно, что думают другие.
- у меня есть своя рациональность, которую я воспитываю. поэтому другие не могут меня изменить или воспитать по своему желанию.
- у меня есть своя этика, поэтому мне не нужен человек, который будет указывать, как мне себя вести в обществе.
- мне не нужны части личностей других людей.
- если появляется желание своровать личность других, надо посмотреть, какую потребность это бы удовлетворило, и сделать это самостоятельно.
- самобичевания не конструктивны
- меня долго угнетали другие люди, и моей вины в этом нет.
- гнев на этих людей нормален. Это хорошо, что я прозрела и увидела правду. Он неприятен угнетателям, ведь они больше не могут эксплуатировать, но нужен мне, чтобы защитить себя.
- критика моих интересов = стремление навязать свои.
- критика моих друзей и сообществ = стремление навязать своё общество.
- любое "плохое" состояние хочет что-то донести до меня.
- иметь недостатки - нормально, быть идеальной - нет.
- разочарования тоже случаются. это нормально, если мне не нравится то, что по идее, "должно".
- я не обязана соответствовать ожиданиям других, даже если они близкие.
- мои представления об ожиданиях других и их реальные ожидания могут не совпадать.
- вытеснять надо токсичных людей, а не части себя.
Inky Sadyba