✨ Доброе утро, родная душа… ✨

Иногда кажется, что день не начался — он напал на тебя.

Проснулась не от будильника, а от чувства тяжести. С первой минуты почувствовала тревогу. Потянулась за телефоном и сразу — куча непрочитанных сообщений. У ребёнка — кнопка "не хочу", у мужа — "поторопись".

Знакомо?

Бывает утро, которое не согревает. Оно не про «новый день, новые возможности», а про "ещё бы пять минут спрятаться от мира".

В такое утро особенно хочется напомнить: не всё потеряно, даже если день начался не так как хотелось.

Ты не обязана «исправить» это утро. Можно просто прожить его.

Можно:
❤️помнить о молитве и просить помощи;
☕️сделать паузу и выпить кофе;
🪶замедлиться и спросить себя: а как я сейчас? — не "что надо делать", а "что я чувствую?"
🧴поблагодарить себя за то, что встаёшь, даже когда тяжело;
📷почувствать, как пахнет утро.

Ты не обязана быть «собранной», «в ресурсе», «на волне». Быть живой — уже достаточно.

Иногда самое трудное утро заканчиваются самым тёплым вечером.

"Уютный АРТ" БЕСПЛАТНО

Жду всех желающих на занятие по арт - терапии. Тема "Психосоматика".

23 го мая в 19ч. по мск.

🌷Проходит ZOOM

Регистрация по ссылке только для новых участников. Все, кто уже регистрировался, получают ссылки автоматически на почту.

🌿На занятии потребуется:
Пластилин (простой, школьный)
Лист бумаги А4
Карандаши/фломастеры на выбор

Запись будет 📹

🆎🆎🆎Обязательно послушайте информацию ниже ⬇️⬇️⬇️

Когда мама несчастна: как это формирует характер мальчика и его отношение к женщинам.

Мальчик, растущий рядом с несчастной матерью, ежедневно впитывает её боль, тревогу и одиночество — даже если об этом никто не говорит вслух. Он чувствует её слёзы, улавливает интонации, видит потухший взгляд, ощущает атмосферу в доме. А значит — начинает жить не своей жизнью, а её болью.

💔 1. "Я должен сделать маму счастливой"
Одна из первых мыслей, которые возникают у мальчика, наблюдающего страдание матери:
"Это моя ответственность".

Он бессознательно принимает на себя задачу:

🔴Быть для неё опорой.

💚Стараться не доставлять ей проблем.

💛Угождать, поддерживать, заботиться.

И это выглядит трогательно, но… ломает его личность. Потому что ребёнок не должен быть "утешением" или "заменой мужчины". Он начинает жить с чувством долга и вины.

В подростковом возрасте он может начать бунтовать и провоцировать разрыв. И маме больно и сам мальчик с глубоким чувством вины. Поэтому что с одной стороны он тоже делает маме больно, а с другой пробуждается внутренняя мужская сила, которая толкает его во взрослую жизнь и к другой женщине.

Во взрослом возрасте это проявляется в:

✔️Привычке «спасать» женщин.

✔️Невозможности сказать «нет».

✔️Подавлении своих чувств ради комфорта других.

✔️Злости на женщин, если они недовольны им и не становятся счастливыми, чтобы он не делал.

🔗🔗2. "Женщина = страдание. Любовь = боль"
Если мальчик растёт рядом с матерью, которая постоянно несчастна, страдает, унижена или жертвенна, он впитывает связку:

⤵️Женщина = уязвимость, слёзы, тяжесть
Близкие отношения = боль и жертвенность

И здесь возможны два основных сценария:

🟢 Сценарий 1: Эмоциональное отдаление
Чтобы не чувствовать вину и бессилие, мальчик (а позже мужчина) отдаляется от чувств — своих и других. Он может:

🔘Бояться близости.

🔘Не понимать, что делать с женскими эмоциями.

🔘Быть холодным, отстранённым, иногда циничным.

🔘Раздражаться, когда женщина проявляет слабость.

Такой мужчина часто выбирает отношения, где нет глубины — лишь функциональность и контроль.

🛟 Сценарий 2: Синдром спасателя
Если он «прилип» к боли матери, то будет бессознательно искать похожие чувства в партнёршах:

▶️Вступает в отношения с травмированными, «проблемными» женщинами.

▶️Пытается "вылечить" их, как когда-то пытался спасти маму.

▶️Часто забывает о себе, теряется в чужих чувствах.

🔄3. Внутренний конфликт: «Я хочу любви, но боюсь её»
Такой мужчина часто живёт в расколе:

🟢Он хочет близости, тепла, доверия.

🟢Но бессознательно ассоциирует любовь с болью, контролем и усталостью.

🟢Внутри живёт тревожный мальчик, который боится повторения маминой судьбы.

Поэтому он может:

✅Тянуться к женщинам, но саботировать отношения.

✅Постоянно быть недоволен партнёршей, сравнивая её с образом страдающей матери.

✅Отчуждаться или исчезать, когда отношения становятся слишком серьёзными.

🌱Как он может измениться, если начнёт осознавать?
Осознание своей детской роли и её последствий — начало взросления. Мужчина, выросший рядом с несчастной матерью, способен стать:

❤️Очень чутким, внимательным партнёром — если научится отделять чужую боль от своей.

❤️Настоящей опорой — если перестанет быть "спасателем" и начнёт поддерживать из зрелости, а не из страха.

❤️Глубоко любящим — если признает своё право на чувства, слабость и радость, а не только на долг и защиту.

💬 Что важно?
Мальчик не должен быть терапевтом для своей мамы. Это разрушает его личность.

Он имеет право на свою жизнь, свои чувства, свои границы.

Мужчинам, выросшим рядом с несчастной матерью, нужна поддержка и осознанная работа над собой, чтобы не повторить сценарий и не потерять себя в отношениях.

Психолог Наталья Усова

📢Совместный эфир
22 мая в 16ч. по мск.

с автором канала DOGMA HACKER/ О ВЕРЕ И НАУКЕ

Приглашаю всех к обсуждению ☀️

🍀Друзья, рекомендую канал отца Тарасия о ВЕРЕ И НАУКЕ / DOGMA HACKER

📢🆎🆎🆎Здравствуйте, мои дорогие. К сожалению, вынуждена отменить встречу сегодня. Уютный - АРТ отменяется ✏️

У меня осип голос, не смогу говорить. В скором времени, когда буду здорова, сообщу о дате нового занятия по арт-терапии
С любовью и уважением, Наталья Усова.

👀Мужские кризисы: когда пора переосмыслить жизнь.

Мужские кризисы — тема, которой не принято говорить вслух. Но они случаются. Не потому что «что-то не так с мужчиной», а потому что он растёт, меняется, сталкивается с вопросами, на которые не всегда есть готовые ответы.

✅30 лет — первый серьёзный рубеж. Часто именно в это время приходит осознание: пора брать на себя ответственность, пора «становиться кем-то». Кто-то ощущает давление общества, кто-то — внутреннюю тревогу: «А туда ли я иду?»

✅ 40 лет — кризис середины жизни. Мифический, но и реальный. Вдруг обнаруживается, что всё, что казалось важным — работа, достижения, статус — не приносит удовлетворения. Появляется желание «вырваться», поменять всё: от профессии до семьи. Это время поиска подлинных ценностей, своего настоящего «я».

✅ 50+ — возраст обострённого самопонимания. Переосмысление роли, смысла, того, что хочется оставить после себя. Часто приходит вопрос: «А как меня запомнят мои дети?»

Эти кризисы — не слабость. Это этапы роста. Возможность остановиться, заглянуть внутрь себя, честно спросить: «Чего я хочу по-настоящему?» И начать жить осознанно, а не по инерции.

Мужские кризисы — штука непростая не только для самого мужчины, но и для тех, кто рядом. Чаще всего, это не выглядит как «мне грустно, поговори со мной». Мужчина редко говорит прямо: «Я переживаю». Вместо этого включаются специфические реакции — неочевидные, но очень показательные.

Вот несколько типичных сценариев:
📎Закрытие и отстранение
Мужчина становится молчаливым, уходит в себя, всё чаще «в телефоне» или наедине с собой. Может часами смотреть в стену или внезапно погрузиться в работу, в спорт, в хобби — в любую «нору», где можно не чувствовать. Это не безразличие, а попытка справиться без потерь лица.

📎Раздражительность и резкость
Кризис часто переживается через злость. Он может срываться на пустяках, говорить жёстче, чем обычно. Это не про вас — это про его внутреннее давление. Злость — маска боли и растерянности.

📎Резкие перемены
Вдруг он хочет уехать, уволиться, купить мотоцикл, начать с нуля, «всё бросить». Это — не всегда импульс, который нужно останавливать, но это точно признак внутреннего сгорания, желания сбросить старую кожу.

📎Сомнения в отношениях
Кризис «ударяет» и по паре. Мужчина может говорить: «Мне нужно побыть одному», «Я не знаю, люблю ли я», «Может, ты слишком хороша для меня». Это не всегда про реальные желания расставания. Это отражение его внутренней неуверенности и потери опоры.

📎Откат в юность
Может проявляться «инфантильность»: он начинает слушать музыку из школы, общаться со старыми друзьями, играть в компьютерные игры, одеваться «как тогда». Это не ребячество. Это — попытка вернуть чувство уверенности, силы, когда всё было понятно и под контролем.

Как женщине понять, что это кризис, а не разлюбил, не охладел, не сходит с ума?
*️⃣Он меняется, но без объяснений
*️⃣Его реакции становятся резкими, нелогичными
*️⃣Он отталкивает, но при этом не уходит
*️⃣Внутри него словно идёт борьба, которую он не может выразить словами

Что можно сделать:
🟢Не давить вопросами: «Что с тобой?», а мягко обозначить: «Я вижу, что тебе тяжело. Я рядом, когда будешь готов поговорить»
🟢Не воспринимать его молчание как «игнор» — это способ выжить
🟢Дать пространство, но не исчезать — он должен чувствовать, что вы рядом
🟢 Поддержать в самооценке: в кризис она часто на нуле
🟢Напомнить, что обращаться за помощью — это зрелость, а не слабость

Психолог Наталья Усова

Почему он не работает? Когда мужчина вдруг перестаёт быть собой.

Иногда кризис проявляется не через явный конфликт или усталость, а через резкое и необъяснимое изменение личности. Мужчина, который всегда был активен, амбициозен, «горел делом», вдруг бросает работу. Не просто уходит из компании — он теряет смысл в том, что раньше было частью его сути.
Он может говорить:
🔹 «Мне больше ничего не интересно»
🔹 «Всё, чем я занимался — бессмысленно»
🔹 «Я устал делать вид, что мне это важно»
🔹 «Не хочу снова в офис, не хочу снова "быть кем-то"»

Со стороны это выглядит как лень, апатия, инфантилизм. Но на самом деле — это глубинный срыв идентичности.
💥 Почему так происходит?
Мужская самооценка традиционно сильно завязана на внешние опоры: работа, достижения, статус, полезность. Когда внутри накапливается напряжение, неудовлетворённость, усталость от "должен", "надо", "ожидают" — в какой-то момент психика выключает всё это. Не потому что он «перестал быть мужчиной», а потому что его внутренний мужчина устал от внешней роли.

Это не каприз. Это крик о помощи.

🧭Он может месяцами — а иногда и годами — быть «между». Не работать. Не искать. Не понимать, куда идти. Это тяжело для него, и часто ещё тяжелее — для жены рядом.

Что важно знать женщине, когда любимый человек "гаснет"?

📎Это не всегда «про вас». Его отказ от привычной жизни — не всегда сигнал, что он хочет другой семьи или другой женщины.
📎Он не ленивый и не сломался. Он переходит в другую внутреннюю фазу. И ему нужно время, чтобы собрать себя заново.
📎В этом состоянии нельзя его спасать — но можно быть рядом. Не тянуть, не уговаривать «иди уже хоть куда-нибудь». А тихо, по-человечески быть его тылом.
📎Важно: не давать рухнуть совсем. Иногда поддержка — это не «давай, ты справишься», а «я рядом, даже если ты пока не знаешь, куда идти».

⏳ Сколько длится такое состояние у мужчины?
Ответ — по-разному, но есть усреднённые ориентиры:

📌Краткосрочный "обвал" — от 3 до 6 месяцев, если мужчина быстро находит внутренние опоры или получает поддержку (в том числе психологическую).

📌Средний кризис — 6–12 месяцев, чаще всего в возрасте 35–45 лет. Это период, когда рушатся старые ориентиры, и нужно время на формирование новых.

📌 Длительное "зависание" — от 1 года и больше — бывает, если мужчина полностью утратил веру в себя, не признаёт проблемы, не обращается за помощью. В отношениях царит напряжение, осуждение, молчаливое раздражение.

Чем дольше кризис игнорируется — тем дольше он длится.

Что делать женщине, если он долго не может найти работу?

Здесь нужно разделить эмпатию и границы.
1⃣Открыто проговорить ситуацию
Важно называть вещи своими именами. Не из позиции «ты должен», а из позиции «я рядом, но мне тяжело вот с чем...»
Например:
«Я понимаю, что тебе сейчас непросто. Но мне важно, чтобы мы вместе думали о будущем, потому что я начинаю чувствовать тревогу и усталость».
Это — честность с уважением. Не упрёк, а факт.

2⃣Понять: это про внутренний кризис или избегание ответственности?
Иногда мужчина реально потерян и страдает. А иногда — просто удобно «ничего не делать», пока женщина тащит. Разница ощущается в тональности:
• Страдание — это апатия, вина, страх, потеря самооценки
• Избегание — это обесценивание, жалобы, требовательность, пассивная агрессия
Если он страдает — ему нужна помощь, поддержка, разговор, иногда терапия.
Если он избегает — нужны границы и честный разговор о разделении ответственности.

3⃣Не тянуть всё на себе бесконечно
Многие женщины «включают маму»: кормят, вдохновляют, ищут вакансии, дают деньги, терпят. Это разрушает оба — и мужчину, и женщину. В какой-то момент женщина теряет уважение к партнёру. И не потому что он не зарабатывает, а потому что не ищет выхода.
Важно не спасать, а быть рядом с опорой:
• «Я тебя уважаю, и верю, что ты справишься» — вместо «Давай, я за тебя всё сделаю»
• «Я могу поддержать, но не могу жить за тебя»

4⃣Если он совсем не действует — нужно ставить сроки
Иногда приходится говорить прямо:

Продолжение в комментариях⬇️

Психолог Наталья Усова