Ооо, как мучает меня этот вопрос.

Почему мы сами создаём себе безумное расписание? Такое, чтобы обязательно недосыпать, бежать куда-то и превозмогать?

Ведь уже не надо вставать в школу, а потом идти на кружок, на который записали родители. Да, нужно вставать на работу, но сейчас ты сам ее выбираешь.

Такую, на которой тебя дико грузят с восхода до заката или мало платят. Или ценят, хвалят и платят хорошо. Your choice.

Ты, именно ты выбираешь, как провести вечер. Потренить или отмокать в ванной дома. Встретиться с друзьями на тусовочке или пойти на свидание, навестить родителей, убрать квартиру в конце концов, тем самым сделав себе комфортно и хорошо. То же и с выходными.

Возможности безграничны. Но почему я и так много людей вокруг меня безжалостно впихивают в свой день то, что туда никогда не влезет? Стонут, допивая пятую кружку кофе или бинтуя растянутую руку, собирают остатки чистых вещей и в холод и ветер много месяцев подряд идут на тренировку или работу и возвращаются за полночь, а потом утро, и кофе, и стон - опяяяять...

И ведь занимаются хобби и любимым делом, вроде как. И иногда очень кайфуют.

Но ты так долго не протянешь, дружок. Это закончится плохо. Нельзя полноценно жить в полусне, через силу, с яркими вспышками, с тремя разными тусовкам за вечер и больной головой от усталости. А вырвать кусок из расписания и бросить кажется невозможным - это же всё так НУЖНО.

Всё это очень похоже на бегство. Но не к цели.

От себя?

Страшно выступать?
Очень.

Предположим (совершенно теоретически), что ты какой-нибудь без двух баллов стар (это такой танцевальный уровень в хастле, а хастл - это такой танец, если что).
Вот идёшь ты на шуточный конкурс. А волнуешься совсем нешуточно.
Потому что ты не тренил нормально дочерта времени и очень хорошо знаешь свои косяки. А время идёт. Остальные-то вкалывают.
И всем им, конечно, все очень хорошо видно - где ты носочек не дотянул, где споткнулся да или попросту выдохся.
И это ещё неофициальный конкурс, междусобойчик. А холодная, сковывающая волна уже поднимается до корней волос.

А когда на тебя со всех сторон бъёт свет и смотрят сотни глаз?
Камеры настроены, судьям раздали бегунки, а знакомые уткнулись носом в телеграмм в ожидании твоих результатов?
Тут уже почти ледяная капля течет по спине, хотя только что тебе было очень жарко.
И больше всего накручивают ожидания. Свои и окружающих. Ты же уже типа почти крутой. Вообще-то надо уже и танцевать нормально.

Ужасно ломает.

Страшно в отборочных - не пройти в финал, страшно в финале - плохо станцевать, и ВСЕ УВИДЯТ, что НА САМОМ ДЕЛЕ никакой ты не танцор, ничего ты не умеешь, а так, просто удачно прикидывался какое-то время.
Страшно увидеть запись на камеру и смотреть после этого в глаза людям 😂

Эти мысли начинаются в бегиннерах и не уходят порой и в старах. Чемпионсы пусть сами за себя говорят))
Да и про танцы - только пример. Это знакомо всем, кто демонстрирует миру себя и свои навыки. Собеседование, любое творчество, публичные выступления...

Как не сойти с ума? Вот то, что помогает не свихнуться мне.
Первое. Помнить - что всем насрать (извинити). Если честно, это так. Но в хорошем смысле. Чужая жизнь не изменится от того, как вы там где-то себя показали. Так что да, всем по большому счету плевать, - а зачем тогда париться об их мнении?
Второе. Верьте друзьям. И вообще тем, кто вас поддерживает и хвалит. У творческих людей, как правило, изгрызанная вклочья самооценка. Нужно пользоваться любыми возможностями её подлатать, погладить, чмокнуть в лобик.

В конце концов, это вы. Вы хороший. И вы старались. Погладьте себя по голове) И цените свой труд.

Я расскажу одну короткую сказку.
Она настоящая, из детства, но откуда пришла - не знаю. Мне она в жизни иногда помогала принимать важные решения.

Жил-был ослик.
Однажды он захотел выйти погулять, но на улице было холодно и зябко.
"Нужно надеть кофточку", - решил ослик. И так и поступил. А потом подумал:
"На улице так дует ветер... Наверное, кофточка замерзнет", - и надел сверху свитерок.
Но постойте. Свитерку же тоже будет холодно. И ослик надел на свитерок курточку.
А на курточку пуховичок. А на пуховичок - пледик. А на пледик - одеялко.
В конце концов ослику стало так тяжело, что он упал. И никуда не пошел.
Такие дела.

Когда я понимаю, что ещё одно одеялко - и всё, я вспоминаю ослика. И приходится что-нибудь с себя стягивать.

Сейчас пришлось стянуть с себя сольные танцы.
Это грустно до слёз. Всхлипываний и размазывания соплей.
Потому что с любыми новыми офигительными ощущениями очень тяжело расставаться. Бросать всё на полпути, когда есть конкретная цель, и ты её так хотел. Отказывался ради нее от сна/любимых занятий/общения/etc. Когда есть уже там люди, которых ты рад видеть, и с которыми хочется работать и расти.

Но внутренний ресурс ограничен. Иногда, как говорила прекрасная Упорова, нужно просто остаться дома и сварить суп.

Зато появятся новые возможности. И со временем, как знать, наверняка появится и возможность вернуться.

Попросить помощи – это бывает очень сложно.

Мне сейчас даже писать об этом немного стыдно. О том, что я с чем-то время от времени не могу справиться сама. Внутри сразу: что я, не мужик что ли?

Шучу 😜 Хотя шутки шутками, а доля правды в этом есть. Но пока давайте так: «Стоп. Я взрослый человек. Все как-то справляются, и я должна, а иначе придется признать, что я хуже».

Еще в голове с бедного детства присказка: «У нищих слуг нет». Типа, давай-давай, всё сама. Примера конкретно мужской помощи, будучи ребенком, я тоже особо не видела. Женщинам приходилось все решать самостоятельно.

И ничего, выросла. У меня хорошее образование и работа, с которой я справляюсь. Я верю в то, что могу поднажать и преодолеть текущие проблемы, тем более, что ничего действительно, по-настоящему трагичного не происходит, просто жизнь. Чего ж еще?
А вот не хватает чего-то, не так ли?

Волшебства, легкости. Женственности. Умотавшаяся женщина, у которой в жизни мало праздника и много забот, не посмотрит на вас такими восхищенными глазами, что вам захочется горы свернуть. Она посмотрит глазами уставшего человека, которому и самому-то сил не хватает, и делиться с вами особо нечем.

Я долго училась принимать. Привыкать к тому, что не нужно переть вперед и тягать тяжелые двери, нести самой демонстрирующий всю мощь земного притяжения рюкзак, мучиться с непонятной техникой, топать ночью по морозу вместо такси и платить за себя самой, когда возле тебя есть кто-то, кому приятно сделать тебе хорошо.

Мне повезло, потому что рядом оказались мужчины - в том числе и друзья, которые просто своим поведением показали – всё, ты можешь расслабиться, я помогу. И я тебя подстрахую.
Это бесценно.

Но просить самой… Это до сих пор требует каких-то диких душевных сил. За исключением людей, которых я знаю давно, с ними всё понятно и всё спокойно. Им доверяешь, и перед ними не страшно показаться слабой. И ты знаешь, что не получишь отказ.

К чему я это всё. Способность попросить помощь мне кажется важной гранью внутренней свободы. И не только женской, на самом деле. И как-то надо этому учиться. Ведь надо? Но как?

" - Я хочу фоточки, ты инстаграм мой видел? Там одни танцы!
- Ты жизнь свою видела? Там одни танцы!" (c)

Я не зову друзей на хастл (погуглите - танец такой).
Потому что, если меня послушают, дальше два варианта.
Либо человека не попрёт, и он бросит - тогда зачем? А вот если ему понравится... Я до сих пор не могу сказать, положа руку на сердце, что танцы - это то, на что человеку с карьерой в другой сфере стоит убивать бешеное количество времени и сил. А если тебе действительно понравилось, и хочется развиваться, то придется.

За четыре тренировочных года в хастле (сотни вечеров в зале, Карл! плюс еще год социального приплясывания), я испытала на себе и увидела со стороны, сколько это требует труда, сколько принесет разочарования, сомнений в себе, недосыпов и физического дискомфорта. Это попытка жить две жизни одновременно, как справедливо сказал один мой друг.

Ты никогда не будешь ДОСТАТОЧНО хорош. Ты можешь только стать лучше себя вчерашнего. Или хуже. Но расслабиться и почивать на лаврах не выйдет. Например, даже если ты научился вращаться как бог, через пару конкурсов все привыкнут и будут воспринимать это как данность, придется учиться делать еще круче, и еще, и еще.
Я тут увидела в телеграме недавно объявление о поиске партнера для тренировки: девочка вчера из пеленок, Д0. Хочу, говорит, отработать ванфутспины (повороты на одной ноге). Пару лет назад это была фишка крутанов, чтоб вы знали. А сейчас этому учатся (и иногда успешно) вчерашние начинахи. Чтобы не деградировать, надо бежать вперед. А чтобы расти - мчаться.

В какой-то момент ты столкнешься с тем, что где-то что-то болит. Регулярно. Например, недостаточно разомнешься, неудачно махнешь ногой, и год после этого будешь танцевать в схеме некоторые движения через боль, иногда через слезы и злость, потому что месяца-двух на полный покой и восстановление у вас нет и не будет. Ты ответственен перед собой, перед партнером и тренером. А если из-за каждой царапины делать перерывы, то прогресса не будет никогда.

Ты преодолеваешь себя снова и снова, а потом раз за разом вылетаешь в 1/32 и 1/16, так далеко от финала, что, кажется, не доберешься до него до конца своих дней.

Ну и тренировки по вечерам после работы и днем на выходных. Времени высыпаться не будет. А деньги утекут на вечеринки, группы, конкурсы, индивидуальные занятия, поездки...

Я всё это держу в голове, и у меня язык не поворачивается произнести: "Хэй, приходи на танцы, это просто весело, за пару месяцев научишься уже неплохо плясать!"
Но тогда какого черта я этим занимаюсь вот уже несколько лет?

Потому что, как бы пафосно это ни звучало, почувствовав ощущение реального полета, просто так отказаться от него не получится. Можно оторвать с мясом и кровищей крылья, но ты не забудешь это охренительное ощущение, как ты медленно расправляешь их, и перья трепещут, поймав мощные струи воздуха.

Это эмоции. Эмоции от скорости, от резонанса с ритмом и мелодией, от взглядов, прикосновений, движения. Это способ раскрыться, протанцевать себя, настоящего себя, или образ - кем бы ты хотел быть. И в эту секунду ты можешь быть им на 100%. Мне сложно представить, как это - слушать музыку, которая тебе нравится, и не протанцовывать ее вживую или хотя бы в голове (не-танцоры, куда вы деваете этот кайф? Он же должен куда-то выливаться).

Это осознание, что ты сегодня вхерачивал и в чем-то стал лучше. А не лежал дома на диванчике. Может быть, совсем немножечко лучше. Но всё-таки. Кроме того, не только физически. Любое обучение прокачивает мозги, и танцы тоже, да-да.

Ты чувствуешь своё тело. Ты знакомишься с ним, общаешься. В ответ оно позволяет тебе испытывать новый и новый кайф от движений и открытий. Совершенно четко ощутимое физическое удовольствие от грамотного, техничного движения. А если это все еще и в музыку, и вместе с партнером... Экстаз)

А потом ты замираешь, когда перед тобой, словно в слоумо, одна за другой взмывают в руках судей оценки: первое, первое, первое место...

И ещё это друзья. Близкие, родные и просто знакомые. Которых ты счастлив видеть, за которых болеешь и переживаешь. И это взаимно.

Я начала писать этот пост недели две назад.
Он был о том, что мне одиноко.
Что я отсекла в своей жизни многое, что мне казалось лишним, и в итоге в ней осталась пустота.

Но настолько ощутимая и плотная, что через нее невозможно прокричаться. И даже рот открывать бесполезно, ну что мне скажут в ответ? Что дадут встречи и выслушивания моих излияний - что там изливать - пустоту?

Я молчала, писала в заметку строчку за строчкой, а окружающие продолжали жить своей жизнью. Делились идеями, мечтами и переживаниями. Работали, готовили, украшали, заботились, занимались повседневными делами. Улыбались и хмурились. В этой пустоте и тишине образ каждого стал нагляднее, ярче. И их красота наполнила мою пустоту.

Они были просто самими собой. Рассказывали маленькие истории о своих детях, и их лица светлели. Они отвлекались от необыкновенных путешествий и важных дел, чтобы написать пару строк и удостовериться, что у меня все хорошо. Приносили или готовили вкусную еду и следили, чтобы я не голодала и не грустила. Звали печь ночью печенье и веселиться. И в кино. Просили переписать красивым подчерком трогательное письмо от Деда мороза для дочки. Оставляли записки со смешными рисунками или обещанием привезти подарок издалека.

Делали тысячи мелочей, чтобы жизнь тех, кто рядом, стала комфортнее и приятнее. Пели. Как божественно они пели! Как искренне и с удовольствием веселились. Или молчали и сдерживались. Преодолевали себя и шли навстречу новому. Делали комплименты, шутили, переживали. Размышляли, как срочно добиться гармонии в жизни, что надеть, чтобы красиво, какой подарок купить, Господи, что делать, новый год уже на носу, паника, снимите его кто-нибудь оттуда!

Живые. Интересные. Настоящие.

Мне не страшно идти в новый год, зная, что они рядом. Близко, даже если очень далеко. Хотя ты их ни о чем не просил.
Их красоты хватает с лихвой, чтобы жизнь уже была прекрасна и удивительна.

Я хочу успеть сказать вам спасибо, пока мы ещё в этом году. За то, какие вы есть.

Спасибо. ♥

- Вы, русские, не умеете себя ценить, - сказала мне прекрасная женщина. Настолько прекрасная, что мне достаточно подумать о ней, чтобы моя вера в человечество бодро встрепенулась.

- На своих конференциях мы часто спрашиваем участников, каковы их сильные стороны, - продолжала она, - спроси американца, и он спокойно ответит. И это будет не хвастовство, а что-то само собой разумеющееся, просто факты. Трава - зелёная, небо - голубое, а я прекрасно общаюсь с людьми, отличный организатор и хорошо пою.
Когда об этом спрашиваешь русских, как правило, возникает неловкое молчание. Или люди начинают себя с кем-то сравнивать. Ну, я неплох в том-то, но есть и профессионалы покруче, а я так...

- Мне кажется, это происходит отчасти потому, - мягко продолжает моя мудрая, разменявшая восьмой десяток собеседница, - что у вас в школах у учеников нет права на ошибку. Если ты не знаешь ответа на вопрос, ты получаешь плохой балл. В Америке, если ты не можешь ответить, учитель для начала предложит тебе разобраться в вопросе вместе с ним. И дети усваивают: если у тебя что-то не получается, это не означает провал, и тем более не значит, что ты плохой, и в тебе нет ценности.

Я слушала и думала об этом маленьком Эдеме, English exchange camp, в котором я находилась. Небольшое королевство английского языка в полузаброшенном пионерлагере с приехавшими на неделю американцами во главе. Тут, как в детском саду мечты, ты расписываешь печеньки, лепишь конфеты на пряничный домик, поешь и пританцовываешь, и окружающие искренне тебе рады. А ты им. Потому что они правда замечательные. Положительные качества каждого без труда раскрываются в обстановке беспечности.

А ведь у меня есть множество знакомых, которые затрудняются назвать свои сильные стороны. Хотя обладают множеством крутых качеств и умений, ради которых им пришлось неслабо потрудиться. Боже, как иногда ясно видны со стороны ваши сильные стороны или достижения, они прямо светятся, вы бы знали)

Американцы на вопрос об их хороших качествах и впрямь ответили мне четко и сразу. Кто оказался скромней, кто поярче: "I love being a little social butterfly jumping from person to person" - моё любимое))

Русские - некоторые промолчали. Двое ответили быстро: "Я отлично умею учиться и достигать поставленных целей", "А я хорош в шарадах".
"Моя сильная сторона - оральный секс" - невозмутимо заявил мне следущий (ну, почему нет). В целом русские были склонны иронизировать. Ещё парочка ответили мне позже, после некоторых раздумий. Как бы то ни было, результат меня порадовал.

Потому что мне вот очень сложно сказать: "Я хороша в...", гораздо легче: "Я неплоха в ..., хотяяя..." А народ смог.

Сама я столько раз в этом свежем, новехеньком году слышала "Barbra, you are awesome!", что шансов не поверить не было.

Так что подведем итоги начала года. Я сейчас бью себя по рукам и не пишу "хотяяя..."

Я побывала переводчиком. Переводчиком! Я! Вы прикиньте! И ничего не случилось, и очень даже хорошо все прошло. Впервые спела сольно песню на английском на публике. Для меня это стресс)) Впервые свободно болтала по-английски несколько часов подряд и обо всем на свете.

И вообще, я хорошо нахожу общий язык с людьми, могу создавать для них комфортную обстановку. И умею слушать и спрашивать.
Я хорошо пишу, танцую, рисую и пою. В той степени, чтобы кайфовать от процесса и даже иногда от результата)) (опять в голове начались эти "хотя смотря с кем срааавнивать", "не так уж и хорошооо". Тьфу).

А теперь главное: напишите мне, пожалуйста, в комментариях, в чём вы хороши. Сможете без "хотя" и всего такого - вообще молодцы будете)))
Если это показалось хоть чуть-чуть сложным, тем более пишите. Давайте!

Я с разгону столкнулась с фактом, что не умею выражать и переживать эмоции и чувства. Да так столкнулась, что искры посыпались, будто фонарь со всего ходу на улице обняла.

В один прекрасный вечер я обнаружила себя в чистой комнате без лишних вещей.
С осознанием, что жевать еду вообще-то имеет смысл когда ты голодный, а не когда ты злой/грустный/напряженный.
Что ежевечернее курение приносит больше вины и гадкого привкуса во рту, чем удовольствия.
Что после алкоголя зачастую не столько весело, сколько некомфортно.
Что пытаться идти на контакт с теми, кто тебя постоянно чем-то задевает (без задней мысли причем), и ты потом бесишься, глупо.
Как и замалчивать конфликт, надеясь на "я это проигнорирую, может, оно само уйдет".
И заниматься танцами и физухой до беспамятства, забивая на свои потребности в отдыхе. И т.д. и т.п.

Пропустим пока, как я к этому всему пришла.
Думаете, просветлилась и счастливая сразу стала? Ага. Угу. Щас.

Ну то есть в целом, конечно, гораздо лучше.
До первого нервяка. Или вообще любой сколько бы то ни было сильной эмоции.
Потому что, когда она случается, совершенно непонятно, что с ней теперь делать.

По старой памяти проще всего, конечно, заесть. Это отработано. При всем понимании, насколько это идиотская идея, ручки тянутся к еде. Недавно вот я подрасстроилась, и погибла сразу пачка шоколадных печенек. Помогло, но ненадолго.

Ладно, предположим, еду отмели. Но что-то сделать надо. Нервяк нагнетается. Покурить! - вскидывается мозг и переключается. Срочно! Хочется! Курить!

Но вот уже месяц, как я и не думала о сигаретах - значит, это не даже не физиологическое желание, и на самом деле нужно что-то другое. Тусануть, выпить? Опять это только отложит переживание. Физически вымотаться? Ну раз, два, потом опять все всплывет еще хуже. Дома в кучу вещей не зароешься, за ними больше не скрыться, их нет.

Теперь есть только ты и то, от чего хочется смеяться, плакать, бежать. В голове появилось: "Не хочу вот это!", "А вот это дайте срочно!"
Или: "Я скучаю!"
"Мне это не нравится!", "Не смей со мной так говорить", "Мне не интересно этим заниматься", и так дальше, и дальше.
Это непривычно.

Я не то что бы отвыкла слышать себя, я особо никогда и не умела. А тут это всё выбралось, и кричит, обступает, и ничем от этого не заслониться. Мозг в исступлении перебирает все знакомые варианты, и либо хватается за что-то очевидно неподходящее (а ты потом как дура с этой пустой пачкой печенья или что там в этот раз), либо ничего не находит, прокручивает круг снова, снова, снова, и вот центрифуга уже разгоняет так, что еще пара оборотов - и привет, космос!

Что с этим делать? Что вообще делают здоровые люди?
Пока есть только пара идей. Ну, типа, можно попробовать поговорить об этом. Но говорить тяжело.
Вот. Пишу.

Все хочу начать писать спокойные посты про цветочки и сирень, но...
"Говорить про то, что тебе сложно, плохо и тяжело, когда тебе сложно, плохо и тяжело - это НЕ НЫТЬЕ", - пишет она у себя на стене.
И мне так хочется добавить: "И это не стыдно".
А в доказательство пилю этот пост. Потому что легко сказать: "Не стыдись себя". А ты попробуй сам не стыдись.

Год назад я сидела в мягком и немножко смешном пушистом кресле. В сиденье была глубоченная вмятина, я сползла в нее и выглядывала оттуда на доброжелательную тетушку-психолога.
- Как дела? - поинтересовалась она.
- У меня все хорошо, - беспечно ответила я.
Она кивнула. Мы помолчали. Затем она поинтересовалась:
- А поподробнее?
- Ну. Я часто плачу... Но объективно у меня все в порядке!

В итоге после ряда мягких наводящих вопросов выяснилось, что нифига у меня не все в порядке. Хотя у меня была новая работа, я херачила на тренировках, виделась с друзьями, улыбалась и смеялась на людях, и, кажется, им тоже говорила, что у меня все хорошо. Потому что считала, что объективно дела обстоят именно так, и че тогда ныть?
При этом наедине с собой меня жутко колбасило.
Сначала, по неясным для себя причинам, я плакала в свободное от работы и тренировок время.
Потом начала поревывать на обеденных перерывах. Или по дороге на дискотеку. Приподнятое настроение сменялось бездонным отчаянием за минуту.
В конце концов однажды я обнаружила, что вот уже вторые сутки лежу на кровати, подвываю в мокрую подушку и не могу заставить себя просто встать и заняться хоть чем-то. Ржавый, скрипящий робот, которого заело, и он не в состоянии выполнять простые, жизненно необходимые команды.
И только тогда я допустила, что, возможно, это не просто блажь. И обратилась за помощью.
Поставили диагноз - клиническая депрессия.
И вы бы знали, как мне было за него стыдно. И вообще за то, что мне нужно лечиться.
В голове бесконечной лентой бежала светящаяся фраза: "Ты не справилась с этой жизнью". Фэйл. Провал. Все смогли, а ты нет.

Был один человек, который вытаскивал меня регулярно - чуть ли не каждый день - тормошил, заставлял говорить, выслушивал, ободрял. Спасибо ему. Мало кто еще был в курсе. Им тоже спасибо.
Никто, кому я решилась признаться или попросить помощи, не отвернулся и не поднял меня на смех. А мне это было удивительно, я-то себя за это все ненавидела.
Лечиться было страшно. Я попросила знакомого друга-психолога со мной поговорить, и он в тот же вечер нашел время, выслушал, разъяснил все нюансы подобного лечения и успокоил.
А дальше - дальше я выздоровела. Не сразу, понадобилось полгода, но закончилось все хорошо.
Осенью, правда, я почувствовала, что скатываюсь обратно - снова перегрузила себя - но плюнула, уменьшила нагрузку и только тогда осознала, что вовремя - еще бы немного, и опять. И потихоньку начала вылезать.

Сейчас мне по большому счету плевать на все конкурсы мира. На неудачи в работе или проблемы с мальчиками. Не в том смысле плевать, что ну совсем, а в том, что я могу работать над ошибками без лишних нервов.
Я учусь заниматься собой и жить в удовольствие. И это охренительные ощущения!

Мне больше не стыдно. Нервная система - не железная, иногда она ломается, и ей нужно помогать.
И если вам плохо жить эту жизнь, знайте - есть возможность это исправить. Чтобы было не "О боже, опять эта работатренировкижизнь, да сколько можно", а НОРМАЛЬНО. Нормально - это когда вам ХОРОШО.

Поэтому я пишу посты про то, что нужно ценить себя, не перегружать, любить. Когда я слышу "У меня больше нет сил, но я не перестану тащить эти два булыжника и еще, пожалуй, возьму третий, а то я такой ленивый", - у меня волосы дыбом встают. Не надо так!!!
Если вам плохо-больно-тяжело - говорите об этом!
Не стесняйтесь попросить помощи - это не стыдно.
Бросить то, что тянет тебя вниз - не слабость.
Дать себе отдохнуть - не лень.
Это жизненно необходимо.

Танец "Привет! Мы так давно не виделись)"
Танец "Смотри, как у нас здорово получается!"
Танец "Я доверяю тебе".
И много, много других.

Есть такие сладкие леденцы, которые прыскают, взрываются во рту, и это и смешно, и радостно, и даже, кажется, чуть-чуть щекотно.

Вот так и некоторые танцы.
Или как конфеты, которые ребенку в ладони кладут. Подарок, понимаете?

Танец "Здравствуй, я тоже скучал".
Танец "Давай играть!"
Танец "Я поддержу тебя, не думай ни о чем".

Конечно, иногда бывает весело и просто погонять туда-сюда. Но то, ради чего стоит, мне кажется, сюда приходить, - это внимание друг к другу. Прикосновение и взгляд. Улыбки. Смех. Нелепости. И сумасшедшие удачные эксперименты.

Это любовь и принятие. Себя и того, кто держит тебя сейчас за руку. Или кого держишь ты.

Кому ты сейчас смотришь в глаза.
Или утыкаешься носом в плечо.

Вы синхронно вдыхаете.
Чувствуете друг друга.
Так начинается танец.

Куда вы обычно смотрите, когда идете по улице?
Я – прямо под ноги. Учитывая перманентный гололед, это логично.
Но что там можно увидеть? Асфальт. С лужами или снегом. Все это серо-коричневое, еще немножко черное и белое.

Если честно, бывает, что и в грязном асфальте можно разглядеть красоту. У меня есть визуальное воспоминание со школы – бензиновые разводы в мутной луже на тротуаре. Крайне приятное, кстати. Смотрела тогда, как завороженная. Но да не об этом сейчас речь.

Когда мы идем по улице и смотрим под ноги и лишь немножечко выше, чтобы не столкнуться с прохожими или, не дай бог, машиной, мы упускаем кучу всего.

Для начала, здания. Вот будете на улице – посмотрите на здание. Еще можно сказать себе: «Я вижу здание». Не: «Я вижу старое грязное здание в разводах». А просто дом. Сам по себе дом – это хорошо. Идешь себе по улице, а вокруг дома всякие разные. Здорово.

Деревья там еще. На деревьях, кстати, есть кора. Я тут прочитала вопрос: «Вы давно трогали кору дерева?» В общем, вчера потрогала. Мне понравилось. Сначала просто рукой провела, а потом стояла, как дурочка, гладила дерево. Выглядело, наверное, странно, но какая разница. Кора шершавая, но не режется. Живая.

Огоньки разноцветные вокруг. Ну, люди тоже. Люди вообще – интересные штуки. Их трогать на улице необязательно, можно просто поулыбаться.

Самое крутое знаете что?

Небо. Хорошо идти и смотреть на него. Даже если ровно-серого цвета – оно огромное. Особенно если повертеть головой (идти и вертеть головой – это вообще святое дело!). Понимаете, небо – бесконечное. И когда вы смотрите на него и осознаете это, вы тоже как будто бы бесконечный. А бесконечное не может быть мелочным, раздраженным. Оно большое и счастливое. Оно – это всё.

И вот, десять минут до магазина, десять обратно, и все это время – взгляд перед собой и вверх. И так это непросто оказалось. Настолько сильна привычка опускать глаза вниз! Прямо физически тяжело. У меня даже все вопросы по танцам пропали – как можно на паркете не шарить по полу взглядом, если ты в жизни все время ходишь, потупив очи долу? Ноу ченс.

В общем, опыт крайне интересный, закончился удачно, всем советую.
Делитесь, куда вы смотрите и на что обращаете внимание, когда идете по улице.)

Мы _вообще_ не знаем, что происходит в головах других людей.

Когда в эту мысль по-настоящему веришь, все встает на свои места. Забываешь - начинаются проблемы.

Да, речь даже о самых близких. Иногда мы способны предугадать, что они скажут или сделают в следующий момент, но все равно никогда не узнаем всей предыстории (да они и сами не знают на 100%, как так получилось).

У каждого сложилась богатейшая, неповторимая мозаика жизненных событий. Когда с нами разговаривают, то могут показать только ее кусочек. Но на самом-то деле этих цветных осколков куча. Не только синий, о котором человек сообщил, но и оранжевый, красный, зеленый. Перламутровый, пурпурный, лиловый. И все это роскошество показать невозможно - ты и сам зачастую полностью эту мозаику не видишь.

Итак, содержимое черепных коробок окружающих нам неведомо.Что же это нам дает?

Что не нужно брать на себя ответственность за реакции других людей. И оценивать их. Потому что ну нет у тебя никакой гарантии, что твои представления о человеке соответствуют действительности. Да 99,9%, что не соответствуют.

И для меня сейчас это великое открытие. Которое проходит со скрипом, медленно, тяжело. Но это так круто. Обо стольком сразу можно не переживать.

А что подумают люди? А почему она на меня так косо посмотрела? А что, если я скажу, что думаю - вдруг решат, что я хам? А почему он ведет себя как мудак? Он что, и правда мудак? И так далее, до бесконечности.

Вопрос про мудака - вообще чрезвычайно интересный. Никто не считает себя мудаком (кроме, подозреваю, людей с депрессией, но и там наверняка это своеобразная защитная реакция). У всех есть сотня объяснений, почему они поступили так или иначе. Вот вам кажется, что человек злой, а у него, может, котенок трагически умер. Еще в детстве. А человек с ярлыком мудака просто переживает до сих пор. Всякое бывает.

Это не значит, что вообще нужно болт забить на окружающих и творить, что хочешь. Натворишь - тебе прилетит, не сомневайся. Но если ты не в темной подворотне с гоповатыми ребятами, о косых взглядах можно не париться. Особенно о воображаемых, а их - львиная часть. Сразу столько внутренних сил освобождается - не представляете. Говорят, хватает даже постище в паблик накатать.

Зато сообщать о том, что связано с тобой самим - это кажется мне полезным. И дальше уже дело окружающих, как им реагировать. Например, я тут попробовала высказывать людям негатив.
Но это уже совсем другая история.)

Этот пост был про выражение гнева, любви и про принятие, но что-то пошло не так.

Представьте себе две противоположности: агрессивного, постоянно кричащего на окружающих мужчину и вечно тихую, скромную и робко улыбающую девочку. Он - деспот и тиран, она - всегда готова промолчать и пожертвовать собой. Кто из них, на ваш взгляд, неадекватен? Кто тут главный псих?

Ирония в том, что неадекватны оба, причем в одинаковой степени. Просто у одного неумение управлять гневом выливается наружу, а у другой эта атомная бомба взрывается внутри. Окружающим, конечно, проще сосуществовать с девочкой. А вот каково девочке жить с собой...

Пока агрессор изрыгает пламя разъедающего гнева на других, она этим огнеметом выжигает себя изнутри. Уничтожая все, что мешает ей подстраиваться под других и забивать на собственные потребности.
И это, друзья мои, не ок.

... Я писала этот пост, поджидая, когда освободится мой стоматолог. Мне сегодня должны были сказать, как там дела с зубом - плохо или очень плохо.

Ожидание затянулось, потом меня водили из кабинета в кабинет, убедили сделать КТ и пошли собирать целый консилиум. Я осталась одна в кабинете и страшно злилась на них всех.

В голове вертелась цифра 90. 90 тысяч будет стоить имплант, если зуб не получится спасти, сообщил мне пять минут назад врач. И вдруг до меня начал доходить смысл этих слов.

Мне страшно захотелось заплакать. Но не потому что я испугалась суммы, долгого неприятного лечения и импланта в 25 лет.

Я испугалась того, что на 90 с плюсом тысяч не люблю себя. Даже больше. Мне плевать на себя в размере ох*енной стопки денег. Так себя не люблю, что годами забивала и жадничала заняться этим вопросом раньше. Как и многими другими. А нужно было проявить немножко, бл*ть, заботы.

Я вышла и по дороге к метро заревела.

Понимаете, мне все казалось, что есть КТО-ТО. Кто обо мне когда-то не позаботился, не полюбил.

Но никто и никогда в моей жизни не забивал на меня так, как я сама.

Никто и никогда не мучил меня так, как я, с этим огнеметом, превращающим в пепел мои желания и потребности. И этот несчастный зуб - просто один яркий пример из тысяч других. Тысяч бесполезных уступок, жертв, попыток сэкономить на себе.

И самое непонятное - во имя чего? Зачем? Кому-то стало легче от того, что я на себя забила? Может, мне? Родным? Друзьям? Что-то незаметно, чтобы кто-то стал счастлив о того, что у меня проблемы. Не вижу ни одного такого человека вокруг.
И не вижу его в зеркале.

Это должен был быть пост про то, что почти всю жизнь я подавляла свой гнев и любые негативные эмоции, и только сейчас они начали прорываться наружу и менять мои взаимоотношения с людьми. К миру и взаимному принятию, как ни удивительно.

Но прямо сейчас я охрененно гневаюсь
на саму себя. Хотя, мне кажется, теперь у меня появилось гораздо больше шансов на счастливую жизнь.

А с зубом, говорят, нормально все. Поставят коронку и отпустят с богом.

Беседы часть 1. Бывают беседы, которые делают нас счастливыми, наполненными. Они могут длиться три минуты в офисной кухне, а могут – всю ночь в гостях у старых друзей. И такие разговоры - одна из самых кайфовых и полезных вещей в жизни.

Я-ж-журналист, вытаскивать из себя правильные слова и слышать других – это моя работа. И мне хотелось бы поделиться тем, чему я научилась (и все еще учусь). Вдруг мои наблюдения окажутся полезны. Иногда они очевидные, но, если не пробовали, – попробуйте. Такой разговор – лучше самого восхитительного мороженого с вашей любимой начинкой, правда-правда.

Итак, вы встретили своего собеседника. Где угодно. Первое и самое важное – запомните, вы на его стороне. Хотя бы на время беседы. Иначе это всё просто бессмысленно, можно разворачиваться и уходить. Ну или оставаться и ссориться (или чертыхаться про себя), но мы же не за этим тут собрались. Никогда не выйдет разговора о теплом, важном и сокровенным с тем, кто настроен против вас.

Речь не о том, что вы должны полностью разделять чужие взгляды. Просто допустите, что у человека – своя правда, и он может видеть мир по-другому.

Знаете, что такое другой взгляд? Это то, чего у вас нету. А вам сейчас могут это дать. Это офигеть как ценно. К чему я – вы должны быть заинтересованы в собеседнике. Поверьте, во многом это зависит от вашего желания. Искренне должно быть интересно, чтоб уши горели. Только тогда вы сможете действительно внимательно его слушать. И только тогда – услышать.

Услышали – поняли – получили новое, ценное – держите вашу ложку гормонов удовольствия. Поверьте, мозг вас вознаградит. Даже если вы просто про овсяную кашу разговаривали. Ценнее информация – больше ложка. Ведро можете получить, если постараетесь.

Вот вы слушаете, а мысль незаметно куда-то улетает. Помидоры не купили… Тетя заболела, надо к ней заехать… Ловите себя на таком. Вытряхивайте это из мыслей и возвращайтесь к собеседнику.

Есть, конечно, большой соблазн. Услышали описание знакомой ситуации, и у вас в голове тут же поднялись крики: «А я!!! А у меня! У меня такое же было! Срочно надо рассказать!». Про себя приятно поговорить, что уж тут. Да и нам кажется, что сейчас мы человека облагодетельствуем – полезный пример подкинем.

Нет.

Беседа только тогда наполняет и делает вас счастливым, когда можно выговориться. И нужно позволить собеседнику это сделать. Да, я все еще пишу не про то, как говорить, а про то, как слушать, - это чертовски важно. Так вот, дайте человеку то, чего он просит. И если он не спрашивает совет – то, весьма вероятно, он ему и не нужен.

Сам процесс выговаривания страшно полезен для психики (если о нужном говорить, конечно). Так что, внимательно слушая, вы уже даете человеку многое. Если просят совета или помощи – там уже по обстоятельствам.

Беседы часть 2. Речь шла о разговорах. О том, как важно слушать. Не потому что вы обязаны. А потому что речь о взаимообмене. Вам говорят, вы слушаете. Вы говорите, вас слушают. Если цикл где-то ломается, нафиг это.

Будете просто слушать - вам подсядут на уши.Хорошо знаете это чувство - начинаете бояться проделать это сами, потому что помните, как это неприятно.

Трепетесь, не затыкаясь? Ну, когда это закончится - не удивляйтесь очень сильно.

На что же ориентироваться?

Чертовски важно, _что_ говорят. Что говорят вам, и что говорите вы.

Когда я начала стараться делать все то, что советовала в предыдущем посте, то стала замечать, когда человек сам вовлечен в то, что он говорит, а когда он начинает работать как заведенная шарманка. Взгляд уходит в сторону (или остается на тебя, но ты прям чувствуешь, что это не тебе говорят на самом деле), интонации становятся будто отрепетированными (это явно не свежачок, а то, что высказывали вслух уже не раз), и пошло-поехало. Убери тебя, подставь кого угодно, хоть шкаф, - монолог не изменится.

Разговаривать так - как есть третий кусок торта и даже не замечать вкуса. Напиваться, не удосужившись подумать - а почему меня тянет выпить который вечер подряд? Короче говоря, это бессмысленно.

Нафиг это.

Ваша энергия тратится на общение. И ваше драгоценное время. Это все не бесплатно.
Вы слушаете и тратите свои ресурсы, ваш собеседник говорит и тратит свои - а получается просто сотрясание воздуха. Кому это нужно? Иногда рассказчику - он получает ваше внимание. А если это не было целью - то вообще никому.

Как правило, это монолог на тему: "у меня сто лет такая проблема, но вот по такой и по такой причине я не хочу ничего решать". Ну вы понимаете. Человек до этого разговора не хотел решать, он и после него не будет, 99%. (если вы ловите себя на том, что рассказываете проблему в третий раз, учтите -"выговориться" не поможет, уже не помогло, пора действовать).

Или это просто событийный рассказ. Я пошел туда, а тетя Эля сказала вот это, а дядя Коля ответил вот это. А я сходил на пляж, видел, как там едят мороженое. Это повлияло на вашу жизнь? На жизнь собеседника? Нет?

Тогда нафиг это. Если только этот разговор для вас не как инстаграм - так, полистать, посмотреть, че у кого в жизни происходит. Тогда норм.

На самом деле плевать, какие события происходят. Черт подери, одни и те же вещи случаются с миллионами, миллиардами людей. Ой, я потеряла то, ай, он сказал мне это.

Знаете, что важно и уникально? То, что вы чувствуете. Ситуации одни и те же, а реагировать на них можно по разному.

Я увидел, как они ели мороженое, и черт, оно было таким сочным, таким сливочным, я чуть не умер, так хотел такое же, было так обидно, что мне нельзя.

Я потеряла сумку с деньгами и документами, и мне стало паршиво, я почувствовала, что я нифига не взрослая и не самостоятельная, и я не справляюсь.
Она сказала, что бросает меня, а я понял, что мне плевать.

Вот это важно. И интересно. Вот это нужно говорить. И про это нужно спрашивать. Что ты почувствовал? И как тебе с этим теперь живется?
Без наших реакций события не имеют смысла и ни на что не влияют.

Когда вы говорите (не small-talk, а прям разговор) - и когда вам говорят - это должно быть что-то, что важно.

Оно - то самое, важное - на самом деле выговаривается не так уж долго. Потому что на это тратится ОЧЕНЬ много сил и эмоций. Если вам третий час жалуются на что-то одно - скорее всего, собака вообще не там зарыта, и по крайней мере два часа, вероятно, прошли зря.

Итак, вернемся к циклу. Вам вещают что-то важное, вы внимаете, а потом (возможно, даже в следующий разговор) вы вещаете свое важное, вам внимают, и тогда все хорошо.

Что-что, слушать можете, а говорить сами стесняетесь? Если вам нужно было разрешение, я разрешаю. Прямо сейчас. Вы были молодцы, вы проявили сочувствие - вы его тоже заслуживаете. Это ВЗАИМОобмен. А если вы его не получаете...

Нафиг это.
Нафиг слушать полчаса-час-два неважные вещи. Вы не мусорное ведро, чтобы в вас сливали бесполезное слова. И не батарейка, чтобы жрали вашу энергию.

Вы имеете право об этом сказать. Задать прямые