Реклама подсунула восхитительное: статью "Ваш муж слишком много ест? Пять способов справиться с проблемой".

Гении маркетинга и таргетинга! Несмотря на то, что мужа у меня давно нет, я не удержалась и тыкнула в плашку. Ну интересно же, аж целых пять способов! У меня в мозгу уже выстроилась цепочка "развестись - отправлять есть к маме - готовить несъедобное хрючево - вообще не готовить, пусть траву у подъезда ест - отравить", и я торопилась ее сравнить со способами, которые предлагают бедным женщинам авторы статьи. Не угадала ни разу, блин! Ни один способ не совпал!

Читала, придерживая одной рукой выпадающий глаз. В целом с точки зрения авторов статьи (я не верю, что всю эту кучу херни выдумал один человек, скорее всего над ней трудилась целая редколлегия) оказалось, что то, что муж СЛИШКОМ много ест - это проблема женщины. На этом, собственно, статью можно было бы закончить, но нет, редколлегия продолжает колотить нужное количество знаков.

Эту чисто женскую проблему можно рассмотреть с пяти разных сторон, в зависимости от того, что именно в многожрущем муже женщину раздражает больше всего.

1) Слишком дорого? Готовьте больше овощей, они полезнее для здоровья. (Наверное, под овощами авторы имели в виду картошку, лук и репу, иначе я хз насчёт дешевизны). Не хочет есть овощи? (Офигеть не встать, не хочет он!) Делайте домашнюю выпечку! Она более сытная, чем овощи, и дешёвая (особенно если в ей будет только тесто и репа, добавила бы лично я).

2) Слишком много времени уходит на готовку? Делайте простые блюда, например, каши, тушёные овощи (наверное, авторы имеют в виду ту же репу? Иначе я прям не знаю, как тушение овощей сэкономит время), чаще используйте полуфабрикаты.

3) Вас раздражает, что муж ест много И неаккуратно, чавкает, пачкается, роняет еду, размазывает ее вокруг? Вам надо поработать над собой, со своим раздражением! Лучше всего - вместе с психологом. (Вот тут я глаз все же выронила, несмотря на то, что придерживала его с самого начала статьи).

4) Постоянно приходится разнообразить блюда, так как муж не ест дважды одно и то же? (Наденьте ему кастрюлю на голову, уже кричала я, но продолжала читать дальше одним оставшимся глазом). Используйте маленькие хитрости! (Что, все же посоветуют надеть кастрюлю на голову, прекрасная же маленькая хитрость? Нет, увы, я не угадала опять). Одно и то же блюдо можно подать по-разному! Макароны можно поджарить с фаршем, посыпать тёртым сыром, сделать из них запеканку с яйцом (высыпать на голову мужа, который не хочет есть дважды одно и то же блюдо, ой нет, простите, это я уже от себя).

5) Возможно, вы раздражаетесь оттого, что проводить достаточно времени у плиты вам мешает ребенок! (Сдайте ребенка в детдом? - подумала я, но опять ска не угадала). Вам поможет слинг!! Просто примотайте ребенка к себе, это позволит вам больше заниматься готовкой, а ребенок будет рад быть ближе к маме!

Что делать, если детей несколько, авторы статьи тактично умолчали. Примотать их всех? Примотать их друг к другу и оставить в детской за закрытой дверью, чтоб не слышно было, как они орут и вырываются? А что делать с детьми, которые в слинг уже не поместятся? Примотать их скотчем?

Короче, много, слишком много вопросов эта статья оставила без ответа. Пожалуй, придется мне написать новую. Со своими советами. (Обещаю, что совета надеть кастрюлю на голову там не будет).

Не переключайтесь.

Котики спасут мир

Девочек с самого детства приучают к мысли, что самое главное в их жизни - это отношения. Даже не так, а Отношения с Мужчиной. Сказки, мультики, фильмы, книги, разговоры взрослых - все в конечном итоге формирует мысль, что девочки, девушки и женщины - это такие недооформленные половинки человека и поиск второй половинки для создания семьи есть цель и смысл жизни.

Форматирование атнашениями одна из частей женской гендерной социализации. Девочек воспитывают, что нужно быть нужной (простите за тавтологию) и для всех хорошей, а иначе никто замуж не возьмет. А еще их учат отвечать за чужие эмоции и поступки (погода в доме - это женская забота) и приучают заниматься домашним трудом как неотъемлемой женской обязанностью (опять стращая нерадивых дочерей незамужем). В итоге к пубертату большинство женщин усваивают эту идею как нечто незыблемое и всю оставшуюся жизнь кладут на Построение Атнашений.

А поскольку мальчиков с детства воспитывают по-другому: им не прививают сверхценность идеи отношений с женщинами, их не учат искать компромиссы и подстраивать свои нужды под женские желания и амбиции. Зато они усваивают мысль, что уже сами по себе являются гарантом женского щастья, то все это приводит к тому, что женщин в их поисках Настоящей Любви ждет "веселая" жизнь.

Здесь можно долго рассуждать о том, сколько смен выполняет жена, пока ее муж после работы отдыхает на диване, о тупом холодном равнодушии мужей, не способных ни заботиться о детях, ни поддерживать жен и подруг, о постоянном ожидании и выбивании из женщин обслуживания и прислуживания, о неглекте и разных вариантах абьюза: от лайт до хард - все то, что так или иначе сопровождает большинство гетероотношений.

Когда женщины жалуются на своих бойфрендов и мужей - это всегда считается частностью и объясняется обывательским "тебе просто не повезло". Женщины, которые возмущаются существующим положением вещей и приводят статистику из своей жизни и жизни подруг почему-то высмеиваются, их мнение и опыт обесценивается и им предлагается искать причину "почему так много вокруг мужчин, не способных к нормальным отношениям" не в мужчинах, а в себе.

Но если так много вокруг неспособных или не готовых на взрослые отношения мужчин, может все дело не в женщинах, а в них? Почему эта тема так активно замалчивается? Почему не пишутся книги о 99 способах сделать свою жену счастливой? Почему не даются советы мужьям как сохранить мир и взаимопонимание в семье? Почему всегда именно женщин обвиняют в том, что мужчины пошли ненастоящие: не так родили, не так растили, не так воспитывали, не так в попку дули?

Давайте уже наконец начнем раскрывать ложь. Большинство мужчин не способны на зрелые и партнерские отношения по причине своей мудаковатости, эмоциональной тупости и психологической незрелости, характерным для мужской социализации.
Не стоит от них ждать опоры в трудную минуту, поддержки, заботы и принятия. И если такой человек нашелся, то это очень большое везение, но надеяться, что для каждой есть такой партнер — увы, недальновидно.

Отношения с мужчинами - это не цель и уж точно не самое главное в жизни. Мы можем создавать полноправные, воодушевляющие, теплые и сердечные отношения со своими подругами, детьми, кошками и самое главное с самими собой. Нам не нужен Идеальный Мужчина, чтобы закрыть потребность в близости. Но нам нужны функциональные, разнообразные, полные жизни и эмоций отношения с другими людьми (подругами, приятелями, детьми и родителями, учителями и наставницами, учениками и воспитанниками, соседями и любимыми клиентками, партнерами по бизнесу и заказчиками, продавцами, которые помогают подобрать именно то, что нужно и незнакомцами, которые придерживают дверь или отдают случайно оброненную вами вещь), чтобы эта потребность была удовлетворена. Сама идея Атнашений с Мужиком может быть очень разочаровывающей, но как только мы перестаем ее считать сверхважной, мы начинаем видеть сколько живительных связей у нас может быть с другими людьми, если мы перестанем ограничивать себя стереотипами.

Помните анекдот про разговор старушки и молодой девушки?
Когда старушка спрашивает у молодой, мол, красивая ты, да? Парни за тобой толпами бегают?
Та — ну да, ну да.
Старушка — и ты им не даешь, конечно?
Девушка — конечно!
Старушка — так вот, о каждом пожалеешь! О каждом!

Честно говоря, этот анекдот меня по молодости нервировал. Я думала — а ну как и правда? Народная мудрость, все такое.
Вдруг действительно пожалею обо всем, что не случилось, и если выпадал случай заняться сексом, обдумывала его с точки зрения "будет что вспомнить", а не "хочу ли я на самом деле".
Девушка я была стеснительная (не ржать!), о сексе говорила редко (писала много, это было, а о личном не могла), поэтому спросить у старших подруг стеснялась. Да и не было у меня, скажем, в двадцать пять, подруг достаточного возраста. Хотя бы лет пятидесяти, лучше больше.
Таких ковенов, как у нас тут в фб, в те времена в интернете не было.

Так что, я пыталась преодолевать себя и врожденное-воспитанное и почаще бросаться с головой во всякие любовные авантюры.
Тут, кстати, внезапно появлялось общественное мнение, которое намекало, что шлюха — это тоже плохо. Но оно было слабеньким, в районе миллениума мракобесие еще не разворачивалось во всю ширь непорочности.

И вот я потихонечку приближаюсь к стадии "старушки".
В моем возрасте уже могла бы быть бабушкой, имею право.
И знаете, чем дальше, тем меньше я жалею о тех, кому "не дала" и все больше о другом.

О том, что не послала сразу в пень чувака, который опоздал на встречу на два часа. Да, у него была причина, а мобильных не было, но приоритеты были ясны.

О том, что вышла замуж за человека, который в первый месяц знакомства сказал "ты же не думаешь, что мы поженимся и будем жить вместе до смерти?"
Жаль, что до _его_ смерти не получилось.

О том, что не развернулась и не ушла со свидания, когда мне сказали, что "зачем развешивать ярлыки — моя девушка, не моя девушка, просто встречаемся".

О том, что не рассталась с бойфрендом, который пообещал помочь на похоронах бабушки и не пришел. Чем-то оправдался, пообещал помочь на похоронах дедушки — и не пришел снова.

(если кто-то в этом месте захотел надеть белое пальто и заявить, что уж приличные девушки себя уважают и такого не допускают, вы погодите. У вас в биографии таких моментов не меньше. Может быть, они чем-то иные — пообещал позвонить и сделал это только через неделю, или вякнул, что ты, мать, раздобрела, пора тебе на диету — но они были и вы их пропустили и простили)

Мысль моя не в том, что мужики козлы. А в том, что анекдот тот был придуман явным предком инцелов.
С годами все больше жалеешь, что не ушла, не послала, не отказалась. Что не уважала себя больше.
А не наоборот.

Yana Serra,

Тридцатипятилетняя пассажирка туристического самолета Dragonfly, не умеющая управлять воздушной техникой, взяла на себя управление когда пилот потерял сознание, и избежала столкновения с жилыми домами, сообщает в субботу газета Ouest-France.

У опытного пилота 66 лет после тридцати минут полета произошел сердечный приступ в небе над департаментом Морбиан на северо-западе Франции, над коммуной Плуинек. Пассажирка сумела перехватить управление легким двухместным самолетом и в последний момент не дала ему упасть на дома, отмечает издание.

Очевидцы рассказали, что женщина также маневрировала, чтобы самолет не разбился на общественном паркинге.

В итоге Dragonfly упал в болотистой местности. Пилот умер, однако женщина "практически не пострадала", до нее добрались спасатели.

РНМЭ | Новости

Я тут, пожалуй, соберу все свои мысли про "лень". Конечно, большую часть из этого я не сама придумала. В основном пост будет компиляцией того, что я в разные моменты где-то читала, - просто в близких мне формулировках.

Итак. Меня, честно говоря, само слово "лень" ужасно бесит. Не только потому, что ее, на мой взгляд, не существует (см. далее весь пост). Но еще и потому, что оно шеймерское. Вспомните, когда вы начали его слышать. Наверно, от родителей/других старших родственников - когда вы предпочитали позаниматься тем, что вам интересно, а не тем, что от вас хотели? Или от учителей - когда вы отказывались участвовать в очередной бессмысленной внеклассной деятельности, отнимающей ваше время, не выполняли некое задание, потому что оно глупое, или потому что тема была плохо объяснена на уроке? У высказываний, которые вы слышали, есть ряд определенных признаков: они даются сверху вниз, причем клеятся, как ярлык, который нельзя оспорить (ты этого не делаешь исключительно потому, что тебе лень, других объяснений быть не может); единственная их цель - пристыдить, никаких продуктивных последствий они вызвать не могут (ни у кого на свете никогда еще стыд не повышал мотивацию); они грубые и насмешливые - "лень-матушка", "лень вперед тебя родилась", "завтра, завтра, не сегодня - так ленивцы говорят" и т. д. А учитывая, что ребенок зачастую (почти всегда, кроме случаев, когда скептицизм воспитывается специально) некритично относится к старшим, эти вещи могут навсегда испортить отношение к себе. И нужны специальные усилия, чтобы то, что именовали "ленью", переназвать правильно. И перестать себя стыдить.

Так вот. Что, на мой взгляд, может быть неоправданно названо "ленью".

1) Отсутствие времени и сил.
Уже многое написано про адекватное планирование дел. Если вы запланировали на день десять дел, притом что можете сделать только три, - это не значит, что делать остальные семь вы поленились. Это значит, что в сутках всего 24 часа, а надо еще есть, спать, отдыхать и хоть немного делать того, что хочется, а не того, что надо.
Кстати, про "надо отдыхать" - это уже не к вопросу времени, а к вопросу сил. Можно нагружать себя как сраного вола, а через какое-то время обнаружить, что делать не можешь уже вообще ничего, и, как сказала мама дяди Федора, "еле сил хватает телевизор смотреть". Это не так уж и смешно. В такой ситуации надо не корить себя за то, что вчера разгрузила камаз мебели, а сегодня второй разгружать "лень", а заботиться о себе и стараться брать нагрузку по силам (да, я знаю, что не всегда это возможно, но даже если пахать необходимо, то лучше хотя бы себя жалеть, а не винить за то, что не железная).
И еще очень важное касательно отсутствия сил - их может не быть не потому, что кончились, а потому что их вообще нет или есть очень мало. Это признак нездоровья, а не лени. Проблема может быть в физиологии или в психике. Например, так может проявляться депрессия. Так что если сил не хватает вообще ни на что, лучше заняться обследованием организма, и поскорее, пока еще с кровати хоть как-то встается.

2) Отсутствие мотивации.
Есть хорошая фраза: "Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы". Сейчас, чтобы скопировать ее сюда, я нашла ее на сайте анекдотов. А ведь это вовсе не шутка.
Делать что-то может быть не "лень", а "не хочется" (не отличать эти два понятия нас опять же научили в детстве). А не хотеться может по многим причинам:
- если дело не несет никакой пользы лично вам;
- если дело очевидно провальное;
- если дело не соответствует тому, во что вы в глобальном смысле верите;
- если вашего участия в этом деле добились манипуляцией;
- мн. др.
Примеры. Если вы знаете, что то, что вы делаете на работе, не приведет ни к повышению зарплаты, ни к карьерному росту, отсутствие мотивации вполне понятно. Особенно если задачи тупые.

Если у вас проблема с умением отказывать, то вы могли согласиться на просьбу подруги или родственницы - но вам от этого пользы никакой, а возможно, это еще и против ваших принципов. Чувство вины за нежелание помогать близким вы, конечно, испытаете, но мотивации вам это не прибавит.

3) Баги психики, мешающие вам делать то, что для вас хорошо.
Их вообще полным-полно, перечислю некоторые:
- Перфекционизм. Я как личность, им не страдающая ни в малейшей степени, иногда использую фразу "ну конечно, лучше же сделать идеально и никогда, чем как-нибудь и вотпрямщас". Примерно как "ну конечно, я же так обожаю ЗОЖ" - то есть в функции стопроцентного чистого сарказма. Но на самом деле это не смешно, потому что некоторые люди так и живут.
- Самосаботаж. Это когда люди считают себя недостойными чего-то хорошего, поэтому не делают вещей, которые улучшили бы их жизнь. Например (это как раз мой случай), я самадуравиновата, что никогда не занималась никакими физнагрузками, вот и умру теперь вялой, так мне и надо. А начинать не буду.
- Синдром самозванки. Получили вы, скажем, хорошую должность по своим заслугам - а кажется вам, что вы всех обманули, на самом деле ни на что не годитесь, и все вот-вот это поймут и погонят вас тряпичными санками. Естественно, этот страх парализует и не дает делать примерно ничего - ведь любое шевеление может вас выдать и привести к неизбежному разоблачению.
- Сюда же добавлю не совсем психику, а скорее физиологию. Наша дурацкая система вознаграждения - на стороне всего плохого, и скорее выдаст нам дофамин за поедание привычного фастфуда, чем за поход в супермаркет, покупку полезных продуктов, транспортировку их домой и готовку. Пока второе не станет для нас привычкой. Но чтобы это стало привычкой, это надо делать регулярно, а про проблему с деланием чего-либо я как раз и пишу весь этот пост.

Подводя итог вышесказанного. Если вы:
- искренне хотите что-то сделать;
- это в ваших интересах;
- вы выделили время на это, причем из объективно имеющегося;
- это не требует большего количества сил, чем у вас есть;
- вы здоровы физически и психологически;
- вы уверены, что вам не препятствуют никакие вредоносные установки
— и все равно вы этого не делаете, ну что ж, давайте считать, что вам и правда лень. Но по-моему, такого просто не бывает :)

Елена Тищенко.

Ella Alexandottir
РЕПРОДУКТИВНОЕ ДАВЛЕНИЕ

Репродуктивное давление — это психологическое (и не только) принуждение женщин к материнству.
С самого детства и по мере взросления, в процессе ЖГС (адм : женская гендерная социализация) , девочек приучают к роли матери разными способами: через игрушки в виде младенцев; через обесценивание («больно — потерпи, как ты рожать будешь?»), через фразы вроде «ты будущая мать», через мифы про «женское предназначение», и так далее. Девочкам вбивается в голову мысль о материнстве, словно это — единственный вариант будущего женщины; чайлдфри обществом осуждаются и обвиняются в «эгоизме».
Также, репродуктивное давление может принимать следующие формы:
• в гетероотношениях: отказ от использования презервативов или их прокалывание/снятие;
• саботаж контрацептивов (их выкидывают, прячут, подменяют);
• отказ покупать презервативы и давать деньги на контрацептивы;
• уговоры («докажи, что ты меня любишь», «ты роди, а мы поможем», «подари мне внуков»);
• угрозы («иначе уйду к той, которая согласится», «иначе побью»);
• физическое насилие и изнасилование;
• запрет абортов на законодательном уровне или попытки отговорить от аборта, аргументируя это религией и/или давя на чувство вины.

***
Разберём наиболее популярные мифы, использующиеся в качестве «аргументов» в репродуктивном давлении:

• Миф о материнском инстинкте
Этот миф заключается в том, что, якобы, женщины (в отличие от мужчин) обладают врожденным механизмом, отвечающим за любовь к детям, и «природным» знанием о том, как за ними ухаживать. На деле же, инстинктов у человека нет (а только рефлексы), а желание стать матерью — лишь результат воспитания и ЖГС.

• Миф о пользе родов для здоровья
Наиболее абсурдный миф, который противоречит логике: не секрет, что, во время беременности, организм вынужден работать «за двоих», а значит, ресурсы истощаются. Кроме того, согласно исследованиям, беременность и роды в 3 раза повышают вероятность развития туберкулеза и инсульта, в 5 раз — тромбоза глубоких вен и т. д., а также обостряют хронические заболевания почек, сердечно-сосудистой и эндокринной системы, повышают риск отслоения сетчатки и т. д.; а также, может вызвать кровотечения, гестационный сахарный диабет, гестоз, преэклампсия и т. д., что может привести к летальному исходу.

• Миф о женском предназначении
Данный миф не имеет под собой никаких биологических оснований: тот факт, что женщина способна рожать, не обязывает её к тому, чтобы, собственно, использовать эту функцию. Вдобавок, он стирает понимание того, что женщина — это личность со своими интересами и целями в жизни, низводя её до роли инкубатора. Этот стереотип выгоден обществу как политически, так и экономически: больше рождённых детей — больше рабочей силы и, как следствие, больше денег с налогов.

Начиталась с утра всякого и пишу.

Есть такой потрясающий меня феномен - даже если про мудака уже известно, четко, внятно, с доказательствами, что он мудак - он все равно остается рукопожатен. Причем, я говорю не только о случаях мудачества в отношениях, хотя, куда уж ясней, что если здоровенный мужик дома лупасит жену и детей, то он явный неадекват, я и в самом широком смысле.

У меня есть один знакомый молодой мужчина. Ну, человек-катастрофа - это про него. И бессмертный пирожок по Олега и говно - тоже. Причем, ладно, он сам себе проблем устраивает на ровном месте - он же и других людей подводит так, что не знаешь, за какое место хвататься. Речь идет не просто о "пообещал и забыл", речь идет и о больших деньгах и серьезных обязательствах, к примеру.
И что вы думаете?

А ничего. У него есть друзья, у него есть партнерша, которая периодически подтирает и прибирает за ним проблемы, и даже те люди, которых он кинул, если уж говорить прямо - и то умудряются как-то с ним общаться.

У меня есть еще один знакомый, ну этот уже кидала со стажем. Он перекидал всех, до кого мог дотянуться, у него были проблемы с "серьезными людьми", ему пришлось очень большими деньгами откупаться от вероятной посадки с хорошим вариантом не выйти - и при всей его славе находятся люди, которые с ним работают. Перед тобой нескольких людей подряд кинули на несколько миллионов - и ты идешь и говоришь человеку: "Может, все-таки поработаем?".

У меня есть еще один знакомый, из тех, кто по жизни не держится ни на одном месте дольше, чем пол-года, и отовсюду уходит, потому что коллектив плохой, все завидуют и ваще. И что? Да вы все знаете что - опять же при всей славе, которая бежит впереди него, он находит работу, и знаете ли, не на десять тыщ рублей в месяц. Это бабу можно не взять, потому что вдруг она через пять лет в декрет надумает пойти, а такое-то сокровище держать надо!

У меня есть еще один знакомый, в отличие от предыдущего специалист неплохой, и к коротким перебежкам не склонный, но неприятный человек, интриган, любитель свесить работу на других, а деньги в карман сложить себе. Не гнушается шантажом руководства и откровенным стравливанием коллектива. Его держат, сука, держат на отличной работе с неплохим даже по столичным меркам окладом, и его хрен сковырнешь с этого места.

И у меня есть еще много знакомых, как вы догадываетесь.

Все эти люди, может, и не любимы окружением, но они им приняты. С ними имеют дела, здороваются за руку, пьют и ржут на корпоративах и праздниках, приглашают на дачи и семейные посиделки. С ними ведут задушевные беседы, к ним обращаются с просьбами и вопросами (хотя уже все не по разу накалывались).

Удивляюсь ли я после этого, что мудак, бьющий жену или кроящий тыщу на детей, уважаемый человек по прежнему? Честно говоря, да, все еще удивляюсь. Но с меня что взять, я черствая и циничная феминофашистка, я вон и второго шанса бедным людям не даю и не понимаю тонкой мужской натуры. Но у меня вообще вопрос - самоуважение еще где-то осталось в нас, хоть три грамма, или как?

Анна Иванова,

Верховная Рада Украины в понедельник, 20 июня, ратифицировала Конвенцию Совета Европы о предотвращении насилия в отношении женщин и домашнего насилия (Стамбульская конвенция). Законопроект №0157 о ратификации поддержали 259 депутатов.

Стамбульская Конвенция является первым юридически обязывающим документом, который «создает всеобъемлющую правовую базу и подход к борьбе с насилием в отношении женщин» и направлен на предотвращение бытового насилия, защиту жертв и судебное преследование виновных.

Она характеризует насилие в отношении женщин как нарушение прав человека и форму дискриминации (статья 3а). Странам следует проявлять должную добросовестность при предотвращении насилия, защите жертв и привлечении к ответственности виновных (статья 5).

Конвенция также содержит определение гендера: «социально сконструированные роли, модели поведения, действия и атрибуты, которые данное общество считает подходящими для женщин и мужчин» (статья 3с).

Кроме того, Конвенция устанавливает ряд преступлений, квалифицируемых как насилие в отношении женщин. Государства, которые ратифицируют Конвенцию, должны криминализировать несколько преступлений, в том числе психологическое насилие (статья 33), преследование (статья 34), физическое насилие (статья 35), сексуальное насилие, в том числе изнасилование (статья 36), принудительный брак (статья 37), калечение женских половых органов (статья 38), принудительные аборты и принудительную стерилизацию (статья 39). Конвенция гласит, что сексуальные домогательства (харассмент) должны подлежать «уголовному или иному правовому наказанию» (статья 40). Конвенция также включает статью о преступлениях, совершенных во имя так называемой «чести» (статья 42).

Россия Стамбульскую конвенцию не подписала и ну в общем понятно.

РНМЭ | Новости

Александра Иванова

Дело в том, что этот год у меня начался с больницы. Коронавирус решил, что я чо-то больно хорошо живу, и долбанул меня по полной программе, как результат - почти три недели в больнице под капельницами и прочие удовольствия.
И как-то пришла мне медсестра вливать очередную капельницу, и мы заболтались о всяком, и медсестра рассказала такую прям очень показательную вещь: в корпусе все палаты типа бокс, максимум три койки.
А поскольку ковид болезнь общественная, семейная, то частенько в больницу забирают сразу по пол-семьи, или вообще всех. И часто муж с женой просились в один бокс на две койки, ну чтоб вместе и как дома. Им разрешали.
Чем это заканчивалось? Муж лежит с температурой пластом. Жена, с такой же температурой, или еще выше, скачет (точнее говоря, ползает) вокруг мужа, попить, помочь в туалет, постирать его трусы, и прочее. В результате муж идет на улучшение, а жена на ухудшение, иногда стремительное.
После того, как две жены из таких семейных боксов уехали в реанимацию на ивл, а одна уже оттуда в морг, главврач категорически запретил селить вместе супружеские пары. Их даже в одном корпусе не селят, из этих же правил. Такие же правила насчет родителей и детей, хоть на коленях стоят будут, хоть головой биться, вместе семье нельзя!
Пока болеешь, общение с семьей только по телефону/инету! И это спасает.😆
Забыла написать: в общем, официальная медицина, которой приходится таких заботливых жен потом откачивать, категорически против жертвенности.

Дочь Глюкозы заявила о своей небинбарности

Дочь Натальи Ионовой продолжает искать себя и как всё подростки немного сходит с ума. На днях зарядила матери, что она небинарная личность.

Наташа пытается сохранить с дочкой дружеские отношения, втайне немного опасаясь, что же будет дальше, и надеясь — годик, другой и деточка перебесится.

РНМЭ | Новости

Трансформерам
Трансгендерным покемонам запретили соревноваться с женщинами в главных международных турнирах по плаванию и регби

Правила изменили после скандала из-за побед американской трасгендерного спортсмена.
Международная федерация плавания (FINA) запретила трансгендерным покемонам участвовать в женских турнирах под эгидой организации — в главных международных соревнованиях
За такое решение проголосовали 71% участников организации.

РНМЭ | Новости