Прочла крутую книгу Юлии Лапиной «Тело, секс, еда и тревога». Про то, что, например, «диета - новый хиджаб для женщины».
Там много интересного, но вот это, как оказалось, меня напрямую касается:
⠀
«Голод способствует приобретению товаров, которые не являются едой». Были сделаны выводы, которые демонстрируют еще одну сторону диетической культуры. Её суть вовсе не в здоровье (как мы выяснили выше — голод никогда и не ассоциировался с ним), а в стимулировании потребительского поведения и, соответственно, в увеличении продаж.
⠀
Голодный человек покупает больше товаров, и у этого есть физиологическое объяснение: его система мотивации в головном мозге весьма активна и настроена на потребление. Сознание запрещает еду, и энергия мотивации обрушивается на другие товары.
⠀
Дальше дело за маркетингом: гель с запахом шоколада (заметьте, не брокколи), мыло в форме печенья, стильная майка с рисунком большого пончика на груди. Но даже без такого прямого ассоциативного ряда голодная женщина, которая сидит на диете, будет покупать больше.
⠀
Депривированный человек острее реагирует на стимулы, а над ними работают настоящие профи.

А я думала, что аромамаркетинг - мерзкая манипуляция…

Tutta Larsen, 2021

Как понять, что вы получите после развода? Как увеличить долю при разводе?

Запишитесь на консультацию от Brixlaw и узнайте, как обеспечить самый выгодный вариант разрешения спора. Мы позаботимся об остальном: от поиска имущества до судебного решения и исполнительного листа.

Обратиться можно тут

Об отцовстве

Тут у многих в мой френд-ленте прошла информация, что в 90% разводов стороны совершенно добровольно договариваются о том, что дети остаются при матери. И 70% отцов, в суде заявивших претензии на ребенка, ребенка получают. Это несколько не вяжется с нытьем представителей мужского движения о дискриминации отцов, в общем-то. Откуда же, откуда доносится мужской плач? Ведь с кем ни поговори, в какой угол интернета ни загляни - везде бедных отцов унижают и оскорбляют, манипулируют и ограничивают, лишают и попирают!

Но я вот что скажу - наивен тот, кто искренне полагает, что разведенные мужики прямо таки помирают от любви к деточкам. Я, простите, взрослая женщина, повидала много - и в плачи "она лишила меня сыночка/дочки" не верю. Подавляющее большинство бывших мужей совершенно не желают получить на руки в безраздельное пользование родных отпрысков. Они и в семье-то, как правило, наследниками не особо интересовались и занимались, а самостоятельно взращивать? Окститесь, граждане. Мне в личных беседах разведенные мужи часто говорили прямым текстом: они желают получать чистого, накормленного, здорового ребенка тогда, когда они этого пожелают и настолько, насколько они пожелают. Причем, желательно, чтобы можно было придти к бывшей жене домой, покормиться пресловутым борщом, проверить, как там она, не зажралась ли на алиментные деньги, не завела ли другого самца, потрепать детку по щеке и отвалить в ночь. Особо трепетные отцы готовы развлечь ребенка, скажем в воскресенье походом в кино или еще куда, ну и как самый подвиг - возить раз в неделю в бассейн или на лыжи. Это не я придумала - это мне рассказывали мужики сами, не скрываясь (и еще полагалось их жалеть и быть на их стороне, конечно).
Если ребенок, скажем, заболел или двойку из школы приволок - вы серьезно полагаете, что это повод для того, чтобы родной папенька полетел по врачам и репетиторам? На это способны только избранные герои своего народа, для остальных это повод позвонить бывшей жене, дабы высказать ей, какая она херовая мать и с чувством выполненного долга жить дальше.
Еще бывшей жене вменяется в обязанность поддерживать в детях светлый образ отца, ха-ха три раза. Ведь ежели дети сложили в уме два и два, поняв, что папенька не больно-то ими озабочен - это не повод прогибаться под них. Пусть мать, лишившая детей позитивного примера семейных отношений, поработает сказочницей, пусть порасказывает, как папа на "самом деле" всех их любит. А то что денег не дает и приезжает раз в месяц... ну так это... занят он по-настоящему важными делами, да.

Когда мне начинают жаловаться на "стерву-бывшую", замучившую детей, херовую мать и прочая-прочая - я всегда делаю гневно-воодушевленное лицо и начинаю давать советы:
1. В случае болезни - найти денег и повозить ребенка по врачам самому, а то вдруг херовая мать показывала детей не тем специалистам.
2. В случае плохой успеваемости - нанять репетиторов или позаниматься с ребенком самому.
3. В случае плохого поведения - проводить с ребенком больше времени, показывать ему свой положительный пример.
4. Все в целом - боже! да она же бедное дитя сгубит! надо срочно ребенка забирать и растить самостоятельно!
Все уже догадались, что случается после этого, да? У образованно-утонченных отцов включается задний ход, и бывшая внезапно становиться не такой уж плохой. Даже хорошей становится она вдруг. У тех, кто попроще, сначала возникает пятиминутный ступор, потом система перезагружается, и начинает "а че она-то??? а она-то мать же!!! а че я-то должен??? а она-то че, не должна че ли???". Ну и прочий бред.

На моей памяти лишь один (один!) человек задумался над моими словами и сказал "а знаешь, наверно мне и правда стоит больше заниматься детьми". И поговорил с бывшей, и нанял репетиторов, и повез на лыжи, и стал больше проводить времени с проблемным сыном. Не все у него гладко и получается - но все же.

Тюменские врачи будут отговаривать от абортов из-за спецоперации и «мощного вмешательства Запада»

Манипуляциям традиционными ценностями медиков обучат в рамках проекта «Тюменская область ЗА рождение» за правительственный грант.

По мнению организатора проекта Елены Шабалиной, россиянки не хотят детей не потому, что им самим не на что жить. И не потому, что это осознанный выбор.

РНМЭ | Новости

По итогам некоторых дискуссий считаю не лишним повторить пару своих мыслей о "личном свободном выборе" женщин посвятить всю свою жизнь воспитанию детей, забыв про всё остальное.

У меня нет сомнений, что есть некоторое довольно значимое чисто женщин, у которых реально после рождения детей мир перевернулся настолько, что всё, что их интересовало до - перестало их интересовать, все амбиции, мечты и стремления легко и безболезненно растворились в воздухе, а заботы о детях действительно стали доставлять кучу радости и удовлетворения, столько, что больше ничего и не надо. Ну или процесс прошел не безболезненно, но все же осознанно и с полным пониманием, зачем это. Но надо понимать, что это значимое количество - не большинство.

Из большинства амбиции, мечты и стремления реализоваться где-то, кроме обслуживания семьи, выбивают старательно еще в детстве-отрочестве-юности, и к возрасту принятия решения женщина уже себе просто представить не может, что как-то должно быть в жизни по другому, какой-то другой выбор. Она всю жизнь росла, как "тыжебудущаямать", у неё нет сомнений, что как-то еще состояться она просто не может.

Еще некоторое довольно значимое количество женщин такой выбор сделало вынужденно. У них могли быть какие-то планы на совмещение материнства и остальных сфер жизни, у них могли быть планы "Б", "В" и "Г", они могли пытаться изначально договариваться с партнерами и родней о том, что часть ухода и воспитания можно делегировать и делить, но после рождения ребенка, когда вот он, никуда его уже обратно не засунешь, вдруг оказалось, что партнер оказался не готов, что это вот всё прямо вот так, а то еще и круче - он просто врал, так как ожидал, что "ну у вас же там инстинкты и гормоны, я ж думал, ты нормальная, родишь и сама не захочешь, чтобы я к ребенку подходил", что у родни есть свои взгляды на уход и воспитание, и они, мягко говоря, противоречат взглядам матери, что наемным людям делегируешь не всё, и еще со всех сторон страшное давление, мол, родила нянькам, посмотрите на неё.

И приходится либо "свободно делать выбор остаться только матерью или по большей части матерью", либо яростно сражаться на трех фронтах, чтобы отстоять себе хоть какой-то кусок жизни вне детской и кухни.

Чувство вины, которое сейчас с утроенной силой насаждается матерям всем обществом и культурой, естественно, тоже подливает масла в огонь. Это отец ребеночка может спокойно прилюдно говорить, что с маленькими ему скучно, что это вообще не мужское дело, вот когда у ребеночка проклюнутся усы, и с ним можно будет пиво пить, вот тогда он и подключится - и все с пониманием покивают головой. Действительно, что интересного и приятного в детях? Одни проблемы и заботы. Мать же не имеет права признаваться, что что-то в "щастематеринства" её утомляет. Абсолютно всё, связанное с детьми, должно её радовать. К сложностям можно относиться максимум с милой иронией - мол, ребеночек мне сегодня разнес всю квартиру, орал, как параходная сирена, весь день, у меня дергается глаз, рот, руки, ноги и все внутренности, вот милая фоточка, ой как люблю его, сил нет, ахахахаха (сдавленные рыдания за кадром). Если, упасибоже, спокойно говоришь, что вот дети после лет семи и до пубертата это еще мило, а до и после - нет (или наоборот, некоторым младенчики милы, некоторым подростки), то общественность начинает нервно ерзать на стуле, словно ей кнопок канцелярских в штаны напихали. Как это - нет? Как это, скучно с маленькими, а подростки раздражают??? Мать - волкам отдать!!!

И многие предпочитают держать свои мысль о радостях материнства при себе, и на публику выдавать только общественно одобряемое. Да что вы, конечно, совершенно не жалею. Дети это всегда счастье. Конечно, от карьеры сразу отказалась, как иначе? Ведь дети это самое важное! Нет, что вы, муж конечно помогает. Раз в неделю. Пару часов. А мне куда больше, я сама за эти два часа в неделю так наскучаюсь по своему ребеночку любименькому, что все два часа плачу, а потом бегу домой, чтобы он 24/7 у меня снова на голове плясал.

Что у женщина на душе на самом деле - знают только они.

Но вообще, конечно, главный вопрос, который не поднимается практически никогда - почему такой выбор никогда не стоит перед мужчинами?

Анна Иванова

Когда мужчине приходится в силу обстоятельств выращивать детей одному и у него оказывается при этом доступ в сеть, его душераздирающая история несется по интернету на крыльях многочисленных перепостов и лайков. По секрету всему свету вы раздайте песню эту. Он страдает. На фотографиях у него лицо мученика. Он ежедневно встает на подвиг как на службу.

Жизнь преподносит ему неприятные открытия. Ему трудно найти работу с зарплатой, на которую он может прокормить себя и детей. Ведь он не может работать сверхурочно, по выходным и ездить в командировки. Ему нужно найти время на посещение школы и сада. Он сидит на больничных, это тоже минус. После работы ему приходится готовить, убирать, делать уроки, гулять и вообще уделять время детям. Он не может заняться своей личной жизнью: во-первых, на нее нет времени, а во-вторых, кто его возьмет с детьми?

Мало того, что дети в буквальном смысле сжирают небольшой семейный бюджет, сюрприз заключается в том, что домашние дела – это чертов Сизифов труд. Приведенная в первой половине дня в порядок квартира к вечеру превращается в филиал свалки.

А еще детям нужны вещи. Они портят, теряют и стремительно вырастают из них. Им нужны игрушки, телефоны и связь. Они хотят гаджеты, чтоб быть не хуже других. Они плачут, бесятся, орут, ноют, спорят и хамят. Покой с ними только снится.

Независимо от того, куда делась мать детей – умерла или ушла в дальнее плавание (а это все равно, что умерла, как она могла!), одинокий отец возводится обществом в ранг святого. Главным образом потому, что он не бросил детей на маму, бабушку, тетю, сестру или не отправил в интернат. Во дает, вот это мощь. Респект и уважуха, чувак. А мать мы осудим, осудим! И еще осудим тех родственниц, которые не горят желанием принять на себя эту ношу, они же женщины, где их совесть, где понимание своей роли? Одинокий отец, боже мой, как это звучит, сердце сжимается и трепещет. Люди кидают ссылку на профиль отца знакомым одиноким девушкам и женщинам, мол, посмотри, какой хороший человек. Ну и что, что с детьми, смотри, пробросаешься. Ты головой своей подумай, он же на детей-то не забил, хотя мог, сплошь и рядом ведь. Значит, точно хороший человек, можно даже сказать, уникальный.

Надо ли говорить, что все вышеперечисленное ежедневно делают тысячи, миллионы женщин без какого-либо восхищения в свой адрес? Они находят работу, время, силы. Они не ноют, они просто делают. Никакой героики – обычная каждодневная жизнь.

Общественность недоумевает. А как же иначе? Это же естественно для женщины – выращивать потомство. А жизнь показывает, что мужчины в одно лицо с большим трудом справляются с тем, что естественно для женщины. Можно парировать, что женщины, в свою очередь, с трудом справляются с «мужской» работой. Скажем, руководят бизнесом. Ок, вы много видели бизнесвумен, которые ноют, как им тяжело жить? Постят страдальческие фотки, строчат простыни с заголовками «Как меня муж оставил на неделю один на один с бизнесом», «О моей жизни с двумя маленькими бизнесами», «Впервые осталась с бизнесом дома одна», «После развода он бросил меня с бизнесом»?

Бизнес? Отлично. Вальсируем.
Katerina Novitskaya

Я одно время считала смешными заявления про "дайте мужчинам проявить свою мужественность". Кто не дает? - спрашивала я? Идите и проявляйте, только где-нибудь в другом месте.

Но на самом деле "мужественность" существует только на контрасте с "женственностью", вне гендерных игрищ "мужественность" теряет всякий смысл (именно по этому плачей по "утерянной женственности" так много в последнее время).

Мужественно защищать девушку от хулиганов, а Родину от врагов, можно только если мы принимаем как аксиому, что женщина слаба и нуждается в доказательстве того, что её партнер способен набить морду другому мужику (тоже, конечно, сильному и мужественному, избиение интеллигентного хлюпика за доказательство не пойдет), а Родина - это там, где много слабых женщин и детей, и за них нужно умереть. Если от гендерных игрищ отказаться, то получается, что "не защитил женщину от хулиганов", а полиция хреново работает, и общество в принципе слабоцивилизованное, и "не умер за Родину", а сдох за интересы кучки элитных мужиков в конфликте против другой кучки элитных мужиков.

И всё остальное, все эти "пришел и решил" имеют смысл только в контексте гендерных игрищ, потому что если мы рассмотрим ситуацию вне традиционных половых сношений, то "пришел и решил", это либо "начальник-подчиненный", либо "партнер-самодур", с которым лучше дел не иметь, лезет не в свое дело, не учитывает мнение второй стороны.

И именно по этому в мире, которому так не хватает на самом деле сильных мужских рук и светлых мужских голов, эти головы светлые сидят, руки свои сильные сложили и ноют, что бабы пошли не те, куда мужику деться? Потому что как "женственность" - это не про "нежность-красоту", а про "лояльность-подчинение", так и "мужественность" - это не про смелость, решительность, эффективность.

Грустно, чё.

Анна Иванова

Есть такая ловкая тактика: в ответ на жалобы женщин, что их загружают бытом и уходом за другими людьми, отвечать "ну тебя же никто не просил, ты сама...". Например, вот так выглядит ожидание этого "ты сама" от любой случайной женщины в радиусе видимости кукуся лапчатого, обыкновенного.
Пост анонимный, с согласия.

***
Про кукусей.
Мальчику лет 30 понадобились влажные салфетки.
В офис всякое барахло закупаю я, но я не секретарша и не экономка, или кто там отвечает за матобеспечение офиса.
Пришел к нам в кабинет, спрашивает, есть ли и где влажные салфетки. Причем, спрашивает в воздух.
Все молчат.
Начинает спрашивать уже поименно.
Отвечаю, что были куплены, положены в кухонный уголок,и я краем глаза видела, как их кто-то из соседнего кабинета брал. Сказала об этом.
Мнется у кухонного уголка, явно ожидая маму, которая все найдет.
-Так где салфетки-то?
-Их нет, что ли?
В душе не ебу, если честно.
Сбегал в соседний кабинет, вернулся, продолжает бегать вокруг кухонного уголка, надеясь, что сейчас придет мама, пороется в куче и даст ему в руки салфетки.
Мамы нет.
Находит старые.
-Они сухие, мне нужны влажные!
Сча их тебе из воздуха материализуют, раз нужны.
Убегает.
Прибегает. Строго спрашивает у воздуха:
-Тряпка есть?
Воздух молчит.
Еще топчется у кухонного уголка, ожидая, когда ему побегут искать тряпки. Не бегут.
Выскакивает из кабинета.
Через 15 минут возвращается - сбегал в магаз внизу, купил влажных салфеток.
Важно и сердито выложил на кухонный уголок одну пачку, сердито сказал воздуху "дарю!".
Да, зайка моя сладкая, все 4 женщины в этом кабинете сидят, чтоб подносить тебе влажные салфетки и искать тряпки, ты все правильно понял.

via Суриката Онлайн

Бесплатный вебинар «Нарративная практика — enfant terrible психотерапии»
13 июня в 18:00

Если вы хотите узнать, почему вам стоит изучать нарративную практику и чем она отличается от классических терапевтических подходов, приходите на бесплатный вебинар «Психодемии».

Вы узнаете:
🧩 об открытой позиции терапевта в нарративном подходе,
🧩 о том, как нарративные практики рассматривают «сопротивление клиента»,
🧩 об отношениях власти между помогающим практиком и человеком, обратившимся за помощью,
🧩 о понимании идентичности как процесса.

Вебинар проведет Инга Грин — преподаватель и автор курса «Нарративная практика» в «Психодемии».

Вебинар будет полезен:
🙋‍♂️ начинающим и практикующим специалистам,
🙋‍♀️ врачам, социальным работникам и представителям других помогающих профессий,
🙋‍♂️ представителям дискриминируемых групп, которые хотят помогать людям в тяжелых социальных ситуациях.

Зарегистрироваться на вебинар

Анна Иванова

Гнусно похихикиваю. Разговаривала с одним своим хорошим товарищем (правда хорошим), и вот он мне рассказывает случай, как он ехал с коллегами на объект, и среди мужиков, конечно, тут же зашел разговор о женщинах. Мол, женщины нынче все сумасшедшие, чуть что - развод. Вот на ровном месте. Ничего не предвещало. Прекрасно всё было - а она разведенок на работе наслушалась, и побежала разводиться максимально подлым образом.

Мой товарищ, так как он мой товарищ, знакомый с моей деятельностью, попытался что-то там сказать, что есть и вторая сторона, но не выдержал напора мужской солидарности. И вот мне рассказывает, значит, спрашивает, что я могу сказать по этому поводу.

И я сказала ту замечательную фразу, которую как-то озвучили в комментариях у меня много лет назад - когда мужчина говорит "ну всё же было хорошо, а чё она???", зачастую это означает, что хорошо было ему, а что там на душе у женщины - а он и не задумывался о таком, потому как ну что у неё может быть на душе, кроме счастья - у неё ж целый мужик есть!

По этому поводу мужчины считают, что их отношенческая работа заканчивается после похода в ЗАГС, максимум, после рождения ребенка - всё, он поставил штамп, он заделал бабе спиногрыза, всё для женского счастья сделано, осталось только пожинать благодарность (на этом моменте мой замечательный друг замолчал и выдавил из себя после паузы "ну да, я в глубине души тоже всегда считал, что делаю женщине одолжение...").
А тут у женщины, оказывается, есть какие-то еще претензии, просьбы и предложения. Оказывается, она вовсе не считает, что её осчастливили на всю оставшуюся жизнь! Ну ничего себе!

И это ведь не пенсионеры, из СССР с его культом штанов и неприятием разводов - это моё поколение, 35 и немного старше. И всё так же мотают сопли на кулак на тему, как же так, бабы смеют разводиться! Даже с детьми! Да что им надо ваще???

А вы говорите - где вы все их находите, да что за замшелые проблемы вы обсуждаете.