​​​​Как гетеросексуальные люди обнаруживают себя в постели с людьми того же пола и/или гендера в рамках полиаморных триад?

Мы с Андреем, будучи гетеросексуальными, оказались в одной кровати вместе с Катей. Как так вышло? Для меня все началось еще с договоренностей пробовать разное и двигаться, растягиваться друг для друга. В нашем с Катей случае мы говорили об этом еще до того как стали встречаться. Если быть точными — за 5 дней до того как Катечка сделала мне предложение в мае 2014 года 🙂

Так вот.

В любой триаде есть персона V (далее Ви) — она определяет формат взаимодействия в тройке людей и модерирует энергии. А двое других как бы подстраиваются и «конкурируют» за Ви между собой. Конкуренция это плохо, потому что Ви становится объектом дележки и ценным призом. И триада разваливается. Конкуренция генерирует напряг, а напряг несовместим с любовью и сексом.

В итоге по мере развития триады между парой людей того же гендера проходят этапы эволюции, они фактически неизбежны. Пропустить можно только первый этап, да и то не факт.

ЭТАП 1: Нахуй!

Уйти от такой ситуации это дефолтная установка для большинства людей, потому что моногамные паттерны нам дали такие инструменты поднятия своей ценности, и других у моногамии для нас нет. Я не говорю, что это плохие инструменты, просто для триад нужны другие.

Если я ухожу, Ви испытывает боль потери меня, а я испытываю боль потери ее. Ни то, ни другое не входит в наши интересы как образующей пары, потому что обрывает наши отношения. Так мы уезжаем с этой станции. Да и уйти же никогда не поздно, верно же?


ЭТАП 2: Что дальше?

Ничто не мешает нам посмотреть, что получается в случае продолжения движения. А когда или если будет ту мач, сказать, что принять такое выше моих сил.

Это значит, что я держусь до точки, где начинаю испытывать невыносимую боль. В идеале, конечно, не молча, а декларируя ее наличие в момент появления вместе с причиной. Когда случается ту мач и 10 из 10, можно вынудить Ви выпилить из себя любовь к единорогу/дракону (термин в ENM для третьей/третьего, присоединяющегося к паре). Убивая любовь, мы убиваем часть души и своей идентичности.

Но если я правда люблю, у меня нет мотивации ломать ту, кого я люблю. А выпил любимого человека это слом, да.

Поэтому даже в этом сценарии, если его выбрать, я иду настолько далеко, насколько могу, пытаясь сбалансировать потребности своей и личности Ви. Тут есть минус: подход превращает в вещи меня, Катю и Андрея в особенности, потому что не включает в себя попытку принять других полностью, а только те их части, которые комфортненько ложатся в мою собственную область определения личности.


ЭТАП 3: Любишь меня — люби и моего мишку.

Означает принять то, какая Ви есть, и любить ее во всех проявлениях (с порога невозможно, перед этим нужно разобраться с другими остановками). Эта опция позволяет смотреть на мир ее глазами. И видеть в ее другом избраннике то, что видит она. Это хорошая новость, потому что означает для вас больше кайфа, правильных энергий и любви, потому что единорог/дракон проходит схожую трансформацию.

В нашем случае это на выходе дает своеобразный симбиоз и смешение всех личностей в один котёл (у этого есть свои побочки, и в какой-то момент свою личность надо из общака вынимать). Дракон со своей стороны делает то же самое. Это происходит постепенно, по сути начинается с предыдущего пункта, потому что с первой остановки поезд уходит очень быстро или не едет никогда.

Со временем эмоциональные вложения в эти отношения, в проработку своих травм, в притирку личностей, в полную открытость ради минимизации травматичности и ускорения проработки острых углов, приводит к тому, что вы трое становитесь близкими и родными. Вы знаете друг друга как облупленных в своих сильных и слабых проявлениях. Вы знаете травмы, страхи, боли, триггеры друг друга и стараетесь бережно относиться к ним. После этого оказаться в постели с человеком того же пола? Да вообще не вопрос!

История о бреющем полете над озерами любви, боли, меланхолии и работы над собой.

​​Про дейтинг и серую асексуальность

Моя практика использования дейтинговых приложений — раз в пять лет открыть сайт/поставить приложение, сделать клевый профиль про меня с много текста, заплатить немного денег для повышения эффективности, пролистать 500-1000 профилей, где в 10% случаев в лучшем случае несколько слов в «О себе», а в основном вообще ничего. Проявить около десятка симпатий, поговорить с 1-2 женщин из тех, кого выбрал, а потом удалиться с чувством «И чего я опять здесь забыл?». Конечно, никого не найдя.

Так у меня было примерно всегда — целый пяток раз, когда я пользовался подобными ресурсами. При этом один раз это привело к сексу, которого я не планировал (до сих пор противно вспоминать себя в качестве объекта), один раз я встретил подругу, с которой общался года два… а еще я встретил одну из нескольких женщин в своей жизни, в которых влюбился. С влюбленностью дело было летом 2006 года. С тех пор тикают те самые мои 17 лет, упомянутые в прошлом посте, потому что на тот момент я уже любил другую девушку.

Позавчера я поставил себе Тиндер. Ради интереса написать в биографии о себе как есть и посмотреть, что из этого получится. Пошел регистрироваться.

Первый раз я споткнулся о просьбу выбрать пол: женский, мужской и «начните печатать». Ну то есть я осознаю, что согласно гендерной теории, которая в тренде и которую я не особо разделяю, для меня выбор между М и Ж узковат. С другой стороны я, все же, мужского биологического пола. Выбрал М и проехали.

Второй раз я споткнулся о выбор ориентации. Прямо пошел гуглить все немногие незнакомые слова, одно из которых было demisexual.

Оказывается, под это определение попадает спектр людей, застрявших между полюсами «сексуальность» и «асексуальность». Если верить определениям, то демисексуалами или серыми асексуалами могут называться все, кто не в состоянии захотеть другого человека как объект или в качестве мяса для ебли на one time fun.

Иначе говоря, для gray asexual сексуальная притягательность персоны отсутствует или подавляется/вытесняется/избегается до тех пор, пока с этим человеком не установится устойчивая эмоциональная связь.

Другими словами, если демисексуалу не понятно, что перед ним за личность сидит, для него/нее невозможно испытать сексуальное влечение к этому самому человеку. И наоборот: если влюбляешься в личность, внешность вторична.

В общем, выбрав себе в профиль М, гетеро и демисексуальность, я затем израсходовал все место под bio на английском. Естественно, туда влезло: женат, дети, ENM и прочее интересное. Потому что объем текста это про меня, и нет задачи найти абы кого. Иначе говоря, это фильтр. Ну, я думал…

Из пятерки взаимных свайпов с мной поговорили две женщины. Обе моего возраста и, конечно, с детьми. Для меня наличие детей и их нежелание — один из ключевых моментов, по которому можно отсеивать кандидаток, ленящихся заполнять графу «о себе». Родительство меняет! Ну и потому что теперь я даже если захочу, уже не могу hell yeah 😆

Одна спрыгнула со словами «Ой сори, я не прочитала твое био… удачи!». Вторая спросила не наркоман ли я. А когда убедил, что нет, она бросила мне, что я фанат блядства. И тут мне как-то обидно стало. Ну черт, влюбляешься раз в 5-10 лет, ни к кому не лезешь, не пристаешь, держишь дистанцию, с единицами флиртуешь в формате very light, хранишь верность, разъебываешься о полиаморию, когда любишь двоих женщин и ничерта из этого не получается…

..а потом опа — «фанат блядства». Ну охуеть. А можно хотя бы демисексуальность загуглить сначала?

Короче не прошло и суток — снес приложение со знакомым ощущением, что нырнул в деревенский туалет.

С другой стороны, я узнал как называется сочетание моих ориентации, либидо и паттерна сексуального поведения. Я — gray asexual. И я понимаю, что нас таких дохрена. Вероятно, поэтому большая часть самых клевых знакомств в том числе с продолжением в секс (и свадьбу ахаха) у меня случались не в дейтинговых ресурсах, а в Фейсбуке или онлайновых играх. Почему? И там, и там можно узнать человека на самом деле, потому что есть социальный контекст и реакции на него.

Завидую жене: она по теме отношений пишет чаще (и интереснее!), чем я 😀 Недавно Катя написала небольшую зарисовку на тему «Ну и зачем вы выпячиваете?»

В Тыквенном латте вчера беседовали про самооборону для женщин. Пришел немного пошпынять диванных экспертов из настоящих мужчин ТМ. По мотивам написал пост про основное и заодно подбил 4 типа мужиков, обсерающих женские усилия по контролю своей безопасности.

Спойлер: эти чуваки нихера не понимают

Многим мужчинам сложно отделаться от архаичной оптики, взгляд через которую на проблему насилия на рабочем месте не увидит ничего такого — только здоровые отношения в здоровом разнополом коллективе, имеющем проявления здоровой сексуальности, потому что ну а какие еще проявления могут быть у сексуальности людей, отвечающих за здоровье?..

Вот примерно из таких штук и берется цифра в 10%. Именно столько завершенных изнасилований происходит на рабочем месте, согласно одному из отчетов, собранных в Австралии лет пять назад после обработки статистики этого типа преступлений.

Но зачем нам старый материал, когда BBC нам предлагает ознакомиться с новым в среде хирургов? 63% хирургинь подверглись харассменту, 30% пережили попытки изнасилования на рабочем месте, 11% сообщили о навязанной сексуальной близости ради сохранения карьерных перспектив.

Я не знаю, сколько должно пройти времени, чтобы общество в среднем начало понимать, что заслуженное продвижение в карьере в обмен на секс с тем, кто эту карьеру может запороть — это не честная сделка и не сделка вовсе, а шантаж и насилие. Это перемещение женщины в объект с шансом на возвращение ее субъектности через любимую профессию когда-нибудь потом, но это не точно.

​​Привет, Милое: о совке, стыде и страхе

Есть в рунете достойный для проведение получаса времени ресурс, если там написали о вас или ваших знакомых — багиня.орг.

Примечательны люди из этого места тем, что с большим энтузиазмом обсуждают кого-то, кто даже и не подозревает об их существовании. Вот и я вчера с удивлением выяснил, что с января и на протяжении почти 100 форумных страниц нам с Катечкой, нашим детям и даже нашей собаке с остервенением моют кости со всеми тяжкими, с уходом в трешак и хтонический ужас.

Мне даже стало немного стыдно.

Ну то есть кто-то уже 9 месяцев разговаривает с нами, обращается к нам, тыкает нам в нос какую-то только им известную правду про нас, разоблачает и изобличает. Дерется с нами, не жалея сил и превозмогая удаления своих комментов с банами в наших блогах… а мы об этом даже не подозреваем.

Нехорошо получается как-то! Люди зря что ли стараются?

И мне захотелось их как-то валидировать, подбодрить. Милое мое, я вижу, что вы существуете, я чувствую жар вашего стыда и холод вашего страха. Но вы не бойтесь. Вас никто в наших блогах не будет ни тереть, ни банить, мой бан-список из 9 человек не резиновый. Место в нем надо заслужить. В конце концов, драться так драться, зачем же в жопе кричать?

И все же приходится признать очевидное: существует целый пласт людей, которые не могут себе позволить иметь публичное мнение. Они сами же его обесценивают. Им стыдно сказать что-то громче белого шума и выделиться из толпы — это ж неприлично. Им стыдно говорить о том, где у них болит. Им страшно гордиться своими успехами и говорить о своих провалах, потому что нет для них большего позора, чем общественное осуждение, которое выписывается равно за заслуги или промахи. Они не могут позволить себе заикнуться об оплате своих услуг, потому что в их же собственных головах эти услуги ничего не стоят.

Вчера Катя написала пост о том, как мы проходим через кризисы и о нашей готовности проходить эти кризисы с кем-то за символическую сумму. И мы получили примерно такой же фидбэк от некоторых наших френдесс в виде комментов и лайков. Вайб такой: «Вы нас убедили так и быть прочитать про ваше личное, потратить на вас наше время и ресурс спасения, а вы тут еще денег смеете хотеть? Вы обманули наши ожидания». Ожидания от кого, простите? От картинок нас в ваших головах?

Да, нам не стыдно говорить о своих болях, проблемах, кризисах равно как и об успехах с победами. Мы делимся частью нашей жизни с вами, потому что мы можем и хотим. Это наше решение, точно так же как ваше — читать нас или отписаться. Наше решение предлагать свои контент и услуги, а ваше — принимать решение о том, нужны ли они вам и готовы ли платить за них. Нам со своей частью нормально, а если вам со своей стыдно или страшно, то в каком месте это наши проблемы?

Все это — наследие советского душевного нищебродства. Все то, что люди увезли с собой из совка и не могут вывезти из своих душ и голов до сих пор. Да, в нас с Катей этого тоже было в достатке и даже еще есть, чего повыкидывать. И мы работаем с этим как хотим и умеем. В этом месте у многих болит, пригорает и завидно, потому что умение работать со стыдом и страхом — основа любых отношений, в том числе и с собой.

Мы это делаем, а что делаете вы, милое? А я скажу — вы пользуетесь бесплатной возможностью нас осуждать. Ну потому что мы предусмотрели для вас эту условно бесплатную возможность в нашей модели.

​​Про ревность

Про ревность надо говорить, потому что 67% всех убитых женщин — жертвы их сожителей/партнеров/мужей/бывших. И в прессе часто такого рода убийства преподносятся под соусом ревности — типа «ревнивый любовник нанес…», «в порыве ревности убил…», «из-за неразделенной любви мужчина совершил…», «увидел жену с другим и…». Ну вы поняли. Ни слова про абьюз и домашнее насилие. Ноль про патриархат головного мозга у мужчин и женщин. Ведь «ревнует и бьет — значит любит». Других метрик развития отношений в поздней стадии в поп-культуру не завезли.

В разные моменты жизни люди ревнуют. Мне кажется, что мы все биороботы, и никакие эмоции нам не чужды. И эмоциями мы не можем управлять непосредственно. Если мы можем запретить себе что-то думать или представлять, то запретить себе чувствовать гораздо сложнее.

Ревность это плохо или хорошо? Это эмоция, чувство живого человека. Ненормальным может быть лишь то, что мы позволяем себе делать из этого чувства. И чтобы побороться с проявлениями ревности, нужно сначала признать ее наличие, а точнее даже ощутить и понять, откуда она произрастает. В общем и целом — из страха, гнева и обиды.

1. Ревность из страха быть брошенными
Самая безобидная для того, кого ревнуют, на мой взгляд. Человек сравнивает себя с другим/другой и осознает свои недостатки. В ней нет яркой агрессии, только жалость к себе из-за низкой самооценки. Отсюда растет токсичность и пассивная агрессия к объекту ревности. Проблема этого вида ревности — непроговоренные неявные ограничения, вызываемые сокрытием ревности от себя и партнера/ши.

2. Ревность из конкуренции
Здесь происходит борьба между несколькими завоевателями или завоевательницами главного приза — объекта ревности. Самооценка изначально на нормальном уровне, а здоровый уровень агрессии позволяет «побороться за отношения». Конкуренция может быть опасна для других компетиторов, не для объекта ревности (это просто переход на другой уровень). Потому что в конкуренции на самом деле имеет значение сам процесс выяснения, кто круче. А объект ревности подождёт.

3. Ревность из злости на предательство
Здесь вымышленное или реальное внимание к кому-то со стороны воспринимается как предательство и вызывает гнев того, кто испытывает ревность. Гнев может обретать самые разные формы, от вытеснения и переведения в селфхарм до физического насилия. Ревность из злости довольно болезненная реакция, в ней очень много собственничества, навязываемого партнеру/ке чувства собственной исключительности и требований к поведению.

4. Ревность из-за выхода из-под контроля
Здесь речь о нормальных чувствах заканчивается, и мы переходим в обсуждение власти, которая в ситуациях абьюза занимает центральную позицию. Здесь человек, которого ревнуют, уже не только потерял свою личность в глазах ревнующего, но и в своих собственных. Именно поэтому переживающие абьюз не видят проблемы — они вытеснили то, чего сами хотят. И когда человек в абьюзе начинает возвращать себя, абьюзер начинает ощущать утрату власти. Жажда власти и потребность в контроле подменяют собой другие чувства. И, похоже, не только у абьюзеров, но и у журналистов, которые пишут про убийства женщин из ревности.

Негативное воздействие ревности, мне кажется, можно уменьшить следующими способами:

1. Открыто обсуждать свои чувства с партнером/кой, не скрывая их.
2. Найти в себе ревность и принять, что мы ее испытываем.
3. Отделить чувство ревности от действий, совершаемых человеком, которого мы ревнуем. Действия это повод, а не причина.
4. Проявить ревность перед партнером/шей.
5. Партнёр/ша видит ее, признает и принимает.
6. Выработать подходящие для партнеров/ш способы для выхода из кризиса, уменьшая интенсивность возникающего чувства.
7. Конвертация ревности к партнеру/ке в другие эмоции или действия. Ревность это ресурс.

В каждом из этих пунктов сокрыто множество работы, которую нужно делать всем, кто хочет повысить степень экологичности своих отношений и начать чувствовать себя более свободными рядом с любимыми – свободными от боли. И мы знаем, как эту работу делать.

Катя: Будьте собой!
Люди: Нет, это какое-то извращение!

Прямо сейчас у Кати в комментах 🔥

​​Развод это маркер. Чаще всего для мужчины это маркер того, что он не умеет в партнерство, а для женщины — что она знает, чего хочет. Да и вообще, для женщины развод это общественно неодобряемая история, забирающая у нее частичку ее личности как бы. Это делает общество, пытаясь ставить на женщине клеймо плохой, неправильной. Есть версия, что это происходит с женщиной каждый раз, когда она выбирает себя, а не общество. Возможно, поэтому женщинам в том числе сложно принять полиаморность — даже не свою, а другой женщины, которая как бы смеет быть счастливой, показывая общественному осуждению фак.

Женщины нащупали солидарность в мысли, что быть одной лучше, чем вместе с кем попало, и поддерживают друг друга в том, что не надо держаться за штаны. А вот с полиаморностью все сложнее. Пока из допустимых опций у нас или ноль мужиков, или мужик на поводке. Несколько любовников или мужей это… и тут случается триггер, вытеснение, короткое замыкание и блэкаут. 

Читать дальше

Начал разгребать канал. Ему 4 с небольшим года уже. Нужно написать новый пост-представление с дайджестом, переиздать некоторые тексты на телеграфе. Вот это все, ужасно лень, но того стоит.

И вот мне попался этот пост про нашу подругу. Знаете, чем закончились эти отношения? Чувак сильно избил свою подругу на Новый год, она забаррикадировалась в отеле и боялась выйти. Я помог ей найти команду поддержки из местных женщин, которые за ней пришли, отвезли в травмпункт, сходили в мусарню, нашли безопасное жилье и потом отправили домой.

Когда у меня спрашивают, тренирую ли я пары, я говорю, что тренирую только женщин без мужчин. Конечно, заметить абьюзера на тренировке бесценно, но, к сожалению, с этой инфой ничего нельзя сделать. Оптика влюбленности — чертовски сильная штука…

Шел 33-й день нашего знакомства в реале, и мы уже решили связать свои жизни.
“Повезло,” — подумаете вы, — “А как же узнать друг друга получше? Нельзя же так вслепую связать свою жизнь с другим человеком?!”
А я вам отвечу на это несколько вещей. И расскажу о своих — даже скорее о наших — правилах. Подходят они не всем, потому что достаточно сложны для исполнения, несмотря на кажущуюся простоту.

​​ВАЖНО! Внимание израильтян!
חשוב! עברית למטה

Только что пришло сообщение от сына (он солдат, находится в зоне проведения операции).

На Израиль совершена кибератака с целью получить информацию для корректировки ракетных обстрелов и данных о действиях армии Израиля.

НЕ отвечайте на звонки 0022 или +1866, они называют ваше имя и просят нажать на 1, чтобы получить помощь. Не отвечайте вообще!

В вотсапе распространяется информация по поводу землетрясения. НЕ открывайте файл, он называется Seismic Waves CARD. Этот файл взламывает ваш телефон за 10 секунд и это невозможно остановить.

Передайте информацию семье и друзьям.

Прошу максимального репоста.

מתחילה תקיפת סייבר אלינו מכל מיני כיוונים.

לא לענות לשיחות של 0022 או +1866 הם אומרים את השם שלך ואומרים ללחוץ 1 כדי לקבל עזרה. לא לענות בכלל!

הולכים להעלות בוואטסאפ תמונות מרעידת האדמה המרוקאית.
הקובץ נקרא Seismic Waves CARD.
אל תפתחו אותו, הוא יפרוץ לכם את הטלפון תוך 10 שניות ולא ניתן לעצור אותו בשום אופן.

העבירו את המידע למשפחה ולחברים!

​​Про гражданскую сторону войны

Мы живем на севере, у нас довольно спокойно. Если не считать непрерывно летающих военных самолетов, а также того факта, что множество наших друзей, знакомых и их детей призвались, а в ленте уже мелькают некрологи… Про это невозможно писать, это невозможно, но нужно иногда читать, чтобы помнить, какой ценой покупается для Израиля never again.

В первый день войны со старшей тройкой деток (6, 7 и 8 лет) состоялся серьёзный разговор:

— Детки, послушайте очень важное. Сейчас в Израиле идет война. Наша армия и Димочка будут нас защищать. И все же иногда мы можем услышать сирену…
— Сиреноголовый?
— Ну… не совсем. Но когда вы слышите сирену, надо слушаться папу с мамой и идти с нами в бомбоубежище или на лестницу, чтобы ракеты…
— А Дима может убить Сиреноголового?
— Один не может, только с другими друзьями солдатами и солдатками.
— Сиреноголовый сильный?
— ЦАХАЛ сильнее.

А два дня назад мы с детьми сходили по сирене, это мой первый опыт вместе с ними — вот так на севере обычно спокойно. Да и эта была ложной, но придала некоторой структуры тому, о чем мы с Катей говорили. Когда сирена закончилась, старшие детки, напряженные и серьезные, начали спрашивать:

— Сиреноголовый ушел?
— Почти, надо подождать еще 10 минут.. Немножко. Чтоб точно ушел.
— Дима взял пистолет или ракета, убил Сиреноголового?
— Нет, Димочка далеко, но он нас защищает и помогает армии делать так, чтоб Сиреноголовый больше никогда не вернулся.
— Значит, Сиреноголовый может вернуться?
— Может.
— Нам страшно…
— Ты прав, это страшно. Но пока больше нечего бояться, уже все.

И тут Шай, которому 2,5 года, выдает:

— Папа, ракета летает бубух все?
— Да, малыш. Ракеты бубух все. Пока что… пойдемте играть?

​​Нет ничего страшнее

…чем недоступность тех, кого любишь. Я думаю об этом уже какое-то время. Наверное больше полутора лет. Эта недоступность вызывается простой штукой — отсутствием обратного отклика. А дальше это отсутствие делится на подмножества по причинам: занятость, эмоциональная недоступность, пренебрежение, мировоззрение, расстояние, границы, обстоятельства непреодолимой силы, отсутствие возможности переписываться, невозможность видеться и разговаривать по видео, болезни, психические расстройства… и смерть.

Последнее время каждая из этих причин ранит израильтян гораздо чаще обычного. Наверное, мы начинаем приближаться в этом к украинцам. И тем более нам еще очень далеко до тех, кто имеет двойное гражданство Израиля и Украины.

Моя личная боль заключается в эмоциональной недоступности и расстройствах. Эти штуки давно стали для меня фоном, но последняя неделя сделала этот общий фон отсутствия отклика осязаемым и вязким, как болото.

Я в нем тону.

В тишине, потому что у знакомых, друзей и любимых есть проблемы поважнее. Я это осознал, когда читал пост пережившей вторжение террористов в дом френдессы. Она так и писала — «Да мы еще ничего».

Я на подобном «ничего» проехал много и далеко. И только сейчас осознал, что так больше нельзя. А как можно? Я понятия не имею в эти дни. Потому что они учат мудрости «Улыбайтесь! Завтра будет хуже».

И в такое завтра как-то не хочется.

Про неформалов/ок нового времени и про феминизм.

Продолжаю некропостить актуальные тексты, а заодно переношу их в телефграф, чтоб не надо было их читать по кускам. Этот один из моих любимых. В нем много про меня, а еще он частично отвечает на вопрос о том, как я дошел до жизни такой и почему фемоптика у меня прижилась.

Я очень благодарен Залине за то, что она рубится за Израиль, потому что у меня что-то сил на это не хватает.

Как определить, пользуясь фемоптикой и ничего не понимая в кухне Ближнего Востока, за кого надо впрягаться в конфликте Израиль VS ХАМАС/Газа/Палестина? А вот так! Надо впрягаться за тех, кто не ставит ноги на трупы изнасилованных и убитых на музыкальном фестивале женщин. За тех, кто не угоняет их в плен, чтобы насиловать и выменивать на осужденных за убийство гражданских. За тех, кто не снимает про издевательства над женщинами тик-токи.

Израиль так не делает. Израильским солдатам и солдаткам нельзя даже дорогу переходить в неположеном месте, чтобы не подавать плохой пример окружающим.