​​Задавайте интересные вопросы

Умение правильно задавать вопросы удивительным образом влияет на твое умение вести беседы, на твои отношения с людьми и на то, насколько ты интересен твоему окружению.
Сегодня мы снова коснемся этой темы.

Задавай вопросы за пределами очевидных
Никому не нравится говорить одно и то же. Например, у человека необычное имя, и ты совсем не покажешься ему интересным собеседником, если задашь вопрос, который он слышал миллион раз "А как так получилось, что тебя назвали Леонардо, хотя, и мама и папа у тебя русские?"
Очевидно, что этот вопрос ему задавали с самого детского садика и ответ на него не открывает по его мнению никаких новых путей развития беседы. Сам факт того, что ему надо в очередной раз говорить одно и то же уже делает для него беседу с тобой не такой интересной.

Используй введение к вопросу
Отличный способ начать беседу с человеком - сделать введение к вопросу, прежде чем задать его. Неважно, личная это встреча или сообщение в мессенджере. Буквально 1-2 предложения, которые подчеркивают специфичный момент из сферы деятельности этого человека - и ты уже выделяешься из толпы людей, которые начинают сразу с вопроса. В введении тебе необходимо показать, что ты уже что-то знаешь на ту тему, о которой спрашиваешь и не являешься дилетантом. Задаешь вопрос не просто из любопытства, а потому, что тебе интересно знать мнение именно этого конкретного человека.

Используй эти простые приёмы и ты будешь все чаще замечать, что люди, прежде чем ответить тебе на вопрос, будут говорить что-то вроде "отличный вопрос" или "такой вопрос мне еще никто не задавал".

Короткий ролик о том, как убрать из беседы неловкое молчание

Какие фразы и вопросы можно использовать, когда беседа встаёт в тупик?
Это видео послужит простым уроком и поможет избежать неловких пауз, которые нам всем так не нравятся.

​​Как побороть чувство, что ты недостаточно хорош?

Нас всюду и всегда преследует это чувство. В отношениях, на работе, в компании друзей. Всегда есть ощущение, что ты недостаточно компетентен, недостаточно интересен, у тебя есть какие-то изъяны и так далее.

На твою харизму это влияет просто отвратительно, ведь ты постоянно выдаёшь себя в словах, жестах, мимике, в своих словах. Люди вокруг видят это, и, даже если раньше они были полны уверенности, что ты чего то стоишь, начинают терять уверенность вслед за тобой.

Но есть и хорошая новость: побороть это достаточно легко. И тут тебе поможет трезвый взгляд на твоё окружение. Взгляни на своего партнёра. Ожидаешь ли ты, что твоя девушка будет лучшей в мире? Или посмотри на своего босса. Ждёшь ли ты от него, что он самый компетентный начальник на свете, и уже через год ваша компания будет в списке Forbes? А ожидаешь ли ты от своих друзей, что по их биографии будут сниматься фильмы и писаться книги?
Конечно, нет.

А чего ты ожидаешь от своего босса, от своего парня или своей девушки, или от своих друзей?
Того, что они будут сдерживать свои обещания.

Запомни: от тебя ожидают помощи и свершений ровно в той степени, в которой ты сам обещаешь.
Приучи себя не давать ложных обещаний и надежд, и тогда ты перестанешь чувствовать себя недостойным или недостаточно хорошим.
Вслед за этим придёт и уверенность в себе и вера других людей в твои слова и действия.
А это и есть харизма в чистом виде.

​​Это делают 95% людей и это УНИЧТОЖАЕТ их харизму

Одна из моих любимых американских журналисток, которая пишет на тему харизмы, психологии коммуникации и умения вести переговоры, Кейт Мерфи (Kate Murphy) выпустила в своё время очень занятную статью, касающееся непроизвольных движений, таких как постукивание пальцами по столу, кручение волос, постоянное кручение какого то предмета в руках, подергивание ногой и так далее.

В этом исследовании говорилось, что у 95% взрослого населения присутствует то или иное непроизвольное движение, которое сами мы зачастую вовсе не замечаем.

Зато окружающие замечают это за тобой, даже если делают то же самое, и не замечают за собой (какая ирония).

И угадайте, на какие мысли их наталкивают ваши безобидные пощелкивания пальцами или раскачивание из стороны в сторону?

По словам Али Матту, клинического психолога, специализирующегося на неврозах навязчивых движениях, мозг человека интерпретирует это как нервный тик и болезнь нервной системы. И это происходит на подсознательном уровне, то есть человек неосознанно ставит на вас пометку "невротик", пусть даже он сам в это время сидит и елозит в руках шариковую ручку или вовсю начесывает свой нос или губу.

Следи за своими движениями. Не позволяй твоему телу делать повторяющееся хаотичные движения.
Твоя харизма точно не выиграет от того, что люди вокруг будут невольно считывать у тебя нервный тик.

9 Самых Распространенных Ошибок Которые Люди Совершают В Отношении Харизмы

Этот короткий ролик помогает быстро понять, какие ошибки в общении с людьми мы совершаем.
Внимательно посмотри его и постарайся избавиться от того, что присуще именно тебе.

Помни, что харизма складывается из множества маленьких элементов и даже мелкие просчёты могут серьезно навредить общей картине!

​​Основная ошибка в общении, которая превращает вас в нежеланного собеседника

В книге Пола МакГи " Мастерство общения. Как найти общий язык с кем угодно" (How to Succeed with People. Remarkably easy ways to engage, influence and motivate almost anyone), которую я рекомендую вам к прочтению, говорится об одной общей ошибке, которая преследует людей разного возраста, пола и социального статуса. Она негативно влияет не только на то, насколько ты будешь востребован, как собеседник, но и помешает тебе построить долгосрочные доверительные связи с людьми.

Суть этой ошибки заключается в том, что многие из нас в корне неверно воспринимают процесс общения, и относятся к нему скорее как к монологу или еще хуже выступлению, где нужно всегда тянуть одеяло на себя, вставлять свои суждения и ремарки и вообще каждую секунду делать всё, чтобы быть центром беседы.

Это касается как разговоров один на один, так и групповых бесед, когда каждый хочет выговориться и занять эфир во что бы то ни стало.

У всех же такое бывало: кто-то в компании рассказывает историю, и тут один из ее членов перебивает рассказчика и говорит что-то вроде "... Да, между прочим, со мной произошла точно такая же история" или "Слушайте, а у меня было вот так..."

Или еще хуже: двое-трое людей спорят о чем-то увлеченно, а некий энтузиаст влетает между ними со словами "Ребят, честно говоря, то, о чем вы говорите - вообще неинтересно. Давайте лучше поговорим о..."

Запомни несколько простых правил от Пола МакГи:
- Если хочешь дополнить историю или поддержать беседу - дай человеку договорить, не перебивая его
- Всегда давай дойти до логического завершения в беседе, если хочешь сменить тему
- Избегай негативных комментариев о теме беседы или спора, в который вовлечены другие люди
- Если ты сам не задал тему, то старайся поддержать уже идущий разговор, а не "разрушить и начать всё с нуля"
- Не пытайся постоянно говорить только о том, что интересно тебе

Следуй этим простым правилам и людям станет намного приятнее и легче общаться с тобой.

​​Как похоронить свою харизму за 5 секунд?

Запомни: харизма идет рука об руку с вежливостью и ты должен всегда стараться вести себя подобающим образом. Это не значит, что в любом месте и в любое время нужно натягивать на себя манеры английского лорда 19 века, но всё то, что присуще культурному и воспитанному человеку должно быть присуще и тебе.

Если тебе уж очень сильно хочется сдерзить или пойти с кем-то на конфликт, ты обязательно должен иметь ввиду: никогда не груби и не показывай неуважение людям, которые ниже тебя по статусу.

Возможно, в среде братков, живущих "по понятиям" нахамить официанту или подколоть уборщика и считается достойным поступков, но ни один нормальный человек никогда не скажет тебе "Вау, как круто ты высмеял бармена! Это просто высший пилотаж!

Будь особенно вежлив с обслуживающим персоналом. Это одна из самых распространенных ситуаций, когда не к месту сказанная или необдуманная шутка может убить твою харизму, как будто бы ее никогда и не было.

В школе этому не учат! Как флиртовать и не казаться жутким?

Это короткое видео поможет тебе научиться правильно флиртовать с противоположным полом.

Помни, что именно с флирта начинаются как мимолетные интрижки, так и бурные романы, которые потом перерастают в свадьбу.
Так что не проходи мимо и посмотри этот ролик!

​​Как чувствовать себя увереннее в любой компании?

Это правило одинаково работает всегда.
Неважно, идёт речь о компании твоих старых друзей или новом коллективе.

Всегда очерчивай границы, которые позволяют тебе чувствовать себя комфортно.

Ты сам знаешь, как это бывает: твой друг перебрал и лезет к тебе обниматься, а ты не очень хочешь, чтобы кто-то слишком сильно вторгался в твоё личное пространство... Или человек, который не очень хорошо тебя знает, отпускает шутки, которые находятся за гранью твоего представления о юморе. Или всем вдруг приспичило начать делиться подробностями своей интимной жизни и от тебя ждут того же, ведь "...все откровенничают, а ты то чё скрываешь?"

Ненужно стараться изо всех сил делать вид, что тебе нравится то, что кажется тебе неправильным, некорректным или просто слишком личным. Даже если ты приложишь максимум усилий. переступишь через себя с целью поддержать общий тон беседы, тебе не будет комфортно, твоё тело будет выдавать тебя, твой мозг будет кричать тебе о том, что это не то, к чему вы с ним привыкли за годы совместной жизни, и со стороны ты будешь смотреться как человек, который делает то, чего не хочет, оказавшись под давлением большинства. Люди несомненно считают это, даже не сомневайся, и ты проявишь себя далеко не с лучшей стороны.

Очерчивай личные границы. Нет ничего зазорного в том, что у тебя свой взгляд на те или иные вещи и ты имеешь право не разделять мнение коллектива.

​​Торги на рынке человеческих отношений

Как часто ты делаешь что-то хорошее для того, чтобы что-то получить взамен?
Например, ты делаешь подарок для своей девушки или подвозишь друга до дома поздно ночью, и внутри у тебя что-то вроде "...Ну все, теперь она точно будет любить меня еще сильнее" или "Теперь мой друг поймёт, как я им дорожу и будет тоже ценить меня"

В чем проблема такого подхода? Что ты даришь подарок не из любви, а чтобы получить любовь. И подвозишь друга не из дружеских побуждений, а чтобы получить дружбу. И, естественно, ты не всегда будет получать то, чего ожидаешь. В итоге ты испытываешь разочарование, возможно, даже обиду, а другой человек этого даже не видит, потому что ты ничего не говоришь. Ты просто надеешься, что эти хорошие поступки позволят тебе манипулировать человеком, сделать его таким, каким ты хочешь.

Измени это в себе. Дари спонтанные подарки только тогда, когда ты искренне хочешь порадовать человека. Не помогай другу только для того, чтобы он понял, какой ты надежный товарищ и отплатил бы тебе той же монетой. Иногда это может сработать, но на длинной дистанции ты неизбежно будешь встречать больше разочарований от такого подхода.

​​3 шага к тому, чтобы не стесняться обращаться с просьбами к людям

Жизнь каждого человека устроена таким образом, что нам то и дело приходится о чём-то просить других людей. Многим это даётся нелегко, возможно, ты один (или одна) из них.
Сегодня я хотел бы поговорить о том, как научиться проще относиться к просьбам, а значит, чаще получать положительные ответы.

Проси напрямую
Не нужно ходить вокруг да около и пытаться говорить полунамеками. Если хочешь, чтобы тебе на работе дали отпуск, скажи начальнику "Босс, я хотел бы уйти в отпуск с такого то по такое то число, у меня запланирована поездка...."
Это намного лучше, чем пытаться донести тот же посыл, говоря "Знаете, я так давно не видел моря и не отдыхал...."

Не бойся отказов
Если кто-то тебе отказал с какой то просьбой, это не значит, что ты теперь не можешь обратиться с этой просьбой к другому человеку. Это даже не значит, что ты не можешь обратиться с другой просьбой к этому же самому человеку. Отказы - это нормально, ты никогда не окажешься в волшебном мире, где каждый твой запрос и просьба будут удовлетворены.

Не чувствуй себя обязанным
Случается, что твоя просьба выполняется. Здорово, когда это так. Твоя жизнь наверняка стала лучше или легче. Но ненужно жить с чувством, что ты теперь обязан кому то по гроб жизни. Если это не твой хороший знакомый, то ты можешь преподнести небольшой подарок и расплатиться таким образом. Если это близкий тебе человек или хороший друг, просто скажи, что ты оценил этот поступок и будь готов продемонстрировать взаимность в будущем.

​​Вы будете в шоке: 98% победителей в лотерею теряли все деньги.

Они тратили их на фигню, вроде новых айфонов, не планировали бюджет и жили по принципу «потом заработаю».

Если вы хоть частично узнали себя, подпишитесь на «Финансовую грамотность».

Это помощник для любого кошелька: авторы объясняют, как покупать больше, а тратить – меньше:

• почему экономить – зло
• как за полгода накопить 50000, откладывая по 100 рублей
• куда вложить лишнюю тысячу, если не шаришь в инвестициях

Подписывайтесь и помните: неважно, сколько ты зарабатываешь – главное, как ты тратишь: @ifingramota

​​Качество, которое гарантированно будет притягивать к тебе людей

Ты сейчас наверное подумаешь, что речь пойдёт о чувстве юмора или о добропорядочности, но ты не угадал.
Речь идёт о склонности к риску или авантюризме, называй это как хочешь.

На эту тему есть очень занятная диссертация от кандидата психологический наук С.В Быковой, в которой психолог ссылается на исследования в области психологии и социологии.
Оказывается, люди, за последние несколько столетий, создали вокруг себя такой безопасный и предсказуемый мир, к которому еще не успела адаптироваться психика современного человека. Еще каких то тысячу лет назад не было фактически никаких гарантий, что тебя не убьют или не ограбят при выходе из дома и для нашего мозга страх и неопределенность привычные и почти необходимые состояния с эволюционной точки зрения. При этом, людей с детства учат, что нужно вести себя разумно, не принимать необдуманных решений и вообще как можно меньше рисковать. Но в нашем мозгу есть целые системы, которые просто созданы для того, чтобы принимать быстрые решения в экстремальных ситуациях и, в каком-то смысле, получать от этого удовольствие.

Поэтому люди, склонные к риску так привлекательны для своего окружения. Они делают то, что по большому счету хотят делать все и берут на себя смелость там, где у большинства людей срабатывают блоки в силу воспитания или предрассудков.

Этот пост не является призывом к тому, чтобы пойти в ближайшее казино и поставить там все сбережения на зеро или начать заниматься чем-то незаконным, в надежде, что ты не будешь разоблачен.

Но избавься от паттерна "я должен все делать по правилам" и "тише едешь - дальше будешь"
Принимай спонтанные решения, будь готов сделать что-то, что выходит за рамки нормального и привычного.

PS Если хочешь больше узнать о том, как авантюризм и склонность к риску оказывает влияние на людей, советую к прочтению отечественную книгу 100 великих авантюристов (Муромов Игорь Анатольевич) .

​​Простой совет как вызывать уважение и излучать уверенность

Чтобы транслировать всем вокруг свою уверенность, старайся двигаться медленно и апатично. Приучи себя не делать резких или нервных движений, пусть каждое движение будет плавным и выверенным.
Когда тебе говорят что-то вызывающее у тебя сильные эмоции, постарайся взять небольшую паузу, прежде чем отреагировать. Не стоит молниеносно откликаться на реплику. Буквально 2-3 секунды паузы посылают окружающим очень сильный сигнал, что ты уверен в себе и в своих действиях.

Почему я так уверено говорю об этом?
Взгляни на то, как ведут себя разные животные в дикой природе. Хищники чаще всего двигаются расслабленно и размерено. Животные же, которые являются добычей, наоборот всегда мешкают, осматриваются по сторонам, их движения всегда быстрые и спонтанные.

Человек - то же самое животное. Эти невербальные сигналы наш мозг считывает очень хорошо, даже если мы сами этого не замечаем.

​​Как превратить свои недостатки в преимущества?

Если у тебя есть какой-то недостаток, например, постыдная история или хобби, которое не особо прибавит тебе очков социальной лояльности, лучшее, что ты можешь сделать - самостоятельно выставить это на всеобщее обозрение и говорить об этом с энтузиазмом.

Люди не станут воспринимать твою страсть к компьютерным играм или комиксам, как нечто нереально крутое, но, если ты скажешь об этом самостоятельно и с полной уверенностью, это будет в разы лучше, чем если это упомянет кто-то другой и тебе уже придется объясняться или оправдываться.

Когда человек способен сказать правду, которая может повредить его репутации, мы полагаем, что он достаточно силен и самодостаточен, чтобы не нуждаться в симпатии людей. Именно люди, которые демонстрируют своё нейтральное отношение к симпатии, всегда получают ее больше всего.

​​Делай комплименты своим конкурентам

Неважно, речь идёт о твоём конкуренте за сердце прекрасной дамы на вечеринке или о том парне с твоей работы, с которым вы боретесь за повышение.
Если ты видишь в ком-то конкурента, скорее всего, он так же относится и к тебе. Его отношение соответствует типичным представлениям, вроде "Мы с ним по разные стороны баррикад, поэтому он будет пытаться потопить меня" или "Он не упустит возможности, чтобы обратить внимание на мою ошибку",

Но я советую тебе действовать ровно наоборот: отметь в своём конкуренте его сильные стороны и публично придай их огласке.
Во-первых, это обескуражит его и заставит сомневаться в том, что между вами вообще идёт борьба.
Во-вторых, ты продемонстрируешь, что, несмотря на то, что вроде как должен акцентировать внимание на его недостатках, ты уверен в себе настолько, что готов обратить всеобщее внимание на его сильные стороны.

PS Лучше всего этим трюком, на мой взгляд, владел Барак Обама. Желающим увидеть, как это работает на практике, обязательны к просмотру его дебаты за 2008-2009 годы, когда практически каждую встречу с оппонентами он начинал с того, что признавал сильные стороны позиции своих политических противников.

Учись осознавать и подытоживать точку зрения человека, с которым ведёшь беседу

Ты и сам прекрасно знаешь, что добрая половина людей - просто отвратительные собеседники. Они ведут диалог только для того, чтобы выговориться и донести свою точку зрения.
Не будь таким!
Когда собеседник заканчивает свою речь, не начинай сразу транслировать свою позицию или спорить. Сперва скажи "То есть ты считаешь, что ....?" или "Я хочу уточнить твою позицию..."
И подведи краткий итог изложенному человеком.

Ты выиграешь сразу по нескольким пунктам.
Во-первых, ты покажешь, что внимательно слушал собеседника, а значит, можешь рассчитывать на взаимность в этом вопросе.
Во-вторых, нашему мозгу очень нравится чувствовать, что построенные им логические цепочки уловили и осознали другие умы.
В третьих, тебе будет гораздо легче переубедить человека, ведь ты покажешь ему, что его точку зрения ты не только прослушал, но и осознал.

⭕️Внимание подписчикам из Москвы!

Москва сегодня побила рекорд осени по количеству заболевших коронавирусом… штрафуют уже просто за приспущенную маску.

Власти легко могут объявить о новых ограничениях уже вот-вот — и лучше узнать об этом заранее.

Если вы из Москвы, то советую подписаться на «Москвач», так вы точно ничего не пропустите. А ещё это самый крупный канал про Москву в телеге: @moscowach

​​Почему некоторые люди не нравятся всем?

Основная причина, по которой люди могут не доверять тебе, считать тебя скрытным или даже опасным, заключается в несогласованности вербальных и невербальных сигналов, которые ты посылаешь.

Самый простой пример: у человека спрашивают что-то, а он с каменным лицом отвечает "Я не понял вопроса". Пойми, мы устроены таким образом, что, когда мы слышим от человека, что он не понял вопрос, мы ждем появления эмоций на его лице. Некой специфичной для такого случая мимики (движения бровей, движение головой в сторону спросившего вопрос). Если мы не видим привычной мимики и жестов, мы автоматически начинаем сомневаться в том, что вопрос действительно не был понят, и начинаем думать, что от нас что-то скрывают.

Другой пример: ты говоришь кому то, что рад его видеть или что хочешь получше расслышать его, а сам при этом физически удаляешься от этого человека.

Запомни: несогласованность всегда рождает недоверие и даже неприязнь. Это краеугольный камень твоей харизмы. Можно даже сказать, что фундаментом на котором держится харизма конкретного человека, является согласованность его вербальных и невербальных сигналов.

Несогласованность вербальных и невербальных жестов ВИДЕО

Лови видео, в котором под микроскопом разбирается поведение одного из богатейших и влиятельнейших людей на свете - Марка Цукерберга.
Всё то, о чем я писал в посте выше и даже больше, ты сможешь увидеть своими глазами с яркими примерами.