Все или ничего!⚡

«Нет, ты мне скажи, разве я не права?», – чуть ли не с пеной у рта будет доказывать свою правоту человек в созависимости. Им может быть жена алкоголика, рассказывая весь ужас поведения мужа, а может быть и Ваша коллега, которая ведет непримиримую борьбу со своим начальником. И судя по накалу эмоций, важнее быть правым, чем счастливым или любимым.

Мышление в двухмерном пространстве – типичная шкала мышления созависимого человека, которая соединяет два полюса: прав или не прав. Если она права, значит, с ней все в порядке. Если же не права – зачеркиваются все ее достоинства. Особенность мышления заключается в склонности к разделению явлений, событий, причин, качеств и подобного на две противоположные группы. Перед нами мышление типа или/или: хороший/плохой, свой/чужой, друг/враг. Третий вариант отсутствует. Сомнения сознание не посещают.

🌏Жизнь, естественно, не двумерна, а многомерна и объемна. Соответственно, оценки с применением двоичной системы исчисления не всегда верны.

🪿Речь насыщена оценками, суждениями. Еще не дослушав до конца, человек готов давать советы. Если в семье больше двух человек, то они будут привлекать на свою сторону других членов семьи, добиваться, чтобы и те соглашались именно с ними. «Ну, ты же видишь, как он не прав!». Особенно от этого страдают дети🛁 Им приходится подавлять очень много чувств, чтобы «дружить с мамой против папы». В семье образуются коалиции, враждующие между собой.

В действительности кажущийся всезнающим и уверенным человек совершенно не знает, как решать проблемы. Как часто бывает, речь о проблемах других членов семьи. Их публичное «я» – твердое, уверенное, резко судящее – никак не совпадает с истинным «я», с которым они остаются один на один. В глубине души созависимый не знает даже, кто он такой, чувствует себя беспомощным и считает себя никчемным.

Мышление по типу «все или ничего», «или/или» возникает у людей эмоционально незрелых, неспособных объять все цветное многообразие мира. Их картинка мира черно-белая. Скорее всего, это дети, которые сами выросли в семье, где была длительная и бесплодная борьба. Например, вся семья боролась с алкоголизмом своего близкого.

Рано или поздно настанет момент, когда придется признать: двухмерность – это ограничение. Мир и люди откроются по-новому. Тогда мои собственные уязвимости и недостатки станут лишь особенностями. И даже появиться шанс к изменениям. Не сразу из плохого в хорошего, а, пусть даже и медленно, со всеми оттенками изменений характера, но обязательно к изменениям.

Психолог Наталья Усова

💡Вот такой поступил вопрос и мой ответ ниже ⬇️

🔥«Жалость лишает нас сил»

В любом стрессе человек нуждается в поддержке. Это касается и детей, и взрослых. Самое вредное, что можно сделать, — начать жалеть его. Не стоит путать с сочувствием и поддержкой.

Даже когда ребенок болеет или ему предстоит операция, жалость все равно вредит. «Понимаю, что ты чувствуешь, как тебе больно и страшно, мне бы тоже было страшно. Но мы с тобой справимся, ты смелый, надо потерпеть. Зато после операции ты сможешь сидеть ровно и бегать с другими ребятами», – это конструктивно, это помогает человеку правильно настроиться и преодолеть все трудности. Совсем другое — давить на то, какой ребенок «бедненький и несчастненький». Когда ты бедненький и несчастненький, задача, которая стоит перед тобой (операция, процедура, уколы…), кажется неподъемной.

Жалость — опасный момент. Когда это происходит, ребенок видит: мама вся в тревоге и слезах, и ребенок тоже начинает впадать в панику и истерику. Если мама держится молодцом, подбадривает, хвалит, значит и переживать не надо. Ребенок может даже не понять, в каком моменте ему плакать: раз мама бодра и все идет по плану.

Жалость не дает ресурсов; она, наоборот, отнимает у нас последнее. Когда человеку говорят, что он бедный и несчастный, «сирый и убогий», — он так себя и чувствует. А когда говорят: «Испытывать страх нормально, но ты молодец, ты сильный, достойный уважения», — человек, соответственно, чувствует себя сильным даже в такой сложный момент.

Как не впасть в жалость? Важно суметь выдерживать чужие страдания. Именно для этого нужно обладать достаточной силой.

Иногда жалость путают с любовью. Однако чувства совершенно разные: только в жалости другого я вижу слабым, беспомощным, лишенным ресурсов. Но в каждом из нас есть своя сила и свои ресурсы и в конечном итоге поддержка Господа Бога. Когда ты не видишь этого, твоя позиция словно сверху и полна всемогущества.

Мужчины особенно остро воспринимают жалость и противятся ей. Оказавшись, например, без работы или перед операцией, они тяжело переживают свою беспомощность, хотя и временную. Они воспринимают ее как слабость, неспособность защищать семью, зарабатывать деньги. Это касается и женщин, многие из которых привыкли все контролировать — и на работе, и в семье.

Вы можете сами порассуждать о любви и жалости. Если эти чувства были бы жидкостью, каким бы цветом была любовь, а каким — жалость? А если бы чувства имели запах? Вы сразу поймете, в чем разница.

🐱Интересный способ снимать стресс

Доброе утро всем ❤️

А если серьёзно, то если Вы только знакомитесь с работой психолога, то Вам как раз подойдёт вебинар "Как избавиться от стресса"
До конца недели на все вебинары и курсы скидки.

Все вебинары можно найти

🔗 ЗДЕСЬ

❤️Иногда забота ощущается как мягкий плед. Теплая, обволакивающая. Будто спокойный голос: «Я рядом. Все хорошо».

👨‍👧А иногда — как тугой шарф на горле. Не больно, но дышать трудно. И стыдно признаться, что душно. О нас ведь заботятся:
— «Я просто хочу, чтобы у тебя все было хорошо»;
— «Я тебя люблю. Вот и слежу за тобой»;
— «Ты сам не справишься, я лучше знаю».

Слова знакомые, не правда ли? Они звучат будто бы из любви, но внутри откликается тревога. И тело сжимается, как будто в ожидании подвоха. Ведь забота, в которой нет уважения к твоим границам, — уже не забота. Это контроль. Просто в красивой обертке.

💅Контроль под маской заботы часто исходит из страха. Того самого, неосознаваемого. Страха потерять близость. Страха, что другому будет больно. Страха, что ты станешь не нужен, если не спасаешь, не указываешь, не подстраховываешь.
Однако страх не умеет любить. Он умеет держать. Держать крепко. Даже если больно и тебе, и другому.
Мне вспоминается одна клиентка, взрослая женщина, с детьми. Всякий раз, когда ее мать приходила к ней в гости, начинала переставлять чайник, перестирывала полотенца и по-своему раскладывала вещи. «Я просто хочу, чтобы у тебя был порядок», – объясняла она. А дочка молчит. И сжимается. И после такого визита неделю восстанавливает в квартире свое дыхание.

Контроль, выдаваемый за заботу, не дает расти. Он как теплица без выхода. Там тепло, но тесно. А потом вдруг — гнев, взрыв, обида. Потому что хочется жить, а не просто быть под наблюдением.

И если вы сейчас узнаете себя — с той или другой стороны — это не про обвинение. Это про распознавание. Контроль не забота. Забота — это когда видят тебя и признают твое право на самостоятельность. Даже если ты ошибаешься. Даже если идешь иным путем.

☂️🧋Забота — это когда говорят: «Я рядом. Верю, что ты справишься. И, если понадобится, ты знаешь, куда вернуться».
А вы замечали, как чувствуется разница?

Психолог Наталья Усова

Распродажа скоро закончится, друзья! ✨

⏰Раз в год я предлагаю курсы и вебинары с большой скидкой.

Если ещё не смотрели, то спешите приобрести. Нет ограничений времени для просмотра. А ещё всем, кто приобрел вебинар или курс и решил выполнять упражнения из него, я предлагаю бесплатную поддержку. Вы всегда можете написать мне @psyholog35 и попросить помощи при выполнении упражнения.

1⃣ Самопознание - "Кто я? Какой я? В чем моя ценность?"
2⃣Отношения и обиды на родителей - "Мамина дочь" и "Папина дочка"
3⃣Стресс, напряжение, недовольство жизнью - "Как избавиться от стресса"
4⃣Страх, тревога, ПА - "Ты - мой страх и я тебя вижу"
5⃣Если в семье зависимый - "Как общаться с пьяным мужем "
6⃣Если Вы в любовном треугольнике: "Треугольник страданий"
7⃣Вебинары для родителей- "Мама психолог" и "Сказкотерапия"

🔗ВЕБИНАРЫ МОЖНО НАЙТИ ЗДЕСЬ

🌿Страх остаться одной — это не просто про одиночество.

Это про пустые комнаты, в которых вдруг становится слышно, как бьётся сердце.
Про утро без смс «Как ты?» и вечер, в который не нужно никуда спешить.
Про тревожный холод в груди, который трудно объяснить словами.

Когда внутри живёт страх остаться одной, кажется, что любая связь — даже болезненная — лучше, чем её отсутствие.
Что хоть какая-то рука рядом — лучше, чем своя собственная.
Что лучше соглашаться на меньшее, чем рискнуть и однажды остаться наедине с собой.

Но знаете что?
Самое страшное — не быть одной.
Самое страшное — потерять себя в попытке удержать кого-то.

Когда вы находите себя — вас уже невозможно оставить.
Потому что вы сами становитесь тем человеком, который остаётся рядом — в радости и в печали.
Самым верным. Самым настоящим. И даже не единственным. Кто хоть раз чувствовал присутствие Божее, то уже никогда не скажет: "Я один и никому не нужен".

Тогда и появляется возможность строить отношения не из страха, а из свободы.

Психолог Наталья Усова

С Воскресным днём всех! С Антипасхой! 🎺Продолжаем праздновать Пасху Христову. Все воскресные дни как Пасха 🕊