Иной раз не грех повторить очевидное. К тому же - вот уж 20.... на дворе, а всякий противник равноправия все еще повторяет мантру про "армию, шахты и получать по морде" с таким видом, словно это очень свежий аргумент, который мы ни разу еще не слышали.

Так вот, начнем с армии. Хотите равноправия - служите-ка! Удивительный по тупости аргумент, и единственное объяснение его популярности у мужского пола, это, видимо, обида на то, что им-то в армии табуреткой по голове досталось, а всем остальным??? Нечестно!!! На самом деле, первое, что стоит вспомнить мужчинам - армия придумана мужчинами, чтобы одни мужчины убивали других мужчин, во имя интересов малой элитной кучки, вы не поверите, тоже мужчин. На этой удивительной новости можно было бы и закончить, но мне бы хотелось сказать и об еще одном моменте. Во многих странах сейчас идет борьба женщин как раз ЗА возможность служить в войсках, занимать должности, выше и лучше, чем "повариха, снабженка, медсестра". И по этому поводу слышится могучий мужской вой, "да куда они лезут вообще, их место на кухне вообще, баба с оружием, ужас какой! Запретить-непущать!". Причудливые парадоксы мужской логики!

Шахты. Начнем с того, что все господа, гневно кричащие про шахты, как правило, пишут нам совсем не из забоя. И вряд ли себе вообще представляют, что это такое. Так же следует упомянуть тот факт, что как раз до наступления всяких равноправий женщин на работу в шахты охотно брали. А что - маленькие, им удобно ползать по узким лазам и проходам, денег можно меньше платить, возмущаются пореже. Сплошная выгода. Еще интересный факт - как правило, горные работы - работы высокооплачиваемые (по сравнению с другими рабочими специальностями), так что - не всякая женщина отказалась бы на самом деле (особенно, при нынешнем уровне механизации процесса). Но, как мы знаем - у нас женщинам низя. Метро/поезда водить нельзя, на экскаваторе нельзя, в шахту нельзя, и вообще много чего еще. А как же - им же рожать!

Ну и наконец - моё любимое - "хотите равноправия - готовьтесь получать по морде!". Во-первых - женщины и так, я дико извиняюсь, получают по морде. К равноправию, это почему-то так и не привело, хотя казалось бы?
Во-вторых, я что-то не вижу, чтобы равноправные мужчины решали вопросы в основном в честной рукопашной схватке один на один. В основном это удел всяких маргинальных слоев, быдла-с, а так что-то и с друзьями мужчины решают все переговорами, и начальнику на совещаниях морду никто не бьет.
Из небольшого опроса мнений оказалось, что среднестатистический мужчина последний раз получал/давал по морде в 8-10 лет на заднем дворе школы. Ну, выросшие в пролетарских районах могут припомнить подростковые войны "микрорайон на микрорайон", но это уже тоже куда-то клонит в сторону "гопота, быдло, пролетарии, фу!".
В-третьих, мужчины между собой различны по физической кондиции, мужчины различны по возрасту, и как я люблю приводить пример - молодой грузчик на оптовом складе скорей всего одной левой уделает грузного и немолодого владельца этого склада. Тем не менее - отчего-то их правовые статусы от этого никак не меняются.

С вами была ваша Капитан Очевидность, не переключайтесь.

Лена Климанская

Этот пост забанил Яндекс-Дзен.
Штош, видимо, кто-то в модерации узнал себя.
МОЖНО БЫЛО ПРОСТО ПРЕДУПРЕДИТЬ
Сколько абортов, разводов и домашнего насилия можно было бы избежать, если бы мужчины, предлагая женщине брак, честно говорили:

- стань для меня поломойкой, кухаркой и прачкой, не мое это дело - заботиться о быте и самому в своей грязи возиться;
- будь для меня телом, обязанным предоставить себя для секса когда я захочу, потому что у меня потребности, а от тебя не убудет;
- роди мне сына, и мне неважно, сколько здоровья ты потеряешь на этих попытках;
- стань для меня бездонным колодцем для слива моего негатива по любому поводу, но сама не вздумай грузить меня своими переживаниями;
- возьми на себя заботу о моих пожилых родителях, потому что сам я не хочу возиться; своими тоже можешь заниматься, но не в ущерб "нашей семье";
- я буду орать на тебя и бить тебя, если решу что ты что-то сделала не так или ты просто попадешь под горячую руку, потому что я мужчина и главный в доме, а ты жена и обязана быть мудрой;
- если я решу запить - я буду пить, и ты мне не указ, я мужик и сам решаю, что мне делать;
- я буду срывать общие планы, как только у меня найдутся дела поинтереснее, и просто саботировать обещания, потому что никуда не денешься, надо - сделаешь сама;
- я буду уговаривать тебя бросить работу, потому что моя женщина не должна работать, а потом стану напоминать, что я один тут хозяин, а ты ни на что не заработала;
- когда ты останешься без работы - я полностью прекращу участвовать в бытовых делах, потому что я работаю, а ты тупо дома сидишь, какие тебе ещё помощь, выходные, отпуск и прочее;
- я буду придирчиво выяснять, почему так много ушло на продукты, и требовать каждый день минимум одно свежее мясное блюдо;
- я буду упрекать тебя за расточительность, заставляя уговаривать себя выделить денег на дом и ребенка, и ты будешь тратить на семью все свои деньги, а я свои - на танчики, новые гаджеты, свою машину или на отдельный счет, с которого потом куплю квартиру на имя своей мамы;
- я буду ходить “на переговоры” в баню и использовать там тела других женщин, потому что могу;
- я буду действовать по принципу "жена не стена", а на твоё недовольство и подозрения отвечать претензиями за вынос мозга;
- я заражу тебя половыми инфекциями и буду отказываться проверяться и лечиться, потому что у меня ничего не болит;
- я буду избегать контрацепции, а когда ты невовремя забеременеешь - разозлюсь на тебя и отправлю решать свои бабские проблемы, не впутывай меня;
- если ты сделаешь аборт по собственному решению - я обвиню тебя в убийстве моего ребенка и не прощу тебе этого никогда;
- я не позволю тебе сделать аборт под угрозой развода, а когда ты полностью вымотаешься с ребенком и не сможешь устраивать мне идеальный быт - все равно разведусь с тобой, найдя себе менее поношенную женщину;
- во время беременности я буду изменять тебе, потому что у меня потребности, а ты пострашнела, тебя все время тошнит и я не хочу тыкаться туда, а у меня мужские потребности;
- когда ты будешь замотана ребенком и бытом за всю семью, я буду тыкать тебе, что неизвестно, когда ты последний раз книжку открывала и о чем с тобой вообще говорить, тупой курицей;
- когда ты подорвешь здоровье беременностью и родами - я буду пенять тебе, что ты обабилась и не следишь за собой, совсем распустилась;
- когда ты от беременности и кормления грудью наберёшь вес - буду попрекать тебя им, показывая фотки голливудских див, только что родивших и уже снова идеальных;
- когда все это тебя достанет и ты подашь на развод - обвиню в развале семьи и буду затягивать развод, а потом вывезу из общей квартиры все вещи, включая вырванные из стен крючки для полотенец и люстру, которую подарила тебе твоя мама;
- после развода я накажу тебя за него, полностью отстранившись от реального ухода за детьми и любыми средствами избегая выплаты алиментов;
- если ты и после этого не сдохнешь - я буду травить тебя попытками отобрать детей, помехами при отправке их на отдых или учебу за границу и срывом всех совместных планов;

‼️Стой! У меня есть важный вопрос!
⠀
❗️Хочешь осваивать иностранные языки легко и без лишнего напряжения?
⠀
Если да, то я дам тебе эту возможность!
⠀
Меня зовут Юлия и на данный момент я самостоятельно изучаю 7 иностранных языков!
⠀
А делаю я это просто и без лишних усилий благодаря секретным методам и техникам, которыми я с радостью поделюсь с тобой в своем телеграм – канале.
⠀
Сейчас у тебя есть выбор: оставить всё, как есть: учить языки старыми, неэффективными методами. Или же присоединиться к моей языковой семье и значительно повысить свой уровень! ❤️‍🔥
⠀
Если ты выбрала второе, то переходи по ссылке, где тебя ждут ценные пособия, учебники, книги по 7 иностранным языкам, сайты, подборки, ценные советы от меня!
⠀
Выбор за тобой! Спеши! Второго такого шанса не будет!

С уважением your language mommy ❤️‍🔥

https://www.tg-me.com/lingtyur

Как меня забавляют дяденьки, которые грозят в интернете пальчиком женщинам, мол, хотите равноправия, идите в шахты, идите грузовики водить! А то ишь! Мужчины паприроде сильнее физически, вот они могут, а вы, бабы, не можете. Мол, равных с мужчинами прав «вы не переживете» (так и написал).

Смешные, ей-богу. Во-первых, женщины работают в шахтах, и работали бы больше, если бы им позволяли. В каких-то городах и регионах это чуть ли не единственная нормально оплачиваемая работа, так? Во-вторых, сами такие дяденьки шахты видели только в роликах на Ютубе.

Кроме того, с развитием технологий физическая сила стала не так уж нужна. Вы знаете, например, что вводится в коммерческую эксплуатацию интеллектуальная транспортно-информационная система на больших грузовиках? Грубо говоря, огромной машиной, работающей в карьере, можно управлять дистанционно, сидя в удобном информационном центре. Физическая сила тут нужна, только чтоб на кнопки нажимать. Да, это пока инновации. Но мир развивается стремительно.

Еще немного, и подобные вопли будут напоминать: «А дрова-то, дрова вам кто нарубит?». Мужик, успокойся, у нас электрический газовый котел.

Такие дяденьки вращают глазаме, колотят по клавишам, стращают женщин. Кажется, будто они сами боятся: а ну как женщины и правда не хотят в декретах по 3 года сидеть и подавать кукусику первое, второе и канпот, а ну как и правда побегут на работу волосы назад и роняя тапки? А ну как сделают наше дело лучше нас, а ну как займут рабочие места, и придется нам тоже детям сопли вытирать, унитаз дома драить и борщи варить? Мужчины говорят, что женский труд легкий, но в массе не горят желанием им заниматься. Потому что на самом деле все понимают – этот труд рутинный, бесплатный, неблагодарный, тяжелый (еще и стыдный для Настоящего Мужика, ага).

Ну и это. Нормальный и уверенный в себе человек не пытается поднять свою самооценку за счет унижения другого или другой.

Katerina Novitskaya

🐮жло в любой ситуации: а трахать можно?

Сломанные рёбра, инвалидность, дцп, кома, СМЕРТЬ, МУМИФИЦИРОВАНИЕ

У Даши обнаружила замечательного и наивного юношу, вопрошающего — а как же женщины реализуют свою потребность в близких отношениях, если всем понятно, что мужчин в отношениях интересует только регулярный и доступный секс? Я так хохотала, боже, как я это вот всё люблю.

Вообще, эту приятную мужскую иллюзию разделяет довольно большое количество мужчин, особенно молодых. Они действительно воспринимают отношения как сделку — она мне регулярный секс, а я ей позволяю об себя поотношаться, позволяю ей считать, что у нас любовь, единство, тепло. Да и вообще — должно же человечество как-то размножаться?

На самом деле мужчинам в отношениях, естественно, нужен не только секс. Кому нужен только секс — те в ЗАГС не ходят, трех детей не заделывают, ипотеку не берут. Но их не так много, на самом деле. Для большинства, как ни прискорбно это для мужчин, семья является важным местом, и единственное, что позволяет мужчинам и дальше считать себя "одинокими волками" — это то, что эмоциональную близость, бытовое обслуживание и всяческую поддержку женщины выдают мужчинам без напоминаний и договоров, а по умолчанию.

Как я уже писала много раз — попробуйте опции "по умолчанию" выставить на ноль, и через неделю вы будете иметь жидкую мужскую истерику на тему "что происходит, я не понимаю, как ты ко мне относишься, мне не хватает внимания от тебя" и т. д. В реальности, в нашей грустной реальности, для среднестатистического женатого мужчины жена — действительно самый близкий человек. Единственный настоящий друг. Единственная реальная поддержка и единственный смысл. Все остальные — приятели, коллеги, собутыльники, которые рядом, пока весело, когда пиздец — все тебе скажут "Ну, ты это... звони потом, не теряйся". Ну может, один кто-то окажется друг, а не "вдруг".

Я, конечно, не могу запретить юным и наивным понаслаждаться этой красивой иллюзией — "ах, я мощный шерстяной волчара", но как же это ржачно всё-таки.

Я одно время считала смешными заявления про "дайте мужчинам проявить свою мужественность". Кто не дает? - спрашивала я? Идите и проявляйте, только где-нибудь в другом месте.

Но на самом деле "мужественность" существует только на контрасте с "женственностью", вне гендерных игрищ "мужественность" теряет всякий смысл (именно по этому плачей по "утерянной женственности" так много в последнее время).

Мужественно защищать девушку от хулиганов, а Родину от врагов, можно только если мы принимаем как аксиому, что женщина слаба и нуждается в доказательстве того, что её партнер способен набить морду другому мужику (тоже, конечно, сильному и мужественному, избиение интеллигентного хлюпика за доказательство не пойдет), а Родина - это там, где много слабых женщин и детей, и за них нужно умереть. Если от гендерных игрищ отказаться, то получается, что "не защитил женщину от хулиганов", а полиция хреново работает, и общество в принципе слабоцивилизованное, и "не умер за Родину", а сдох за интересы кучки элитных мужиков в конфликте против другой кучки элитных мужиков.

И всё остальное, все эти "пришел и решил" имеют смысл только в контексте гендерных игрищ, потому что если мы рассмотрим ситуацию вне традиционных половых сношений, то "пришел и решил", это либо "начальник-подчиненный", либо "партнер-самодур", с которым лучше дел не иметь, лезет не в свое дело, не учитывает мнение второй стороны.

И именно по этому в мире, которому так не хватает на самом деле сильных мужских рук и светлых мужских голов, эти головы светлые сидят, руки свои сильные сложили и ноют, что бабы пошли не те, куда мужику деться? Потому что как "женственность" - это не про "нежность-красоту", а про "лояльность-подчинение", так и "мужественность" - это не про смелость, решительность, эффективность.

Грустно, чё.

Анна Иванова

Реклама подсунула восхитительное: статью "Ваш муж слишком много ест? Пять способов справиться с проблемой".

Гении маркетинга и таргетинга! Несмотря на то, что мужа у меня давно нет, я не удержалась и тыкнула в плашку. Ну интересно же, аж целых пять способов! У меня в мозгу уже выстроилась цепочка "развестись - отправлять есть к маме - готовить несъедобное хрючево - вообще не готовить, пусть траву у подъезда ест - отравить", и я торопилась ее сравнить со способами, которые предлагают бедным женщинам авторы статьи. Не угадала ни разу, блин! Ни один способ не совпал!

Читала, придерживая одной рукой выпадающий глаз. В целом с точки зрения авторов статьи (я не верю, что всю эту кучу херни выдумал один человек, скорее всего над ней трудилась целая редколлегия) оказалось, что то, что муж СЛИШКОМ много ест - это проблема женщины. На этом, собственно, статью можно было бы закончить, но нет, редколлегия продолжает колотить нужное количество знаков.

Эту чисто женскую проблему можно рассмотреть с пяти разных сторон, в зависимости от того, что именно в многожрущем муже женщину раздражает больше всего.

1) Слишком дорого? Готовьте больше овощей, они полезнее для здоровья. (Наверное, под овощами авторы имели в виду картошку, лук и репу, иначе я хз насчёт дешевизны). Не хочет есть овощи? (Офигеть не встать, не хочет он!) Делайте домашнюю выпечку! Она более сытная, чем овощи, и дешёвая (особенно если в ей будет только тесто и репа, добавила бы лично я).

2) Слишком много времени уходит на готовку? Делайте простые блюда, например, каши, тушёные овощи (наверное, авторы имеют в виду ту же репу? Иначе я прям не знаю, как тушение овощей сэкономит время), чаще используйте полуфабрикаты.

3) Вас раздражает, что муж ест много И неаккуратно, чавкает, пачкается, роняет еду, размазывает ее вокруг? Вам надо поработать над собой, со своим раздражением! Лучше всего - вместе с психологом. (Вот тут я глаз все же выронила, несмотря на то, что придерживала его с самого начала статьи).

4) Постоянно приходится разнообразить блюда, так как муж не ест дважды одно и то же? (Наденьте ему кастрюлю на голову, уже кричала я, но продолжала читать дальше одним оставшимся глазом). Используйте маленькие хитрости! (Что, все же посоветуют надеть кастрюлю на голову, прекрасная же маленькая хитрость? Нет, увы, я не угадала опять). Одно и то же блюдо можно подать по-разному! Макароны можно поджарить с фаршем, посыпать тёртым сыром, сделать из них запеканку с яйцом (высыпать на голову мужа, который не хочет есть дважды одно и то же блюдо, ой нет, простите, это я уже от себя).

5) Возможно, вы раздражаетесь оттого, что проводить достаточно времени у плиты вам мешает ребенок! (Сдайте ребенка в детдом? - подумала я, но опять ска не угадала). Вам поможет слинг!! Просто примотайте ребенка к себе, это позволит вам больше заниматься готовкой, а ребенок будет рад быть ближе к маме!

Что делать, если детей несколько, авторы статьи тактично умолчали. Примотать их всех? Примотать их друг к другу и оставить в детской за закрытой дверью, чтоб не слышно было, как они орут и вырываются? А что делать с детьми, которые в слинг уже не поместятся? Примотать их скотчем?

Короче, много, слишком много вопросов эта статья оставила без ответа. Пожалуй, придется мне написать новую. Со своими советами. (Обещаю, что совета надеть кастрюлю на голову там не будет).

Не переключайтесь.

Котики спасут мир

Девочек с самого детства приучают к мысли, что самое главное в их жизни - это отношения. Даже не так, а Отношения с Мужчиной. Сказки, мультики, фильмы, книги, разговоры взрослых - все в конечном итоге формирует мысль, что девочки, девушки и женщины - это такие недооформленные половинки человека и поиск второй половинки для создания семьи есть цель и смысл жизни.

Форматирование атнашениями одна из частей женской гендерной социализации. Девочек воспитывают, что нужно быть нужной (простите за тавтологию) и для всех хорошей, а иначе никто замуж не возьмет. А еще их учат отвечать за чужие эмоции и поступки (погода в доме - это женская забота) и приучают заниматься домашним трудом как неотъемлемой женской обязанностью (опять стращая нерадивых дочерей незамужем). В итоге к пубертату большинство женщин усваивают эту идею как нечто незыблемое и всю оставшуюся жизнь кладут на Построение Атнашений.

А поскольку мальчиков с детства воспитывают по-другому: им не прививают сверхценность идеи отношений с женщинами, их не учат искать компромиссы и подстраивать свои нужды под женские желания и амбиции. Зато они усваивают мысль, что уже сами по себе являются гарантом женского щастья, то все это приводит к тому, что женщин в их поисках Настоящей Любви ждет "веселая" жизнь.

Здесь можно долго рассуждать о том, сколько смен выполняет жена, пока ее муж после работы отдыхает на диване, о тупом холодном равнодушии мужей, не способных ни заботиться о детях, ни поддерживать жен и подруг, о постоянном ожидании и выбивании из женщин обслуживания и прислуживания, о неглекте и разных вариантах абьюза: от лайт до хард - все то, что так или иначе сопровождает большинство гетероотношений.

Когда женщины жалуются на своих бойфрендов и мужей - это всегда считается частностью и объясняется обывательским "тебе просто не повезло". Женщины, которые возмущаются существующим положением вещей и приводят статистику из своей жизни и жизни подруг почему-то высмеиваются, их мнение и опыт обесценивается и им предлагается искать причину "почему так много вокруг мужчин, не способных к нормальным отношениям" не в мужчинах, а в себе.

Но если так много вокруг неспособных или не готовых на взрослые отношения мужчин, может все дело не в женщинах, а в них? Почему эта тема так активно замалчивается? Почему не пишутся книги о 99 способах сделать свою жену счастливой? Почему не даются советы мужьям как сохранить мир и взаимопонимание в семье? Почему всегда именно женщин обвиняют в том, что мужчины пошли ненастоящие: не так родили, не так растили, не так воспитывали, не так в попку дули?

Давайте уже наконец начнем раскрывать ложь. Большинство мужчин не способны на зрелые и партнерские отношения по причине своей мудаковатости, эмоциональной тупости и психологической незрелости, характерным для мужской социализации.
Не стоит от них ждать опоры в трудную минуту, поддержки, заботы и принятия. И если такой человек нашелся, то это очень большое везение, но надеяться, что для каждой есть такой партнер — увы, недальновидно.

Отношения с мужчинами - это не цель и уж точно не самое главное в жизни. Мы можем создавать полноправные, воодушевляющие, теплые и сердечные отношения со своими подругами, детьми, кошками и самое главное с самими собой. Нам не нужен Идеальный Мужчина, чтобы закрыть потребность в близости. Но нам нужны функциональные, разнообразные, полные жизни и эмоций отношения с другими людьми (подругами, приятелями, детьми и родителями, учителями и наставницами, учениками и воспитанниками, соседями и любимыми клиентками, партнерами по бизнесу и заказчиками, продавцами, которые помогают подобрать именно то, что нужно и незнакомцами, которые придерживают дверь или отдают случайно оброненную вами вещь), чтобы эта потребность была удовлетворена. Сама идея Атнашений с Мужиком может быть очень разочаровывающей, но как только мы перестаем ее считать сверхважной, мы начинаем видеть сколько живительных связей у нас может быть с другими людьми, если мы перестанем ограничивать себя стереотипами.

Помните анекдот про разговор старушки и молодой девушки?
Когда старушка спрашивает у молодой, мол, красивая ты, да? Парни за тобой толпами бегают?
Та — ну да, ну да.
Старушка — и ты им не даешь, конечно?
Девушка — конечно!
Старушка — так вот, о каждом пожалеешь! О каждом!

Честно говоря, этот анекдот меня по молодости нервировал. Я думала — а ну как и правда? Народная мудрость, все такое.
Вдруг действительно пожалею обо всем, что не случилось, и если выпадал случай заняться сексом, обдумывала его с точки зрения "будет что вспомнить", а не "хочу ли я на самом деле".
Девушка я была стеснительная (не ржать!), о сексе говорила редко (писала много, это было, а о личном не могла), поэтому спросить у старших подруг стеснялась. Да и не было у меня, скажем, в двадцать пять, подруг достаточного возраста. Хотя бы лет пятидесяти, лучше больше.
Таких ковенов, как у нас тут в фб, в те времена в интернете не было.

Так что, я пыталась преодолевать себя и врожденное-воспитанное и почаще бросаться с головой во всякие любовные авантюры.
Тут, кстати, внезапно появлялось общественное мнение, которое намекало, что шлюха — это тоже плохо. Но оно было слабеньким, в районе миллениума мракобесие еще не разворачивалось во всю ширь непорочности.

И вот я потихонечку приближаюсь к стадии "старушки".
В моем возрасте уже могла бы быть бабушкой, имею право.
И знаете, чем дальше, тем меньше я жалею о тех, кому "не дала" и все больше о другом.

О том, что не послала сразу в пень чувака, который опоздал на встречу на два часа. Да, у него была причина, а мобильных не было, но приоритеты были ясны.

О том, что вышла замуж за человека, который в первый месяц знакомства сказал "ты же не думаешь, что мы поженимся и будем жить вместе до смерти?"
Жаль, что до _его_ смерти не получилось.

О том, что не развернулась и не ушла со свидания, когда мне сказали, что "зачем развешивать ярлыки — моя девушка, не моя девушка, просто встречаемся".

О том, что не рассталась с бойфрендом, который пообещал помочь на похоронах бабушки и не пришел. Чем-то оправдался, пообещал помочь на похоронах дедушки — и не пришел снова.

(если кто-то в этом месте захотел надеть белое пальто и заявить, что уж приличные девушки себя уважают и такого не допускают, вы погодите. У вас в биографии таких моментов не меньше. Может быть, они чем-то иные — пообещал позвонить и сделал это только через неделю, или вякнул, что ты, мать, раздобрела, пора тебе на диету — но они были и вы их пропустили и простили)

Мысль моя не в том, что мужики козлы. А в том, что анекдот тот был придуман явным предком инцелов.
С годами все больше жалеешь, что не ушла, не послала, не отказалась. Что не уважала себя больше.
А не наоборот.

Yana Serra,

Тридцатипятилетняя пассажирка туристического самолета Dragonfly, не умеющая управлять воздушной техникой, взяла на себя управление когда пилот потерял сознание, и избежала столкновения с жилыми домами, сообщает в субботу газета Ouest-France.

У опытного пилота 66 лет после тридцати минут полета произошел сердечный приступ в небе над департаментом Морбиан на северо-западе Франции, над коммуной Плуинек. Пассажирка сумела перехватить управление легким двухместным самолетом и в последний момент не дала ему упасть на дома, отмечает издание.

Очевидцы рассказали, что женщина также маневрировала, чтобы самолет не разбился на общественном паркинге.

В итоге Dragonfly упал в болотистой местности. Пилот умер, однако женщина "практически не пострадала", до нее добрались спасатели.

РНМЭ | Новости

Я тут, пожалуй, соберу все свои мысли про "лень". Конечно, большую часть из этого я не сама придумала. В основном пост будет компиляцией того, что я в разные моменты где-то читала, - просто в близких мне формулировках.

Итак. Меня, честно говоря, само слово "лень" ужасно бесит. Не только потому, что ее, на мой взгляд, не существует (см. далее весь пост). Но еще и потому, что оно шеймерское. Вспомните, когда вы начали его слышать. Наверно, от родителей/других старших родственников - когда вы предпочитали позаниматься тем, что вам интересно, а не тем, что от вас хотели? Или от учителей - когда вы отказывались участвовать в очередной бессмысленной внеклассной деятельности, отнимающей ваше время, не выполняли некое задание, потому что оно глупое, или потому что тема была плохо объяснена на уроке? У высказываний, которые вы слышали, есть ряд определенных признаков: они даются сверху вниз, причем клеятся, как ярлык, который нельзя оспорить (ты этого не делаешь исключительно потому, что тебе лень, других объяснений быть не может); единственная их цель - пристыдить, никаких продуктивных последствий они вызвать не могут (ни у кого на свете никогда еще стыд не повышал мотивацию); они грубые и насмешливые - "лень-матушка", "лень вперед тебя родилась", "завтра, завтра, не сегодня - так ленивцы говорят" и т. д. А учитывая, что ребенок зачастую (почти всегда, кроме случаев, когда скептицизм воспитывается специально) некритично относится к старшим, эти вещи могут навсегда испортить отношение к себе. И нужны специальные усилия, чтобы то, что именовали "ленью", переназвать правильно. И перестать себя стыдить.

Так вот. Что, на мой взгляд, может быть неоправданно названо "ленью".

1) Отсутствие времени и сил.
Уже многое написано про адекватное планирование дел. Если вы запланировали на день десять дел, притом что можете сделать только три, - это не значит, что делать остальные семь вы поленились. Это значит, что в сутках всего 24 часа, а надо еще есть, спать, отдыхать и хоть немного делать того, что хочется, а не того, что надо.
Кстати, про "надо отдыхать" - это уже не к вопросу времени, а к вопросу сил. Можно нагружать себя как сраного вола, а через какое-то время обнаружить, что делать не можешь уже вообще ничего, и, как сказала мама дяди Федора, "еле сил хватает телевизор смотреть". Это не так уж и смешно. В такой ситуации надо не корить себя за то, что вчера разгрузила камаз мебели, а сегодня второй разгружать "лень", а заботиться о себе и стараться брать нагрузку по силам (да, я знаю, что не всегда это возможно, но даже если пахать необходимо, то лучше хотя бы себя жалеть, а не винить за то, что не железная).
И еще очень важное касательно отсутствия сил - их может не быть не потому, что кончились, а потому что их вообще нет или есть очень мало. Это признак нездоровья, а не лени. Проблема может быть в физиологии или в психике. Например, так может проявляться депрессия. Так что если сил не хватает вообще ни на что, лучше заняться обследованием организма, и поскорее, пока еще с кровати хоть как-то встается.

2) Отсутствие мотивации.
Есть хорошая фраза: "Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы". Сейчас, чтобы скопировать ее сюда, я нашла ее на сайте анекдотов. А ведь это вовсе не шутка.
Делать что-то может быть не "лень", а "не хочется" (не отличать эти два понятия нас опять же научили в детстве). А не хотеться может по многим причинам:
- если дело не несет никакой пользы лично вам;
- если дело очевидно провальное;
- если дело не соответствует тому, во что вы в глобальном смысле верите;
- если вашего участия в этом деле добились манипуляцией;
- мн. др.
Примеры. Если вы знаете, что то, что вы делаете на работе, не приведет ни к повышению зарплаты, ни к карьерному росту, отсутствие мотивации вполне понятно. Особенно если задачи тупые.

Если у вас проблема с умением отказывать, то вы могли согласиться на просьбу подруги или родственницы - но вам от этого пользы никакой, а возможно, это еще и против ваших принципов. Чувство вины за нежелание помогать близким вы, конечно, испытаете, но мотивации вам это не прибавит.

3) Баги психики, мешающие вам делать то, что для вас хорошо.
Их вообще полным-полно, перечислю некоторые:
- Перфекционизм. Я как личность, им не страдающая ни в малейшей степени, иногда использую фразу "ну конечно, лучше же сделать идеально и никогда, чем как-нибудь и вотпрямщас". Примерно как "ну конечно, я же так обожаю ЗОЖ" - то есть в функции стопроцентного чистого сарказма. Но на самом деле это не смешно, потому что некоторые люди так и живут.
- Самосаботаж. Это когда люди считают себя недостойными чего-то хорошего, поэтому не делают вещей, которые улучшили бы их жизнь. Например (это как раз мой случай), я самадуравиновата, что никогда не занималась никакими физнагрузками, вот и умру теперь вялой, так мне и надо. А начинать не буду.
- Синдром самозванки. Получили вы, скажем, хорошую должность по своим заслугам - а кажется вам, что вы всех обманули, на самом деле ни на что не годитесь, и все вот-вот это поймут и погонят вас тряпичными санками. Естественно, этот страх парализует и не дает делать примерно ничего - ведь любое шевеление может вас выдать и привести к неизбежному разоблачению.
- Сюда же добавлю не совсем психику, а скорее физиологию. Наша дурацкая система вознаграждения - на стороне всего плохого, и скорее выдаст нам дофамин за поедание привычного фастфуда, чем за поход в супермаркет, покупку полезных продуктов, транспортировку их домой и готовку. Пока второе не станет для нас привычкой. Но чтобы это стало привычкой, это надо делать регулярно, а про проблему с деланием чего-либо я как раз и пишу весь этот пост.

Подводя итог вышесказанного. Если вы:
- искренне хотите что-то сделать;
- это в ваших интересах;
- вы выделили время на это, причем из объективно имеющегося;
- это не требует большего количества сил, чем у вас есть;
- вы здоровы физически и психологически;
- вы уверены, что вам не препятствуют никакие вредоносные установки
— и все равно вы этого не делаете, ну что ж, давайте считать, что вам и правда лень. Но по-моему, такого просто не бывает :)

Елена Тищенко.

Ella Alexandottir
РЕПРОДУКТИВНОЕ ДАВЛЕНИЕ

Репродуктивное давление — это психологическое (и не только) принуждение женщин к материнству.
С самого детства и по мере взросления, в процессе ЖГС (адм : женская гендерная социализация) , девочек приучают к роли матери разными способами: через игрушки в виде младенцев; через обесценивание («больно — потерпи, как ты рожать будешь?»), через фразы вроде «ты будущая мать», через мифы про «женское предназначение», и так далее. Девочкам вбивается в голову мысль о материнстве, словно это — единственный вариант будущего женщины; чайлдфри обществом осуждаются и обвиняются в «эгоизме».
Также, репродуктивное давление может принимать следующие формы:
• в гетероотношениях: отказ от использования презервативов или их прокалывание/снятие;
• саботаж контрацептивов (их выкидывают, прячут, подменяют);
• отказ покупать презервативы и давать деньги на контрацептивы;
• уговоры («докажи, что ты меня любишь», «ты роди, а мы поможем», «подари мне внуков»);
• угрозы («иначе уйду к той, которая согласится», «иначе побью»);
• физическое насилие и изнасилование;
• запрет абортов на законодательном уровне или попытки отговорить от аборта, аргументируя это религией и/или давя на чувство вины.

***
Разберём наиболее популярные мифы, использующиеся в качестве «аргументов» в репродуктивном давлении:

• Миф о материнском инстинкте
Этот миф заключается в том, что, якобы, женщины (в отличие от мужчин) обладают врожденным механизмом, отвечающим за любовь к детям, и «природным» знанием о том, как за ними ухаживать. На деле же, инстинктов у человека нет (а только рефлексы), а желание стать матерью — лишь результат воспитания и ЖГС.

• Миф о пользе родов для здоровья
Наиболее абсурдный миф, который противоречит логике: не секрет, что, во время беременности, организм вынужден работать «за двоих», а значит, ресурсы истощаются. Кроме того, согласно исследованиям, беременность и роды в 3 раза повышают вероятность развития туберкулеза и инсульта, в 5 раз — тромбоза глубоких вен и т. д., а также обостряют хронические заболевания почек, сердечно-сосудистой и эндокринной системы, повышают риск отслоения сетчатки и т. д.; а также, может вызвать кровотечения, гестационный сахарный диабет, гестоз, преэклампсия и т. д., что может привести к летальному исходу.

• Миф о женском предназначении
Данный миф не имеет под собой никаких биологических оснований: тот факт, что женщина способна рожать, не обязывает её к тому, чтобы, собственно, использовать эту функцию. Вдобавок, он стирает понимание того, что женщина — это личность со своими интересами и целями в жизни, низводя её до роли инкубатора. Этот стереотип выгоден обществу как политически, так и экономически: больше рождённых детей — больше рабочей силы и, как следствие, больше денег с налогов.

Начиталась с утра всякого и пишу.

Есть такой потрясающий меня феномен - даже если про мудака уже известно, четко, внятно, с доказательствами, что он мудак - он все равно остается рукопожатен. Причем, я говорю не только о случаях мудачества в отношениях, хотя, куда уж ясней, что если здоровенный мужик дома лупасит жену и детей, то он явный неадекват, я и в самом широком смысле.

У меня есть один знакомый молодой мужчина. Ну, человек-катастрофа - это про него. И бессмертный пирожок по Олега и говно - тоже. Причем, ладно, он сам себе проблем устраивает на ровном месте - он же и других людей подводит так, что не знаешь, за какое место хвататься. Речь идет не просто о "пообещал и забыл", речь идет и о больших деньгах и серьезных обязательствах, к примеру.
И что вы думаете?

А ничего. У него есть друзья, у него есть партнерша, которая периодически подтирает и прибирает за ним проблемы, и даже те люди, которых он кинул, если уж говорить прямо - и то умудряются как-то с ним общаться.

У меня есть еще один знакомый, ну этот уже кидала со стажем. Он перекидал всех, до кого мог дотянуться, у него были проблемы с "серьезными людьми", ему пришлось очень большими деньгами откупаться от вероятной посадки с хорошим вариантом не выйти - и при всей его славе находятся люди, которые с ним работают. Перед тобой нескольких людей подряд кинули на несколько миллионов - и ты идешь и говоришь человеку: "Может, все-таки поработаем?".

У меня есть еще один знакомый, из тех, кто по жизни не держится ни на одном месте дольше, чем пол-года, и отовсюду уходит, потому что коллектив плохой, все завидуют и ваще. И что? Да вы все знаете что - опять же при всей славе, которая бежит впереди него, он находит работу, и знаете ли, не на десять тыщ рублей в месяц. Это бабу можно не взять, потому что вдруг она через пять лет в декрет надумает пойти, а такое-то сокровище держать надо!

У меня есть еще один знакомый, в отличие от предыдущего специалист неплохой, и к коротким перебежкам не склонный, но неприятный человек, интриган, любитель свесить работу на других, а деньги в карман сложить себе. Не гнушается шантажом руководства и откровенным стравливанием коллектива. Его держат, сука, держат на отличной работе с неплохим даже по столичным меркам окладом, и его хрен сковырнешь с этого места.

И у меня есть еще много знакомых, как вы догадываетесь.

Все эти люди, может, и не любимы окружением, но они им приняты. С ними имеют дела, здороваются за руку, пьют и ржут на корпоративах и праздниках, приглашают на дачи и семейные посиделки. С ними ведут задушевные беседы, к ним обращаются с просьбами и вопросами (хотя уже все не по разу накалывались).

Удивляюсь ли я после этого, что мудак, бьющий жену или кроящий тыщу на детей, уважаемый человек по прежнему? Честно говоря, да, все еще удивляюсь. Но с меня что взять, я черствая и циничная феминофашистка, я вон и второго шанса бедным людям не даю и не понимаю тонкой мужской натуры. Но у меня вообще вопрос - самоуважение еще где-то осталось в нас, хоть три грамма, или как?

Анна Иванова,