Англоязычный ютуб захватили обложки «Американской экономике осталось полгода». Ловко присвоили наш тренд!
Обожаю песню Терели «Космнавт» про девушку, которая поет о своей любви затрявшемуся 50 лет назад в космосе майору Тому. Она пытается докричаться до возлюбленного через вселенную, но вселенная тиха. Нет никакой надежды, что майор Том, по-прежнему молодой (время в космосе течет по другому, помните?) и бесконечно одинокий, примет ее «люблю» на азбуке морзе.
Интересно, а если бы она передала письмо майору Тому через музей космонавтики, который пообещал доставить в космос все послания, они бы смогли ей помочь?
https://www.tg-me.com/kosmo_museum/3890
Интересно, а если бы она передала письмо майору Тому через музей космонавтики, который пообещал доставить в космос все послания, они бы смогли ей помочь?
https://www.tg-me.com/kosmo_museum/3890
Telegram
Музей космонавтики в Москве
Акция «Созвездие пожеланий» в Музее космонавтики!
Друзья, в эти дни в нашем Музее космонавтики проходит уникальная акция, в рамках которой каждый может записать поздравление для космонавтов и отправить его прямо на МКС!
Забудьте обыденные письма — теперь…
Друзья, в эти дни в нашем Музее космонавтики проходит уникальная акция, в рамках которой каждый может записать поздравление для космонавтов и отправить его прямо на МКС!
Забудьте обыденные письма — теперь…
Я давно этого ждала и знаю, что многие из вас тоже. Я запустила новый канал на Ютубе. И первый ролик уже ждёт вашего просмотра.
https://youtu.be/s8MS_BfWKzg
Здесь я буду рассказывать про историю искусства, культуру, да всё, что мне интересно и чем так давно хотелось поделиться с вами. Я очень соскучилась по этим нашим разговорам, мне этого невероятно не хватало.
Огромная просьба поддержать канал, времена для ютуба сложные, сами понимаете.
https://youtube.com/@lazersonstory?si=8reeH3qUbfs7sPzF
Первый выпуск – про нашу депрессивную архитектуру уже на канале.
https://youtu.be/s8MS_BfWKzg
Здесь я буду рассказывать про историю искусства, культуру, да всё, что мне интересно и чем так давно хотелось поделиться с вами. Я очень соскучилась по этим нашим разговорам, мне этого невероятно не хватало.
Огромная просьба поддержать канал, времена для ютуба сложные, сами понимаете.
https://youtube.com/@lazersonstory?si=8reeH3qUbfs7sPzF
Первый выпуск – про нашу депрессивную архитектуру уже на канале.
YouTube
Коробки вместо дворцов. Как мы разучились строить красиво
Теперь все мои выпуски в VK Видео https://trk.mail.ru/c/ve1d2u6
Начать терапию в Alter просто 💚 скидка 50% на первую сессию по промокоду LAZERSON
Ссылка в шапке канала!
Реклама ООО “Альтер“, ИНН 7714996140 erid:2VSb5y2e7Ut
Почему старые здания красивее…
Начать терапию в Alter просто 💚 скидка 50% на первую сессию по промокоду LAZERSON
Ссылка в шапке канала!
Реклама ООО “Альтер“, ИНН 7714996140 erid:2VSb5y2e7Ut
Почему старые здания красивее…
Есть такой женский аналог Маркаряна – Денис Байгужин. Он делает пирамиду «МММ» для женщин, где внизу – «косньержки» – работающие женщины, которые несут и несут ему деньги за курсы, а вверху – содержанки, которые нашли себе богатого мужчину для «обезжиривания» и успокоились.
Женскую пирамиду Байгужин придумал в тюрьме, где сидел за мошенничество. Тюрьмы гуру не стыдится, ему там понравилось, так что он с радостью сел бы еще раз, благо заочно арестован в РФ. Правда, сядет вряд ли, ведь сейчас живет в Дубае. Похоже на очередную секту? Самый прикол, что Байгужин – на самом деле основатель церкви. В родном Озерске он учредил церковь евангельских христиан-баптистов, но позже решил свои навыки монетизировать.
Недостаточно жести? Погуглите его тренинги, где женщин публично унижают, кладут в гроб, предлагают «для раскрепощения» изнасиловать и отправляют голыми выйти на трассу или пойти с незнакомцами в сауну, а дальше случается сами понимаете что. Но женщины все идут и идут и добровольно несут ему деньги, переписывают на него квартиры. Невероятно.
Дорогие консьержки! Придите в себя. Чувак предлагает научить вас обезжиривать богатых чуваков, но зарабатывает на том, что обезжиривает вас.
Женскую пирамиду Байгужин придумал в тюрьме, где сидел за мошенничество. Тюрьмы гуру не стыдится, ему там понравилось, так что он с радостью сел бы еще раз, благо заочно арестован в РФ. Правда, сядет вряд ли, ведь сейчас живет в Дубае. Похоже на очередную секту? Самый прикол, что Байгужин – на самом деле основатель церкви. В родном Озерске он учредил церковь евангельских христиан-баптистов, но позже решил свои навыки монетизировать.
Недостаточно жести? Погуглите его тренинги, где женщин публично унижают, кладут в гроб, предлагают «для раскрепощения» изнасиловать и отправляют голыми выйти на трассу или пойти с незнакомцами в сауну, а дальше случается сами понимаете что. Но женщины все идут и идут и добровольно несут ему деньги, переписывают на него квартиры. Невероятно.
Дорогие консьержки! Придите в себя. Чувак предлагает научить вас обезжиривать богатых чуваков, но зарабатывает на том, что обезжиривает вас.
Мы русские, с нами – Гагарин!
Мне всегда было интересно, почему в России – самый светлый человек, глядя на которого нам должно быть стыдно, – не Пушкин и не Иисус Христос, а Юрий Гагарин.
Да потому что любовь миллениала к космосу бесконечна. Миллениалы заворожены Маском, они мечтают колонизировать Марс, носят один и тот же худи с логотипом NASA и фанатеют от «Звездных войн».
Да, нам нужна далекая, абстрактная и желательно безнадежная мечта. И вдохновляемся мы такими же мечтателями. Гагарин – мечтатель. Маск – мечтатель. Мы все мечтатели и фантазеры, которые не хотят жить реальную жизнь. Это свойственно русскому человеку вообще, а русскому миллениалу особенно.
Космос – максимально непрактичный. Именно поэтому у нас так хорошо с ним получается. Идеальный мэтч. Как с балетом или хоккеем.
Конечно, чиновники расскажут, что Россия провела столько-то успешных пусков, открыла космодром «Восточный», запустила «Ангару 5». Что Россия в космосе эффективна. Но крутость космичских успехов как раз в другом. В демонстрации полета к мечте, которая не должна до конца сбыться, но должна вдохновить других, более прагматичных людей на открытия. В этом и есть сама суть науки.
Вселенная не обязана быть нам понятной и удобной. Но за эту непостижимость мы и любим космос.
Потому что мы и есть космос.
Мне всегда было интересно, почему в России – самый светлый человек, глядя на которого нам должно быть стыдно, – не Пушкин и не Иисус Христос, а Юрий Гагарин.
Да потому что любовь миллениала к космосу бесконечна. Миллениалы заворожены Маском, они мечтают колонизировать Марс, носят один и тот же худи с логотипом NASA и фанатеют от «Звездных войн».
Да, нам нужна далекая, абстрактная и желательно безнадежная мечта. И вдохновляемся мы такими же мечтателями. Гагарин – мечтатель. Маск – мечтатель. Мы все мечтатели и фантазеры, которые не хотят жить реальную жизнь. Это свойственно русскому человеку вообще, а русскому миллениалу особенно.
Космос – максимально непрактичный. Именно поэтому у нас так хорошо с ним получается. Идеальный мэтч. Как с балетом или хоккеем.
Конечно, чиновники расскажут, что Россия провела столько-то успешных пусков, открыла космодром «Восточный», запустила «Ангару 5». Что Россия в космосе эффективна. Но крутость космичских успехов как раз в другом. В демонстрации полета к мечте, которая не должна до конца сбыться, но должна вдохновить других, более прагматичных людей на открытия. В этом и есть сама суть науки.
Вселенная не обязана быть нам понятной и удобной. Но за эту непостижимость мы и любим космос.
Потому что мы и есть космос.
Если бы ад был спортивным занятием, то это была бы горячая йога. Температура воздуха – за 40, влажность – за 70. С тебя льет, у тебя кружится голова, темнеет в глазах, но ты должен выполнить выполнить асаны, ведь это так полезно.
Собака мордой вниз – планка – и собака мордой вниз. Не забывайте дышать! Мы не забываем, но дышать нечем.
Но и это кончается, и на ватных ногах идешь в раздевалку и впервые в жизни льешь на себя ледяную воду – и на тебя обрушивается ни с чем не сравнимый кайф. И никаких мыслей в голове, пустота и счастье. И хотя ты только что обещал себе, что никогда больше сюда не пойдешь, уже понимаешь, что вернешься через неделю. Горячая йога – это полный экстрим, бойцовский клуб для женщин и подойдет только подготовленным. Я сходила на нее, потому что захотелось чего-то эдакого и потому что был абонемент Фитмоста. Но честно, не знаю, решусь ли повторить.
А вот сюда я точно пойду на постоянку – на тренировки к чемпионке по пауэрлифтингу Маше Криницкой. Мы сделали злую круговую тренировку по кроссфиту, которая через пару дней после горячей йоги ощущалась, как расслабляющий массаж. К Маше я тоже записалась через Фитмост. И за это я его и люблю. С одним абонементом можно попробовать все, чтобы понять, что именно подойдет.
Если вы как и я давно хотели, но боялись попробовать новое, считайте, это знак. В приложении Фитмоста тысячи студий, я даже на массаж через них хожу , но знаю, что еще с ними можно записываться на бьюти или водить в студии детей. И все по одному абонементу. Это правда невероятно удобно. Ты просто покупаешь абонемент и тебе начисляются баллы, которые списываются за каждую запись. Получается гораздо выгоднее и удобнее. Записаться на треню можно хоть за час до занятия, если выдалось свободное время.
Сейчас в Фитмосте, как и у меня, ВЕСЕННЕЕ ОБОСТРЕНИЕ и скидка по промокоду LAZERSON -20% на первый абонемент. Он обойдется в 3990р вместо 4990р.
Скачивайте приложение, потому что весна — пора любви. Пора любви к себе!
Собака мордой вниз – планка – и собака мордой вниз. Не забывайте дышать! Мы не забываем, но дышать нечем.
Но и это кончается, и на ватных ногах идешь в раздевалку и впервые в жизни льешь на себя ледяную воду – и на тебя обрушивается ни с чем не сравнимый кайф. И никаких мыслей в голове, пустота и счастье. И хотя ты только что обещал себе, что никогда больше сюда не пойдешь, уже понимаешь, что вернешься через неделю. Горячая йога – это полный экстрим, бойцовский клуб для женщин и подойдет только подготовленным. Я сходила на нее, потому что захотелось чего-то эдакого и потому что был абонемент Фитмоста. Но честно, не знаю, решусь ли повторить.
А вот сюда я точно пойду на постоянку – на тренировки к чемпионке по пауэрлифтингу Маше Криницкой. Мы сделали злую круговую тренировку по кроссфиту, которая через пару дней после горячей йоги ощущалась, как расслабляющий массаж. К Маше я тоже записалась через Фитмост. И за это я его и люблю. С одним абонементом можно попробовать все, чтобы понять, что именно подойдет.
Если вы как и я давно хотели, но боялись попробовать новое, считайте, это знак. В приложении Фитмоста тысячи студий, я даже на массаж через них хожу , но знаю, что еще с ними можно записываться на бьюти или водить в студии детей. И все по одному абонементу. Это правда невероятно удобно. Ты просто покупаешь абонемент и тебе начисляются баллы, которые списываются за каждую запись. Получается гораздо выгоднее и удобнее. Записаться на треню можно хоть за час до занятия, если выдалось свободное время.
Сейчас в Фитмосте, как и у меня, ВЕСЕННЕЕ ОБОСТРЕНИЕ и скидка по промокоду LAZERSON -20% на первый абонемент. Он обойдется в 3990р вместо 4990р.
Скачивайте приложение, потому что весна — пора любви. Пора любви к себе!
Если вы думали, что женские курсы – это удел развивающихся стран, вроде Венесуэлы и, увы, России, то вы ошибаетесь. В США маятник давно качнулся, стрелочка повернулась, и умы захватили мудроженственные блогерки.
Самые популярные из них – конечно, русские. Но так они себя не называют, политкорректно представляясь ”slavic girls“. Они продают равноправным, но несчастным в личной жизни американкам курсы о прелести и выгодах добровольно патриархальных отношений, перепрошивая американские гендерные установки на «славянские». По-моему, эти женщины достойны первой полосы российской прессы не меньше, чем Овечкин.
Самые популярные из них – конечно, русские. Но так они себя не называют, политкорректно представляясь ”slavic girls“. Они продают равноправным, но несчастным в личной жизни американкам курсы о прелести и выгодах добровольно патриархальных отношений, перепрошивая американские гендерные установки на «славянские». По-моему, эти женщины достойны первой полосы российской прессы не меньше, чем Овечкин.
Большие яйца.
Это ник 19-летнего старшего советника Госдепа из команды Илона Маска. Большие яйца вылетел из колледжа, а год назад был уволен с работы за слив информации конкурентам. А теперь Большие яйца отвечает за (задержите дыхание) дипломатические технологии США и внутреннюю безопасность.
Но и это еще не все. Парня зовут Эдвард Користин и он внук подполковника КГБ Валерия Мартынова, которого казнили в СССР за двойной шпионаж. Вау. Фига себе, вот это у них политика. Живут же люди.
Это ник 19-летнего старшего советника Госдепа из команды Илона Маска. Большие яйца вылетел из колледжа, а год назад был уволен с работы за слив информации конкурентам. А теперь Большие яйца отвечает за (задержите дыхание) дипломатические технологии США и внутреннюю безопасность.
Но и это еще не все. Парня зовут Эдвард Користин и он внук подполковника КГБ Валерия Мартынова, которого казнили в СССР за двойной шпионаж. Вау. Фига себе, вот это у них политика. Живут же люди.
«Если бы вы не раздвигали ноги до свадьбы – абортов бы не было». Это слова не оголтелого хама в транспорте, а главы Института демографического развития Ткаченко. Как говорится, не панорама и не фотошоп.
Еще раз. Глава Института демографического развития заявил, что причиной абортов является сам секс. Браво. А в сексе (мы же в Викторианской Англии) виноваты женщины. Глава Института демографического развития не в курсе, что секс может быть безопасным, ведь этому не учат в школе. Глава Института демографического развития не в курсе, что главная причина абортов – финансовая уязвимость, буквально голод и бедность.
Глава Института демографического развития не в курсе, что значительный процент абортов совершают женщины в браке, а максимальное – женщины с детьми. Про количество мужчин, которые обещали, что на них можно «опереться» и позорно слились, про количество разводов после этих самых браков, про долги по алиментам даже говорить не буду.
А еще глава Института демографического развития не в курсе, что незамужние взрослые женщины часто как раз мечтают о детях, но вместо того, чтобы помогать им забеременеть, оплачивать из бюджета ЭКО, такие вот чиновники предлагают спонсировать роды школьницам, которые рожать не хотят.
Это тотально лживая, лицемерная, абсурдная политика.
Вы, директора институтов, депутаты и чиновники, хотите, чтобы мы не раздвигали перед мужчинами ноги, но что же вы сами публично лезете и лезете к нам в штаны!
Позорище!
Еще раз. Глава Института демографического развития заявил, что причиной абортов является сам секс. Браво. А в сексе (мы же в Викторианской Англии) виноваты женщины. Глава Института демографического развития не в курсе, что секс может быть безопасным, ведь этому не учат в школе. Глава Института демографического развития не в курсе, что главная причина абортов – финансовая уязвимость, буквально голод и бедность.
Глава Института демографического развития не в курсе, что значительный процент абортов совершают женщины в браке, а максимальное – женщины с детьми. Про количество мужчин, которые обещали, что на них можно «опереться» и позорно слились, про количество разводов после этих самых браков, про долги по алиментам даже говорить не буду.
А еще глава Института демографического развития не в курсе, что незамужние взрослые женщины часто как раз мечтают о детях, но вместо того, чтобы помогать им забеременеть, оплачивать из бюджета ЭКО, такие вот чиновники предлагают спонсировать роды школьницам, которые рожать не хотят.
Это тотально лживая, лицемерная, абсурдная политика.
Вы, директора институтов, депутаты и чиновники, хотите, чтобы мы не раздвигали перед мужчинами ноги, но что же вы сами публично лезете и лезете к нам в штаны!
Позорище!
Последние двадцать минут Куджи подкаста с Артуром Чапаряном – это нечто.
Мы помним, что Артур считает анекдоты про блондинку плохим вкусом, но не могу не привести один.
У блондинки спрашивают: «Какой шанс встретить динозавра на улице?» Она отвечает «50/50: либо встречу, либо не встречу».
Примерно так Артур понимает теорию вероятности, и – не поймите меня неправильно – в этом нет ничего зазорного. Люди, которые ее не проходили, интуитивно воспринимают вероятности именно так: орел или решка, один или ноль, встречу или не встречу. Но у Артура из этого следует очень важная установка.
Артур Чапарян считает, что мир абсолютно объективен, он сказочно черно-белый, понятный и содержит однозначные ответы. Математика описывает его со всей точностью, а значит человек может и должен знать, где добро, а где зло. Поступки человека абсолютно однозначны. И Артур, в отличие от других, знает, какой – хороший, а какой нет. Естественно.
Математик Коняев мягко и спокойно, как мудрый пожилой профессор, пытается объяснить ему: нет, математика мир с точностью как раз не описывает, вероятности существуют везде и сразу, в математике есть понятие хаоса, и никакой однозначности в мире и поступках людей нет.
– Для тебя это: орел или решка, а для бога это: зависло, упало, укатилось – и все существует одновременно. Твое сознание, даже если будешь думать про одну монетку, будет трещать по швам. Ты всерьез думаешь, что ты можешь понять все?
– Даже если монетка зависнет, ты такой: наверху вот это.
– Нет, конечно, вероятность непрерывна.
– Андрей, разве не либо-либо?
– Нет, конечно.
– Это потому что мы пока дураки.
– Ну хорошо.
– Смотри на математику. Ты же математик, как ты не можешь исходить оттуда?
– Так она сама говорит, что нет выбора из двух.
– Если есть решение, это значит, что оно есть. То есть либо есть, либо нет.
Разница с анекдотом про блондинку в том, что она не пыталась никого переубедить. В комментариях, предсказуемо, жара.
https://youtu.be/X6UXh9g02uk?si=HUvn6WOnEgsGJCl2
Мы помним, что Артур считает анекдоты про блондинку плохим вкусом, но не могу не привести один.
У блондинки спрашивают: «Какой шанс встретить динозавра на улице?» Она отвечает «50/50: либо встречу, либо не встречу».
Примерно так Артур понимает теорию вероятности, и – не поймите меня неправильно – в этом нет ничего зазорного. Люди, которые ее не проходили, интуитивно воспринимают вероятности именно так: орел или решка, один или ноль, встречу или не встречу. Но у Артура из этого следует очень важная установка.
Артур Чапарян считает, что мир абсолютно объективен, он сказочно черно-белый, понятный и содержит однозначные ответы. Математика описывает его со всей точностью, а значит человек может и должен знать, где добро, а где зло. Поступки человека абсолютно однозначны. И Артур, в отличие от других, знает, какой – хороший, а какой нет. Естественно.
Математик Коняев мягко и спокойно, как мудрый пожилой профессор, пытается объяснить ему: нет, математика мир с точностью как раз не описывает, вероятности существуют везде и сразу, в математике есть понятие хаоса, и никакой однозначности в мире и поступках людей нет.
– Для тебя это: орел или решка, а для бога это: зависло, упало, укатилось – и все существует одновременно. Твое сознание, даже если будешь думать про одну монетку, будет трещать по швам. Ты всерьез думаешь, что ты можешь понять все?
– Даже если монетка зависнет, ты такой: наверху вот это.
– Нет, конечно, вероятность непрерывна.
– Андрей, разве не либо-либо?
– Нет, конечно.
– Это потому что мы пока дураки.
– Ну хорошо.
– Смотри на математику. Ты же математик, как ты не можешь исходить оттуда?
– Так она сама говорит, что нет выбора из двух.
– Если есть решение, это значит, что оно есть. То есть либо есть, либо нет.
Разница с анекдотом про блондинку в том, что она не пыталась никого переубедить. В комментариях, предсказуемо, жара.
https://youtu.be/X6UXh9g02uk?si=HUvn6WOnEgsGJCl2
YouTube
Артур Чапарян: шутки не нужны (Kuji Podcast 188)
Меняйте работу и меняйте в Точке. Работа в IT-компании, где вам дают свободу действовать: https://tchk.me/KtOXOm
Тимур Каргинов и Андрей Коняев говорят о комедии с Артуром Чапаряном.
Артур тут:
specialscomedy.com
Тут наш телеграм канал:
https://www.tg-me.com/KujiKuji…
Тимур Каргинов и Андрей Коняев говорят о комедии с Артуром Чапаряном.
Артур тут:
specialscomedy.com
Тут наш телеграм канал:
https://www.tg-me.com/KujiKuji…
Мне было лет пятнадцать, когда я по дороге в школу впервые внимательно расслышала слова песни Мадонны "Like a prayer":
When you call my name
It's like a little prayer
I'm down on my knees
I want to take you there
In the midnight hour
I can feel your power
Just like a prayer
You know I'll take you there
I hear your voice
It's like an angel sighing
Вот это да, подумала я. А у католиков так вообще можно? Ничего себе уровень провокации. А насколько тоньше и эротичнее, чем в песне «Поцелуи» Виа гры.
Я тут же загуглила клип и офигела. В клипе был черный Христос, перед которым Мадонна вставала на колени и которому пела окончательно потерявшие двусмысленность строчки. Потом они целовались, после чего на ее ладонях появлялись стигматы. Затем Господь оживал, спускался к ней с распятия и начинал заниматься с ней сексом прямо на полу храма. Но тут она просыпалась и оказывалось, что секс с богом был только фантазией. Религиозным экстазом верующей девушки. Возможно, так по мнению авторов, выглядело непорочное зачатие. Все таки перед нами человек с именем Мадонна.
В конце клипа Христос оказывался обычным черным, которого по несправедливости задержали копы-расисты. И это за 30 лет до БЛМ.
Клип вышел ровно через день после того, как Pepsi выпустили роскошную рекламу с Мадонной с саундтреком "Like a prayer". Дальше все было по известной всем схеме. Ватикан начал возмущаться оскорблением чувств верующих, а Pepsi срочном порядке разорвали рекламный контракт с певицей, отозвали рекламу из эфиров и настолько поспешили, что даже не потрудились отсудить у нее гонорар в 5 миллионов долларов.
Все это было придумано и снято 35 лет. Были времена.
When you call my name
It's like a little prayer
I'm down on my knees
I want to take you there
In the midnight hour
I can feel your power
Just like a prayer
You know I'll take you there
I hear your voice
It's like an angel sighing
Вот это да, подумала я. А у католиков так вообще можно? Ничего себе уровень провокации. А насколько тоньше и эротичнее, чем в песне «Поцелуи» Виа гры.
Я тут же загуглила клип и офигела. В клипе был черный Христос, перед которым Мадонна вставала на колени и которому пела окончательно потерявшие двусмысленность строчки. Потом они целовались, после чего на ее ладонях появлялись стигматы. Затем Господь оживал, спускался к ней с распятия и начинал заниматься с ней сексом прямо на полу храма. Но тут она просыпалась и оказывалось, что секс с богом был только фантазией. Религиозным экстазом верующей девушки. Возможно, так по мнению авторов, выглядело непорочное зачатие. Все таки перед нами человек с именем Мадонна.
В конце клипа Христос оказывался обычным черным, которого по несправедливости задержали копы-расисты. И это за 30 лет до БЛМ.
Клип вышел ровно через день после того, как Pepsi выпустили роскошную рекламу с Мадонной с саундтреком "Like a prayer". Дальше все было по известной всем схеме. Ватикан начал возмущаться оскорблением чувств верующих, а Pepsi срочном порядке разорвали рекламный контракт с певицей, отозвали рекламу из эфиров и настолько поспешили, что даже не потрудились отсудить у нее гонорар в 5 миллионов долларов.
Все это было придумано и снято 35 лет. Были времена.
Все мои друзья-москвичи живут в режиме: «еще 6-7 месяцев – и весна!» Не знаю, как это работает, но это правда.
И каждый раз у нас весна из песни группы «Браво», а в этот раз еще и сумасшедше пахнет черемухой, сиренью и совсем непонятно откуда – липой. А ночью поют соловьи, и хочется умереть от счастья.
Помню в короткометражке «О чем мне с тобой трахаться?» седой холостяк хейтил легкомысленную героиню Аксеновой за то, что она знала всего всего две вещи: что Гитлер дошел до Икеи и где в Москве лучшие веранды. Почему любовь к праздному шатанию по весенней Москве демонстрировалась как стыдное женское увлечение, не знаю, но мои симпатии всегда были на стороне этой девочки. Я ее понимаю.
И когда я перестану чувствовать то, что чувствует она, значит, пришла старость. Потому что для меня этот фильм всегда был не про глупую, самоуверенную и поверхностную молодость, а про бесчувственную, безрадостную, раздражительную старость. Которую бесит и весна, и веранды, и даже ослепительная, мечтающая о сексе с тобой красотка.
Так что если вы по-девичьи радуетесь весне, смутным мечтам и чувству свободы, поздравляю – вы живы и молоды.
И каждый раз у нас весна из песни группы «Браво», а в этот раз еще и сумасшедше пахнет черемухой, сиренью и совсем непонятно откуда – липой. А ночью поют соловьи, и хочется умереть от счастья.
Помню в короткометражке «О чем мне с тобой трахаться?» седой холостяк хейтил легкомысленную героиню Аксеновой за то, что она знала всего всего две вещи: что Гитлер дошел до Икеи и где в Москве лучшие веранды. Почему любовь к праздному шатанию по весенней Москве демонстрировалась как стыдное женское увлечение, не знаю, но мои симпатии всегда были на стороне этой девочки. Я ее понимаю.
И когда я перестану чувствовать то, что чувствует она, значит, пришла старость. Потому что для меня этот фильм всегда был не про глупую, самоуверенную и поверхностную молодость, а про бесчувственную, безрадостную, раздражительную старость. Которую бесит и весна, и веранды, и даже ослепительная, мечтающая о сексе с тобой красотка.
Так что если вы по-девичьи радуетесь весне, смутным мечтам и чувству свободы, поздравляю – вы живы и молоды.