4、上大学了，老妈说我应该恋爱了，有一晚，睡觉前我妈把我叫到房间畅谈未来催我尽快谈个恋爱，然后毕业之后找个工作，边工作边恋爱，再接着就该结婚。突然！隔壁女人开始叫！叫得巨大声，我和我妈四目相对，沉默良久。我妈冷静地说：你听！老不结婚就会痛经叫成这样。我好想掀桌啊！你以为我才十五岁吗这样骗人！

2、还在上学的时候，我记得我老爸有一次屁颠屁颠在洗碗，老妈扭头对我说：你爸肯定今天又去打牌了。我一愣：啊?老妈继续说：你俩德行一样一样的，一干坏事，就变得特别勤快。这还是我亲妈么?为毛要拉我躺枪，我只是过来扫个地而已，我是真心的勤快，绝不是因为数学考试没及格心虚啊……

3、老王半夜找到他的铁哥们儿：哥，快来，我老婆给我带绿帽了，打一个人。
这哥们儿来了一句：这时候你还有心情猜灯谜？！。。。

5、女生要多长时间才能哄好？大概是根据颜值来决定的。六十五分的需要半小时，七十五分的一个小时以上，八十五分的要一两天（可能还需要一盒巧克力加把花），九十分以上的无法估计。。。六十分以下的不用哄，过一会自己就好了。

3、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM是些不想给你钱的！

6、很精辟的一句话：当你饿的时候，有的人会把馒头分给你一半，这是友情，有的人会把馒头让给你先吃，这是爱情，有的人会把馒头全给你，这是亲情，有的人会把馒头藏了起来，对你说他也饿，这就是社会。

4、我说：闹肚子了。
程序员小哥回应：人家美女才叫闹肚子，你这样的只配叫拉稀！。。。

4、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

7、请珍惜对那些对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才可再遇到另一个瞎了眼的。胖。

5、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？

5、“把内衣脱了吧，让我看看。”“内裤也脱了吧，别不好意思的。”“准备好了吗？我可要来了。”我：“大姐，你们搓澡的都这么聊天吗？。。。”

6、当年，我最爱欺负班里的一个男生，他很大气，直到毕业也没怨过我，还给我传来纸条，说：终有一天，我会取你。最近偶遇他，我很激动，和他一起回忆曾经，男生很不忍心地告诉我真相，当年用的纸条质量差，写着“狗命”两字的那段断掉了……

6、讲真，现在的世界，绝对吃货占了半壁以上江山，不然这样的项链为嘛还能卖出去呢……绝对是让吃货在吃不上的情况下望梅止渴啊。。。

7、同事：老大，我拉稀了，想请假两天。领导筒子：说话文明点。同事：老大，我菊部阵雨，想请假两天。。。

1、高中时，给喜欢的男生写了许多的情书，都不见有回复，终于鼓起了勇气去当面的问他：“写了那么多情书，不知道你看了之后有什么感觉?”男生歪头想了一会说：“挺好的，给我一种暖暖的感觉。”我有些激动：“这是真的吗?那….我们……”男生打断我的话：“是真的，就是纸张烧得太快，只能暖一会。”

1、在公司加班，中午的时候和公司两个外籍同事吃饭。一个说：我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。另一个说：你还好，我以为是吐核的呢?我：其实这也没啥，第一次不知道怎么吃正常……心里默默地想起，我第一次吃火龙果还挑仔的情景。

1、刚才看到门口有人跟保安吵架，吵到最后变成了互相掏出手机给对方录像。摄像头打开之后，双方都安静了下来。这个时代谁掌握了摄像权，就掌握了素材，掌握了素材就可以选择素材、剪辑素材、拼接素材。有了这些就能立于不败之地。

2、听说已经找到第二个地球了。不知道另一个地球上会不会住着另一个我。如果有，也不知道能不能汇点钱过来。

2、现在的“晚安”的意思大抵就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自开始熬夜了。

2、丈夫：你上个月不是才买的包吗？又买？妻子：我就要买！就要买！就要买！（很大声的吼叫）丈夫：你凶什么凶！我说不买就不买！妻子：我没凶！丈夫：你没胸，你还好意思买那么多包？