Мерил Стрип о том, как не предавать себя
«Я больше не собираюсь терпеть многое, и не оттого, что я стала заносчивой или высокомерной, нет, лишь потому, что я достигла определенного жизненного этапа — этапа, на котором я больше не хочу тратить время на то, что не удовлетворяет меня или на то, что задевает меня, причиняя мне боль.
Я больше не собираюсь терпеть цинизм, чрезмерную критику, жесткие требования любого рода.
У меня больше нет желания удовлетворять тех, кому не нравлюсь я, любить тех, кто не любит меня, и улыбаться тем, кто не станет улыбаться мне в ответ.
Я больше не посвящу ни единой минуты тем, кто лжет или пытается манипулировать мною. Я решила больше не существовать в притворстве, лицемерии, лжи и дешевой, неискренней похвале.
Я больше не потерплю ни частично образованных, ни заносчивых ученых.
Я не собираюсь разбираться со сплетнями, я терпеть не могу конфликты и сравнения.
Я верю в то, что мир состоит из противоположностей, в то, что мир разнообразен, поэтому я стараюсь избегать людей с характером жестким, не способным приспособиться к окружающему.
Я презираю предательства и неверность в дружбе.
Я не смогу поладить с теми, кто не способен на настоящий комплимент, не способен ободрить и вдохновить своими словами, не смогу поладить и с тем, кто не любит животных.
Преувеличения утомляют меня.
И да, помимо всего прочего, я больше не потерплю тех, кто не заслуживает моего терпения».
Мерил Стрип
«Я больше не собираюсь терпеть многое, и не оттого, что я стала заносчивой или высокомерной, нет, лишь потому, что я достигла определенного жизненного этапа — этапа, на котором я больше не хочу тратить время на то, что не удовлетворяет меня или на то, что задевает меня, причиняя мне боль.
Я больше не собираюсь терпеть цинизм, чрезмерную критику, жесткие требования любого рода.
У меня больше нет желания удовлетворять тех, кому не нравлюсь я, любить тех, кто не любит меня, и улыбаться тем, кто не станет улыбаться мне в ответ.
Я больше не посвящу ни единой минуты тем, кто лжет или пытается манипулировать мною. Я решила больше не существовать в притворстве, лицемерии, лжи и дешевой, неискренней похвале.
Я больше не потерплю ни частично образованных, ни заносчивых ученых.
Я не собираюсь разбираться со сплетнями, я терпеть не могу конфликты и сравнения.
Я верю в то, что мир состоит из противоположностей, в то, что мир разнообразен, поэтому я стараюсь избегать людей с характером жестким, не способным приспособиться к окружающему.
Я презираю предательства и неверность в дружбе.
Я не смогу поладить с теми, кто не способен на настоящий комплимент, не способен ободрить и вдохновить своими словами, не смогу поладить и с тем, кто не любит животных.
Преувеличения утомляют меня.
И да, помимо всего прочего, я больше не потерплю тех, кто не заслуживает моего терпения».
Мерил Стрип
Невыраженные эмоциональные переживания не исчезают, а остаются в мышцах и "застревают" там в виде мышечных блоков. Это напряжение, становясь хроническим, приводит к образованию "мышечного панциря", что создает благоприятную почву для развития невротического характера, так как подавляется естественная эмоциональная деятельность человека. Проводя годы в подобном корсете, человек становится все более и более "тяжелым", "жестким". В итоге, человек перестает замечать свою скованность и безжизненность. Его жизненная энергия полностью перемещается в голову, сама жизнь становится виртуальной, поскольку лишена непосредственных ощущений, чувств, естественного течения энергии.
Вильгельм Райх
Вильгельм Райх
Что такое близость?
Настоящая близость означает, что кто-то разделяет меня со мной. Это значит, что кто-то приглашает меня быть с ним, переживать его как другого, а сам, в свою очередь, имеет желание переживать меня. Если я готов принять это приглашение, тогда я действительно люблю.
— Что такое настоящая любовь?
Увидеть/почувствовать другого человека таким, какой он есть на самом деле, не будучи при этом способным до конца узнать это, и стремиться всё больше и больше понять и вчувствоваться в другого. Конкретно это означает: что другой чувствует, думает и почему именно так, что для него действительно имеет значение, затрагивает его. И как можно с ним/с ней делиться чем-то, соприсутствовать, иногда помогать, иногда наслаждаться. Это суть глубокого желания быть близким другому – и также надежда быть увиденным и понятым другим.
— Что держит пару вместе?
Если речь не идет о функциональных отношениях, уважение к другому, принятие другого, ощущение ценности другого - это фундаментальная предпосылка. Но это получается только в том случае, если я могу быть с собой, а не быть зависимым от другого через неудовлетворенные потребности. В хороших отношениях пар сходятся два самостоятельных человека, которые не нуждаются один в другом, в которых каждый может жить и один, без другого. Но они ощущают то, что вместе им лучше, прекраснее. Если я вместе с другим, я развиваюсь. Я переживаю радость, когда вижу, как ты раскрываешься, расцветаешь. Таким образом, пары в отношениях удерживают в большей степени персональные отношения - уважение, общий интерес, ощущение того, что другой меня видит и воспринимает, что я могу быть больше самим собой с этим человеком.
— Какова структура отношений в паре?
Во-первых, в отношениях любой пары каждый человек имеет потребность, желание, мотивацию «мочь быть в этих отношениях». Я хочу быть там, где ты. Например, я хочу жить с тобой. Или вместе поехать куда-то. Я хочу быть с тобой, потому что ты даешь мне быть в этих отношениях. С тобой я могу быть. Ты даешь мне защиту, опору, ты готов(а) мне помочь, или ты даешь мне, например, материальную основу для жизни, квартиру. Я могу тебе доверять, потому что ты верен, надежен.
Во-вторых, с этим человеком я хочу жить. Здесь я ощущаю жизнь. Этот человек меня затрагивает. С ним мне становится тепло. Я хочу пережить с тобой отношения, мне хочется проводить с тобой время. Твоя близость желаема для меня, она меня оживляет. Я ощущаю твою привлекательность, ты меня притягиваешь. И у нас есть общие ценности, которые мы разделяем: например, спорт, музыка или нечто другое.
Третье измерение бытия в паре. С этим человеком я имею право быть таким, каков я есть. Более того, с ним я становлюсь больше самим собой, чем вне этих отношений - не только тем, кто я есть, а тем, кем я могу быть. То есть через тебя я еще больше становлюсь самим собой. Я чувствую себя узнанным и увиденным тобой. Я испытываю уважение. Ты принимаешь меня всерьез, и ты справедлив ко мне. Я вижу, что ты меня принимаешь, что я для тебя являюсь безусловной ценностью. Хотя ты можешь быть не согласен (согласна) со всем моими мыслями и поступками. Но именно то, каков я есть, подходит для тебя, ты это принимаешь.
И четвертое - это общий смысл. Мы вместе хотим построить мир, разделить какие-то общие ценности, сделать что-то для будущего. Мы хотим работать над чем-то: над самими собой или над чем-то в мире вне наших отношений - и это нас связывает.
АЛЬФРИД ЛЭНГЛЕ
Настоящая близость означает, что кто-то разделяет меня со мной. Это значит, что кто-то приглашает меня быть с ним, переживать его как другого, а сам, в свою очередь, имеет желание переживать меня. Если я готов принять это приглашение, тогда я действительно люблю.
— Что такое настоящая любовь?
Увидеть/почувствовать другого человека таким, какой он есть на самом деле, не будучи при этом способным до конца узнать это, и стремиться всё больше и больше понять и вчувствоваться в другого. Конкретно это означает: что другой чувствует, думает и почему именно так, что для него действительно имеет значение, затрагивает его. И как можно с ним/с ней делиться чем-то, соприсутствовать, иногда помогать, иногда наслаждаться. Это суть глубокого желания быть близким другому – и также надежда быть увиденным и понятым другим.
— Что держит пару вместе?
Если речь не идет о функциональных отношениях, уважение к другому, принятие другого, ощущение ценности другого - это фундаментальная предпосылка. Но это получается только в том случае, если я могу быть с собой, а не быть зависимым от другого через неудовлетворенные потребности. В хороших отношениях пар сходятся два самостоятельных человека, которые не нуждаются один в другом, в которых каждый может жить и один, без другого. Но они ощущают то, что вместе им лучше, прекраснее. Если я вместе с другим, я развиваюсь. Я переживаю радость, когда вижу, как ты раскрываешься, расцветаешь. Таким образом, пары в отношениях удерживают в большей степени персональные отношения - уважение, общий интерес, ощущение того, что другой меня видит и воспринимает, что я могу быть больше самим собой с этим человеком.
— Какова структура отношений в паре?
Во-первых, в отношениях любой пары каждый человек имеет потребность, желание, мотивацию «мочь быть в этих отношениях». Я хочу быть там, где ты. Например, я хочу жить с тобой. Или вместе поехать куда-то. Я хочу быть с тобой, потому что ты даешь мне быть в этих отношениях. С тобой я могу быть. Ты даешь мне защиту, опору, ты готов(а) мне помочь, или ты даешь мне, например, материальную основу для жизни, квартиру. Я могу тебе доверять, потому что ты верен, надежен.
Во-вторых, с этим человеком я хочу жить. Здесь я ощущаю жизнь. Этот человек меня затрагивает. С ним мне становится тепло. Я хочу пережить с тобой отношения, мне хочется проводить с тобой время. Твоя близость желаема для меня, она меня оживляет. Я ощущаю твою привлекательность, ты меня притягиваешь. И у нас есть общие ценности, которые мы разделяем: например, спорт, музыка или нечто другое.
Третье измерение бытия в паре. С этим человеком я имею право быть таким, каков я есть. Более того, с ним я становлюсь больше самим собой, чем вне этих отношений - не только тем, кто я есть, а тем, кем я могу быть. То есть через тебя я еще больше становлюсь самим собой. Я чувствую себя узнанным и увиденным тобой. Я испытываю уважение. Ты принимаешь меня всерьез, и ты справедлив ко мне. Я вижу, что ты меня принимаешь, что я для тебя являюсь безусловной ценностью. Хотя ты можешь быть не согласен (согласна) со всем моими мыслями и поступками. Но именно то, каков я есть, подходит для тебя, ты это принимаешь.
И четвертое - это общий смысл. Мы вместе хотим построить мир, разделить какие-то общие ценности, сделать что-то для будущего. Мы хотим работать над чем-то: над самими собой или над чем-то в мире вне наших отношений - и это нас связывает.
АЛЬФРИД ЛЭНГЛЕ
Я выросла из многих вещей. Я выросла из родственников, которые радостно критикуют, но не поддерживают, требуют, но не слушают. Я выросла из непомерных ожиданий и проекций моей семьи. Я выросла из женщин, которые носят маски и тайно наслаждаются чужими неудачами. Я выросла из привычки притворяться меньше, чем я есть на самом деле ради мужчин, которые боятся правды и сексуальной силы.⠀
⠀
Я выросла из друзей, которые не празднуют мои радости. Я выросла из людей, которые удобным образом появляются, когда я нужна им, и исчезают, когда они нужны мне. Я выросла из тех, кто любит сплетничать и жаловаться. Я выросла из скучных бессмысленных разговоров, убивающих жизнь и вдохновение. Я выросла из сравнений себя с другими и попыток кому-то угодить. Я выросла из общества, которое постоянно говорит мне, что я недостаточно красива, недостаточно умна, недостаточно ценна. Я выросла из печальных одиноких дней рождения. Я выросла из попыток улучшить и исправить себя. Я выросла из поисков причин для того, чтобы не любить себя не любить вообще. Я выросла из всех и всего, что не обогащает мою душу. ⠀
⠀
Я выросла много из чего, и сегодня, в свой день рождения, я праздную любовь, наслаждение, сестринство, доверие, открытость, смелость быть искренними, и удивительную красоту жизни, танцующую в неидеальности и непредсказуемости момента. Я праздную неимоверные пласты исцеления души и сердца, пройденные мной за эту жизнь, и мудрость моей души, которая всегда вела и продолжает вести именно туда, где мне нужно быть. Я праздную постоянно растущее чувство дома внутри и благословение иметь в жизни удивительных людей, которые строят этот внутренний дом вместе со мной.
Ляля Шанти
⠀
Я выросла из друзей, которые не празднуют мои радости. Я выросла из людей, которые удобным образом появляются, когда я нужна им, и исчезают, когда они нужны мне. Я выросла из тех, кто любит сплетничать и жаловаться. Я выросла из скучных бессмысленных разговоров, убивающих жизнь и вдохновение. Я выросла из сравнений себя с другими и попыток кому-то угодить. Я выросла из общества, которое постоянно говорит мне, что я недостаточно красива, недостаточно умна, недостаточно ценна. Я выросла из печальных одиноких дней рождения. Я выросла из попыток улучшить и исправить себя. Я выросла из поисков причин для того, чтобы не любить себя не любить вообще. Я выросла из всех и всего, что не обогащает мою душу. ⠀
⠀
Я выросла много из чего, и сегодня, в свой день рождения, я праздную любовь, наслаждение, сестринство, доверие, открытость, смелость быть искренними, и удивительную красоту жизни, танцующую в неидеальности и непредсказуемости момента. Я праздную неимоверные пласты исцеления души и сердца, пройденные мной за эту жизнь, и мудрость моей души, которая всегда вела и продолжает вести именно туда, где мне нужно быть. Я праздную постоянно растущее чувство дома внутри и благословение иметь в жизни удивительных людей, которые строят этот внутренний дом вместе со мной.
Ляля Шанти
ВОЛШЕБНЫЕ СЛОВА, КОТОРЫЕ УТЕШАТ В ЛЮБОЙ БЕДЕ
Тим Лоуренс, психотерапевт и журналист, написал статью, в которой рассказывает, как можно реально помочь человеку, испытывающему горе. Он предупреждает, что с расхожими фразами, которые принято произносить для поддержки, нужно быть острожнее — они могут ранить еще сильнее.
— Я слушаю, как один мой приятель-психотерапевт рассказывает про свою пациентку. Женщина попала в ужасную аварию, она постоянно испытывает боль и у нее парализованы конечности. Я слышал эту историю уже раз десять, но меня всякий раз шокирует одна вещь. Он сказал бедняге, что трагедия привела к позитивным изменениям в ее жизни.
«Все в жизни происходит не случайно», — вот его слова. Меня удивляет, насколько эта банальность глубоко укоренилась даже среди психотерапевтов. Эти слова ранят и ранят жестоко. Он хочет сказать, что происшествие заставляет женщину расти духовно. А я считаю, это полный бред. Авария сломала ее жизнь и разрушила мечты — вот что случилось и абсолютно ничего хорошего в этом нет.
Самое важное: подобный настрой мешает нам делать то единственное, что мы должны делать, когда у нас беда — горевать. Хорошо говорит об этом мой учитель Меган Дивайн: «Кое-что в жизни нельзя исправить. Это можно только пережить».
Мы горюем не только тогда, когда кто-то из близких умирает. Мы предаемся печали, когда уходят любимые, когда рушатся надежды, когда настигает серьезная болезнь. Нельзя исправить потерю ребенка и предательство близкого человека — это можно только пережить.
Когда мы говорим своим друзьям и родным подобные слова, даже с лучшими намерениями, мы отказываем им в праве на скорбь, печаль и грусть. Я сам пережил огромную потерю, и меня каждый день преследует вина за то, что я до сих пор живу, а мои близкие — больше нет. Моя боль никуда не ушла, я просто научился направлять ее в нужное русло, работая с пациентами, и лучше понимать их.
Но ни при каких условиях мне бы не пришло в голову сказать, что эта трагедия стала подарком судьбы, которая помогла мне вырасти духовно и профессионально. Говорить так — означает топтать память любимых людей, которых я потерял слишком рано, и тех, кто столкнулся с подобной бедой, но не смог с ней справиться. И я не собираюсь притворяться, что для меня это было легко, потому что я сильный, или что я стал «успешным», потому что смог «принять на себя ответственность за свою жизнь».
Современная культура относится к скорби как к проблеме, которую нужно исправить, или как к болезни, которую нужно лечить. Мы делаем все, чтобы заглушать, вытеснять свою боль или как-то ее трансформировать. И когда вы вдруг сталкиваетесь с несчастьем, люди вокруг вас превращаются в ходячие банальности.
Так что же говорить друзьям и близким, попавшим в беду, вместо «все в жизни не случайно»? Последнее, в чем нуждается человек, раздавленный несчастьем, это совет или наставление. Самая важная вещь — понимание.
Скажите буквально следующее: «Я знаю, что тебе больно. Я здесь, с тобой».
Это означает, что вы готовы находиться рядом и страдать вместе с близким человеком — и это невероятно мощная поддержка.
Для людей нет ничего важнее, чем понимание. Оно не требует никаких специальных навыков и подготовки, это просто готовность быть рядом и оставаться рядом столько, сколько потребуется.
Будьте рядом. Просто будьте рядом, даже когда вам неуютно или кажется, что вы ничего полезного не делаете. На самом деле, именно тогда, когда вам неуютно, стоит делать над собой усилие и оставаться рядом.
«Я знаю, что тебе больно. Я рядом».
Мы так редко позволяем себе войти в эту серую зону — зону ужаса и боли — но именно там кроются корни нашего исцеления. Оно начинается, когда есть люди, готовые идти туда вместе с нами.
Я прошу вас, сделайте это для своих близких. Вы, возможно, никогда об этом не узнаете, но ваша помощь будет бесценна. И если вы когда-нибудь попадете в беду, найдите человека, готового быть рядом.
Тим Лоуренс, психотерапевт и журналист, написал статью, в которой рассказывает, как можно реально помочь человеку, испытывающему горе. Он предупреждает, что с расхожими фразами, которые принято произносить для поддержки, нужно быть острожнее — они могут ранить еще сильнее.
— Я слушаю, как один мой приятель-психотерапевт рассказывает про свою пациентку. Женщина попала в ужасную аварию, она постоянно испытывает боль и у нее парализованы конечности. Я слышал эту историю уже раз десять, но меня всякий раз шокирует одна вещь. Он сказал бедняге, что трагедия привела к позитивным изменениям в ее жизни.
«Все в жизни происходит не случайно», — вот его слова. Меня удивляет, насколько эта банальность глубоко укоренилась даже среди психотерапевтов. Эти слова ранят и ранят жестоко. Он хочет сказать, что происшествие заставляет женщину расти духовно. А я считаю, это полный бред. Авария сломала ее жизнь и разрушила мечты — вот что случилось и абсолютно ничего хорошего в этом нет.
Самое важное: подобный настрой мешает нам делать то единственное, что мы должны делать, когда у нас беда — горевать. Хорошо говорит об этом мой учитель Меган Дивайн: «Кое-что в жизни нельзя исправить. Это можно только пережить».
Мы горюем не только тогда, когда кто-то из близких умирает. Мы предаемся печали, когда уходят любимые, когда рушатся надежды, когда настигает серьезная болезнь. Нельзя исправить потерю ребенка и предательство близкого человека — это можно только пережить.
Когда мы говорим своим друзьям и родным подобные слова, даже с лучшими намерениями, мы отказываем им в праве на скорбь, печаль и грусть. Я сам пережил огромную потерю, и меня каждый день преследует вина за то, что я до сих пор живу, а мои близкие — больше нет. Моя боль никуда не ушла, я просто научился направлять ее в нужное русло, работая с пациентами, и лучше понимать их.
Но ни при каких условиях мне бы не пришло в голову сказать, что эта трагедия стала подарком судьбы, которая помогла мне вырасти духовно и профессионально. Говорить так — означает топтать память любимых людей, которых я потерял слишком рано, и тех, кто столкнулся с подобной бедой, но не смог с ней справиться. И я не собираюсь притворяться, что для меня это было легко, потому что я сильный, или что я стал «успешным», потому что смог «принять на себя ответственность за свою жизнь».
Современная культура относится к скорби как к проблеме, которую нужно исправить, или как к болезни, которую нужно лечить. Мы делаем все, чтобы заглушать, вытеснять свою боль или как-то ее трансформировать. И когда вы вдруг сталкиваетесь с несчастьем, люди вокруг вас превращаются в ходячие банальности.
Так что же говорить друзьям и близким, попавшим в беду, вместо «все в жизни не случайно»? Последнее, в чем нуждается человек, раздавленный несчастьем, это совет или наставление. Самая важная вещь — понимание.
Скажите буквально следующее: «Я знаю, что тебе больно. Я здесь, с тобой».
Это означает, что вы готовы находиться рядом и страдать вместе с близким человеком — и это невероятно мощная поддержка.
Для людей нет ничего важнее, чем понимание. Оно не требует никаких специальных навыков и подготовки, это просто готовность быть рядом и оставаться рядом столько, сколько потребуется.
Будьте рядом. Просто будьте рядом, даже когда вам неуютно или кажется, что вы ничего полезного не делаете. На самом деле, именно тогда, когда вам неуютно, стоит делать над собой усилие и оставаться рядом.
«Я знаю, что тебе больно. Я рядом».
Мы так редко позволяем себе войти в эту серую зону — зону ужаса и боли — но именно там кроются корни нашего исцеления. Оно начинается, когда есть люди, готовые идти туда вместе с нами.
Я прошу вас, сделайте это для своих близких. Вы, возможно, никогда об этом не узнаете, но ваша помощь будет бесценна. И если вы когда-нибудь попадете в беду, найдите человека, готового быть рядом.
Пережитый негативный опыт влияет на стрессовую реакцию в течение всей жизни. Сбои в биологической программе задают новые координаты активности эндокринной и иммунной системе, и в результате концентрированный коктейль из стрессовых нейрохимикатов повреждает наше тело и клетки в тридцать, сорок, пятьдесят лет и позже. Когда система запуска стрессовой реакции повреждена, мы слишком остро реагируем на стресс, а наша способность восстанавливаться естественным путем значительно ослабляется.
Представьте на секунду, что ваше тело получает гормоны стресса через аппарат для внутривенных вливаний, который при необходимости включается на интенсивный режим, а затем вновь выключается. Теперь подумайте об этом вот с какой точки зрения: дети, чей мозг претерпел эпигенетические изменения, каждый день получают капельницу с гормонами, побуждающими их «бороться или бежать», – а выключателя на этой капельнице нет.
У людей, переживших в детстве психотравму, система восприятия стресса не только постоянно включена, но и все время ускоряет темп, и они застревают в первой половине стрессового цикла. Иными словами, они, не осознавая этого, маринуются в возбуждающих нейрохимикатах в течение многих десятилетий. Все это время формируется болезнь, которая проявится в перспективе. А вот какой она будет, зависит от совокупности других факторов – от генетической предрасположенности до вредных привычек.
Донна Джексон Наказава, из книги "Осколки детских травм"
Представьте на секунду, что ваше тело получает гормоны стресса через аппарат для внутривенных вливаний, который при необходимости включается на интенсивный режим, а затем вновь выключается. Теперь подумайте об этом вот с какой точки зрения: дети, чей мозг претерпел эпигенетические изменения, каждый день получают капельницу с гормонами, побуждающими их «бороться или бежать», – а выключателя на этой капельнице нет.
У людей, переживших в детстве психотравму, система восприятия стресса не только постоянно включена, но и все время ускоряет темп, и они застревают в первой половине стрессового цикла. Иными словами, они, не осознавая этого, маринуются в возбуждающих нейрохимикатах в течение многих десятилетий. Все это время формируется болезнь, которая проявится в перспективе. А вот какой она будет, зависит от совокупности других факторов – от генетической предрасположенности до вредных привычек.
Донна Джексон Наказава, из книги "Осколки детских травм"
Неожиданные открытия, которые я сделала, съехав от абьюзивных родителей:
1. У меня не кривые руки. Просто когда тебе каждый день вынимают мозг, разделывают его на кусочки и кушают с соусом, то от нервов руки трясутся и все валится из рук в прямом и переносном смысле. И все, что только ни попадает в руки, ломается, разбивается, рвется и так далее. А когда ты живёшь в безопасности и относительном спокойствии, оказывается, можно и дверь ключом открыть с первого раза, и ни одной кружки и тарелки не разбить за 9 месяцев.
2. Люди могут помогать. Очень много. И часто безвозмездно, не требуя ничего взамен. Даже если они тебя едва знают или вообще видят в первый раз. И большинство из них не будет, как твои родители, в процессе помощи всем своим видом показывать, что ты лох криворукий, который вечно сам во всякое дерьмо вступаешь, а потом помогать тебе приходится, вот ты засранец.
3. Ты можешь косячить сколько хочешь, и небо не рухнет на землю, и никакой катастрофы не будет, и никто тебя не будет за это презирать и ненавидеть.
4. Можно ставить свои условия. Можно говорить "нет", "со мной так нельзя", "пожалуйста, не делай так", "я не хочу", "давай попробуем по другому", "я не работаю бесплатно". И после этих слов тоже ничего никуда не рухнет, люди не разбегутся от вас в ужасе и не закидают камнями. Обычно после небольшого обсуждения вы с человеком сформулируете условия, которые подходят для обоих.
5. Можно не убираться и не готовить. Совсем. Да , у этого есть свои минусы, но в принципе можно, никто от этого не умирает.
6. Если ты чего-то не знаешь или не умеешь, люди обычно не думают "вот лох тупой". Они обычно вообще ничего про тебя не думают, им пофиг.
7. А если даже и думают, то ничего ужасного обычно не случается.
8. Те вещи, за которые родители тебя стыдили и говорили что из за них все "не скажут, но подумают" что ты плохой/тупой/нужное подставить, и из-за которых они пророчили тебе стать дворником/умереть в канаве /нужное подставить - вообще никак не влияют на твою жизнь и на отношение людей к тебе.
Мария Казакова
1. У меня не кривые руки. Просто когда тебе каждый день вынимают мозг, разделывают его на кусочки и кушают с соусом, то от нервов руки трясутся и все валится из рук в прямом и переносном смысле. И все, что только ни попадает в руки, ломается, разбивается, рвется и так далее. А когда ты живёшь в безопасности и относительном спокойствии, оказывается, можно и дверь ключом открыть с первого раза, и ни одной кружки и тарелки не разбить за 9 месяцев.
2. Люди могут помогать. Очень много. И часто безвозмездно, не требуя ничего взамен. Даже если они тебя едва знают или вообще видят в первый раз. И большинство из них не будет, как твои родители, в процессе помощи всем своим видом показывать, что ты лох криворукий, который вечно сам во всякое дерьмо вступаешь, а потом помогать тебе приходится, вот ты засранец.
3. Ты можешь косячить сколько хочешь, и небо не рухнет на землю, и никакой катастрофы не будет, и никто тебя не будет за это презирать и ненавидеть.
4. Можно ставить свои условия. Можно говорить "нет", "со мной так нельзя", "пожалуйста, не делай так", "я не хочу", "давай попробуем по другому", "я не работаю бесплатно". И после этих слов тоже ничего никуда не рухнет, люди не разбегутся от вас в ужасе и не закидают камнями. Обычно после небольшого обсуждения вы с человеком сформулируете условия, которые подходят для обоих.
5. Можно не убираться и не готовить. Совсем. Да , у этого есть свои минусы, но в принципе можно, никто от этого не умирает.
6. Если ты чего-то не знаешь или не умеешь, люди обычно не думают "вот лох тупой". Они обычно вообще ничего про тебя не думают, им пофиг.
7. А если даже и думают, то ничего ужасного обычно не случается.
8. Те вещи, за которые родители тебя стыдили и говорили что из за них все "не скажут, но подумают" что ты плохой/тупой/нужное подставить, и из-за которых они пророчили тебе стать дворником/умереть в канаве /нужное подставить - вообще никак не влияют на твою жизнь и на отношение людей к тебе.
Мария Казакова
Самое бесполезное и даже разрушительное - врать другому, чтобы сохранить отношения.
Например, молчать о том, что ранит/пугает.
Или изображать удовольствие там, где его нет.
Кажется, что если отбелить сюжет, все будет хорошо.
Не будет, к сожалению.
А вот злость и отвращение копиться будут совершенно точно.
И бомбанут однажды эмоциональными аффектами наружу или психосоматикой внутрь.
Ну, депрессии или панические атаки "ни с чего" еще как вариант.
Поэтому не стоит сохранять отношения такой ценой.
И отношения ли это?
Скорее, искусственная картинка, оторванная от жизни.
Мертвенькое взаимодействие какое-то.
Как еда из поролона.
Элеонора Стицюк
Например, молчать о том, что ранит/пугает.
Или изображать удовольствие там, где его нет.
Кажется, что если отбелить сюжет, все будет хорошо.
Не будет, к сожалению.
А вот злость и отвращение копиться будут совершенно точно.
И бомбанут однажды эмоциональными аффектами наружу или психосоматикой внутрь.
Ну, депрессии или панические атаки "ни с чего" еще как вариант.
Поэтому не стоит сохранять отношения такой ценой.
И отношения ли это?
Скорее, искусственная картинка, оторванная от жизни.
Мертвенькое взаимодействие какое-то.
Как еда из поролона.
Элеонора Стицюк
Обсуждали тут с Самсоновой, как усложнился секс после 40 лет. Вернее, Вика рассказывала, а я слушала и грустила.
В молодости же как? Страсть, гормоны, и "ой, только не в меня!!!"
А после сорока всё гораздо сложнее.
Во-первых, тебе "не шешнадцать, и не первый" (с), а значит, будешь кобениться месяц. Ну, чтоб не думал, что ты лёгкая добыча какая-то. Нет, цветов-подарков в принципе не надо, но всё равно надо. Если ты не мудак. Рестораны, фотобиеннале, выставки Ван Гога, разговоры о поэзии Серебряного века и об Акунине.
Ладно, не мудак, допустим. Хороший мужик, можно ехать в гости. И едешь. И с порога начинаешь палить всякие признаки женского проживания на данной территории. Даже если мужик думает, что его бывшая всё вывезла, включая даже магнитики с холодильника - он ошибается. По-любому в ванной будут валяться ватные диски, закатившиеся под стиральную машинку карандаши, а на кухне непременно найдётся кружка с надписью "Мой самец Вова!"
И ты такая: Ага, с бабой недавно расплевался. С одной стороны это хорошо, с другой - геморройный мужик. Баба щас посидит-посидит, пятницы дождётся, набухается, начнёт названивать и рыдать "Вова, я в говнооооо, забери меня отсюдааааааа!" - и Вова сорвётся же забирать, потому что чувства ещё не остыли и всё такое. Ну и кружка, опять же. А тебе скажут: Малыш, прости, я всё ещё её люблю.
так что нужно быть настороже.
Что ещё можно спалить на раз-два? Гору носков под креслом. Значит, привык, что это всё обычно выгребает баба, ругается и стирает. Несамостоятельный мужик. Сраный прям вот даже мужик-то. Ненадёжный. Всего Ван Гога с Акуниным прям перечеркнул разом.
Если повезёт - можно найти место, где у мужика лежат лекарства. Потому что лекарства есть у каждого мужика. И ладно, если это анальгин какой, или аспирин. А то, бывает, там такая аптечка, что аж зависаешь как Пентиум один: и от поноса, и от запора, и Виагра, и трихопол с нистатином, и мазь от лишаёв, и свечи от геморроя, и валидола ведро.
И всё с ним сразу понятно: желудок слабый, сердечко тоже, про остальное вообще страшно и думать уже. И не стоит, и больное всё. Плюс геморрой, и лишай под вопросом.
Вот как с таким отношения заводить? А замужи идти? А никак. Надо валить отсюда под любым предлогом. Кроме предлога: "Что-то у меня голова болит". Этот аптекарь тебя тут же накормит всеми своими валидолами-пирамидонами, которых у него воз и тележка. Так что врать нужно про убежавшее молоко и утюг.
Обратная ситуация и с бабой, к которой мужик в гости пришёл. На этом месте мы с Самсоном перечислили все позорные женские провалы, включая лифчик с тройным пушапом, висящий в ванной, крем от варикоза, таблетки от давления, термомаску от целлюлита, шампунь от облысения и парик на трёхлитровой банке. То есть вот закосить под молодую-здоровую-бесцеллюлитную и пышноволосую девочку не получилось однозначно.
И всего ведь не предусмотришь. Проколоться можно на чём угодно. Поэтому нормальные люди за 40 предпочитают свидания в гостиницах или на съёмных квартирах.
И вот как жить-то вообще? Как семьи создавать? Все ж уже умные такие, прошаренные, глаз намётанный. И никаких тебе загадок: ни в женщине, ни в мужчине.
Одно радует: Любовь всё-таки существует. И вот если это она и есть, то плевать тебе и на аптечку его, и на кружку, и на носки. А ему плевать на крем от варикоза и на поролон в твоём лифчике, которого там больше чем в диване.
Я не верю в любовь, которая случается в 18 лет, я верю в ту, которая случается после 40.
Думаю, объяснять почему - не надо.
Лидия Раевская
В молодости же как? Страсть, гормоны, и "ой, только не в меня!!!"
А после сорока всё гораздо сложнее.
Во-первых, тебе "не шешнадцать, и не первый" (с), а значит, будешь кобениться месяц. Ну, чтоб не думал, что ты лёгкая добыча какая-то. Нет, цветов-подарков в принципе не надо, но всё равно надо. Если ты не мудак. Рестораны, фотобиеннале, выставки Ван Гога, разговоры о поэзии Серебряного века и об Акунине.
Ладно, не мудак, допустим. Хороший мужик, можно ехать в гости. И едешь. И с порога начинаешь палить всякие признаки женского проживания на данной территории. Даже если мужик думает, что его бывшая всё вывезла, включая даже магнитики с холодильника - он ошибается. По-любому в ванной будут валяться ватные диски, закатившиеся под стиральную машинку карандаши, а на кухне непременно найдётся кружка с надписью "Мой самец Вова!"
И ты такая: Ага, с бабой недавно расплевался. С одной стороны это хорошо, с другой - геморройный мужик. Баба щас посидит-посидит, пятницы дождётся, набухается, начнёт названивать и рыдать "Вова, я в говнооооо, забери меня отсюдааааааа!" - и Вова сорвётся же забирать, потому что чувства ещё не остыли и всё такое. Ну и кружка, опять же. А тебе скажут: Малыш, прости, я всё ещё её люблю.
так что нужно быть настороже.
Что ещё можно спалить на раз-два? Гору носков под креслом. Значит, привык, что это всё обычно выгребает баба, ругается и стирает. Несамостоятельный мужик. Сраный прям вот даже мужик-то. Ненадёжный. Всего Ван Гога с Акуниным прям перечеркнул разом.
Если повезёт - можно найти место, где у мужика лежат лекарства. Потому что лекарства есть у каждого мужика. И ладно, если это анальгин какой, или аспирин. А то, бывает, там такая аптечка, что аж зависаешь как Пентиум один: и от поноса, и от запора, и Виагра, и трихопол с нистатином, и мазь от лишаёв, и свечи от геморроя, и валидола ведро.
И всё с ним сразу понятно: желудок слабый, сердечко тоже, про остальное вообще страшно и думать уже. И не стоит, и больное всё. Плюс геморрой, и лишай под вопросом.
Вот как с таким отношения заводить? А замужи идти? А никак. Надо валить отсюда под любым предлогом. Кроме предлога: "Что-то у меня голова болит". Этот аптекарь тебя тут же накормит всеми своими валидолами-пирамидонами, которых у него воз и тележка. Так что врать нужно про убежавшее молоко и утюг.
Обратная ситуация и с бабой, к которой мужик в гости пришёл. На этом месте мы с Самсоном перечислили все позорные женские провалы, включая лифчик с тройным пушапом, висящий в ванной, крем от варикоза, таблетки от давления, термомаску от целлюлита, шампунь от облысения и парик на трёхлитровой банке. То есть вот закосить под молодую-здоровую-бесцеллюлитную и пышноволосую девочку не получилось однозначно.
И всего ведь не предусмотришь. Проколоться можно на чём угодно. Поэтому нормальные люди за 40 предпочитают свидания в гостиницах или на съёмных квартирах.
И вот как жить-то вообще? Как семьи создавать? Все ж уже умные такие, прошаренные, глаз намётанный. И никаких тебе загадок: ни в женщине, ни в мужчине.
Одно радует: Любовь всё-таки существует. И вот если это она и есть, то плевать тебе и на аптечку его, и на кружку, и на носки. А ему плевать на крем от варикоза и на поролон в твоём лифчике, которого там больше чем в диване.
Я не верю в любовь, которая случается в 18 лет, я верю в ту, которая случается после 40.
Думаю, объяснять почему - не надо.
Лидия Раевская
Если другие люди не понимают нашего поведения – так что? Их желание, чтобы мы делали только так, как они понимают, это попытка диктовать нам. Если это означает быть «асоциальным» или «нерациональным» в их глазах, пусть. Больше всего их обижает наша свобода и наша смелость быть самими собой. Мы не обязаны давать никому отчета или объяснений, если только наши действия им не вредят или не посягают на их права. Сколько жизней было разрушено этой необходимостью «объяснять», которая обычно подразумевает, чтобы вас «поняли», то есть оправдали. Пускай судят по вашим поступкам, и по ним – о ваших истинных намерениях, но знайте, что свободный человек должен объяснять что либо лишь самому себе – своему уму и сознанию – и тем немногим, у которых есть право требовать объяснения.
Эрих Фромм
Эрих Фромм
Рядом два дома, в одном доме круглые сутки крики, оры, скандалы, а в другом тишина. Вот в очередной раз муж с женой ссорятся, а она ему и говорит: «Ты когда-нибудь слышал ругань и скандалы из соседнего дома, нет? Сходи и узнай, как они так живут?»
Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом что-то пишет.
Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и, пробегая, цепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки.
В комнату из кухни выбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки. Муж говорит жене: «Извини, дорогая, я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил ее».
«Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил.»
Они поцеловались, собрали осколки и каждый занялся своим делом.
Вернулся муж домой, жена у него интересуется, узнал ли он секрет того тихого дома. «Да узнал, — ответил муж, — у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы.»
Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом что-то пишет.
Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и, пробегая, цепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки.
В комнату из кухни выбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки. Муж говорит жене: «Извини, дорогая, я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил ее».
«Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил.»
Они поцеловались, собрали осколки и каждый занялся своим делом.
Вернулся муж домой, жена у него интересуется, узнал ли он секрет того тихого дома. «Да узнал, — ответил муж, — у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы.»
Тогда вот тебе мой рецепт, деточка. Закрой глаза и вообрази себе день, который однажды настанет: совсем старая и дряхлая, ты лежишь в постели и не можешь подняться. Вообрази момент в деталях, почувствуй запах лекарств, шелест непромокаемой простыни, холод,обволакивающий немеющие ноги и руки. Пусть твоя фантазия станет машиной времени. Закрой глаза и побудь там – в комнате с самой собой, старой и угасающей. Ощути дыхание ангела смерти, стоящего у изголовья. Осознай, как мало осталось. И, клянусь, если твоя фантазия постарается на славу, то ты вернешься в настоящее совсем другой – человеком, который больше не переживает из-за всякой ерунды. Будь то дурное настроение или разрыв с бойфрендом. Сравнивай размер проблемы не с прыщом на заднице, а хотя бы с венком на гробовой крышке.
Кристина Старк
Кристина Старк
ПЕРВЫЙ ШАГ, чтобы покончить со стрессом: слезть с лошади.
Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но… мы продолжаем каждый день залезать на нее снова:
1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда ("Поработаю еще немного и все пройдет, будет хорошо, я буду богатым и поеду в отпуск! И я перестану чувствовать себя плохо!")
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее ("Надо значит надо, соберись! Помнишь как мама говорила? Слушай ее! А боль в шее пройдет как-нибудь сама собой")
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали" ("Все так живут и я потерплю, и не важно что у меня второй год подряд болит голова каждую неделю")
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей ("Вот в пятницу отдохну, схожу в клуб, полежу дома, выпью пива и станет мне хорошо, появятся новые силы")
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле ("Без стресса я потеряю себя, стану ленивым и буду не как все, страшно быть не как все, это же неизвестность")
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой ("Тебе нужно думать над отчетом именно сейчас, в два часа ночи в субботу. Бессонница? Ха! Это мое второе имя!")
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях ("Кофе делает меня бодрым! И не важно, что я мучаюсь запором полгода, это никак не связано, не говорите ерунды")
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей ("Я плохо себя чувствую, но еще не настолько, чтобы взять больничный, потерплю до тех пор, пока не свалюсь с ног")
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее ("Вот, у Саши свой бизнес, и ему сейчас еще хуже чем мне")
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям ("У меня болит все тело, помогите мне справиться со стрессом")
Но суть одна, и простая: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!
Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но… мы продолжаем каждый день залезать на нее снова:
1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда ("Поработаю еще немного и все пройдет, будет хорошо, я буду богатым и поеду в отпуск! И я перестану чувствовать себя плохо!")
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее ("Надо значит надо, соберись! Помнишь как мама говорила? Слушай ее! А боль в шее пройдет как-нибудь сама собой")
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали" ("Все так живут и я потерплю, и не важно что у меня второй год подряд болит голова каждую неделю")
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей ("Вот в пятницу отдохну, схожу в клуб, полежу дома, выпью пива и станет мне хорошо, появятся новые силы")
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле ("Без стресса я потеряю себя, стану ленивым и буду не как все, страшно быть не как все, это же неизвестность")
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой ("Тебе нужно думать над отчетом именно сейчас, в два часа ночи в субботу. Бессонница? Ха! Это мое второе имя!")
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях ("Кофе делает меня бодрым! И не важно, что я мучаюсь запором полгода, это никак не связано, не говорите ерунды")
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей ("Я плохо себя чувствую, но еще не настолько, чтобы взять больничный, потерплю до тех пор, пока не свалюсь с ног")
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее ("Вот, у Саши свой бизнес, и ему сейчас еще хуже чем мне")
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям ("У меня болит все тело, помогите мне справиться со стрессом")
Но суть одна, и простая: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!