Вы можете сколько угодно вкладывать в человека образование, потом он у вас с депрессией сляжет на диван, и где это ваше образование? Вы можете выносить ему мозг своими репетиторами, оценками и результатами. Но если он не будет уверен в себе, если его будут мучить неврозы, депрессия, то и смысл в этом всем? Психологическое здоровье, психологическое благополучие, психологическая устойчивость – то, что обозначается английским словом resilience, то есть способность выдерживать стресс, выдерживать изменения, восстанавливаться после этого – это самое важное качество человека в таком быстро меняющемся мире. Гораздо более важное, чем количество знаний или успешность в той или иной области.

Людмила Петрановская

МЫ ОСТАЕМСЯ В ТОМ ВОЗРАСТЕ, ГДЕ НАС НЕДОЛЮБИЛИ.

Я часто встречаюсь с людьми, которым по 20, 30, 40 лет, но это внешне. А там внутри они как будто остались в далеком детстве и до сих пор ждут любви, которую тогда недополучили. И остаются там до тех пор, пока самостоятельно не научаются находить удовлетворение в себе.

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили.
В каждом возрасте свои потребности, а значит, забота и любовь родителей с каждым годом имеют свои особенности.

В младенчестве начинает формироваться доверие, поэтому любовь для ребенка заключается в чуткой заботе матери о его потребностях. Если в этом возрасте мать была ненадежна, отвергала ребенка и т.д., то это может сформировать подозрительность и опасение за свое благополучие.

Во взрослой жизни с такими людьми тяжело установить контакт, в отношениях они часто подвергают партнера испытаниям и проверкам на доверие. В близких отношениях могут чувствовать себя беззащитными и уязвимыми.

Чуть позже, года в 2-3, ребенок учится быть автономным и развивает самоконтроль. Если родители препятствуют развитию в этих направлениях, например, нетерпеливо и настойчиво делают то, что ребенок вполне может сделать сам, или, наоборот, ожидают действий, которые ребенок самостоятельно сделать не в состоянии, — формируется чувство стыда. А если родители постоянно чрезмерно опекают ребенка и тем самым остаются глухими к его истинным потребностям, у ребенка возникает сомнение в своей способности контролировать окружающий мир и владеть собой.

Уже будучи взрослыми, такие люди вместо того, чтобы быть уверенными, думают, что другие пристально их рассматривают и относятся с подозрением и неодобрением. Также у них может проявляться обсессивно-компульсивная симптоматика или паранойяльный страх преследования.

Любовь для ребенка в возрасте 3-6 лет заключается в поощрении самостоятельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не позволяют ребенку действовать самостоятельно, чрезмерно наказывают в ответ на его потребности, развивается чувство вины.

И тогда во взрослой жизни таким «большим» детям не хватает целеустремленности и решительности, чтобы ставить перед собой реальные цели и добиваться их. Кроме того, постоянное чувство вины может стать причиной пассивности, импотенции или фригидности, а также психопатического поведения.

В школьном возрасте у детей формируется трудолюбие. Если в этот период сомневаются в способностях ребенка или в статусе среди сверстников, это может отбить охоту учиться дальше, а также может сформироваться чувство неполноценности, которое в дальнейшем убьет уверенность в своей способности эффективно функционировать и существовать в мире.

Если дети воспринимают школьные достижения и работу как единственный критерий, по которому судят об их достоинствах, во взрослой жизни они могут стать «рабочей силой» в установленной обществом ролевой иерархии.

Я предлагаю протянуть руку помощи своему внутреннему ребенку и помочь ему вырасти. Для этого найдите свою детскую фотографию или просто представьте ребенка, который в вас живет. Сколько ему лет? Как он выглядит? О чем думает? Кто рядом? Что его беспокоит?

Поговорите с ним.

Возьмите лист бумаги и два карандаша разного цвета: один в правую руку, другой — в левую. Если вы правша, то правой рукой пишите от лица себя-взрослого, а левой — от лица вашего внутреннего ребенка. Если вы левша, то наоборот.

В диалоге только вы и ваш внутренний ребенок. Кто из вас первый пойдет на контакт? С чего вы начнете ваше общение? Ответы, полученные на ваши вопросы, могут быть для вас неожиданными.
Теперь, когда вы нашли ребенка и вступили с ним в разговор, пришла пора установить с ним те взаимоотношения. Общайтесь с малышом внутри столько, сколько ему захочется. Спросите, что ему не хватает. Дайте ему то, что он просит. Назовите его по имени, скажите теплые, добрые слова, выразите ему свою любовь.
Посоветуйте ему что-нибудь. Будьте ему таким родителем, в каком вы нуждались тогда.

Ирина Парфенова

Мы жили вместе 5 лет. 2 года в браке. Жизнь стабильной назвать нельзя было. Каждый день боялся возвращения домой с работы. Это была русская рулетка, как мне казалось - повезёт, не повезёт. За 5 лет совместной жизни я был по настоящему счастлив, и настолько же страдал, одновременно. Разговоры перерастали в скандалы. Скандалы в истерики. По дому летали вещи, разорванные рубашки, расцарапанное тело. И так по накатанной. Из-за чего? Я уже и не припомню. Для себя я видел явную картину: моя жена никогда меня не оставит в трудную минуту, не изменит. Но, как мне казалось, когда-нибудь она меня прибьет или я её. Она сумасшедшая в плане ревности. Ревности к работе, коллегам, всему женскому полу. Да, я задерживался, потому, что иначе никак. Проект сам себя не сдаст. И ночами бывает тоже сидел.
Я её боялся и в какой-то период даже думал, что ненавижу. Хотел спокойную семью, детей... Но какие в такой обстановке дети.

Я каждый раз для себя решал, что все, это последняя истерика, я ухожу. И уходил. Потом приходил, потому, что видел, что она искренне сожалеет и переживает. И да, я очень хотел быть с ней.

Решились на поход к психологу. Я был уверен, что и там будет скандал, зная её характер. И скандал был. Психолог говорила час со мной наедине. Час с ней. Потом мы были вместе. Когда мы общались втроем психолог подкинула нам тему для разбора и просто наблюдала безучастно за нами. В какой-то момент начались взаимные упрёки, всплыли старые обиды, и сам не понял как мы начали уже орать.

От психолога уехали на нервах, не разговаривали 3 дня. Полный игнор и злость. Я на тот момент был уверен, что это крах. Выход один - развод.
Через пару дней мне позвонила психолог и попросила приехать одному. Я был рад её звонку, потому, что очень хотел просто выговориться. Приехал, начал было ей рассказывать, что вот так, развод будет, не могу этого больше терпеть, как она себя ведёт... На что психолог мне сказала "у меня для вас кое-какой материал". Она включила на экране ноутбука видео. Видео с нашего разговора с женой у психолога. Оказывается, все это время в кабинете прямо под нашим носом стояла камера. Я просмотрел наш совместный разговор с начала до конца.
Увидел себя со стороны.

Это противное зрелище. Увидел, как я кричу на жену, первый. Не она, а я. Увидел как не слышу вопросов психолога, и продолжаю свой монолог, как перебиваю жену, когда психолог дала ей слово. Услышал слова жены, которые не слышал находясь там в тот момент. Я оказывается вообще даже и половины не услышал, и даже не пытался что-то осознать в тот день. Взгляд на ситуацию со стороны для меня был неожиданностью. Дальше она включила мне разговор её с моей женой.

Если я психологу выливал, что она мне жизни не даёт, что она такая, а я другой, и она меня не понимает, то моя жена рассказывала, какой я бываю заботливый, как она меня любит и дорожит отношениями. Что пытается со мной поговорить, а я от неё отварачиваюсь. Она плакала, говорила, что не знает, как до меня достучаться. Но в её словах не было упрёков, она рассказала не самые мои лучшие стороны, но при этом защищала меня "у него проблемы на работе, я его понимаю, но никак не могу помочь. А он срывается на мне. Спасите наш брак".

Я оказался провокатор всего того, что не давало нам счастливо жить все эти годы. Это то, что я понял. Моя неуверенность в себе, моя неуверенность в будущем и в том, что я хочу и перекладывание ответственности за все неудачи на жену приводили к скандалам. Это общий вывод, опущу детали.

К психологу ходил я один. Жене не говорил. Работа над собой привела к тому, что жена-истеричка исчезла из нашей жизни. Мы больше не скандалим. А ведь изначально я был уверен, что проблема в ней. Завтра нашему сыну исполняется 2 года.

Alex831

​​Сегодня у меня случилось горе. Я в детский сад взяла большую куклу, в неё играла с мальчиком Егором и он той куклой так об стену стукнул, что сразу отвалились ножки-ручки. Егора я за это била танком. Ужасный и несправедливый случай: меня за это злая воспиталка в углу стоять заставила неделю! Конечно, меньше, но мне так казалось.

Давай твою беду со мной разделим? Как будто меня тоже наказали. Положим в угол мягкие подушки, возьмём печенье, пряники и книжки. Я тихо прошепчу тебе на ушко, что эти хулиганские мальчишки хотят тебе не зла. А их поступки не стоят слез твоих и чайной ложки. Я обещаю: новый день наступит, и к кукле возвратятся ручки-ножки.

Случилось настоящее несчастье. Сегодня на уроке физкультуры моя подружка Иванова Настя при всех девчонках выставила дурой меня за то, что я не знаю танец, который вылез в реки на тиктоке. Я в школу не пойду, я здесь останусь!

Ну что ты, дочка, слезы льешь потоком? Подумаешь, девчонки обозвали. Бывают и похуже в жизни беды. Давай во вторник в физкультурном зале ты так станцуешь, что взорвешь все тренды? Ты выберешь, какие хочешь, треки, и целый вечер мы под них пропляшем. Какие там тиктоковские реки - моря и океаны станут наши!

Сегодня я познала горе, мама. Мне никогда теперь не станет лучше. Как в глупой и слезливой мелодраме: я видела его с другой под ручку. Он так смотрел, он так ей улыбался. Я будто приросла к земле ногами. Он говорил с ней этим нежным басом, он душу растоптал мне сапогами.

Твоя душа летит красивой птицей. Не плачь по тем, кто может только топать. Ты их забудешь голоса и лица, но заберёшь с собой бесценный опыт. Прижмись ко мне, как в беззаботном детстве? Я заберу как можно больше боли. Мы всё с тобой всегда сумеем вместе, как получалось в садике и школе.

Сегодня день дождливый и ненастный. И вот теперь я, к сожалению, точно узнала настоящее несчастье. Ведь мама больше никому не дочка. Сегодня я достану те подушки, я положу их в наш уютный угол. Я маме буду лучшая подружка, как мне она всегда была подругой.

Теперь ты знаешь.

Да, теперь я знаю. Не знаю, что сказать, слова-пустышки.

Со мной ты можешь говорить глазами. Я так тебя люблю, моя малышка.

А ты с бабулей - так же, в уголочке, сидела на подушках в дни печали?

В любой своей беде была я дочкой. И крылья расправлялись за плечами.

А что теперь? Как дальше, мама, будет? Как остаются люди друг без друга?

Хранятся в сердце дорогие люди. Мы тоже звенья этого, дочь, круга.

Мальвина Матрасова

Проекция, или что я "вижу" в другом?

Помните, в детстве, на обидные слова мы отвечали присказкой: «Кто как обзывается, тот так и называется!». Удивительно, как точно в этой детской присказке отражается суть психологического феномена проекции (от лат. projectio — выбрасывание). 

Суть проекции заключается в том, что человек приписывает Другому что-то «свое». То есть он наделяет Другого собственными мотивами, переживаниями, потребностями. Приписывается, как правило, неосознаваемая и отвергаемая часть себя. Классическая проекция является формой психологической защиты. Так психика человека защищается от осознания «неприемлемых» импульсов. 

Иногда неосознаваемые желания и потребности проецируются на внешний мир таким образом, что значительно влияют даже на восприятие. Однажды был проведен эксперимент: испытуемым демонстрировались расфокусированные изображения еды. Выяснилось, что голодные быстрее распознавали образы пищи, чем те, кто был сыт. Из чего ученые сделали вывод, что актуальные потребности человека влияют на его восприятие. 

Как возникает проекция? 

Во-первых, возникает внутреннее напряжение. Например, бессознательно человек знает о себе, что он завистлив, но на уровень сознания это не выходит. В общем, по понятным причинам: нам редко хочется признавать собственное несовершенство. Далее, во внешней среде человек находит Другого, кому можно приписать вытесняемые мысли, чувства, потребности. Потом происходит, собственно, приписывание, и это снимает напряжение. Например, «мне коллеги завидуют», «я перестал общаться с другом, потому что он завистлив». 

Чем опасна проекция? 

Вроде бы все хорошо, ведь напряжение снято. Человек спокоен и даже, вероятно, счастлив. Однако встречи с собой не происходит, потому что нежелательное не осознано как «свое», оно успешно приписано другому. И это случается один раз, двадцать пять, пятьсот… Наконец, человек вдруг делает неожиданный вывод: «так много завистников вокруг!» И буквально в каждом начинает видеть завистника. 

В общем, конечно, в нашем окружении могут попадаться разные люди, и не стоит сразу бить тревогу по типу: «неужели это моя проекция?». Однако, если «они» повсюду, если просто-таки одолевают, то есть повод задуматься: с какой частью Я мне категорически не хочется встречаться.

Разобраться в хитросплетениях собственной психики довольно сложно даже при высоком уровне рефлексии. С этой целью лучше обратиться к психологу. 

Я желаю вам гармонии! 

Ольга Чехова

Побудьте наедине с собой, просто сядьте, сложите руки и абсолютно ничего не делайте. Не рассказывайте себе, что вы смотрите или что вы практикуете, ничего вообще. Отбросьте все практики, все это отбросьте.

Ошибка, которую совершает большинство людей, в том, что они не осознают, что все, что им нужно сделать, это обратиться внутрь. Они пытаются найти счастье снаружи. Это никогда не получится сделать, потому что мы живем в мире двойственности. Нет ничего постоянного. Ничего не остается одним и тем же. Это как поиски золотого руна. Вы никогда не найдете его снаружи себя. Ответы, которые вы ищете, счастье, которое вы ищете, покой, который вы ищете – все это внутри вас. Вы есть То.

Роберт Адамс

"Сломанные лодки" - притча о страхе перемен


На берегу одной большой реки жил рыбак со своей семьей. Когда-то его дела шли хорошо, но те времена остались в прошлом. Теперь река приносила все меньше рыбы, снасти ветшали и, поскольку новую лодку купить было не на что, рыбаку приходилось чуть не каждый день начинать с ее починки.

Стоит ли бояться перемен?

Однажды мимо тех мест проходил старец и попросился к рыбаку на ночлег. Приняли его радушно, накормили ужином, хоть еды едва-едва хватило на всех, и отвели самое удобное место в доме.

Наутро, собравшись уходить, старец спросил, чем ему отблагодарить хозяев за кров и еду. Видя, что старец совсем небогат, рыбак только усмехнулся и сказал:

– Вижу, человек ты мудрый и многое повидал. Дай же мне в благодарность совет — как выбраться из нищеты, и этого будет довольно.

– Хорошо, – согласился старец. – Чтобы выбраться из нищеты, утопи свою лодку!

Сказал и с тем ушел, только его и видели.

Не понял рыбак такого совета, только плечами пожал: «Может, старец-то из ума выжил? Как же я утоплю лодку – мы и сейчас еле добываем пропитание, а без нее и вовсе от голода умрем…»

Не последовал рыбак совету, жил как прежде, бедствовал все больше – вот уже и без ужина нередко отправлялась спать вся его семья.

А однажды, в сильную бурю, его старенькая ветхая лодочка разбилась, сам рыбак едва-едва уцелел.

Посидели, погоревали, но делать нечего – собрали свои скромные пожитки и снялись с насиженного места, пошли вниз по реке искать доли.

Долго ли, коротко, привела их река в большой рыбацкий поселок.

Сколько же там было лодок! И больших шхун, и совсем маленьких лодочек.

Невольно радовалось сердце рыбака, когда он глядел на них! Но своей-то у него не было и купить было не на что.

Сидел рыбак на берегу, глядел на чужие лодки и кручинился.

Долго он так сидел и меж своих грустных дум стал подмечать: та лодка требует ремонта, и вон ту неплохо бы подновить, а эта и вовсе вот-вот развалится, если срочно ее не починить…

И стал рыбак лодки ремонтировать, уж это-то он умел превосходно! Сколько ему пришлось некогда провозиться со своей, изучить это дело во всех подробностях, что, сам того не заметив, стал он прекрасным мастером!

Работу его быстро оценили и скоро в поселке о нем слава пошла: творит, мол, человек чудеса, лодки чинит – лучше новых становятся!

Потянулись к нему и издалека люди.

Немного времени прошло, смог он и дом новый купить, да не развалюху, а добротный, с красивым садом. И денежки стали водиться, а уж про голод в семье никто уже и не вспоминал.

Тогда только рыбак вспомнил того старца с его советом утопить лодку и понял, какими мудрыми были его слова!

– Так часто бывает, – сказала Луна, –человек цепляется за старое до последнего, страшась перемен больше, чем привычных тягот и горестей.

А перемены, с чего бы они ни начинались, всегда приносят хорошее. Особенно, когда человек готов это увидеть и принять!

Но перед этим будет долго и упорно сохранять старое, которое уже не работает! А это говорит только о том, что пора поднимать якорь и открывать новые горизонты!

ПРАВИЛА СПОКОЙСТВИЯ

Будьте готовы отпускать. Людей, морочащих вам голову, манипулирующих, обвиняющих, жалующихся, несчастных, сводящих вас с ума, лишающих эмоционального спокойствия.

Будьте равными. Тем равенством, в котором каждый несет ответственность за свою жизнь, а не ждет, что кто-то сделает его счастливым или подскажет как жить.

Будьте бдительными. Не поддавайтесь на жалобы и манипуляции. Отношения - это присутствие в жизни другого, а не спасение его. Не путать с прямой просьбой о помощи. Просят - помогите настолько, насколько это является возможным для вас.

Будьте готовы отойти. Не втягивайтесь в разборки и обвинения. Не оправдывайтесь. Если не правы - извинитесь. Этого достаточно. Если нанесли большой ущерб чувствам человека - спросите, что можно сделать, чтобы загладить вину? Если ответа не последует, будьте готовы отойти. Это уже не про вашу вину, а про его обвинения.

Будьте тверды. "Вас хвалят - не радуйтесь. Ругают - не огорчайтесь". Нельзя все время выигрывать или проигрывать. Нельзя даже делить все на проигрыш и выигрыш. Найдите чему научились и что новое открыли в себе, благодаря этому событию. Идите дальше своим путем, твердым шагом.

Будьте проходящими. Проходите мимо чужих конфликтов, сплетен, категоричности, оценочности, злобы, мести, нытья, ярлыков, зависти. Не втягивайтесь во все это, не поддерживайте, не тратьте свое время... Проходите...

Будьте готовы расстаться. Не цепляйтесь за изжившие себя идеи, пробуйте новое все время. Не оставайтесь в отношениях, которые приносят больше переживаний, а не радости, отнимают много сил и отвлекают вас от вашей жизни.

Алеся Дюндина

Вы никогда не достигнете точки в вашей жизни, где все разрешится, где все будет аккуратно перевязано бантиком. Это главное. Не будет «финальной сцены», только происходящий приключенческий фильм без финального завершения. Вы учитесь любить беспорядок вашей жизни, ее постоянно изменчивую природу, её непредсказуемость.

И вот вы стоите. Стоите как неизменное молчание, в самом центре бури жизни, как большой открытый простор, в котором радость и боль, экстаз и агония, скука и блаженство, могут возникать и утихать, подобно волнам в океане. И нет значимых проблем, когда вы знаете себя как пространство для всего этого.

Джефф Фостер

НЕМНОГО ПРО ТО, ОТКУДА БЕРУТСЯ СОМНЕНИЯ

Вот приходит на терапию женщина, ей 40 лет. Или мужчина, которому столько же, но с хвостиком. И их объединяет то, что этот возраст - по паспорту. Внутри одной 13, потому что именно в этом возрасте она услышала сто тыщ «нельзя, потому что нельзя», и другому - 16, потому что в голове до сих пор голос матери: «Сначала спроси у отца».

И вот каждый из них сам по себе вполне себе состоявшаяся личность: с высшим образованием и неплохой работой. Только счастья нет, тревог много и все время эти сомнения: правильно ли я живу, а то от я делаю, а может, лучше не дергаться и пустить все на самотёк…

Они живут и ждут внутреннего разрешения начать принимать самостоятельные решения без оглядки на гиперопекающую мать или отца, за которым всегда право на единственно верное мнение.

Человек, который боится делать выбор и действовать самостоятельно, всегда остаётся в том возрасте, когда за него принимали решение родители.

Если родители не смогли дать возможность своему ребёнку сепарироваться, они дали ему возможности вырасти. А ещё они так и не смогли выстроить доверительные отношения с ребенком. Трудно сказать почему: кто-то вообще никому не доверяет, кто-то живет по принципу «лучше я сам/а»…

В общем, дети таких родителей всегда остаются детьми, они чувствуют себя слабыми, неспособными принимать решения, не обладающими нужными знаниями и полномочиями. Иногда за этим следует и постоянное перекладывание ответственности за себя и свои поступки на других.

Уже в 2-3 года ребёнок проявляет первую самостоятельность: пытается сам есть или даже налить себе в чашку воды из бутылки. Но каждое «нельзя» в этом возрасте останавливает его, стыдит и виноватит. Альтернатива этим «нельзя» - «давай, немного помогу», но часто ли так говорят родители?
Чрезмерные «нельзя» просто делают ребёнка роботом с отключением функции принятия самостоятельных решений и попытки последующих действий. Более того, каждым «нельзя» родитель удовлетворяет свою потребность: сделать быстро, чисто и правильно, оставаясь глухим к потребности ребёнка - попробовать и получить опыт.

Вырастая, такие вот психологические дети чувствуют все время себя неуверенно, а иногда и прямо говорят о себе словами родителей: «У меня это никогда не получалось».

Поощрение самостоятельных действий ребёнка - такая же часть полезной родительской любви, как приучение к ЗОЖ и ПП! И это первый, но твёрдый и уверенный шаг к сепарации.

В подростковом возрасте дети сталкиваются с конкуренцией. И болезненно застрять в этом периоде можно, если все время сталкиваться с оцениванием. Родители и учителя любят сравнивать детей друг с другом: завышая успехи одного, и занижая - другого, строят воспитание на вытаскивании из ребёнка максимально острого чувства стыда. И вот это чувство сопровождает человека по жизни, дергая за самооценку: я недостаточно хорош/а, я не такой/ая как…, кто я, чтобы делать это…

И вот ко мне на терапию приходят эти внешне взрослые дяди и тети с дрожащими голосами внутренних детей и подростков. И мне остаётся только делать то, что когда-то не сделали их родители: обращать внимание на каждую мелочь, которая является следствием ИХ способности принимать решения и нести ответственность за СВОИ поступки. И хвалить за каждое достижение. И спрашивать, что они сами чувствуют по их поводу. И любить просто по праву существования.

Потому что во взрослую личность каждый из нас вырастает только тогда, когда перестаёт во всем сомневаться, бесконечно искать смысл, разглагольствовать и забалтывать вместо того, чтобы взять и сделать. Когда набирается смелости и уверенности и после небольшой паузы произносит: «Ну что? Пора действовать!»

Алена Мургина

Прочитайте хотя бы раз. Очень трогает и стимулирует провести переоценку ценностей.

1. Однажды ты поймешь, что осталась одна. На самом деле ты всегда была одна, но это понимание обычно запаздывает. Родители умирают, мужья изменяются, любовники изменяют, дети растут. Или ты сама уходишь от них потому, что они теперь чужие. Ломается то, что работало еще вчера. Не важно, что именно произойдет, помни: одиночество всегда за спиной, как зима. Зрелость - это способность быть одной, не драматизируя. Готовиться лучше заранее, я расскажу, как.

2. Всех кроме близкой родни можно заменить. Никто и ничто не бывает в одном экземпляре. Впускай новых людей в свою жизнь, даже если не понимаешь пока, есть ли у вас общее. Однажды ты поймешь, что осталась одна, и это спасет тебя.

3. Всегда пробуй новое: еду, одежду, маршруты, гаджеты, активности, фильмы, книги, теории и объяснения вселенной. Мозг сделан из ленивой жвачки. Чем дальше, тем больше он хочет гнуться в одних и тех же местах, остальные его извилины стремятся исчезнуть. Не позволяй ему прилепляться к одним и тем же вещам, удовольствиям, путям, способам и трюкам. Всегда пробуй новое, особенно - когда тебе лень, страшно или не хочется. Однажды ты поймешь, что осталась одна, и это спасет тебя.

4. Прости всех, кого можно, остальных забудь. Забвение - лучшее наказание и лучшее лекарство. И никогда ни с кем не спорь, лучше сделай маникюр.

5. Спешить некуда. Все, что происходит быстро, живет недолго. Если действительно чего-то хочешь, - сделаешь. Если расхотела, значит, было не нужно. Рискованные желания и поступки откладывай, давая им «отлежаться». Делай что-то, в чем ты не уверена, лишь если желание неотступно преследует тебя долгое время.

6. Этот пункт дополняет предыдущий: если очень хочешь чего-то, и считаешь это правильным, делай. Желания и есть жизнь. Давай желанию жить внутри и следи за ним. Если не исчезло - последуй ему.

7. Не сдавайся, пока чего-то хочешь. Удача, это - опыт, то есть - количество повторений. Любая неудача - недостаток опыта и компенсируется опытом. Смелость и риск - это опыт. То, что порой выглядит, как несусветная наглость - это опыт. Стойкость, терпимость, умение прощать, устойчивость и независимость - все это опыт. Главное - не сдаваться, пока чего-то хочешь.

8. Ничто не конец, даже конец: все - лишь течение. Помни об этом в отчаянии, в горе, у могилы друга, читая письмо любимого, который покинул тебя. Непременно будет день, когда ты скажешь: «И к лучшему!» (особенно это касается любимого:) Ничто не конец: однажды ты поймешь, что осталась одна, и эта мысль спасет тебя.

9. Ничто не конец, но конец близок. И полезнее думать, что он - завтра. Тогда легче следовать всем этим пунктам.

10. Делай что хочешь, но позаботься о своем теле, иначе оно неожиданно отомстит тебе. Приобрети привычку спрашивать, чего оно хочет, и выполнять это. Если ты никогда не слушала тело и не знаешь, как оно разговаривает, начни с простых вещей вроде лесных прогулок, плавания или йоги. Дальше все произойдет само: тело ждет, чтобы его услышали.

11. Романтика, любовь и страсть - это прекрасно. Но если путать их с сексом, можно надолго остаться без него. А это глупо и вредно. Сделай так, чтобы у тебя был секс. Пусть романтика и любовь, придя, застанут тебя в постели с новым любовником.

12. Последнее, о чем стоит волноваться: что подумают о тебе люди. Люди думают в основном о себе, а также - о тебе, меряя по себе. То есть - они не думают ни о тебе ни друг о друге. Делай, что хочешь и см. пункт 7.

13. Бойся уверенности. Уверенность - начало маразма. Сомневайся, допускай иные варианты, оставляй открытыми пути отступления себе и другим. Я сомневаюсь в каждом пункте, который я написала. Но сию секунду, пожалуй, все оставлю как есть. Однажды я останусь одна, и проверю, спасет ли меня все это.

P.S. Это единственный пункт, в котором я не сомневаюсь: береги друзей. Друзья - единственное, что стоит накапливать (мне пока удается). Однажды я пойму, что осталась одна, а друзья тут же нагрянут и скажут: ты совсем обалдела, у тебя же есть мы. И это правда :)

Полина Гавердовская

Основная цель любой психотерапии - помочь отбросить прошлое, хорошее оно или плохое, и отбросить хорошее или плохое будущее, чтобы просто быть. Быть - значит развивать свою уникальность, свою способность быть живым, всем тем, кто ты есть, здесь и сейчас.

Карл Витакер, «Полночные размышления семейного терапевта»

Ещё одна важная причина возникновения чувства пустоты – то, что вы ПРОГИБАЕТЕСЬ.⠀

Под обстоятельства, под желания партнёра, под требования родителей, под указания руководства.⠀

Причин, почему вы это делаете, может быть масса. Скорее всего, за всеми ними кроется низкая самооценка, которая заставляет вас вечно плясать под чужую дудку.⠀

Представьте себе ситуацию: вы прирождённый музыкант. С детства грезили музыкой, у вас был стопроцентный слух, вы обожали играть на всех инструментах и мечтали о музыкальной карьере.⠀

Но родители сказали, что музыкой ни копейки не заработаешь, вот вы и пошли учиться на менеджера. Выросли, нашли себе девушку, стали зарабатывать, а музыка осталась как хобби.⠀

Теперь вам 40, трое детей, жена, карьера менеджера – и больше НИЧЕГО. Потому что времени на «эти глупости» типа бренчать у себя в гараже – нет.⠀

И что вы в связи со всем этим испытываете? Досаду, горесть, разочарование. Скорее всего, вы станете искать ответы на вопрос о смысле жизни, но не будете их находить.⠀

И главное – внутри будет пустота. Ведь вы живёте не своей жизнью.

Лабковский

​С тех пор как дочка вышла замуж прошел не один год, но с каждым годом мы отдалялись все больше. Мне казалось она совсем забыла о родителях. Соскучившись я набрала Олин номер. В трубке долго не отвечали и наконеця услышала:

- Слушаю!

- Олечка, это мама. Ты что так запыхалась? В спортзале небось опять? Тебе неудобно говорить?

- Нет. Машину Пашкину мою.

- А почему же ты?

- Ну а кто? На мойку что-ли за бешенные деньги?

- Бог в помощь, милая. Я что звоню то, Олюшка - приходите с мужем в воскресенье к нам. У нас с папой годовщина свадьбы. Посидим, шашлык пожарим, поболтаем...

- А чего вдруг отмечать то надумали? Седина в бороду, бес в ребро? - съязвила дочка.

- Да мы уж 30 лет вместе. Как не отметить?

- Извини, мам, не получится. Мы в воскресенье на свадьбу приглашены. У Славки лучший друг женится. У вас этих годовщин еще сколько будет, а первая свадьба - она одна.

Я сглотнула, так не вовремя накативший ком в горле и только и смогла выдавить:

- Жаль, а мы так соскучились.

- Да мы тоже, мам, но не отказывать же людям. Только ты не обижайся, мы обязательно вас поздравим. Потом. . .

- Ладно, стараясь не выдать свое разочарование, сказала я. Позвоню твоему брату.

К сожалению у сына тоже были свои планы. Положив трубку, я разревелась как девченка, не в силах унять свое разочарование.

- Что случилось, Нин? - в растерянности спросил вернувшийся муж.

- Ничего особенного милый, просто дети не смогут приехать на нашу годовщину свадьбы, а я дура так надеялась все собрать за одним столом.

- Да ладно, хорош ныть! Это же наш праздник в конце концов, а не их.

Этой ночью мне не спалось. Словно камень на грудь положили. Обида спать не давала, преподнося все новые и новые картины. Что же я не так сделала в своей жизни, что дети меня не ценят? Обоих выучили, каждому жилье обеспечили, все делали, чтобы детки ни в чем не нуждались, а они как чужие. Муж успокаивал меня:

- Милая, у них уже свои семьи, им не до нас. Ну я же есть у тебя и ты у меня. Успокойся. Давай я тебе валерьянки накапаю?

- Да выпила уже. Ты на работе все время, я одна. Словом не с кем перемолвиться. Пусто мне Витя.

На следующий день муж пришел необычно рано.

- Что-то на работе?

А он весь сияет. Протягивает мне букет из за спины.

- Это для тебя! Завтра едем отдыхать на озеро на целую неделю.

Домик, который арендовал Виктор и впрямь был великолепен. Вокруг море цветов и вид на озеро из окна.

Проснувшись утром, я обнаружила, что вся кровать завалена цветами, по углам комнаты красовались разноцветные шары. А когда я хотела умыться и посмотрелась в зеркало, то увидела надпись "С годовщиной свадьбы, любимая!".

От счастья, я готова была разреветься. Глянув в окно, я увидела своего мужа, несущего в руках плетеную корзинку. Еще подумала, что за сюрприз он мне готовит. Взяв в руки корзинку, я услышала тонкое попискивание, отогну тряпицу, я увидела крохотный рыжий комочек.

- Ну как? Примешь? - муж сиял как начищенная кастрюля.

- Витя! Это самый замечательный праздник в моей жизни.

Мы провели буквально медовый месяц, правда который продлился всего неделю, но впечатлений хватит еще на годы. По приезду не умолкал телефон. Дети нас потеряли:

- Мам, у вас совесть есть? Мы обзвонились уже, телефон не доступен!

- Да что ты так разошлась, - ответила я дочери, - имеем мы право с отцом отдохнуть или нет?

- Конечно. Просто не звонишь, не беспокоишься.

- Ну у тебя же есть кому позаботиться. А мы с папой решили пожить для себя.

- Для себя?! Мам, что происходит?

- Просто у нас медовый месяц и нам не до вас.

С тех пор у нас уже год как медовый месяц. Дети стали внимательней, муж ушел с работы и мы научились обходиться малым, ведь у нас есть МЫ.

Валентина Телухова

Вы не несете ответственность за программирование, полученное в детстве. Однако, будучи взрослым, вы на 100% ответственны за то, чтобы это исправить.

Дэвид Оптекар