3、以前一个室友说她小时候的事，她小时候他妈妈总是给她买一种水果，很好吃，黑色的，长的有点弯，把皮剥了果肉是甜的，可是她不知道那水果叫什么名字，长大后一直很怀念那个味道，就是找不到哪里卖，后来的后来，她才知道，那是已经发黑了的香蕉……

3、那年，老师看我有点不太自信，为了激发我的自信，安排我和体育课代表和语文课代表PK，结果我赢了！只不过老师让我和体育课代表PK写作文，和语文课代表PK赛跑…

3、小明和女生约会都要花掉他大半个月的生活费，他只好等了半个月再约她。有一次，女生生气问他：“怎么都不来看我？”他鼓起勇气说出实话：“我，我，我看不起你。。。”

4、蚊子甲抱怨道：“每天的伙食都一样，没胃口！”蚊子乙回答说：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”

4、、女生：“陪我逛商场！”男友：“自己去就好了，跟我说干嘛！”女友：“今天全部五折起，限时抢购！”女生：“关我什么事？”女友：“怎么不关你的事了，我一个人拿的了这么多吗？。。。”

4、老王看见两个美女在吃黄瓜，起了坏心眼，上前就问：你们俩是螳螂吗？美女愣了一下，追着老王就打。。。

5、小明：“老师老师，请问这道题怎么做啊？”老师：“你上课睡觉，下课反倒还认真起来找我问题，知不知道你这是本末倒置了？”小明：“那…我以后上课认真听讲，下课来找你睡觉？”老师：滚......

5、无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：你初中谈朋友，只能谈我们这个地方的；高中谈朋友，只能谈整个重庆的；但你们上了大学，不仅能谈全国各地的，还能谈外国的。所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！神回复：老师，真的是用心良苦啊！

6、坐火车出差，男朋友给我买了好多吃的！在火车上无聊，就吃东西打发时间，我对面的大姐对他儿子说，等你以后长大了，就得找个像阿姨这样，能吃身体好的做老婆！小家伙摇摇头，我才不要，这么能吃，我可养不起！我。。。

5、“叔叔这个笔记本多少钱？”“六元。”“五元钱卖给我行吗，我只有这么多了。”“哦，那好吧。”看着小姑娘递来的二十元，这位卖笔记本的大叔不禁怒道：“你这不是骗我吗？” “叔叔不是的，剩下的钱我算好了，刚好够买好吃的呢！”...

6、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高！我觉得这个专家很靠谱，但钱从哪来呢，专家没说！

6、“我很苦恼，拥有着我这个年龄不该有的财富。”“哇，大概有多少？”“大概...不到一百吧。”

7、闺蜜：你新谈的男朋友如何？女：长得不行。闺蜜：那为什么不分手？女：长得不行。

7、要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。

1、一次去KTV唱歌，刚走到门口，从里面出来几个帅哥，我低头要从他们中间穿过，其中一个帅哥嘴里啍起了歌：“掀起你的盖头来，让我看看你的脸…”我微微抬头瞥了他一眼，谁知那帅哥立马一个踉跄，换了一首歌：“妹妹你大胆地往前走，往前走，莫回头…”

1、某初一男生早恋，被班主任勒令叫到办公室。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己40多岁一直找不到女朋友的原因。

1、有的朋友，不熟的时候，以为她不喜欢说话。熟了之后，真希望她不喜欢说话……这样的朋友，你有吗？

2、小明：“一直有个梦想，希望找个白点的老婆，因为我黑，不希望以后孩子像我这么黑，也希望找个高点的姑娘，因为我矮，不希望以后孩子像我这么矮，更希望找个漂亮的，因为我丑，不希望孩子还像我这么丑。”坚持梦想，就会得到上帝眷顾，小明果然找了一个又白又高又漂亮的老婆，而且孩子真的一点也不像他。

2、女：“开门见山吧，我喜欢的男人是拥有高学历和广阔梦想的人。”男：“我很符合啊，你说的不就是我么？”女：“是么，那你的梦想是什么？”男：“我的梦想从儿时到现在一直没变过：“读万卷书，行万里路。”

3、妻子：“对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”丈夫：“哪儿，在哪儿？”妻子：“你看，就在那儿。”丈夫顺势看过去，一个女人正在给她的宠物狗狗洗澡。