Почему мне тяжело находиться в тишине? Всегда включаю для фона музыку, телевизор, подкаст.

✔️Отвечает Елена Воробьёва, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Важно понять, что происходит, когда вы остаетесь в тишине. Скорее всего, появляются мысли и переживания, с которыми не хочется встречаться: вы избегаете встречи с тревогами, страхами, самим собой. Тревога растёт — и, чтобы её снизить, вы включаете звуковое сопровождение.

Возможно, когда вокруг тихо, вы острее чувствуете одиночество или пустоту. Для вас может быть нормой, когда вокруг кипит жизнь: фон из голосов других людей создает ощущение, что вы не один. Или, возможно, вы «убегаете» в телевизор или музыку от проблем. И это — способ почувствовать себя в безопасности и комфорте.

Но иногда побыть в тишине очень полезно. Ведь именно так можно услышать свои чувства, потребности, желания. Это даёт возможность сориентироваться и понять, куда двигаться дальше.

Если хочется больше понимать про чувства, которые возникают, когда вы остаетесь с собой один на один, можно обратиться к психологу.

На сессии вы в безопасной обстановке встретитесь с переживаниями, которые, возможно, пугают — и аккуратно коснетесь их, исследуете. Может оказаться, что это не так уж и страшно, а даже интересно!

🔎 Цифровой детокс не улучшает психологическое состояние

К такому выводу пришли учёные из Даремского университета. Участники эксперимента на неделю отказались от соцсетей и ежедневно фиксировали своё эмоциональное состояние в дневнике.

Результаты оказались противоречивы: респонденты стали реже испытывать как негативные эмоции, — одиночество, скуку, грусть, — так и положительные. По мнению учёных, негативные переживания были связаны со страхом упущенной выгоды и стремлением сравнивать себя с другими. Позитивные — с всплесками дофамина от лайков и комментариев. Кроме того, недельный детокс не избавил участников от тяги к соцсетям.

Исследование показало, что резкий отказ от приложений не помогает решить внутренние проблемы. Но почему?

Если человек не умеет справляться со сложными чувствами, он пытается унять тревогу, разочарование или чрезмерное возбуждение с помощью внешних объектов: это могут быть соцсети, сериалы, изнуряющие тренировки. Такой объект превращается в «идеального партнёра», который всегда готов помочь и утешить. Кажется, что отношения с ним легко контролировать. Но все мы знаем, как трудно отказаться от вредных привычек — и даже если это на время удаётся, глубинная проблема, которая привела к зависимости, остается нерешённой.

Терапия помогает разобраться, что мешает проживать сложные чувства — и найти опору внутри.

#ясно_об_исследованиях

Когда читаю литературу по психологии, нахожу у себя симптомы расстройств. Это вызывает во мне чувство стыда. Как перестать себя изводить?

✔️Отвечает Галина Лайшева — когнитивно-поведенческий психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

Погружаясь в психологию и медицину, легко найти у себя симптомы заболеваний — с этим часто сталкиваются студенты-психологи младших курсов.

С одной стороны, это — способ присвоить знания: из сухой теории они превращаются в нечто понятное лично вам. Идентификация — один из основных механизмов социального познания. Мы примеряем на себя чужие состояния, слова и переживания, чтобы лучше понять других. С этой же целью некоторые ищут симптомы невроза или расстройства личности в поведении знакомых. Когда знаний становится больше, потребность в этом поиске уменьшается: все привычные симптомы уже известны, и новое не так будоражит.

С другой стороны, поиск симптомов в Интернете может стать отдельным фактором стресса и серьёзно усиливать тревогу. Человек беспокоится о физическом и ментальном здоровье, фокусирует внимание на том, что выглядит «несовершенным», и дополнительно пугается синдромов из Интернета. Если такое поведение наносит ощутимый вред, — всё новые и новые анализы, страх конкретных болезней, — стоит обратиться за помощью к специалисту.

Например, если вы ищите у себя физические симптомы расстройств, психолог может дать задание отказаться от просмотра медицинских сайтов (и сериала «Доктор Хаус»🙂). Это краткосрочно усилит тревогу, но если получится успокоить себя другими средствами — в итоге вы станете спокойнее.

Почему мы прокрастинируем в ущерб сну?

Иногда бывает тяжело лечь спать — даже если утром нужно рано вставать. Мы начинаем заниматься посторонними делами, либо вовсе бездействуем. Какие проблемы могут за этим стоять?

Разбираемся вместе с Евгенией Зелинской — психоаналитическим психотерапевтом, психологом сервиса «Ясно»👇🏻

Часто возникают конфликты с отцом: он всё время осуждает меня, учит жизни. Чувствую недовольство и агрессию, даже когда он разговаривает со мной нормально. В чём причина? И как научиться сохранять спокойствие?

✔️Отвечает Мадина Кубанова, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

Вот несколько возможных причин:

• Агрессивное поведение родителя

Так бывает, если в прошлом отец жестоко обращался с вами или с матерью, страдал алкоголизмом. В этих случаях родитель теряет «авторитет» в глазах ребёнка, а его нравоучения вызывают раздражение и гнев, поскольку сам он нарушает моральные нормы.

Важно: иногда человек не помнит события, которые травмировали его в детстве: так работает вытеснение.

• Частые конфликты с окружающими

Вам тяжело общаться не только с отцом, но и с другими людьми. У вас бывают вспышки агрессии, вам сложно сдерживать раздражение. Вы часто идеализируете других, но быстро разочаровываетесь. Когда кто-то пытается вас «учить», это вызывает раздражение.

• Несостоявшаяся сепарация

Стоит спросить себя: завишу ли я от отца финансово и эмоционально? ощущаю ли себя взрослым человеком, который самостоятельно принимает решения и несёт ответственность за свою жизнь? если нет, то что этому препятствует?

Возможно, вам мешают сепарироваться непрожитые чувства к отцу — обида, вина, злость. Либо отец манипулирует вами: вы чувствуете вину за то, что не оправдали его ожидания, и одновременно злитесь за эти навязанные требования.

Какой бы ни была причина, важно разобраться в чувствах к отцу. Лучше всего делать это вместе с психотерапевтом. Терапия помогает найти причину постоянных конфликтов, научиться отстаивать границы и реагировать здоровым способом.

Если нет возможности обратиться к специалисту, начните вести дневник эмоций: записывайте, какие ситуации в отношениях с отцом вызывают у вас сильные эмоции. Можно выполнить упражнения из арт-терапии: например, нарисовать свои чувства на бумаге и раскрасить их.

Если ощущаете, что в общении назревает конфликт, старайтесь использовать Я-сообщения. Можно подготовить шаблон заранее. В первой части предложения опишите ситуацию, которая вас не устраивает. Во второй — чувства, которые вы при этом испытываете. В третьей — то, чего вы хотите добиться от собеседника. Это может звучать так: «Когда ты осуждаешь меня, я злюсь на тебя. Я хочу, чтобы ты уважал мой выбор, даже если он тебе не нравится».

Как научиться конфликтовать? Когда со мной громко разговаривают, я начинаю теряться и трястись.

✔️Отвечает Светлана Абакумова, юнгианский аналитический психолог, психолог сервиса «Ясно»

Можно предположить, что у вас есть следующие потребности:

• научиться конструктивно вести себя в конфликтных ситуациях
• повысить эмоциональную устойчивость
• обрести уверенность в себе
• научиться отстаивать свою позицию

Эти потребности говорят о том, что умение конфликтовать — важное качество зрелой личности, и у вас есть запрос на взросление.

Возможно, вам тяжело выдерживать конфликты из-за негативного опыта в прошлом. Например, вы теряли самообладание, когда одноклассники начинали громко спорить. Или, возможно, у вас есть травмирующие воспоминания о конфликтах с родителями, когда они повышали голос, а вы дрожали от страха. Эта телесная реакция — когда «начинает трясти» — бессознательный способ психики справляться с сильными эмоциями.

Когда мы преодолеваем такие переживания, это действительно помогает взрослеть и укрепляет уверенность в себе. Если вы научитесь свободно выражать свои чувства и потребности, то сможете отстаивать свою позицию, не теряясь под давлением.

Предлагаю вам выполнить упражнение из сказкотерапии. Выберите персонажа из любимой сказки, который обладает необходимыми для вас качествами. Затем представьте, что вы ведёте с ним диалог: задаете вопросы, которые вас волнуют, и получаете мудрые советы. Записывайте основные моменты диалога — это поможет вам научиться решать проблемы, опираясь на внутренние ресурсы.

Главное — не избегать конфликтов, а учиться управлять ими и собой.

💙 Больше ответов об отношениях с работой — в нашем телеграм-канале «Тревожный эйчар».

Как перестать винить себя за лень?

✔️Отвечает Наталия Исаева, транзактный аналитик, психолог сервиса «Ясно»

Обычно то, что мы называем ленью — это отсутствие мотивации к действию. Чтобы найти выход, важно понять: почему мотивация снижается?

Вот несколько возможных вариантов:

• Вам не нравится процесс

Например, вы ненавидите изучать английский язык. Вы хотели бы его знать, вам нравится на нём говорить, но сам процесс изучения такой скучный, что вы его избегаете.

➡️ Постарайтесь разнообразить процесс, сделать его приятным. Например, обсуждайте с преподавателем интересные для вас темы.

• Результат не имеет для вас значения

Например: «Если я не выучу язык, это никак не повлияет на мою жизнь».

➡️ Возможно, стоит отказаться от этой цели. Может, она навязана модой или окружением? Подумайте, какой могла бы быть ваша цель?

• Результат кажется недостижимым

Вы хотите достичь цели, но не верите в свои способности: «Мне тяжело даётся изучение языков, боюсь, я никогда не доберусь до нужного уровня».

➡️ Стоит поработать над силой воли. Например, составьте расписание и старайтесь жёстко его придерживаться: «Я могу не верить в то, что достигну желанной цели, но продолжаю двигаться к ней в любом случае».

• Усталость

Вы много работаете, сильно выкладываетесь, и энергии на другие дела не остаётся.

➡️ Сначала необходимо дать себе отдохнуть, а потом разобраться, на что уходят все силы. Может, в какую-то сферу можно вкладываться меньше? Если у вас получится перераспределить энергию, то появится ресурс и для того дела, которое вы откладываете.

Винить себя за лень — вредно! Вина забирает силы и загоняет ещё глубже в ощущение беспомощности. Поэтому проанализируйте причины и подумайте, какой вариант решения ситуации вам подходит. И помните, что всегда можно обратиться за помощью к специалисту.

Насколько у вас развита эмпатия?

Эмпатия — это умение поставить себя на место человека, распознать и назвать его чувства. Образно говоря, это — способность «прогуляться в чужих ботинках». Нехватка эмпатии мешает понимать эмоции и мотивы других людей и находиться в контакте с собой. Излишняя эмпатия заставляет чувствовать чужую боль как свою.

Наш тест поможет определить, есть ли у вас сложности с эмпатией.

Как принять собственное родительство? В мои 20 партнёр настоял, что нам нужен ребенок. Мне никто не объяснил, что такое быть матерью. Родился сын — и мир рухнул. Чувствовала только депрессию, чёрную пустоту и безвыходность, желание вернуться назад. А после расставания с партнёром кажется, что меня предали: ведь ребёнок нужен был ему, а не мне, но я ращу сына одна.

✔️Отвечает Ольга Лебедева, гештальт-терапевт, психолог сервиса «Ясно»

У вас не получается прожить последствия собственного выбора. Ведь рождение ребенка серьёзно меняет жизнь родителей, требует эмоциональных, временных и финансовых инвестиций — и это надолго! Но в благоприятном варианте радость от его появления смягчает трудности.

Вы были слишком молоды, и, скорее, сами нуждались в заботе. Сейчас вы растите сына одна — понятно, что материнство вызывает много негативных чувств. Похоже, что не хватает пространства, чтобы их принять и психически «переработать».

В нашей культуре не принято открыто говорить о негативных чувствах, которые связаны с появлением младенца. Замечая их, родители стыдятся и думают, что с ними что-то не так. Поэтому важно найти человека, с которым вы можете обсудить переживания — назвать, дать им место. Лучше всего, если это будет психолог.

С появлением ребёнка многое необратимо меняется: женщина теряет возможность распоряжаться своим временем и ресурсами так же свободно, как раньше. Иногда это вызывает злость, сожаление, протест. Многие матери испытывают чувство вины: перед собой и младенцем. Женщина как будто лишает себя свободной жизни и одновременно укоряет за то, что не может достаточно вкладываться в ребёнка эмоционально.

Депрессия, как правило, связана с неспособностью горевать, оплакать то, что потеряно безвозвратно. Думаю, в вашем случае, это утрата беспечности, свободы и возможности самой получать заботу, не беспокоясь о другом. Потеря вызывает желание найти точку, где все «сломалось». Поэтому вы пишете, что хочется вернуть всё назад, в чем-то отрицаете своё решение.

Когда вы сможете принять и прожить негативные чувства, связанные с рождением сына, появится место для любви и тепла к нему. Станут понятнее ваши мотивы и будет проще принять ответственность за прошлое — и вашу дальнейшую жизнь.

Как принять, что у партнёра до меня был сексуальный опыт? Мучают ревность, непонимание, неприязнь. В голове появляются навязчивые картинки.

✔️Отвечает Владимир Гречко, психоаналитический психотерапевт, психолог сервиса «Ясно»

В вашем вопросе есть два важных аспекта:

• Ревность

Возможно, вы бессознательно увеличиваете дистанцию с партнёром. Спросите себя: если партнёр не пытается вернуться в своё прошлое, то зачем это делаю я? Иногда мы апеллируем к прошлому, чтобы управлять настоящим. А ревность к прошлому — один из способов «отдалить» человека. Подумайте, получается ли у вас строить доверительные отношения с партнёром? Возможно, у вас были проблемы с близостью в предыдущих отношениях?

Попытка воссоздать в воображении сексуальное прошлое человека может бессознательно защищать вас от связи, которая кажется опасной.

• Неприязнь и непонимание

Сексуальная жизнь — естественная часть любовных отношений. Важно разобраться, почему мысли о ней вызывают непонимание и неприязнь. Возможно, дело в том, что вам тяжело принять собственную сексуальность — так работает проекция. Подробнее об этой и других психологических защитах можно прочитать в нашем блоге. Если с этой темой связаны сложные чувства, стоит исследовать их вместе с терапевтом.

Другая причина может быть в том, что вы ощущаете себя униженным, когда фантазия расходится с реальностью. Из позиции всемогущества вам хочется, чтобы в прошлом пратнёра не было людей, с которыми он испытывал любовь и сексуальную близость, но жизнь устроена иначе. Когда вы откажетесь от желания безраздельно обладать партнёром и начнёте видеть в нём отдельного человека, тогда вы перестанете чувствовать унижение и злость.

Помните, что прошлое партнёра не имеет к вам отношения и не может нанести ущерб. Стоит сосредоточиться на восприятии своей сексуальности и способности вступать в близкие любовные отношения.