#аспергер #аутизм #обомне
#венский_дневник
Аутизм и активизм, что называется
Я вообще сейчас в Берлине.
Я вообще сейчас бездомный.
29го я уехал на конференцию от TGEU (трансгендерная европа), а 30го мой партнер отдал лэндлордам ключи.
За полгода у нас накопилось около 10 чемоданов, ещё коробки. На вопрос «откуда столько вещей?» я отвечаю «из Украины». Самой одежды не очень много, хотя я бы отправил часть домой. Самый любимый чемодан моих знакомых - это моя аптечка/косметичка. Да, целый чемодан. Ну и еще всякое.
Венские власти (или кто они там) поселили нас в отель на неопределенный срок.
Я рад, что Эйдан сейчас не на улице, конечно, но отель - это все же не очень удобно: и дело не только в том, что на двоих там мало места, а в том, что нет холодильника, например. Что наши вещи раскиданы по всей Вене и к ним нет доступа (по сути, у меня есть сейчас только то, что я на 3 дня взял в Берлин), что нет чая и…что там кормят.
Да, для меня это проблема: я практически уверен, что еда мне не подойдет. И дело не только в том, что мне нельзя лактозу, а в том, что (и вот тут на первый план выходят черты РАС):
- мне важен цвет и консистенция еды. сегодня Эйдан сказал, что на обед давали тушеную капусту со свининой, и меня чуть не стошнило, когда я прочел это: перед глазами был рвотный цвет капусты, запах свинины и текстура всего этого буквально ощущались мною. Очень резко и неприятно.
- мне важно, чтоб она не смешивалась
- мне важно ее название, так как некоторые слова имеют для меня вкус, цвет или запах. Не очень часто, но бывает.
- я вообще ем очень мало блюд, вот от такого обеда однозначно отказался бы и сидел бы голодный. А холодильника-то в номере нет. И не попросишь Э. что-то приготовить, хотя бы потому, что негде.
Наверное, многим это покажется бзиком. Собственно, моим родителям тоже так казалось (добавьте еще бедность сюда) и каждый мой прием еды был битвой. Их - со мной, не желающим есть, меня - с моими чувствами, с тем, что надо отключить нюх, осязание, зрение, чтобы впихнуть в себя это.
Но самое обидное во всем этом, что за эти дни, проведенные в отеле, не дают выплат. Потому что считается, что они дали жилье и еду вместо этого.
И вот тут вернемся к вопросам инклюзии: какую еду они дали, съедобна ли она для всех? Что делать людям с аллергией (про тех, у кого аутичные «бзики» я молчу)?
А так, конечно, хорошо, я рад, что нашли отель. Помимо еды есть еще то, что я не могу делить пространство с другими людьми. Особенно ванные. И тут тоже возникает вопрос инклюзии и понимания: вот я ищу квартиру (все еще ищу, да, и в Германии, и где угодно, нет, никакие лгбт-организации (кроме вот той, что нашла временный отель) в этом не помогли), пишу знакомым т*людям (т*!!!), что именно мне нужно, а в ответ все равно - комнаты, общежития и так далее.
И сидишь и думаешь: «ну вот что говорить этим людям? прямым текстом, что именно я не могу делать в общем туалете?» 😅
Конечно, я могу потерпеть, вообще все в экстремальных условиях могут потерпеть, и многое. Но почему мы используем страдания как опцию?
В этом плане номер в отеле - это отлично, спасибо нашим соцработни_цам.
Хз сколько мы там проведём.
Рассказал об этом и многом другом на сессии «Трансгендерность и аутизм». Теперь остро чувствую, что мне не хватает проектов (работы, простихосподи) по этой теме. Может, получится сделать такое направление в нашей организации…только пока не могу понять, какая деятельность возможна сейчас, когда мы раскиданы по всей Европе, а часть людей остались в Украине. Разве что чатики…
P.S. если есть идеи по этой теме - пишите, пожалуйста. (Я ж директор транс*организации, вообще-то, хоть и не пишу об этом тут)
Всем Любви.
#венский_дневник
Аутизм и активизм, что называется
Я вообще сейчас в Берлине.
Я вообще сейчас бездомный.
29го я уехал на конференцию от TGEU (трансгендерная европа), а 30го мой партнер отдал лэндлордам ключи.
За полгода у нас накопилось около 10 чемоданов, ещё коробки. На вопрос «откуда столько вещей?» я отвечаю «из Украины». Самой одежды не очень много, хотя я бы отправил часть домой. Самый любимый чемодан моих знакомых - это моя аптечка/косметичка. Да, целый чемодан. Ну и еще всякое.
Венские власти (или кто они там) поселили нас в отель на неопределенный срок.
Я рад, что Эйдан сейчас не на улице, конечно, но отель - это все же не очень удобно: и дело не только в том, что на двоих там мало места, а в том, что нет холодильника, например. Что наши вещи раскиданы по всей Вене и к ним нет доступа (по сути, у меня есть сейчас только то, что я на 3 дня взял в Берлин), что нет чая и…что там кормят.
Да, для меня это проблема: я практически уверен, что еда мне не подойдет. И дело не только в том, что мне нельзя лактозу, а в том, что (и вот тут на первый план выходят черты РАС):
- мне важен цвет и консистенция еды. сегодня Эйдан сказал, что на обед давали тушеную капусту со свининой, и меня чуть не стошнило, когда я прочел это: перед глазами был рвотный цвет капусты, запах свинины и текстура всего этого буквально ощущались мною. Очень резко и неприятно.
- мне важно, чтоб она не смешивалась
- мне важно ее название, так как некоторые слова имеют для меня вкус, цвет или запах. Не очень часто, но бывает.
- я вообще ем очень мало блюд, вот от такого обеда однозначно отказался бы и сидел бы голодный. А холодильника-то в номере нет. И не попросишь Э. что-то приготовить, хотя бы потому, что негде.
Наверное, многим это покажется бзиком. Собственно, моим родителям тоже так казалось (добавьте еще бедность сюда) и каждый мой прием еды был битвой. Их - со мной, не желающим есть, меня - с моими чувствами, с тем, что надо отключить нюх, осязание, зрение, чтобы впихнуть в себя это.
Но самое обидное во всем этом, что за эти дни, проведенные в отеле, не дают выплат. Потому что считается, что они дали жилье и еду вместо этого.
И вот тут вернемся к вопросам инклюзии: какую еду они дали, съедобна ли она для всех? Что делать людям с аллергией (про тех, у кого аутичные «бзики» я молчу)?
А так, конечно, хорошо, я рад, что нашли отель. Помимо еды есть еще то, что я не могу делить пространство с другими людьми. Особенно ванные. И тут тоже возникает вопрос инклюзии и понимания: вот я ищу квартиру (все еще ищу, да, и в Германии, и где угодно, нет, никакие лгбт-организации (кроме вот той, что нашла временный отель) в этом не помогли), пишу знакомым т*людям (т*!!!), что именно мне нужно, а в ответ все равно - комнаты, общежития и так далее.
И сидишь и думаешь: «ну вот что говорить этим людям? прямым текстом, что именно я не могу делать в общем туалете?» 😅
Конечно, я могу потерпеть, вообще все в экстремальных условиях могут потерпеть, и многое. Но почему мы используем страдания как опцию?
В этом плане номер в отеле - это отлично, спасибо нашим соцработни_цам.
Хз сколько мы там проведём.
Рассказал об этом и многом другом на сессии «Трансгендерность и аутизм». Теперь остро чувствую, что мне не хватает проектов (работы, простихосподи) по этой теме. Может, получится сделать такое направление в нашей организации…только пока не могу понять, какая деятельность возможна сейчас, когда мы раскиданы по всей Европе, а часть людей остались в Украине. Разве что чатики…
P.S. если есть идеи по этой теме - пишите, пожалуйста. (Я ж директор транс*организации, вообще-то, хоть и не пишу об этом тут)
Всем Любви.
❤34👍8😁1
#аспергер #аутизм #обомне #венский_дневник
Живу в отеле с 1 октября. Он полностью населен украинцами. Наверное, поэтому тут самый отвратительный сервис из тех, что я встречал.
Да, тут есть сервис. Уборка номера, полотенца, базовое вот есть такое. Кондиционер-вентилятор отключен. Холодильник размером с микроволновку, хорошо, что у нас есть свой небольшой чайник: кипяток тут можно получить только 3 раза в день, когда прием пищи. В остальное время столовая закрыта.
Есть завтрак, обед и ужин. Завтрак - самое съедобное. Ну, потому что кусок хлеба, 2 кусочка сыра и 3-4 куска колбасы испортить сложно. Еще такой мини-джем дают. И один пакетик чая.
Обед и ужин - вещи посложнее. Дают только 1 блюдо, вот я каждый раз иду есть, попутно играя в «угадайку»: съем ли я что-то вообще. Потому что…ну вот сегодня там жареная истекающая жиром колбаса. До этого на обед часто бывала просто мешанина из всего со специями, но ужин… Ужин бьет все рекорды: почти всегда выдают какую-то странную залитую уксусом намазку с селедкой. (Э. это ест, говорит, что с очень большой натяжкой можно сравнить это с оливье)
Ну ок, стремная уксусно-майонезная намазка, но где же основное блюдо? А его нет. Зато этих намазок выдают по две банки на человека….
Пока я это писал, случился еще один инцидент: к нам буквально ломились в комнату, мы спали. Собственно, я от этого стука и проснулся. И тут они приоткрывают (!!) дверь и орут, мол, все ли у нас окей (что они так проверяют - я не знаю. То ли убирала ли горничная, то ли не помер ли кто от ужина…).
Я спросонья только и смог сказать, что окей (мозг понял, что чтоб отстали, надо сказать это). А потом пришло офигевание: у меня все окей, не окей, что вы ломитесь в двери, сами из открываете и орете. Но они уже ушли, было поздно.
А, точно! Таблички «не беспокоить» здесь в принципе нет в номере - я специально с другого отеля ее пиздил. Ну, потому что тут же «не отпуск».
«Не отпуск» это тут какая-то любимая фраза: все объявления на русском, в одном из них так и написано: «тут у вас не отпуск и вы не в отеле «все включено».
А я-то, бляха и не заметил.
Утром сделал в столовой Э. какао, нес его в номер, мне начали орать вслед, потом за мной погнался охранник и не очень вежливо сказал, что выносить чашки нельзя. Я попытался отдать её ему, плотнее прижимая к себе сумку (в ней была тарелка с завтраком, который я пытался принести в номер), он ответил, что я брал ее в столовой, туда мне ее самому и надо отнести. Говорил на английском, прямо подчеркивая каждое слово. Я отнес чашку, по дороге бросив, что я говорю по-немецки. И он мне несколько раз вслед на немецком проорал про то, что тут мне не „Urlaub“. М, а я-то думал, что отдыхаю, мою ж страну бомбят, самое время для отпуска….
Когда нам найдут жилье и найдут ли вообще - неизвестно. Часто корю себя, что не в ту страну поехал/не то выбрал/не переехал вовремя. Понимаю, что это чушь всё, но, видимо, это способ получить хоть какую-то иллюзию контроля, а не признавать, что я бездомный.
Вот везу к подруге тюк белья: никакой стиральной машинки в нашем-то номере нет.
Живу в отеле с 1 октября. Он полностью населен украинцами. Наверное, поэтому тут самый отвратительный сервис из тех, что я встречал.
Да, тут есть сервис. Уборка номера, полотенца, базовое вот есть такое. Кондиционер-вентилятор отключен. Холодильник размером с микроволновку, хорошо, что у нас есть свой небольшой чайник: кипяток тут можно получить только 3 раза в день, когда прием пищи. В остальное время столовая закрыта.
Есть завтрак, обед и ужин. Завтрак - самое съедобное. Ну, потому что кусок хлеба, 2 кусочка сыра и 3-4 куска колбасы испортить сложно. Еще такой мини-джем дают. И один пакетик чая.
Обед и ужин - вещи посложнее. Дают только 1 блюдо, вот я каждый раз иду есть, попутно играя в «угадайку»: съем ли я что-то вообще. Потому что…ну вот сегодня там жареная истекающая жиром колбаса. До этого на обед часто бывала просто мешанина из всего со специями, но ужин… Ужин бьет все рекорды: почти всегда выдают какую-то странную залитую уксусом намазку с селедкой. (Э. это ест, говорит, что с очень большой натяжкой можно сравнить это с оливье)
Ну ок, стремная уксусно-майонезная намазка, но где же основное блюдо? А его нет. Зато этих намазок выдают по две банки на человека….
Пока я это писал, случился еще один инцидент: к нам буквально ломились в комнату, мы спали. Собственно, я от этого стука и проснулся. И тут они приоткрывают (!!) дверь и орут, мол, все ли у нас окей (что они так проверяют - я не знаю. То ли убирала ли горничная, то ли не помер ли кто от ужина…).
Я спросонья только и смог сказать, что окей (мозг понял, что чтоб отстали, надо сказать это). А потом пришло офигевание: у меня все окей, не окей, что вы ломитесь в двери, сами из открываете и орете. Но они уже ушли, было поздно.
А, точно! Таблички «не беспокоить» здесь в принципе нет в номере - я специально с другого отеля ее пиздил. Ну, потому что тут же «не отпуск».
«Не отпуск» это тут какая-то любимая фраза: все объявления на русском, в одном из них так и написано: «тут у вас не отпуск и вы не в отеле «все включено».
А я-то, бляха и не заметил.
Утром сделал в столовой Э. какао, нес его в номер, мне начали орать вслед, потом за мной погнался охранник и не очень вежливо сказал, что выносить чашки нельзя. Я попытался отдать её ему, плотнее прижимая к себе сумку (в ней была тарелка с завтраком, который я пытался принести в номер), он ответил, что я брал ее в столовой, туда мне ее самому и надо отнести. Говорил на английском, прямо подчеркивая каждое слово. Я отнес чашку, по дороге бросив, что я говорю по-немецки. И он мне несколько раз вслед на немецком проорал про то, что тут мне не „Urlaub“. М, а я-то думал, что отдыхаю, мою ж страну бомбят, самое время для отпуска….
Когда нам найдут жилье и найдут ли вообще - неизвестно. Часто корю себя, что не в ту страну поехал/не то выбрал/не переехал вовремя. Понимаю, что это чушь всё, но, видимо, это способ получить хоть какую-то иллюзию контроля, а не признавать, что я бездомный.
Вот везу к подруге тюк белья: никакой стиральной машинки в нашем-то номере нет.
😢58🤯5👍4
И тут я понял, что за описаниями сей карательной кулинарии забыл про #аспергер #аутизм написать.
Так вот:
(ниже описание моего пищевого поведения и сенсорной чувствительности)
• поскольку есть что-то вперемешку, да еще и оранжево-коричневых цветов я не очень могу, а положить еду на тарелку самому мне не дают (глупые, я не больше оттяпать хочу, я хочу аккуратненько себе положить даже меньше, чем вы собирались. не в этом дело, а в подливе: сверху я просто хочу взять), была выработана стратегия 2 тарелок. Это когда из той, где подлива/соус я могу спасти еду от этого хоть немного, перекладывая ее по кусочку (заодно и оставив в первой тарелке подозрительные элементы) в другую, чистую
• стратегия салфетки. Ну, тут все просто: картошка или кусочки другой еды, перемазанные этой самой подливой, просто вытираются об салфетку. Понимающий партнер прилагается
• стандартная стратегия отказа 🙅 от еды
• вообще-то есть специальные тарелки, с секторами. они обычно или для детей-аутистов, или для всяких на диете сидящих взрослых, мы такую пока не купили, но сегодня мне удалось ее заменить! Все просто: я выхватил тарелку с котлетой из рук того, кто накладывал пищу, а потом сказал, что гарнир я тоже буду, его на другую тарелку и положили 😎
теперь про сенсорные ощущения:
👅 кажется, я всю жизнь неправильно использовал слово «острое», точнее, «острое» и «пряное» доя меня одного несъедобного поля ягоды, но! только сегодня выяснили, что черный перец мне жжет язык и все во рту, ну вот как кипяток примерно. А другим нет! Неудивительно, что я его не ем 😅
👂у меня появились шумоподавляющие наушники 🎧 и, опять же, не понимаю, как я без них жил. Оказывается, трамвай - это невыносимо громко, а все это время я терпел (ну, всем же громко…), стараюсь теперь без них из дома не выходить. Интересно, удивились ли бы люди в транспорте, узнав, что в огромных наушниках у меня не играет ничего…
У них, правда, есть недостатки (может, я не совсем те выбрал), мне б хотелось, чтоб сильнее глушили, но вряд ли можно добиться тишины.
Еще вот решил попробовать loops (это такие затычки типа наушников, но никакой элекроники в них нет, просто замена берушам (последние я, кстати, вообще не представляю, как использовать: они или просто не влазят, или ухо в них дико преет, бррррр)), посмотрю, как оно, но подозреваю, что с SONY без музыки их не сравнить
👁 мне давненько нужно новые очки сделать, фотохромные (зима близко), но я чего-то не готов пока к выбору оправы (ей-богу, обручальное кольцо проще выбрать), и не представляю, сколько тут может стоить фотохромная линза. Вообще очки все как-то очень плохо пережили эмиграцию, пары 3 лежит неприкаянных: или стекла нет, или еще что… Психологиня предложила попробовать их по страховке выбить. Я-то не против, только куда идти за таким, к какому врачу - хз. (Да и представляю я страховочную оправу, ага 😅)
✋ как видно из описаний выше, я склонен к гиперсенсорности. С тактильностью та же штука: да, я тот самый недотрога, родители которого упрекали, что, мол, обнять тебя нельзя. Обнять-то можно. А вот гладить - это уже сложнее, особенно если все время по одному и тому же месту. Ну и в целом, мне очень часто говорят «да я же легонько, я только дотронулся» в ответ на мои вопли о том, что больно, душат-убивают-памагити. Легко защекотать до полусмерти (при этом, блин, когда просишь людей на делать с тобой этого, то все такие: ага, сейчас будем щекотать!!! с детства ненавижу это, будто не понимают, что мне вообще-то не очень, а то, что смеюсь - да, реакция организма, но ничуть не весело).
То же самое с тем, чтобы гладить другого… иногда соприкосновение - это настолько слишком, что уж тут про поглаживания говорить.
Хотя в эротическом контексте такая гиперчувствительность - это порой ооооочень так даже не плохо, главное нужную степень давления определить (тут мне партнеры тоже порой говорили, что они вообще не дотрагиваются, куда уж легче, а я прошу еще легче) 😊
Ну и ткани важны, понятное дело. Особенно если это постельное белье. То, какое оно на ощупь. (С одеждой несколько иначе, но об этом как-то в другой раз).
Так вот:
(ниже описание моего пищевого поведения и сенсорной чувствительности)
• поскольку есть что-то вперемешку, да еще и оранжево-коричневых цветов я не очень могу, а положить еду на тарелку самому мне не дают (глупые, я не больше оттяпать хочу, я хочу аккуратненько себе положить даже меньше, чем вы собирались. не в этом дело, а в подливе: сверху я просто хочу взять), была выработана стратегия 2 тарелок. Это когда из той, где подлива/соус я могу спасти еду от этого хоть немного, перекладывая ее по кусочку (заодно и оставив в первой тарелке подозрительные элементы) в другую, чистую
• стратегия салфетки. Ну, тут все просто: картошка или кусочки другой еды, перемазанные этой самой подливой, просто вытираются об салфетку. Понимающий партнер прилагается
• стандартная стратегия отказа 🙅 от еды
• вообще-то есть специальные тарелки, с секторами. они обычно или для детей-аутистов, или для всяких на диете сидящих взрослых, мы такую пока не купили, но сегодня мне удалось ее заменить! Все просто: я выхватил тарелку с котлетой из рук того, кто накладывал пищу, а потом сказал, что гарнир я тоже буду, его на другую тарелку и положили 😎
теперь про сенсорные ощущения:
👅 кажется, я всю жизнь неправильно использовал слово «острое», точнее, «острое» и «пряное» доя меня одного несъедобного поля ягоды, но! только сегодня выяснили, что черный перец мне жжет язык и все во рту, ну вот как кипяток примерно. А другим нет! Неудивительно, что я его не ем 😅
👂у меня появились шумоподавляющие наушники 🎧 и, опять же, не понимаю, как я без них жил. Оказывается, трамвай - это невыносимо громко, а все это время я терпел (ну, всем же громко…), стараюсь теперь без них из дома не выходить. Интересно, удивились ли бы люди в транспорте, узнав, что в огромных наушниках у меня не играет ничего…
У них, правда, есть недостатки (может, я не совсем те выбрал), мне б хотелось, чтоб сильнее глушили, но вряд ли можно добиться тишины.
Еще вот решил попробовать loops (это такие затычки типа наушников, но никакой элекроники в них нет, просто замена берушам (последние я, кстати, вообще не представляю, как использовать: они или просто не влазят, или ухо в них дико преет, бррррр)), посмотрю, как оно, но подозреваю, что с SONY без музыки их не сравнить
👁 мне давненько нужно новые очки сделать, фотохромные (зима близко), но я чего-то не готов пока к выбору оправы (ей-богу, обручальное кольцо проще выбрать), и не представляю, сколько тут может стоить фотохромная линза. Вообще очки все как-то очень плохо пережили эмиграцию, пары 3 лежит неприкаянных: или стекла нет, или еще что… Психологиня предложила попробовать их по страховке выбить. Я-то не против, только куда идти за таким, к какому врачу - хз. (Да и представляю я страховочную оправу, ага 😅)
✋ как видно из описаний выше, я склонен к гиперсенсорности. С тактильностью та же штука: да, я тот самый недотрога, родители которого упрекали, что, мол, обнять тебя нельзя. Обнять-то можно. А вот гладить - это уже сложнее, особенно если все время по одному и тому же месту. Ну и в целом, мне очень часто говорят «да я же легонько, я только дотронулся» в ответ на мои вопли о том, что больно, душат-убивают-памагити. Легко защекотать до полусмерти (при этом, блин, когда просишь людей на делать с тобой этого, то все такие: ага, сейчас будем щекотать!!! с детства ненавижу это, будто не понимают, что мне вообще-то не очень, а то, что смеюсь - да, реакция организма, но ничуть не весело).
То же самое с тем, чтобы гладить другого… иногда соприкосновение - это настолько слишком, что уж тут про поглаживания говорить.
Хотя в эротическом контексте такая гиперчувствительность - это порой ооооочень так даже не плохо, главное нужную степень давления определить (тут мне партнеры тоже порой говорили, что они вообще не дотрагиваются, куда уж легче, а я прошу еще легче) 😊
Ну и ткани важны, понятное дело. Особенно если это постельное белье. То, какое оно на ощупь. (С одеждой несколько иначе, но об этом как-то в другой раз).
👍25❤2🤔1
⬆️А вот текст этот печатать мне было неприятно. И вовсе не потому, что я не хочу с вами делиться (хочу, наоборот 🐳), а из-за тактильных ощущений.
Экран прошлого телефона был на ощупь другим, айфон же - прям пытка для подушечек пальцев иногда…. Экран слишком ровный, что ли (Прошлый был не плоский). Ну или защитное стекло, или еще что-то, не знаю. Но я их отбиваю будто. Может, стоит вернуться к прошлому 🤔
Вот как-то так.
Экран прошлого телефона был на ощупь другим, айфон же - прям пытка для подушечек пальцев иногда…. Экран слишком ровный, что ли (Прошлый был не плоский). Ну или защитное стекло, или еще что-то, не знаю. Но я их отбиваю будто. Может, стоит вернуться к прошлому 🤔
Вот как-то так.
👍2❤1
Увлеченному искусством мне 50 км не крюк, поэтому я поперся в Будапешт на последний день выставки Матисса.
В дороге тут у меня разные приключения: поезд опоздал, потом оказалось, что в том поезде мой бесплатный билет не работает, я сошел и час провел на какой-то крохотной венгерской станции, где в кассе на мой английский упорно отвечали венгерским. Сел просто так на другой поезд.
Ну и вот разные #наблюдения пишу, пока еду.
/Ничего не структурировал/
Вышел из пары чатов (это у меня постоянно случается, я ощущаю одиночество и непонимание. были такие чаты, где не так, но их больше нет) и не знаю, куда себя деть. Приятель предложил создать собственную конференцию. Возможно, это было бы хорошо. Что-то к каналу не привязанное. Но я этим заниматься не буду.
Да, хочется прийти на все готовое (ответ на упреки из детства «а, ты на готовенькое все хочешь, как бы не так»). Просто быть. Не организовывать, не искать, не работать, в конце концов.
(Да, я тот самый беженец, который хочет жить в Европе на пособие, используя его как безусловный базовый доход. И я очень надеюсь, что мне здесь не придется работать. Вести канал и/или ютьюб в удовольствие, но именно что не работать).
Но такое же нельзя говорить, это плохо, стыдно и все такое.
А еще нельзя (собственно, потому я из чатов и вышел) не хотеть остаться в Европе. Культ героя, Украина - лучшая страна. И поразительно, что это говорят люди из правозащитного круга. Люди, которые знают, что на улицах небезопасно, что полиция шмонает в метро, ищет травку, и вот это всё . «Это всё» чудесным образом забывается. А иметь антимилитаристскую позицию (да, я искренне считаю, что если завтра на войну никто не придёт, то её и не будет) - это ваще зашквар.
Страна-то классная, но люди - нет. Устройство общества, система - нет. А еще (неужели никто не понимает?!) солдаты вернутся домой, с базовым вшитым на подкорке уже культом героя-маскулина и с ПТСР. И с оружием. Я прям вот чувствую, как безопасно, негомофобно и прочее будет на улицах киевских окраин. Ммммм….
Куда-то пропала у людей критика. Хрен его знает, почему. Может, защитная реакция, желание хоть какого-то контроля?
#аутизм #аспергер
Пока ждал второго поезда, прочел одну книгу Темпл Грэндин (Это известная аутистка, пишет книги о том, как ей удалось с жизнью справиться и все такое). Книга мне так себе, но есть классное замечание: она говорит, что аутисту, даже высокофункциональному, нужен ментор. Который поможет с поступлением и учебой в университете, сможет заметить фиксации, и, например, консультировать, куда их применить можно. А еще она пишет, что чем больше развиваются социальные навыки, тем меньше остается фиксаций и можно эти в каком-то смысле таланты вообще потерять.
Вот это правда. Я развил социалочку - смотрите, какой пиздли….эээ…разговорчивый. Но она все равно кривая: я говорю много, это меня истощает, при том что мне, вообще-то, молчать довольно часто хочется… И все, нету у меня больше интересов и фиксаций. На негативе только если, но я не о том, я о деятельностях.
А ментор…когда я читал эту главу, начал мечтать: как здорово было бы, если бы он был у меня, лет с 17… Ну или перед поступлением хотя бы. Или вот хотя бы сейчас: я не могу разобраться в западной системе образования, я не понимаю, что значат описания факультетов и вообще что можно учить там. Не могу это представить. Однажды я подал заявку в чешский вуз и даже прошел, но пока пытался понять, что теперь надо делать дальше, вступительная кампания кончилась. Мне действительно нужно очень много времени для этого, и пока я понимаю, что куда, уже давным-давно поздно. А вот если бы был ментор…я бы просто делал то, что нравится: учил что-то, интересовался, давал еду своему мозгу, а не разбирался бы, какая бумага чему соответствует.
Даже, кстати, будто «на всё готовенькое» выглядит…
Забавно, что когда её читал, то понимал, что вообще на нее не похож, история не моя. В вот манера письма…такая знакомая фиксация на себе. Очень мне кого-то напоминает. 😅
В дороге тут у меня разные приключения: поезд опоздал, потом оказалось, что в том поезде мой бесплатный билет не работает, я сошел и час провел на какой-то крохотной венгерской станции, где в кассе на мой английский упорно отвечали венгерским. Сел просто так на другой поезд.
Ну и вот разные #наблюдения пишу, пока еду.
/Ничего не структурировал/
Вышел из пары чатов (это у меня постоянно случается, я ощущаю одиночество и непонимание. были такие чаты, где не так, но их больше нет) и не знаю, куда себя деть. Приятель предложил создать собственную конференцию. Возможно, это было бы хорошо. Что-то к каналу не привязанное. Но я этим заниматься не буду.
Да, хочется прийти на все готовое (ответ на упреки из детства «а, ты на готовенькое все хочешь, как бы не так»). Просто быть. Не организовывать, не искать, не работать, в конце концов.
(Да, я тот самый беженец, который хочет жить в Европе на пособие, используя его как безусловный базовый доход. И я очень надеюсь, что мне здесь не придется работать. Вести канал и/или ютьюб в удовольствие, но именно что не работать).
Но такое же нельзя говорить, это плохо, стыдно и все такое.
А еще нельзя (собственно, потому я из чатов и вышел) не хотеть остаться в Европе. Культ героя, Украина - лучшая страна. И поразительно, что это говорят люди из правозащитного круга. Люди, которые знают, что на улицах небезопасно, что полиция шмонает в метро, ищет травку, и вот это всё . «Это всё» чудесным образом забывается. А иметь антимилитаристскую позицию (да, я искренне считаю, что если завтра на войну никто не придёт, то её и не будет) - это ваще зашквар.
Страна-то классная, но люди - нет. Устройство общества, система - нет. А еще (неужели никто не понимает?!) солдаты вернутся домой, с базовым вшитым на подкорке уже культом героя-маскулина и с ПТСР. И с оружием. Я прям вот чувствую, как безопасно, негомофобно и прочее будет на улицах киевских окраин. Ммммм….
Куда-то пропала у людей критика. Хрен его знает, почему. Может, защитная реакция, желание хоть какого-то контроля?
#аутизм #аспергер
Пока ждал второго поезда, прочел одну книгу Темпл Грэндин (Это известная аутистка, пишет книги о том, как ей удалось с жизнью справиться и все такое). Книга мне так себе, но есть классное замечание: она говорит, что аутисту, даже высокофункциональному, нужен ментор. Который поможет с поступлением и учебой в университете, сможет заметить фиксации, и, например, консультировать, куда их применить можно. А еще она пишет, что чем больше развиваются социальные навыки, тем меньше остается фиксаций и можно эти в каком-то смысле таланты вообще потерять.
Вот это правда. Я развил социалочку - смотрите, какой пиздли….эээ…разговорчивый. Но она все равно кривая: я говорю много, это меня истощает, при том что мне, вообще-то, молчать довольно часто хочется… И все, нету у меня больше интересов и фиксаций. На негативе только если, но я не о том, я о деятельностях.
А ментор…когда я читал эту главу, начал мечтать: как здорово было бы, если бы он был у меня, лет с 17… Ну или перед поступлением хотя бы. Или вот хотя бы сейчас: я не могу разобраться в западной системе образования, я не понимаю, что значат описания факультетов и вообще что можно учить там. Не могу это представить. Однажды я подал заявку в чешский вуз и даже прошел, но пока пытался понять, что теперь надо делать дальше, вступительная кампания кончилась. Мне действительно нужно очень много времени для этого, и пока я понимаю, что куда, уже давным-давно поздно. А вот если бы был ментор…я бы просто делал то, что нравится: учил что-то, интересовался, давал еду своему мозгу, а не разбирался бы, какая бумага чему соответствует.
Даже, кстати, будто «на всё готовенькое» выглядит…
Забавно, что когда её читал, то понимал, что вообще на нее не похож, история не моя. В вот манера письма…такая знакомая фиксация на себе. Очень мне кого-то напоминает. 😅
❤31👍5🔥1
#активизм
Сижу в Софии (Болгария) на конференции ILGA-EUROPE.и думаю, что я тут делаю. у меня затычки loops + наушники с активным шумоподавлением. и мне громко. (к вопросам об аутичной инклюзии). Вообще такие конференции меня ретравматизируют. Например, тут все дорого-богато и при этом люди обсуждают «ой, а как же мы можем помочь украинцам». Действительно, чем же можно помочь людям у которых нет дома, денег и т.д.? Наверное, проведением конференции в дорогущем отеле со всякими там биде, созданием специальной (пусть и удобной) программы для телефона с соцсетью и все такое прочее. А, и долгими-долгими обсуждениями.
(Я не жалуюсь на условия, они превосходны и я им очень рад. Я говорю о том, как иногда выглядит работа европейских лгбт-организаций изнутри.)
P.S. долго готовился к большому групповому фото в поддержку Украины (собственно, главный артефакт конференции), вышел в туалет….и его сделали без меня. Лакимэн, бляха.
Сижу в Софии (Болгария) на конференции ILGA-EUROPE.
(Я не жалуюсь на условия, они превосходны и я им очень рад. Я говорю о том, как иногда выглядит работа европейских лгбт-организаций изнутри.)
P.S. долго готовился к большому групповому фото в поддержку Украины (собственно, главный артефакт конференции), вышел в туалет….и его сделали без меня. Лакимэн, бляха.
👍29❤25
#обомне
внезапно понял, что хочу на др (ну, то есть, как: я и без др этого хочу, просто знаю, что стоят эти тома недешево, заразы) книги-альбомы разных художников. красочные такие, вот как TASCHEN делает.
Читаю письма ван Гога к брату (очень советую, это одна из лучших книг, что я читал за последние лет 10), и прямо так захотелось его альбом. У меня вот Климт есть, например. Хотя он далеко не самый любимый. А потом, следующая мысль: хосподи, да я ведь не только ван Гога хочу. Магритт, Клее, Йерка, Дельво, импрессионисты, там, какие-нибудь. Отто Дикс…
Как было бы здорово иметь возможность их рассматривать дома…
Но ван Гога больше всего, конечно.
Это не столько намёк (но если что - 17. 11), сколько фиксация собственного яркого переживания.
внезапно понял, что хочу на др (ну, то есть, как: я и без др этого хочу, просто знаю, что стоят эти тома недешево, заразы) книги-альбомы разных художников. красочные такие, вот как TASCHEN делает.
Читаю письма ван Гога к брату (очень советую, это одна из лучших книг, что я читал за последние лет 10), и прямо так захотелось его альбом. У меня вот Климт есть, например. Хотя он далеко не самый любимый. А потом, следующая мысль: хосподи, да я ведь не только ван Гога хочу. Магритт, Клее, Йерка, Дельво, импрессионисты, там, какие-нибудь. Отто Дикс…
Как было бы здорово иметь возможность их рассматривать дома…
Но ван Гога больше всего, конечно.
Это не столько намёк (но если что - 17. 11), сколько фиксация собственного яркого переживания.
🔥16❤5👍1
#наблюдения #венский_дневник #обомне #операции #трансгендерность
Проезд в Вене в 10 раз дороже киевского метро.
Как тут дело обстоит с медицинской помощью транс*людям… Я думаю, что не очень (имею ввиду гормонотерапию): был у одного семейного врача, он мне сказал, что на мой сверхвысокий эстроген нужно просто не смотреть. Мол, тст ок и хватит. Я пытался чего-то там про ароматизацию говорить - ну, он послал меня сдать гормоны (результат будет нерелевантным, потому что я перестал пить блокатор дгт именно по причине того, что от него ж эстроген еще выше. а мой запрос-то был на то, чтоб я мог его таки пить). Ну и все. И вот тут всплывает важный момент: хороший врач - это не просто «толерантное отношение», это, прежде всего, профессионализм. К сожалению, у нас, постсоветских т*мальчиков и девочек, «хороший врач» - это тот, кто вот не прям сразу послал :(
Впервые в жизни (ну, это «впервые» уже полгода как) я оказался в ситуации, где моя гормонотерапия - редкостный бардак 👿
Не делайте как я, в общем.
Разбираться с этим сил пока нет.
UPD. а теперь еще и с психиатром разбираться. Угораздило меня сказать, что я в другой район переехал (в Вене есть какое-то особое благоговение перед районами (они без названий, просто по номерам): обязательно спрашивают еще и район помимо адреса. Вообще знать номер своего района тут - святое. Не удивлюсь, если они и гороскопы по ним составляют) - ну и всё, теперь надо идти в другую клинику к другому врачу…
Правда, не сказать, что со мной тут что-то прям делают: что я сказал, то мне и выписали (забавно, что в мою схему входят максимально высокие (ну, для Австрии, так-то я встречал и выше) дозы пресловутой Лирики. Ну и выдают ее при этом просто так, хотя я уже, наверное, с половиной дома потриповать бы мог). Я пытался что-то сегодня узнать про кетаминовый спрей, мне что-то отвечали на немецком (я ж пытаюсь английского избегать и делать вид, что все понимаю), из чего я понял, что это если и выпишут, то только платно (58 евро). Но не могут, потому что я с другого района 🤦🏻.
В общем, теперь еще и психиатра менять (и кто тянул меня за язык?)
Ну, зато здесь Икея есть. В Украине-то я ее и не дождался. Правда, с ней есть та же проблема, которая тут есть примерно со всеми товарами: почему-то тут или выбор ограничен, или просто ничего нет, зато оно всегда есть в Германии 🤦🏻
Я уже достал Э. подначивать - вот мол, а вот знаешь, где есть то, что тебе нужно (и чего здесь нет)?
Забавно, конечно.
Сегодня говорили, что мы самые привилегированные мигранты из тех, кого тут знаем.
Э. отказывается за проезд платить, пешком ходит. Я его понимаю, в общем-то: некоторые в Украине за один такой билет живут 3 дня…
Только вот начала Вена начинать нравиться - так после отмены бесплатного проезда (хоть бы льготный сделали) все назад откатилось.
Но это, в сущности, мелочи.
А не мелочи вот что: много лет меня мучает проблема пластики груди (да, моей после операции): так получилось, что у меня есть шрам, который периодически тянет и ямка, которая периодически меня дисфорит вплоть до невозможности раздеться. В то, что мне тут что-то сделают, я не очень верю, поэтому связался со своим хирургом, он предложил мне приехать на консультацию в Вильнюс. Я хочу попробовать собрать средства на возможную операцию (если есть шанс избавить меня от боли, неприятных ощущений и визуального дефекта, которое длится уже лет 5), знакомые предложили попробовать через paypal. Я не умею им пользоваться, но вот там такая почта [email protected]
В четверг мне 33, и это будет лучший подарок, если я смогу решить эту проблему (нужно поехать сперва на консультацию, и, потом, возможно, на операцию. Теоретически это обойдётся в 3000 евро).
Напишите, пожалуйста, если хотите задонатить, чтоб понять, работает ли мой paypal должным образом.
И если кто может приютить в Вильнюсе - тоже очень кстати будет.
💛💜
Проезд в Вене в 10 раз дороже киевского метро.
Как тут дело обстоит с медицинской помощью транс*людям… Я думаю, что не очень (имею ввиду гормонотерапию): был у одного семейного врача, он мне сказал, что на мой сверхвысокий эстроген нужно просто не смотреть. Мол, тст ок и хватит. Я пытался чего-то там про ароматизацию говорить - ну, он послал меня сдать гормоны (результат будет нерелевантным, потому что я перестал пить блокатор дгт именно по причине того, что от него ж эстроген еще выше. а мой запрос-то был на то, чтоб я мог его таки пить). Ну и все. И вот тут всплывает важный момент: хороший врач - это не просто «толерантное отношение», это, прежде всего, профессионализм. К сожалению, у нас, постсоветских т*мальчиков и девочек, «хороший врач» - это тот, кто вот не прям сразу послал :(
Впервые в жизни (ну, это «впервые» уже полгода как) я оказался в ситуации, где моя гормонотерапия - редкостный бардак 👿
Не делайте как я, в общем.
Разбираться с этим сил пока нет.
UPD. а теперь еще и с психиатром разбираться. Угораздило меня сказать, что я в другой район переехал (в Вене есть какое-то особое благоговение перед районами (они без названий, просто по номерам): обязательно спрашивают еще и район помимо адреса. Вообще знать номер своего района тут - святое. Не удивлюсь, если они и гороскопы по ним составляют) - ну и всё, теперь надо идти в другую клинику к другому врачу…
Правда, не сказать, что со мной тут что-то прям делают: что я сказал, то мне и выписали (забавно, что в мою схему входят максимально высокие (ну, для Австрии, так-то я встречал и выше) дозы пресловутой Лирики. Ну и выдают ее при этом просто так, хотя я уже, наверное, с половиной дома потриповать бы мог). Я пытался что-то сегодня узнать про кетаминовый спрей, мне что-то отвечали на немецком (я ж пытаюсь английского избегать и делать вид, что все понимаю), из чего я понял, что это если и выпишут, то только платно (58 евро). Но не могут, потому что я с другого района 🤦🏻.
В общем, теперь еще и психиатра менять (и кто тянул меня за язык?)
Ну, зато здесь Икея есть. В Украине-то я ее и не дождался. Правда, с ней есть та же проблема, которая тут есть примерно со всеми товарами: почему-то тут или выбор ограничен, или просто ничего нет, зато оно всегда есть в Германии 🤦🏻
Я уже достал Э. подначивать - вот мол, а вот знаешь, где есть то, что тебе нужно (и чего здесь нет)?
Забавно, конечно.
Сегодня говорили, что мы самые привилегированные мигранты из тех, кого тут знаем.
Э. отказывается за проезд платить, пешком ходит. Я его понимаю, в общем-то: некоторые в Украине за один такой билет живут 3 дня…
Только вот начала Вена начинать нравиться - так после отмены бесплатного проезда (хоть бы льготный сделали) все назад откатилось.
Но это, в сущности, мелочи.
А не мелочи вот что: много лет меня мучает проблема пластики груди (да, моей после операции): так получилось, что у меня есть шрам, который периодически тянет и ямка, которая периодически меня дисфорит вплоть до невозможности раздеться. В то, что мне тут что-то сделают, я не очень верю, поэтому связался со своим хирургом, он предложил мне приехать на консультацию в Вильнюс. Я хочу попробовать собрать средства на возможную операцию (если есть шанс избавить меня от боли, неприятных ощущений и визуального дефекта, которое длится уже лет 5), знакомые предложили попробовать через paypal. Я не умею им пользоваться, но вот там такая почта [email protected]
В четверг мне 33, и это будет лучший подарок, если я смогу решить эту проблему (нужно поехать сперва на консультацию, и, потом, возможно, на операцию. Теоретически это обойдётся в 3000 евро).
Напишите, пожалуйста, если хотите задонатить, чтоб понять, работает ли мой paypal должным образом.
И если кто может приютить в Вильнюсе - тоже очень кстати будет.
💛💜
👍13❤11🥰3🤯1🤬1
33.
Странно, но за это время я стал чувствовать себя больше кем-то то 18-, то 23-летним, то вообще кем-то безвозрастным, но при этом молодым... Ну, понятно, что в 18-23 я думал, что не доживу, а если и да, то буду каким-то...ну...скучным, что ли. "Взрослым".
Взрослым я действительно стал, а заодно понял, что быть таким ≠ быть скучным, "сдержанным" и похожим на тех, кто меня воспитывал.
Вот я пишу это из 🚞вагона венского u-bahn, рассматривая людей подведенными глазами и поправляя дреды. Вот, почти все это лето я проходил в юбке. И на платформе. За ручку с красивым парнем. 😊
Было ли у меня такое до 30? Нет, это просто не было возможным.
По сути, "взрослость" принесла мне все это.
Расфилософствовался чёт. 😅
Так, надо написать, что за этот год хорошего произошло!
💜 я узнал про диагноз (синдром Аспергера), что даёт мне чувство того, что имею право быть вот всем тем, от чего меня так усердно пытались отучивать.
💙 стал бережнее относиться к себе (опять же, вышеупомянутый пункт про это тоже): да, у меня есть разные гиперчувствительности (тактильная, слуховая, вкусовая...) и, вообще-то, не нужно терпеть.
💚 у меня появился очень близкий человек, мой партнёр, собственно. очень добрый и чуткий. а ещё он меня кормит 😍
💛...и я впервые познал, что собой являет семейная психотерапия 😅
а если серьёзно, то это первый опыт осознанного (ну, мы пытаемся 🤭) построения отношений
🧡 в сексе тоже пару новых штук попробовал 😇
❤️ эмигрировал в Европу, что, конечно, даёт мне кучу привилегий: например, шедевров мирового искусства от Босха и Брейгеля до Шиле и Баскии я насмотрелся (мог ли когда-то мечтать о таком?), и выглядеть могу как угодно: если что и говорят вслед, то это комплименты 🤩
❤️ впервые сам поехал в заграничный отпуск (в Мадрид). до этого у меня были только поездки по работе...
🧡 а, обычный отпуск я тоже взял (чего не делал года 3)
💛 нашёл схему таблеток, которая таки подняла меня с дивана (потому что нефиг искать серотониновую депрессию, не особо слушая пациента, когда она дофаминовая)
💚 книжки прочитал разные хорошие. особенно пронзительными оказались письма ван Гога к брату (эх, их бы раньше прочитать! прям картину мира перевернули)
💙 стал хоть как-то говорить на языке, который люблю. ну, я учил немецкий 10 лет назад, так, "для себя", но тут всё же другое. я на нем говорю хоть как-то! и понимаю надписи, иногда даже шутки.
💜 впервые вот купил себе LEGO ⚰ кладбищенский эдишн (я серьёзно, в Австрии капитализм давно захватил в том числе и кладбища, да-да, они выпускают лего с крематорий, гробами и катафалками). У меня никогда не было лего, я не собирал из него ничего: моя семья не могла покупать такие игрушки). В общем, буду собирать катафалк-трамвайчик. 😋
🖤 думаю, тут ещё много всякого должно быть. Очень хорошего. Например, вот мне готовят (точнее, Э. готовит) вечеринку на сегодняшний вечер. И я впервые писал вишлист для гостей...
🤍 И есть ещё одна штука. Это признание. Я хочу рассказать о том, о чем молчал 4 года.
Я сделал вторую операцию 4 года назад. И все это время неприятные эмоции меня не покидали. 4 года я боялся обратиться к доктору..:
❤️🩹 После моей удачной классной мастэктомии была беременность и потом возникло подозрение, что во мне остался кусочек молочной железы. Я принял тогда решение его удалить, был очень растерян. Долго думал, что нам показалось и там ничего не было и это была просто жировая ткань (и сейчас я уверен, что мы ошиблись, решив, что надо резать). Но это не важно: вторая операция подпортила моё тело в этом месте: появился шрам и ямка. Шрам не виден, но он часто болит и тянет. А ямка видна. И мне очень дисфорично и плохо. Вплоть до того, что иногда я снова не могу раздеться...И очень-очень стыдно. За то, что испортил что-то красивое, за то, что "надо было думать головой" и прочий виктимблейминг, которого я тут писать не буду. Вот это мне было очень сложно написать здесь.
⬇️
Странно, но за это время я стал чувствовать себя больше кем-то то 18-, то 23-летним, то вообще кем-то безвозрастным, но при этом молодым... Ну, понятно, что в 18-23 я думал, что не доживу, а если и да, то буду каким-то...ну...скучным, что ли. "Взрослым".
Взрослым я действительно стал, а заодно понял, что быть таким ≠ быть скучным, "сдержанным" и похожим на тех, кто меня воспитывал.
Вот я пишу это из 🚞вагона венского u-bahn, рассматривая людей подведенными глазами и поправляя дреды. Вот, почти все это лето я проходил в юбке. И на платформе. За ручку с красивым парнем. 😊
Было ли у меня такое до 30? Нет, это просто не было возможным.
По сути, "взрослость" принесла мне все это.
Расфилософствовался чёт. 😅
Так, надо написать, что за этот год хорошего произошло!
💜 я узнал про диагноз (синдром Аспергера), что даёт мне чувство того, что имею право быть вот всем тем, от чего меня так усердно пытались отучивать.
💙 стал бережнее относиться к себе (опять же, вышеупомянутый пункт про это тоже): да, у меня есть разные гиперчувствительности (тактильная, слуховая, вкусовая...) и, вообще-то, не нужно терпеть.
💚 у меня появился очень близкий человек, мой партнёр, собственно. очень добрый и чуткий. а ещё он меня кормит 😍
💛...и я впервые познал, что собой являет семейная психотерапия 😅
а если серьёзно, то это первый опыт осознанного (ну, мы пытаемся 🤭) построения отношений
🧡 в сексе тоже пару новых штук попробовал 😇
❤️ эмигрировал в Европу, что, конечно, даёт мне кучу привилегий: например, шедевров мирового искусства от Босха и Брейгеля до Шиле и Баскии я насмотрелся (мог ли когда-то мечтать о таком?), и выглядеть могу как угодно: если что и говорят вслед, то это комплименты 🤩
❤️ впервые сам поехал в заграничный отпуск (в Мадрид). до этого у меня были только поездки по работе...
🧡 а, обычный отпуск я тоже взял (чего не делал года 3)
💛 нашёл схему таблеток, которая таки подняла меня с дивана (потому что нефиг искать серотониновую депрессию, не особо слушая пациента, когда она дофаминовая)
💚 книжки прочитал разные хорошие. особенно пронзительными оказались письма ван Гога к брату (эх, их бы раньше прочитать! прям картину мира перевернули)
💙 стал хоть как-то говорить на языке, который люблю. ну, я учил немецкий 10 лет назад, так, "для себя", но тут всё же другое. я на нем говорю хоть как-то! и понимаю надписи, иногда даже шутки.
💜 впервые вот купил себе LEGO ⚰ кладбищенский эдишн (я серьёзно, в Австрии капитализм давно захватил в том числе и кладбища, да-да, они выпускают лего с крематорий, гробами и катафалками). У меня никогда не было лего, я не собирал из него ничего: моя семья не могла покупать такие игрушки). В общем, буду собирать катафалк-трамвайчик. 😋
🖤 думаю, тут ещё много всякого должно быть. Очень хорошего. Например, вот мне готовят (точнее, Э. готовит) вечеринку на сегодняшний вечер. И я впервые писал вишлист для гостей...
🤍 И есть ещё одна штука. Это признание. Я хочу рассказать о том, о чем молчал 4 года.
Я сделал вторую операцию 4 года назад. И все это время неприятные эмоции меня не покидали. 4 года я боялся обратиться к доктору..:
❤️🩹 После моей удачной классной мастэктомии была беременность и потом возникло подозрение, что во мне остался кусочек молочной железы. Я принял тогда решение его удалить, был очень растерян. Долго думал, что нам показалось и там ничего не было и это была просто жировая ткань (и сейчас я уверен, что мы ошиблись, решив, что надо резать). Но это не важно: вторая операция подпортила моё тело в этом месте: появился шрам и ямка. Шрам не виден, но он часто болит и тянет. А ямка видна. И мне очень дисфорично и плохо. Вплоть до того, что иногда я снова не могу раздеться...И очень-очень стыдно. За то, что испортил что-то красивое, за то, что "надо было думать головой" и прочий виктимблейминг, которого я тут писать не буду. Вот это мне было очень сложно написать здесь.
⬇️
❤23👍6🥰4🤯2
И вот в этом году я решился попробовать перестать страдать, написал доктору, обговариваем время консультации и стоимость коррекции этой ямки. Ну вот и вам признался.
Закончу пока на этом. Пусть будет радостный пост. Наворчать-то на все вокруг я ещё точно успею. 😊
P.S. 🎁 если хотите меня поздравить и/или помочь мне собрать на операцию (она обойдётся примерно в 3000 евро), то можно вот сюда:
5375411501155647 Fridrikh Symonenko
и есть Paypal ещё: [email protected]
Всем 💛
Закончу пока на этом. Пусть будет радостный пост. Наворчать-то на все вокруг я ещё точно успею. 😊
P.S. 🎁 если хотите меня поздравить и/или помочь мне собрать на операцию (она обойдётся примерно в 3000 евро), то можно вот сюда:
5375411501155647 Fridrikh Symonenko
и есть Paypal ещё: [email protected]
Всем 💛
❤22👍9🥰1
#венский_дневник #наблюдения
Я уже говорил, что Австрия выпускает кладбищенское лего. Точнее, венское центральное кладбище его выпускает. Есть лимитированные выпуски поминальных залов и всяких могил... На этом кладбище есть музей. Теоретически это должен быть музей кладбища, но на деле это музей капитализма: вот вы знали, например, что есть услуга изготовления алмаза из праха родственника. Нет? Ну, вот теперь знаете.
Ещё кулоны из серебра и золота с отпечатками пальцев и...капсула ДНК, простихосподи.
Плюшевые игрушки в виде Смерти, само собой, тоже продаются.
Показать больше фоточек?
🖤
Я уже говорил, что Австрия выпускает кладбищенское лего. Точнее, венское центральное кладбище его выпускает. Есть лимитированные выпуски поминальных залов и всяких могил... На этом кладбище есть музей. Теоретически это должен быть музей кладбища, но на деле это музей капитализма: вот вы знали, например, что есть услуга изготовления алмаза из праха родственника. Нет? Ну, вот теперь знаете.
Ещё кулоны из серебра и золота с отпечатками пальцев и...капсула ДНК, простихосподи.
Плюшевые игрушки в виде Смерти, само собой, тоже продаются.
Показать больше фоточек?
🖤
❤66👍7👏3🔥1
#трансгендерность #операции
Мастэктомия 3.0
Приехал в Вильнюс кое-что подкорректировать в своей груди (с ней все ок, но один тянущий шрам не дает мне покоя).
Вообще я на консультацию приехал и даже не поселился еще никуда, а мне прямо сегодня предложили операцию сделать.
Внезапно, но что же. Обещают 5 баллов боли по 10-балльной шкале…
Сижу, ем суши, думаю о том, насколько тут все дешевле ( в Вене суши очень дорогие и очень паршивые, как самые дешевые украинские по качеству), в этой, значит, Литве…
В общем, через пару часов операция. Куда я прямо с рюкзаком и поеду. А уже потом заезд в airb&b….
Несколько страшно.
Мастэктомия 3.0
Приехал в Вильнюс кое-что подкорректировать в своей груди (с ней все ок, но один тянущий шрам не дает мне покоя).
Вообще я на консультацию приехал и даже не поселился еще никуда, а мне прямо сегодня предложили операцию сделать.
Внезапно, но что же. Обещают 5 баллов боли по 10-балльной шкале…
Сижу, ем суши, думаю о том, насколько тут все дешевле ( в Вене суши очень дорогие и очень паршивые, как самые дешевые украинские по качеству), в этой, значит, Литве…
В общем, через пару часов операция. Куда я прямо с рюкзаком и поеду. А уже потом заезд в airb&b….
Несколько страшно.
❤42😢13👍6🥰3🤯3🔥1
upd. операция со всякими переодеваниями заняла 35 минут. ощущения были, будто у меня в ноге (брали жировую ткань с бедра) вырезают картофельные глазки такой специальной штучкой. Или будто шкурку с какого-то овоща снимают.
в целом с доктором было комфортно.
сижу в палате.
есть хочу.
в целом с доктором было комфортно.
сижу в палате.
есть хочу.
❤59😱4
Я долго думал и взвешивал, как написать такое. И нужно ли такое писать. И могу ли я. И потом понял, что писать надо, и прямо, и - да, я не просто могу, а обязан.
Имена не пишу, кто знает - знает. Кто нет - это не имеет значения.
-----------
В понедельник 13 марта примерно в 13.10 мой бывший партнёр, с которым мы пока что проживаем вместе, накинулся на меня с угрозой о том, что прибьет, и пытался душить.
После чего уехал в больницу с кошкой, попутно якобы случайно прихватил мои ключи (у нас такая дверь, что если захлопнется, то без ключа не войти. т.е. я не мог покинуть дом).
Потом вернулся, пригласил знакомую, (с которой был невероятно вежлив, при том, что в этой же комнате сидел я), которая делала ему укол, со мной не разговаривал. Ушёл ночевать к отцу, который как раз гостил в Вене.
Я остался один.
После чего 14 марта вечером он пришёл домой без предупреждения (мы всегда пишем друг другу, что придём, примерно за полчаса), запугивал меня, агрессивно разговаривал, уничижительно общался. Мне было очень страшно, я никогда его таким не видел.
Я забился в угол на своём диване и попросил приехать нашу подругу. После чего я увидел его, проходящего мимо с огромным ножом. На вопрос, зачем ему нож, он ответил, что "для самообороны".
А также сказал, что придёт завтра.
Когда приехала подруга, (с которой он тоже был ну невероятно вежлив), и когда он все же ушёл (это было довольно сложно, он хотел всеми силами как-то вернуться домой ко мне, когда она уйдет, говорил, что вот все закончено и мне она больше не нужна и что поздно и т.д.), мы обнаружили на подоконнике (куда, как мне казалось, он положил нож) 3 пары раскрытых "готовых к употреблению" ножниц (в том числе, маникюрные), а рядом - раскрытую складную вилку, штопор, открывашку для банок. И....секатор в ванной.
Нож мы не нашли. Сколько ещё таких "самооборонных" заначек было разложено в моем доме, я тоже не знаю.
В результате таких его действий я был вынужден покинуть собственный дом и жить у друзей, поскольку боялся даже близко подходить к дому.
Сейчас я в безопасности, разбираюсь с последствиями. Эти действия причинили мне много физических неудобств и психического вреда.
На всякий случай скажу, что никаких ссор и скандалов до удушения не было. Разрыв инициировал он, для меня это было и остаётся болезненным. Но это было в конце января-феврале.
Накинулся он на меня резко, после того, как я несколько раз отказался делать ему укол, просто сказав чёткое "нет". Вот после моего "нет", сказанного ему в глаза спокойным тоном, он и напал.
Я понял, что обязан сказать об этом. Потому, что насилие, как физическое, так и психологическое, недопустимо. Тем более, дома. Это не нормально, когда человека душат в собственной ванной, когда ему страшно зайти домой.
Что бы ни было, ни до, ни после этой ситуации, я повторюсь: насилие недопустимо. Никогда. И об этом нельзя молчать.
P.S. это будет звучать банально, но...все считали его (из-за вежливости) последним человеком, который может такое совершить. Вместе мы были почти год. И я никогда не мог подумать, что человек, с которым я спал, обнимаясь, да и вообще имел много тёплого, может сделать вот такое со мной.
Имена не пишу, кто знает - знает. Кто нет - это не имеет значения.
-----------
В понедельник 13 марта примерно в 13.10 мой бывший партнёр, с которым мы пока что проживаем вместе, накинулся на меня с угрозой о том, что прибьет, и пытался душить.
После чего уехал в больницу с кошкой, попутно якобы случайно прихватил мои ключи (у нас такая дверь, что если захлопнется, то без ключа не войти. т.е. я не мог покинуть дом).
Потом вернулся, пригласил знакомую, (с которой был невероятно вежлив, при том, что в этой же комнате сидел я), которая делала ему укол, со мной не разговаривал. Ушёл ночевать к отцу, который как раз гостил в Вене.
Я остался один.
После чего 14 марта вечером он пришёл домой без предупреждения (мы всегда пишем друг другу, что придём, примерно за полчаса), запугивал меня, агрессивно разговаривал, уничижительно общался. Мне было очень страшно, я никогда его таким не видел.
Я забился в угол на своём диване и попросил приехать нашу подругу. После чего я увидел его, проходящего мимо с огромным ножом. На вопрос, зачем ему нож, он ответил, что "для самообороны".
А также сказал, что придёт завтра.
Когда приехала подруга, (с которой он тоже был ну невероятно вежлив), и когда он все же ушёл (это было довольно сложно, он хотел всеми силами как-то вернуться домой ко мне, когда она уйдет, говорил, что вот все закончено и мне она больше не нужна и что поздно и т.д.), мы обнаружили на подоконнике (куда, как мне казалось, он положил нож) 3 пары раскрытых "готовых к употреблению" ножниц (в том числе, маникюрные), а рядом - раскрытую складную вилку, штопор, открывашку для банок. И....секатор в ванной.
Нож мы не нашли. Сколько ещё таких "самооборонных" заначек было разложено в моем доме, я тоже не знаю.
В результате таких его действий я был вынужден покинуть собственный дом и жить у друзей, поскольку боялся даже близко подходить к дому.
Сейчас я в безопасности, разбираюсь с последствиями. Эти действия причинили мне много физических неудобств и психического вреда.
На всякий случай скажу, что никаких ссор и скандалов до удушения не было. Разрыв инициировал он, для меня это было и остаётся болезненным. Но это было в конце января-феврале.
Накинулся он на меня резко, после того, как я несколько раз отказался делать ему укол, просто сказав чёткое "нет". Вот после моего "нет", сказанного ему в глаза спокойным тоном, он и напал.
Я понял, что обязан сказать об этом. Потому, что насилие, как физическое, так и психологическое, недопустимо. Тем более, дома. Это не нормально, когда человека душат в собственной ванной, когда ему страшно зайти домой.
Что бы ни было, ни до, ни после этой ситуации, я повторюсь: насилие недопустимо. Никогда. И об этом нельзя молчать.
P.S. это будет звучать банально, но...все считали его (из-за вежливости) последним человеком, который может такое совершить. Вместе мы были почти год. И я никогда не мог подумать, что человек, с которым я спал, обнимаясь, да и вообще имел много тёплого, может сделать вот такое со мной.
😢112🤯20❤15👍3
Друзья, хочу обратиться к вам за помощью:
я ищу EMDR-терапевтку для себя в связи с событиями выше. Онлайн. Загуглить я могу, но хотелось бы по рекомендации. Если знаете - напишите, пожалуйста. 💛💜
(события выше - это, к сожалению, далеко не все, что я пережил, но пока что не знаю, как описать продолжение и при этом остаться этичным. Скажу лишь, что все ещё не могу вернуться домой пока что)
я ищу EMDR-терапевтку для себя в связи с событиями выше. Онлайн. Загуглить я могу, но хотелось бы по рекомендации. Если знаете - напишите, пожалуйста. 💛💜
(события выше - это, к сожалению, далеко не все, что я пережил, но пока что не знаю, как описать продолжение и при этом остаться этичным. Скажу лишь, что все ещё не могу вернуться домой пока что)
😢38❤1👍1
3 кладбищенских стандарта на одного или "никогда такого не было - и вот опять"
#аутизм #аспергер #трансгендерность #венский_дневник
Рассказывать такие события без плана невозможно, наверное, поскольку такая степеньпиздеца сложностей в жизни нуждается хоть в какой-то структуре.
Ну что, поехали:
1⃣ В январе мой партнер (на то время) прерывает со мной отношения. Я тут хотел написать, что он меня "бросил", но так не нравится этот оборот... Хотя по чувствам именно так.
Он был моей семьей. Кажется, впервые ;ну, или впервые за долгое время) слово "семья" перестало для меня стоять в одном ряду ассоциаций со "скандал", "ор", "непонимание" и проч. До этого, короче, оно было для меня словом скорее ругательным.
"Разбитость" (еще один дурацкий оборот) сердца я вообще всегда переживаю очень сложно: видимо, высокая чувствительность высока во всем - от прикосновений, которые порой болезненны, до внутренних переживаний. А тут еще и такая интенсивность самих чувств "до", и то, что он обо мне заботился, как никто до этого...
Очень больно.
2⃣Февраль. Хотя нет, еще больнее: мы не можем разъехаться, потому что у нас было социальное жилье. И вот я вижу этого человека каждый день, каждую минуту, он спит в 2 метрах от меня. Он продолжает мне готовить, хотя уже никогда не улыбается так, как раньше, и закрывается. Будто это перемотка: я помню, как он раскрывался со мной, а теперь вижу, как процесс идет назад, как он начинает носить те же "маски" со мной, что и при малознакомых людях, как он говорит, что я - чужой. В конце концов, как он называет меня "сосед", наконец перейдя эту грань неловкости и тревожного напряжения, что повергает меня в ужас...
Я вообще существо невероятно тревожное, а стал еще тревожнее с возрастом: нападения праворадикалов и каких-то незнакомых людей, война, периодическая бездомность...мои дозы таблеток поднять уже нельзя: еще тогда, когда у нас все было очень тепло, я принимал 600 мг "лирики" (нет, не стихов, к сожалению, а прегабалина) в день. Это максимальная суточная доза. И на этой дозе в безопасной стране (моей внешности прохожие говорили исключительно комплименты, при этом, конечно, подчеркивая именно те ее аспекты, за которые дома, в Украине, меня регулярно обещали "отпиздить" и "обоссать") в отношениях, где обо мне заботятся, я наконец-то стал чувствовать себя менее тревожным. Нет, не перестал, а почти дотягивал до "нормы".
Бупропиона, единственного антидепрессанта, который мне подходит (а поиски длились около 10 лет) тогда было 300 мг, все, чем мне тут смог помочь психиатр за 200 (блядь, и не предупредили о такой цене нихрена) евро в час, это поднять ее до 450, что, опять же, является максимальной суточной дозой...
В общем, я каждый день видел "грушу", которую я не могу больше трогать, обнимать, не говоря уже о том, чтобы ее съесть.
3⃣Март. Он нападает на меня в нашей ванной и пытается душить, он ходит по дому с ножом и раскладывает острые предметы "для самообороны", меня спасает подруга, я ухожу из дома и живу у нее, боясь домой вернуться. Так проходит 5 дней.
При этом всем, я внутренне понимаю, к чему идет дело: такое уже было, тогда тоже приезжал его отец, тогда тоже на 3-4 день после интенсивных с ним гуляний (и вообще очень бурных чувств) у него был срыв... Насилия надо мной, правда, не было, но...
"Отлично" по курсу психиатрии всматривается в меня сквозь года, и... происходит то что я и думал.
Запершись (так, что нельзя зайти, даже имея ключ) в этой нашей квартире, он совершает попытку суицида. Мы его каким-то чудом откачиваем (хотя времени прошло столько, что...в общем, чудом), а я остаюсь в квартире, в которой 5 дней жил (не знаю, выходил ли он на улицу) человек, которому явно было не до поддержания ее чистоты, порядка, да и вообще не до всего. С кошкой.
По дому - куча записок. Ни в одной нет меня. Меня вообще будто нет, хотя, напоминаю, моя кровать в 2 метрах от кровати моего "соседа"...
⬇
#аутизм #аспергер #трансгендерность #венский_дневник
Рассказывать такие события без плана невозможно, наверное, поскольку такая степень
Ну что, поехали:
1⃣ В январе мой партнер (на то время) прерывает со мной отношения. Я тут хотел написать, что он меня "бросил", но так не нравится этот оборот... Хотя по чувствам именно так.
Он был моей семьей. Кажется, впервые ;ну, или впервые за долгое время) слово "семья" перестало для меня стоять в одном ряду ассоциаций со "скандал", "ор", "непонимание" и проч. До этого, короче, оно было для меня словом скорее ругательным.
"Разбитость" (еще один дурацкий оборот) сердца я вообще всегда переживаю очень сложно: видимо, высокая чувствительность высока во всем - от прикосновений, которые порой болезненны, до внутренних переживаний. А тут еще и такая интенсивность самих чувств "до", и то, что он обо мне заботился, как никто до этого...
Очень больно.
2⃣Февраль. Хотя нет, еще больнее: мы не можем разъехаться, потому что у нас было социальное жилье. И вот я вижу этого человека каждый день, каждую минуту, он спит в 2 метрах от меня. Он продолжает мне готовить, хотя уже никогда не улыбается так, как раньше, и закрывается. Будто это перемотка: я помню, как он раскрывался со мной, а теперь вижу, как процесс идет назад, как он начинает носить те же "маски" со мной, что и при малознакомых людях, как он говорит, что я - чужой. В конце концов, как он называет меня "сосед", наконец перейдя эту грань неловкости и тревожного напряжения, что повергает меня в ужас...
Я вообще существо невероятно тревожное, а стал еще тревожнее с возрастом: нападения праворадикалов и каких-то незнакомых людей, война, периодическая бездомность...мои дозы таблеток поднять уже нельзя: еще тогда, когда у нас все было очень тепло, я принимал 600 мг "лирики" (нет, не стихов, к сожалению, а прегабалина) в день. Это максимальная суточная доза. И на этой дозе в безопасной стране (моей внешности прохожие говорили исключительно комплименты, при этом, конечно, подчеркивая именно те ее аспекты, за которые дома, в Украине, меня регулярно обещали "отпиздить" и "обоссать") в отношениях, где обо мне заботятся, я наконец-то стал чувствовать себя менее тревожным. Нет, не перестал, а почти дотягивал до "нормы".
Бупропиона, единственного антидепрессанта, который мне подходит (а поиски длились около 10 лет) тогда было 300 мг, все, чем мне тут смог помочь психиатр за 200 (блядь, и не предупредили о такой цене нихрена) евро в час, это поднять ее до 450, что, опять же, является максимальной суточной дозой...
В общем, я каждый день видел "грушу", которую я не могу больше трогать, обнимать, не говоря уже о том, чтобы ее съесть.
3⃣Март. Он нападает на меня в нашей ванной и пытается душить, он ходит по дому с ножом и раскладывает острые предметы "для самообороны", меня спасает подруга, я ухожу из дома и живу у нее, боясь домой вернуться. Так проходит 5 дней.
При этом всем, я внутренне понимаю, к чему идет дело: такое уже было, тогда тоже приезжал его отец, тогда тоже на 3-4 день после интенсивных с ним гуляний (и вообще очень бурных чувств) у него был срыв... Насилия надо мной, правда, не было, но...
"Отлично" по курсу психиатрии всматривается в меня сквозь года, и... происходит то что я и думал.
Запершись (так, что нельзя зайти, даже имея ключ) в этой нашей квартире, он совершает попытку суицида. Мы его каким-то чудом откачиваем (хотя времени прошло столько, что...в общем, чудом), а я остаюсь в квартире, в которой 5 дней жил (не знаю, выходил ли он на улицу) человек, которому явно было не до поддержания ее чистоты, порядка, да и вообще не до всего. С кошкой.
По дому - куча записок. Ни в одной нет меня. Меня вообще будто нет, хотя, напоминаю, моя кровать в 2 метрах от кровати моего "соседа"...
⬇
❤25😢16😱5👍4
Да - тут и далее я фокусируюсь на себе, а не на его суициде. Потому что, ну блядь, на меня нападают, душат, на следующий день запугивают и ведут себя ну уж очень странно (если разложенные на подоконнике раскрытые 3 пары ножниц и секатор в ванной можно назвать этим словом), я боюсь зайти домой (а мне, вообще-то, домой надо. Хотя полиция спрашивала, ЗАЧЕМ). Суицид совершают, используя, в том числе и МОИ лекарства (коих тут без рецепта не достать, ну ладно, это уже мелочи, для меня было возмутительно, что полезли в мою аптечку. Лично мою. Хотя я никогда ничего не жалел и не прятал), круг знакомых у нас ИДЕНТИЧНЫЙ. И, конечно, эти знакомые НЕ ЗНАЮТ о насилии, но зато они знают о суициде, бегают, заботятся, пишут письма. Спрашивают у меня, как он...
Я спрашивал всех, в том числе тех, кто приходил сидеть тут, пока он собирал вещи, чтобы ехать в Украину, уже после больницы (я сказал, что не буду оставаться с ним в квартире один и что нужны какие-то третьи лица, пусть он приглашает людей), знают ли они, ПОЧЕМУ я попросил присутствовать третьих лиц. Они отвечали, что да, знают, что мы расстались, но никто, НИКТО из них не знал о том, что он меня душил. Пока я не говорил, конечно) говорил ли он им о насилии.
Ну и вот, друзья, повторюсь, общие, я у этих друзей живу, и они же ездят к нему в больницу каждый день... (Это говорит о том, что друзья охуенные и я бы на их месте делал так же, но с моей перспективы, с перспективы жертвы насилия, с перспективы человека, которому пришлось идти в полицию и подавать заявление на того, кого я любил и все это время надеялся на восстановление того тепла, что было... Хуево это было с моей перспективы, короче. Очень хуево. А еще именно я был тем человеком, кто поехал в больницу в самый-самый первый раз, когда он еще не был в сознании и к нему не пускали.)
4⃣ Апрель. Он уезжает в Украину, собирая вещи с огромным количеством тонкого психологического насилия и газлайтинга надо мной в присутствии тех самых третьих лиц, которые ничего не понимают и видят только его улыбку и двухсотпроцентную вежливость, с каким-то до курьеза идиотским "разделом имущества".
Когда он уже практически в дверях, я не выдерживаю, и нарушая данное себе же слово не говорить первым о том, что он сделал, все же высказываю что-то вроде "ты вот серьезно, да? ты даже не извинишься, что ли?!", слышу в ответ что-то вроде "я не считаю, что поступил неправильно, поэтому и не извиняюсь, это было бы ложью, а я бы не хотел тебе лгать"...узнаю от нашей семейной терапевтки о том, что ей он рассказывал о том, что сделал (т.е. хорошо это понимал и помнил), и что "не собирается сдерживать свою агрессию"...
Я остаюсь в огромном количестве вины, боли и стыда. И злости. Злости за всю эту невидимость насилия для других, за несправедливость мира, если хотите. И...помните, я выше писал, что еще долго, в каком-то смысле, люблю и ОЧЕНЬ долго переживаю утрату. Ну вот. Это тоже сюда.
5⃣ Тоже апрель. На меня начинают давить социальные службы, мол, слишком большая квартирка на одного-то. Давай ты "найдешь себе друга"... (Тут надо сказать, что квартира эта представляет что-то вроде коридора, закрученного по спирали: начинаясь каким-то крошечным предбанником, где даже куртку повесить негде, она продолжается коридором-кухней, из которого в жилую комнату ведет огромная арка, а из этой комнаты - вход в другую комнату. Из которой, в свою очередь, АРКА в ванную.
АРКА в ванную.
Нет, погодите: АРКА В ВАННУЮ. В ванную, в которую никак не попасть, не пройдя ОБЕ комнаты (т.е. закрыться во второй нельзя, иначе кроме того, кто закрылся, никто не сможет ни руки помыть, ни зубы почистить). Запирается в этой квартире одна-единственная комната. Ну, если можно туалет (в котором только унитаз, руки и все остальное помыть - это вам в ванную, товарищ, через кухню и обе комнаты. А я говорил, кстати, что двери в ванную нет, да? М. Ну, там же не надо закрываться, что же там, голые люди в душе бывают, что ли?!) назвать этим гордым словом...
⬇
Я спрашивал всех, в том числе тех, кто приходил сидеть тут, пока он собирал вещи, чтобы ехать в Украину, уже после больницы (я сказал, что не буду оставаться с ним в квартире один и что нужны какие-то третьи лица, пусть он приглашает людей), знают ли они, ПОЧЕМУ я попросил присутствовать третьих лиц. Они отвечали, что да, знают, что мы расстались, но никто, НИКТО из них не знал о том, что он меня душил. Пока я не говорил, конечно) говорил ли он им о насилии.
Ну и вот, друзья, повторюсь, общие, я у этих друзей живу, и они же ездят к нему в больницу каждый день... (Это говорит о том, что друзья охуенные и я бы на их месте делал так же, но с моей перспективы, с перспективы жертвы насилия, с перспективы человека, которому пришлось идти в полицию и подавать заявление на того, кого я любил и все это время надеялся на восстановление того тепла, что было... Хуево это было с моей перспективы, короче. Очень хуево. А еще именно я был тем человеком, кто поехал в больницу в самый-самый первый раз, когда он еще не был в сознании и к нему не пускали.)
4⃣ Апрель. Он уезжает в Украину, собирая вещи с огромным количеством тонкого психологического насилия и газлайтинга надо мной в присутствии тех самых третьих лиц, которые ничего не понимают и видят только его улыбку и двухсотпроцентную вежливость, с каким-то до курьеза идиотским "разделом имущества".
Когда он уже практически в дверях, я не выдерживаю, и нарушая данное себе же слово не говорить первым о том, что он сделал, все же высказываю что-то вроде "ты вот серьезно, да? ты даже не извинишься, что ли?!", слышу в ответ что-то вроде "я не считаю, что поступил неправильно, поэтому и не извиняюсь, это было бы ложью, а я бы не хотел тебе лгать"...узнаю от нашей семейной терапевтки о том, что ей он рассказывал о том, что сделал (т.е. хорошо это понимал и помнил), и что "не собирается сдерживать свою агрессию"...
Я остаюсь в огромном количестве вины, боли и стыда. И злости. Злости за всю эту невидимость насилия для других, за несправедливость мира, если хотите. И...помните, я выше писал, что еще долго, в каком-то смысле, люблю и ОЧЕНЬ долго переживаю утрату. Ну вот. Это тоже сюда.
5⃣ Тоже апрель. На меня начинают давить социальные службы, мол, слишком большая квартирка на одного-то. Давай ты "найдешь себе друга"... (Тут надо сказать, что квартира эта представляет что-то вроде коридора, закрученного по спирали: начинаясь каким-то крошечным предбанником, где даже куртку повесить негде, она продолжается коридором-кухней, из которого в жилую комнату ведет огромная арка, а из этой комнаты - вход в другую комнату. Из которой, в свою очередь, АРКА в ванную.
АРКА в ванную.
Нет, погодите: АРКА В ВАННУЮ. В ванную, в которую никак не попасть, не пройдя ОБЕ комнаты (т.е. закрыться во второй нельзя, иначе кроме того, кто закрылся, никто не сможет ни руки помыть, ни зубы почистить). Запирается в этой квартире одна-единственная комната. Ну, если можно туалет (в котором только унитаз, руки и все остальное помыть - это вам в ванную, товарищ, через кухню и обе комнаты. А я говорил, кстати, что двери в ванную нет, да? М. Ну, там же не надо закрываться, что же там, голые люди в душе бывают, что ли?!) назвать этим гордым словом...
⬇
❤23😱8😢6👍1🎉1
Короче, квартира или для пылких любовников, или для мамы с дитём, по-хорошему. Но - нет, она слишком большая для одного, поэтому я, у которого 2 письма от психиатров (в первом сказано, что я могу жить только со своим партнером из-за совокупности трансгендерности, резистентной депрессии и аутизма, и что нуждаюсь в отдельном от других туалете и душе, а во втором, посвежее, о том, что меня нельзя выселять и вселять ко мне никого нельзя: что я пережил слишком многое, включая насилие (а, забыл сказать, таблетки уже не держат вообще, а ничего добавить или повысить дозу попросту нельзя), и что у меня, опять же, трансгендерность, резистентная депрессия и синдром Аспергера, и что я нуждаюсь в отдельном от других туалете, мать его, и душе) должен "найти друга".
И что мне, конечно-конечно, ищут отдельное жилье. Только вот беда: то оно не отдельное, то мест нет, то оно отдельное, не переживай, только туалет и ванная общие, но они закрываются! (неплохо, правда? закрываются - инклюзивненько), то вот это...ну есть такое место..там даже круглосуточно медицинский работник есть, так что тебе будет с кем поговорить (на поверку место оказалось каким-то общежитием для людей с деменцией и прочим. Аспергера с Альцгеймером перепутали, что ли...).
И вот так давят каждую неделю. И - нет, мы не знаем, когда тебе съезжать. Даже примерно. Ну, ты пока можешь тут жить, а так мы в любой день это сказать можем. Но ты не переживай, главное!
А в последний раз (в среду), мне ответили, что эта квартира - для 4 (!!) человек и что уже в мае сюда въедут люди. Меня им деть некуда (но ты не переживай, все решится! Ага, решится, знаю я вас: если б мы вас слушали и сами не решали, то уже 2 раза бы оказались на улице. Им в ЛГБТ-организацию (о которой каждая собака знает, что вот они, дескать, помогают квир-беженцам) пишешь, что тебе негде жить с 1 числа, так они приглашают тебя 3 числа на СОБЕСЕДОВАНИЕ, чтобы потом сказать, мол, ну...да. Мы что-то поищем, да... И отморозиться на месяц, угу. Или рассказывают, что принесут нам чертову микроволновку...с октября ждем до сих пор. Я сам купил уже давно. Ну, короче. Не помогут они нихера), поэтому... а что? вот недавно мы поселили вместе с другими ЛГБТ-парнями гея 19 лет, так они через 2 недели прям так сдружились уже...
Ну да, конечно.
а) Я же цисгей чувак из клубной культуры/хорнета с мужской социализацией, присутствием хуя и отсутствие аутизма
б) убивать охота за вот это "а что, вы же все лгбт!". заказываю для таких отдельный котел в аду. а что? они же все гетеро! так пусть вместе голыми и варятся. мужики с мужиками, я имею ввиду.
в) Отдельного описания (но у меня нет особо сил, поэтому кратко) заслуживает то, что вот этот соцработник, который ходит и давит. Сперва он сказал, указывая на вторую комнату (тй, где ванная): так а что? ну вот врежем тебе сюда замок. А душ? Ну, сколько там того душа надо, 15 минут. Ты выйдешь, сосед зайдет, а потом ты уже и закрывайся там...
15 минут. в ванной комнате. в день.
а как мне из дома уйти и оставить человека без ванной, что ли?! или не запирать дверь, ведь там всего лишь мои вещи, документы, деньги. А это даже не мой партнер...
А вот на этой неделе, когда он говорил, что сюда уже въедут люди, он сказал, что вот у него есть мужчина-гей из Сирии и вот он в лагере и вот ты не представляешь, как его там дискримини...
да? говорю, - не представляю. я трансгендерный мужчина-гей с аутизмом. где уж мне это мать твою представить...
В сухом остатке получается, что последним гвоздем в крышку этого гроба (кстати, забыл о гробах, сейчас скажу) становится то, что выселяют трансгендерного человека с кучей диагнозов, который за 3 месяца пережил расставание, попытку суицида близкого человека и стал жертвой физического насилия.
Слишком неудобен. Не цисгей из Сирии (извините, но нет: меня достало слушать, как цисгеям сложно и тяжело, но вот какие они молодцы, через 2 недели "дружат"...ничего личного касательно моих читателей: я говорю о дискурсе. Который исходит от цисгетеро чувака).
В общем, у меня нихуевые такие шансы стать бездомным или загреметь в спортивный зал с 50 кроватями.
⬇
И что мне, конечно-конечно, ищут отдельное жилье. Только вот беда: то оно не отдельное, то мест нет, то оно отдельное, не переживай, только туалет и ванная общие, но они закрываются! (неплохо, правда? закрываются - инклюзивненько), то вот это...ну есть такое место..там даже круглосуточно медицинский работник есть, так что тебе будет с кем поговорить (на поверку место оказалось каким-то общежитием для людей с деменцией и прочим. Аспергера с Альцгеймером перепутали, что ли...).
И вот так давят каждую неделю. И - нет, мы не знаем, когда тебе съезжать. Даже примерно. Ну, ты пока можешь тут жить, а так мы в любой день это сказать можем. Но ты не переживай, главное!
А в последний раз (в среду), мне ответили, что эта квартира - для 4 (!!) человек и что уже в мае сюда въедут люди. Меня им деть некуда (но ты не переживай, все решится! Ага, решится, знаю я вас: если б мы вас слушали и сами не решали, то уже 2 раза бы оказались на улице. Им в ЛГБТ-организацию (о которой каждая собака знает, что вот они, дескать, помогают квир-беженцам) пишешь, что тебе негде жить с 1 числа, так они приглашают тебя 3 числа на СОБЕСЕДОВАНИЕ, чтобы потом сказать, мол, ну...да. Мы что-то поищем, да... И отморозиться на месяц, угу. Или рассказывают, что принесут нам чертову микроволновку...с октября ждем до сих пор. Я сам купил уже давно. Ну, короче. Не помогут они нихера), поэтому... а что? вот недавно мы поселили вместе с другими ЛГБТ-парнями гея 19 лет, так они через 2 недели прям так сдружились уже...
Ну да, конечно.
а) Я же цисгей чувак из клубной культуры/хорнета с мужской социализацией, присутствием хуя и отсутствие аутизма
б) убивать охота за вот это "а что, вы же все лгбт!". заказываю для таких отдельный котел в аду. а что? они же все гетеро! так пусть вместе голыми и варятся. мужики с мужиками, я имею ввиду.
в) Отдельного описания (но у меня нет особо сил, поэтому кратко) заслуживает то, что вот этот соцработник, который ходит и давит. Сперва он сказал, указывая на вторую комнату (тй, где ванная): так а что? ну вот врежем тебе сюда замок. А душ? Ну, сколько там того душа надо, 15 минут. Ты выйдешь, сосед зайдет, а потом ты уже и закрывайся там...
15 минут. в ванной комнате. в день.
а как мне из дома уйти и оставить человека без ванной, что ли?! или не запирать дверь, ведь там всего лишь мои вещи, документы, деньги. А это даже не мой партнер...
А вот на этой неделе, когда он говорил, что сюда уже въедут люди, он сказал, что вот у него есть мужчина-гей из Сирии и вот он в лагере и вот ты не представляешь, как его там дискримини...
да? говорю, - не представляю. я трансгендерный мужчина-гей с аутизмом. где уж мне это мать твою представить...
В сухом остатке получается, что последним гвоздем в крышку этого гроба (кстати, забыл о гробах, сейчас скажу) становится то, что выселяют трансгендерного человека с кучей диагнозов, который за 3 месяца пережил расставание, попытку суицида близкого человека и стал жертвой физического насилия.
Слишком неудобен. Не цисгей из Сирии (извините, но нет: меня достало слушать, как цисгеям сложно и тяжело, но вот какие они молодцы, через 2 недели "дружат"...ничего личного касательно моих читателей: я говорю о дискурсе. Который исходит от цисгетеро чувака).
В общем, у меня нихуевые такие шансы стать бездомным или загреметь в спортивный зал с 50 кроватями.
⬇
❤31😱16😢9👍3🤯3
Теоретически "найди друга" и прописать его тут может помочь. Только я реально не могу жить с незнакомцами...(а кто сказал, что он не может жить в другом месте, м? ну, то есть, он-то, конечно, типа не может, но мы ж понимаем...) Только надо, чтоб это был квир-человек (ну, предположим, это они не смогут проверить) из Украины, беженец. А я таких не знаю (потому что никто сюда не едет, дорогие австрийцы...).
Может, вы знаете?
Хосподи, люди венскую прописку в интернете за деньги продают для беженцев, а тут предлагаешь за так (еще и плюшки соцобеспечения), и никого нет: вот они, проблемы с социализацией в действии.
P.S.Так вот, про гробы: моя идея о том, почему тут, вопреки здравому смыслу (мы помним про арку в ванную, правда?) должны жить 4 человека зиждется на том, что в Австрии норма жилплощади на одного человека 6 квадратных метров.
А это, как сказала одна знакомая из сети, ровно 3 кладбищенских стандарта. На одного!!
P.P.S. Может, вы знаете какие-то другие варианты жилья/переезда/хрен его знает чего и куда, важно, чтобы это было без соседей (я действительно так не могу, особенно после того, как на меня напал человек, с которым мы в течение года практически каждую ночь обнимались во сне.
Я даже в психушку не лег, а надо было и хотел, потому, что там в палате по 2 человека)? Или тех, кто подходит под описанные выше квир-украинские условия?
Напишите мне тогда, пожалуйста.
Это действительно очень-преочень срочно.
Я в полном отчаянии. Даже 3 стандарта не веселят.
Может, вы знаете?
Хосподи, люди венскую прописку в интернете за деньги продают для беженцев, а тут предлагаешь за так (еще и плюшки соцобеспечения), и никого нет: вот они, проблемы с социализацией в действии.
P.S.Так вот, про гробы: моя идея о том, почему тут, вопреки здравому смыслу (мы помним про арку в ванную, правда?) должны жить 4 человека зиждется на том, что в Австрии норма жилплощади на одного человека 6 квадратных метров.
А это, как сказала одна знакомая из сети, ровно 3 кладбищенских стандарта. На одного!!
P.P.S. Может, вы знаете какие-то другие варианты жилья/переезда/хрен его знает чего и куда, важно, чтобы это было без соседей (я действительно так не могу, особенно после того, как на меня напал человек, с которым мы в течение года практически каждую ночь обнимались во сне.
Я даже в психушку не лег, а надо было и хотел, потому, что там в палате по 2 человека)? Или тех, кто подходит под описанные выше квир-украинские условия?
Напишите мне тогда, пожалуйста.
Это действительно очень-преочень срочно.
Я в полном отчаянии. Даже 3 стандарта не веселят.
❤35😱12🤯5👍1
#венский_дневник стихи не пишутся всю войну. зато кажаны собираются вокруг меня все больше :)
вот пошёл на рок-концерт (точнее, на поэта Жадана послушать), пока стоял в очереди, зашёл за водой, а там вот какой толстячок милый был возле кассы.
пошёл со мной на концерт.
вот пошёл на рок-концерт (точнее, на поэта Жадана послушать), пока стоял в очереди, зашёл за водой, а там вот какой толстячок милый был возле кассы.
пошёл со мной на концерт.
🔥41❤21👍3