Не ври себе! Особенно по пути в загс и в роддом!

Вот покупает человек билет, допустим, в Мурманск. Жить. Приезжает. Через 6 месяцев вдруг начинает бегать по городу раздетым и возмущенным голосом спрашивать всех: "А почему не цветут мандарины???? Почему так холодно!?" И ответы: "Ну здесь же Мурманск, тут такого никогда и не было"... его не устраивают. Он отчаянно кричит в ответ: "Но я же думал, что тут по-другому! Мне так хочется тепла и цветов, это что такие ненормальные желания? И разве было бы плохо, чтобы тут стало тепло и зацвели мандарины? Давайте их сажайте! Давайте все откроем окна и на улице станет теплее!!!"

В общем, это я к чему - у меня на работе такие "странности" происходят регулярно....

Часто говорят о том, что спутник жизни - муж или жена, имеют решающее значение в жизни человека. Выбрать супруга, это как купить билет туда, где ты теперь будешь жить. Но вот только мы сами называем место назначения в кассе/в ЗАГСе. Не надо обманывать себя и других, что Вы называли один город, а Вам продали билет в другой. Это не так.

Секрет несчастного брака

Если ваш парень пришел на первое свидание "под мухой", а Вы подумали про себя - "Ну, это он для храбрости...". То Ваш запрос в "кассе" прозвучал как: "А продайте мне пожалуйста билет до населенного пункта "Жена алкоголика".

Накануне свадьбы он устроил Вам некрасивую сцену ревности, а вы подумали: "Надо же, как он меня ДИКО любит!". Будете жить в городе "Жена домашнего тирана" .

Всегда в начале отношений Вы слышите тихие, но четкие "звоночки " о том, что не все так, как хотелось бы. Всегда уже до свадьбы были первые признаки. Но Вы решительно шагаете навстречу трудностям: "Нет мандаринов? Да мы посадим!".

Умело подписываете сделку с самой собой: "Всегда было холодно? Но ведь грядет глобальное потепление, может погода изменится...".

Есть еще один вариант - подходите вся такая "крутая" к кассе и говорите кассирше: "Дайте, девочка, мне билетик на ближайший поезд, а лучше - самолет. И багажа у меня нет, так что я успею на посадку, прямо на этот же рейс..." .

Вам же кажется, что даже если не попаду в Сочи (а уж я-то наверняка именно туда), то мандарины посадим, обогреватель включим... Вы же вся такая самодостаточная (на самом деле - запеканка из неизлеченных детских травм под густым соусом иллюзий и неврозов).

Не надо так. Вам в этом городе жить. А переезд - это дело очень хлопотное, и не всегда доступное. На билет еще денег надо скопить, и рейса дождаться. И, чтобы билет был...

Не надо обманывать себя, особенно по пути в ЗАГС и в роддом.

Econet

ДЛЯ ЧЕГО НУЖНО РАЗДЕЛЯТЬ СВОИ ЧУВСТВА С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ?
⠀
У многих из нас в детстве сложилось так, что родители не принимали наши чувства. Это значит, что сейчас нам сложно поверить, что другие люди тоже выдержат и примут наши чувства.
⠀
Мы прячемся, когда плачем, глотая слезы до последнего, пока можем терпеть. Уходим плакать в ванную. Злимся и не признаем этого, сжимая кулаки и кусая губы. Стыдимся и делаем вид, что всё в порядке. Грустим и стараемся «не грузить» других людей своими переживаниями.
⠀
Единственное, что мы хоть как-то еще готовы показывать, — это радость, да и то «в рамках приличия». Если она слишком сильная, то мы тоже ее прячем, ибо это не принято. Вот и получается, что полностью быть собой мы можем только в одиночестве за закрытыми дверями. Редкие цельные люди могут быть собой с кем-то еще. И совсем единицы позволяют себе быть собой и быть в своих чувствах всегда. И они счастливы.
⠀
Но следует знать, что чувства для того и даны человеку, чтобы разделить их с другими людьми. Чувства помогают выстроить отношения и найти нужный способ общения. Чувства помогают сообщить другому о том, какой ты настоящий. Разделенные с другим человеком чувства дают шанс быть по-настоящему увиденным. Не глазами, а душой. И тогда всё становится просто.
⠀
Вместить свое чувство, вместить чужое чувство и при этом оставаться рядом — вот формула близости. Не обязательно сразу что-то делать. Можно просто быть, видеть, принимать и отзываться своими чувствами. Этого достаточно. И никаким другим способом невозможно получить близость. Ни большим количеством мыслей и дел, ни помощью и заботой, ни подарками.
⠀
А преодоление страха и предъявление себя в своих реальных чувствах — прямой путь. И если есть чувства, важно найти способ разделить их с людьми.
⠀
Так что придется учиться.
⠀
Аглая Датешидзе

Однажды, я спросила очень успешную состоявшуюся женщину, в чем её секрет.

Она улыбнулась и ответила:
«Успех пришёл, когда я решила оставить мелкие битвы для мелких бойцов:
Я перестала бороться с теми, кто сплетничал обо мне ...
Я перестала бороться с родственниками ...
Я перестала бороться за любовь и внимание ...
Я перестала сражаться за свои права с хамами ...
Я перестала биться, чтобы угодить всем ...
Я оставила эту борьбу тем, кому больше не за что воевать ...
Я стала бороться за
моё видение,
мои мечты,
мои идеи и
мою судьбу.
День, когда я отказалась от мелких битв, - это день, когда я стала успешной и гораздо более счастливой».

Некоторые битвы не стоят вашего времени.
Выбирайте то, за что вы сражаетесь с умом.

А. Хоффманн

Одна женщина внезапно попала в больницу. В час посещений к ней тут же прибыли заботливый муж и сыновья. С собой они несли целую баночку отварных рыбьих хвостиков. А у женщины от такой заботы случилась истерика.

- Как вы можете, я же болею! Мне же так плохо, а вы тащите мне рыбку по остаточному принципу! – плакала женщина. А муж и сыновья искренне не могли понять, что они сделали не так.

- Но дорогая, мы ведь живем с тобой 20 лет, и каждый раз, сидя за столом, ты выбирала именно хвосты! – растерянно констатировал супруг. – Естественно, мы думали, что это то, что ты больше всего любишь!

Тогда-то женщина и поняла, что действительно всю жизнь обделяла себя. Брала самый плохой, самый последний кусочек. Все лучшее оставляла мужу и детям. Так делала ее мама, так ее научили в детстве. А как иначе, человек ведь не должен быть эгоистом.

Как часто я слышу истории хороших девочек, хороших женщин, которых воспитали в парадигме «не будь эгоистом» или «лучшее – близким». Все они, как правило, получают горький опыт в жизни.

Одни натыкаются на непорядочных людей, потребителей. И пройдет еще довольно много времени, прежде чем они смогут отличать хороших людей от плохих. Окружающие говорят им: сама виновата, у тебя что, глаз нет? А глаз у девочки действительно не наметан отличать потребительское отношение к себе. Об этом ей мама не рассказывала.

Другие, как женщина с рыбкой, всю жизнь терпят, и получают вовсе не то, что они хотят. Они и сами не понимают почему, а чего тут понимать? Если ты постоянно будешь брать себе только хвостики, то и окружающие будут подсовывать тебе хвостики. И муж, и дети. Иногда даже из самых лучших побуждений.

Безусловно, важно научить человека делиться. Важно прививать ему мысли, что иногда приходится жертвовать чем-то ради родных. Однако я считаю, что это умение всегда должно дополняться и другим умением. Умением понимать, что тебе хочется, и говорить об этом окружающим. Умением понимать, что тебя используют. Умением быть эгоистом в разумных пределах. Это очень важное, часто недооцененное умение – думать о себе… Правда же?

Морена Морана

КИТЫ ТОНУТ

Мне один раз рассказали, что киты тонут. Они тонут, потому что постепенно обрастают всякими ракушками и прочими наростами. Они обрастают, обрастают, а потом становятся такими тяжелыми, что уже нет сил подняться на поверхность и глотнуть воздуха. Поэтому киты тонут.

Раньше, лет несколько назад, я очень хотела быть несчастной. Конечно, в этом себе никогда не сознаешься по-честному, но желание мое было очень глубоким и тайным.

Я даже делала так. Залезала в интернет и вбивала в поисковую строку, например, такие слова «Он меня бросил», хотя меня даже никто и не бросал, но нужен был повод. И в эту же секунду на экране появлялись тысячи историй о том, кто кого бросил, кому как плохо, кто какую испытывает боль и вообще мечтает удавиться. Внутренне я просто ликовала. Ну, вот же! Вот! Я же говорила! Видите! Все плохо! Все будет плохо!

Трудно вообразить себе, насколько это удобно быть несчастной. Для этого ничего не надо делать. Просто так ложишься вдоль кровати и думаешь: «Ну вот». Можно вспомнить про маленькую зарплату. Или про личную жизнь. Или про неприятности на работе. Можно вспомнить про обиду в детском саду (мальчик по фамилии Мухортов из старшей группы отобрал у меня как-то раз веер, гори в аду, сука). И вот так лежишь, вспоминаешь. Начинает работать внутренний вертолет, который разгоняет несчастье вокруг с огромной скоростью. Все плохо! Все ПЛОХО! ВСЕ ПЛОХО!

Я даже не помню, когда перехотела так делать. Но я точно это когда-то перехотела.

Вот моя мама, например. Я очень люблю свою маму. Но вот за что я ее не люблю, так это за то, что она делает так.

Когда покупаю ей футболку или джинсы, то она говорит: «Ооо, мне теперь до конца жизни хватит!»
И это одновременно злит и очень расстраивает. Потому что одежду носят пару-тройку лет.

Когда умоляю ее поехать отдохнуть, то она соглашается со словами: «С другой стороны, ладно, поеду. Может, в последний раз, когда еще выберусь».

Сейчас мы затеяли ремонт в ее квартире. Она говорит: «Надо думать о будущем и ставить сразу душевую кабину! Потому что через пять лет я уже не смогу залезть в ванну». А маме всего 55 лет.

То есть она уже все решила. Эта футболка – последняя в ее жизни. Эта поездка – больше такой не будет. И через пять лет она уже не сможет ходить. Все, Алеся, пока!

Как-то раз умер мой друг. Это случилось совершенно внезапно, вдруг. За пять минут. Только что сидел – и раз, его нет. Утром встал, надел штаны, свитер, побрился, встрял в пробки, приехал на встречу, ответил на пару десятков звонков, поел что-то в обед, куда-то не успел, заехал в кафе поужинать, заказал салат «Цезарь», а потом раз – откинулся на спинку стула и умер. У него было больное сердце с детства. Его мама потом спрашивала: «А Игорь приехал? Или он еще стоит в пробке?» - это когда везли гроб из морга. Я переспрашивала: «Какой Игорь?» Не могла понять, что она называла гроб именем сына. У меня это не соединялось. Потом она говорила: «Игорек, осторожно!» - это когда несли гроб.
И вот он так умер, а я потом думаю: «Интересно, он понял, что вообще жил? Ощутил это? Это же был его последний день».

Конечно, задумываешься о всяких таких вещах только тогда, когда что-то такое случается. Все уверения в том, что надо ценить каждый день, проживать его как последний, жизнь прекрасна и бла-бла-бла – это не работает. Ни черта не ценишь, конечно. Ну чему тут радоваться, чему? Вон забот полон рот. Я иногда думаю, что каждое утро надо начинать со слова «УРА!» Ура, я живой! Просыпаешься, глаза открываешь, понимаешь, что ты – есть. Ну вот просто ЕСТЬ. Тут есть. УРА!

Один раз мне рассказали про медузу. Есть такой сорт медуз, которые могут питаться плохим. Чем-то очень плохим и они от этого не умирают. Потому что медуза не воспринимает это как плохое. Она плавает в океане и думает, что плохое – это просто его часть. Когда случается плохое, я думаю, конечно, что пропади оно все пропадом. А потом понимаю, что это плохое – оно часть. Часть жизни, а не повод помереть.

Люди очень часто не понимают своего счастья. Вот бывают такие ситуации, например. Встречаются девочка и мальчик. И девочка – очень хорошая, а мальчик – мудак. Или наоборот, пусть девочка будет мудак. Не важно. Кто-то из них недостойный человек. И вот они встречаются, живут потом вместе, а затем расстаются. Хорошая девочка плачет горючими слезами про этого мудака. Ей страшно и невыносимо без него жить. Хотя по логике вещей вместо этого девочка должна скакать по зеленой лужайке и кричать: «Спасибо тебе, Божечка!», подбрасывать в воздух цветы, осыпая ими себя, прекрасную. Но она плачет. И это такая ситуация, которую можно сравнить с тем, что лошадь посрала. Казалось бы, ей должно стать легче, она избавилась от говна. Но нет. Все выглядит наоборот. Все выглядит так, будто говно бросило лошадь.

Один раз мне было страшно плохо. Потому что я влюбилась за 5 секунд в одного мальчика. Я влюбилась, потому что он на меня так странно смотрел, так смотрел. Понимаете, ну так! Иногда же достаточно одного взгляда. И я знала, что у этого пылкого чувства нет будущего. Там была такая ситуация, что будущего нет. И я так страдала. Страдала страшно. Ужасно. До температуры 38 и 5. И даже уехала из города. Просто один мимолетный взгляд – и вся жизнь вдребезги. Тонула, как кит. И думала, что это навсегда. А потом мы с ним еще раз увиделись случайно. И оказалось, что он на всех так странно смотрит. Потому что у него – косоглазие.

Так вот.

Что я хочу сказать.

Я считаю, что надо вести себя так, как мой кот Митя. Иногда сижу на кухне, работаю. И что-то не получается, не сходится, не срастается, брови сразу прибегают к переносице посмотреть, что тут происходит вообще. И я сижу, всех ненавижу, прямо не могу. Сижу, как черная туча. А потом смотрю, что кот Митя лежит рядом. Он лежит на спине, разложив белоснежное полное тело по креслу. Он лежит как-то даже медленно. Рассматривает свой пышный меховой живот, разглядывает лапы, растопыривает мохнатые пальцы с коготками. Очень внимательно на себя смотрит, очень. И по нему в этот момент прямо видно, что он уже не знает, в какое место еще раз себя поцеловать.

Алеся Петровна

Да, корни многих проблем родом из детства. Но родители – они такие, какие есть. Они растили вас так, как могли. Вы их не измените, менять надо себя – переписывать детский сценарий, вырастать из него.

Михаил Лабковский

Однажды я спросила у своей мудрейшей бабушки: «Что делать, если любишь человека?..» Она ответила не раздумывая: «Оставить его в покое...» Я тут же задала противоположный вопрос: «А что делать, если не любишь?..» Она ответила точно так же: «Оставить его в покое!..» Посмотрев на мою озадаченную рожицу, бабушка пояснила: «Так честнее всего: нельзя мучить ни любимого, ни ненавистного человека. Если ваша любовь взаимна – всё будет! Если нет – не будет ничего. И запомни: даже в счастливых отношениях нужно как можно чаще оставлять человека в покое... тем дольше они останутся счастливыми!» Спустя много лет, окунувшись в море практики, я поняла, что бабушкин совет стоил многих томов психологии отношений Он неизменно работает.

Лилия Град

СПИСОК КОГНИТИВНЫХ ОШИБОК (ИСКАЖЕНИЙ) ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО МЫШЛЕНИЯ, РОБЕРТ ЛИХИ

1. «Чтение мыслей». Уверенность человека в том, что он знает мысли окружающих, несмотря на отсутствие весомых доказательств: «Он считает меня полным неудачником».

2. Предсказывание будущего. Человек смотрит вперед и предрекает, что все будет только хуже, или, что грядут большие неприятности: «Я завалю экзамен», «Я не найду работу».

3. Катастрофизация. Человек считает, что происходящее или то, что собирается произойти, настолько ужасно и невыносимо, что он этого не переживет: «Если я не справлюсь, это будет катастрофой».

4. Навешивание ярлыков. Человек наделяет безусловными, глобальными характеристиками себя и других людей: «Я никому не нужен», «Он конченый человек».

5. Обесценивание позитивного. Человек не придает особого значения любому позитивному опыту, добрым поступкам и успехам: «Мало ли что она добра ко мне, все жены должны себя так вести», «Тебе было легко этого достичь, этот успех ничего не значит».

6. Негативный фильтр. Человек фокусируется почти исключительно на негативе, редко замечая позитивные стороны жизни: «Меня никто не любит!»

7. Сверхобобщение. На основании единичного случая человек приходит к глобально-негативному видению: «Со мной так всегда бывает. Я только и делаю, что терплю неудачи».

8. Максимализм. Человек мыслит о людях или событиях в категориях «все или ничего»: «Все меня отвергают», «Я только зря время потерял».

9. Долженствование. Человек интерпретирует события на основании четких представлений, как все должно быть, не принимая в расчет того, что есть на самом деле: «Я должен все делать хорошо. Не справляюсь – значит, я неудачник».

10. Персонализация. Человек полностью взваливает на себя ответственность за негативные события, отрицая вклад других людей: «Только я виновата в том, что наш брак распался».

11. Обвинения. Человек видит в других источник своих негативных чувств и отказывается брать ответственность за свое поведение и изменения: «Это она меня разозлила!», «Все мои трудности из-за родителей».

12. Пристрастное сопоставление. Человек интерпретирует события исходя из нереалистичных стандартов. Например, он смотрит только на тех, кто делает что-то лучше него, и в сравнении ощущает себя неполноценным: «Она успешней меня», «Другие лучше меня написали тест».

13. Сожаления о прошлом. Человек переживает, что в прошлом он мог что-то сделать лучше, но не сделал, упуская из виду, что он может сделать лучше сейчас: «Если бы я постарался, то мог бы найти работу получше», «Зря я тогда это сказал».

14. «А что если?» Человек изводит себя вопросами о том, что может неожиданно произойти в будущем. При этом его не удовлетворяет ни один из ответов. «А что если я слишком разволнуюсь и буду задыхаться?».

15. Эмоциональное обоснование. Человек интерпретирует действительность исходя из своих чувств: «Я ощущаю себя подавленным, значит у нас с женой все плохо».

16. Неспособность критически оценить свои убеждения. Человек отвергает любое доказательство или доводы, которые могут противоречить его негативным мыслям: «Никто не способен полюбить меня – друзья общаются со мной только из жалости».

17. Дихотомическое мышление. Человек оценивает себя, других и действительность в категориях «хороший – плохой», «высший – низший» и т.д., вместо того, чтобы просто описывать, принимать и понимать происходящее.

В эпоху Фрейда причиной всех бед считалась сексуальная неудовлетворённость, а ныне нас уже волнует другая проблема - разочарование в жизни. Если во времена Адлера типичный пациент страдал от комплекса неполноценности, то в наши дни пациенты жалуются главным образом на чувство внутренней опустошённости, которое возникает от ощущения абсолютной бессмысленности жизни. Вот что я называю экзистенциальным вакуумом.

Виктор Франкл, «Страдания от бессмысленности жизни»

​Женщине исполнилось семьдесят лет. Юбилей! К этому дню купила ткань и заказала платье. Очень красивое, изящное.

И к нему по интернету сережки серебряные, дорогие.

Надела, посмотрела в зеркало, увидела, что помолодела.

— Все-таки нельзя без обновок жить. - подумала женщина - Они настроение поднимают.

Затем принялась готовить, чтобы гостей вкусненьким покормить. Должны приехать сестры. А еще брат привезет старенькую маму. Ей скоро девяносто пять лет исполнится.

Стол сверкал праздничной посудой. И еда сама в рот просилась. Гости приехали.

Мать-старушку посадили на самое почетное место. Она как всегда, посидит немножко, а когда устанет, то в соседней комнате полежит.

Именинница переоделась в новое платье. И сережки надела. Вышла к гостям. И они ахнули.

Ей было приятно, что удивила, что оценили. Очень приятно. Подняли первую. Затем, как полагается - вторую. И одна из сестер вдруг сказала:

— Ты меня удивила. В семьдесят лет платье заказывать. И сережки, да ещё такие вот - дорогущие. Тебе зачем? Куда наряжаться то? Дома сидишь, ведь сколько лет. Было бы для мужика, так ведь нет никого. Не работаешь, по театрам не ходишь. У тебя же полно старых платьев, красивых. Донашивать нужно.

Другие сестры головами закивали. И начали рассказывать, что у них все шкафы одеждой забиты. Носить не сносить.

И в одночасье, почему-то новое платье как будто давить стало. Тесным сделалось. И сережки потяжелели и стали оттягивать уши. И в Душе стало пусто. И как то резануло

— Семьдесят уже семьдесят, жизнь прошла, а я сижу вот разодетая старая бабка.

Женщина как то постарела и ушедшая с лица улыбка, сделала лицо каменным.

Не хотелось ни с кем разговаривать, не хотелось. Не хотелось есть, кусок в рот не лез. Не хотелось больше праздника. Гости, как будто почувствовали перемену в настроении хозяйки, притихли.

И тут заговорила, до сих пор молчавшая мама:

— Моя мать тоже почти до ста лет дожила. И отец. Долгожители мы.
И когда матери девяносто стукнуло, отец пошел на базар и купил шаль бордового цвета. Когда за стол сели, он вынул подарок из потаённого местечка и жене вручил. Вернее, на ее плечи накинул эту самую шаль.

Мать помолодевшая и счастливая сидела, и новую шаль старыми руками гладила. И как будто бы лет двадцать скинула, какие там - девяносто лет!

Главное – это Душа. Не мы для вещей, а вещи для нас. Они приносят нам радость. А счастливыми нас делают любовь и внимание близких.

И помолчав, добавила:
— Забыли что ли?

Мудро так сказала. И к дочери обратилась, которая про платье не то сказала:

— А тебе вот что скажу. Язык свой ядовитый придержи. Не сори словами.

Встала и пошла в другую комнату полежать. Устала она.

Сидели молча. За столом по прежнему было грустно. Сестра, что «словами сорила», все-таки извинилась. Но легче от этого не сделалось.

Так, о чем-то говорили, но разговор не клеился, шутили, но не смеялись.

Искренности не было, душевности не было. Потому что слова ядовитыми оказались и повисли тяжёлым облаком.

И тут пришли любимая племянница с мужем. Весело поздоровались со всеми, именинницу поздравили.

Муж племянницы подошел, встал на одно колено, подарил букет роз. И пропел какую-то фразу из старинного романса. А племянница открыла маленькую коробочку. А в ней бусы из речного жемчуга. Все ахнули:

— Где она его только нашла?

А она своими руками любимой тетушке на шею надела. Потащила за руку к зеркалу. Обняла, захлопала в ладоши, рассмеялась.

За столом сделалось шумно. Снова слышался смех Подняли бокалы за здоровье именинницы.

Всё! Не было больше ядовитой атмосферы. Она растворилась в любви и счастье. На всех лицах – радость. Причем настоящая, искренняя.

И полилась беседа. И хотелось говорить, и шутить, и смеяться и есть вкусную еду, и любоваться женщиной, которой исполнилось всего семьдесят лет.

А женщина сидела и думала:
— Подумаешь, семьдесят, столько ещё впереди, только жить да радоваться!

Так думала, помолодевшая, элегантно одетая женщина с жемчужным ожерельем на шее. Счастливая женщина, которой сегодня исполнилось семьдесят.

Так просто

Не думайте, что любовь к партнеру автоматически делает вас хорошим другом. Не всякие любящие люди оказываются друзьями. И наоборот - не всякие друзья являются любовниками. Самый прочный союз возникает, когда любовь сочетается с дружбой. Доверие, забота, понимание - типичные компоненты дружбы - исключительно важны для зрелой любви.

Джеймс Воган, «Как сохранить любовь»

В тот дeнь, когда умер мой отец, я покупал бaнаны в овощнoм магазине. Помню, я тoгда подумaл: «Это же неноpмально! Твой отец только что умер — какого чеpта ты покупаешь банaны?» Но нам нужны были бананы. Завтра утром мы проcнемся — а бананов на завтрак нет. Вот я и пошeл за ними.

В послeдующие дни тaкже нужно было сделать много всякого разного, так чтo я искал в навигаторе паpковки, ждал в очереди в кафе, сидел на скамейке в паpке — пытаясь проглотить слeзы, стараясь держаться прямо. На самoм деле я был на грани впадения в такую иcтерику с рыданиями, от кoторых окружающие разбегаются в испуге.

Я хотел бы носить тaбличку с надписью «У МEНЯ ТОЛЬКО ЧТО УМЕР ОТЕЦ. ПОЖАЛУЙСТА, БУДЬТE БЕРЕЖНЫ».

Не заглянув глубокo в мои покpасневшие глаза и не услышав, как дрожит мой голос, никтo бы и не догaдался, что происходит у меня внутри. Никто не имeл понятия, какая зияющая пропасть только что поглотила всю предыдущую нормальную жизнь человeка, который стоял рядом с вами в oвощном отделе.
И хоть я на самом деле не хoтел носить у себя на груди реальную табличку с описаниeм этих cобытий, это могло бы помочь — заставило бы людей вокруг мeня соблюдать диcтaнцию, или говорить мягчe, или двигаться более остopожно, — и это мoгло сделать невозможное почти терпимым.

Все, кто вас окружаeт: люди, с которыми вы стоите в очepеди в гастрономе, толкаетесь в транcпорте, сидите на рабoте, пересекаетесь в социaльных сетях, смотрите в глаза чеpез кухонный cтол, — все они сталкиваютcя с потерями, сoпутствующими нaшей жизни. Все они о ком-то скорбят, по кому-то скучaют, беспокоятся о ком-то. Возможно, разрушается их брак, или они не мoгут вовремя заплатить ипoтечный взнос...

Каждый, абcолютно любой человeк, с которым вы сегодня встретитесь, пытается обpести мир в душе и побороть тревогу; старaeтся прожить эти сутки с их задачами и проблемами, не слoмавшись перед прилавком с банaнами или в очереди на пaрковку или на почту.

Может быть, они не в тpaуре из-за внезапной трагической гибели своего родителя, но всe равно люди, души которых изранены, измучены, опустошены бoлью, — они везде, и каждый день они несут свою тяжелую ношу. Эти люди — рядом с нами, при этом большую часть времени мы их пpaктически не замeчаем:
Пары в процессе paзвода. Переживающие пoтерю близких людей или отношeний. Дети, которых травят в школе. Люди в канун годовщины смерти близких. Родители, переживающие за своих пoдростков в депреcсии. Семьи, которые не знают, как свести концы с концами. Родитeли-одиночки, которые не высыпаются и которым некому оказать помoщь.

Все скoрбят, или беспокоятся, или полны страхов, но никто пока не носит предупpеждающих знаков с надписью: МНЕ НEЛЕГКО. БУДЬТЕ БЕРEЖНЫ.

И пoкa нет таких табличек, мы с вами дoлжны вглядываться внимaтeльнeе, пристальнее в каждого, кто рядом с нaми, — на работе, или на запpавке, или в супермаркете — неважно где. Мы с вами не должны предполагать, что уж остальныe-то, образно выражаясь, «не виcят на волоске». Потому что большинcтво из окружающих тоже как рaз находятся на волоcке, готовы ухвaтиться за соломинку — и этой солoминкой может стать просто добpoe отношение.

Необходимо нaпоминать себе, что от нaших глаз скрыты очень тяжелые истории, и они окружают нас вeзде, — и обращаться с каждым человеком, как с хрупким, нежным, беcценным сокровищем — очень бережнo.

Люди, котoрых вы сегодня вcтретите на своем пути, не будут носить знаки, чтобы предупредить вас о свoей потере или показать, как они напуганы, нo ecли вы посмотрите на них правильным взглядом, внимательно — вы увидитe эти приметы.

Вокруг нас много стpaдающих людeй. Будьте беpежны.

Джoн Пaвловиц