Вот вам ещё история про 90-е.
В 1994-м году один мой друг познакомился с девушкой, пришёл к ней домой и, пока она была в душе, украл из холодильника колбасу и сбежал.

А самая тяжёлая, пожалуй, из моих личных историй про 90-е — это история про обувь.

В 1993-м, кажется, году у меня к наступлению осени не было тёплой обуви. Я как раз тогда заключил контракт с ВС, мне выдали новую форму, в т.ч. чёрные туфли и высокие ботинки. Ботинки были очень хреновые, чуть ли не из кирзы, пропускали воду, совершенно не грели, а портянки под них, как под сапоги, было не намотать. Ещё их каждый раз надо было очень долго зашнуровывать и расшнуровывать. А буквально через месяц я зацепился одним из них за какую-то ограду и прорвал огромную сквозную дыру.

С туфлями было получше. Правда, в первый день, когда их надел, я разбил ноги в кровавую кашу и потом пару дней вообще не мог ходить, но постепенно я их разносил, и в итоге они стали моей основной обувью. У меня ещё были лёгкие летние туфли из тряпочки, но, как я уже говорил, наступила осень.

К середине октября ходить в тех туфлях стало ну очень холодно. В основном из-а очень тонкой подошвы. Я подкопил денег, пошёл в обувной на Невском и купил пару обуви на подошве потолще. Я очень этому обрадовался, сразу обулся в обновку и пошёл на работу.

Я зашёл в штаб через первый подъезд и стал подниматься по закрученной в спираль лестнице. Чуть выше по той же лестнице шёл полковник из нашего управления. Он увидел меня и поздоровался. Я поднял голову и в тот же момент споткнулся, зацепившись рантом за край ступеньки — и полностью оторвал от правого ботинка подошву. Минут десять прошло с момента покупки.

Расстроился ужасно. Пытался вернуть ботинки в магазин — не вышло.

И, в общем, стал ходить в тех же туфлях, что и раньше. Ноги промерзали до боли. Недели через три я эту проблему решил, но эти три недели не мог ни думать, ни говорить ни о чём, кроме того, как у меня мёрзнут ноги, как холодно мне ходить и так далее.

Был даже такой случай: познакомился с девушкой, назначил свидание, пришёл и весь вечер говорил только о мёрзнущих ногах. Не мог сменить тему. Не получалось ни о чём больше ни думать, ни говорить. Понятно, что больше мы с ней не виделись.

Чего странного может выплыть на ютубе, выпуск 4.

Все мы знаем и любим советский марш из игрушки Red Alert 3. В т.ч. за откровенно упоротый текст: "Наш Советский Союз покарает весь мир от Европы к Неве на восток..."

Кстати, не такая уж смешная строчка: если считать от Европы, т.е. от Уральских гор, на восток до Невы, это как раз почти весь мир и выходит.

Но всем как-то привычнее считать "от Европы" как от восточной границы Австрии — и так действительно получается забавно.

Но вот мне попался Soviet Marsh с альтернативным текстом. Типа с более логичным. Называется "Red Alert 3 "Soviet March" with CORRECT Russian text, transliteration and translation by RADIO TAPOK".

Рекомендую.

Я не очень слежу за новостями, но мне сегодня сообщили, что над Сенгилеевским озером было северное, защити Император, сияние, а в Иране выпал дождь из рыбы.

А я ещё в 1986-м говорил: предпоследние дни настают.

Был прав, как всегда.

Умер Максим Кононенко, некогда известный как мистер Паркер.
23 года назад я разослал очень многим людям вопросник одинакового содержания.
Вот ответы Максима (спасибо WaybackMachine): https://web.archive.org/web/20030718154942/http://megalit.ru/observer/mozgi/2001-08-12-4.shtml

Звонок.

— Алло.
— Здравствуйте, Денис Николаевич! Вас приветствует ваш мобильный оператор "Мегафон". Меня зовут Алексей. Звоню вам потому, что заканчивается действие договора по вашей симкарте. Вы планируете продлевать договор?

Положил трубку: какими же надо быть дебилами, чтобы, представляясь "Мегафоном", звонить с ростелекомовского номера.

Много-много лет назад один мой друг, подвыпив, начал попрекать жену: вы, мол, евреи, попили кровушки у нашего народа.

Я это слушал-слушал и заметил вслух:

— Чувак, ты же вроде говорил, что она у тебя немка, а не еврейка?

— О! — сказал он. — Точно! Вы, немцы!.. Вы же, буквально, фашисты... Вы нас...

— Я вообще-то наполовину татарка, — вставила пять копеек собственно его жена.

— А татары — это ваще!!! — чувак аж со стула встал и плечи расправил. — Трёхсотлетнее иго!!!

— Да, — заметила его жена. — Я очень удобная жена.

Много лет назад мы на филфаке начали проходить Эдгара нашего Алана По. И мы, я с одним моим другом, ныне уже покойным, после первого же занятия по По пристали к нашему декану с вопросом:

— Анатолий Алексеевич, а вот какой рассказ у По самый-самый страшный? Чтобы вот просто до жути?

Декан наш, не будь дурак, подумал чуть и говорит:

— "Очки". Страшнее я даже помыслить ничего не могу.

Ну мы с товарищем сразу же рванули в вивлиофеку, взяли по сборнику, сели читать...

А дальше, если читали рассказ По "Очки", вы и сами всё понимаете.

Привет.

Декана нашего всегда любил. Даже когда он отговаривал меня поступать, отговаривал восстанавливаться после армии и отговаривал поступать в аспирантуру.

Купил тут вчера кое-что в строительном магазине. За 128 рублей. С доставкой. Доставка — 400 рублей. Магазин в полутора кварталах от меня. Мог бы отнести руками? Не мог. Потому что не представляю, как волочь двухметровую дуру, когда собираешься зайти ещё в несколько магазинов и много чего купить.

Но тут, слава богу, я в курсе всего и именно что сам всё заказал, зная о ценах.

Так бывает не всегда. Однажды я заказал тюк соломы с доставкой. Сколько может стоить доставка тюка соломы? Казалось бы, да? Но если из Москвы — дорого.

Вы спросите: нахера я в Ставрополе заказывал доставку тюка соломы из Москвы и не насторожила ли меня цена за доставку сразу?

Отвечу: а я, блять, откуда знал, что это из Москвы? Я в этом смысле был ещё невинен. Набрал в поисковике "тюк соломы купить". Откуда я знал, что поисковик, зная, что я набираю из Ставрополя, выдаст мне в первой строчке товар в Москве? Это же нелогично!

Я купил. Там ещё было написано, что за доставку надо будет заплатить непосредственно доставщику после доставки, а цену доставки он назовёт сам.

Тюк соломы стоил рублей 300, что ли.

За доставку я заплатил тыщ шесть, если правильно помню, или что-то около того.

С тех пор у меня на все эти вот псевдолокальные сайты с псевдолокальными телефонами — боевая стойка.

Недавно вот пиломатериалы заказывал из магазина по диагонали от "Изумруда". Так я тридцать раз у них уточнил, что они правда находятся там, где значатся, а также цену доставки.

Опыт, сука, сын понятно чего.

Крот в этом году так всё нахрен перекапывает ежедневно, что решил с ним больше не миндальничать — накидал в норы таблеток фосфида алюминия, в паре рабочих ходов поставил капканы, воткнул в нескольких местах звуковые отпугиватели. Если на днях появятся свежие кротовины — напихаю в них дымовых шашек ещё. Ибо нефиг.

В наше время "Кем я хочу стать, когда вырасту" — вопрос о смерти.

Мне тут сказали, что моё сообщение о борьбе с кротами напоминает что-то про зомби-апокалипсис. Что ж, если зомби-апокалипсис случится, огородники будут самыми готовыми.

Вот у вас есть серп, цепная пила, топор? А у меня их в ассортименте.

Ну и в целом: я всегда жду новых вредителей. Улитки там, кроты, испанские слизни, капустные блошки. Ну будут ещё зомби. У меня целый комод разных химикатов на всякие случаи.

У меня есть такие лопаты, с которыми иной средневековый рыцарь не постеснялся бы в бой пойти.

А ещё у меня есть забор. Металлический.

И неплохой запас спагетти, собы, круп, кофе, чая, маринованных огурцов и помидоров. Я не считаю то, что в холодильниках: в случае зомби-апокалипсиса электричество сдриснет.

Да, разумеется, всякие мачете и тесаки у меня тоже есть. Ни разу не пригодились.

Фишка, правда, в том, что зомби-апокалипсис никогда не наступит. А вот кроты и улитки — явлены нам в ощущениях. Сволочи.

🐀Мэр Нью-Йорка объявил о проведении профильной конференции, посвященной проблеме крыс

На саммите, который пройдет 18 и 19 сентября, соберутся лучшие специалисты по борьбе с крысами из Бостона, Нового Орлеана и Сиэтла, чтобы решить проблему грызунов в Большом Яблоке, говорится в пресс-релизе Адамса, опубликованном в среду.

Мэр заявил, что он "ненавидит крыс", а "лучший способ победить врага - это знать своего врага. Возможно, ньюйоркцы не знают этого обо мне, но я ненавижу крыс, и я уверен, что большинство жителей нашего города тоже", - сказал Адамс. "В зонах борьбы с крысами в нашем городе количество крыс сократилось почти на 14 % за год, мы продолжаем добиваться прогресса, но не собираемся останавливаться на достигнутом. Лучший способ победить врага - это знать его. Именно поэтому мы проводим этот инаугурационный саммит".

▶️ Подписаться на СМОТРИ

Когда я был мал, всякая западная и столичная мода докатывалась до наших мест медленно, часто причудливыми частями и в странном порядке. Например, когда я учился классе в четвёртом, кажется, до нас докатился хеви метал. Но не сразу в виде музыки. Сначала это были выточенные из блестящей нержавейки тройные лигатуры HMR на цепях от унитазных бачков. Сперва я видел несколько таких на случайных проходящих мимо людях и мог только гадать, что это такое и что означает. Но потом пришёл как-то после уроков звать друга Юру гулять, друг Юра вышел — а на нём такое же висит. Ну и я спросил, разумеется.

— Это металл, — сказал Юра.

— Вижу, что не дерево, а что значит?

— Это из Америки идёт, — ответил Юра. — Я сейчас напишу.

Он сломил палочку бузины и написал в пыли на том, что должно было быть газоном: "Have Metal Rock".

— Иметь металлическую скалу... — перевёл я и задумался. — Типа нашего "Имел бы я златые горы"?

— Ну наверное, — кивнул Юра. — Они же капиталисты там все.

Мне тут рассказали, что в украинском переводе "Гарри Поттера" Малфой говорит по-русски.

upd. Вот сейчас уточнили, что не по-русски, а скорее на суржике.

Советские сатирики многие годы потешались над выражением "битва за урожай". И мне в детстве подобные шутки казались смешными. Это всё потому, что ни я в детстве, ни советские сатирики не пытались этот самый урожай получить.

А ведь это и правда постоянная битва: с холодом, с жарой, с улитками и слизнями, с насекомыми, клещами, кротами, грызунами, грибками, оомицетами, ветром, градом...

Я в этом году почти ничего не пишу об улитках, потому что их необычно мало. Зато чудовищно много кротов. В любом месте ткни рукой в землю — попадёшь в кротовый ход. Думаю, эти явления диалектически взаимосвязаны: кроты отожрались на улитках, съели улиточьи выводки, дико размножились, но и это плохо — сладкий перец не выносит таких повреждений корней, какие постоянно наносят ему кроты.

Вчера крот вытолкнул кротовину через узкую щелку между камнями дорожки. Мне пришлось часть дорожки разобрать, чтобы закинуть ему в нору фосфидную таблетку. Сегодня четыре новых кротовины.

Ещё вчера ветер сломал одно растение томата — просто переломил стебель у самой земли. И порвал листья предпоследних высаженных перцев. Листья тех, что я высадил до них, измочалил град.

Ну и так далее, и тому подобное.

Это ли не битва?

Сегодня ковырялся там в одной грядке — из цветника выскочила крупная красивая мышь с лоснящейся светло-коричневой шёрсткой и большими чёрными глазами и села передо мной умываться. И она тоже наверняка погрызла что-нибудь из того, чего не надо.

— Шнур зарядный тупец.

Чтобы Алиса не путала кондиционер в моей комнате с кондиционером в комнате мамы, переименовал свой в сплит. Но если я говорю "Алиса, выключи СПЛИТ" с пересохшим спросонья ртом или когда громко бубнит ютуб в телеке, она вместо сплита включает группу "СПЛИН" (хорошо ещё, что не "Квин"). Я уже поставил этой группе дизлайк, заблокировать её совсем почему-то не могу, поэтому приходится каждый раз орать "Алиса, стоп!" и повторять команду чётче.

Если в похожих условиях я говорю "Алиса, выключи сплит", она отвечает "Окей, выключаю" — и выключает СВЕТ. Чаще всего это оказывается свет в гостиной или подсветка растений на первом этаже.

Переименовать, что ли, сплит в ветродуй?