#гендерный_прогноз #наблюдения

Вспомнился спор про социализацию, мол, что нет мужской или женской, а у каждого человека своя.
Так вот: одно же второму не противоречит. Если вторая - про то, действительно как конкретный человек "появился" в мире условных взрослых людей, как личность, то первая - про фильтр, который общество накладывало на это, т.е. это "запись" будущего человека в один из подразделов в жизни взрослых. Т.е. гендерное прогнозирование. Т.е. отношение к личности, один из аспектов таких взаимодействий (который не в каждое отдельное взаимодействие выполняется, очень частый аргумент, однако аргумент необязательный).
Поэтому - да. У каждого своя, как своя история. Но одних в одну сторону в целом тянут, вторых - во вторую. Кто там где и как погнется, какой степени корявым деревом вырастет, так сказать (а мы понимаем, что некрасивых деревьев нет, т.е. это не какое-то лучше/хуже) - это дело десятое. Факторы, вот что это.

#венский_дневник

Посетил первый туториум в университете. В смысле, уже половина семестра прошла, это для меня он первый.
Ну...кажется, дойч у всех там родной, кроме меня. Я привык думать (вы могли заметить по блогу) довольно сложными предложениями, с кучей вводных, отступлений, недоговоренных метафор и прочего интертекста.
Ну а в немецком...не лондон, конечно, зе кэпитал, но...
Надеюсь, нагонится чтением книг (потому что общением я такое не нагоню. Где я и где общение). Хотя вот тоже...17 страниц читал 4 дня. Постоянное раздражение от непонимания деталей, оттенков. Подозреваю, это еще и аутичное (на родном-то языке я уже понастроил всяких стратегий считывания всего, сам путаюсь. А там...либо я пойму прямо, либо не пойму ничерта 😅)
Сам материал понятный.
Очень понравилось, что уже на втором занятии дали к прочтению книгу Nicole Seifert, "Frauen Literatur. Abgewertet, vergessen, wiederentdeckt" (Николь Зайферт, «Женская литература. Обесценена, забыта, открыта вновь»)
В общем, посмотрим, как дальше будет. Теоретически это все, конечно, и на русском можно выучить (вот Дон Кихота, я, пожалуй, все же прочту на родном), с другой стороны, я так никогда ни с каким языком не справлюсь.
Терапевтка говорит, что это вообще хорошее упражнение против моего злокачественного перфекционизма: не знать, не быть первым, принять то, что язык невозможно нагнать (вот бесят же носители, каждый день создающие новые слова, ну! ты еще с теми не справился, а они уже новое выкатывают).
Мне это сложно даётся, именно это. В сочетании с чисто аутичным "нужно от титров до титров", от начала до конца.
Именно поэтому, хотя я, в общем-то, вроде неплохо говорю на английском, он меня парализует: есть внутреннее ощущение, что я должен ВСЁ, что на нем есть, прочитать/выучить. И понимание, что это, мягко говоря, невозможно (он же настолько сленговый, что жесть - это реально не выучишь). Эти две штуки создают раздирающий внутренний конфликт, благодаря которому за английский браться ощущается как заведомо бессмысленное действие. Ну, раз не могу на 5 (а лучше 5+), то чего вообще затеваться. С языками такой подход - дело гиблое. Возможно, действительно получится снизить перфекционистский градус через такие занятия, кто знает.
Но Дон Кихота на немецком я, все же, пожалуй, манкирую.

#наблюдения

всю жизнь думал, что фазаны бывают серебряные и золотые. А оказывается, еще и алмазные имеются!

Дорогие китики! 🐳

Как известно, нет ничего сложнее для преподавателя в зуме, чем черные экраны слушателей 🧐

А пройдите опрос, пожалуйста. Он совсем короткий - про контент и форматы.
Мне очень важно делать то, что хотите вы (а не рынок). Ну а как я это все делаю, вы и так знаете 😍

https://forms.gle/gv6UYFNzfU9upSKs8

P.S. там же в примечаниях можете написать любые вопросы/предложения/пожелания/критику/темы, которые вам особенно интересны. Да хоть вопрос про цвет моих трусов! 😅

Всем спасибо и Любви.

#гормоны #трансгендерность

только что получил в аптеке вместо одной большой (ну, это я теперь знаю, что она "большая") 4 смешных баночки тестостеронового крема.

Вот так сперва 10 лет с самодельными гормонами борешься, а потом сам такое получаешь 🤣
(шучу, конечно. аптечная лаборатория - это все же не на коленке).

P.S. большое спасибо всем за заполненную форму!
Постараюсь делать то, что вам нравится. Т.е. разнообразие. Кстати, хотите стрим сегодня в 20.30 по СЕТ? Что-то у меня прям настроение на стрим.

#сексуальность #трансгендерность
В форме появился прекрасный вопрос:

Очень-очень хочется поговорить еще раз про секс у трансмужчин (у тебя в этом плане что-то поменялось?), про соло-секс вообще (сама адепт этого дела!) и про старую людоедскую комиссию и сложности перехода в Украине до нынешнего приказа. Ну, пожалуйста ))

Правда, не понятно, текстом говорить или голосом, но что мешает и так, и так.
Давайте начнем с секса у транс*мужчин.
Честно говоря, я не знаю, как ответить на вопрос, поменялось ли у меня что-то в этом отношении, потому что смотря с какого момента отсчитывать. С начала перехода - конечно, поменялось и не раз, сколько лет прошло! Это же все зависит и от партнера (и его наличия), и от ментального состояния.
Выше писал, что сейчас какой-то асексуальный период, вполне вероятно, что из-за лекарств, а может, потому, что нет партнера, а может, и то, и второе вместе, пойди разбери.
Или имелись ввиду изменения от гормонотерапии? В общем, лучше уточните.

Про соло-секс и людоедскую (прекрасное слово!) комиссию тоже готов поговорить.
Мне, похоже, проще от конкретных вопросов отталкиваться, т.е. они становятся такой точкой, откуда начинаю размышлять, а потом уже и по древу можно растечься 😊

P.S. спасибо, что напомнили про секс - который месяц не дойду за любрикантом в секс-шоп. Может, это тоже причина отсутствия секса, кстати.
Ну или я просто жизнью заёбан

#обо_мне

до перехода я брил ноги мужской бритвой для лица (потому что бреет чище), а после перехода брею лицо женской бритвой для ног (потому что для нежной кожи).
шах и мат, гендерные нормы.

Выше был вопрос про секс и "людоедскую комиссию". Предлагаю сегодня об этом поболтать в ютьюбе, в 20.00 СЕТ, например. Придёте?
Расскажу все эти страсти десятилетней давности! ❤️
Ссылку пришлю в комментарии к этому посту.

#наблюдения
Слушаю шум дождя и гром.
Пронзительная ностальгия по временам начала канала, когда телеграм ощущался таким сообществом "своих", и когда через взаимные перепосты из фем-каналов оказываешься в таком приятном пузырьке.
Люблю пузырьки, приятные ограниченные пространства.
Непереносящий границ выдуманных, построенных на всяких там экономиках, часто нуждаюсь в физических, люблю их. 💛

#наблюдения #mental_health

В последнее время все больше выясняется, что тревога - не то, что мое первое имя, а внутренняя суть, квинтэссенция.
Казалось бы, это простое чувство, да и мне не 15 лет, и образование есть и т.д. - а вот распознается она только сейчас. Постепенно. Вроде "а, это тоже оттуда? м, понятно".
Это тянет на генерализованное тревожное расстройство, да еще и не самое легкое. Как можно было этого не замечать?
а вот как:
1. Я с этим всегда. Я не знаю себя без этого. знаю только с тревогой поменьше. Первые воспоминания о детстве - кошмар, который приснился мне очень рано. И потом они снились еще и еще, каждую ночь.
Сейчас я не вижу сны и сколько не пытался всякие осознанные сны пробовать и т.д. - нет, это не получается. Потому что хороших приятных снов в своей жизни я видел штук 10, вряд ли больше. Остальное - кошмары или ничего. Ну и тут, как понимаете, ничего предпочтительнее. Так что я вздохнул с облегчением когда стал спать без снов.
2. Тревогу очень легко объяснить сложными жизненными обстоятельствами, коих у меня на всех хватит. Переход в постсовке, всякое насилие за активизм, телесный опыт беременности, изоляция в детстве, война-1, война-2...В общем, тут можно продолжать - и все это как бы объясняет, чего тебя трясет. Вроде бы любого бы так трясло.
А в какой-то момент оказывается, что нет. Не то, что не любого, а вообще не очень много кого.
Оказывается, это отдельно - тревога. Вот этот критикующий голос в голове 24/7 - тревога, якобы осторожное поведение - на самом деле тревога (уровень "осторожности" же разный может быть).

В процессе распознавания тревоги заодно начинаешь понимать, как с тобой нельзя было обращаться. Я не про насилие.
Я про то, когда говоришь знакомым, что тебе негде жить, но вот нашел на 2 мес хату, то хочешь услышать что угодно, кроме "о, 2 месяца - это тебе уже сразу нужно новую искать!". И понимаю, что это, наверное, кого-то поддержит (хотя не могу себе этого представить), но для тревожного человека такое - это пиздец. Потому что что?
Потому что в голове постоянно, нет, ПОСТОЯННО - негдежить-маловремени-ненайду-негдежить-маловремени-ненайду мало мало времени уже искать уже поздно искать уже пиздец уже не успею найти уже жить негде" и подобное.
И так примерно про все.
Конечно, аутизм для тревоги - вкуснейшая питательная среда, поэтому аутисту точно нужно не дедлайнами себя подстегивать и играть во всякое достигаторство - тревога просто парализует, может очень быстро раскрутиться.
Сейчас я немного отделяю тревогу аутичную от тревоги вот этой злокачественной, хотя, конечно, там нет четкой грани.
Условно говоря, я не агорафоб, но искренне не понимаю, как можно не хотеть сидеть в углу, не опираться не стену, не обнести чертов парк забором и т.д. - т.е. это не та тревога, которая меня остановит перейти площадь, но пока я буду ее переходить - обворчу все вокруг в стиле "идиоты мать их нахуя они это терпят совсем люди без мозгов пошли" - а они ж не терпят, им норм.
А вот тревога-тревога, например: это то, что я почти не выходил из дома в Киеве. До войны. Потому что я боялся насилия. Тут обычно сразу возникают люди, которые "да все уже ок! всем похуй как кто ходит!" и подобное (более того, они и сейчас есть - и вот тут я уже действительно готов крутить пальцем у виска, но это отдельная тема). И, конечно, начинаешь рационализировать и говорить о том, что насилие есть (что правда) и поэтому ты от людей шарахаешься. И тебе тоже кажется, что поэтому.
Но вот, например, в моей общаге зал йоги, куда я за год ни разу не зашел (я молчу про спортзал уже). Почему? Потому что если я туда приду и начну там заниматься, то кто-то может зайти - вот, чувствуете? Вот это она, тревога. Условия для эксперимента "чище" и ее становится видно.
И я в шоке от того, сколько ее, и в шоке от того, что ее не замечали - конечно, большой поклон моему маскингу, тревогу же он тоже скрывает.

P.S. ну и отдельно, конечно, в шоке, от тех, кто предлагает мне вернуться домой или хотя бы туда съездить.
думаю, сердечный приступ в 35 вполне реален.

#наблюдения
сексизм там, где мы его не ждали

в смысле, мы вообще его нигде не ждем, но этот просто выводит меня из себя.
Что мешает нормально выйти на прогулку куда-то в парк, который далеко от дома?
1. туалетный вопрос.
я чувствую себя зависящим от этих чертовых мест (было б там приятно хотя бы), хоть катетер носи. дело не столько в том, что я не знаю, в какой пойти (я-то, в принципе, знаю, что в мужской, хотя, по правде, комфортнее мне в женском, вот только всем остальным это вряд ли понравится). Да, это снова про тревогу, а не дисфорию. По сравнению с первой вторая скурилась в сторонке до чертиков.
Но дело даже не столько в том, в какой. А в том, что они платные. И дело не столько в деньгах, а вот в чем.
2. тревога. не ждали? проблема оч проста: при тревоге тебе может казаться, что оч сильно хочется писать, а на деле ничего не получится. то ли потому, что не хотелось, то ли (чаще) от тревоги.
высока вероятность, что ты заплатишь (еще и дорого), зайдешь туда, а там такие условия (мало приватности, много людей, стеночки как картон), что просто не сможешь. плюс добавится тревога "ёпрст, я ж заплатил! а если я выйду, совсем скоро снова захочется, то меня уже не пустят". в общем, добавляется тревога эффективного использования средств, от чего у мочевого пузыря нет шансов стать менее наполненным.
3. а вот это ОЧЕНЬ БЕСИТ. знаете, что? часто писсуары бесплатны. Более того, кустов в этом городе нормальных нет, но мужики на деревья ссут, понятное дело. им таких недокустов хватает. тем, кому надо снять штаны - понятное дело, что нет.

понял, что я из-за этого почти не гуляю. из-за вот этой тревоги.

Вышло интервью со мной - как всегда, честно о сложных вещах и фоточка красивая 😍
https://republic.ru/posts/115608

#наблюдения #поэзия #квир
Закончил недавно свой курс по квир-письму. Очень доволен им, группой и вообще. Даже несколько текстов сам написал.
Вообще поэзия - глоток свежего воздуха для меня, конечно. Интеллектуальная игра в бисер.

Занятно, что мне говорили, что якобы некие люди (понятия не имею, кто) в каких-то закрытых чатах (понятия не имею, в каких) возмущались, что я этот курс вести собрался и что им не нравится, что я пишу на русском и вообще я такой-сякой не патриот (конечно, я не патриот - выделение "наций" первый шаг к тому самому, на "на" начинающемуся и на "цизм" заканчивающемуся, вообще-то, а я за квирную ризомность и множественность)
Так вот, довольный курсом я хочу им ответить: на хуй. На хуй, ребятки.
Отэто я еще между оргазмом мозга и мнением черт-те кого, кто меня, сапиосексуала, вряд ли сможет завести, не выбирал, ага.

#наблюдения
насколько я не люблю (очень сильно, часами могу рассказывать об этом) этот город, настолько мне (по крайней мере, пока) нравится местный университет.
За 3 часа, проведенные там вчера, я услышал и увидел (от лектор:ок):
1⃣ варианты использования феминитивов в научных работах (а их использование обязательно)
2⃣ цитаты из Жадана в качестве примеров и физическую книжку Софии Андрухович на немецком (т.е. они активно говорят об укр. литературе)
3⃣ пространство туалета в литературе! в котором и булимия, и менструация (не у женщин, у а менструирующих людей!), и наркотики.

последнее было охуенно.
Фуко упоминался, само собой.

#поэзия
Написал краткое эссе про рифму в поэзии. ⬇️
Вот делюсь с вами 💛

#наблюдения #венский_дневник (хотя тут надо что-то вроде #приятного_мало )
Символично, что растение от бывшего (мудака) стало рассадником одной из самых сложных растениевых зараз и вот что сделало с самым красивым листом моего любимого питомца. Но лист - это ладно, очень большие шансы потерять всю монстеру целиком.
Какой вывод?
Не знаю. Не храните вещи от бывших мудаков, наверное.
Побежал за лекарствами для 🪴