Алоха!
Сегодня будет добренький пост про мою любовь к телеграму. Знаете, что особенно отличает телеграмчик от всех остальных мест, где можно чё-то писать для других людей? Эти самые люди и отличают. Напиши чё-нибудь в инстаграме, фейсбуке, твиттере — и тебя обязательно все обосрут в комментах. Скажут, что ты нихера не понимаешь, слишком жирный/слишком дрищ, да и вообще у тебя ник хуёвый, лол. А в телеграме совсем не так, потому что комментариев просто нет. Если хочешь чё-то сказать, надо писать автору в личку, в лицо, так сказать. И тут-то все мамкины критики исчезают. Остаются только те, кому реально есть чё вставить по делу.
Хотя за всё время существования канала мне писало несколько долбоёбов. К ним я отношусь философски. Вот просто представьте себе: сидит какой-то чувак, листает телеграм. Находит такой мой канал, читает. И потому ему в голову приходит мысль «бля, ща я ей чё-нибудь напишу. Поражу её своей оригинальностью и интеллектом, я же такой охуенный». И пишет мне в личку «Привет, тёлка, сколько стоишь?». Ебать, как остроумно! Какой охуенный чувак, ну. О чём думал этот человек, когда писал мне? Похоже на тему для курсача какого-нибудь начинающего психиатра. Всегда хочу спросить у таких людей, куда скидывать деньги на их лечение, но сдерживаюсь и просто молча баню этих красавчиков.
Как-то раз мне некий парниша настойчиво кидал в личку какие-то истории и видосики одной политической партии. Чтоб я вступила, наверное, хз. Мне было интересно, сколько сообщений он пришлёт, пока не заебётся, я же не ответила ему ни разу. После восьмого сообщения (он слал их раз в пару дней) заебалась я и тоже молча его забанила.
Есть ещё какая-то отдельная категория людей, пишущих мне просто «привет». «Привет!» — отвечаю я. Всё, вот и поговорили.
Но кроме нескольких долбоёбов мне уже написала огромная толпа совершенно пиздатых людей. Если вы помните, я как-то раз мельком упомянула, что охуеваю от Норильска. Тогда мне в личку житель Норильска прислал свой видосик, где по улице его города ночью ходит лиса (настоящая, блядь, лиса)! Видимо, чтоб я охуела ещё больше, но в хорошем смысле.
Буквально на днях мы с одним жителем Москвы обсуждали питерские столовки — где пиздатый борщ, а где хуёвая пюрешка. Как мы пришли к этой теме? Ваще не знаю.
Пару месяцев назад меня утром незнакомый человек спросил, была ли я уже на улице, и если да, то чё ему надеть — не слишком ли там холодно? Я посоветовала одеться потеплее и взять зонт, он поблагодарил, больше мы не переписывались.
И есть ещё очень много шикарных историй: меня просили помочь срочно определиться с выбором цвета пластикового контейнера для обедов, рассказывали про ебанутых таксистов и о том, что делать, если кассир не хочет принимать монетки по 10 копеек.
А сколько раз меня кто-то куда-то звал: девчули звали вместе пошляться по магазинам, парниши и девчули звали попить кофе, в театр, в кино, на выставку котов (!). Я всё время отказываюсь :(
И вот сейчас настаёт минута сентиментальности. Пацаны и кисы, простите, пожалуйста, если я когда-то проебала ваше сообщение и не ответила на него. Мне стыдно. Даже не знаю, как вам это объяснить, чтоб не выглядело как «холопы, бля, вас много, а я одна». Я, короче, правда ценю ваши порывы со мной потрещать. У меня вообще есть два телефона с двумя телеграмами для этих целей — в одном я трещу с вами, в другом с коллегами/друзьями/семьёй. Иногда получается так, что я не успеваю отвечать на всё (мне же ещё надо оставлять время на распитие винишка) и потом ваши сообщения копятся как ёбаный снежный ком, теряются, я чувствую себя хуёво.
Думаю, через пару месяцев мы замутим очень маленькую и анонимную встречу читателей в Москве. Буквально человек на 6–7. Как раз так, чтобы я могла и пить винище, и болтать с вами. Как получится провести её анонимно, где и когда она будет, можно ли взять с собой своего хомяка и так далее — расскажу позже, обещаю.
Целую,
ваша тёлка
Сегодня будет добренький пост про мою любовь к телеграму. Знаете, что особенно отличает телеграмчик от всех остальных мест, где можно чё-то писать для других людей? Эти самые люди и отличают. Напиши чё-нибудь в инстаграме, фейсбуке, твиттере — и тебя обязательно все обосрут в комментах. Скажут, что ты нихера не понимаешь, слишком жирный/слишком дрищ, да и вообще у тебя ник хуёвый, лол. А в телеграме совсем не так, потому что комментариев просто нет. Если хочешь чё-то сказать, надо писать автору в личку, в лицо, так сказать. И тут-то все мамкины критики исчезают. Остаются только те, кому реально есть чё вставить по делу.
Хотя за всё время существования канала мне писало несколько долбоёбов. К ним я отношусь философски. Вот просто представьте себе: сидит какой-то чувак, листает телеграм. Находит такой мой канал, читает. И потому ему в голову приходит мысль «бля, ща я ей чё-нибудь напишу. Поражу её своей оригинальностью и интеллектом, я же такой охуенный». И пишет мне в личку «Привет, тёлка, сколько стоишь?». Ебать, как остроумно! Какой охуенный чувак, ну. О чём думал этот человек, когда писал мне? Похоже на тему для курсача какого-нибудь начинающего психиатра. Всегда хочу спросить у таких людей, куда скидывать деньги на их лечение, но сдерживаюсь и просто молча баню этих красавчиков.
Как-то раз мне некий парниша настойчиво кидал в личку какие-то истории и видосики одной политической партии. Чтоб я вступила, наверное, хз. Мне было интересно, сколько сообщений он пришлёт, пока не заебётся, я же не ответила ему ни разу. После восьмого сообщения (он слал их раз в пару дней) заебалась я и тоже молча его забанила.
Есть ещё какая-то отдельная категория людей, пишущих мне просто «привет». «Привет!» — отвечаю я. Всё, вот и поговорили.
Но кроме нескольких долбоёбов мне уже написала огромная толпа совершенно пиздатых людей. Если вы помните, я как-то раз мельком упомянула, что охуеваю от Норильска. Тогда мне в личку житель Норильска прислал свой видосик, где по улице его города ночью ходит лиса (настоящая, блядь, лиса)! Видимо, чтоб я охуела ещё больше, но в хорошем смысле.
Буквально на днях мы с одним жителем Москвы обсуждали питерские столовки — где пиздатый борщ, а где хуёвая пюрешка. Как мы пришли к этой теме? Ваще не знаю.
Пару месяцев назад меня утром незнакомый человек спросил, была ли я уже на улице, и если да, то чё ему надеть — не слишком ли там холодно? Я посоветовала одеться потеплее и взять зонт, он поблагодарил, больше мы не переписывались.
И есть ещё очень много шикарных историй: меня просили помочь срочно определиться с выбором цвета пластикового контейнера для обедов, рассказывали про ебанутых таксистов и о том, что делать, если кассир не хочет принимать монетки по 10 копеек.
А сколько раз меня кто-то куда-то звал: девчули звали вместе пошляться по магазинам, парниши и девчули звали попить кофе, в театр, в кино, на выставку котов (!). Я всё время отказываюсь :(
И вот сейчас настаёт минута сентиментальности. Пацаны и кисы, простите, пожалуйста, если я когда-то проебала ваше сообщение и не ответила на него. Мне стыдно. Даже не знаю, как вам это объяснить, чтоб не выглядело как «холопы, бля, вас много, а я одна». Я, короче, правда ценю ваши порывы со мной потрещать. У меня вообще есть два телефона с двумя телеграмами для этих целей — в одном я трещу с вами, в другом с коллегами/друзьями/семьёй. Иногда получается так, что я не успеваю отвечать на всё (мне же ещё надо оставлять время на распитие винишка) и потом ваши сообщения копятся как ёбаный снежный ком, теряются, я чувствую себя хуёво.
Думаю, через пару месяцев мы замутим очень маленькую и анонимную встречу читателей в Москве. Буквально человек на 6–7. Как раз так, чтобы я могла и пить винище, и болтать с вами. Как получится провести её анонимно, где и когда она будет, можно ли взять с собой своего хомяка и так далее — расскажу позже, обещаю.
Целую,
ваша тёлка
Алоха!
Блядь, я, кажется, живу в самом ебанутом доме этого города.
Моя соседка — взрослая милая тётка. Но она постоянно готовит чё-то вонючее. А чтоб у неё от этой вони не погибли коты, она открывает дверь в квартиру в наш с ней общий коридор. Поэтому а) я всегда знаю, что она жрёт сегодня — у меня дома воняет её рыбным супчиком, жареным луком или сгоревшей к херам цветной капустой; б) когда я выхожу из дома, я чаще всего вижу, как она весело рассекает по дому в своих панталонах — дверь-то к ней открыта, проветривание, ёпта. Кажется, у неё двушка и места там предостаточно, но трусы и лифаки-парашюты она всё равно сушит в общем со мной коридоре. Короче, иногда приходится пригибаться, чтоб не дотронуться своим причесоном до влажных соседкиных трусишек.
На первом этаже живёт вместе с родителями Лёха. Ему лет 20, кажется. Откуда я знаю его имя? Да просто каждый ёбаный день к нашему подъезду подходит Лёхин друг и орёт «Лёёёёхаааа!». Чтоб Лёха вышел к нему или открыл дверь. Не знаю, чем занят Лёха в такие моменты, но этот хуй орёт минут по 10. Вот я на 8 этаже слышу этого долбоёба, а Лёха не слышит. Лёха также знаменит тем, что катается на мопеде, который тарахтит на весь двор. А иногда Лёха по 20 минут, пыхтя как паровоз, пытается затащить по пандусу (это такой пандус для самоубийц, с наклоном градусов в 70) свой сраный мопед в подъезд.
Прямо подо мной живёт какая-то ебанашка с самой несчастной собакой в мире. Чтоб вы понимали, ебанашке лет 50, а собака — толстая дворняга. Но наша ебанашка топит за моду и стиль, поэтому периодически красит часть собачкиной шерсти то марганцовкой, то ещё какой-то оранжевой или салатовой хуйнёй. При нашей первой встрече я подумала, что собакен болеет, поэтому её зачем-то намазали марганцовкой. Но нет, блядь. Я как-то настолько расстроилась из-за собачки, что стала гуглить: сука, оказывается, реально есть типа безвредная краска для собак. Хорошо, что безвредная. Но это не отменяет вопрос «ёб твою мать, нахуяяяя?»
Если честно, я не могу понять одной всеобщей поеботы, которая наверняка и в вашем доме присутствует. Какого хуя я должна здороваться вообще со всеми, кто живёт в моём подъезде? Да я либо вообще нихера не знаю об этих людях, либо знаю, что они в конец затрахали меня своим сраным ремонтом и вечно орущими детьми. А то обычно выходишь из дома и смотришь — стоит какой-то мужик. Важный, как хуй бумажный, бля. Суровым взглядом меня провожает, хотя сам-то при этом молчит. Но то, что я с ним не поздоровалась, сразу делает меня монстром в глазах всех соседей, которым он потом растрепет, какая хуёвая тёлка живёт у них на 8 этаже.
А ещё у нас борьба за свет у подъезда. С какого-то хера у нашего подъезда свет включается обычным выключателем. И если я пиздрячу куда-то вечером, то я могу быть уверена: домой я буду идти в кромешной ёбаной тьме. Потому что замечательные жители моего подъезда экономят и выключают свет у подъезда, когда погуляли с собаками в 9 вечера. Они же спать идут, им свет у подъезда больше не нужен. А если я ногу сломаю, то так мне, блядь, и надо, а то я совсем охуела — не здороваюсь с ними.
Целую,
ваша тёлка
Блядь, я, кажется, живу в самом ебанутом доме этого города.
Моя соседка — взрослая милая тётка. Но она постоянно готовит чё-то вонючее. А чтоб у неё от этой вони не погибли коты, она открывает дверь в квартиру в наш с ней общий коридор. Поэтому а) я всегда знаю, что она жрёт сегодня — у меня дома воняет её рыбным супчиком, жареным луком или сгоревшей к херам цветной капустой; б) когда я выхожу из дома, я чаще всего вижу, как она весело рассекает по дому в своих панталонах — дверь-то к ней открыта, проветривание, ёпта. Кажется, у неё двушка и места там предостаточно, но трусы и лифаки-парашюты она всё равно сушит в общем со мной коридоре. Короче, иногда приходится пригибаться, чтоб не дотронуться своим причесоном до влажных соседкиных трусишек.
На первом этаже живёт вместе с родителями Лёха. Ему лет 20, кажется. Откуда я знаю его имя? Да просто каждый ёбаный день к нашему подъезду подходит Лёхин друг и орёт «Лёёёёхаааа!». Чтоб Лёха вышел к нему или открыл дверь. Не знаю, чем занят Лёха в такие моменты, но этот хуй орёт минут по 10. Вот я на 8 этаже слышу этого долбоёба, а Лёха не слышит. Лёха также знаменит тем, что катается на мопеде, который тарахтит на весь двор. А иногда Лёха по 20 минут, пыхтя как паровоз, пытается затащить по пандусу (это такой пандус для самоубийц, с наклоном градусов в 70) свой сраный мопед в подъезд.
Прямо подо мной живёт какая-то ебанашка с самой несчастной собакой в мире. Чтоб вы понимали, ебанашке лет 50, а собака — толстая дворняга. Но наша ебанашка топит за моду и стиль, поэтому периодически красит часть собачкиной шерсти то марганцовкой, то ещё какой-то оранжевой или салатовой хуйнёй. При нашей первой встрече я подумала, что собакен болеет, поэтому её зачем-то намазали марганцовкой. Но нет, блядь. Я как-то настолько расстроилась из-за собачки, что стала гуглить: сука, оказывается, реально есть типа безвредная краска для собак. Хорошо, что безвредная. Но это не отменяет вопрос «ёб твою мать, нахуяяяя?»
Если честно, я не могу понять одной всеобщей поеботы, которая наверняка и в вашем доме присутствует. Какого хуя я должна здороваться вообще со всеми, кто живёт в моём подъезде? Да я либо вообще нихера не знаю об этих людях, либо знаю, что они в конец затрахали меня своим сраным ремонтом и вечно орущими детьми. А то обычно выходишь из дома и смотришь — стоит какой-то мужик. Важный, как хуй бумажный, бля. Суровым взглядом меня провожает, хотя сам-то при этом молчит. Но то, что я с ним не поздоровалась, сразу делает меня монстром в глазах всех соседей, которым он потом растрепет, какая хуёвая тёлка живёт у них на 8 этаже.
А ещё у нас борьба за свет у подъезда. С какого-то хера у нашего подъезда свет включается обычным выключателем. И если я пиздрячу куда-то вечером, то я могу быть уверена: домой я буду идти в кромешной ёбаной тьме. Потому что замечательные жители моего подъезда экономят и выключают свет у подъезда, когда погуляли с собаками в 9 вечера. Они же спать идут, им свет у подъезда больше не нужен. А если я ногу сломаю, то так мне, блядь, и надо, а то я совсем охуела — не здороваюсь с ними.
Целую,
ваша тёлка
Алоха!
Ох, как быстро время летит и как быстро всё меняется. Помните, я совсем недавно писала, как меня бесит, что вокруг одни медиа эксперты. Которые в 99% случаев оказываются нихуя не экспертами, а просто людьми, любящими повыёбываться и показать, какие они пиздатые по сравнению с простыми смертными. Всё изменилось, ребята. Медиа эксперты в прошлом, теперь вокруг одни бизнесмены!
Был недавно в Москве форум «Трансформация»: собираются там какие-то очень успешные люди и рассказывают другим, как начали своё дело, какой петух их клюнул в жопу, чтоб они в принципе его начали и всё такое. Идея вроде норм. Но, блядь, вы же знаете, что музыку больше всего портят её поклонники? Тут такая же хуйня. Сука, половина моей инстаграмной ленты была на этом ёбаном форуме. Все вдруг решили замутить свой бизнес! Напоминаю, что в инсте я подписана на человек 150, и все они мои знакомые — одноклассники, одногруппники, те, с кем мы тусовались на концертах в далёком 2007, и так далее. То есть ОЧЕНЬ простые люди.
Началось всё с моего друга Артёмчика. Он где-то полгода назад бросил нормальную работу и пошёл в какую-то школу охуенного бизнеса. Потратил кучу денег и времени. И ведь всё не зря — он начал свой бизнес! Создал группу в контакте и стал продавать там шубу. Ага, именно одну ебучую шубу, но разных размеров. По-ходу, бизнес прогорел: Артёмчик забил хуй на эту группу. Но в школе бизнеса, ясен хер, учат не сдаваться. Поэтому Артёмчик пошёл дальше: теперь он продаёт к 8 марта пластмассовые розы типа как из «Красавицы и Чудовища». Кстати, видела их на Алиэкспрессе в пять раз дешевле. Стоит Артёмчику намекнуть, что он стал долбоёбом и пора бы устраиваться обратно на нормальную работу, он обижается и говорит, что это я ебанько, потому что раб системы и работаю на дядю.
И вот, блядь, вернёмся к этому ебучему форуму и моей ленте инстаграма. Сука, ну вот там была даже моя одноклассница Машка, также известная как «девочки, записываемся ко мне домой на ноготочки». Блядь, ну что она планирует за бизнес замутить? В дополнение к хуёвому маникюру в спальне, открыть у себя на кухне кабинет интимных стрижек? А ебанашка-жена моего друга, которая повёрнута на фитнесе и однажды подсыпала мне в еду протеин (да, я писала об этом пост)? Она чё собирается делать? Ну только если открыть психологические тренинги «как быть припизднутой на всю голову, но всё равно выйти замуж за нормального парня».
Ах, да, я знаю ещё одного предприимчивого долбоёба, который на позапрошлое 8 марта основал свой супер успешный бизнес. Дней за 5 до дня Х он поехал по цветочным базам и накупил тюльпанов — набил ими полную тачку. Почему за 5 дней? Потому что заранее их ещё можно купить подешевле. 8 марта он подъехал на своей колымаге к метро и прям из багажника продавал эти тюльпаны. Продал все ещё до обеда. Очень гордился, что поднял почти 50 тысяч за день на сраных цветах. И вот представьте себе, сколько человек пожелало ему, мудаку, обосраться, когда эти тюльпаны завяли на следующий день, потому что он уже почти неделю назад их купил. Когда лично я сказала ему в лицо, что он мудила и поступил как говно, он мне сказал что-то типа «хочешь жить — умей вертеться, а на дядю любой дурак может работать».
Короче, ничё не имею против этого форума. Идея, как я сказала норм… только когда ты ожидаешь, что в зале будут сидеть будущие Стивы Джобсы, там в большинстве своём тусуются люди, которым, блядь, до своего нормального бизнеса, как до Киева раком. И это большинство отличает то, что они а) захотели выебнуться, потому что сейчас, блядь, модно ходить по этим форумам, как раньше было модно называть себя медиа экспертом; и б) считает, что ты, «работая на дядю» (ненавижу это обоссанное выражение), никогда не будешь таким успешным/охуенным/счастливым как они, а просто им завидуешь.
Целую,
ваша тёлка
Ох, как быстро время летит и как быстро всё меняется. Помните, я совсем недавно писала, как меня бесит, что вокруг одни медиа эксперты. Которые в 99% случаев оказываются нихуя не экспертами, а просто людьми, любящими повыёбываться и показать, какие они пиздатые по сравнению с простыми смертными. Всё изменилось, ребята. Медиа эксперты в прошлом, теперь вокруг одни бизнесмены!
Был недавно в Москве форум «Трансформация»: собираются там какие-то очень успешные люди и рассказывают другим, как начали своё дело, какой петух их клюнул в жопу, чтоб они в принципе его начали и всё такое. Идея вроде норм. Но, блядь, вы же знаете, что музыку больше всего портят её поклонники? Тут такая же хуйня. Сука, половина моей инстаграмной ленты была на этом ёбаном форуме. Все вдруг решили замутить свой бизнес! Напоминаю, что в инсте я подписана на человек 150, и все они мои знакомые — одноклассники, одногруппники, те, с кем мы тусовались на концертах в далёком 2007, и так далее. То есть ОЧЕНЬ простые люди.
Началось всё с моего друга Артёмчика. Он где-то полгода назад бросил нормальную работу и пошёл в какую-то школу охуенного бизнеса. Потратил кучу денег и времени. И ведь всё не зря — он начал свой бизнес! Создал группу в контакте и стал продавать там шубу. Ага, именно одну ебучую шубу, но разных размеров. По-ходу, бизнес прогорел: Артёмчик забил хуй на эту группу. Но в школе бизнеса, ясен хер, учат не сдаваться. Поэтому Артёмчик пошёл дальше: теперь он продаёт к 8 марта пластмассовые розы типа как из «Красавицы и Чудовища». Кстати, видела их на Алиэкспрессе в пять раз дешевле. Стоит Артёмчику намекнуть, что он стал долбоёбом и пора бы устраиваться обратно на нормальную работу, он обижается и говорит, что это я ебанько, потому что раб системы и работаю на дядю.
И вот, блядь, вернёмся к этому ебучему форуму и моей ленте инстаграма. Сука, ну вот там была даже моя одноклассница Машка, также известная как «девочки, записываемся ко мне домой на ноготочки». Блядь, ну что она планирует за бизнес замутить? В дополнение к хуёвому маникюру в спальне, открыть у себя на кухне кабинет интимных стрижек? А ебанашка-жена моего друга, которая повёрнута на фитнесе и однажды подсыпала мне в еду протеин (да, я писала об этом пост)? Она чё собирается делать? Ну только если открыть психологические тренинги «как быть припизднутой на всю голову, но всё равно выйти замуж за нормального парня».
Ах, да, я знаю ещё одного предприимчивого долбоёба, который на позапрошлое 8 марта основал свой супер успешный бизнес. Дней за 5 до дня Х он поехал по цветочным базам и накупил тюльпанов — набил ими полную тачку. Почему за 5 дней? Потому что заранее их ещё можно купить подешевле. 8 марта он подъехал на своей колымаге к метро и прям из багажника продавал эти тюльпаны. Продал все ещё до обеда. Очень гордился, что поднял почти 50 тысяч за день на сраных цветах. И вот представьте себе, сколько человек пожелало ему, мудаку, обосраться, когда эти тюльпаны завяли на следующий день, потому что он уже почти неделю назад их купил. Когда лично я сказала ему в лицо, что он мудила и поступил как говно, он мне сказал что-то типа «хочешь жить — умей вертеться, а на дядю любой дурак может работать».
Короче, ничё не имею против этого форума. Идея, как я сказала норм… только когда ты ожидаешь, что в зале будут сидеть будущие Стивы Джобсы, там в большинстве своём тусуются люди, которым, блядь, до своего нормального бизнеса, как до Киева раком. И это большинство отличает то, что они а) захотели выебнуться, потому что сейчас, блядь, модно ходить по этим форумам, как раньше было модно называть себя медиа экспертом; и б) считает, что ты, «работая на дядю» (ненавижу это обоссанное выражение), никогда не будешь таким успешным/охуенным/счастливым как они, а просто им завидуешь.
Целую,
ваша тёлка
Алоха!
Блядь, ненавижу всякие стереотипы. Поэтому щас будет не очень смешной пост. Ладно, я сбилась со счёту, сколько раз мне писали, что я на самом деле 100% мужик, потому что «баба так не напишет». Я уже даже смирилась с этим и никак не пытаюсь спорить, пишу просто «ага, ок». Выходит, хуй докажешь, что у тебя нет хуя. Но меня максимально бесит, когда кто-то начинает что-то пиздеть про дружбу. «Дружбы между бабой и мужиком быть не может». «Женской дружбы не бывает». Ну а с кем мне тогда дружить-то, ёпта?
Самое, конечно, прекрасное, это именно про дружбу между бабой и мужиком. Ребята, сейчас раскрою ебучий секрет: если вы не умеете дружить с противоположным полом — вы просто хуёвый друг, вот и всё. Никаких других объяснений быть не может. Не нужно искать какие-то мистические причины.
Я с детства больше дружу с пацанами, хотя и подружки у меня всегда были. В моём классе было всего 8 пацанов, и мы с ними были одной классной тусовкой. Мы выросли и сейчас почти нихуя не общаемся, но когда видимся — это всегда легендарные встречи и для меня это всё равно что увидеть братьев: я помню их ужасные первые усы (не усики, а пропуск в трусики), помню их самые позорные шмотки, помню их первых баб и помню, каким смешным дурачьём они были. Ещё у меня есть друг, которому я в свои 17 лет пообещала быть тамадой на его свадьбе (даже не спрашивайте, как до такого разговора дошло). Эх, а ведь у него тогда даже тёлки не было. И я, блядь, спустя пять лет БЫЛА ТАМАДОЙ НА ЕГО, СУКА, СВАДЬБЕ, потому что хахаха, я же обещала другу когда-то тогда, давно. А мой лучший друг, с которым мы даже однажды снимали вместе квартиру, съебался жить в Норвегию уже лет шесть назад. И мы с ним вместе ездили в отпуск в Эстонию несколько лет назад, круто провели там время, а заодно спасли из холодного моря даму, решившую утопиться (у меня что ни история, то пиздос). Есть друг с аллергией на котов, который помогал мне как-то раз везти через весь город спасённую мной бездомную кошку. Он рыдал и обливался соплями, говорил, что ненавидит меня, но всё равно, бля, помог, потому что среди ночи просто никто другой не мог помочь, а с кошкой после операции ещё надо было тащить дохуя тяжёлую клетку.
Люблю своих друзей-мужиков. Так и чё, дружбы между бабой и мужиком не бывает? Диванные эксперты говорят, что не бывает, потому что в такой типа дружбе один человек обязательно хочет трахнуть другого. Хм, ни с одним из перечисленных выше мужиков я никогда не хотела поебаться. И я знаю, что они не хотят, потому что мы, блядь, нормальные люди и все давно могли бы друг другу об этом сказать. Более того, про еблю мы можем совершенно спокойно поговорить, точно так же, как и на любую другую тему. Потому что мы друзья, а нахер тебе нужны такие друзья, с которыми ты не можешь поговорить обо всём на свете?
При встрече я обнимаю своих друзей-мужиков так же, как и подружек-баб. И так же целую их в щёку на прощанье. Так же беру их за руку, когда мы вместе переходим дорогу. В чём вообще разница, с девкой дружить или с парнем? Да просто с парнем не посоветуешься про сраного гинеколога, а тёлка не поможет тебе, например, поднять что-то очень тяжёлое, когда надо вот прям щас, срочно, среди ночи.
Важно дружить с классным человеком, а какого он пола, какой он ориентации (да, у меня есть пиздатый друг-гей) и так далее — мне вообще похуй. Просто не дружите с долбоёбами. А если вы считаете, что все вокруг хотят друг друга выебать — сходите к доктору, у вас пиздец какие проблемы.
Целую,
ваша тёлка
Блядь, ненавижу всякие стереотипы. Поэтому щас будет не очень смешной пост. Ладно, я сбилась со счёту, сколько раз мне писали, что я на самом деле 100% мужик, потому что «баба так не напишет». Я уже даже смирилась с этим и никак не пытаюсь спорить, пишу просто «ага, ок». Выходит, хуй докажешь, что у тебя нет хуя. Но меня максимально бесит, когда кто-то начинает что-то пиздеть про дружбу. «Дружбы между бабой и мужиком быть не может». «Женской дружбы не бывает». Ну а с кем мне тогда дружить-то, ёпта?
Самое, конечно, прекрасное, это именно про дружбу между бабой и мужиком. Ребята, сейчас раскрою ебучий секрет: если вы не умеете дружить с противоположным полом — вы просто хуёвый друг, вот и всё. Никаких других объяснений быть не может. Не нужно искать какие-то мистические причины.
Я с детства больше дружу с пацанами, хотя и подружки у меня всегда были. В моём классе было всего 8 пацанов, и мы с ними были одной классной тусовкой. Мы выросли и сейчас почти нихуя не общаемся, но когда видимся — это всегда легендарные встречи и для меня это всё равно что увидеть братьев: я помню их ужасные первые усы (не усики, а пропуск в трусики), помню их самые позорные шмотки, помню их первых баб и помню, каким смешным дурачьём они были. Ещё у меня есть друг, которому я в свои 17 лет пообещала быть тамадой на его свадьбе (даже не спрашивайте, как до такого разговора дошло). Эх, а ведь у него тогда даже тёлки не было. И я, блядь, спустя пять лет БЫЛА ТАМАДОЙ НА ЕГО, СУКА, СВАДЬБЕ, потому что хахаха, я же обещала другу когда-то тогда, давно. А мой лучший друг, с которым мы даже однажды снимали вместе квартиру, съебался жить в Норвегию уже лет шесть назад. И мы с ним вместе ездили в отпуск в Эстонию несколько лет назад, круто провели там время, а заодно спасли из холодного моря даму, решившую утопиться (у меня что ни история, то пиздос). Есть друг с аллергией на котов, который помогал мне как-то раз везти через весь город спасённую мной бездомную кошку. Он рыдал и обливался соплями, говорил, что ненавидит меня, но всё равно, бля, помог, потому что среди ночи просто никто другой не мог помочь, а с кошкой после операции ещё надо было тащить дохуя тяжёлую клетку.
Люблю своих друзей-мужиков. Так и чё, дружбы между бабой и мужиком не бывает? Диванные эксперты говорят, что не бывает, потому что в такой типа дружбе один человек обязательно хочет трахнуть другого. Хм, ни с одним из перечисленных выше мужиков я никогда не хотела поебаться. И я знаю, что они не хотят, потому что мы, блядь, нормальные люди и все давно могли бы друг другу об этом сказать. Более того, про еблю мы можем совершенно спокойно поговорить, точно так же, как и на любую другую тему. Потому что мы друзья, а нахер тебе нужны такие друзья, с которыми ты не можешь поговорить обо всём на свете?
При встрече я обнимаю своих друзей-мужиков так же, как и подружек-баб. И так же целую их в щёку на прощанье. Так же беру их за руку, когда мы вместе переходим дорогу. В чём вообще разница, с девкой дружить или с парнем? Да просто с парнем не посоветуешься про сраного гинеколога, а тёлка не поможет тебе, например, поднять что-то очень тяжёлое, когда надо вот прям щас, срочно, среди ночи.
Важно дружить с классным человеком, а какого он пола, какой он ориентации (да, у меня есть пиздатый друг-гей) и так далее — мне вообще похуй. Просто не дружите с долбоёбами. А если вы считаете, что все вокруг хотят друг друга выебать — сходите к доктору, у вас пиздец какие проблемы.
Целую,
ваша тёлка
Алоха!
Бля, я, короче, стараюсь больше никогда никому ничё не советовать. Стараешься, ёпта, как лучше, а получается нихера не лучше.
На мнение незнакомых людей ещё как-то относительно плевать, а вот с близкими и друзьями вообще обидно получается.
Просят посоветовать что-нибудь послушать. И вот советуешь гениальную группу из какого-то Хуева-Кукуева, о которой точно никто не слышал. Человек слушает и говорит «не, говно какое-то, тексты вообще тупые». А ты такой сидишь потом и думаешь: «блядь, да тут самое гениальное это тексты, как же так». И сразу грустно становится. Ты же поделился любимым и сокровенным с близким человеком, а это любимое и сокровенное засрали :(
Или, например, я знаю лучшего в мире ветеринара, которому доверяю свою 18-летнюю кошку уже 11 лет. Он охуенный, он пиздатый, лучше него нет врача в мире, и я б сама у него лечилась, если бы он лечил людей. Ясен хуй, я его всем всегда рекомендовала. И вот однажды мне заявляет подружка «ну хз, я к нему ездила, он слишком грубо на меня смотрел». А другая сказала, что он слишком дорогие лекарства прописал. Обе сказали, что они больше к нему не пойдут из-за этого, типа врач так себе. Но бляяя, кто виноват, что нормальные лекарства в аптеке нынче стоят как моя почка? Или вы рассчитывали, что он пропишет приложить подорожник? И кто виноват, что ветеринар под конец 12-часовой смены, за которую ему на стол два раза наблевали и трижды насрали, тебе не улыбается, хоть и просто нормально с тобой разговаривает?
И вот я вроде решила не давать лишних советов. Но дохуя людей вокруг почему-то как раз считают, что надо раздавать свои ебучие советы налево и направо.
Про продавцов в магазине я когда-нибудь напишу отдельный пост (ненавижу ходить по магазинам, особенно по шмоточным). Недавно прихожу в «Летуаль», купить духи по акции. Сразу решила, что готова максимум 5 тыщ отвалить за них. Хожу, нюхаю, потому что хочу что-то новое. Продавцы в «Летуале» ужасно доёбистые, сто раз за 5 минут спросили меня, надо ли мне помочь. В итоге после пяти «нет, я сама посмотрю, спасибо», одна баба просто стала ходить за мной и приговаривать, из чего состоят каждые духи, которые я нюхаю. А потом сказала, что поняла мой вкус, и мне ваще надо к другой витрине. Ну ок, пошла за ней к другой витрине, где она, конечно, дала мне понюхать какое-то говно. Ну да, просто они стоят 12 тыщ, а её зарплата по-ходу состоит из процента от продаж. Короче, на кассе, когда я пробивала другие (нормальные) духи эта баба затрахала меня рассказами про то эксклюзивное говно, что она мне посоветовала. Нахуя все эти непрошенные советы? Я же сто раз сказала, что мне не нужна её помощь, и что она мне предлагает нюхать какое-то постыдное говно, которое мой не богемный нос просто не воспринимает.
Ну а насчёт телеграма я уже давно смирилась. Спрашивает у меня человек, когда я могу разместить его рекламу. Пишу «сорян, хер знает когда — я рекламу выкладываю редко, потому что и свои посты пишу редко». Человек даёт мне добрый совет: «но ведь можно и ваши посты писать чаще». Ебать, спасибо! Надо же, какая занимательная арифметика. А главное — у меня, конечно, сразу появилось время строчить в два раза больше постов.
Ладно, вы, конечно, поняли, что про в два раза больше постов был сарказм.
Целую,
ваша тёлка
Бля, я, короче, стараюсь больше никогда никому ничё не советовать. Стараешься, ёпта, как лучше, а получается нихера не лучше.
На мнение незнакомых людей ещё как-то относительно плевать, а вот с близкими и друзьями вообще обидно получается.
Просят посоветовать что-нибудь послушать. И вот советуешь гениальную группу из какого-то Хуева-Кукуева, о которой точно никто не слышал. Человек слушает и говорит «не, говно какое-то, тексты вообще тупые». А ты такой сидишь потом и думаешь: «блядь, да тут самое гениальное это тексты, как же так». И сразу грустно становится. Ты же поделился любимым и сокровенным с близким человеком, а это любимое и сокровенное засрали :(
Или, например, я знаю лучшего в мире ветеринара, которому доверяю свою 18-летнюю кошку уже 11 лет. Он охуенный, он пиздатый, лучше него нет врача в мире, и я б сама у него лечилась, если бы он лечил людей. Ясен хуй, я его всем всегда рекомендовала. И вот однажды мне заявляет подружка «ну хз, я к нему ездила, он слишком грубо на меня смотрел». А другая сказала, что он слишком дорогие лекарства прописал. Обе сказали, что они больше к нему не пойдут из-за этого, типа врач так себе. Но бляяя, кто виноват, что нормальные лекарства в аптеке нынче стоят как моя почка? Или вы рассчитывали, что он пропишет приложить подорожник? И кто виноват, что ветеринар под конец 12-часовой смены, за которую ему на стол два раза наблевали и трижды насрали, тебе не улыбается, хоть и просто нормально с тобой разговаривает?
И вот я вроде решила не давать лишних советов. Но дохуя людей вокруг почему-то как раз считают, что надо раздавать свои ебучие советы налево и направо.
Про продавцов в магазине я когда-нибудь напишу отдельный пост (ненавижу ходить по магазинам, особенно по шмоточным). Недавно прихожу в «Летуаль», купить духи по акции. Сразу решила, что готова максимум 5 тыщ отвалить за них. Хожу, нюхаю, потому что хочу что-то новое. Продавцы в «Летуале» ужасно доёбистые, сто раз за 5 минут спросили меня, надо ли мне помочь. В итоге после пяти «нет, я сама посмотрю, спасибо», одна баба просто стала ходить за мной и приговаривать, из чего состоят каждые духи, которые я нюхаю. А потом сказала, что поняла мой вкус, и мне ваще надо к другой витрине. Ну ок, пошла за ней к другой витрине, где она, конечно, дала мне понюхать какое-то говно. Ну да, просто они стоят 12 тыщ, а её зарплата по-ходу состоит из процента от продаж. Короче, на кассе, когда я пробивала другие (нормальные) духи эта баба затрахала меня рассказами про то эксклюзивное говно, что она мне посоветовала. Нахуя все эти непрошенные советы? Я же сто раз сказала, что мне не нужна её помощь, и что она мне предлагает нюхать какое-то постыдное говно, которое мой не богемный нос просто не воспринимает.
Ну а насчёт телеграма я уже давно смирилась. Спрашивает у меня человек, когда я могу разместить его рекламу. Пишу «сорян, хер знает когда — я рекламу выкладываю редко, потому что и свои посты пишу редко». Человек даёт мне добрый совет: «но ведь можно и ваши посты писать чаще». Ебать, спасибо! Надо же, какая занимательная арифметика. А главное — у меня, конечно, сразу появилось время строчить в два раза больше постов.
Ладно, вы, конечно, поняли, что про в два раза больше постов был сарказм.
Целую,
ваша тёлка
Алоха!
Так, ну давайте сегодня о моей больной теме. Татуировки! У меня их несколько. Не понимаю, почему в 21 веке многие так от этого охуевают.
Моё самое любимое — когда некий еблан (у которого тоже есть татуировка) с лицом какого-нибудь доцента татуировочных, блядь, наук, говорит мне, что я обязательно пожалею о том, что когда-то набила свои татухи. Он же пожалел уже о своей. Первый раз мне обещали, что я пожалею через годик-другой. Прошло, ёпта, несколько лет. Ну, тогда ещё через пару, но обязательно пиздос как буду жалеть и страдать по своей чистой и замечательной коже без чернил. Моей первой татуировке уже 8 лет, и я нихуя не жалею до сих пор. А вот если у тебя жопа вместо головы — тогда да, ты можешь и пожалеть.
Второе по «любимости»: все обязательно спросят, а чё это значит твоя татуировка. Ладно, тут я признаю, что это мои заёбы — считать, что это дохуя личный вопрос, который как-то нельзя задавать не близким людям. Но откуда берутся на этой планете люди, до сих пор считающие, что какая-нибудь сраная звёздочка обязательно значит что-то определённое? Набил себе толстого голубя на своём толстом пузе и все типа знают, что ты очень верный человек и отпиздишь каждого, кто тебя предал. Или набила себе розу и пусть все издалека видят, какая ты хрупкая, ранимая и прекрасная. Пиздос.
О, ещё обожаю, когда у меня спрашивают, сколько крови из меня вылилось, когда мне делали татуху. Да ведро, блядь. Почётным донором сразу стала. Алё, причём тут кровь-то вообще?
Кстати, понятно, что болевой порог у всех разный и всё зависит от мастера. Про себя я знаю, что мне больно пиздануться мизинцем об тумбочку и больно обжигаться об горячий кофе (хотя я это через день делаю, ёпта). А вот набивать татуировку мне не больно, ну максимум местами неприятно. Мой мастер, Игорян, охуенный, конечно, но чё-то я сомневаюсь, что все остальные такие уж хуёвые. И мне кажется, что люди, у которых где-то на ляхе набит малюсенький иероглиф, мягко говоря, пиздят, рассказывая о своей невыносимой боли — чтобы быть более загадочными и таинственными. Щас вообще почему-то в моде типа страдать: любой дурак в плохом настроении готов, трагически закатывая глаза, кричать всем, что он в депрессии (правда длится она один день максимум).
И, наконец, представляю ли я себе, как хуёво будут выглядеть мои татуировки в старости? Хочу передать всем, кто мечтает задать мне этот вопрос: ваша старая морщинистая кожа без татуировок будет выглядеть настолько же хуёво, как и моя старая морщинистая кожа с татуировками, поверьте.
Целую,
ваша тёлка
Так, ну давайте сегодня о моей больной теме. Татуировки! У меня их несколько. Не понимаю, почему в 21 веке многие так от этого охуевают.
Моё самое любимое — когда некий еблан (у которого тоже есть татуировка) с лицом какого-нибудь доцента татуировочных, блядь, наук, говорит мне, что я обязательно пожалею о том, что когда-то набила свои татухи. Он же пожалел уже о своей. Первый раз мне обещали, что я пожалею через годик-другой. Прошло, ёпта, несколько лет. Ну, тогда ещё через пару, но обязательно пиздос как буду жалеть и страдать по своей чистой и замечательной коже без чернил. Моей первой татуировке уже 8 лет, и я нихуя не жалею до сих пор. А вот если у тебя жопа вместо головы — тогда да, ты можешь и пожалеть.
Второе по «любимости»: все обязательно спросят, а чё это значит твоя татуировка. Ладно, тут я признаю, что это мои заёбы — считать, что это дохуя личный вопрос, который как-то нельзя задавать не близким людям. Но откуда берутся на этой планете люди, до сих пор считающие, что какая-нибудь сраная звёздочка обязательно значит что-то определённое? Набил себе толстого голубя на своём толстом пузе и все типа знают, что ты очень верный человек и отпиздишь каждого, кто тебя предал. Или набила себе розу и пусть все издалека видят, какая ты хрупкая, ранимая и прекрасная. Пиздос.
О, ещё обожаю, когда у меня спрашивают, сколько крови из меня вылилось, когда мне делали татуху. Да ведро, блядь. Почётным донором сразу стала. Алё, причём тут кровь-то вообще?
Кстати, понятно, что болевой порог у всех разный и всё зависит от мастера. Про себя я знаю, что мне больно пиздануться мизинцем об тумбочку и больно обжигаться об горячий кофе (хотя я это через день делаю, ёпта). А вот набивать татуировку мне не больно, ну максимум местами неприятно. Мой мастер, Игорян, охуенный, конечно, но чё-то я сомневаюсь, что все остальные такие уж хуёвые. И мне кажется, что люди, у которых где-то на ляхе набит малюсенький иероглиф, мягко говоря, пиздят, рассказывая о своей невыносимой боли — чтобы быть более загадочными и таинственными. Щас вообще почему-то в моде типа страдать: любой дурак в плохом настроении готов, трагически закатывая глаза, кричать всем, что он в депрессии (правда длится она один день максимум).
И, наконец, представляю ли я себе, как хуёво будут выглядеть мои татуировки в старости? Хочу передать всем, кто мечтает задать мне этот вопрос: ваша старая морщинистая кожа без татуировок будет выглядеть настолько же хуёво, как и моя старая морщинистая кожа с татуировками, поверьте.
Целую,
ваша тёлка
Алоха!
Родители, конечно, многому меня научили. И продолжают учить, чё уж тут. Каждый раз, когда я ебашу в отпуск или по делам в другие города, я прошу родителей потусить у меня дома с моими котами. Родителям прикольно сменить обстановку, они всегда рады. Но бля, как же это всё сложно.
Вы себе даже не представляете, сколько странных предметов появляется в моей квартире каждый раз. Какая-то маленькая ёбаная мисочка, в которой должна лежать губка для посуды, без неё никак. Пластиковый ковшик, чтобы мыться им, когда, блядь, отключают горячую воду раз в год (алюминиевый, по мнению моих родителей, почему-то хуёвый). Пластмассовая маслёнка, потому что стеклянной опять же типа нихера неудобно пользоваться. Овердохуя пластиковых контейнеров, которые мне уже некуда ставить, но они якобы нужны, потому что все разных размеров.
Как-то раз я была где-то хуй знает где и мне звонила мама со срочным вопросом: кастрюлю брать на 3 литра или на 5? Мама, нахуя мне ещё одна кастрюля? Потому что у меня слишком маленькие кастрюли, в таких неудобно варить суп. И как бы похер, что я вообще не люблю супы, да и на крайняк есть мультиварка.
Однажды папа решил заебенить мне элитный охуительный стульчак на унитаз. А то мой какой-то лоховский и скрипит. Стульчак не только элитный, он ещё и с принтом (или как это называется у унитазных сидух?) в виде каких-то камней. Я-то не против, но чуть позже, когда я приехала в гости к родителям, мне папа подарил ещё и ёршик с таким же принтом, чтоб типа был целый набор. Мне с ёршиком в сумке надо было ебашить через целый город и зайти в ТЦ. Больше всего я тогда переживала, что на входе охранники меня заставят открыть сумку типа на досмотр, а там он — пиздатый ёршик. Хуй знает, каким чудом меня тогда пронесло и этого не случилось.
Ладно, я смирилась с появлением всё новых ебических предметов в моей квартире каждый раз. Но вот вспоминаю себя в детстве: никогда нельзя выпросить у родителей всё-всё, что хочешь. Думала, что вырасту и смогу покупать себе всё сама. Ага, покупаю. А потом на меня всё равно орут родители :( Ебучие макароны за 80 рублей — это буржуйство! Три банки мороженого «мёвенпик» хоть и купленные по акции — почти повод отречься от меня. Кокосовое масло? Это ещё что за приблуды, когда можно есть сливочное и подсолнечное!
И только бухлу в моём доме родители рады всегда в неограниченных количествах. Всё просто: мой папа один из крупнейших в России коллекционеров этикеток от всего, что можно выпить. Поэтому меня с позором изгонят из семьи, если увидят у меня в доме хоть одну бутылку винища, этикетка от которой уже есть у папы в коллекции. Приходится, бля, каждый раз экспериментировать и брать что-то новое. Но стоит папе добраться до моих бутылок — он, блядь, отклеивает этикетки со всех сразу. Так, что хуй поймёшь, в какой бутылке чё налито. Нахер так делать? Ну просто очень хочется побыстрее оставить этикетку себе, нет времени ждать, когда я допью бутылку. Приучила папу хоть иногда стикеры ебенить на бутылки вместо этикеток — уже прогресс.
Короче, каждый раз возвращаюсь из отпуска, а у меня новые кастрюли, новая сидушка на толкане, бутылки без этикеток и три пустые банки «мёвенпика», потому что ну сложно не признать, что мороженое таки охуенное. Люблю родителей.
Целую,
ваша тёлка
Родители, конечно, многому меня научили. И продолжают учить, чё уж тут. Каждый раз, когда я ебашу в отпуск или по делам в другие города, я прошу родителей потусить у меня дома с моими котами. Родителям прикольно сменить обстановку, они всегда рады. Но бля, как же это всё сложно.
Вы себе даже не представляете, сколько странных предметов появляется в моей квартире каждый раз. Какая-то маленькая ёбаная мисочка, в которой должна лежать губка для посуды, без неё никак. Пластиковый ковшик, чтобы мыться им, когда, блядь, отключают горячую воду раз в год (алюминиевый, по мнению моих родителей, почему-то хуёвый). Пластмассовая маслёнка, потому что стеклянной опять же типа нихера неудобно пользоваться. Овердохуя пластиковых контейнеров, которые мне уже некуда ставить, но они якобы нужны, потому что все разных размеров.
Как-то раз я была где-то хуй знает где и мне звонила мама со срочным вопросом: кастрюлю брать на 3 литра или на 5? Мама, нахуя мне ещё одна кастрюля? Потому что у меня слишком маленькие кастрюли, в таких неудобно варить суп. И как бы похер, что я вообще не люблю супы, да и на крайняк есть мультиварка.
Однажды папа решил заебенить мне элитный охуительный стульчак на унитаз. А то мой какой-то лоховский и скрипит. Стульчак не только элитный, он ещё и с принтом (или как это называется у унитазных сидух?) в виде каких-то камней. Я-то не против, но чуть позже, когда я приехала в гости к родителям, мне папа подарил ещё и ёршик с таким же принтом, чтоб типа был целый набор. Мне с ёршиком в сумке надо было ебашить через целый город и зайти в ТЦ. Больше всего я тогда переживала, что на входе охранники меня заставят открыть сумку типа на досмотр, а там он — пиздатый ёршик. Хуй знает, каким чудом меня тогда пронесло и этого не случилось.
Ладно, я смирилась с появлением всё новых ебических предметов в моей квартире каждый раз. Но вот вспоминаю себя в детстве: никогда нельзя выпросить у родителей всё-всё, что хочешь. Думала, что вырасту и смогу покупать себе всё сама. Ага, покупаю. А потом на меня всё равно орут родители :( Ебучие макароны за 80 рублей — это буржуйство! Три банки мороженого «мёвенпик» хоть и купленные по акции — почти повод отречься от меня. Кокосовое масло? Это ещё что за приблуды, когда можно есть сливочное и подсолнечное!
И только бухлу в моём доме родители рады всегда в неограниченных количествах. Всё просто: мой папа один из крупнейших в России коллекционеров этикеток от всего, что можно выпить. Поэтому меня с позором изгонят из семьи, если увидят у меня в доме хоть одну бутылку винища, этикетка от которой уже есть у папы в коллекции. Приходится, бля, каждый раз экспериментировать и брать что-то новое. Но стоит папе добраться до моих бутылок — он, блядь, отклеивает этикетки со всех сразу. Так, что хуй поймёшь, в какой бутылке чё налито. Нахер так делать? Ну просто очень хочется побыстрее оставить этикетку себе, нет времени ждать, когда я допью бутылку. Приучила папу хоть иногда стикеры ебенить на бутылки вместо этикеток — уже прогресс.
Короче, каждый раз возвращаюсь из отпуска, а у меня новые кастрюли, новая сидушка на толкане, бутылки без этикеток и три пустые банки «мёвенпика», потому что ну сложно не признать, что мороженое таки охуенное. Люблю родителей.
Целую,
ваша тёлка
Пацаны и кисы, важное объявление!
На днях моему каналу исполнится год. Охуеть, иначе и не скажешь.
Не подумайте, что у меня закончились собутыльники. Но я таки решилась: давайте потусуемся вместе? Заранее сорян, немосквичи: в этот раз это касается только тех, кто живет в Москве.
Не люблю, когда народу дохуя и все разбиваются на компашки, где каждая трещит о чём-то своём. Поэтому формат тусовки такой: набирается человек 6–7, и мы вместе встречаемся в баре за одним столом. Каждый должен прийти один, без своих друзей/подружек/заечек/пусичек. За нашим столом будут только незнакомые друг другу люди. Нахуя это всё? Потому что с незнакомыми людьми иногда говорить проще, чем с близкими друганами. Особенно когда ты знаешь, что, скорее всего, этих людей видишь в первый и последний раз. Ещё не хочу, чтоб в меня тыкали пальцами и спрашивали, как я докатилась до такой жизни, что веду канал в основном о долбоёбах и том, как меня кто-нибудь бесит. Поэтому наша встреча будет анонимной: вы не будете наверняка знать, кто из нашей ебической тусовки на самом деле я.
И у меня ещё дохуя условий, если честно. Вот они:
— обязательно быть старше 18, а ещё лучше старше 21;
— быть готовым приехать в бар в центре Москвы со средними ценами и не ныть на тему «ну почему мы не пошли в пивнуху у моего дома((»;
— не опаздывать, блядь, от слова ВООБЩЕ. Ну максимум минут на 10, иначе будете считаться долбоёбами;
— мы идём в бар, поэтому большинство будет пить. Но можно и не пить. Главное — не ебать друг другу мозг в духе «хули ты не пьёшь» или «а хули ты такой алкаш»;
— вести себя нормально: не пить, если не умеешь пить, не выёбываться ни на кого, быть добреньким и приветливым друг к другу, иначе на кой хер вообще приходить;
— помнить, что ты идёшь не на «Давай поженимся»: среди нас наверняка будут люди в отношениях, так что похотливые взгляды друг на друга лучше не кидать, а то как-то неловко получится.
Тусыч состоится вечером 29 апреля — это воскресенье (на следующий день выходной, расслабьтесь).
Чтобы приехать на тусовку, нужно вот прям щас, когда вы это читаете, написать мне в личку @rockandwine о том, что вы хотите на неё попасть. На случай, если вдруг желающих будет слишком дохуя, ещё напишите, пожалуйста, почему и насколько сильно вы хотите приехать, и черканите пару строк о себе. Отвечаю всем по сто лет (потому что жопа на работе и не только), но обязательно всем отвечу.
Тем, кто в итоге пойдёт в бар, ещё более подробно расскажу в личке, как наша анонимная встреча будет максимально пиздато-анонимной.
UPD Ребята, вас уже дохуя. Спасибо! Если первая встречая действительно пройдёт охуенно, будем периодически тусоваться, обещаю.
Целую,
ваша тёлка
На днях моему каналу исполнится год. Охуеть, иначе и не скажешь.
Не подумайте, что у меня закончились собутыльники. Но я таки решилась: давайте потусуемся вместе? Заранее сорян, немосквичи: в этот раз это касается только тех, кто живет в Москве.
Не люблю, когда народу дохуя и все разбиваются на компашки, где каждая трещит о чём-то своём. Поэтому формат тусовки такой: набирается человек 6–7, и мы вместе встречаемся в баре за одним столом. Каждый должен прийти один, без своих друзей/подружек/заечек/пусичек. За нашим столом будут только незнакомые друг другу люди. Нахуя это всё? Потому что с незнакомыми людьми иногда говорить проще, чем с близкими друганами. Особенно когда ты знаешь, что, скорее всего, этих людей видишь в первый и последний раз. Ещё не хочу, чтоб в меня тыкали пальцами и спрашивали, как я докатилась до такой жизни, что веду канал в основном о долбоёбах и том, как меня кто-нибудь бесит. Поэтому наша встреча будет анонимной: вы не будете наверняка знать, кто из нашей ебической тусовки на самом деле я.
И у меня ещё дохуя условий, если честно. Вот они:
— обязательно быть старше 18, а ещё лучше старше 21;
— быть готовым приехать в бар в центре Москвы со средними ценами и не ныть на тему «ну почему мы не пошли в пивнуху у моего дома((»;
— не опаздывать, блядь, от слова ВООБЩЕ. Ну максимум минут на 10, иначе будете считаться долбоёбами;
— мы идём в бар, поэтому большинство будет пить. Но можно и не пить. Главное — не ебать друг другу мозг в духе «хули ты не пьёшь» или «а хули ты такой алкаш»;
— вести себя нормально: не пить, если не умеешь пить, не выёбываться ни на кого, быть добреньким и приветливым друг к другу, иначе на кой хер вообще приходить;
— помнить, что ты идёшь не на «Давай поженимся»: среди нас наверняка будут люди в отношениях, так что похотливые взгляды друг на друга лучше не кидать, а то как-то неловко получится.
Тусыч состоится вечером 29 апреля — это воскресенье (на следующий день выходной, расслабьтесь).
Чтобы приехать на тусовку, нужно вот прям щас, когда вы это читаете, написать мне в личку @rockandwine о том, что вы хотите на неё попасть. На случай, если вдруг желающих будет слишком дохуя, ещё напишите, пожалуйста, почему и насколько сильно вы хотите приехать, и черканите пару строк о себе. Отвечаю всем по сто лет (потому что жопа на работе и не только), но обязательно всем отвечу.
Тем, кто в итоге пойдёт в бар, ещё более подробно расскажу в личке, как наша анонимная встреча будет максимально пиздато-анонимной.
UPD Ребята, вас уже дохуя. Спасибо! Если первая встречая действительно пройдёт охуенно, будем периодически тусоваться, обещаю.
Целую,
ваша тёлка
Пацаны и кисы!
Мне кажется, об этом написали уже все. Поэтому об этом не хотела писать я, ведь дохера нужных и полезных слов сказано до меня. Думаю, вы все прекрасно понимаете, что происходящее сейчас — полная ебанистика. Я, к сожалению, уже привыкла к разной ебанистике, но эта поразила даже меня.
Мой канал никуда не денется. Более того, я даже не буду вас звать читать меня где-то ещё. Я буду и дальше вести этот канал, всё ок. Ну, хотя бы пока нам не заблокировали весь интернет, блядь.
А вот о самом типа главном — о способах обойти произошедшее сегодня говно, не вляпавшись в него, я писать не буду. Потому что это настолько просто, что даже моя пятилетняя племянница сможет это сделать.
И вывод тут как всегда один: сколько же мудаков на свете. Ебануться.
Мне кажется, об этом написали уже все. Поэтому об этом не хотела писать я, ведь дохера нужных и полезных слов сказано до меня. Думаю, вы все прекрасно понимаете, что происходящее сейчас — полная ебанистика. Я, к сожалению, уже привыкла к разной ебанистике, но эта поразила даже меня.
Мой канал никуда не денется. Более того, я даже не буду вас звать читать меня где-то ещё. Я буду и дальше вести этот канал, всё ок. Ну, хотя бы пока нам не заблокировали весь интернет, блядь.
А вот о самом типа главном — о способах обойти произошедшее сегодня говно, не вляпавшись в него, я писать не буду. Потому что это настолько просто, что даже моя пятилетняя племянница сможет это сделать.
И вывод тут как всегда один: сколько же мудаков на свете. Ебануться.
Алоха!
Ну, что я могу вам сказать. Мы все ещё здесь, а это доказывает, что если ты чё-то хочешь кому-то запретить просто нисхуя — у тебя тупо нихера не получится. Ни один ебучий запрет на моей памяти ничё не изменил.
Когда я училась в школе, нам довольно внезапно ввели школьную форму. Ходишь себе в джинсах, а тут хуяк! И иди покупай себе форму. Самое охуительное во всей этой истории то, что форма была не какая-то определённая, а просто любой чёрный костюм и любая белая кофта. Нахуя нам ввели форму? Ну чтоб дети из бедных семей не страдали на фоне детей из богатых семей. Ебануться! Дети из бедных семей всё так же страдали в своём единственном костюме на фоне детей из богатых семей, у которых было по 100500 разных чёрных костюмов в полосочку, клеточку, с рюшечкой, с хуеюшечкой и так далее.
Так, а на кой хер ещё ввели школьную форму? Чтобы, сука, дисциплинировать. И с распущенными волосами девкам нельзя было ходить, а то чё мы как путаны. Я не шучу, нам так реально как-то трудовичка заявила: «вы с распущенными волосами — как путаны». А школьная форма меня приучит ко взрослой жизни, чтоб я эти мерзотные костюмы и на работе носила каждый день. Эх. Припоминаю, как в свои 18 лет на своей первой работе (а это был магазин «Адидас») я робко спросила у директора, а можно ли мне набить татуху, если она будет торчать из под футболки. Тогда директор мне сказал очень важную вещь: «Мне вообще похуй. Можешь хоть голой на работу приходить, лишь бы ты нормально носки продавала. Хотя, кстати, если ты голой припиздишь, ты, наверное, даже больше носков продашь. Подумай об этом».
Короче, выросла, могу прийти на работу хоть в пижаме и почти всегда хожу с распущенными волосами (как путана).
Мама в детстве запрещала мне не есть супы. «Суп — это очень важно», — говорила мне мама. Кажется, ей было всё равно, сколько конфет я съем, какие оценки я получу, отпиздит ли меня старшая сестра или же старшая сестра получит по жопе от меня, главное, чтоб я ела суп, потому что он полезный. Я страдала и ела супы. Выросла. Не могу вспомнить, когда последний раз ела суп — ненавижу супы. Хотя моя мама готовит ну очень вкусно.
И вот запретили тележеньку. В результате беспомощных блокировок непобедимого телеграмчика у меня на работе накрылся пиздой наш корпоративный мессенджер Слак. В офисе ещё норм, быстро починили, а удалённые сотрудники адски страдают. Но как классно работать в айти-компании. Каждый второй может на коленке запилить свою собственную впн. Короче, не работал только один корпоративный мессенджер, но пришлось для него пилить впн, благодаря которому вся компания может теперь сидеть вообще на всех типа запрещённых ресурсах. Охуенно, просто охуенно. Запретите что-нибудь ещё, чё уж тут.
Целую,
ваша тёлочка
Ну, что я могу вам сказать. Мы все ещё здесь, а это доказывает, что если ты чё-то хочешь кому-то запретить просто нисхуя — у тебя тупо нихера не получится. Ни один ебучий запрет на моей памяти ничё не изменил.
Когда я училась в школе, нам довольно внезапно ввели школьную форму. Ходишь себе в джинсах, а тут хуяк! И иди покупай себе форму. Самое охуительное во всей этой истории то, что форма была не какая-то определённая, а просто любой чёрный костюм и любая белая кофта. Нахуя нам ввели форму? Ну чтоб дети из бедных семей не страдали на фоне детей из богатых семей. Ебануться! Дети из бедных семей всё так же страдали в своём единственном костюме на фоне детей из богатых семей, у которых было по 100500 разных чёрных костюмов в полосочку, клеточку, с рюшечкой, с хуеюшечкой и так далее.
Так, а на кой хер ещё ввели школьную форму? Чтобы, сука, дисциплинировать. И с распущенными волосами девкам нельзя было ходить, а то чё мы как путаны. Я не шучу, нам так реально как-то трудовичка заявила: «вы с распущенными волосами — как путаны». А школьная форма меня приучит ко взрослой жизни, чтоб я эти мерзотные костюмы и на работе носила каждый день. Эх. Припоминаю, как в свои 18 лет на своей первой работе (а это был магазин «Адидас») я робко спросила у директора, а можно ли мне набить татуху, если она будет торчать из под футболки. Тогда директор мне сказал очень важную вещь: «Мне вообще похуй. Можешь хоть голой на работу приходить, лишь бы ты нормально носки продавала. Хотя, кстати, если ты голой припиздишь, ты, наверное, даже больше носков продашь. Подумай об этом».
Короче, выросла, могу прийти на работу хоть в пижаме и почти всегда хожу с распущенными волосами (как путана).
Мама в детстве запрещала мне не есть супы. «Суп — это очень важно», — говорила мне мама. Кажется, ей было всё равно, сколько конфет я съем, какие оценки я получу, отпиздит ли меня старшая сестра или же старшая сестра получит по жопе от меня, главное, чтоб я ела суп, потому что он полезный. Я страдала и ела супы. Выросла. Не могу вспомнить, когда последний раз ела суп — ненавижу супы. Хотя моя мама готовит ну очень вкусно.
И вот запретили тележеньку. В результате беспомощных блокировок непобедимого телеграмчика у меня на работе накрылся пиздой наш корпоративный мессенджер Слак. В офисе ещё норм, быстро починили, а удалённые сотрудники адски страдают. Но как классно работать в айти-компании. Каждый второй может на коленке запилить свою собственную впн. Короче, не работал только один корпоративный мессенджер, но пришлось для него пилить впн, благодаря которому вся компания может теперь сидеть вообще на всех типа запрещённых ресурсах. Охуенно, просто охуенно. Запретите что-нибудь ещё, чё уж тут.
Целую,
ваша тёлочка
Алоха!
Моей первой серьёзной работой был магазин «Адидас». Я до сих пор обожаю Адик, а многие мои бывшие коллеги остались моими лучшими друзьями. Но бля, после работы с людьми (даже если ты работаешь в охуенном магазине) просто невозможно не начать ненавидеть людей.
Вы не представляете себе, сколько вещей пиздят ежедневно в любом магазине. А вычитают стоимость всех спизженных носков/трусов/штанишек потом из зарплат работников. Поэтому любой сотрудник охотится на воров яростнее, чем любой сонный ЧОПовец, которому вообще похуй, кто там чё украл.
Самый тупой вор из всех, которых я помню, напялил на себя супер новые беговые кросы, типа обещающие неебическое ускорение благодаря особой подошве. Обул эти кроссы, перетянутые между собой жгутом, и просто побежал — думал, что ему поможет ускорение. В итоге он выбежал из магазина и ёбнулся в двух шагах от него, потому что в связанных между собой кроссовках бегается херово, вот так новость.
Волшебные кроссы вообще творят чудеса. Помните «изитоны» от Рибока? Их подошва типа немного пружинит: поэтому у тебя накачивается жопа, если ты много ходишь в этих башмаках. Каждый день к нам приходили необъятные женщины, которые сначала наворачивали куриные крылышки в «Ростиксе» напротив, а потом ебашили к нам за изитонами. С вопросами «а я похудею, если куплю их?». Блядь, ну конечно похудеешь, ёбана.
А как-то раз к нам пришёл мужик, хотел купить себе штаны из материала. Продавец спросил, из какого материала. «Вы что, не понимаете, мне просто нужны штаны из материала», — отвечал мужик. Первый продавец подозвал второго, потом они позвали третьего. Никто нихуя не понял. Но мужик не унимался и орал, что в этом магазине работают одни долбоёбы, раз не понимают, что такое штаны из материала. До тех пор, пока мужик не подошёл ко мне на кассу, и я не сказала ему, что у нас просто закончились штаны из материала, а вот в «Найке» на втором этаже они наверняка есть. Все тогда охуели от того, как я выкрутилась. А в «Найк» мы всегда всех своих припизднутых покупателей отправляли, а они к нам своих. Такая молчаливая война.
Короче, если вас когда-нибудь отправляли из Адика в магазин конкурентов — задумайтесь над своим поведением.
А вообще у меня дохера удивительных историй из жизни магазина, в котором я проработала полтора года в итоге. Когда-нибудь расскажу вам ещё чё-нибудь.
Целую,
ваша тёлка
Моей первой серьёзной работой был магазин «Адидас». Я до сих пор обожаю Адик, а многие мои бывшие коллеги остались моими лучшими друзьями. Но бля, после работы с людьми (даже если ты работаешь в охуенном магазине) просто невозможно не начать ненавидеть людей.
Вы не представляете себе, сколько вещей пиздят ежедневно в любом магазине. А вычитают стоимость всех спизженных носков/трусов/штанишек потом из зарплат работников. Поэтому любой сотрудник охотится на воров яростнее, чем любой сонный ЧОПовец, которому вообще похуй, кто там чё украл.
Самый тупой вор из всех, которых я помню, напялил на себя супер новые беговые кросы, типа обещающие неебическое ускорение благодаря особой подошве. Обул эти кроссы, перетянутые между собой жгутом, и просто побежал — думал, что ему поможет ускорение. В итоге он выбежал из магазина и ёбнулся в двух шагах от него, потому что в связанных между собой кроссовках бегается херово, вот так новость.
Волшебные кроссы вообще творят чудеса. Помните «изитоны» от Рибока? Их подошва типа немного пружинит: поэтому у тебя накачивается жопа, если ты много ходишь в этих башмаках. Каждый день к нам приходили необъятные женщины, которые сначала наворачивали куриные крылышки в «Ростиксе» напротив, а потом ебашили к нам за изитонами. С вопросами «а я похудею, если куплю их?». Блядь, ну конечно похудеешь, ёбана.
А как-то раз к нам пришёл мужик, хотел купить себе штаны из материала. Продавец спросил, из какого материала. «Вы что, не понимаете, мне просто нужны штаны из материала», — отвечал мужик. Первый продавец подозвал второго, потом они позвали третьего. Никто нихуя не понял. Но мужик не унимался и орал, что в этом магазине работают одни долбоёбы, раз не понимают, что такое штаны из материала. До тех пор, пока мужик не подошёл ко мне на кассу, и я не сказала ему, что у нас просто закончились штаны из материала, а вот в «Найке» на втором этаже они наверняка есть. Все тогда охуели от того, как я выкрутилась. А в «Найк» мы всегда всех своих припизднутых покупателей отправляли, а они к нам своих. Такая молчаливая война.
Короче, если вас когда-нибудь отправляли из Адика в магазин конкурентов — задумайтесь над своим поведением.
А вообще у меня дохера удивительных историй из жизни магазина, в котором я проработала полтора года в итоге. Когда-нибудь расскажу вам ещё чё-нибудь.
Целую,
ваша тёлка
Алоха!
Вот казалось бы: очереди никто не любит, всё понятно. Но даже тупо стоя в очереди можно проявить себя как долбоёба.
Сука, ну даже если человек не интроверт и не социофоб, неужели ему приятно тереться об других незнакомых людей? Кажется, это болезнь какая-то. Есть же мужики, которые показывают свои писюны на улицах прохожим. Тут такая же херня. Ненавижу, когда меня просто так трогают всякие «хуй-знает-кто», но иногда необходимость меня потрогать ещё можно как-то аргументировать. А нахера стоять в очереди и постоянно подпихивать меня в спину своим пузом, например? Видимо, чем чаще (и сильнее) чьё-то пузо дотронется до меня, тем быстрее кассирша из «Пятёрочки» обслужит всю очередь, в которой мы вместе с носителем пуза стоим. Это какой-то закон равновесия Вселенной. Другого объяснения у меня просто нет.
Естественно, презираю людей, которые заняли очередь, а потом съебались, никому ничего не сказав. Прям представляю как они съебались, и идут такие по улице с ухмылкой, типа «вот щас там будет мясо, лол». Да ладно, понятно, что они ничего такого не думают — вряд ли у них есть мозг, чтобы думать. А тем временем в отделении Почты России народ в ахуе после часа ожидания одного своего сраного письма пытается понять, кто там за кем занимал... и какого хера после всех этих перетурбаций какой-то только что припиздивший проныра оказался в очереди на несколько человек впереди тебя.
Кстати, обычно все ругают чуваков, которые выстраиваются в аэропорту в очередь к гейту, когда посадкой ещё и не пахнет. Но тут ситуация двоякая. Если зайдёшь в самолёт последним, не отстояв эту хуеву очередь, есть вариант, что для твоей сумки-ручной клади уже просто не осталось места, потому что разные долбоёбы пихают на полки свои уёбищные чемоданы, занимающие сразу половину полки. (Блядь, ну когда же перестанут чемоданы с обосраными колёсами считать ручной кладью? И когда я смогу на полку для ручной, ёпта, клади положить свою куртку без страха, что она окажется вся говне после этого?).
Другое дело — нахуя в этой очереди стараться наебать одного-двух человек, стоящих перед тобой. Типа ты вроде стоишь за человеком, а потом уже и рядом, а потом — херак! — и целуй мою жопу, неудачник. Просто ебануться. Но даже таких идиотов я не могу подпихивать в спину пузом, сиськами или ещё чем-то (хотя они этого заслуживают).
Целую,
Ваша тёлка
Вот казалось бы: очереди никто не любит, всё понятно. Но даже тупо стоя в очереди можно проявить себя как долбоёба.
Сука, ну даже если человек не интроверт и не социофоб, неужели ему приятно тереться об других незнакомых людей? Кажется, это болезнь какая-то. Есть же мужики, которые показывают свои писюны на улицах прохожим. Тут такая же херня. Ненавижу, когда меня просто так трогают всякие «хуй-знает-кто», но иногда необходимость меня потрогать ещё можно как-то аргументировать. А нахера стоять в очереди и постоянно подпихивать меня в спину своим пузом, например? Видимо, чем чаще (и сильнее) чьё-то пузо дотронется до меня, тем быстрее кассирша из «Пятёрочки» обслужит всю очередь, в которой мы вместе с носителем пуза стоим. Это какой-то закон равновесия Вселенной. Другого объяснения у меня просто нет.
Естественно, презираю людей, которые заняли очередь, а потом съебались, никому ничего не сказав. Прям представляю как они съебались, и идут такие по улице с ухмылкой, типа «вот щас там будет мясо, лол». Да ладно, понятно, что они ничего такого не думают — вряд ли у них есть мозг, чтобы думать. А тем временем в отделении Почты России народ в ахуе после часа ожидания одного своего сраного письма пытается понять, кто там за кем занимал... и какого хера после всех этих перетурбаций какой-то только что припиздивший проныра оказался в очереди на несколько человек впереди тебя.
Кстати, обычно все ругают чуваков, которые выстраиваются в аэропорту в очередь к гейту, когда посадкой ещё и не пахнет. Но тут ситуация двоякая. Если зайдёшь в самолёт последним, не отстояв эту хуеву очередь, есть вариант, что для твоей сумки-ручной клади уже просто не осталось места, потому что разные долбоёбы пихают на полки свои уёбищные чемоданы, занимающие сразу половину полки. (Блядь, ну когда же перестанут чемоданы с обосраными колёсами считать ручной кладью? И когда я смогу на полку для ручной, ёпта, клади положить свою куртку без страха, что она окажется вся говне после этого?).
Другое дело — нахуя в этой очереди стараться наебать одного-двух человек, стоящих перед тобой. Типа ты вроде стоишь за человеком, а потом уже и рядом, а потом — херак! — и целуй мою жопу, неудачник. Просто ебануться. Но даже таких идиотов я не могу подпихивать в спину пузом, сиськами или ещё чем-то (хотя они этого заслуживают).
Целую,
Ваша тёлка
Алоха!
Какая самая хуёвая черта в человеке? Мне кажется, надменность и вечное стремление показать всем, что ты — охуенный, причём не сам по себе, а именно по сравнению с кем-то. Ненавижу таких долбоёбов. А встретить их можно вообще где угодно.
Вы когда-нибудь пытались отправить что-нибудь Почтой России? Как бы уже понятно, что это развлечение для мазохистов, но иногда в нашем чудном государстве всякое бюрократическое говно надо отправлять именно почтой, иначе никак. Приходишь ты, неискушённый пользователь почты, в отделение. Стоишь ебическую очередь. Подходишь к бабище за стойкой и под её свирепым взглядом уже, в общем-то, чувствуешь себя говном, но всё же говоришь, что тебе надо отправить вот эту вот херню бандеролью. И тут начинааается.
Давай извещение заполненное! Не заполнила? Хули сюда без заполненного припёрлась? Как это «где их взять»? Ну вон там где-то валяются, иди сама ищи. Это извещение на не ценную бандероль, иди переделывай. Тут, где написано «сумма прописью», надо не прописью писать, что тут непонятного? Так себе у тебя почерк, ничё не понимаю — можно было бы и поаккуратнее писать. Тушёнку со скидкой не хочешь? Ну всё, программа зависла, приходи завтра.
Ко всей ситуации у меня один вопрос «Я ЕБУ ЧТО ЛИ, КАК ОТПРАВЛЯТЬ ЭТУ ПИЗДАТЕНЬ?». При этом бабищи с почты разговаривают так, как будто я не умею жевать или самостоятельно завязывать шнурки. Каждый ведь должен знать, какую из 20 бумажек, напечатанных ещё в прошлом веке, надо заполнить, чтобы отправить какое-нибудь сраное заказное письмо с уведомлением. Каждый день ведь на почту ходим, ну.
Коллеги тоже бывают милыми и херовыми. Есть у меня на работе несколько херовых разработчиков. «Пацаны, любимые, вы такие охуенные, ну пожалуйста, извольте сказать, почему у нас вот эта пиздюлина не работает», — умоляю я. Они даже не закатывают глаза, они пристально смотрят куда-то тебе в душу и отвечают: «кэши хоткора не отгрузились на фронт, ресайз с редиректа поехал, таску на дебаг поставь фронтендерам, посоветоваться можно с питонистами». А, кэши хоткора, говорите. Спасибо, что объяснили, ребят! Ну и самое хуёвое, что я ж потом реально чувствую себя тупой и гуглю всё, что они мне сказали, пытаясь разобраться в этой ебанине. Хотя я, блядь, простой смертный редактор!
Почему я не подхожу к людям и не кидаю им презрительно, что стыдно в своей жизни ни одного текста нормального не написать?
Можно же припиздить как-нибудь к самому сложному нашему разработчику, тяжело вздохнуть и сказать: «знаешь, а ведь в твоём письме две лишние запятые. И научись уже писать „ё“ вместо „е“. Стыдно должно быть в твоём возрасте и на твоей должности писать как говно. (А ещё ты мудила. Посоветуйся об этом с питонистами)».
Целую,
Ваша тёлка
Какая самая хуёвая черта в человеке? Мне кажется, надменность и вечное стремление показать всем, что ты — охуенный, причём не сам по себе, а именно по сравнению с кем-то. Ненавижу таких долбоёбов. А встретить их можно вообще где угодно.
Вы когда-нибудь пытались отправить что-нибудь Почтой России? Как бы уже понятно, что это развлечение для мазохистов, но иногда в нашем чудном государстве всякое бюрократическое говно надо отправлять именно почтой, иначе никак. Приходишь ты, неискушённый пользователь почты, в отделение. Стоишь ебическую очередь. Подходишь к бабище за стойкой и под её свирепым взглядом уже, в общем-то, чувствуешь себя говном, но всё же говоришь, что тебе надо отправить вот эту вот херню бандеролью. И тут начинааается.
Давай извещение заполненное! Не заполнила? Хули сюда без заполненного припёрлась? Как это «где их взять»? Ну вон там где-то валяются, иди сама ищи. Это извещение на не ценную бандероль, иди переделывай. Тут, где написано «сумма прописью», надо не прописью писать, что тут непонятного? Так себе у тебя почерк, ничё не понимаю — можно было бы и поаккуратнее писать. Тушёнку со скидкой не хочешь? Ну всё, программа зависла, приходи завтра.
Ко всей ситуации у меня один вопрос «Я ЕБУ ЧТО ЛИ, КАК ОТПРАВЛЯТЬ ЭТУ ПИЗДАТЕНЬ?». При этом бабищи с почты разговаривают так, как будто я не умею жевать или самостоятельно завязывать шнурки. Каждый ведь должен знать, какую из 20 бумажек, напечатанных ещё в прошлом веке, надо заполнить, чтобы отправить какое-нибудь сраное заказное письмо с уведомлением. Каждый день ведь на почту ходим, ну.
Коллеги тоже бывают милыми и херовыми. Есть у меня на работе несколько херовых разработчиков. «Пацаны, любимые, вы такие охуенные, ну пожалуйста, извольте сказать, почему у нас вот эта пиздюлина не работает», — умоляю я. Они даже не закатывают глаза, они пристально смотрят куда-то тебе в душу и отвечают: «кэши хоткора не отгрузились на фронт, ресайз с редиректа поехал, таску на дебаг поставь фронтендерам, посоветоваться можно с питонистами». А, кэши хоткора, говорите. Спасибо, что объяснили, ребят! Ну и самое хуёвое, что я ж потом реально чувствую себя тупой и гуглю всё, что они мне сказали, пытаясь разобраться в этой ебанине. Хотя я, блядь, простой смертный редактор!
Почему я не подхожу к людям и не кидаю им презрительно, что стыдно в своей жизни ни одного текста нормального не написать?
Можно же припиздить как-нибудь к самому сложному нашему разработчику, тяжело вздохнуть и сказать: «знаешь, а ведь в твоём письме две лишние запятые. И научись уже писать „ё“ вместо „е“. Стыдно должно быть в твоём возрасте и на твоей должности писать как говно. (А ещё ты мудила. Посоветуйся об этом с питонистами)».
Целую,
Ваша тёлка
Алоха!
Я люблю вино. И я реально очень часто его пью. Но не просто херачу «Изабеллу» из пакета по 270 рублей, а прям со всей душой выбираю себе новую бутылочку красного сухого винчика и потом распиваю бокальчик вечером. И вот, собираясь с друганами за вином, я осознаю, что по сравнению с ними дохуя разбираюсь в вине: например, иногда чувствую вкус черноплодки, ежевики и другого говна. Ладно, на самом деле я кроме 10 зассанных ягод ничего никогда не чувствую, но хоть в них-то я разбираюсь.
И вот начнёшь себя чувствовать ебучим эстетом, как наткнёшься на видос с каким-нибудь реальным, сука, эстетом. «В этом плотном вине чувствуются нотки гибискуса, аромат турецких сладостей, а в основе вкуса — зелёный перец». Чего, блядь? Какой зелёный перец в вине, ёпта? В такие моменты чувствую себя не любителем вина, а просто сраным алкашом.
С едой такая же поебота, даже ещё хуже. Щас модно ходить во всякие стильные места с друзьями на ужин. У меня вообще с едой странные отношения, я почти нихуя не люблю. И вот прихожу с друзьями в стильный-модный-молодёжный рестик, а там в меню тёртый батат с кленовым джемом и томлёными говяжьими щёчками, лёгкая заячья жопа конфи с муссом из гвоздики и кокосовый суп со свежим сельдереем и рыбьим жиром. Говяжьи щёчки! Во-первых, у коровы не щёчки, а щёки, блядь. Во-вторых, ну как можно есть ЩЁКИ?
Ладно, друзья вокруг, с лицами эстетов, наслаждаются щёчками. Я же сначала гуглю 10 минут, что это всё за говно такое в меню. Потом делаю заказ. А дальше охуеваю от того, что заказанное мной нечто оказалось на вкус ещё хуже, чем я думала. Грустно жую тыквенное пюре с апельсиновой цедрой и вешенками, мечтаю хотя бы о макаронах с сосисками. Стараюсь не смотреть на говяжьи щёчки в чужих тарелках, чтобы не блевануть. Ладно, вечер с друзьями (даже если они ебучие гурманы в отличие от тебя) — это бесценно.
Кстати, скажите мне вот что. Если я заведу второй канал про винище — будете его читать? Коротко и по делу: вот это кошачья ссанина в бутылке, а вот это напиток богов. Что скажете?
Целую,
ваша тёлка
Я люблю вино. И я реально очень часто его пью. Но не просто херачу «Изабеллу» из пакета по 270 рублей, а прям со всей душой выбираю себе новую бутылочку красного сухого винчика и потом распиваю бокальчик вечером. И вот, собираясь с друганами за вином, я осознаю, что по сравнению с ними дохуя разбираюсь в вине: например, иногда чувствую вкус черноплодки, ежевики и другого говна. Ладно, на самом деле я кроме 10 зассанных ягод ничего никогда не чувствую, но хоть в них-то я разбираюсь.
И вот начнёшь себя чувствовать ебучим эстетом, как наткнёшься на видос с каким-нибудь реальным, сука, эстетом. «В этом плотном вине чувствуются нотки гибискуса, аромат турецких сладостей, а в основе вкуса — зелёный перец». Чего, блядь? Какой зелёный перец в вине, ёпта? В такие моменты чувствую себя не любителем вина, а просто сраным алкашом.
С едой такая же поебота, даже ещё хуже. Щас модно ходить во всякие стильные места с друзьями на ужин. У меня вообще с едой странные отношения, я почти нихуя не люблю. И вот прихожу с друзьями в стильный-модный-молодёжный рестик, а там в меню тёртый батат с кленовым джемом и томлёными говяжьими щёчками, лёгкая заячья жопа конфи с муссом из гвоздики и кокосовый суп со свежим сельдереем и рыбьим жиром. Говяжьи щёчки! Во-первых, у коровы не щёчки, а щёки, блядь. Во-вторых, ну как можно есть ЩЁКИ?
Ладно, друзья вокруг, с лицами эстетов, наслаждаются щёчками. Я же сначала гуглю 10 минут, что это всё за говно такое в меню. Потом делаю заказ. А дальше охуеваю от того, что заказанное мной нечто оказалось на вкус ещё хуже, чем я думала. Грустно жую тыквенное пюре с апельсиновой цедрой и вешенками, мечтаю хотя бы о макаронах с сосисками. Стараюсь не смотреть на говяжьи щёчки в чужих тарелках, чтобы не блевануть. Ладно, вечер с друзьями (даже если они ебучие гурманы в отличие от тебя) — это бесценно.
Кстати, скажите мне вот что. Если я заведу второй канал про винище — будете его читать? Коротко и по делу: вот это кошачья ссанина в бутылке, а вот это напиток богов. Что скажете?
Целую,
ваша тёлка
Пацаны и кисы!
Ну чё, настал этот день. У моего канальчика появилась новая аватарка! Зацените её вблизи, чтоб понять, насколько она пиздатая. Мой старый пончик был тупо картинкой из интернета, а китайские спасательные круги в виде точно такого же розового пончика заполонили всю Анапу и весь Сочи, блядь. Ну что за хуйня.
И вот, судьба свела меня с Даней из канала @stickers_telegrammm. Даня заебенил мне новый пончик, который только мой. Я не увижу его ни под чьей жопой, гуляя по набережной в Сочи. Охуенно!
И это даже не все новости на сегодня.
У моего канальчика появились ебические стикеры со мной! Их тоже запили Даня, и я ваще в восторге. Хотите порадовать бабу? Закажите у Дани стикеры с её физиономией, она приятно охуеет, инфа 100%. Проверено на себе!
Ну чё, настал этот день. У моего канальчика появилась новая аватарка! Зацените её вблизи, чтоб понять, насколько она пиздатая. Мой старый пончик был тупо картинкой из интернета, а китайские спасательные круги в виде точно такого же розового пончика заполонили всю Анапу и весь Сочи, блядь. Ну что за хуйня.
И вот, судьба свела меня с Даней из канала @stickers_telegrammm. Даня заебенил мне новый пончик, который только мой. Я не увижу его ни под чьей жопой, гуляя по набережной в Сочи. Охуенно!
И это даже не все новости на сегодня.
У моего канальчика появились ебические стикеры со мной! Их тоже запили Даня, и я ваще в восторге. Хотите порадовать бабу? Закажите у Дани стикеры с её физиономией, она приятно охуеет, инфа 100%. Проверено на себе!
Алоха!
Почти каждый взрослый человек когда-то болел ветрянкой. Сука, с Алиэкспрессом такая же хуйня! Если вы ещё не покупали там горы какой-то непонятной ебанины, то просто подождите — мы все через это проходили или пройдём.
Какого только говна с Алишки у меня не было! Но самое хуёвое — это шмотки. Огромный пакет одежды, достойной рубрики «ожидание/реальность». Все эти шорты «горячий орех женщина лето дырка» и футболки «сосок приманка нюдовый мода стиль» — что со мной было, когда я их заказывала? Нахуя я это делала? Хз. Самое херовое — ты просто не можешь остановиться. Покупаешь говно и дальше, с азартом думая «не, ну хоть одна-то нормальная шмотка с алишки мне должна прийти, на картинках они же все норм». А потом тебе приходит зассанная тряпка с торчащими нитками, оторванными пуговицами и запиской от Ли Ху Циня «Дорогой страсть друг, спасибо за твой деньги я рад тебе служить! Будь счастливо и кошачья простуда!»
Короче, быстрее ты выиграешь квартиру в «Русском лото» (оно же ещё существует?), чем получишь нормальную шмотку с Алиэкспресса. Блядь, слава яйцам, я завязала с заказыванием говна оттуда, а то бы разорилась.
Ну ладно, как-то раз я решила разобрать шкаф и покончить со всей этой поеботой. Выкинуть лишнее. Пиздец, сколько хуйни я когда-то купила. Нежно-фиолетовые джинсы цвета бабулькиных волос, надевала их ровно один раз — в примерочной. Несколько платьев со стразами… точнее ИЗ страз — возможно, я их и не покупала, а спиздила у Киркорова, никто кроме нас с ним такое не надел бы. Ещё несколько таких платьев, из-под которых почти торчит жопа. Утешаю себя тем, что они сели после стирки, а раньше были норм, иначе я хз, что думать о самой себе. При этом ещё несколько убитых в говнину вещей, которые просто жалко выбросить, потому что они мне так нравились, ёпта! А, ещё меня как-то укусила бухгалтерша Галька, по-другому я не могу объяснить обилие странных юбок и блузок в стиле «мне слегка за 50». Я вообще не накидываюсь так, чтобы быть в неадекватном состоянии, но кажется, что большую часть вещей я купила в каком-то лютом пьяном угаре.
Теперь все мои вещи (не считая курток и шарфов) занимают у меня две полки. Это охуительно. И больше я ничего странного не покупаю — умеренное потребление, все дела.
А щас я сделаю доброе дело. Расскажу вам, куда девать говно из ваших шкафов. В ваших тряпках очень нуждается фонд «Второе дыхание». Хотите быть классным — сдайте свои старые поношенные шмотки, новое случайно купленное безумие или обоссаное котом, постиранное, но потерявшее для вас ценность одеяло. Почитать о фонде можно, например, в фейсбучике www.facebook.com/vtd.fond Ну или загуглите. Если захотите сдать свой костюм похотливого доктора, для вас хорошая новость: вам даже не надо смотреть тёткам-приёмщицам в осуждающие глаза — вещи можно оставить в бездушных ящиках, раскиданных по Москве. Потом ваши нормальные шмотки отдадут нуждающимся, а зассаные пелёнки переработают и превратят во что-то полезное. Охуительно! Только свои старые трусы не сдавайте, они их не примут (носки, колготки и подобную поеботу без бирок тоже). Короче, сдал свои шмотки — помог людям и сделал хорошее дело для экологии, заебись.
Я вообще к благотворительности отношусь скептически, потому что, к сожалению, привыкла, что нас всех наёбывают. Но «Второе дыхание» просто забирает твои шмотки, которые ты бы и сам просто выкинул, тут уж точно никаких наёбов нет и быть не может. И если кто-то начнёт страдать на тему зажравшихся москвичей — не страдайте, собранные вещи расходятся в том числе и по регионам. Уже больше трёх тонн (трёх тонн, блядь!) вещей раздали нуждающимся — искренне надеюсь, что мои ебические платья со стразами тоже кому-то пригодились.
И если что — это не реклама.
Целую,
ваша тёлка
Почти каждый взрослый человек когда-то болел ветрянкой. Сука, с Алиэкспрессом такая же хуйня! Если вы ещё не покупали там горы какой-то непонятной ебанины, то просто подождите — мы все через это проходили или пройдём.
Какого только говна с Алишки у меня не было! Но самое хуёвое — это шмотки. Огромный пакет одежды, достойной рубрики «ожидание/реальность». Все эти шорты «горячий орех женщина лето дырка» и футболки «сосок приманка нюдовый мода стиль» — что со мной было, когда я их заказывала? Нахуя я это делала? Хз. Самое херовое — ты просто не можешь остановиться. Покупаешь говно и дальше, с азартом думая «не, ну хоть одна-то нормальная шмотка с алишки мне должна прийти, на картинках они же все норм». А потом тебе приходит зассанная тряпка с торчащими нитками, оторванными пуговицами и запиской от Ли Ху Циня «Дорогой страсть друг, спасибо за твой деньги я рад тебе служить! Будь счастливо и кошачья простуда!»
Короче, быстрее ты выиграешь квартиру в «Русском лото» (оно же ещё существует?), чем получишь нормальную шмотку с Алиэкспресса. Блядь, слава яйцам, я завязала с заказыванием говна оттуда, а то бы разорилась.
Ну ладно, как-то раз я решила разобрать шкаф и покончить со всей этой поеботой. Выкинуть лишнее. Пиздец, сколько хуйни я когда-то купила. Нежно-фиолетовые джинсы цвета бабулькиных волос, надевала их ровно один раз — в примерочной. Несколько платьев со стразами… точнее ИЗ страз — возможно, я их и не покупала, а спиздила у Киркорова, никто кроме нас с ним такое не надел бы. Ещё несколько таких платьев, из-под которых почти торчит жопа. Утешаю себя тем, что они сели после стирки, а раньше были норм, иначе я хз, что думать о самой себе. При этом ещё несколько убитых в говнину вещей, которые просто жалко выбросить, потому что они мне так нравились, ёпта! А, ещё меня как-то укусила бухгалтерша Галька, по-другому я не могу объяснить обилие странных юбок и блузок в стиле «мне слегка за 50». Я вообще не накидываюсь так, чтобы быть в неадекватном состоянии, но кажется, что большую часть вещей я купила в каком-то лютом пьяном угаре.
Теперь все мои вещи (не считая курток и шарфов) занимают у меня две полки. Это охуительно. И больше я ничего странного не покупаю — умеренное потребление, все дела.
А щас я сделаю доброе дело. Расскажу вам, куда девать говно из ваших шкафов. В ваших тряпках очень нуждается фонд «Второе дыхание». Хотите быть классным — сдайте свои старые поношенные шмотки, новое случайно купленное безумие или обоссаное котом, постиранное, но потерявшее для вас ценность одеяло. Почитать о фонде можно, например, в фейсбучике www.facebook.com/vtd.fond Ну или загуглите. Если захотите сдать свой костюм похотливого доктора, для вас хорошая новость: вам даже не надо смотреть тёткам-приёмщицам в осуждающие глаза — вещи можно оставить в бездушных ящиках, раскиданных по Москве. Потом ваши нормальные шмотки отдадут нуждающимся, а зассаные пелёнки переработают и превратят во что-то полезное. Охуительно! Только свои старые трусы не сдавайте, они их не примут (носки, колготки и подобную поеботу без бирок тоже). Короче, сдал свои шмотки — помог людям и сделал хорошее дело для экологии, заебись.
Я вообще к благотворительности отношусь скептически, потому что, к сожалению, привыкла, что нас всех наёбывают. Но «Второе дыхание» просто забирает твои шмотки, которые ты бы и сам просто выкинул, тут уж точно никаких наёбов нет и быть не может. И если кто-то начнёт страдать на тему зажравшихся москвичей — не страдайте, собранные вещи расходятся в том числе и по регионам. Уже больше трёх тонн (трёх тонн, блядь!) вещей раздали нуждающимся — искренне надеюсь, что мои ебические платья со стразами тоже кому-то пригодились.
И если что — это не реклама.
Целую,
ваша тёлка
Facebook
Благотворительный фонд «Второе дыхание»
Благотворительный фонд «Второе дыхание». 3,351 likes · 17 talking about this. Благотворительный фонд «Второе дыхание» принимает ненужную одежду у горожан и распределяет её на повторное использование
Алоха!
Ну, раз канал называется «Дневник бабы», а я — та самая баба, я могу тут писать что угодно, так? Это я вас подвожу к тому, что сейчас будет самый серьёзный пост из всех, но вдруг он кому-то поможет.
Когда у тебя в жизни случается самый страшный пиздец — вокруг как всегда полно долбоёбов, но и нормальные умные люди начинают неимоверно бесить тебя своим поведением.
Начнём с долбоёбов. Когда ты теряешь кого-то очень близкого и любимого, долбоёбы всегда находят ебическое оправдательное утешение. Умирает бабушка/дедушка? «Не, ну а чё, они уже старые, всё логично, ничё страшного». Умирает друг? «И чё ты ноешь-то, он же тебе не член семьи, а просто так, тусили вместе, покупали пивас по акции». Умирает муж/жена? «Ну и хули страдать, нового найдёшь, твоя жизнь продолжается». Умирает кошка, с которой ты прожил всю свою жизнь? «Тю, подумаешь, кошка, иди новую возьми». Просто желаю каждому, кто хоть раз что-то подобное кому-то говорил, обосраться, вот прямо сейчас. А каждый, кто хоть раз такое слышал, должен сделать вывод о том, какие фееричные ебанаты их окружают — и просто не общаться с этими мудаками.
Нормальные люди, среди которых даже могут быть друзья или родственники, тоже часто несут какую-то странную поеботу. Хотя вроде понимаешь в глубине души, что тебя пытаются поддержать, отпиздить их за некоторые фразы всё равно хочется. Моё любимое: «Не переживай так». А, да? Просто не переживать? Заебись, спасибо, что сказал, пойду потанцую на могиле, ёпта. Далее в моём хит-параде — «Я тоже через это прошёл N лет назад». Блядь, ты-то тут щас причём? Ну давай, напомни мне о своих проблемах, чтобы я порыдала ещё и над ними, а то мне сейчас недостаточно хуёво. А ещё я поймала себя на мысли, что просто не знаю, что отвечать на банальное «соболезную». Молчать как-то не оч, отвечать «спасибо» — это какая-то ебанина. Потому что «спасибо» за что? За то, что ты не бесчувственный кусок говна?
Ладно, я же хотела, чтобы этот пост был полезным. Короче, вы поняли: не надо никогда говорить ничего из вышеперечисленного вообще никому. Можете сказать «соболезную», но только если вы реально соболезнуете, а не просто мимо проходили. И не надо, блядь, после этого заискивающе смотреть в глаза, ожидая какого-то ответа в духе «ебать, как мне помогли твои соболезнования, спасибо огромное». Потому что они нихуя не помогут.
Что делать, если что-то очень плохое случилось у твоего близкого друга? Это только ты знаешь, если друг тебе действительно близкий. Лично меня бесит, когда все вокруг отчаянно пытаются меня веселить, показывая мемы или приглашая гулять по ВДНХ. Потому что вот прямо сейчас я не хочу смеяться над мемами, я хочу рыдать — и буду рыдать столько, сколько мне этого потребуется. Кому-то потребуется порыдать 10 минут, а кому-то полгода и больше — ничего в этом такого нет.
Что делать, если что-то очень плохое случилось у твоего коллеги? Просто не доёбывайся до него. Не надо делать поблажки в духе «он только вернулся после нескольких дней отсутствия, не будем давать ему никаких дел, давайте все подходить и спрашивать как дела». Если человек уже вышел на работу, он это сделал, чтобы отвлечься, и надо ему в этом помочь, а не кривить сочувственное ебало — конкретно от коллег ему это меньше всего сейчас надо. Но и закидывать срочным говном, которое надо было сделать ещё вчера, тоже не надо. Когда тебе хуёво, ты не сможешь делать свою работу хорошо. Да и пришёл человек после случившегося пиздеца на работу не чтобы работать, а чтобы отвлечься.
Последний абзац совсем грустный. Он только для тех, у кого недавно случился самый страшный пиздец. Знайте:
1) Вы всегда будете думать, что в последнюю встречу что-то не так сказали и что-то не то сделали. Что не успели овердохуя всего. И что если бы я сделал вот так, то всё могло бы быть по-другому (на самом деле не могло бы).
2) ВСЁ, что вы будете делать, будет делаться с мыслью «я впервые делаю это, с тех пор, как не стало его/её». Я впервые надеваю эту кофту, я впервые купил кофе, я впервые вышел на этой остановке, я впервые слышу эту обоссанную песню.
3) Вы будете себя винить за то, что недоста
Ну, раз канал называется «Дневник бабы», а я — та самая баба, я могу тут писать что угодно, так? Это я вас подвожу к тому, что сейчас будет самый серьёзный пост из всех, но вдруг он кому-то поможет.
Когда у тебя в жизни случается самый страшный пиздец — вокруг как всегда полно долбоёбов, но и нормальные умные люди начинают неимоверно бесить тебя своим поведением.
Начнём с долбоёбов. Когда ты теряешь кого-то очень близкого и любимого, долбоёбы всегда находят ебическое оправдательное утешение. Умирает бабушка/дедушка? «Не, ну а чё, они уже старые, всё логично, ничё страшного». Умирает друг? «И чё ты ноешь-то, он же тебе не член семьи, а просто так, тусили вместе, покупали пивас по акции». Умирает муж/жена? «Ну и хули страдать, нового найдёшь, твоя жизнь продолжается». Умирает кошка, с которой ты прожил всю свою жизнь? «Тю, подумаешь, кошка, иди новую возьми». Просто желаю каждому, кто хоть раз что-то подобное кому-то говорил, обосраться, вот прямо сейчас. А каждый, кто хоть раз такое слышал, должен сделать вывод о том, какие фееричные ебанаты их окружают — и просто не общаться с этими мудаками.
Нормальные люди, среди которых даже могут быть друзья или родственники, тоже часто несут какую-то странную поеботу. Хотя вроде понимаешь в глубине души, что тебя пытаются поддержать, отпиздить их за некоторые фразы всё равно хочется. Моё любимое: «Не переживай так». А, да? Просто не переживать? Заебись, спасибо, что сказал, пойду потанцую на могиле, ёпта. Далее в моём хит-параде — «Я тоже через это прошёл N лет назад». Блядь, ты-то тут щас причём? Ну давай, напомни мне о своих проблемах, чтобы я порыдала ещё и над ними, а то мне сейчас недостаточно хуёво. А ещё я поймала себя на мысли, что просто не знаю, что отвечать на банальное «соболезную». Молчать как-то не оч, отвечать «спасибо» — это какая-то ебанина. Потому что «спасибо» за что? За то, что ты не бесчувственный кусок говна?
Ладно, я же хотела, чтобы этот пост был полезным. Короче, вы поняли: не надо никогда говорить ничего из вышеперечисленного вообще никому. Можете сказать «соболезную», но только если вы реально соболезнуете, а не просто мимо проходили. И не надо, блядь, после этого заискивающе смотреть в глаза, ожидая какого-то ответа в духе «ебать, как мне помогли твои соболезнования, спасибо огромное». Потому что они нихуя не помогут.
Что делать, если что-то очень плохое случилось у твоего близкого друга? Это только ты знаешь, если друг тебе действительно близкий. Лично меня бесит, когда все вокруг отчаянно пытаются меня веселить, показывая мемы или приглашая гулять по ВДНХ. Потому что вот прямо сейчас я не хочу смеяться над мемами, я хочу рыдать — и буду рыдать столько, сколько мне этого потребуется. Кому-то потребуется порыдать 10 минут, а кому-то полгода и больше — ничего в этом такого нет.
Что делать, если что-то очень плохое случилось у твоего коллеги? Просто не доёбывайся до него. Не надо делать поблажки в духе «он только вернулся после нескольких дней отсутствия, не будем давать ему никаких дел, давайте все подходить и спрашивать как дела». Если человек уже вышел на работу, он это сделал, чтобы отвлечься, и надо ему в этом помочь, а не кривить сочувственное ебало — конкретно от коллег ему это меньше всего сейчас надо. Но и закидывать срочным говном, которое надо было сделать ещё вчера, тоже не надо. Когда тебе хуёво, ты не сможешь делать свою работу хорошо. Да и пришёл человек после случившегося пиздеца на работу не чтобы работать, а чтобы отвлечься.
Последний абзац совсем грустный. Он только для тех, у кого недавно случился самый страшный пиздец. Знайте:
1) Вы всегда будете думать, что в последнюю встречу что-то не так сказали и что-то не то сделали. Что не успели овердохуя всего. И что если бы я сделал вот так, то всё могло бы быть по-другому (на самом деле не могло бы).
2) ВСЁ, что вы будете делать, будет делаться с мыслью «я впервые делаю это, с тех пор, как не стало его/её». Я впервые надеваю эту кофту, я впервые купил кофе, я впервые вышел на этой остановке, я впервые слышу эту обоссанную песню.
3) Вы будете себя винить за то, что недоста