Не ври себе! Особенно по пути в загс и в роддом!
Вот покупает человек билет, допустим, в Мурманск. Жить. Приезжает. Через 6 месяцев вдруг начинает бегать по городу раздетым и возмущенным голосом спрашивать всех: "А почему не цветут мандарины???? Почему так холодно!?" И ответы: "Ну здесь же Мурманск, тут такого никогда и не было"... его не устраивают. Он отчаянно кричит в ответ: "Но я же думал, что тут по-другому! Мне так хочется тепла и цветов, это что такие ненормальные желания? И разве было бы плохо, чтобы тут стало тепло и зацвели мандарины? Давайте их сажайте! Давайте все откроем окна и на улице станет теплее!!!"
В общем, это я к чему - у меня на работе такие "странности" происходят регулярно....
Часто говорят о том, что спутник жизни - муж или жена, имеют решающее значение в жизни человека. Выбрать супруга, это как купить билет туда, где ты теперь будешь жить. Но вот только мы сами называем место назначения в кассе/в ЗАГСе. Не надо обманывать себя и других, что Вы называли один город, а Вам продали билет в другой. Это не так.
Секрет несчастного брака
Если ваш парень пришел на первое свидание "под мухой", а Вы подумали про себя - "Ну, это он для храбрости...". То Ваш запрос в "кассе" прозвучал как: "А продайте мне пожалуйста билет до населенного пункта "Жена алкоголика".
Накануне свадьбы он устроил Вам некрасивую сцену ревности, а вы подумали: "Надо же, как он меня ДИКО любит!". Будете жить в городе "Жена домашнего тирана" .
Всегда в начале отношений Вы слышите тихие, но четкие "звоночки " о том, что не все так, как хотелось бы. Всегда уже до свадьбы были первые признаки. Но Вы решительно шагаете навстречу трудностям: "Нет мандаринов? Да мы посадим!".
Умело подписываете сделку с самой собой: "Всегда было холодно? Но ведь грядет глобальное потепление, может погода изменится...".
Есть еще один вариант - подходите вся такая "крутая" к кассе и говорите кассирше: "Дайте, девочка, мне билетик на ближайший поезд, а лучше - самолет. И багажа у меня нет, так что я успею на посадку, прямо на этот же рейс..." .
Вам же кажется, что даже если не попаду в Сочи (а уж я-то наверняка именно туда), то мандарины посадим, обогреватель включим... Вы же вся такая самодостаточная (на самом деле - запеканка из неизлеченных детских травм под густым соусом иллюзий и неврозов).
Не надо так. Вам в этом городе жить. А переезд - это дело очень хлопотное, и не всегда доступное. На билет еще денег надо скопить, и рейса дождаться. И, чтобы билет был...
Не надо обманывать себя, особенно по пути в ЗАГС и в роддом.
Econet
Вот покупает человек билет, допустим, в Мурманск. Жить. Приезжает. Через 6 месяцев вдруг начинает бегать по городу раздетым и возмущенным голосом спрашивать всех: "А почему не цветут мандарины???? Почему так холодно!?" И ответы: "Ну здесь же Мурманск, тут такого никогда и не было"... его не устраивают. Он отчаянно кричит в ответ: "Но я же думал, что тут по-другому! Мне так хочется тепла и цветов, это что такие ненормальные желания? И разве было бы плохо, чтобы тут стало тепло и зацвели мандарины? Давайте их сажайте! Давайте все откроем окна и на улице станет теплее!!!"
В общем, это я к чему - у меня на работе такие "странности" происходят регулярно....
Часто говорят о том, что спутник жизни - муж или жена, имеют решающее значение в жизни человека. Выбрать супруга, это как купить билет туда, где ты теперь будешь жить. Но вот только мы сами называем место назначения в кассе/в ЗАГСе. Не надо обманывать себя и других, что Вы называли один город, а Вам продали билет в другой. Это не так.
Секрет несчастного брака
Если ваш парень пришел на первое свидание "под мухой", а Вы подумали про себя - "Ну, это он для храбрости...". То Ваш запрос в "кассе" прозвучал как: "А продайте мне пожалуйста билет до населенного пункта "Жена алкоголика".
Накануне свадьбы он устроил Вам некрасивую сцену ревности, а вы подумали: "Надо же, как он меня ДИКО любит!". Будете жить в городе "Жена домашнего тирана" .
Всегда в начале отношений Вы слышите тихие, но четкие "звоночки " о том, что не все так, как хотелось бы. Всегда уже до свадьбы были первые признаки. Но Вы решительно шагаете навстречу трудностям: "Нет мандаринов? Да мы посадим!".
Умело подписываете сделку с самой собой: "Всегда было холодно? Но ведь грядет глобальное потепление, может погода изменится...".
Есть еще один вариант - подходите вся такая "крутая" к кассе и говорите кассирше: "Дайте, девочка, мне билетик на ближайший поезд, а лучше - самолет. И багажа у меня нет, так что я успею на посадку, прямо на этот же рейс..." .
Вам же кажется, что даже если не попаду в Сочи (а уж я-то наверняка именно туда), то мандарины посадим, обогреватель включим... Вы же вся такая самодостаточная (на самом деле - запеканка из неизлеченных детских травм под густым соусом иллюзий и неврозов).
Не надо так. Вам в этом городе жить. А переезд - это дело очень хлопотное, и не всегда доступное. На билет еще денег надо скопить, и рейса дождаться. И, чтобы билет был...
Не надо обманывать себя, особенно по пути в ЗАГС и в роддом.
Econet
👍80🔥25❤18💯12🙏4😁2👌2🥰1💋1
«Когда я училась в университете на психфаке, один из наших преподавателей сказал: «Родители всегда неправы, но у вас есть выбор какую жизнь вы хотите прожить, и этот выбор у вас есть благодаря вашим родителям».
У наших родителей была не самая простая жизнь. Я хорошо помню своё детство. Я помню, как мама и бабушка кипятили бельё и стирали его вручную. Я помню, как мы жили, когда родителям по полгода не платили зарплату. И я помню зиму, когда у нас не было никакой еды, кроме картошки и консервированных овощей с дачи. Я помню, как плакала моя мама, когда в школе украли мою сменную обувь и не было денег, чтобы купить новую.
У наших родителей слишком много сил уходило на то, чтобы у нас было время. Чтобы мы учились, чтобы наша жизнь была не такой, как у них. Да, они жили неправильно. По нашему мнению. Но наше правильное, отдыхом в санатории, с походами в музей, с путешествиями, с книгами и саморазвитием — выросло на их картошке. И на этом картофельном поле, среди своих таких же подруг, они научились быть счастливыми. А наша задача — поливать свой огород и уважать то, что сделали другие. Для начала уважать. А потом благодарить. И только после этого начинается взрослость.»
Елена Пастернак
У наших родителей была не самая простая жизнь. Я хорошо помню своё детство. Я помню, как мама и бабушка кипятили бельё и стирали его вручную. Я помню, как мы жили, когда родителям по полгода не платили зарплату. И я помню зиму, когда у нас не было никакой еды, кроме картошки и консервированных овощей с дачи. Я помню, как плакала моя мама, когда в школе украли мою сменную обувь и не было денег, чтобы купить новую.
У наших родителей слишком много сил уходило на то, чтобы у нас было время. Чтобы мы учились, чтобы наша жизнь была не такой, как у них. Да, они жили неправильно. По нашему мнению. Но наше правильное, отдыхом в санатории, с походами в музей, с путешествиями, с книгами и саморазвитием — выросло на их картошке. И на этом картофельном поле, среди своих таких же подруг, они научились быть счастливыми. А наша задача — поливать свой огород и уважать то, что сделали другие. Для начала уважать. А потом благодарить. И только после этого начинается взрослость.»
Елена Пастернак
👍119❤52🔥12🙏7🥰4😁1💋1
В мифе о романтической любви женщина ищет отца/любовника/спасителя, который, как она думает, решит все её проблемы. Она становится жертвой ложных представлений: “Если я найду нужного человека, то буду счастлива”... “Если я найду правильного босса, то быстро продвинусь по карьерной лестнице”... “Если я буду рядом с сильным человеком, тоже получу власть”... “Я могу помочь ему в его карьере, бизнесе, писательстве”. Несказанным остается следующее: “Я не буду думать о том, что хочу. Я буду жить его жизнью”. <...>
Женщины находятся в ожидающей позиции. Маленькая папина дочка ждет у окна. Прижав нос к стеклу, она высматривает в темноте свет фар папиного автомобиля. Став подростком, она сидит у телефона, ожидая, когда он зазвонит. Она ждет свой первый поцелуй… свое первое свидание… свой первый оргазм. Женщины учатся находиться в состоянии ожидания. В следующий раз мы увидим нашу юную особу в виде матери, кормящей новорожденного, ожидающей, когда муж вернется с работы. Он - ее связь с внешним миром. Он заботится обо всем. Она ждет, чтобы начать жить. <...>
Многие женщины, которые трудятся под чарами иллюзорной любви, хотят, чтобы их супруг был полубогом, который позаботится обо всех её мирских делах: ипотека, страхование, платежи автомобилей, решение о переезде и так далее. Они безупречны, даже если принимают неправильное решение. Героиня должна иметь мужество, чтобы демифологизировать своего партнера и вернуть себе ответственность за свою собственную жизнь. Она должна принимать трудные решения и получить свою автономию. Когда женщина освобождается или освобождает себя от веры, что её реализация находится в руках другого человека, то она может найти равного партнера и наслаждаться истинной романтической любовью.
Морин Мердок “Путешествие Героини”
Женщины находятся в ожидающей позиции. Маленькая папина дочка ждет у окна. Прижав нос к стеклу, она высматривает в темноте свет фар папиного автомобиля. Став подростком, она сидит у телефона, ожидая, когда он зазвонит. Она ждет свой первый поцелуй… свое первое свидание… свой первый оргазм. Женщины учатся находиться в состоянии ожидания. В следующий раз мы увидим нашу юную особу в виде матери, кормящей новорожденного, ожидающей, когда муж вернется с работы. Он - ее связь с внешним миром. Он заботится обо всем. Она ждет, чтобы начать жить. <...>
Многие женщины, которые трудятся под чарами иллюзорной любви, хотят, чтобы их супруг был полубогом, который позаботится обо всех её мирских делах: ипотека, страхование, платежи автомобилей, решение о переезде и так далее. Они безупречны, даже если принимают неправильное решение. Героиня должна иметь мужество, чтобы демифологизировать своего партнера и вернуть себе ответственность за свою собственную жизнь. Она должна принимать трудные решения и получить свою автономию. Когда женщина освобождается или освобождает себя от веры, что её реализация находится в руках другого человека, то она может найти равного партнера и наслаждаться истинной романтической любовью.
Морин Мердок “Путешествие Героини”
🔥47👍18❤13👏11💯5😱3🥰2🤬1
Упражнение от Ирвина Ялома
В экзистенциальной терапии есть одно довольно драматичное, но полезное упражнение. Дело в том, что экзистенциальные психотерапевты считают, что через осознание идеи смерти человек наделяет жизнь смыслом и ценностью.
А теперь упражнение, автором которого является Ирвин Ялом.
«На несколько мгновений отвлекитесь от того, что вы сейчас делаете. Положите руку на сердце. Прислушайтесь, как бьется ваше сердце. Почувствуйте его стук через грудную клетку. Тук-тук, тук-тук, тук-тук. И так каждую секунду, 60 раз в минуту, 3600 раз в час ваше сердце бьется, а вы этого не осознаете. Сейчас сосредоточьте все свое внимание на том, как бьется ваше сердце, как если бы в мире больше ничего не существовало. Сердце — это мышца, она заставляет кровь циркулировать. Но это также мышца, которая со временем изнашивается. И в это самое мгновение она неумолимо продолжает изнашиваться. На долю каждого из нас отведено определенное количество ударов сердца, после чего оно останавливается навсегда.
Теперь подумайте о всех тех ударах, которые вы тратите каждую минуту, каждый день, каждый час. Подумайте о всех тех ударах, которых вы лишаетесь, когда вам скучно или вы тратите время на развлечения, как если бы число ударов вашего сердца было безграничным. Но это не так. Может быть их осталась одна сотня. Или тысяча. Или даже миллион. Но все равно, их число конечно.
И теперь вопрос: «Как вы собираетесь поступить с теми драгоценными ударами, которые у вас остались?»»
Если эта проблема вас действительно взволновала, то скорее всего ваше сердце сейчас бьется чуть быстрее обычного. Но в этом суть экзистенциального подхода — нас спасает смерть, мотивируя к более полноценной и вовлеченной жизни.
В экзистенциальной терапии есть одно довольно драматичное, но полезное упражнение. Дело в том, что экзистенциальные психотерапевты считают, что через осознание идеи смерти человек наделяет жизнь смыслом и ценностью.
А теперь упражнение, автором которого является Ирвин Ялом.
«На несколько мгновений отвлекитесь от того, что вы сейчас делаете. Положите руку на сердце. Прислушайтесь, как бьется ваше сердце. Почувствуйте его стук через грудную клетку. Тук-тук, тук-тук, тук-тук. И так каждую секунду, 60 раз в минуту, 3600 раз в час ваше сердце бьется, а вы этого не осознаете. Сейчас сосредоточьте все свое внимание на том, как бьется ваше сердце, как если бы в мире больше ничего не существовало. Сердце — это мышца, она заставляет кровь циркулировать. Но это также мышца, которая со временем изнашивается. И в это самое мгновение она неумолимо продолжает изнашиваться. На долю каждого из нас отведено определенное количество ударов сердца, после чего оно останавливается навсегда.
Теперь подумайте о всех тех ударах, которые вы тратите каждую минуту, каждый день, каждый час. Подумайте о всех тех ударах, которых вы лишаетесь, когда вам скучно или вы тратите время на развлечения, как если бы число ударов вашего сердца было безграничным. Но это не так. Может быть их осталась одна сотня. Или тысяча. Или даже миллион. Но все равно, их число конечно.
И теперь вопрос: «Как вы собираетесь поступить с теми драгоценными ударами, которые у вас остались?»»
Если эта проблема вас действительно взволновала, то скорее всего ваше сердце сейчас бьется чуть быстрее обычного. Но в этом суть экзистенциального подхода — нас спасает смерть, мотивируя к более полноценной и вовлеченной жизни.
❤58👍15💯8🔥5🤔5👏1
Если ты когда-нибудь обнаружишь себя в неправильной истории, уходи.
Ты имеешь право уйти из любой ситуации, в которой ты себя не видишь. Ты имеешь право уйти из любой жизненной истории, в которой ты себе не нравишься.
Ты имеешь право уехать из города, который заглушает твой свет, а не позволяет сиять ярче, ты имеешь право собрать чемоданы и начать все сначала в другом месте, ты имеешь право изменить свою жизнь.
Ты имеешь право уйти с работы, которую ты ненавидишь, даже если весь мир говорит тебе этого не делать. Ты имеешь право искать то, что мотивирует тебя вставать каждый день с постели до конца жизни.
Ты имеешь право уйти от того, кого ты любишь, но кто плохо с тобой обращается. Ты имеешь право ставить себя на первое место и уходить, если ты пытаешься снова и снова, но ничего не меняется.
Ты имеешь право уйти от плохих друзей, ты имеешь право окружить себя любовью, людьми, которые поддерживают тебя и помогают. Ты имеешь право брать ту энергию, которая тебе нужна в жизни.
Ты имеешь право прощать себя за большие и маленькие ошибки, ты имеешь право быть добрым к себе, смотреть в зеркало и нравиться себе.
Ты имеешь право освободить себя от своих же ожиданий.
Иногда мы думаем, что уходить — это плохо, словно это значит сдаться и опустить руки. Но иногда уйти — это лучшее, что вы можете сделать для себя.
Это позволяет вам изменить вектор своей жизни, начать сначала, открыть себя и мир. Иногда уйти — значит спасти себя от того, чтобы застрять в неправильном месте с неправильными людьми.
Уйти — значит открыть двери переменам, росту, возможностям и освобождению.
У вас всегда есть возможность уйти, пока вы не найдете свое место и то, что делает вас счастливыми.
Мо Виллемс
Ты имеешь право уйти из любой ситуации, в которой ты себя не видишь. Ты имеешь право уйти из любой жизненной истории, в которой ты себе не нравишься.
Ты имеешь право уехать из города, который заглушает твой свет, а не позволяет сиять ярче, ты имеешь право собрать чемоданы и начать все сначала в другом месте, ты имеешь право изменить свою жизнь.
Ты имеешь право уйти с работы, которую ты ненавидишь, даже если весь мир говорит тебе этого не делать. Ты имеешь право искать то, что мотивирует тебя вставать каждый день с постели до конца жизни.
Ты имеешь право уйти от того, кого ты любишь, но кто плохо с тобой обращается. Ты имеешь право ставить себя на первое место и уходить, если ты пытаешься снова и снова, но ничего не меняется.
Ты имеешь право уйти от плохих друзей, ты имеешь право окружить себя любовью, людьми, которые поддерживают тебя и помогают. Ты имеешь право брать ту энергию, которая тебе нужна в жизни.
Ты имеешь право прощать себя за большие и маленькие ошибки, ты имеешь право быть добрым к себе, смотреть в зеркало и нравиться себе.
Ты имеешь право освободить себя от своих же ожиданий.
Иногда мы думаем, что уходить — это плохо, словно это значит сдаться и опустить руки. Но иногда уйти — это лучшее, что вы можете сделать для себя.
Это позволяет вам изменить вектор своей жизни, начать сначала, открыть себя и мир. Иногда уйти — значит спасти себя от того, чтобы застрять в неправильном месте с неправильными людьми.
Уйти — значит открыть двери переменам, росту, возможностям и освобождению.
У вас всегда есть возможность уйти, пока вы не найдете свое место и то, что делает вас счастливыми.
Мо Виллемс
👍58❤27💯11👏4🔥3
Ты можешь собрать уйму энергии уже одним лишь простым неделанием того, что ты привык делать, – например, жаловаться, сожалеть о том, что случилось в прошлом или беспокоиться о том, чего нельзя изменить. Переставая расходовать энергию на эти никому не нужные заботы, ты получаешь возможность направить ее на самосовершенствование и исцеление себя.
Тайша Абеляр.
Тайша Абеляр.
🔥46👍21❤10👏3
Одна из ран, что семья может нанести нам - нелюбовь к себе. Ноющая, липкая нелюбовь. Если она становится нашей спутницей, то и жизнь будто не принадлежит нам до конца. Мы что-то делаем, даже к чему-то стремимся, строим свои жизни, но без любви. Будто идём по правильному понятному маршруту, только вот совсем не туда, куда хотелось бы. Но ведь вокруг так холодно и темно, а у нас нет ни факела, ни карты, чтобы найти другой путь. Приходится идти как идёшь.
Это нелюбовь появилась не в один миг. День за днём она росла вместе с нами. Ведь если в семье нас не принимали с нашими увлечениями, взглядами, чрезмерной живостью и говорливостью, мы сами тоже начинаем отвергать себя. Детям из таких семей очень хорошо знакомы требования, а не похвала. Их успех будто сам собой разумеется, а вот ошибки недопустимы. Когда для другого в этой семье всегда найдутся слова поддержки и одобрения, то для ребёнка - только ранящие стрелы критики. И постепенно внутри нас будто появляется некая запретная зона, куда нельзя просто взять и заглянуть. Это место нашей хрупкости и уязвимости, но в тоже время это и место нашей силы. И только постепенно, аккуратно изучая себя и свои чувства, мы можем приоткрыть туда дверь.
Попадая в эту гулкую тёмную комнату внутри нас, мы можем обнаружить там маленького отвергнутого ребёнка, который просто не умеет иначе. Его не научили, что он может быть любимым, шумным, живым. И в конечном счёте запас любви и понимания у него есть только для других, но не для себя. Для себя у него припасён лишь страх, что он снова не будет соответствовать, что просто быть собою нельзя. Это вообще что-то непонятное - быть собой. Потому то тепло, что всегда есть для другого, его самого не греет. И в комнате всегда холодно.
Тогда наша задача - прожить эту горечь и постепенно отыскать то топливо, что поможет разжечь внутри огонь, отогреть и заново наполнить теплом. Учиться любить, а не требовать. Быть рядом с собой несмотря ни на что.
Анна Васильчук
Это нелюбовь появилась не в один миг. День за днём она росла вместе с нами. Ведь если в семье нас не принимали с нашими увлечениями, взглядами, чрезмерной живостью и говорливостью, мы сами тоже начинаем отвергать себя. Детям из таких семей очень хорошо знакомы требования, а не похвала. Их успех будто сам собой разумеется, а вот ошибки недопустимы. Когда для другого в этой семье всегда найдутся слова поддержки и одобрения, то для ребёнка - только ранящие стрелы критики. И постепенно внутри нас будто появляется некая запретная зона, куда нельзя просто взять и заглянуть. Это место нашей хрупкости и уязвимости, но в тоже время это и место нашей силы. И только постепенно, аккуратно изучая себя и свои чувства, мы можем приоткрыть туда дверь.
Попадая в эту гулкую тёмную комнату внутри нас, мы можем обнаружить там маленького отвергнутого ребёнка, который просто не умеет иначе. Его не научили, что он может быть любимым, шумным, живым. И в конечном счёте запас любви и понимания у него есть только для других, но не для себя. Для себя у него припасён лишь страх, что он снова не будет соответствовать, что просто быть собою нельзя. Это вообще что-то непонятное - быть собой. Потому то тепло, что всегда есть для другого, его самого не греет. И в комнате всегда холодно.
Тогда наша задача - прожить эту горечь и постепенно отыскать то топливо, что поможет разжечь внутри огонь, отогреть и заново наполнить теплом. Учиться любить, а не требовать. Быть рядом с собой несмотря ни на что.
Анна Васильчук
❤64🙏19🔥11👍8👌3
Задача психотерапии так или иначе неизбежно включает прохождение через некое страдание, если речь идет о росте человека, поэтому-то столь многие уклоняются от углубляющего диалога со своим путешествием по жизни. Но процесс этот не столь уж страшен или мучителен, как может показаться на первый взгляд, тем более что награда - обновление и расширение горизонтов, если мы того захотим.
Джеймс Холлис
Джеймс Холлис
👍31❤14🙏11💯3👏2
С человеком стало не о чем говорить. Хотя он говорит, рассказывает эмоционально, с подробностями, в лицах, — что сказала свекровь при встрече и как посмотрела. Как ребёнок сходил на горшок; как он вчера кашлял, а потом все прошло, но все равно надо дать витамины, ведь в садике скоро утренник! Мусоропровод засорился позавчера. Решили купить новый чайник, старый стал барахлить. У мамы было давление. Ездили на дачу.
Море информации. Но говорить совершенно не о чем. Человек замкнулся в своём маленьком мире, его ничего не интересует. Он утратил интерес к большому миру и сосредоточен на маленьком. Вроде бы ничего страшного, так ведь? Обычная жизнь. Но почему этот человек так плоховато выглядит, почему он увял, глаза его потухли, исчезла живость реакций, он постарел! Из него ушла энергия жизни, хотя он так живо рассказывает о событиях своего маленького мира. Но ничто другое его просто не интересует. Вообще не интересует. Ни искусство, ни спорт, ни политика, ни чья-то судьба, ни научные открытия — ничего! Он так и говорит: мне это неинтересно!
Это очень нехороший симптом. Это угасание души. Психолог Франкл рассказывал в своей книге о том, что заключённые переставали интересоваться внешним миром, все их внимание было сосредоточено на событиях в бараке, на отношениях с другими заключёнными, на мелких ссорах и маленьких радостях. Они переставали видеть жизнь за стенами барака. Это было начало конца, начало психологической гибели личности. Сначала это была защита от страшного мира; убежище. Но потом душа стала задыхаться и гибнуть. Утрата интереса к миру и сосредоточенность на своей крошечной камере — это плохой признак.
«С ней стало совершенно не о чем разговаривать!», — так говорят и начинают избегать контакта. Кому интересно слушать одно и то же: мелкие распри, болезни ребёнка или его успехи, двуличная свекровь, муж-эгоист, квитанции, платежи, — это важно, конечно. Важно для того, кто об этом говорит. Но больше такого человека ничего не интересует. И он сам перестаёт интересовать других. Теряет связи с социумом.
Что интересно помимо начальника, квитанции за газ и успехов ребёнка? Кроме отношений с мужем или мамой? Кроме зуба, который лечили на прошлой неделе? Что ещё интересно?
Если вы сможете искренне назвать хотя бы две-три темы, которые вас волнуют, интересуют, но не связаны лично с вами и с вашими родственниками — все в порядке. Если не можете сразу ответить и ответы приходится буквально выдавливать из себя — дело плохо. Может, в этом причина увядания, ослабления памяти, слабости и потери друзей? Душа угасает, как пламя без притока воздуха. Безболезненно, незаметно, тихо… Надо выходить из убежища, которое превратилось в ловушку. Только это может помочь.
Анна Кирьянова
Море информации. Но говорить совершенно не о чем. Человек замкнулся в своём маленьком мире, его ничего не интересует. Он утратил интерес к большому миру и сосредоточен на маленьком. Вроде бы ничего страшного, так ведь? Обычная жизнь. Но почему этот человек так плоховато выглядит, почему он увял, глаза его потухли, исчезла живость реакций, он постарел! Из него ушла энергия жизни, хотя он так живо рассказывает о событиях своего маленького мира. Но ничто другое его просто не интересует. Вообще не интересует. Ни искусство, ни спорт, ни политика, ни чья-то судьба, ни научные открытия — ничего! Он так и говорит: мне это неинтересно!
Это очень нехороший симптом. Это угасание души. Психолог Франкл рассказывал в своей книге о том, что заключённые переставали интересоваться внешним миром, все их внимание было сосредоточено на событиях в бараке, на отношениях с другими заключёнными, на мелких ссорах и маленьких радостях. Они переставали видеть жизнь за стенами барака. Это было начало конца, начало психологической гибели личности. Сначала это была защита от страшного мира; убежище. Но потом душа стала задыхаться и гибнуть. Утрата интереса к миру и сосредоточенность на своей крошечной камере — это плохой признак.
«С ней стало совершенно не о чем разговаривать!», — так говорят и начинают избегать контакта. Кому интересно слушать одно и то же: мелкие распри, болезни ребёнка или его успехи, двуличная свекровь, муж-эгоист, квитанции, платежи, — это важно, конечно. Важно для того, кто об этом говорит. Но больше такого человека ничего не интересует. И он сам перестаёт интересовать других. Теряет связи с социумом.
Что интересно помимо начальника, квитанции за газ и успехов ребёнка? Кроме отношений с мужем или мамой? Кроме зуба, который лечили на прошлой неделе? Что ещё интересно?
Если вы сможете искренне назвать хотя бы две-три темы, которые вас волнуют, интересуют, но не связаны лично с вами и с вашими родственниками — все в порядке. Если не можете сразу ответить и ответы приходится буквально выдавливать из себя — дело плохо. Может, в этом причина увядания, ослабления памяти, слабости и потери друзей? Душа угасает, как пламя без притока воздуха. Безболезненно, незаметно, тихо… Надо выходить из убежища, которое превратилось в ловушку. Только это может помочь.
Анна Кирьянова
👍75❤29🔥11👏7🤔7🥰1🤗1
4 СПОСОБА, КОТОРЫМИ ДЕТСКАЯ ТРАВМА ВЛИЯЕТ НА НАС ВО ВЗРОСЛОМ ВОЗРАСТЕ
Хороня свои чувства, мы хороним себя.
Если вы наблюдали или пережили физическое или эмоциональное насилие в детстве, чувствовали отвержение со стороны родителей, велика вероятность, что признаки детской травмы все еще проявляются и во взрослом возрасте. Вот основные.
1. Ложная самость
Дети очень хотят, чтобы родители любили их. Если родители не делают этого, ребенок старается стать таким, каким он заслужит любовь близких. Так рождается ложная самость – та личность, которую мы показываем миру. К сожалению, цена за нее очень высока – мы теряем эмоциональную связь с тем, кем мы на самом деле являемся. В результате человек может жить внешне благополучную жизнь, но не быть при этом счастлив.
Здесь полезна психотерапия: терапевт поможет восстановить эмоциональную связь с настоящим я, настоящими чувствами и желаниями.
2. Позиция жертвы
Негативные мысли, адресованные самому себе, лишают сил. Мы можем считать, что ничего не можем изменить – как жертвы. У ребенка немного выбора в выстраивании своей жизни, но мы больше не дети и не обязаны оставаться жертвами во взрослом возрасте. В следующий раз, когда вам покажется, что вы ничего не можете сделать, напомните себе, что у вас больше контроля над своей жизнью, чем вам кажется.
3. Пассивная агрессия
Если вы выросли в среде, где гнев не выражался здоровым образом, вы можете избегать его выражения. Например, если вы были свидетелем насилия, связанного с гневом, вы могли решить, что это плохая эмоция, и лучше ее не выражать. Или если в вашей семье гнев подавлялся, вы могли решить, что вовсе не должны его чувствовать.
Проблема в том, что если вы не выражаете гнев, то продолжаете злиться. Гнев никуда не девается, он проявляется косвенным образом, подтачивая отношения или здоровье.
4. Пассивность
Если вы чувствовали отвержение со стороны родителей, вы могли похоронить свои гнев и страх, чтобы никто больше не смог бросить вас и сделать вам больно. К сожалению, отказываясь от своих чувств, мы бросаем себя сами. В итоге человек может обнаружить себя в полной пассивности: «Я знаю, что мне нужно делать, но не делаю этого».
Когда мы хороним наши чувства, мы хороним самих себя. Работа с детской эмоциональной травмой помогает увидеть и вернуть спрятанные части вашего я, сделать вашу жизнь более наполненной чувствами и смыслом.
Андреа Брандт.
Хороня свои чувства, мы хороним себя.
Если вы наблюдали или пережили физическое или эмоциональное насилие в детстве, чувствовали отвержение со стороны родителей, велика вероятность, что признаки детской травмы все еще проявляются и во взрослом возрасте. Вот основные.
1. Ложная самость
Дети очень хотят, чтобы родители любили их. Если родители не делают этого, ребенок старается стать таким, каким он заслужит любовь близких. Так рождается ложная самость – та личность, которую мы показываем миру. К сожалению, цена за нее очень высока – мы теряем эмоциональную связь с тем, кем мы на самом деле являемся. В результате человек может жить внешне благополучную жизнь, но не быть при этом счастлив.
Здесь полезна психотерапия: терапевт поможет восстановить эмоциональную связь с настоящим я, настоящими чувствами и желаниями.
2. Позиция жертвы
Негативные мысли, адресованные самому себе, лишают сил. Мы можем считать, что ничего не можем изменить – как жертвы. У ребенка немного выбора в выстраивании своей жизни, но мы больше не дети и не обязаны оставаться жертвами во взрослом возрасте. В следующий раз, когда вам покажется, что вы ничего не можете сделать, напомните себе, что у вас больше контроля над своей жизнью, чем вам кажется.
3. Пассивная агрессия
Если вы выросли в среде, где гнев не выражался здоровым образом, вы можете избегать его выражения. Например, если вы были свидетелем насилия, связанного с гневом, вы могли решить, что это плохая эмоция, и лучше ее не выражать. Или если в вашей семье гнев подавлялся, вы могли решить, что вовсе не должны его чувствовать.
Проблема в том, что если вы не выражаете гнев, то продолжаете злиться. Гнев никуда не девается, он проявляется косвенным образом, подтачивая отношения или здоровье.
4. Пассивность
Если вы чувствовали отвержение со стороны родителей, вы могли похоронить свои гнев и страх, чтобы никто больше не смог бросить вас и сделать вам больно. К сожалению, отказываясь от своих чувств, мы бросаем себя сами. В итоге человек может обнаружить себя в полной пассивности: «Я знаю, что мне нужно делать, но не делаю этого».
Когда мы хороним наши чувства, мы хороним самих себя. Работа с детской эмоциональной травмой помогает увидеть и вернуть спрятанные части вашего я, сделать вашу жизнь более наполненной чувствами и смыслом.
Андреа Брандт.
👍40❤15👌3
Когда однажды вы встретите человека, который полюбит вас, вы встретите…самого Себя…
Того Себя, которого давным-давно вы спрятали ото всех, и в первую очередь, от себя самого.
Вы встретите того Себя, которого почти уже не помните… и уже… не узнаете… В начале ваших встреч вы увидите лишь какие-то неуловимо знакомые искры, вдруг мелькнувшие в его глазах, что-то знакомое почудится в его интонациях и улыбке... Что-то забытое… неуловимо знакомое… что-то..… Недоверчивое узнавание скоро разбудит вашу тоску, к которой вы так привыкли.., что почти перестали ее замечать…
Оно разбудит это непонятное и ничем не объяснимое чувство ностальгии, живущее в глубине… Необъяснимое, потому что нет причин для такой грусти... Но вот живет же оно внутри.
И однажды эта тоска вдруг взорвется и, сокрушив все ваши убеждения и сопротивления, прорвется в ваше сознание, заполнит его целиком, вытеснит оттуда все и оглушит вас требованием «вернуть»… вернуть нечто… нечто, данное вам – по праву рождения.
И тогда, оглушенный, потерянный и раздавленный силой этого требования вы… вспомните… о ком эта тоска. И с этого мгновения уже не сможете забыть этот голос … Вы не сможете ему сопротивляться, потому что в вас проснется Любовь.
Со временем вы увидите Всего Себя… всю свою красоту и несовершенство, все свое величие и ничтожность, всю свою силу и всю свою боль.
Вы увидите, насколько Вы прекрасны, и узнаете, насколько глубоки ваши страдания.
Все дело в том, что вы встретите человека, который будет любить вас таким, какой Вы есть, и одновременно предъявит к вам высочайшее требование – быть Собой. Вы встретите человека, который будет любить вас сильнее, чем вы любите сами себя.
"Книга перемен"
Того Себя, которого давным-давно вы спрятали ото всех, и в первую очередь, от себя самого.
Вы встретите того Себя, которого почти уже не помните… и уже… не узнаете… В начале ваших встреч вы увидите лишь какие-то неуловимо знакомые искры, вдруг мелькнувшие в его глазах, что-то знакомое почудится в его интонациях и улыбке... Что-то забытое… неуловимо знакомое… что-то..… Недоверчивое узнавание скоро разбудит вашу тоску, к которой вы так привыкли.., что почти перестали ее замечать…
Оно разбудит это непонятное и ничем не объяснимое чувство ностальгии, живущее в глубине… Необъяснимое, потому что нет причин для такой грусти... Но вот живет же оно внутри.
И однажды эта тоска вдруг взорвется и, сокрушив все ваши убеждения и сопротивления, прорвется в ваше сознание, заполнит его целиком, вытеснит оттуда все и оглушит вас требованием «вернуть»… вернуть нечто… нечто, данное вам – по праву рождения.
И тогда, оглушенный, потерянный и раздавленный силой этого требования вы… вспомните… о ком эта тоска. И с этого мгновения уже не сможете забыть этот голос … Вы не сможете ему сопротивляться, потому что в вас проснется Любовь.
Со временем вы увидите Всего Себя… всю свою красоту и несовершенство, все свое величие и ничтожность, всю свою силу и всю свою боль.
Вы увидите, насколько Вы прекрасны, и узнаете, насколько глубоки ваши страдания.
Все дело в том, что вы встретите человека, который будет любить вас таким, какой Вы есть, и одновременно предъявит к вам высочайшее требование – быть Собой. Вы встретите человека, который будет любить вас сильнее, чем вы любите сами себя.
"Книга перемен"
❤73👍19🔥10💔5👏2🙏2🤗2🥰1
Мы проецируем отсутствие чего-то у нас на других людей и виним их за наши собственные недостатки. Это точно описывает состояние сына или дочери, обвиняющих родителей в своих собственных психологических проблемах. Допустим, что нецелостность родителей играет важную роль в создании недостатков своего ребенка, но даже если так, то взрослый человек должен взять на себя задачу восстановить свою целостность. Мы не можем переложить ответственность за это на кого-либо еще. «Каждый должен вернуть самого себя снова».
Эстер Хардинг, «Родительский образ: травма и восстановление»
Эстер Хардинг, «Родительский образ: травма и восстановление»
❤40💯18👍9🔥6👏2
ПРО «НЕОТПУСКАНИЕ»
⠀
Вот представьте, что у вас в детстве была какая-то потребность. Огромная и безграничная, как всё детское. Например, потребность в материнской любви. Ну, или в чем угодно еще. И вам сильно не хватило. Что-то случилось – и не хватило. Такое часто бывает. Один мужчина, родившийся в 1946 году, рассказывал, что мать запирала его, трехлетнего, в коммунальной комнате на целый день, пока ходила на работу. По-другому было никак. Это к вопросу о дефицитах…
⠀
Ну вот, есть у вас с детства какой-то дефицит. Вы растете и мечтаете о том, что встретите и полюбите человека, который вам его заполнит. Герой ваших мечтаний полюбит вас. Ну вот, вырастаете вы и встречаете кого-то, на первый взгляд, прекрасного. Того самого. Самого-пресамого. Чтобы душа в душу, десны в десны и так далее. Какое-то время упоенно сливаетесь, упиваетесь и летаете в эйфории. А потом… Потом кто-то из двоих насыщается первым или даже немного травится (да, в слиянии легко отравиться). Травится и отдаляется. А может, даже уходит.
⠀
Что бывает, когда одному нужно чуть меньше, а другому – чуть больше? Правильно! Начинается игра в догонялки. Один отползает, другой подползает. Тогда первый отходит, другой подходит. А потом уже первый и вовсе убегает, а второй догоняет. И в самых грубых случаях первый прекращает общение, банит, удаляет, а второй преследует, ждет, не отпускает, обвиняет, страдает, хранит память и всякое такое, о чем поют в песнях по радио. Сами послушайте.
⠀
Обычно уходит тот, у кого дефицит изначально был меньше, а преследует тот, у кого дефицит больше. Всё логично. Я наслушалась различных историй – от «мы созданы друг для друга» до «это она неправильно родила с другим мужчиной троих детей и еще одумается, а я их всех приму обратно и мы заживем».
⠀
Ну так вот… Чтобы отпустить, надо осознать всю свою рану и весь дефицит (а он может быть огромен). Осознать, выдержать и отплакать. Возможно, что-то удастся восполнить разными способами, но часть дефицита останется и превратится в дефект, как раны превращаются в шрамы. И на месте разверзнутой раны появится того или иного вида (читай: уродства) шрам. Он не такой животрепещущий и требующий исцеления, не особо красивый, но зато не болит и не беспокоит. К нему (самое главное!) ничего не липнет. Прекращаются одинаковые болезненные истории. Уходят в прошлое космические встречи и трагические разрывы. Скукота, короче!
⠀
Ну так вот… В зависимости от величины раны нужно пережить тот или иной объем горя, чтобы эта рана затянулась. И порой горевать сложнее, чем надеяться, преследовать и не отпускать, надеяться, пересобирать, пересвспоминать, перелистывать. Видеть себя изуродованным, но целым гораздо сложнее, чем кровоточить и надеяться. Пережить огромную потерю надежды – большая работа, доступная не каждому. Но только эта работа позволяет опираться на реальность и выстроить хоть что-то жизнеспособное. А жить и надеяться каждый дурак сможет. Или не дурак вовсе. Бывают же истории… Jedem das seine.
⠀
Аглая Датешидзе
⠀
Вот представьте, что у вас в детстве была какая-то потребность. Огромная и безграничная, как всё детское. Например, потребность в материнской любви. Ну, или в чем угодно еще. И вам сильно не хватило. Что-то случилось – и не хватило. Такое часто бывает. Один мужчина, родившийся в 1946 году, рассказывал, что мать запирала его, трехлетнего, в коммунальной комнате на целый день, пока ходила на работу. По-другому было никак. Это к вопросу о дефицитах…
⠀
Ну вот, есть у вас с детства какой-то дефицит. Вы растете и мечтаете о том, что встретите и полюбите человека, который вам его заполнит. Герой ваших мечтаний полюбит вас. Ну вот, вырастаете вы и встречаете кого-то, на первый взгляд, прекрасного. Того самого. Самого-пресамого. Чтобы душа в душу, десны в десны и так далее. Какое-то время упоенно сливаетесь, упиваетесь и летаете в эйфории. А потом… Потом кто-то из двоих насыщается первым или даже немного травится (да, в слиянии легко отравиться). Травится и отдаляется. А может, даже уходит.
⠀
Что бывает, когда одному нужно чуть меньше, а другому – чуть больше? Правильно! Начинается игра в догонялки. Один отползает, другой подползает. Тогда первый отходит, другой подходит. А потом уже первый и вовсе убегает, а второй догоняет. И в самых грубых случаях первый прекращает общение, банит, удаляет, а второй преследует, ждет, не отпускает, обвиняет, страдает, хранит память и всякое такое, о чем поют в песнях по радио. Сами послушайте.
⠀
Обычно уходит тот, у кого дефицит изначально был меньше, а преследует тот, у кого дефицит больше. Всё логично. Я наслушалась различных историй – от «мы созданы друг для друга» до «это она неправильно родила с другим мужчиной троих детей и еще одумается, а я их всех приму обратно и мы заживем».
⠀
Ну так вот… Чтобы отпустить, надо осознать всю свою рану и весь дефицит (а он может быть огромен). Осознать, выдержать и отплакать. Возможно, что-то удастся восполнить разными способами, но часть дефицита останется и превратится в дефект, как раны превращаются в шрамы. И на месте разверзнутой раны появится того или иного вида (читай: уродства) шрам. Он не такой животрепещущий и требующий исцеления, не особо красивый, но зато не болит и не беспокоит. К нему (самое главное!) ничего не липнет. Прекращаются одинаковые болезненные истории. Уходят в прошлое космические встречи и трагические разрывы. Скукота, короче!
⠀
Ну так вот… В зависимости от величины раны нужно пережить тот или иной объем горя, чтобы эта рана затянулась. И порой горевать сложнее, чем надеяться, преследовать и не отпускать, надеяться, пересобирать, пересвспоминать, перелистывать. Видеть себя изуродованным, но целым гораздо сложнее, чем кровоточить и надеяться. Пережить огромную потерю надежды – большая работа, доступная не каждому. Но только эта работа позволяет опираться на реальность и выстроить хоть что-то жизнеспособное. А жить и надеяться каждый дурак сможет. Или не дурак вовсе. Бывают же истории… Jedem das seine.
⠀
Аглая Датешидзе
❤58👍27🔥17👏4🥰2😘1