я забываю ставить тексты в отложку и вы видите это с завидной регулярностью

я сейчас прохожу довольно долгий и трудный путь, и решила немножко поделиться — в первую очередь в качестве рефлексии и самотерапии, чтобы записать всё словами, и не бояться об этом говорить; и, может быть, кто-то увидит в этом и себя тоже — и ему будет полезно услышать об этом опыте.

я очень закрытый, зацикленный и неуверенный в себе человек, у меня очень много комплексов и я их ужасно токсично гиперкомпенсирую. у меня очень маленький круг общения, и в основном по двум причинам: крошечное количество ресурса на других людей и невозможность почувствовать интерес к кому-либо. и так, как этого ресурса мало, я сосредоточиваю его на том ограниченном круге людей, которые у меня уже есть и к которым я чувствую интерес. я жила так?? десятилетие?? больше?? такой паттерн сформировался во мне очень давно, наверное, я даже не смогу определить исходную точку.

из-за своих проблем с самооценкой такой «образ жизни» сделал меня зависимой от людей, к которым я испытываю интерес. я уже писала об этом когда-то: будто я определяю свою ценность только за счет чужого внимания ко мне. недавно я копнула глубже, пытаясь разложить себя на атомы, и выявила еще одну вещь.

я давно знаю, — особенно это видно близким в моей повседневной жизни, — что мне интереснее жить внутри моей головы, а не снаружи. 90% меня — это выдуманные миры, персонажи и сюжеты, и только 10% — все остальное. однако раньше мне казалось, что это работает в вакууме и не сказывается на моих отношениях с людьми; пришлось пересмотреть эту установку, потому что фактические данные, ну, не сходились.

я на 90% процентов состою из творчества. я из него сделана, оно — это я, и я — это оно, так было с детства. НИЧТО другое не дает мне такого ощущения чувства смысла, вдохновения, включенности и интереса. и, когда я проанализировала свой круг общения и тех, кого раз за разом «отбирала» и «оставляла» в своей жизни, тех, кто стал мне близок и остался рядом, появилась вполне ожидаемая закономерность.

за редким исключением, те, с кем я могу создать крепкие и близкие отношения, это люди, с которыми я могу придумывать.

для меня со-творчество — это не про хобби, не про «прикольно провести время». в том или ином виде (с разными людьми по-разному, конечно, это все контекстуально) это мой язык связи с другим человеком. я общаюсь через идеи, это моя форма интимности, способ быть не просто рядом, а создавать общее пространство для себя и друга, «перемещаться» в эти 90% моей жизни из второстепенных 10% и приглашать туда выбранного человека. это и только это создает ту форму привязанности, которую я ищу в жизни.

это немного грустно!!! потому что это сильно сужает мой круг общения и не дает мне почувствовать интерес к прекрасным, классным людям, которые или не живут по той же парадигме, что и я — и тогда я не могу ощутить с ними единения и близости, а значит, эти отношения как будто становятся немножко второстепенными в моей жизни; или не живут в ней настолько плотно — и тогда я слишком интенсивная для них, затягиваю их туда, где они бы не хотели находиться СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ.

сначала, обдумав это, мне стало неуютно и страшно. с учетом моей неуверенности в себе и гиперчувствительности мне всегда хотелось быть «более адекватной», «более нормальной», «более удобной» для близких — у меня ОЧЕНЬ проблемный характер, с которым я пытаюсь работать, и это новое открытие легко в мое восприятие себя еще одной «неудобностью», которую, по идее, раз ты осознал, надо пофиксить и исправить.

но, обдумав всё это спокойнее, и вернувшись к давнему знанию о 90/10 о себе, с которым я живу всю жизнь (лучшая подружка сказала мне еще об этом лет в шестнадцать, пхпхп), я поняла, что это, наверное, не исправить — это просто-напросто вытекает из того, как я живу. и тогда я позволила себе мысль: а нужно ли это исправлять? нужно ли ломать себя, чтобы быть более «нормальной», УЧИТЫВАЯ ЧТО МЫ ВЫРОСЛИ В ИНФОПОЛЕ, ГДЕ КАЖДЫЙ ФИЛЬМ И МУЛЬТИК ГОВОРЯТ НАМ ЧТО НЕТ…. в общем, немного пострадав, я пришла к решению, что не хочу исправлять эту часть своей личности. она меня определяет, не может ведь она быть настолько плохой; пусть она неудобная, и пусть создает иногда мне столько проблем.

у меня есть круг близких подруг, с которыми мы находимся, наверное, в гармонии относительно вышеописанной ситуации — мы не центр жизни друг друга, но дружим давно и крепко; и всегда подхватываем идеи и тексты друг друга и включаемся, чтобы «поиграть». обдумывая сам факт наличия этих подруг в моей жизни, я поняла, что, возможно, именно эти люди остаются со мной на протяжении такого долгого времени именно потому что мы можем вместе коллективно придумывать — это уникальный опыт, когда вас не двое, а целая команда, и стоит мне что-то инициировать, мой призыв никогда не упадет в пустоту. мои девочки всегда легкие на подъем, всегда имеют собственную идею, персонажа, готовы придумывать и получать от этого удовольствие; и, может быть, это прозвучит странно и грубо, но, наверное, это определяющий фактор, почему я из года в год возвращаюсь именно к этим людям. для меня, безусловно, важно и ценно, какие они сами по себе, но, к сожалению и без экивок, САМЫМ ценным в моей жизни является возможность с кем-то придумывать и творить — и мне повезло иметь рядом людей, которые мне это могут дать.

сейчас я нахожусь в той точке своей жизни, когда моя творческая дорога с самым-самым близким (естественно, в плане со-творчества тоже) мне человеком немного «разошлась» — люди растут, люди меняются, меняются их потребности и баланс в их жизни, происходят изменения, которые ни один из вас не может контролировать. учитывая мою зацикленность и зависимость, это был тяжелый год, потому что я оказалась в ситуации, когда мне было нужно то, что человек больше не может мне дать; это запустило виток мыслей длиной в год о том, — а что вообще мне нужно? почему я ощущаю себя не в порядке? чего именно я требую? почему я не могу быть удовлетворена тем, что есть?

я очень стыдилась своей жажды со-творчества, не могла понять, почему чувствую себя отвергнутой, когда меня никто не отвергал, почему мне больно и какова вообще фактура этой боли, что именно она под собой прячет. примерно так, пытаясь себя анализировать, я поняла о себе то, что рассказала выше. и, на самом деле, понять о себе такую фундаментальную вещь было облегчением. я как будто вскрыла механизм, который управлял моей жизнью, но до этого никак не могла его увидеть — а теперь могу посмотреть со стороны, как он работает. это довольно свежее открытие, поэтому я все еще сижу и пырю на этот механизм, рассматриваю его так и эдак, пытаясь понять, как заставить его работать на себя, и чтобы он причинял и мне, и моим близким меньше боли, обид и неудобств.

делюсь своими идеями, к которым я постепенно пришла, пока сидела и смотрела на эти шестеренки!!

я решила стараться работать, чтобы сделать себя центром тяжести своей творческой жизни; я очень внутренне устала и вымоталась от того, что определяю свою ценность исходя из того, хотят ли другие люди со мной со-творчествовать, или нет, потому что, зная свой комплекс неполноценности, ответ всегда будет «нет» или «недостаточно» — это когнитивное искажение, которое меня преследует. это тяжелая задача, и я пока не разобралась, на какие пункты буду её разбивать. мне хочется ощущать себя и свои идеи (это синонимы, пхпхп) важными, нужными и интересными, но это то, что я должна взрастить в себе сама, чтобы чувствовать такой отклик от других.

я буду искать новых со-авторов — не в плане серьезного «написания книг», а в плане игры, совместного придумывания, творчества ради творчества. мне очень не хватает этого и без этих процессов я ощущаю себя в вакууме и одиноко (и от того это ложится на плечи близких: я требую у людей рядом больше, чем они способны мне дать, потому что ощущаю дефицит). я хочу, чтобы моя жизнь была наполнена вдохновением, которое может дать мне другой человек, создавать больше связей, дающих мне необходимый отклик, делающих мою жизнь наполненной тем, без чего я ее себе не представляю: миров, персонажей, эмоций.

я буду размыкать фиксацию и сосредоточусь на том, чего я хочу, а не на том, что боюсь потерять. на восторге от ума и воображения человека рядом, на приливе идей и поддержании этого огня друг в друге, на чувстве, что тебя понимают, что вы общаетесь на своем языке и находитесь в одном контексте; на этом ощущении общности и принадлежности, которое мне дает только творчество.

на расширении круга людей, от которых я могу получать всё это — их, как я думаю, должно быть больше, чем один, иначе я рискую оказаться снова в зависимой ситуации и повесить на человека все свои ожидания и требования; то, из чего я как раз и пытаюсь выбраться, потому что не умею дозировать ожидания и назначаю кого-то ответственным за мое «ощущения себя». а для этого нужно искать, приглядываться к людям, пробовать новое и приглашать других «внутрь своей головы» — это то, что я отказывалась делать многие годы, потому что вцепилась в одного человека, и в результате сама загнала себя в вакуум.

чего я пообещала себе, что НЕ буду делать — это обесценивать свои потребности! и это важный для меня шаг, потому что, как я уже говорила, я почему-то постоянно то и дело стыжусь своего желания придумывать вместе. но, когда я открыла в себе этот Зе Механизм, то увидела, что это больше похоже на мазохизм: это определяющий движок твоих отношений с людьми, но ты стесняешься в этом признаться даже самой себе и скрываешь это, стараясь изо всех сил сделать вид, что тебе это не нужно, потому что слишком много, слишком стыдно, слишком навязчиво, слишком неловко. ну, моя хорошая, это дорожка к ментальным проблемам, а не к здоровой жизни!!!!!!!! так что я начала с того, что призналась себе — со-творчество это моя форма связи, а не каприз. и отсюда появилась следующая мысль:

я разрешаю себе нуждаться в отклике, и я не обязана прятать это или маскировать. я буду стараться быть честной перед собой, чтобы быть честной перед другими. я хочу понимать, чего я ищу в людях, и разрешаю себе получать ощущение любви и важности через ту коммуникацию, которая важна для меня, а не приемлема для других.

мне кажется, я проделала очень большую работу, и сейчас, наконец, могу похвалить себя за неё, потому что это отличная точка для оптимистичного взгляда в будущее и нового старта.

вот!