Как оставаться в курсе событий и не сойти с ума.
Если вы читаете этот текст, значит, скорее всего, следите и за новостями. И новости эти в последние время не утешительные. Гнев, стыд, бессилие и отчаяние, которые мы переживаем, — это не просто эмоции, но симптомы так называемой травмы свидетеля — специалисты давно выяснили, что зрелище чужих страданий и беспомощность тоже психологически травмирует человека. От того что происходит сейчас — нельзя отворачиваться, но нужно найти силы и способы пережить это.
Большинство людей, описывая свои чувства от происходящего, говорят в первую очередь о шоке, растерянности и смятении. Для многих привычный мир внезапно оказался хрупким, а уверенность в собственной безопасности и правах — иллюзией. В совокупности все это выбивает почву из-под ног, лишает контроля над собственной жизнью. Нам горько и больно узнавать о том, как страдают люди, жутко осознавать, что все это может коснуться нас и наших любимых.
Мы чувствуем гнев, возмущение, ярость, которые нарастают в нас, не находя выхода. А также — бессилие, беспомощность, а потом стыд и вину за это бессилие и страх. Мы раскачиваемся на эмоциональных качелях все сильнее, и это оставляет нас в совершенном опустошении и отчаянии.
В таком состоянии наше желание снова и снова читать новости — это не всегда осознаваемая попытка справиться с тревогой, вернуть контроль над своей жизнью, обезопасить себя, получив о ситуации максимально возможную информацию. Но, к сожалению, то, что мы узнаем, не утешает нас, а дополнительные ужасные подробности вызывают, в свою очередь, еще больше тревоги.
Важно понимать, что все чувства, что мы испытываем сейчас, — это естественная реакция на те обстоятельства, в которых мы находимся. Вообще наша эмоциональная система — то, что позволяет нам максимально быстро и адекватно реагировать на то, что происходит вокруг, мобилизуя нас, чтобы бежать, защищаться или замирать, чтобы спастись. Она же отвечает за специфически человеческое поведение — восставать против несправедливости, помогать тем, кто в беде, менять окружающий мир. Вместе с эмоциями она дает нам энергию, которую мы можем применить для действий. Но невозможность эту энергию применить, выпустить тяжело на нас отражается.
КАК СПРАВИТЬСЯ?
Не игнорируйте свои чувства. Важно обязательно давать нашим чувствам место, принимать их, не пытаться игнорировать или подавлять. Прислушайтесь к себе, чтобы понять, в каких действиях вы можете их выразить? Чтобы избежать чувства бессилия и вновь вернуть себе контроль над ситуацией (или хотя бы часть контроля), нужно стать активным субъектом происходящего — делать тот вклад, что можете. При этом стоит помнить, что происходящее может продлиться долго, и рассчитывать свои силы, чтобы избежать выгорания и истощения.
Не держите все в себе. Конечно, все эмоции, что сейчас нас захлестывают, невозможно полностью конвертировать в действия. И это тоже нормально. Но не стоит оставаться с ними наедине, держать все в себе. Обсуждая информацию с друзьями и знакомыми, облекая в слова наши переживания, мы также облегчаем внутреннее давление. Часто кажется, что другим еще хуже, чем нам, не стоит лишний раз их беспокоить, но стоит помнить, что им тоже, скорее всего, нужно с кем-то поделиться. Кроме того, поддержание социальных связей не только снижает тревогу, но и увеличивает для каждого вероятность получить физическую помощь и участие в критической ситуации. Объединение — именно то, что нужно в тревожные времена.
Не требуйте слишком много от себя и окружающих. Иногда нас начинают преследовать чувства вины за то, что делаем недостаточно, и злости на то, что другие делают недостаточно. Это довольно токсичные переживания, которые могут повредить нам или разрушить социальные связи, которые так важны сейчас. Знайте и напоминайте себе: любое участие важно и нужно, даже если это только солидарность. Не сравнивайте себя или других с выдуманным стандартом.
Если вы читаете этот текст, значит, скорее всего, следите и за новостями. И новости эти в последние время не утешительные. Гнев, стыд, бессилие и отчаяние, которые мы переживаем, — это не просто эмоции, но симптомы так называемой травмы свидетеля — специалисты давно выяснили, что зрелище чужих страданий и беспомощность тоже психологически травмирует человека. От того что происходит сейчас — нельзя отворачиваться, но нужно найти силы и способы пережить это.
Большинство людей, описывая свои чувства от происходящего, говорят в первую очередь о шоке, растерянности и смятении. Для многих привычный мир внезапно оказался хрупким, а уверенность в собственной безопасности и правах — иллюзией. В совокупности все это выбивает почву из-под ног, лишает контроля над собственной жизнью. Нам горько и больно узнавать о том, как страдают люди, жутко осознавать, что все это может коснуться нас и наших любимых.
Мы чувствуем гнев, возмущение, ярость, которые нарастают в нас, не находя выхода. А также — бессилие, беспомощность, а потом стыд и вину за это бессилие и страх. Мы раскачиваемся на эмоциональных качелях все сильнее, и это оставляет нас в совершенном опустошении и отчаянии.
В таком состоянии наше желание снова и снова читать новости — это не всегда осознаваемая попытка справиться с тревогой, вернуть контроль над своей жизнью, обезопасить себя, получив о ситуации максимально возможную информацию. Но, к сожалению, то, что мы узнаем, не утешает нас, а дополнительные ужасные подробности вызывают, в свою очередь, еще больше тревоги.
Важно понимать, что все чувства, что мы испытываем сейчас, — это естественная реакция на те обстоятельства, в которых мы находимся. Вообще наша эмоциональная система — то, что позволяет нам максимально быстро и адекватно реагировать на то, что происходит вокруг, мобилизуя нас, чтобы бежать, защищаться или замирать, чтобы спастись. Она же отвечает за специфически человеческое поведение — восставать против несправедливости, помогать тем, кто в беде, менять окружающий мир. Вместе с эмоциями она дает нам энергию, которую мы можем применить для действий. Но невозможность эту энергию применить, выпустить тяжело на нас отражается.
КАК СПРАВИТЬСЯ?
Не игнорируйте свои чувства. Важно обязательно давать нашим чувствам место, принимать их, не пытаться игнорировать или подавлять. Прислушайтесь к себе, чтобы понять, в каких действиях вы можете их выразить? Чтобы избежать чувства бессилия и вновь вернуть себе контроль над ситуацией (или хотя бы часть контроля), нужно стать активным субъектом происходящего — делать тот вклад, что можете. При этом стоит помнить, что происходящее может продлиться долго, и рассчитывать свои силы, чтобы избежать выгорания и истощения.
Не держите все в себе. Конечно, все эмоции, что сейчас нас захлестывают, невозможно полностью конвертировать в действия. И это тоже нормально. Но не стоит оставаться с ними наедине, держать все в себе. Обсуждая информацию с друзьями и знакомыми, облекая в слова наши переживания, мы также облегчаем внутреннее давление. Часто кажется, что другим еще хуже, чем нам, не стоит лишний раз их беспокоить, но стоит помнить, что им тоже, скорее всего, нужно с кем-то поделиться. Кроме того, поддержание социальных связей не только снижает тревогу, но и увеличивает для каждого вероятность получить физическую помощь и участие в критической ситуации. Объединение — именно то, что нужно в тревожные времена.
Не требуйте слишком много от себя и окружающих. Иногда нас начинают преследовать чувства вины за то, что делаем недостаточно, и злости на то, что другие делают недостаточно. Это довольно токсичные переживания, которые могут повредить нам или разрушить социальные связи, которые так важны сейчас. Знайте и напоминайте себе: любое участие важно и нужно, даже если это только солидарность. Не сравнивайте себя или других с выдуманным стандартом.
Позаботьтесь о себе на базовом уровне: старайтесь регулярно питаться теплой здоровой едой, не забывайте пить воду, поддержите нервную систему приемом добавок с магнием и витаминами группы B. Одевайтесь тепло и комфортно, заботьтесь о своей безопасности, как можете (пользуйтесь такси, договаривайтесь ходить не в одиночку).
Соблюдайте информационную гигиену. Ограничьте чтение новостей за час до сна: на переработку информации и эмоций, с ней связанных, нужно время, а узнав что-то волнующее или пугающее, мы получим порцию адреналина и не сможем уснуть. Ограничьте количество источников информации. Внимательно присмотритесь к своим подпискам — очень вероятно, что вам приходят уведомления от десятков СМИ, блогеров и телеграм-каналов, пишущих примерно об одном и том же. В результате каждую тревожную новость вы получаете многократно. Возможно, лучшим выходом будет оставить всего три-четыре источника, которым вы максимально доверяете, зато читать публикуемые новости целиком: во-первых, в эпоху кликбейта заголовки пишут, рассчитывая прежде всего на эмоциональную реакцию, во-вторых, пока вы читаете заметку целиком, можно поработать над собственными эмоциями — понять, какую реакцию — страх, злость, отчаяние — она у вас вызывает. Ну и наконец, всегда есть надежда на относительно счастливый финал. Даже заметка «Человек попал под каток» может закончиться словами «сейчас пострадавшему ничего не угрожает».
Применяйте техники релаксации. Медитируйте, выполняйте дыхательные упражнения против паники, к примеру, дыхание «по квадрату», дыхание на счет, где выдох дольше, чем вдох. Полезными будут самообъятие и «заземление»: посмотрите вверх, потом вокруг себя, стараясь заметить все, что сейчас вокруг вас; опуститесь на пол, постарайтесь сосредоточить внимание на физических ощущениях в тех частях вашего тела, которые касаются пола; похлопайте или потрите себя по всему телу, чтобы почувствовать его размер; если есть возможность, снимите обувь и походите, попрыгайте, сосредоточившись на ощущениях в ступнях, — все это возвращает нас в физическую реальность здесь и сейчас, позволяя отвлечься от внутренней тревоги. Сосредоточьтесь на телесных ощущениях, напрягите и расслабьте по очереди все известные вам мышцы тела, сделайте ванну для рук.
Думайте о хорошем. Помните: мы это обязательно переживем. Вера в лучшие времена действительно помогает пройти через трудности.
Ирина Катин-Ярцева
Соблюдайте информационную гигиену. Ограничьте чтение новостей за час до сна: на переработку информации и эмоций, с ней связанных, нужно время, а узнав что-то волнующее или пугающее, мы получим порцию адреналина и не сможем уснуть. Ограничьте количество источников информации. Внимательно присмотритесь к своим подпискам — очень вероятно, что вам приходят уведомления от десятков СМИ, блогеров и телеграм-каналов, пишущих примерно об одном и том же. В результате каждую тревожную новость вы получаете многократно. Возможно, лучшим выходом будет оставить всего три-четыре источника, которым вы максимально доверяете, зато читать публикуемые новости целиком: во-первых, в эпоху кликбейта заголовки пишут, рассчитывая прежде всего на эмоциональную реакцию, во-вторых, пока вы читаете заметку целиком, можно поработать над собственными эмоциями — понять, какую реакцию — страх, злость, отчаяние — она у вас вызывает. Ну и наконец, всегда есть надежда на относительно счастливый финал. Даже заметка «Человек попал под каток» может закончиться словами «сейчас пострадавшему ничего не угрожает».
Применяйте техники релаксации. Медитируйте, выполняйте дыхательные упражнения против паники, к примеру, дыхание «по квадрату», дыхание на счет, где выдох дольше, чем вдох. Полезными будут самообъятие и «заземление»: посмотрите вверх, потом вокруг себя, стараясь заметить все, что сейчас вокруг вас; опуститесь на пол, постарайтесь сосредоточить внимание на физических ощущениях в тех частях вашего тела, которые касаются пола; похлопайте или потрите себя по всему телу, чтобы почувствовать его размер; если есть возможность, снимите обувь и походите, попрыгайте, сосредоточившись на ощущениях в ступнях, — все это возвращает нас в физическую реальность здесь и сейчас, позволяя отвлечься от внутренней тревоги. Сосредоточьтесь на телесных ощущениях, напрягите и расслабьте по очереди все известные вам мышцы тела, сделайте ванну для рук.
Думайте о хорошем. Помните: мы это обязательно переживем. Вера в лучшие времена действительно помогает пройти через трудности.
Ирина Катин-Ярцева
7 правил психологии, которые стоит знать
1. Правило Зеркала.
Окружающие меня люди — мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, у меня есть склонность к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.
2. Правило Выбора.
Я осознаю, что все происходящее в моей жизни — есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит ли, что и я такой же скучный и занудливый человек? Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что, не к кому предъявить претензии. Я сам причина всего, что происходит со мной. Авторы и творецы своей судьбы — мы сами.
3. Правило Погрешности.
Я соглашусь с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.
4. Правило Соответствия.
Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я решаю измениться — меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону).
5. Правило Зависимости.
Мне никто ничего не должен. Я же смогу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать добрым, надо стать сильным. Чтобы стать сильным, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»
6. Правило Присутствия.
Я живу здесь и сейчас.Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩИЙ. Есть повод порадоваться.
7. Правило оптимизма.
Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. Мой фитнес — солнечное лето, луг и речка. Пока я двигаюсь, пока ветер овевает кожу — я живу. Когда я смотрю телевизор, лежа на диване, или общаюсь с френдами в инете — я не в этом, а в потустороннем мире.
1. Правило Зеркала.
Окружающие меня люди — мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, у меня есть склонность к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.
2. Правило Выбора.
Я осознаю, что все происходящее в моей жизни — есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит ли, что и я такой же скучный и занудливый человек? Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что, не к кому предъявить претензии. Я сам причина всего, что происходит со мной. Авторы и творецы своей судьбы — мы сами.
3. Правило Погрешности.
Я соглашусь с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.
4. Правило Соответствия.
Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я решаю измениться — меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону).
5. Правило Зависимости.
Мне никто ничего не должен. Я же смогу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать добрым, надо стать сильным. Чтобы стать сильным, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»
6. Правило Присутствия.
Я живу здесь и сейчас.Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩИЙ. Есть повод порадоваться.
7. Правило оптимизма.
Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. Мой фитнес — солнечное лето, луг и речка. Пока я двигаюсь, пока ветер овевает кожу — я живу. Когда я смотрю телевизор, лежа на диване, или общаюсь с френдами в инете — я не в этом, а в потустороннем мире.
Как я перестала себя истязать и начала радоваться жизни
Когда-то я чувствовала себя совершенно выгоревшей. Я пыталась понять причину, почему я выгораю, но мне казалось, что причин таких нет.
Я могла позволить себе уход за собой – косметологи, массажисты, санатории. Я могла оплатить няню, психолога для детей и для себя. Я ездила на отдых 2-3 раза в год. В общем, по формальным признакам, я была в шоколаде.
Но все равно чувствовала себя без сил, как будто ничего меня не могло наполнить. После того как я начала свое исследование, прошло много времени.
И постепенно я осознала вот что: внутри было много деструктивных программ, которые я не замечала и которые вытягивали все ресурсы.
Во-первых, я была очень жестокой с собой, очень требовательной. Я брала на себя намного больше, чем могла вынести. Я хотела быть хорошей и правильной: правильным психологом, правильной мамой, правильным партнером.
Каждый день, в каждой мелочи я требовала от себя быть идеальной. Я не замечала, что эта программа вытягивала все мои силы настолько, что санатории могли меня немного расслабить, но потом начиналось все сначала.
Каждый день я была недовольна собой, потому что окружающие люди были не довольны мной, а я не была довольна ими. Я не чувствовала своей ценности, и поэтому не могла даже пережить радость и удовольствия. Я не считала, что имею на них право.
Поэтому всех массажистов и тренеров йоги я воспринимала лишь формально, как будто поставила галочку. Я не могла по-настоящему насладиться ни отдыхом, ни временем с близкими людьми, ни другими удовольствиями.
Недавно одна женщина в похожей ситуации рассказала мне, как, с детства обожая лошадей, она перестала чувствовать радость от общения с ними.
«Я приезжаю в конюшню, сажусь на подготовленную для меня лошадь, езжу положенное время, потом ее забирают, а я сажусь в машину и ровным счетом ничего не чувствую».
Она тоже оказалась перегруженной и никакое занятие не может это исправить. Получается, что никакой достаток и количество услуг не могут спасти положение: необходимо убрать перегруз, который, в свою очередь, связан с непомерными требованиями, с нежеланием себя видеть, слышать и считаться с собой.
Как мне удалось пройти этот путь? Да, мне пришлось осознать глубину непринятия себя, хотя я совсем этого не осознавала в начале пути. Каждое микроскопическое принятие снижало требовательность, и давало некоторый ресурс.
Самоуничтожение постепенно сменялось принятием, и в конце выяснилось, что так жить не только можно, но затрачивая в десятки раз меньше усилий можно получать от жизни намного больше.
Чувствуя все, что дают другие люди, что дает жизнь, что дает земля, опираясь на это, приходит вера, что это очень-очень много, и я могу наполняться тем, чему раньше не придавала значения и обесценивала.
Вероника Хлебова
Когда-то я чувствовала себя совершенно выгоревшей. Я пыталась понять причину, почему я выгораю, но мне казалось, что причин таких нет.
Я могла позволить себе уход за собой – косметологи, массажисты, санатории. Я могла оплатить няню, психолога для детей и для себя. Я ездила на отдых 2-3 раза в год. В общем, по формальным признакам, я была в шоколаде.
Но все равно чувствовала себя без сил, как будто ничего меня не могло наполнить. После того как я начала свое исследование, прошло много времени.
И постепенно я осознала вот что: внутри было много деструктивных программ, которые я не замечала и которые вытягивали все ресурсы.
Во-первых, я была очень жестокой с собой, очень требовательной. Я брала на себя намного больше, чем могла вынести. Я хотела быть хорошей и правильной: правильным психологом, правильной мамой, правильным партнером.
Каждый день, в каждой мелочи я требовала от себя быть идеальной. Я не замечала, что эта программа вытягивала все мои силы настолько, что санатории могли меня немного расслабить, но потом начиналось все сначала.
Каждый день я была недовольна собой, потому что окружающие люди были не довольны мной, а я не была довольна ими. Я не чувствовала своей ценности, и поэтому не могла даже пережить радость и удовольствия. Я не считала, что имею на них право.
Поэтому всех массажистов и тренеров йоги я воспринимала лишь формально, как будто поставила галочку. Я не могла по-настоящему насладиться ни отдыхом, ни временем с близкими людьми, ни другими удовольствиями.
Недавно одна женщина в похожей ситуации рассказала мне, как, с детства обожая лошадей, она перестала чувствовать радость от общения с ними.
«Я приезжаю в конюшню, сажусь на подготовленную для меня лошадь, езжу положенное время, потом ее забирают, а я сажусь в машину и ровным счетом ничего не чувствую».
Она тоже оказалась перегруженной и никакое занятие не может это исправить. Получается, что никакой достаток и количество услуг не могут спасти положение: необходимо убрать перегруз, который, в свою очередь, связан с непомерными требованиями, с нежеланием себя видеть, слышать и считаться с собой.
Как мне удалось пройти этот путь? Да, мне пришлось осознать глубину непринятия себя, хотя я совсем этого не осознавала в начале пути. Каждое микроскопическое принятие снижало требовательность, и давало некоторый ресурс.
Самоуничтожение постепенно сменялось принятием, и в конце выяснилось, что так жить не только можно, но затрачивая в десятки раз меньше усилий можно получать от жизни намного больше.
Чувствуя все, что дают другие люди, что дает жизнь, что дает земля, опираясь на это, приходит вера, что это очень-очень много, и я могу наполняться тем, чему раньше не придавала значения и обесценивала.
Вероника Хлебова
Когда с молоком матери впитываешь, что такой, какой ты есть ты даже матери собственной не нужен - то необходимо отыскать Источник в сердце, чтобы увидеть, что ты необходим планете, вселенной и Творцу (дао, источнику и т.д.).
Такие уроки вынуждают обучаться раскрывать Источник Силы внутри себя, а не снаружи. Такие люди обычно начинают понимать себя, заботиться о себе, не вычеркивая других из своей жизни. Так они понимают, что никто другой не обязан любить их. Никто, даже мама и папа не обязаны хотеть тебя в своей жизни.
Ты решил родиться в этот мир, чтобы обучаться и играть. Ты родился, чтобы исполнить предназначение! Ты родился не в мамино пользование. Ты родился не для того, чтобы страдать от боли никомуненужности. Пойми, что родители, близкие… никто не должен хотеть тебя, любить тебя и понимать тебя. ЭТО ВСЕ ТВОЯ ЛИЧНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!
Ты родился в мир не потому, что мама и папа захотели тебя. Потому что именно ТЫ пришел принести сюда Дар - исполнить свое предназначение и сделать Мечту реальностью! Ответственность за то, чтобы любить, понимать и заботиться о себе лежит только на тебе!
Те люди, которые выбирают дальше соответствовать чужим требованиям за восполнения дыры "никомуненужность" чувством полезности выбирают жить с убеждениями вроде:
- Помогать другим самое главное в жизни.
- Служить другим, и есть нести дхарму (истину и что-то, что для вас самое святое)
- я маленькое существо и буду радо обеспечивать вам все ваши нужды и восполнять необходимости - делать все, что вы попросите, потому что это делает меня счастливым.
- Я не могу грубить и выражать агрессию и недовольства тем, кого люблю. (читай: я лицемерно веду себя с теми, кого люблю)
- я не имею права быть недовольной и жаловаться. Я благодарна миру, что могу служить людям.
И обычно там существуют такие запреты:
- любить себя - это быть эгоистом =ПЛОХО! (сразу перекрывает гениталии и живот)
- исполнять свои желания недопустимо. Лучше научиться, не иметь своих желаний. Чужое желание для меня радость и закон. (перекрывает сердце и живот)
- Нельзя грубить и проявлять агрессивные чувства и эмоции. Нельзя открыто выражать недовольство. ( перекрывается горло и живот)
Надо:
- Надо быть хорошим!
- Надо быть добрым!
- Надо быть внимательным!
-Надо.... х 1000000!!!
Кратко: Нельзя быть собой. Надо служить и соответствовать другим людям. Надо всем помогать. Хотеть чего-то для себя - плохо.
Я не имею сил и смысла жить ради себя - потому я выстраиваю все свои убеждения и запреты, чтобы хотеть жить и использую для этого других как инструменты. Если бы я был один на планете с чувством никомуненужности, я бы давно уже покончил с собой.
Страшно читать местами, но это то, как встречается в живом социуме.
ПОМНИ: Родители, близкие, любимые... никто не должен хотеть тебя, любить тебя и понимать тебя. ЭТО ВСЕ ТВОЯ ЛИЧНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ! Ты родился, чтобы исполнить предназначение и реализовать МЕЧТУ! Ты родился, потому что хотел сам прийти в этот мир. Никто не обязан понимать и любить тебя. Ты захотел - ты пришел - ты несешь ответственность, чтобы любить, понимать и заботиться о себе!
Наталья Северская
Такие уроки вынуждают обучаться раскрывать Источник Силы внутри себя, а не снаружи. Такие люди обычно начинают понимать себя, заботиться о себе, не вычеркивая других из своей жизни. Так они понимают, что никто другой не обязан любить их. Никто, даже мама и папа не обязаны хотеть тебя в своей жизни.
Ты решил родиться в этот мир, чтобы обучаться и играть. Ты родился, чтобы исполнить предназначение! Ты родился не в мамино пользование. Ты родился не для того, чтобы страдать от боли никомуненужности. Пойми, что родители, близкие… никто не должен хотеть тебя, любить тебя и понимать тебя. ЭТО ВСЕ ТВОЯ ЛИЧНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!
Ты родился в мир не потому, что мама и папа захотели тебя. Потому что именно ТЫ пришел принести сюда Дар - исполнить свое предназначение и сделать Мечту реальностью! Ответственность за то, чтобы любить, понимать и заботиться о себе лежит только на тебе!
Те люди, которые выбирают дальше соответствовать чужим требованиям за восполнения дыры "никомуненужность" чувством полезности выбирают жить с убеждениями вроде:
- Помогать другим самое главное в жизни.
- Служить другим, и есть нести дхарму (истину и что-то, что для вас самое святое)
- я маленькое существо и буду радо обеспечивать вам все ваши нужды и восполнять необходимости - делать все, что вы попросите, потому что это делает меня счастливым.
- Я не могу грубить и выражать агрессию и недовольства тем, кого люблю. (читай: я лицемерно веду себя с теми, кого люблю)
- я не имею права быть недовольной и жаловаться. Я благодарна миру, что могу служить людям.
И обычно там существуют такие запреты:
- любить себя - это быть эгоистом =ПЛОХО! (сразу перекрывает гениталии и живот)
- исполнять свои желания недопустимо. Лучше научиться, не иметь своих желаний. Чужое желание для меня радость и закон. (перекрывает сердце и живот)
- Нельзя грубить и проявлять агрессивные чувства и эмоции. Нельзя открыто выражать недовольство. ( перекрывается горло и живот)
Надо:
- Надо быть хорошим!
- Надо быть добрым!
- Надо быть внимательным!
-Надо.... х 1000000!!!
Кратко: Нельзя быть собой. Надо служить и соответствовать другим людям. Надо всем помогать. Хотеть чего-то для себя - плохо.
Я не имею сил и смысла жить ради себя - потому я выстраиваю все свои убеждения и запреты, чтобы хотеть жить и использую для этого других как инструменты. Если бы я был один на планете с чувством никомуненужности, я бы давно уже покончил с собой.
Страшно читать местами, но это то, как встречается в живом социуме.
ПОМНИ: Родители, близкие, любимые... никто не должен хотеть тебя, любить тебя и понимать тебя. ЭТО ВСЕ ТВОЯ ЛИЧНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ! Ты родился, чтобы исполнить предназначение и реализовать МЕЧТУ! Ты родился, потому что хотел сам прийти в этот мир. Никто не обязан понимать и любить тебя. Ты захотел - ты пришел - ты несешь ответственность, чтобы любить, понимать и заботиться о себе!
Наталья Северская
Неожиданные открытия, которые я сделала, съехав от абьюзивных родителей:
1. У меня не кривые руки. Просто когда тебе каждый день вынимают мозг, разделывают его на кусочки и кушают с соусом, то от нервов руки трясутся и все валится из рук в прямом и переносном смысле. И все, что только ни попадает в руки, ломается, разбивается, рвется и так далее. А когда ты живёшь в безопасности и относительном спокойствии, оказывается, можно и дверь ключом открыть с первого раза, и ни одной кружки и тарелки не разбить за 9 месяцев.
2. Люди могут помогать. Очень много. И часто безвозмездно, не требуя ничего взамен. Даже если они тебя едва знают или вообще видят в первый раз. И большинство из них не будет, как твои родители, в процессе помощи всем своим видом показывать, что ты лох криворукий, который вечно сам во всякое дерьмо вступаешь, а потом помогать тебе приходится, вот ты засранец.
3. Ты можешь косячить сколько хочешь, и небо не рухнет на землю, и никакой катастрофы не будет, и никто тебя не будет за это презирать и ненавидеть.
4. Можно ставить свои условия. Можно говорить "нет", "со мной так нельзя", "пожалуйста, не делай так", "я не хочу", "давай попробуем по другому", "я не работаю бесплатно". И после этих слов тоже ничего никуда не рухнет, люди не разбегутся от вас в ужасе и не закидают камнями. Обычно после небольшого обсуждения вы с человеком сформулируете условия, которые подходят для обоих.
5. Можно не убираться и не готовить. Совсем. Да, у этого есть свои минусы, но в принципе можно, никто от этого не умирает.
6. Если ты чего-то не знаешь или не умеешь, люди обычно не думают "вот лох тупой". Они обычно вообще ничего про тебя не думают, им пофиг.
7. А если даже и думают, то ничего ужасного обычно не случается.
8. Те вещи, за которые родители тебя стыдили и говорили что из за них все "не скажут, но подумают" что ты плохой/тупой/нужное подставить, и из-за которых они пророчили тебе стать дворником/умереть в канаве /нужное подставить - вообще никак не влияют на твою жизнь и на отношение людей к тебе.
Мария Казакова
1. У меня не кривые руки. Просто когда тебе каждый день вынимают мозг, разделывают его на кусочки и кушают с соусом, то от нервов руки трясутся и все валится из рук в прямом и переносном смысле. И все, что только ни попадает в руки, ломается, разбивается, рвется и так далее. А когда ты живёшь в безопасности и относительном спокойствии, оказывается, можно и дверь ключом открыть с первого раза, и ни одной кружки и тарелки не разбить за 9 месяцев.
2. Люди могут помогать. Очень много. И часто безвозмездно, не требуя ничего взамен. Даже если они тебя едва знают или вообще видят в первый раз. И большинство из них не будет, как твои родители, в процессе помощи всем своим видом показывать, что ты лох криворукий, который вечно сам во всякое дерьмо вступаешь, а потом помогать тебе приходится, вот ты засранец.
3. Ты можешь косячить сколько хочешь, и небо не рухнет на землю, и никакой катастрофы не будет, и никто тебя не будет за это презирать и ненавидеть.
4. Можно ставить свои условия. Можно говорить "нет", "со мной так нельзя", "пожалуйста, не делай так", "я не хочу", "давай попробуем по другому", "я не работаю бесплатно". И после этих слов тоже ничего никуда не рухнет, люди не разбегутся от вас в ужасе и не закидают камнями. Обычно после небольшого обсуждения вы с человеком сформулируете условия, которые подходят для обоих.
5. Можно не убираться и не готовить. Совсем. Да, у этого есть свои минусы, но в принципе можно, никто от этого не умирает.
6. Если ты чего-то не знаешь или не умеешь, люди обычно не думают "вот лох тупой". Они обычно вообще ничего про тебя не думают, им пофиг.
7. А если даже и думают, то ничего ужасного обычно не случается.
8. Те вещи, за которые родители тебя стыдили и говорили что из за них все "не скажут, но подумают" что ты плохой/тупой/нужное подставить, и из-за которых они пророчили тебе стать дворником/умереть в канаве /нужное подставить - вообще никак не влияют на твою жизнь и на отношение людей к тебе.
Мария Казакова
КОГДА ПОЯВЛЯЮТСЯ ГРАНИЦЫ
«Границы появляются тогда, когда вы признали себя собой. То есть знаете, что вы, к примеру, не только мужчина или женщина.
Но и имеете особенности, склонности, достоинства и уязвимости. И ограничения. И нужды.
И все это вы знаете о себе и признаете. И хорошо научились отделять себя от других людей. В первую очередь, от родительских фигур.
Если вы не сделали эту работу, не узнали себя толком, не присвоили самого себя, не взяли ответственность за свое взросление, у вас нет никаких границ, и быть не может, а могут быть только фантазии о границах.
И вы будете путать понятие границ со своими ожиданиями от других людей.
Вот распространенный пример.
Некий человек что-то от вас хочет на правах традиции.
Ну, к примеру, в семейной системе принято помогать друг другу, и вот он, считая, что нуждается в помощи, сообщает вам, как нужно ему эту помощь оказать.
Он не спрашивает, он уверен, что имеет право – ведь в семье испокон веков так делали.
Вы возмущены, но помалкиваете и устраиваете тихий саботаж, сопротивляясь, не мытьем так катанием не оказываете ожидаемых услуг.
И вы злы, очень злы на этого нехорошего человека за то, что он смеет от вас чего-то хотеть.
Здесь проходят ваши границы?
Нет. Вы их не присвоили.
А еще раньше вы не рискнули на сепарацию от семейной системы, не заявили о своем несогласии. Потому что боитесь изгнания. А еще вы, так или иначе, пользуетесь ресурсами семейной системы.
И тогда вы перекладываете ответственность за эти незавершенные сепарационные процессы на нехорошего человека, за то, что он что-то от вас хочет.
Границы возникают, когда вы берете свою ответственность заявить, что у вас другие ценности, и вы будете вкладываться в семейную систему, если у вас есть ресурсы, и если вы даете согласие оказывать помощь; если вы при этом не пользуетесь ресурсами этой системы, и действительно опираетесь на себя. Вот это будут границы.
Или, напротив, вам что-то очень нужно от другого человека. И вы с ним в довольно шапочных связях, а нужно, ни много ни мало, его признание.
Ну вот вы уважаете его и цените, и на этом основании вам кажется, что он вам должен. А он не дает то, что вам нужно. У вас возникает гнев. Это границы? Нет.
Вам, для начала, нужно разобраться с собой. Какая нужда вами движет? Почему она такая голодная? Почему именно на этого человека идет перенос? От кого вы на самом деле не получили признания? Почему гнев переживается с шапочным знакомым, и не чувствуется с подлинным ответственным за нанесение ущерба?
Когда вы отдадите ответственность тому, кому следует, и возьмете свою ответственность за признание себя, и сделаете все возможное для признания в обществе, у вас появятся ваши границы.
Вы не будете нуждаться в признании конкретного человека, и не будете его обвинять.
Границы – это не «Отстань, уйди, видеть тебя не хочу». Не детские «Фу!» и «Фе!».
Это финальный штрих к сепарации и освоению пространства настоящего себя»
Вероника Хлебова
«Границы появляются тогда, когда вы признали себя собой. То есть знаете, что вы, к примеру, не только мужчина или женщина.
Но и имеете особенности, склонности, достоинства и уязвимости. И ограничения. И нужды.
И все это вы знаете о себе и признаете. И хорошо научились отделять себя от других людей. В первую очередь, от родительских фигур.
Если вы не сделали эту работу, не узнали себя толком, не присвоили самого себя, не взяли ответственность за свое взросление, у вас нет никаких границ, и быть не может, а могут быть только фантазии о границах.
И вы будете путать понятие границ со своими ожиданиями от других людей.
Вот распространенный пример.
Некий человек что-то от вас хочет на правах традиции.
Ну, к примеру, в семейной системе принято помогать друг другу, и вот он, считая, что нуждается в помощи, сообщает вам, как нужно ему эту помощь оказать.
Он не спрашивает, он уверен, что имеет право – ведь в семье испокон веков так делали.
Вы возмущены, но помалкиваете и устраиваете тихий саботаж, сопротивляясь, не мытьем так катанием не оказываете ожидаемых услуг.
И вы злы, очень злы на этого нехорошего человека за то, что он смеет от вас чего-то хотеть.
Здесь проходят ваши границы?
Нет. Вы их не присвоили.
А еще раньше вы не рискнули на сепарацию от семейной системы, не заявили о своем несогласии. Потому что боитесь изгнания. А еще вы, так или иначе, пользуетесь ресурсами семейной системы.
И тогда вы перекладываете ответственность за эти незавершенные сепарационные процессы на нехорошего человека, за то, что он что-то от вас хочет.
Границы возникают, когда вы берете свою ответственность заявить, что у вас другие ценности, и вы будете вкладываться в семейную систему, если у вас есть ресурсы, и если вы даете согласие оказывать помощь; если вы при этом не пользуетесь ресурсами этой системы, и действительно опираетесь на себя. Вот это будут границы.
Или, напротив, вам что-то очень нужно от другого человека. И вы с ним в довольно шапочных связях, а нужно, ни много ни мало, его признание.
Ну вот вы уважаете его и цените, и на этом основании вам кажется, что он вам должен. А он не дает то, что вам нужно. У вас возникает гнев. Это границы? Нет.
Вам, для начала, нужно разобраться с собой. Какая нужда вами движет? Почему она такая голодная? Почему именно на этого человека идет перенос? От кого вы на самом деле не получили признания? Почему гнев переживается с шапочным знакомым, и не чувствуется с подлинным ответственным за нанесение ущерба?
Когда вы отдадите ответственность тому, кому следует, и возьмете свою ответственность за признание себя, и сделаете все возможное для признания в обществе, у вас появятся ваши границы.
Вы не будете нуждаться в признании конкретного человека, и не будете его обвинять.
Границы – это не «Отстань, уйди, видеть тебя не хочу». Не детские «Фу!» и «Фе!».
Это финальный штрих к сепарации и освоению пространства настоящего себя»
Вероника Хлебова
Нас задевают люди, которые похожи на нас тем, с чем мы в себе «боремся». Встретив такого человека, мы начинаем пытаться и его подавлять. Внешние сложности человека с людьми — это суть его внутренних противоречий. То, что человек не приемлет внутри себя, он никогда не примет в другом. Люди конфликтуют с другими, чтобы избежать конфликта с собой. И конфликтуют с собой, когда не хотят конфликта с другими.
Сергей Петрушин
Сергей Петрушин
Я выросла из многих вещей. Я выросла из родственников, которые радостно критикуют, но не поддерживают, требуют, но не слушают. Я выросла из непомерных ожиданий и проекций моей семьи. Я выросла из женщин, которые носят маски и тайно наслаждаются чужими неудачами. Я выросла из привычки притворяться меньше, чем я есть на самом деле ради мужчин, которые боятся правды и сексуальной силы.⠀
⠀
Я выросла из друзей, которые не празднуют мои радости. Я выросла из людей, которые удобным образом появляются, когда я нужна им, и исчезают, когда они нужны мне. Я выросла из тех, кто любит сплетничать и жаловаться. Я выросла из скучных бессмысленных разговоров, убивающих жизнь и вдохновение. Я выросла из сравнений себя с другими и попыток кому-то угодить. Я выросла из общества, которое постоянно говорит мне, что я недостаточно красива, недостаточно умна, недостаточно ценна. Я выросла из печальных одиноких дней рождения. Я выросла из попыток улучшить и исправить себя. Я выросла из поисков причин для того, чтобы не любить себя не любить вообще. Я выросла из всех и всего, что не обогащает мою душу. ⠀
⠀
Я выросла много из чего, и сегодня, в свой день рождения, я праздную любовь, наслаждение, сестринство, доверие, открытость, смелость быть искренними, и удивительную красоту жизни, танцующую в неидеальности и непредсказуемости момента. Я праздную неимоверные пласты исцеления души и сердца, пройденные мной за эту жизнь, и мудрость моей души, которая всегда вела и продолжает вести именно туда, где мне нужно быть. Я праздную постоянно растущее чувство дома внутри и благословение иметь в жизни удивительных людей, которые строят этот внутренний дом вместе со мной.
Ляля Шанти
⠀
Я выросла из друзей, которые не празднуют мои радости. Я выросла из людей, которые удобным образом появляются, когда я нужна им, и исчезают, когда они нужны мне. Я выросла из тех, кто любит сплетничать и жаловаться. Я выросла из скучных бессмысленных разговоров, убивающих жизнь и вдохновение. Я выросла из сравнений себя с другими и попыток кому-то угодить. Я выросла из общества, которое постоянно говорит мне, что я недостаточно красива, недостаточно умна, недостаточно ценна. Я выросла из печальных одиноких дней рождения. Я выросла из попыток улучшить и исправить себя. Я выросла из поисков причин для того, чтобы не любить себя не любить вообще. Я выросла из всех и всего, что не обогащает мою душу. ⠀
⠀
Я выросла много из чего, и сегодня, в свой день рождения, я праздную любовь, наслаждение, сестринство, доверие, открытость, смелость быть искренними, и удивительную красоту жизни, танцующую в неидеальности и непредсказуемости момента. Я праздную неимоверные пласты исцеления души и сердца, пройденные мной за эту жизнь, и мудрость моей души, которая всегда вела и продолжает вести именно туда, где мне нужно быть. Я праздную постоянно растущее чувство дома внутри и благословение иметь в жизни удивительных людей, которые строят этот внутренний дом вместе со мной.
Ляля Шанти
10 ВАРИАНТОВ САМОНАСИЛИЯ
1. Слишком много работать.
2. Слишком мало спать.
3. Слишком много есть или/и выпивать.
4. Оставаться в нездоровых (токсичных) отношениях.
5. Легко поддаваться требованиям других людей.
6. Соглашаться на слишком большое количество проектов.
7. Сравнивать себя с кем бы то ни было.
8. Постоянно быть в доступе по работе или для помощи другим.
9. Слишком часто говорить «да» тому, чего вы не хотите.
10. Слишком редко говорить «да» тому, чего вы на самом деле хотите.
Берри и Дженней Уайнхолд, из книги «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости — другой стороны созависимости»
1. Слишком много работать.
2. Слишком мало спать.
3. Слишком много есть или/и выпивать.
4. Оставаться в нездоровых (токсичных) отношениях.
5. Легко поддаваться требованиям других людей.
6. Соглашаться на слишком большое количество проектов.
7. Сравнивать себя с кем бы то ни было.
8. Постоянно быть в доступе по работе или для помощи другим.
9. Слишком часто говорить «да» тому, чего вы не хотите.
10. Слишком редко говорить «да» тому, чего вы на самом деле хотите.
Берри и Дженней Уайнхолд, из книги «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости — другой стороны созависимости»
Полюбить себя — это не щелкнуть пальцем и раз и навсегда оказаться в ладу с собой.
Это выбор, который мы совершаем ежедневно. На него могут влиять наши привычные мысли — привитые детством, опытом, партнером, родителями убеждения, установки, заставляющие всегда склонять чашу весов не в свою сторону.
Но знайте, эти весы — ваши. И чаши тоже принадлежат вам!
Чем помочь себе? Наблюдать, замечать, осознавать. Не давать решению — любить или не любить себя приходить автоматически. А каждый раз совершать этот выбор! И каждый раз выбирать себя поддержать, а не топтать.
Когда вы довольны собой. А особенно, когда недовольны.
Когда кто-то наступил на ваши границы, и вы замечаете, что вините себя в том, что не защитились.
Когда вы переступили чьи-то границы и чувствуете, что все внутри начинает гореть от стыда.
Когда вы очень продуктивны. И особенно, когда вас накрыли апатия и бездеятельность. Когда вы не можете заставить себя сделать простейшие, казалось бы вещи. Когда застелить постель — действие, требующие всех ваших воли и сил.
Выберите поддержать себя.
Когда не хочется ни с кем общаться.
Когда вы не можете выполнить данное кому-то обещание.
Когда вы не помните, когда последний раз сделали паузу и могли перевести дух. Когда вы чувствуете что не сделали ничего полезного за всю неделю.
Когда съели какую-нибудь гадость. Когда разозлились и какую-нибудь гадость сказали.
Выберите напомнить себе, что вы всё равно заслуживаете любви.
Что вы можете ошибаться и все равно заслуживаете любви.
Представляете?
Что вы можете хотеть поменять ситуацию или поменять себя и все равно уже сейчас заслуживаете любви.
Что свою собственную любовь заслуживать не надо.
psi_hi_ka
Это выбор, который мы совершаем ежедневно. На него могут влиять наши привычные мысли — привитые детством, опытом, партнером, родителями убеждения, установки, заставляющие всегда склонять чашу весов не в свою сторону.
Но знайте, эти весы — ваши. И чаши тоже принадлежат вам!
Чем помочь себе? Наблюдать, замечать, осознавать. Не давать решению — любить или не любить себя приходить автоматически. А каждый раз совершать этот выбор! И каждый раз выбирать себя поддержать, а не топтать.
Когда вы довольны собой. А особенно, когда недовольны.
Когда кто-то наступил на ваши границы, и вы замечаете, что вините себя в том, что не защитились.
Когда вы переступили чьи-то границы и чувствуете, что все внутри начинает гореть от стыда.
Когда вы очень продуктивны. И особенно, когда вас накрыли апатия и бездеятельность. Когда вы не можете заставить себя сделать простейшие, казалось бы вещи. Когда застелить постель — действие, требующие всех ваших воли и сил.
Выберите поддержать себя.
Когда не хочется ни с кем общаться.
Когда вы не можете выполнить данное кому-то обещание.
Когда вы не помните, когда последний раз сделали паузу и могли перевести дух. Когда вы чувствуете что не сделали ничего полезного за всю неделю.
Когда съели какую-нибудь гадость. Когда разозлились и какую-нибудь гадость сказали.
Выберите напомнить себе, что вы всё равно заслуживаете любви.
Что вы можете ошибаться и все равно заслуживаете любви.
Представляете?
Что вы можете хотеть поменять ситуацию или поменять себя и все равно уже сейчас заслуживаете любви.
Что свою собственную любовь заслуживать не надо.
psi_hi_ka
УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ОСОЗНАНИЯ СВОЕЙ ОБИДЫ
1️⃣ Составьте два списка. В одном из них напишите: “Я обижаюсь (обижался в детстве) на свою мать за то, что...”, а во втором списке напишите: “Я обижаюсь (обижался в детстве) на своего отца за то, что...”. Достаточно, трёх или четырех вещей.
2️⃣ Затем составьте третий список, озаглавленный: “Я обижаюсь на своего партнера за то, что...”.
Сравните эти три списка. Могли ли вы обсудить то, что написали со своими родителями, партнером или психотерапевтом? Можно ли увидеть связь ваших нынешних обид с ожиданиями от родителей и неразрешенными конфликтами с ними в прошлом.
3️⃣ Составьте ещё один список, озаглавленный следующим образом: “Я недоволен собой из-за того, что...”. Есть ли что-то общее между этим списком и тремя предыдущими?
Александр Грибанов
Сравните эти три списка. Могли ли вы обсудить то, что написали со своими родителями, партнером или психотерапевтом? Можно ли увидеть связь ваших нынешних обид с ожиданиями от родителей и неразрешенными конфликтами с ними в прошлом.
Александр Грибанов
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Не пытайся в меня врасти
Когда-то муж преподал мне бесценный урок. Я сперва его не поняла и надула губы. Посчитала толстокожим и упрямым ослом, ничего не смыслящим в семейной жизни. И только спустя время осознала, насколько он был прав.
Мы поженились далеко не юными: ему исполнилось 42 года, мне – 36 лет. Оба состоявшиеся, реализованные и имеющие на все свою точку зрения. Первое время пребывали в эйфории, а потом незаметно, чересчур увлекшись новым статусом и обустройством семейного гнездышка, я стала совершать одну глупость за другой. Забросила степ-аэробику и курсы английского языка в пользу выпечки малиновых кексов и чистки ковров. Звонила ему на работу. Шила лоскутные покрывала, собирала на службу «тормозки» и утюжила простыни с двух сторон. Вырезала фетровых зайцев и закатывала лечо. Освоила декупаж и соление скумбрии. Похудела, издергалась, пытаясь стать идеальной хозяйкой, и загнала себя в состояние жертвы.
Тот день помню, как сейчас. Наступила первая суббота ноября, зарядил дождь, смахивающий на серо-зеленый чай, и на кухне с самого утра горел свет. Он пил молоко и с раздражением наблюдал, как нарезаю сыр, холодную телятину и помидоры. Трижды повторил, что будет только молоко и никаких сэндвичей. Я кудахтала и мыла разделочную доску. Наконец-то не выдержал:
— Послушай, мне не нужно служить, подавать обеды из пяти блюд, стерилизовать чашки и унитаз. Мы не рабы друг другу, и я не вся твоя жизнь, а всего лишь часть. По счастливой случайности мы встретились, влюбились и нашли общий знаменатель. Точку стыковки. Место, в котором хорошо вдвоем. Все остальное – это личное. Так что не пытайся в меня врасти и не ставь мои интересы во главе угла. Не нужно быть лучше или хуже, просто оставайся собой. Той, которую полюбил. Легкой, полной задора и драйва. А ты сейчас растворяешься во мне и уходишь в тень.
Он швырнул стакан в раковину и отправился в спортзал. Я осталась посреди развороченной кухни, пытаясь переварить сказанное. Усилием воли проглотила набежавшие слезы, выбросила слоеное тесто, оставила в покое сотейники и запихнула в чемоданы декоративные подушки. Умылась, позвонила учительнице английского и открыла файл с незаконченным рассказом.
С тех пор я не хозяйка, не мастерица по коклюшным кружевам и не менеджер по продажам шаровых кранов. Не служу, не пытаюсь угодить и ничего не доказываю. С тех пор я – просто я.
Ирина Говоруха
Когда-то муж преподал мне бесценный урок. Я сперва его не поняла и надула губы. Посчитала толстокожим и упрямым ослом, ничего не смыслящим в семейной жизни. И только спустя время осознала, насколько он был прав.
Мы поженились далеко не юными: ему исполнилось 42 года, мне – 36 лет. Оба состоявшиеся, реализованные и имеющие на все свою точку зрения. Первое время пребывали в эйфории, а потом незаметно, чересчур увлекшись новым статусом и обустройством семейного гнездышка, я стала совершать одну глупость за другой. Забросила степ-аэробику и курсы английского языка в пользу выпечки малиновых кексов и чистки ковров. Звонила ему на работу. Шила лоскутные покрывала, собирала на службу «тормозки» и утюжила простыни с двух сторон. Вырезала фетровых зайцев и закатывала лечо. Освоила декупаж и соление скумбрии. Похудела, издергалась, пытаясь стать идеальной хозяйкой, и загнала себя в состояние жертвы.
Тот день помню, как сейчас. Наступила первая суббота ноября, зарядил дождь, смахивающий на серо-зеленый чай, и на кухне с самого утра горел свет. Он пил молоко и с раздражением наблюдал, как нарезаю сыр, холодную телятину и помидоры. Трижды повторил, что будет только молоко и никаких сэндвичей. Я кудахтала и мыла разделочную доску. Наконец-то не выдержал:
— Послушай, мне не нужно служить, подавать обеды из пяти блюд, стерилизовать чашки и унитаз. Мы не рабы друг другу, и я не вся твоя жизнь, а всего лишь часть. По счастливой случайности мы встретились, влюбились и нашли общий знаменатель. Точку стыковки. Место, в котором хорошо вдвоем. Все остальное – это личное. Так что не пытайся в меня врасти и не ставь мои интересы во главе угла. Не нужно быть лучше или хуже, просто оставайся собой. Той, которую полюбил. Легкой, полной задора и драйва. А ты сейчас растворяешься во мне и уходишь в тень.
Он швырнул стакан в раковину и отправился в спортзал. Я осталась посреди развороченной кухни, пытаясь переварить сказанное. Усилием воли проглотила набежавшие слезы, выбросила слоеное тесто, оставила в покое сотейники и запихнула в чемоданы декоративные подушки. Умылась, позвонила учительнице английского и открыла файл с незаконченным рассказом.
С тех пор я не хозяйка, не мастерица по коклюшным кружевам и не менеджер по продажам шаровых кранов. Не служу, не пытаюсь угодить и ничего не доказываю. С тех пор я – просто я.
Ирина Говоруха
ПРО СЕПАРАЦИЮ.
Для меня есть 2 очевидных признака свершившейся психологической сепарации от значимых фигур.
Была бы я попроще, то написала бы: это неистовая смелость жить свою жизнь по своему желанию и умение послать всех несогласных с этим куда подальше.
Но я женщина местами сложная, поэтому оформлю так. Это способность быть с людьми, не отказываясь от себя, и способность выдерживать себя плохой, когда делаете то, что для вас важно, несмотря на сопротивление, манипуляции и негативные оценки окружения.
В начальном варианте вы можете отстраиваться с помощью волшебной мантры «да пошли вы все! Сделаю так, как хочу». По достижению большей внутренней свободы можно более вежливо посылать. «Мне очень жаль, что вы думаете иначе, но я сделаю так, как важно для меня»...
Освоили и остались с чувством, что с вами все в порядке, даже если есть риск, что за спиной умерли все созависимые от вас и мир рухнул?
Поздравляю.
Стыд и вина за их безвременные «кончины» могут быть опционально. Но они вполне выносимы, потому что вы остаётесь в той реальности, в которой вы на самом деле не делаете ничего плохого. Просто живете себе. И поэтому вы нормальны.
Регулярно чувствуете другое? Невыносимость себя плохой и неспособность жить так, как хочется?
Отправляйтесь опять во внутреннее путешествие к родителям и сепарации от них. Снова с ними разбираться.
Юлия Пирумова
Для меня есть 2 очевидных признака свершившейся психологической сепарации от значимых фигур.
Была бы я попроще, то написала бы: это неистовая смелость жить свою жизнь по своему желанию и умение послать всех несогласных с этим куда подальше.
Но я женщина местами сложная, поэтому оформлю так. Это способность быть с людьми, не отказываясь от себя, и способность выдерживать себя плохой, когда делаете то, что для вас важно, несмотря на сопротивление, манипуляции и негативные оценки окружения.
В начальном варианте вы можете отстраиваться с помощью волшебной мантры «да пошли вы все! Сделаю так, как хочу». По достижению большей внутренней свободы можно более вежливо посылать. «Мне очень жаль, что вы думаете иначе, но я сделаю так, как важно для меня»...
Освоили и остались с чувством, что с вами все в порядке, даже если есть риск, что за спиной умерли все созависимые от вас и мир рухнул?
Поздравляю.
Стыд и вина за их безвременные «кончины» могут быть опционально. Но они вполне выносимы, потому что вы остаётесь в той реальности, в которой вы на самом деле не делаете ничего плохого. Просто живете себе. И поэтому вы нормальны.
Регулярно чувствуете другое? Невыносимость себя плохой и неспособность жить так, как хочется?
Отправляйтесь опять во внутреннее путешествие к родителям и сепарации от них. Снова с ними разбираться.
Юлия Пирумова
«Я ВСЕ КОНТРОЛИРУЮ»: ЗАЧЕМ НАМ ЭТО НУЖНО?
Желание контроля может проявляться по-разному. Начальник следит за работой подчиненных, требуя частые отчеты. Родитель определяет местонахождение ребенка с помощью специального приложения.
Бывают дотошные пациенты — обращаясь к врачу, они собирают мнения разных специалистов, подробно расспрашивают о диагнозе, сверяют с полученной от знакомых информацией, тем самым пытаясь сохранить контроль за происходящим.
Когда партнер задерживается на работе, мы закидываем его сообщениями: «Ты где?», «Когда будешь?» Это тоже форма контроля реальности, хотя мы не всегда преследуем цель именно установить местонахождение любимого человека.
Определенная степень контроля действительно необходима, чтобы ориентироваться в происходящем. Например, руководителю нужно понимать, как идет выполнение проекта, а когда дело касается нашего здоровье, полезно уточнить детали и сопоставить мнения.
Однако бывает, что стремление владеть наиболее полной информацией не успокаивает, а доводит до исступления. Сколько бы мы ни знали, кого бы мы ни спросили, нам все равно страшно, что что-то ускользнет из поля внимания, и тогда произойдет непоправимое: врач ошибется с диагнозом, ребенок попадет в плохую компанию, партнер начнет изменять.
В чем причина?
В основе желания все контролировать лежит тревога. Именно она заставляет нас перепроверять, просчитывать риски. Тревога свидетельствует о том, что мы не чувствуем себя в безопасности. Пытаясь предусмотреть все, что с нами может происходить, мы стремимся сделать реальность более предсказуемой.
Однако от всего застраховаться невозможно, а значит, тревога не стихает, а контроль начинает напоминать навязчивость.
За что я отвечаю?
Важно понять, что в нашей жизни действительно зависит от нас, а на что мы повлиять не в силах. Это не означает, что мы должны стать равнодушными ко всему, что не можем изменить. Однако определение зоны личной ответственности помогает снизить градус напряжения внутри.
Доверять или проверять?
Потребность в контроле связана со способностью доверять, причем не только партнеру, собственным детям, коллегам, но и миру в целом. Что остается делать, если доверять окружающим трудно? Взвалить на себя все те заботы, которые могли бы разделить с кем-то еще.
Не бывает волшебной таблетки, которая помогла бы быстро научиться больше доверять миру — да и абсолютное доверие также вряд ли принесет пользу. Однако полезно понаблюдать за тем, в каких ситуациях и кому нам довериться легче, а когда сложнее.
Решиться на эксперимент
Попробуйте иногда пусть и незначительно, но ослаблять контроль. Не ставьте цель отказаться от него вовсе, следуйте принципу маленьких шагов. Нам часто кажется, что стоит расслабиться и мир рухнет, однако на деле это не так.
Проследите за своими ощущениями: как вы чувствуете себя в этот момент? Скорее всего, у вашего состояния будет много оттенков. Что вы испытывали? Напряжение, удивление, а может, спокойствие и умиротворение?
От напряжения к расслаблению
Пытаясь чрезмерно контролировать реальность, мы испытываем не только умственное напряжение, но и физическое. Измученное тревогой, наше тело тоже реагирует на происходящее — находится в постоянной готовности к опасности. Поэтому очень важно позаботиться о качественном отдыхе.
Полезно практиковать различные техники расслабления — например, нервно-мышечную релаксацию по Джекобсону. Эта методика построена на чередовании напряжения и расслабления различных групп мышц. Сначала напрягите определенную группу мышц в течении 5 секунд, а затем расслабьте, уделяя особое внимание ощущениям в теле.
Как бы мы ни пытались контролировать реальность, в мире всегда есть место случайностям. Возможно, эта новость вас огорчит, но у нее есть и позитивная сторона: помимо неприятных сюрпризов случаются и радостные неожиданности. Мы никогда не знаем, что ждет за поворотом, но наша жизнь точно изменится, хотим мы того или нет.
Ксения Куколева
Желание контроля может проявляться по-разному. Начальник следит за работой подчиненных, требуя частые отчеты. Родитель определяет местонахождение ребенка с помощью специального приложения.
Бывают дотошные пациенты — обращаясь к врачу, они собирают мнения разных специалистов, подробно расспрашивают о диагнозе, сверяют с полученной от знакомых информацией, тем самым пытаясь сохранить контроль за происходящим.
Когда партнер задерживается на работе, мы закидываем его сообщениями: «Ты где?», «Когда будешь?» Это тоже форма контроля реальности, хотя мы не всегда преследуем цель именно установить местонахождение любимого человека.
Определенная степень контроля действительно необходима, чтобы ориентироваться в происходящем. Например, руководителю нужно понимать, как идет выполнение проекта, а когда дело касается нашего здоровье, полезно уточнить детали и сопоставить мнения.
Однако бывает, что стремление владеть наиболее полной информацией не успокаивает, а доводит до исступления. Сколько бы мы ни знали, кого бы мы ни спросили, нам все равно страшно, что что-то ускользнет из поля внимания, и тогда произойдет непоправимое: врач ошибется с диагнозом, ребенок попадет в плохую компанию, партнер начнет изменять.
В чем причина?
В основе желания все контролировать лежит тревога. Именно она заставляет нас перепроверять, просчитывать риски. Тревога свидетельствует о том, что мы не чувствуем себя в безопасности. Пытаясь предусмотреть все, что с нами может происходить, мы стремимся сделать реальность более предсказуемой.
Однако от всего застраховаться невозможно, а значит, тревога не стихает, а контроль начинает напоминать навязчивость.
За что я отвечаю?
Важно понять, что в нашей жизни действительно зависит от нас, а на что мы повлиять не в силах. Это не означает, что мы должны стать равнодушными ко всему, что не можем изменить. Однако определение зоны личной ответственности помогает снизить градус напряжения внутри.
Доверять или проверять?
Потребность в контроле связана со способностью доверять, причем не только партнеру, собственным детям, коллегам, но и миру в целом. Что остается делать, если доверять окружающим трудно? Взвалить на себя все те заботы, которые могли бы разделить с кем-то еще.
Не бывает волшебной таблетки, которая помогла бы быстро научиться больше доверять миру — да и абсолютное доверие также вряд ли принесет пользу. Однако полезно понаблюдать за тем, в каких ситуациях и кому нам довериться легче, а когда сложнее.
Решиться на эксперимент
Попробуйте иногда пусть и незначительно, но ослаблять контроль. Не ставьте цель отказаться от него вовсе, следуйте принципу маленьких шагов. Нам часто кажется, что стоит расслабиться и мир рухнет, однако на деле это не так.
Проследите за своими ощущениями: как вы чувствуете себя в этот момент? Скорее всего, у вашего состояния будет много оттенков. Что вы испытывали? Напряжение, удивление, а может, спокойствие и умиротворение?
От напряжения к расслаблению
Пытаясь чрезмерно контролировать реальность, мы испытываем не только умственное напряжение, но и физическое. Измученное тревогой, наше тело тоже реагирует на происходящее — находится в постоянной готовности к опасности. Поэтому очень важно позаботиться о качественном отдыхе.
Полезно практиковать различные техники расслабления — например, нервно-мышечную релаксацию по Джекобсону. Эта методика построена на чередовании напряжения и расслабления различных групп мышц. Сначала напрягите определенную группу мышц в течении 5 секунд, а затем расслабьте, уделяя особое внимание ощущениям в теле.
Как бы мы ни пытались контролировать реальность, в мире всегда есть место случайностям. Возможно, эта новость вас огорчит, но у нее есть и позитивная сторона: помимо неприятных сюрпризов случаются и радостные неожиданности. Мы никогда не знаем, что ждет за поворотом, но наша жизнь точно изменится, хотим мы того или нет.
Ксения Куколева
Семья имеет смысл только в том случае, если она выполняет роль самого спокойного и безопасного места в мире. Для огромного числа людей семья — это самое токсичное место в мире, куда не хочется возвращаться потому, что там находятся люди, не желающие регулировать себя и свои потребности, а ожидающие, что другие должны их питать и решать их проблемы. Любовь может существовать только в свободе.
Нина Рубштейн
Нина Рубштейн