Соня
– Алло, алло! Саша, это ты? Почему ты молчишь? Я же слышу, что ты дышишь!
– Уу!
– Ты мне давно не звонил!
– Уу!
– Саша, я же скучаю. Я понимаю, что у тебя нет времени…
– Уу!
– Это шутки твои? Я знаю, что ты вырос. Но мы так много с тобой говорили… Что я…
– Уу!
– Ничего не понимаю! Кто это?
– Уу!
– Вы номером ошиблись?
– Это я.
– Кто я?
– Соня. Сестла Сасы.
– Сонечка, не может быть! Ты уже говоришь! Моя ты хорошая! А где Саша?
– В сколе.
– А ты дома одна?
– С пабой. Он зпит.
– Он спит?! А ты одна?
– Он смотлел телик. Я зказала, что свонить буту, куда Саса свонит. Он сразу уснул.
– Понятно. У нас с твоим папой обоюдная любовь. Как быстро время бежит! Ты уже говоришь!
– Саса умный. Он с тобой постояна говолит. Соня тозе хочит умной бить. Говоли со мной. Бабушечка…
– Сонечка, милая моя! Конечно! А ты когда в садик пойдешь?
– А сто такое задик?
– Ну, слушай милая. Детский садик – это куда маленьких детишек приводят взрослые. Они там играют.
– Иглать хоросо! Я любить играть.
– Да моя ты лапа.
– Соня лубить бабушечка!
– Ох, милая, я сейчас заплачу… Дед, иди сюда! Соню послушай! Соня звонит!
(с) Александр Бессонов
– Алло, алло! Саша, это ты? Почему ты молчишь? Я же слышу, что ты дышишь!
– Уу!
– Ты мне давно не звонил!
– Уу!
– Саша, я же скучаю. Я понимаю, что у тебя нет времени…
– Уу!
– Это шутки твои? Я знаю, что ты вырос. Но мы так много с тобой говорили… Что я…
– Уу!
– Ничего не понимаю! Кто это?
– Уу!
– Вы номером ошиблись?
– Это я.
– Кто я?
– Соня. Сестла Сасы.
– Сонечка, не может быть! Ты уже говоришь! Моя ты хорошая! А где Саша?
– В сколе.
– А ты дома одна?
– С пабой. Он зпит.
– Он спит?! А ты одна?
– Он смотлел телик. Я зказала, что свонить буту, куда Саса свонит. Он сразу уснул.
– Понятно. У нас с твоим папой обоюдная любовь. Как быстро время бежит! Ты уже говоришь!
– Саса умный. Он с тобой постояна говолит. Соня тозе хочит умной бить. Говоли со мной. Бабушечка…
– Сонечка, милая моя! Конечно! А ты когда в садик пойдешь?
– А сто такое задик?
– Ну, слушай милая. Детский садик – это куда маленьких детишек приводят взрослые. Они там играют.
– Иглать хоросо! Я любить играть.
– Да моя ты лапа.
– Соня лубить бабушечка!
– Ох, милая, я сейчас заплачу… Дед, иди сюда! Соню послушай! Соня звонит!
(с) Александр Бессонов
2❤2.11K🤣257🤔44😢16
Жизнь незамечательных людей
Сергей Викторович Михеев решил сегодня повеситься. Прям утром решил. Как только посмотрел в окно. Серый дождливый день. Слякоть. Грязь. Тот самый день. «Надо только пару важных дел сделать и тогда всё», - подумал он.
Первым важным делом было прослушать три песни Высоцкого. Потом выпить крепкий черный чай с бергамотом и съесть рисовую кашу на воде.
Вторым важным делом было стирка рубашки. «Вот зайдут меня снимать, а я вишу в грязной рубашке. Мне прям неудобно как-то перед людьми будет…» - думал он, тщательно отстирывая старую, когда-то белую рубашку.
Третьим делом были философские размышления на тему своего решения. Сергей Викторович думал так:
«Моя жизнь черно-белая какая-то. Нет удовольствий.
Еда. Ем только каши. Хочу вкусный и нежный шашлык… Нельзя! Гастрит и изжога.
Алкоголь - нельзя! Меры не знаю. Сопьюсь к чертовой матери! Да и утром похмелье это… Ещё и гастрит…
Любовь. Ушла. Десять лет назад. Дождь был. Слякоть. Земля к лопатам прилипала… До конца храню верность.
Сплошные ограничения! Заблокированы все потребности! И зачем?! Сегодня же! Пару дел только сделаю».
Верёвка! Сергей Викторович пошёл в хозяйственный магазин. Долго искал на прилавках верёвку. Решил обратиться к молодому продавцу-консультанту в очках и с телефоном в руках:
– Хочу повеситься. Посоветуйте верёвку.
Продавец ответил, не отрываясь от телефона:
– Смешно. На какой вес?
– На мой!
– Такой нет.
– Вы даже не посмотрели на меня!
– Нам нельзя продавать верёвки для суицидов.
– Это что за закон такой?
– Божий.
– От телефона оторвитесь! Вы потеряете клиента!
– Мы его и так потеряем.
– Я уйду от вас на маркетплейсы!
– А я думал уходят… в ад или рай.
– Дайте жалобную книгу!
Около часа Михеев красивым почерком заполнял книгу жалоб и предложений. Михеев посмотрел на другие записи в этой книге. Была всего одна. Его же. Двенадцать лет назад. Запись такая:
«Моей жене нахамил продавец-консультант. Она попросила посоветовать ей хорошую электро-шашлычницу, а этот хам посоветовал ей: два кирпича, угли и берег реки!»
Сергей Викторович злой вернулся домой. Решил убраться в квартире. Думал так: «Ну вот приедут медики и подумают, что рубашка чистая на нем, а в квартире не прибрано. Что за человек…» Убираясь, он решил раздать всю мебель добрым людям. Начал со стула.
Взял табуретку и понёс на мусорку. Поставил к мусорному баку. Тут же к его табуретке подошёл парень маргинального вида. Он взял табуретку и со всей силы кинул на землю. Сергей Викторович быстро вернулся и крикнул:
– Ты чо делаешь?
– В разрушении вся сила.
– Ну, иди о стену и бейся головой. Зачем вещи портишь?
– Я сегодня уже бился. Надо убить вещь.
– Ты перед тем, как разрушать, создавать научись! Дай сюда табуретку!
– Она моя! Я её первый увидел.
– А я повеситься хочу сегодня. Мне нужнее!
– Ого! Базара нет, дядя. Бери. Нашим привет.
Кто такие «наши» Сергей Викторович так и не понял, но от идеи выкинуть мебель отказался. Вернувшись домой, он продолжил убираться. В кладовке он нашёл удочку. Старая телескопическая удочка. Как она там оказалась - он не помнил. «Вроде дорогая. Надо продать. Деньги лишними не бывают. Хотя…»
Он взял удочку и пошёл к ближайшей речке. Там он увидел рыбака. Он спросил у него:
– Клюёт?
– Нет!
– Нужна удочка?
– Ого. Японская! Сколько стоит?
– Тридцать тысяч рублей!
– Готов за тысячу купить.
– Тридцать!
– За тридцать тысяч это топ. А у вас… Полторы!
– Насмешили! За полторы я сам рыбачить буду!
– Ну, рыбачь!
Рыбак отдал ему удочку и взял свою. Он демонстративно взял свою удочку, отошёл на пятьдесят метров, разложил её и стал рыбачить.
Только тогда Сергей Викторович заметил, что мир вокруг стал цветным. Река куда-то бежала, солнце обжигало почти по-летнему листья деревьев, жизнь продолжалась.
Сергей Викторович подумал: «Завтра повешусь. Надо ещё леску, поплавок, грузила и крючок купить. А то я странно с одной удочкой смотрюсь».
(с) Александр Бессонов
Сергей Викторович Михеев решил сегодня повеситься. Прям утром решил. Как только посмотрел в окно. Серый дождливый день. Слякоть. Грязь. Тот самый день. «Надо только пару важных дел сделать и тогда всё», - подумал он.
Первым важным делом было прослушать три песни Высоцкого. Потом выпить крепкий черный чай с бергамотом и съесть рисовую кашу на воде.
Вторым важным делом было стирка рубашки. «Вот зайдут меня снимать, а я вишу в грязной рубашке. Мне прям неудобно как-то перед людьми будет…» - думал он, тщательно отстирывая старую, когда-то белую рубашку.
Третьим делом были философские размышления на тему своего решения. Сергей Викторович думал так:
«Моя жизнь черно-белая какая-то. Нет удовольствий.
Еда. Ем только каши. Хочу вкусный и нежный шашлык… Нельзя! Гастрит и изжога.
Алкоголь - нельзя! Меры не знаю. Сопьюсь к чертовой матери! Да и утром похмелье это… Ещё и гастрит…
Любовь. Ушла. Десять лет назад. Дождь был. Слякоть. Земля к лопатам прилипала… До конца храню верность.
Сплошные ограничения! Заблокированы все потребности! И зачем?! Сегодня же! Пару дел только сделаю».
Верёвка! Сергей Викторович пошёл в хозяйственный магазин. Долго искал на прилавках верёвку. Решил обратиться к молодому продавцу-консультанту в очках и с телефоном в руках:
– Хочу повеситься. Посоветуйте верёвку.
Продавец ответил, не отрываясь от телефона:
– Смешно. На какой вес?
– На мой!
– Такой нет.
– Вы даже не посмотрели на меня!
– Нам нельзя продавать верёвки для суицидов.
– Это что за закон такой?
– Божий.
– От телефона оторвитесь! Вы потеряете клиента!
– Мы его и так потеряем.
– Я уйду от вас на маркетплейсы!
– А я думал уходят… в ад или рай.
– Дайте жалобную книгу!
Около часа Михеев красивым почерком заполнял книгу жалоб и предложений. Михеев посмотрел на другие записи в этой книге. Была всего одна. Его же. Двенадцать лет назад. Запись такая:
«Моей жене нахамил продавец-консультант. Она попросила посоветовать ей хорошую электро-шашлычницу, а этот хам посоветовал ей: два кирпича, угли и берег реки!»
Сергей Викторович злой вернулся домой. Решил убраться в квартире. Думал так: «Ну вот приедут медики и подумают, что рубашка чистая на нем, а в квартире не прибрано. Что за человек…» Убираясь, он решил раздать всю мебель добрым людям. Начал со стула.
Взял табуретку и понёс на мусорку. Поставил к мусорному баку. Тут же к его табуретке подошёл парень маргинального вида. Он взял табуретку и со всей силы кинул на землю. Сергей Викторович быстро вернулся и крикнул:
– Ты чо делаешь?
– В разрушении вся сила.
– Ну, иди о стену и бейся головой. Зачем вещи портишь?
– Я сегодня уже бился. Надо убить вещь.
– Ты перед тем, как разрушать, создавать научись! Дай сюда табуретку!
– Она моя! Я её первый увидел.
– А я повеситься хочу сегодня. Мне нужнее!
– Ого! Базара нет, дядя. Бери. Нашим привет.
Кто такие «наши» Сергей Викторович так и не понял, но от идеи выкинуть мебель отказался. Вернувшись домой, он продолжил убираться. В кладовке он нашёл удочку. Старая телескопическая удочка. Как она там оказалась - он не помнил. «Вроде дорогая. Надо продать. Деньги лишними не бывают. Хотя…»
Он взял удочку и пошёл к ближайшей речке. Там он увидел рыбака. Он спросил у него:
– Клюёт?
– Нет!
– Нужна удочка?
– Ого. Японская! Сколько стоит?
– Тридцать тысяч рублей!
– Готов за тысячу купить.
– Тридцать!
– За тридцать тысяч это топ. А у вас… Полторы!
– Насмешили! За полторы я сам рыбачить буду!
– Ну, рыбачь!
Рыбак отдал ему удочку и взял свою. Он демонстративно взял свою удочку, отошёл на пятьдесят метров, разложил её и стал рыбачить.
Только тогда Сергей Викторович заметил, что мир вокруг стал цветным. Река куда-то бежала, солнце обжигало почти по-летнему листья деревьев, жизнь продолжалась.
Сергей Викторович подумал: «Завтра повешусь. Надо ещё леску, поплавок, грузила и крючок купить. А то я странно с одной удочкой смотрюсь».
(с) Александр Бессонов
1❤1.73K🤣769🤔115😢24
Смоленск – Тула
Если вам срочно нужна психотерапия, а денег на психолога нет... закажите такси.
Смоленск - Тула. К вам приедет водитель Виктор. За семь часов поездки вы будете обсуждать сначала все его проблемы, а потом, если время останется - свои.
Первый час он будет рассказывать про абьюзивные отношения с двумя его бывшими женами. Правда, я так и не понял, кто был главным абьюзером в паре: он или жены. Они постоянно менялись ролями.
Потом он расскажет про своего отчима, который говорил:«ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ – ЭТО РЕПУТАЦИЯ! Он-то точно знает. Он полжизни сидел!»
На третьем часу путешествия он расскажет про уникальную бизнес-идею. Берёшь машину в аренду. (За белого «китайца» он платит 170 тысяч в месяц). Подключаешься к Яндексу. Берешь заказы только до Пулково. И рыбачишь. «Как только кого-то пьяного снимают с рейса – он твой! Представляете, сумма-то какая - Пулково - Казань». Виктор так и оказался в Смоленске. Скоро второй месяц будет, как он с Казани возвращается.
Четвёртый час будет посвящен инвестициям. «Как пришли - так и ушли! Как только появились – трать на лучшее! У меня Самсунг последний за 200 К! Лучший! Кредитов тоже много, конечно, но у кого их нет? Вот ягоды в Карелии на 10 К купил! Вы пробовали морошку?»
Пятый час - «эмоциональное состояние». «Я ушел из всех соцсетей. Время сжигают. Оставил профиль в Одноклассниках. Туда фотографии из городов кидаю. Я ж с деревни под Саратовом. Первый раз мир увидел, когда в армию пошёл. В Осетии служил. Красота!
Недавно в деревне своей был. Соседу своему Петербург решил показать. Взял его с собой. Приезжаем на Дворцовую. Там Пётр Первый, Екатерина ходят. Берём Екатерину. Сделали 17 фотографий с ней. Она говорит, что 500 рублей. Я говорю: «Родная, 300 же месяц назад было!»Она согласилась. Перевёл ей 5100. Сосед давай орать на меня:
– Витя, ты дурак! 5 К за фотки?!
– Миша, надо яркие эмоции уметь сохранить. Ты в деревню свою вернёшься и сдохнешь там! А так память будет.
Ща в Одноклассниках выложу»
Потом дошли до политики, религии и творчества главного поэта современности ДЕЛЬФИНА. Он включал свои любимые треки.
В конце поездки я почти плакал.
Спасибо, Виктор!
(с) Александр Бессонов
Если вам срочно нужна психотерапия, а денег на психолога нет... закажите такси.
Смоленск - Тула. К вам приедет водитель Виктор. За семь часов поездки вы будете обсуждать сначала все его проблемы, а потом, если время останется - свои.
Первый час он будет рассказывать про абьюзивные отношения с двумя его бывшими женами. Правда, я так и не понял, кто был главным абьюзером в паре: он или жены. Они постоянно менялись ролями.
Потом он расскажет про своего отчима, который говорил:«ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ – ЭТО РЕПУТАЦИЯ! Он-то точно знает. Он полжизни сидел!»
На третьем часу путешествия он расскажет про уникальную бизнес-идею. Берёшь машину в аренду. (За белого «китайца» он платит 170 тысяч в месяц). Подключаешься к Яндексу. Берешь заказы только до Пулково. И рыбачишь. «Как только кого-то пьяного снимают с рейса – он твой! Представляете, сумма-то какая - Пулково - Казань». Виктор так и оказался в Смоленске. Скоро второй месяц будет, как он с Казани возвращается.
Четвёртый час будет посвящен инвестициям. «Как пришли - так и ушли! Как только появились – трать на лучшее! У меня Самсунг последний за 200 К! Лучший! Кредитов тоже много, конечно, но у кого их нет? Вот ягоды в Карелии на 10 К купил! Вы пробовали морошку?»
Пятый час - «эмоциональное состояние». «Я ушел из всех соцсетей. Время сжигают. Оставил профиль в Одноклассниках. Туда фотографии из городов кидаю. Я ж с деревни под Саратовом. Первый раз мир увидел, когда в армию пошёл. В Осетии служил. Красота!
Недавно в деревне своей был. Соседу своему Петербург решил показать. Взял его с собой. Приезжаем на Дворцовую. Там Пётр Первый, Екатерина ходят. Берём Екатерину. Сделали 17 фотографий с ней. Она говорит, что 500 рублей. Я говорю: «Родная, 300 же месяц назад было!»Она согласилась. Перевёл ей 5100. Сосед давай орать на меня:
– Витя, ты дурак! 5 К за фотки?!
– Миша, надо яркие эмоции уметь сохранить. Ты в деревню свою вернёшься и сдохнешь там! А так память будет.
Ща в Одноклассниках выложу»
Потом дошли до политики, религии и творчества главного поэта современности ДЕЛЬФИНА. Он включал свои любимые треки.
В конце поездки я почти плакал.
Спасибо, Виктор!
(с) Александр Бессонов
🤣1.98K❤393🤔59😢18
Смешные слова. Вот читаешь серьезный текст, а там смешное слово, и текст уже не такой серьезный.
Вот слово «шпулька». Ну кличка собаки же. Причем маленькой какой-то. Злой. А это катушка для намотки ниток. Как это звучит:
«Олег больше жизни любил ткачиху Екатерину и ее шпульку».
А «грудинка»?! Доброе и милое слово. Но в начале тело убили, четвертовали, а потом: «Взвесьте, пожалуйста, грудинки килограмма два».
«Козинак» меньше всего думаешь, что это еда. Джигит какой-то с гор. Козинак на тонированной Приоре.
«Барабулька» – рыба?! Чего?! Барабулька – это дочка капитошки и пюпитра!
Мое любимое смешное слово «пупок»! А у вас?
Вот слово «шпулька». Ну кличка собаки же. Причем маленькой какой-то. Злой. А это катушка для намотки ниток. Как это звучит:
«Олег больше жизни любил ткачиху Екатерину и ее шпульку».
А «грудинка»?! Доброе и милое слово. Но в начале тело убили, четвертовали, а потом: «Взвесьте, пожалуйста, грудинки килограмма два».
«Козинак» меньше всего думаешь, что это еда. Джигит какой-то с гор. Козинак на тонированной Приоре.
«Барабулька» – рыба?! Чего?! Барабулька – это дочка капитошки и пюпитра!
Мое любимое смешное слово «пупок»! А у вас?
🤣1.09K❤202🤔73😢7
Бренд
– Алло, бабушка, это Саша! Мне купили брендовую школьную форму!
– Привет, миленький! С первым сентября тебя! Какую?
– Эта такая одежда, которая продаётся в брендовых магазинах: «Шанель», «Диор», «Секонд хенд».
– Поняла. А с последним брендом ты ничего не напутал?
– Нет! Именно там мне и купили брендовую школьную форму!
– Папа предложил?
– Да! Откуда ты знаешь?
– Это его любимый бренд одежды.
– Мама постоянно говорит, что на мне любая одежда рвётся.
– И папа повёл туда?!
– Да. Ты знаешь, что там одежда на развес продаётся? Как помидоры!
– Знаю. У нас полгорода в этом брендовом магазине одеваются. Долго выбирали?
– Да. Папа заставил всё мерить. Там столько народа в примерочной! Пока я у зеркала стоят, смотрю мальчик покупает точно такую же синюю рубаху с пятном и порванные джинсы как у меня.
– Как у тебя?
– Да! Думаю, ничего себе, какой магазин классный! Одежда как у меня продаётся и, значит, я модный!
– Странно.
– Захожу в примерочную - моих вещей нет! И тут до меня дошло.
– Мальчик померил твои вещи и купил?
– Да! Я кассе, а его нет.
– Папа что?
– Он смеётся. Говорит, что этот магазин надо переименовать из «Второй руки» в «Третью руку».
– Смешно.
– А я не понял шутки. В итоге я пошёл во всём новом.
– Ну, хоть, прилично выглядишь?
– Очень! Коричневые кожаные штаны. Пончо. И ковбойская шляпа. Продавец сказал, что прямая поставка из Техаса была.
– Мама видела?
– Ещё нет. Ждем её. Она с Соней гуляет.
– Понятно. Приготовься, что сейчас обратно с папой пойдёте. Скорее всего побежите.
– Вот пришла мама. Пока, ба.
– Пока мой милый. Фотографии сделай. В Техасе побываем с дедом.
(с) Александр Бессонов
PS Скоро выйдет книга «Алло, бабушка, это Саша». Уже обложку согласовываем
– Алло, бабушка, это Саша! Мне купили брендовую школьную форму!
– Привет, миленький! С первым сентября тебя! Какую?
– Эта такая одежда, которая продаётся в брендовых магазинах: «Шанель», «Диор», «Секонд хенд».
– Поняла. А с последним брендом ты ничего не напутал?
– Нет! Именно там мне и купили брендовую школьную форму!
– Папа предложил?
– Да! Откуда ты знаешь?
– Это его любимый бренд одежды.
– Мама постоянно говорит, что на мне любая одежда рвётся.
– И папа повёл туда?!
– Да. Ты знаешь, что там одежда на развес продаётся? Как помидоры!
– Знаю. У нас полгорода в этом брендовом магазине одеваются. Долго выбирали?
– Да. Папа заставил всё мерить. Там столько народа в примерочной! Пока я у зеркала стоят, смотрю мальчик покупает точно такую же синюю рубаху с пятном и порванные джинсы как у меня.
– Как у тебя?
– Да! Думаю, ничего себе, какой магазин классный! Одежда как у меня продаётся и, значит, я модный!
– Странно.
– Захожу в примерочную - моих вещей нет! И тут до меня дошло.
– Мальчик померил твои вещи и купил?
– Да! Я кассе, а его нет.
– Папа что?
– Он смеётся. Говорит, что этот магазин надо переименовать из «Второй руки» в «Третью руку».
– Смешно.
– А я не понял шутки. В итоге я пошёл во всём новом.
– Ну, хоть, прилично выглядишь?
– Очень! Коричневые кожаные штаны. Пончо. И ковбойская шляпа. Продавец сказал, что прямая поставка из Техаса была.
– Мама видела?
– Ещё нет. Ждем её. Она с Соней гуляет.
– Понятно. Приготовься, что сейчас обратно с папой пойдёте. Скорее всего побежите.
– Вот пришла мама. Пока, ба.
– Пока мой милый. Фотографии сделай. В Техасе побываем с дедом.
(с) Александр Бессонов
PS Скоро выйдет книга «Алло, бабушка, это Саша». Уже обложку согласовываем
1🤣1.91K❤538🤔18😢1
«А ты не нарушай!»
Как-то по работе мне срочно нужно было поехать в другой город. Город расположен не так далеко, и я решил вызвать такси. Подъехала старенькая Тойота Камри, я плюхнулся на заднее сидение, достал ноут и попытался работать. Неожиданно с переднего сидения донеслось:
- Вообще-то здравствуйте!
- Извините, приветствую! - тихо сказал я. За рулём сидел пожилой мужчина.
- Хамов развелось нынче! - сказал он.
- Это вы на меня намекаете? - уточнил я.
- Если вы хам, то да!
- Я поздоровался же.
- Нам ехать двести двадцать километров. Поехали. Не отвлекайте водителя!
Машина тронулась. Я понял, что поездка будет «весёлой».
Как только выехали на трассу, водитель стал четко ехать по знакам. Более того, он мигал дальним светом всем встречным машинам (мигание предупреждает о стоящих впереди гаишниках). Встречные машины сбрасывали скорость. Каждый раз, когда он это делал, он что-то бубнил, типа «куда несёшься», «не гони». Я не выдержал и спросил:
- Извините, а зачем вы мигаете всем встречным машинам? Гаишников же нет!
- А пусть не нарушают! Пусть думают, что есть и едут по правилам.
- Ведь это обман!
- А если я спасу хоть одну жизнь этим «обманом»? Это будет обманом? Не отвлекайте водителя!
Где-то через час услышал голос водителя:
- Хотите перекусить? Через тридцать километров будет кафе «Вдали от жён».
- Давайте. Название заинтриговало.
- Мы бы и так остановились там. Без вашего согласия.
- А зачем тогда вы меня спросили?
- Потому что я - не хам!
Показалось кафе. Рядом с ним стояло много фур. В кафе водитель взял поднос и пошёл к раздаче. Я подошёл к корзинке с приборами и заметил на них подтёки масла. Я сказал водителю:
- Я вас на улице подожду. - он посмотрел на меня, улыбнулся и сказал.
- Хорошо. Какие все нежные стали…
- Зато здоровые! - огрызнулся я.
Я пошёл к машине. Двери машины закрылись прямо перед моим носом, видимо, с брелка сигнализации. Во мне закипала злоба. Минут через двадцать вышел мой довольный водитель. Во рту у него была зубочистка, его губы блестели от жира. Он пикнул брелком, и двери машины открылись. Он заметил:
- Зря не поел. Лайфхак тебе в помощь. Если у придорожного кафе много дальбойщиков стоит, ешь не задумываясь. Им нельзя в пути болеть. Они выбирают хорошую кухню. А если испортится, сожгут на фиг. Народ горячий.
- Вы почему машину закрыли?
- Тут небезопасно.
- Тут же я.
- Я тебя вижу первый раз.
- Вы мне не тыкайте! Вы ведёте себя как самый настоящий хам! - не выдержал я.
- Сейчас кто-то пешком пойдёт! - крикнул он мне.
- Да, давай, вали куда хочешь!
Пожилой мужчина сел в машину и уехал. Я достал телефон, чтобы вызвать другое такси. Сети не было. Ещё раз крикнув в пустоту: «Дебил!», я вернулся в кафе. Стал думать, как выбираться отсюда. Было два варианта: идти пешком туда, где ловит связь, или договориться с водителем какой-нибудь фуры, чтобы он подбросил до ближайшего населенного пункта. Я выбрал третий - взял борщ. И, правда, суп был вкусным.
В дверях кафе появился мой пожилой водитель. Он подошёл к моему столику и сказал:
- Извините, я вспылил. Продолжим маршрут.
- Хорошо.
Всю оставшуюся дорогу мы ехали в тишине. Уже подъезжая к городу, он тихо сказал:
- Натура - дура. Всегда хочу быть правым.
- Как вас жена терпит. - сказал я и сам удивился своей смелости.
- Нету жены. Была и нет.
- Ох, извините.
- Ушла от меня. Из-за счетчиков.
- Из-за чего?!
- Как-то нам Горводоканал присылает счёт за холодную воду тридцать пять тысяч. Я к ней. Говорю, зачем ты столько воды потратила. Она говорит, ошибка какая-то. Я грю, нет! Людям в ЖЭУ виднее. Я тебя знаю, вечно включишь воду на кухне и часами посуду моешь. Она отвечает, чтобы проверил. Я орать… Она ушла.
- Проверили?
- Протечка была в подвале. Все затраты раскидали по жильцам.
- Вы хоть извинились перед женой?
- С чего это?! Просто так ничего не бывает. Пусть ей это уроком будет.
Мы подъехали к месту прибытия, я спросил:
- У меня к вам один вопрос - почему вы за мной вернулись в кафе?
- Колёса зимние надо менять. Деньги нужны.
(с) Александр Бессонов, из книги «Мадам»
Как-то по работе мне срочно нужно было поехать в другой город. Город расположен не так далеко, и я решил вызвать такси. Подъехала старенькая Тойота Камри, я плюхнулся на заднее сидение, достал ноут и попытался работать. Неожиданно с переднего сидения донеслось:
- Вообще-то здравствуйте!
- Извините, приветствую! - тихо сказал я. За рулём сидел пожилой мужчина.
- Хамов развелось нынче! - сказал он.
- Это вы на меня намекаете? - уточнил я.
- Если вы хам, то да!
- Я поздоровался же.
- Нам ехать двести двадцать километров. Поехали. Не отвлекайте водителя!
Машина тронулась. Я понял, что поездка будет «весёлой».
Как только выехали на трассу, водитель стал четко ехать по знакам. Более того, он мигал дальним светом всем встречным машинам (мигание предупреждает о стоящих впереди гаишниках). Встречные машины сбрасывали скорость. Каждый раз, когда он это делал, он что-то бубнил, типа «куда несёшься», «не гони». Я не выдержал и спросил:
- Извините, а зачем вы мигаете всем встречным машинам? Гаишников же нет!
- А пусть не нарушают! Пусть думают, что есть и едут по правилам.
- Ведь это обман!
- А если я спасу хоть одну жизнь этим «обманом»? Это будет обманом? Не отвлекайте водителя!
Где-то через час услышал голос водителя:
- Хотите перекусить? Через тридцать километров будет кафе «Вдали от жён».
- Давайте. Название заинтриговало.
- Мы бы и так остановились там. Без вашего согласия.
- А зачем тогда вы меня спросили?
- Потому что я - не хам!
Показалось кафе. Рядом с ним стояло много фур. В кафе водитель взял поднос и пошёл к раздаче. Я подошёл к корзинке с приборами и заметил на них подтёки масла. Я сказал водителю:
- Я вас на улице подожду. - он посмотрел на меня, улыбнулся и сказал.
- Хорошо. Какие все нежные стали…
- Зато здоровые! - огрызнулся я.
Я пошёл к машине. Двери машины закрылись прямо перед моим носом, видимо, с брелка сигнализации. Во мне закипала злоба. Минут через двадцать вышел мой довольный водитель. Во рту у него была зубочистка, его губы блестели от жира. Он пикнул брелком, и двери машины открылись. Он заметил:
- Зря не поел. Лайфхак тебе в помощь. Если у придорожного кафе много дальбойщиков стоит, ешь не задумываясь. Им нельзя в пути болеть. Они выбирают хорошую кухню. А если испортится, сожгут на фиг. Народ горячий.
- Вы почему машину закрыли?
- Тут небезопасно.
- Тут же я.
- Я тебя вижу первый раз.
- Вы мне не тыкайте! Вы ведёте себя как самый настоящий хам! - не выдержал я.
- Сейчас кто-то пешком пойдёт! - крикнул он мне.
- Да, давай, вали куда хочешь!
Пожилой мужчина сел в машину и уехал. Я достал телефон, чтобы вызвать другое такси. Сети не было. Ещё раз крикнув в пустоту: «Дебил!», я вернулся в кафе. Стал думать, как выбираться отсюда. Было два варианта: идти пешком туда, где ловит связь, или договориться с водителем какой-нибудь фуры, чтобы он подбросил до ближайшего населенного пункта. Я выбрал третий - взял борщ. И, правда, суп был вкусным.
В дверях кафе появился мой пожилой водитель. Он подошёл к моему столику и сказал:
- Извините, я вспылил. Продолжим маршрут.
- Хорошо.
Всю оставшуюся дорогу мы ехали в тишине. Уже подъезжая к городу, он тихо сказал:
- Натура - дура. Всегда хочу быть правым.
- Как вас жена терпит. - сказал я и сам удивился своей смелости.
- Нету жены. Была и нет.
- Ох, извините.
- Ушла от меня. Из-за счетчиков.
- Из-за чего?!
- Как-то нам Горводоканал присылает счёт за холодную воду тридцать пять тысяч. Я к ней. Говорю, зачем ты столько воды потратила. Она говорит, ошибка какая-то. Я грю, нет! Людям в ЖЭУ виднее. Я тебя знаю, вечно включишь воду на кухне и часами посуду моешь. Она отвечает, чтобы проверил. Я орать… Она ушла.
- Проверили?
- Протечка была в подвале. Все затраты раскидали по жильцам.
- Вы хоть извинились перед женой?
- С чего это?! Просто так ничего не бывает. Пусть ей это уроком будет.
Мы подъехали к месту прибытия, я спросил:
- У меня к вам один вопрос - почему вы за мной вернулись в кафе?
- Колёса зимние надо менять. Деньги нужны.
(с) Александр Бессонов, из книги «Мадам»
❤1.31K🤣912🤔421😢196
В субботу был на даче у друга. Мужская компания. Костер, гитара, разговоры. На следующий день жена спрашивает:
– У тебя новый парфюм? Такой приятный.
Молчу.
– Не могу уловить нотки… Это пачули?
– Нет!
– Хм… интересно. А поняла – мускус! Сразу не догадалась!
– Нет!
– Неужели ладан?
– Костёр. И немного черного перца. Когда шашлык…
Она изящной походкой уплыла в другую комнату. Громко хлопнув дверью.
Перекличка. Кидайте в коменты название любимых духов! Мой первый!
– У тебя новый парфюм? Такой приятный.
Молчу.
– Не могу уловить нотки… Это пачули?
– Нет!
– Хм… интересно. А поняла – мускус! Сразу не догадалась!
– Нет!
– Неужели ладан?
– Костёр. И немного черного перца. Когда шашлык…
Она изящной походкой уплыла в другую комнату. Громко хлопнув дверью.
Перекличка. Кидайте в коменты название любимых духов! Мой первый!
2🤣1.19K❤188🤔18
Директор
Ещё про моего коллегу Владимира. После нашего с ним литературного вечера в одном небольшом городе ко мне подошла женщина. Мы выступали в зале частного театра на сорок человек. Она говорит:
– К вам меня направил ваш директор Владимир!
– Мой директор?! – я начал искать глазами моего директора. Директор куда-то испарился.
– Да! Он так сказал. Хорошее выступление у вас.
– Спасибо.
– Я тоже директор этого театра. Предлагаю устроить обменные гастроли между нашими театрами!
– Но мы не теа…
– Вы дадите на этой площадке ваши спектакли, а мы дадим спектакли на вашей площадке в Новосибирске. Директор Владимир не против. Технические вопросы к вам отправил согласовать.
– Ну раз мой директор не против… Давайте согласовывать.
– У вас же есть площадка, где вы с театром базируетесь? Владимир сказал, что где-то в Академгородке.
– Так и сказал?! Хм… Есть! Но там крыша протекала недавно. Есть другая. В Ленинском районе. Очень удобная. Вас сколько человек?
– Десять!
– Отлично! Там и будете жить! Директор Владимир всегда рядом будет. Удобно очень.
– Декорации ещё у нас!
– Не проблема! У нас хорошая техническая служба. Представляете, монтировщик сцены – жена моего директора Владимира.
– Отлично! А зал на сколько человек?
– А на сколько надо?
– Сорок.
– Плотно, но можно разместиться. Кое-кто на балконе будет.
– О, и балкон есть?!
– Конечно! Запишите адрес!
– Можно в афишах уже адрес этот указать? Билеты онлайн продавать?
– Конечно же. Как прилетите в Новосибирск, сразу туда!
– Хорошо. Детали позже. Спасибо вам!
– Мне-то за что. Директору Владимиру спасибо! Хороших обменных гастролей!
(с) Александр Бессонов
Ещё про моего коллегу Владимира. После нашего с ним литературного вечера в одном небольшом городе ко мне подошла женщина. Мы выступали в зале частного театра на сорок человек. Она говорит:
– К вам меня направил ваш директор Владимир!
– Мой директор?! – я начал искать глазами моего директора. Директор куда-то испарился.
– Да! Он так сказал. Хорошее выступление у вас.
– Спасибо.
– Я тоже директор этого театра. Предлагаю устроить обменные гастроли между нашими театрами!
– Но мы не теа…
– Вы дадите на этой площадке ваши спектакли, а мы дадим спектакли на вашей площадке в Новосибирске. Директор Владимир не против. Технические вопросы к вам отправил согласовать.
– Ну раз мой директор не против… Давайте согласовывать.
– У вас же есть площадка, где вы с театром базируетесь? Владимир сказал, что где-то в Академгородке.
– Так и сказал?! Хм… Есть! Но там крыша протекала недавно. Есть другая. В Ленинском районе. Очень удобная. Вас сколько человек?
– Десять!
– Отлично! Там и будете жить! Директор Владимир всегда рядом будет. Удобно очень.
– Декорации ещё у нас!
– Не проблема! У нас хорошая техническая служба. Представляете, монтировщик сцены – жена моего директора Владимира.
– Отлично! А зал на сколько человек?
– А на сколько надо?
– Сорок.
– Плотно, но можно разместиться. Кое-кто на балконе будет.
– О, и балкон есть?!
– Конечно! Запишите адрес!
– Можно в афишах уже адрес этот указать? Билеты онлайн продавать?
– Конечно же. Как прилетите в Новосибирск, сразу туда!
– Хорошо. Детали позже. Спасибо вам!
– Мне-то за что. Директору Владимиру спасибо! Хороших обменных гастролей!
(с) Александр Бессонов
🤣1.46K❤171🤔42
Он поверил
– Я тебя же попросила сходить в магазин?! Нет, блин, сидит, в телефон свой уставился!
– Ты не кричи на меня! Только с работы пришёл! Могу я чуток передохнуть?!
В семье Павловых назревал конфликт. Моментально в комнате появился Джой, забавный фокстерьер - двухлетка. На каждую громкую фразу супругов он гавкал, как будто бы хотел перелаять людей.
– Ты уже полчаса сиднем сидишь! Итак на работе пропадаешь целыми днями, ещё и по хозяйству ничего не делаешь! Да замолчи ты, Джой, не до тебя! - собака залаяла ещё громче.
– Я работаю, потому что кто-то в семье должен зарабатывать! А не только тратить! Джой, ну что с тобой! Тихо! Это я не тебе! - собака быстро бегала по квартире, при этом скуля и лая.
– Что это с ним?
– Не знаю! Где поводок? Джой, успокойся! Гулять!
– По пути хлеба купите!
– Хорошо!
***
Джой всегда их мирил. Да, думал он, немного вспыльчивые, но зато быстро отходчивые. Он знал, что главное - не дать скандалу разгореться. Нужно развести пару по разным комнатам, или вытащить кого-нибудь из них на улицу. Как правило, через какое-то время оба уже забывали, из-за чего орали друг на друга.
Был, конечно, и печальный опыт, когда Джой проспал скандал, потому что заснул на балконе, и чета Павловых разбила пару тарелок. Супруг собрал сумку и куда-то уехал. Она каждый вечер пила вино, плакала, что-то пыталась объяснить Джою.
– Джой, он - дурак! Ну, неужели он не видит, что я хочу как лучше?! Мне, что, его вообще не критиковать? Но тогда это буду не я. Мямля какая-то. Всё в себе носить - я не смогу. Нет, поначалу смогу. Но потом - взорвусь. А он тоже хорош. Ну, уступи, промолчи, я же через час успокоюсь. Ну, ты-то, Джой, почему молчишь?
На следующий день, ближе к вечеру, пришёл хозяин. Он не поздоровался с ней, молча взял поводок, и пошёл гулять с Джоем. По пути он тоже стал изливать душу собаке:
– Джой, я так больше не могу... И без неё я тоже не могу... Я понимаю, что у нас итальянские страсти кипят. Но эти ссоры вгрызаются в меня, как ржавые гвозди. Нет, она хорошая, добрая, интересная..., - потом всю прогулку Джой выслушивал одни прилагательные. «Да, мысли хозяйки были более понятными…», - рассуждал Джой. В конце прогулки хозяин выдал итог - и красивая.
Джой понимал, что гордость каждого помешает им помириться. Пришлось всё брать в свои лапы. Он перестал есть, и начал тихонько поскуливать, имитируя болезнь. Она сразу же позвонила ему. «Боль» была настолько сильной, что хозяину пришлось остаться на ночь. Потом ещё на пару дней. Потом произошло волшебное выздоровления Джоя, но хозяин уже вернул сумку с вещами домой.
С тех пор Джой решил не допускать конфликты. Пусть лучше орут на меня, главное, не на друг дружку.
***
Джою исполнилось тринадцать лет, когда задние лапы почти перестали слушаться. Павловы всё понимали.
– И что делать будем?
– Я не знаю... Не хочу об этом думать.
– Мне кажется, тебе стоит с ним поговорить.
– О чём?
– Ты знаешь. Он умный пёс.
– Блин. Я попробую.
***
Мужчина подошёл к собаке. Джой лежал на своём коврике. Увидев мужчину, он попытался завилять хвостом. У него почти получилось. Мужчина тихонько присел рядом на пол, и положил морду пса себе на колени. Он гладил Джоя и тихонько говорил:
– Дружище, ты сегодня ночью во сне дергал хвостом. Подружка снилась?
Джой лизнул хозяина в ладонь, как будто говоря: «Так себе шутка…».
– Слушай, Джой, такое дело... Мы видим как тебе больно. Но такое впечатление, что ты... Ну как это сказать... Ну, типа - охраняешь наши отношения. Думаешь, мы не понимаем?!
Собака немного приподнялась.
– Джой, это странно, канеш... Смотри, я не могу обещать, но я постараюсь... Блин... И она постарается... Как это... Не ссориться. Понимаю, что это очень сложно. Она иногда такая...
Джой тихонько зарычал.
– Понял. Извини. Я люблю её! Я, правда, постараюсь, брат. А ты... Ты можешь... блин!
Мужчина замолчал и зарылся лицом в собачью шерсть. Так, чтобы ни фокс, ни любимая не увидели, как предательски увлажнились глаза. Той же ночью собака уснула навсегда. Джой ему поверил.
(с) Александр Бессонов, рассказ из сборника «Мадам»
– Я тебя же попросила сходить в магазин?! Нет, блин, сидит, в телефон свой уставился!
– Ты не кричи на меня! Только с работы пришёл! Могу я чуток передохнуть?!
В семье Павловых назревал конфликт. Моментально в комнате появился Джой, забавный фокстерьер - двухлетка. На каждую громкую фразу супругов он гавкал, как будто бы хотел перелаять людей.
– Ты уже полчаса сиднем сидишь! Итак на работе пропадаешь целыми днями, ещё и по хозяйству ничего не делаешь! Да замолчи ты, Джой, не до тебя! - собака залаяла ещё громче.
– Я работаю, потому что кто-то в семье должен зарабатывать! А не только тратить! Джой, ну что с тобой! Тихо! Это я не тебе! - собака быстро бегала по квартире, при этом скуля и лая.
– Что это с ним?
– Не знаю! Где поводок? Джой, успокойся! Гулять!
– По пути хлеба купите!
– Хорошо!
***
Джой всегда их мирил. Да, думал он, немного вспыльчивые, но зато быстро отходчивые. Он знал, что главное - не дать скандалу разгореться. Нужно развести пару по разным комнатам, или вытащить кого-нибудь из них на улицу. Как правило, через какое-то время оба уже забывали, из-за чего орали друг на друга.
Был, конечно, и печальный опыт, когда Джой проспал скандал, потому что заснул на балконе, и чета Павловых разбила пару тарелок. Супруг собрал сумку и куда-то уехал. Она каждый вечер пила вино, плакала, что-то пыталась объяснить Джою.
– Джой, он - дурак! Ну, неужели он не видит, что я хочу как лучше?! Мне, что, его вообще не критиковать? Но тогда это буду не я. Мямля какая-то. Всё в себе носить - я не смогу. Нет, поначалу смогу. Но потом - взорвусь. А он тоже хорош. Ну, уступи, промолчи, я же через час успокоюсь. Ну, ты-то, Джой, почему молчишь?
На следующий день, ближе к вечеру, пришёл хозяин. Он не поздоровался с ней, молча взял поводок, и пошёл гулять с Джоем. По пути он тоже стал изливать душу собаке:
– Джой, я так больше не могу... И без неё я тоже не могу... Я понимаю, что у нас итальянские страсти кипят. Но эти ссоры вгрызаются в меня, как ржавые гвозди. Нет, она хорошая, добрая, интересная..., - потом всю прогулку Джой выслушивал одни прилагательные. «Да, мысли хозяйки были более понятными…», - рассуждал Джой. В конце прогулки хозяин выдал итог - и красивая.
Джой понимал, что гордость каждого помешает им помириться. Пришлось всё брать в свои лапы. Он перестал есть, и начал тихонько поскуливать, имитируя болезнь. Она сразу же позвонила ему. «Боль» была настолько сильной, что хозяину пришлось остаться на ночь. Потом ещё на пару дней. Потом произошло волшебное выздоровления Джоя, но хозяин уже вернул сумку с вещами домой.
С тех пор Джой решил не допускать конфликты. Пусть лучше орут на меня, главное, не на друг дружку.
***
Джою исполнилось тринадцать лет, когда задние лапы почти перестали слушаться. Павловы всё понимали.
– И что делать будем?
– Я не знаю... Не хочу об этом думать.
– Мне кажется, тебе стоит с ним поговорить.
– О чём?
– Ты знаешь. Он умный пёс.
– Блин. Я попробую.
***
Мужчина подошёл к собаке. Джой лежал на своём коврике. Увидев мужчину, он попытался завилять хвостом. У него почти получилось. Мужчина тихонько присел рядом на пол, и положил морду пса себе на колени. Он гладил Джоя и тихонько говорил:
– Дружище, ты сегодня ночью во сне дергал хвостом. Подружка снилась?
Джой лизнул хозяина в ладонь, как будто говоря: «Так себе шутка…».
– Слушай, Джой, такое дело... Мы видим как тебе больно. Но такое впечатление, что ты... Ну как это сказать... Ну, типа - охраняешь наши отношения. Думаешь, мы не понимаем?!
Собака немного приподнялась.
– Джой, это странно, канеш... Смотри, я не могу обещать, но я постараюсь... Блин... И она постарается... Как это... Не ссориться. Понимаю, что это очень сложно. Она иногда такая...
Джой тихонько зарычал.
– Понял. Извини. Я люблю её! Я, правда, постараюсь, брат. А ты... Ты можешь... блин!
Мужчина замолчал и зарылся лицом в собачью шерсть. Так, чтобы ни фокс, ни любимая не увидели, как предательски увлажнились глаза. Той же ночью собака уснула навсегда. Джой ему поверил.
(с) Александр Бессонов, рассказ из сборника «Мадам»
2❤2.08K😢1.67K🤔19
Зал
Два года хожу в тренажерный зал. Ходят разные люди, но есть одна категория, которых понять не могу.
Как правило, это мужчины в возрасте. Как правило, у них выпученные глаза. Как правило, они, запыхавшись, ходят по залу и ищут любой тренажер, который им понравится. Делают несколько упражнений и бегут искать другой. У них нет плана тренировок, они не разбивают упражнения на виды мышц, не составляют систему подходов. Видимо, они хотят получить от тренажерного зала максимум пользы. ОНИ РАНДОМНЫЕ ЧУВАКИ!
Появился у нас такой дядя в зале. Я стал замечать – чем правильнее делаю какое-то упражнение, тем больше вероятность, что он подойдет именно ко мне. Недавно делаю жим лежа. Подходит:
– После вас сделаю?
– Хорошо!
– Это на что упражнение?
– Нагрузка на большую грудную мышцу.
– Отлично! То, что надо!
Он даже не посмотрел вес. Сделал пару раз. Сказал: «ХОРОШО ЖЕ!». И побежал на другой тренажер.
Я решил бороться за чистоту качковского движения. Когда вижу таких рандомных чуваков в процессе выполнения упражнения – делаю максимально страшное лицо. Оно говорит всем, что мне больно, плохо и было большой ошибкой здесь оказаться. Иногда добавляю стоны и крики. Обычно работает. Рандомные чуваки убегают. А вчера вообще…
Вчера на брусьях, как только рандомный чувак пошел в мою сторону, я сделал такое выражение лица. Немного добавил дрожи в руках. Рандомный чувак… вызвал мне скорую! Хорошо сыграл! Владимир, директор моего театра, одобрил бы!
(с) Александр Бессонов
Два года хожу в тренажерный зал. Ходят разные люди, но есть одна категория, которых понять не могу.
Как правило, это мужчины в возрасте. Как правило, у них выпученные глаза. Как правило, они, запыхавшись, ходят по залу и ищут любой тренажер, который им понравится. Делают несколько упражнений и бегут искать другой. У них нет плана тренировок, они не разбивают упражнения на виды мышц, не составляют систему подходов. Видимо, они хотят получить от тренажерного зала максимум пользы. ОНИ РАНДОМНЫЕ ЧУВАКИ!
Появился у нас такой дядя в зале. Я стал замечать – чем правильнее делаю какое-то упражнение, тем больше вероятность, что он подойдет именно ко мне. Недавно делаю жим лежа. Подходит:
– После вас сделаю?
– Хорошо!
– Это на что упражнение?
– Нагрузка на большую грудную мышцу.
– Отлично! То, что надо!
Он даже не посмотрел вес. Сделал пару раз. Сказал: «ХОРОШО ЖЕ!». И побежал на другой тренажер.
Я решил бороться за чистоту качковского движения. Когда вижу таких рандомных чуваков в процессе выполнения упражнения – делаю максимально страшное лицо. Оно говорит всем, что мне больно, плохо и было большой ошибкой здесь оказаться. Иногда добавляю стоны и крики. Обычно работает. Рандомные чуваки убегают. А вчера вообще…
Вчера на брусьях, как только рандомный чувак пошел в мою сторону, я сделал такое выражение лица. Немного добавил дрожи в руках. Рандомный чувак… вызвал мне скорую! Хорошо сыграл! Владимир, директор моего театра, одобрил бы!
(с) Александр Бессонов
🤣2.19K❤323🤔38
Алло, бабушка, это Саша
- Алло, бабушка, это Саша! Я решил бежать из дома!
- Привет, миленький, прям решил?
- Да! Есть причина. Ба, а куда обычно дети бегут из дома?
- Ты знаешь, милый, по-разному. Кто-то к друзьям, кто-то…
- А я побегу в Чили! Прикинь, все в садике думают, что это соус. А там люди живут!
- У меня в холодильнике тоже чили есть. Дед любит.
- Ба, план такой. Покупай билеты. Приезжай за мной и полетим в Чили!
- Эх… Мы с дедом на дачу планировали летом переехать. А ты прям со мной хотел бежать?
- Бабушка, ну ты чего?! Я - маленький мальчик! Кто меня одного в самолёт до Чили пустит?!
- Ты прав, Сашенька, что же делать? А давай ты из дома побежишь через пару месяцев?! У нас дачный сезон закончится.
- Хм… надо подумать.
- Ты подумай, миленький. Я хоть ни разу в Чили не была, но мне кажется, там в октябре очень хорошо. А почему бежать решил? На родителей обиделся?
- Ну, что ты, ба! Вы с дедом очень хорошо воспитали одного из моих родителей. Второго тоже хорошо воспитали. Тут другое…
- Что?
- Это секрет. Никому не расскажешь?
- Деду можно?
- Дед - свой! Можно! Братика мне надо!
- Так…
- У нас в подъезде у всех дети по парам, а я, как дурак, один. Ни в футбол поиграть, ни в теннис настольный. Нужен брат!
- Ну, логично. А зачем из дома убегать?
- Мне тут старшие ребята сказали… - голос мальчика сразу стал серьёзным. - Ты знаешь откуда дети появляются?
- Откуда, милый?
- Из Госуслуг!
- Я так и знала!
- Короче, план такой. Я убегаю из дома. Родителям без меня скучно. Они заходят на Госуслуги, заполняют форму. Им приносят ребёнка. Мы с тобой прилетаем с Чили. У меня брат! Круто?
- Очень круто, Сашенька! Давай так и сделаем! До осени потерпит?
- Конечно! Я из братика воспитаю пешего курьера!
- Зачем?
- На кухню ходить мне за чипсами будет.
- Умный, ты, Сашенька!
- Ба, я тут подумал, а где вы маму мою заказали?! Госуслуг же тогда не было.
- Дед подсказывает, что на почте.
- Круто! Пока, бабушка!
- Пока, мой милый!
(с) Александр Бессонов
Это был один из первых рассказов из этой серии. Его репостнули несколько тысяч раз. Он появился во многих пабликах. Мы провели около 100 литературных вечеров «Алло, Бабушка, это Саша». Видео с этой программой посмотрели около 1 миллиона раз… К чему я это. В ноябре 2025 года на АСТ выходит книга «Алло, бабушка, это Саша». Скоро обложку будем выбирать.
- Алло, бабушка, это Саша! Я решил бежать из дома!
- Привет, миленький, прям решил?
- Да! Есть причина. Ба, а куда обычно дети бегут из дома?
- Ты знаешь, милый, по-разному. Кто-то к друзьям, кто-то…
- А я побегу в Чили! Прикинь, все в садике думают, что это соус. А там люди живут!
- У меня в холодильнике тоже чили есть. Дед любит.
- Ба, план такой. Покупай билеты. Приезжай за мной и полетим в Чили!
- Эх… Мы с дедом на дачу планировали летом переехать. А ты прям со мной хотел бежать?
- Бабушка, ну ты чего?! Я - маленький мальчик! Кто меня одного в самолёт до Чили пустит?!
- Ты прав, Сашенька, что же делать? А давай ты из дома побежишь через пару месяцев?! У нас дачный сезон закончится.
- Хм… надо подумать.
- Ты подумай, миленький. Я хоть ни разу в Чили не была, но мне кажется, там в октябре очень хорошо. А почему бежать решил? На родителей обиделся?
- Ну, что ты, ба! Вы с дедом очень хорошо воспитали одного из моих родителей. Второго тоже хорошо воспитали. Тут другое…
- Что?
- Это секрет. Никому не расскажешь?
- Деду можно?
- Дед - свой! Можно! Братика мне надо!
- Так…
- У нас в подъезде у всех дети по парам, а я, как дурак, один. Ни в футбол поиграть, ни в теннис настольный. Нужен брат!
- Ну, логично. А зачем из дома убегать?
- Мне тут старшие ребята сказали… - голос мальчика сразу стал серьёзным. - Ты знаешь откуда дети появляются?
- Откуда, милый?
- Из Госуслуг!
- Я так и знала!
- Короче, план такой. Я убегаю из дома. Родителям без меня скучно. Они заходят на Госуслуги, заполняют форму. Им приносят ребёнка. Мы с тобой прилетаем с Чили. У меня брат! Круто?
- Очень круто, Сашенька! Давай так и сделаем! До осени потерпит?
- Конечно! Я из братика воспитаю пешего курьера!
- Зачем?
- На кухню ходить мне за чипсами будет.
- Умный, ты, Сашенька!
- Ба, я тут подумал, а где вы маму мою заказали?! Госуслуг же тогда не было.
- Дед подсказывает, что на почте.
- Круто! Пока, бабушка!
- Пока, мой милый!
(с) Александр Бессонов
Это был один из первых рассказов из этой серии. Его репостнули несколько тысяч раз. Он появился во многих пабликах. Мы провели около 100 литературных вечеров «Алло, Бабушка, это Саша». Видео с этой программой посмотрели около 1 миллиона раз… К чему я это. В ноябре 2025 года на АСТ выходит книга «Алло, бабушка, это Саша». Скоро обложку будем выбирать.
6❤2.85K🤣546🤔22
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
В обычной жизни я работаю логистом. Писательство хобби. 👆Вот история про меня. Полностью видео здесь
1🤣994❤197
Боня
– Боня, давай серьёзно поговорим! Я так уже больше не могу. Ко мне гости перестали приходить из-за тебя!
Собака внимательно слушала девушку. Она лежала на толстом пледе в углу комнаты. Девушка продолжала её отчитывать:
– Я же вижу, что ты всё понимаешь. Нельзя гавкать на всех гостей!
Как только собака услышала слово «гости», она тихонько зарычала.
– Маша была два часа - ты все два часа пролаяла!!!
Собака поднялась со своего места и подошла к хозяйке. Она стала тереться мордой о коленку хозяйки.
– Подлиза! Ну правда, Боня! Как я найду молодого человека, если ты постоянно лаешь?! Всё время, пока человек находится в квартире. И запирали уже тебя… Мама говорит, что у тебя с психикой не всё хорошо. Чтобы отдала тебя в питомник… Ну нет! Ты можешь не гавкать!!! Ну, пожалуйста!
***
Боня была породистым двортерьером. Со своей хозяйкой они познакомились в необычных обстоятельствах. Дашу бросил парень. Просто написал в ватсаппе. Она спокойно возвращалась вечером с работы. Пришло сообщение: «Даша, сегодня не смогу прийти к тебе… И вообще не смогу никогда. Ты классная, но что-то не то. Прости». Она на ходу прочитала сообщение, остановилась, ей очень хотелось зареветь, но на улице было так холодно. Она подумала, что плакать будет уже дома. И быстро побежала домой.
У двери подъезда лежал комок чего-то дрожащего. Собаке, похоже, как и Даше было не очень хорошо. Она была покрыта шрамами, вся в колтунах… Даше стало так жалко животное, и она сказала:
– Заходи в подъезд. Погреешься.
Собака еле встала и, хромая на правую лапу, зашла в подъезд. Она поднялась по ступенькам, легла, прижавшись к зелёной батарее. Собака сразу отрубилась. Даша побежала в свою квартиру. Даше хотелось страдать.
Как только Даша зашла в квартиру, она тут же, в одежде плюхнулась на кровать, уткнулась лицом в подушку и хотела заплакать… Но слёз почему-то не было. Все её мысли были о собаке в подъезде. Раны собаки не выходили у неё из головы. Она встала с кровати и решительно сказала самой себе:
– Потом порыдаю!
Она спустилась по лестнице, покормила собаку и вызвала ветеринара... в подъезд. Осмотр собаки проходил уже,конечно же, в ее квартире.
***
Так они с Боней начали жить вместе. Раны зажили, а вот какая-то боль внутри собаки - нет. Девушка понимала, что там, за дверью подъезда, с Боней что-то страшное сделали, и она до сих пор не может простить людей…
Даша сидела в удобном красном кресле небольшого кабинета. Напротив неё сидел мужчина в очках и что-то записывал.
– Не могу поверить, что я нахожусь у зоопсихолога…
– А что вас смущает?
– Всё!
– Давайте конкретнее.
– Человечество еще не привыкло к обычным психологам, а уже появились зоопсихологи.
– Ещё я нумеролог и немного экстрасенс.
– Правда?! - Даша удивилась.
– Нет! Давайте по существу.
– Собака лает на моих гостей.
– Нет гостей, нет проблемы! Три тысячи рублей, пожалуйста. Следующий!
Даша удивилась. Мужчина в очках засмеялся.
– Так вы представляете мою работу?
– Ну…
– Предлагаю вот как построить наше сотрудничество. Я буду предлагать варианты коррекции поведения, а вы будете говорить, что работает, а что нет.
– Хорошо.
– Начнём с того, что собака охраняет свою территорию. Давайте попробуем воспитывать гостей, а не собаку.
– Это как?
– Для начала попросите гостей не обращать внимание на собаку совсем.
– Ну она же лает.
– В том-то и дело. Все начинают злиться. Потом и вы начинаете злиться. Собака это чувствует и начинает защищать вас.
– Хм… попробую.
– А можно сделать так, чтобы гости уже были дома, когда вы вернетесь с прогулки? Тогда собака будет думать, что в квартире кто-то уже был и защищать вас не нужно.
– Ого! Как умно! А людям можете помочь? А меня одна знакомая парня не может найти…
– Я больше по собакам специализируюсь.
– Это шутка была.
Даше нравился этот спокойный мужчина в очках. Она приходила к нему ещё несколько раз. Что-то получалось сразу, а что-то нет. Через полгода Боня перестала лаять на гостей. Она простила людей. Даже мужчина в очках как-то пришел проверить результаты работы к Даше… В итоге так у них и остался.
(с) Александр Бессонов
– Боня, давай серьёзно поговорим! Я так уже больше не могу. Ко мне гости перестали приходить из-за тебя!
Собака внимательно слушала девушку. Она лежала на толстом пледе в углу комнаты. Девушка продолжала её отчитывать:
– Я же вижу, что ты всё понимаешь. Нельзя гавкать на всех гостей!
Как только собака услышала слово «гости», она тихонько зарычала.
– Маша была два часа - ты все два часа пролаяла!!!
Собака поднялась со своего места и подошла к хозяйке. Она стала тереться мордой о коленку хозяйки.
– Подлиза! Ну правда, Боня! Как я найду молодого человека, если ты постоянно лаешь?! Всё время, пока человек находится в квартире. И запирали уже тебя… Мама говорит, что у тебя с психикой не всё хорошо. Чтобы отдала тебя в питомник… Ну нет! Ты можешь не гавкать!!! Ну, пожалуйста!
***
Боня была породистым двортерьером. Со своей хозяйкой они познакомились в необычных обстоятельствах. Дашу бросил парень. Просто написал в ватсаппе. Она спокойно возвращалась вечером с работы. Пришло сообщение: «Даша, сегодня не смогу прийти к тебе… И вообще не смогу никогда. Ты классная, но что-то не то. Прости». Она на ходу прочитала сообщение, остановилась, ей очень хотелось зареветь, но на улице было так холодно. Она подумала, что плакать будет уже дома. И быстро побежала домой.
У двери подъезда лежал комок чего-то дрожащего. Собаке, похоже, как и Даше было не очень хорошо. Она была покрыта шрамами, вся в колтунах… Даше стало так жалко животное, и она сказала:
– Заходи в подъезд. Погреешься.
Собака еле встала и, хромая на правую лапу, зашла в подъезд. Она поднялась по ступенькам, легла, прижавшись к зелёной батарее. Собака сразу отрубилась. Даша побежала в свою квартиру. Даше хотелось страдать.
Как только Даша зашла в квартиру, она тут же, в одежде плюхнулась на кровать, уткнулась лицом в подушку и хотела заплакать… Но слёз почему-то не было. Все её мысли были о собаке в подъезде. Раны собаки не выходили у неё из головы. Она встала с кровати и решительно сказала самой себе:
– Потом порыдаю!
Она спустилась по лестнице, покормила собаку и вызвала ветеринара... в подъезд. Осмотр собаки проходил уже,конечно же, в ее квартире.
***
Так они с Боней начали жить вместе. Раны зажили, а вот какая-то боль внутри собаки - нет. Девушка понимала, что там, за дверью подъезда, с Боней что-то страшное сделали, и она до сих пор не может простить людей…
Даша сидела в удобном красном кресле небольшого кабинета. Напротив неё сидел мужчина в очках и что-то записывал.
– Не могу поверить, что я нахожусь у зоопсихолога…
– А что вас смущает?
– Всё!
– Давайте конкретнее.
– Человечество еще не привыкло к обычным психологам, а уже появились зоопсихологи.
– Ещё я нумеролог и немного экстрасенс.
– Правда?! - Даша удивилась.
– Нет! Давайте по существу.
– Собака лает на моих гостей.
– Нет гостей, нет проблемы! Три тысячи рублей, пожалуйста. Следующий!
Даша удивилась. Мужчина в очках засмеялся.
– Так вы представляете мою работу?
– Ну…
– Предлагаю вот как построить наше сотрудничество. Я буду предлагать варианты коррекции поведения, а вы будете говорить, что работает, а что нет.
– Хорошо.
– Начнём с того, что собака охраняет свою территорию. Давайте попробуем воспитывать гостей, а не собаку.
– Это как?
– Для начала попросите гостей не обращать внимание на собаку совсем.
– Ну она же лает.
– В том-то и дело. Все начинают злиться. Потом и вы начинаете злиться. Собака это чувствует и начинает защищать вас.
– Хм… попробую.
– А можно сделать так, чтобы гости уже были дома, когда вы вернетесь с прогулки? Тогда собака будет думать, что в квартире кто-то уже был и защищать вас не нужно.
– Ого! Как умно! А людям можете помочь? А меня одна знакомая парня не может найти…
– Я больше по собакам специализируюсь.
– Это шутка была.
Даше нравился этот спокойный мужчина в очках. Она приходила к нему ещё несколько раз. Что-то получалось сразу, а что-то нет. Через полгода Боня перестала лаять на гостей. Она простила людей. Даже мужчина в очках как-то пришел проверить результаты работы к Даше… В итоге так у них и остался.
(с) Александр Бессонов
2❤2.66K🤣407🤔40
Пара лайков
Стоить пару раз лайкнуть какое-нибудь видео и алгоритмы присваивают тебе новую профессию. Сейчас я киберспортсмен по CS2. Вся моя лента в финалах мировых чемпионатов. DONK, HLTV, мейджоры, AWP – теперь для меня не просто набор букв. Недавно мне попался ролик, где подростки выиграли какой-то турнир. Как же мы с ними радовались! Столько усилий…
До этого я был профессиональным футболистом ФК Барселона. Мы с ребятами столько матчей сыграли. Несколько раз становились победителями Лиги Чемпионов. Столько нервов. А с какими игроками я играл?! Легенды…
Еще я ремонтировал дорогие часы. За три минуты мы с моим азиатским коллегой по винтикам разбирали часы OMEGA Speedmaster CK2915-1. Тщательно чистили каждую деталь, меняли ремешок…
А сколько я ремонтов переделал! Сколько мебели восстановил! Недавно мы с женщиной из Копенгагенанашли на помойке стул и за десять минут восстановили. Любовно шлифовали, пропитывали морилкой, покрывали лаком. Такая красота получилось.
Буквально два лайка и какие-то незнакомые люди учат меня жить.
Где-то услышал мысль, что с кино теперь сталиконкурировать короткие вертикальные видео. Мужчина приходит с работы и начинает водить пальцем вверх по экрану смартфона. Посмотрел на часы – уже три часа прошло. Еще посмотрел и жизнь пролетела. Чужая жизнь.
(с) Александр Бессонов
Стоить пару раз лайкнуть какое-нибудь видео и алгоритмы присваивают тебе новую профессию. Сейчас я киберспортсмен по CS2. Вся моя лента в финалах мировых чемпионатов. DONK, HLTV, мейджоры, AWP – теперь для меня не просто набор букв. Недавно мне попался ролик, где подростки выиграли какой-то турнир. Как же мы с ними радовались! Столько усилий…
До этого я был профессиональным футболистом ФК Барселона. Мы с ребятами столько матчей сыграли. Несколько раз становились победителями Лиги Чемпионов. Столько нервов. А с какими игроками я играл?! Легенды…
Еще я ремонтировал дорогие часы. За три минуты мы с моим азиатским коллегой по винтикам разбирали часы OMEGA Speedmaster CK2915-1. Тщательно чистили каждую деталь, меняли ремешок…
А сколько я ремонтов переделал! Сколько мебели восстановил! Недавно мы с женщиной из Копенгагенанашли на помойке стул и за десять минут восстановили. Любовно шлифовали, пропитывали морилкой, покрывали лаком. Такая красота получилось.
Буквально два лайка и какие-то незнакомые люди учат меня жить.
Где-то услышал мысль, что с кино теперь сталиконкурировать короткие вертикальные видео. Мужчина приходит с работы и начинает водить пальцем вверх по экрану смартфона. Посмотрел на часы – уже три часа прошло. Еще посмотрел и жизнь пролетела. Чужая жизнь.
(с) Александр Бессонов
❤919🤔266😢111🤣59
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Как же мне нравится эта история! Сто раз слышал, а всё равно смеюсь. Летом Вова с семьёй был в Европе…
2❤1.11K🤣557
Бизнес-стратегия
В шесть утра, на выезде из города возле обочины стояли три легковые машины: две старенькие иномарки и одна новенькая «Шкода» с мигалками. На задних стеклах каждой можно было прочитать: «Незамерзайка», «ДПС» и просто «Анжела». В одной из трёх машин шёл оживленный диалог представителей трёх уникальных профессий. Первой начала женщина в мини-юбке, которая была еле заметна из-под мужского пуховика цвета хаки, видимо, это и была Анжела.
– Уважаемые коллеги, спасибо, что согласились на эту встречу по разработке бизнес-стратегии наших предприятий.
– Анжела, не знаю, чему больше удивляться, тому ли, что ты меня коллегой назвала или тому, что такие выражения знаешь, - ответил специалист по незамерзайке.
– Милый Серёжа, все мы в этой жизни что-то продаём, что-то покупаем. Ты - жидкость непонятного цвета, старший лейтенант ДПС - эмоции от превышения скорости, а я... Я продаю мечты и возможность больше никогда меня не увидеть. Мы - коллеги!
– Анжела, ты где этого набралась? Говоришь как философ, - спросил мужчина в форме.
– Ютуб, Лабковский, Курпатов, ну и пару бизнес-каналов. Ладно, давайте обсуждать бизнес-преграды на пути к финансовой независимости. Серёжа, начинай ты первый.
– Хм... Сложности в работе, конечно, есть. Денег у людей меньше стало. Стали мою незамерзайку пить. Отравления начались. А винят во всем меня! Типа химсостав хреновый. Блин, люди очнитесь, это средство окна отмывать!!! – с обидой выкрикнул Сергей.
– Так Серёжа, три глубоких вдоха и выдоха! Ты обозначил дорогому мирозданию свою озабоченность. Это главное. Что у тебя, старший лейтенант?
– Анжела, ты серьёзно?! Что за фигня? Я пошёл к себе.
– Так, стоп. Ты бежишь от себя! Я капитана попрошу поменять тебя с этого «фигового» места!
– Не, не, не. Анжела, место - огонь. Ладно. Короче... Не нужны мы стали.
– В смысле? - уточнил Сергей.
– Ну, видел, камеры везде понаставили?!
– Конечно!
– Они наш хлеб отбирают! Вот раньше как было - нарушил человек, мы ему - и психологи, и судьи, и строгие родители.
– Ага, вымогатели!
– А вот щаз было обидно, Сергей! Это оплата наших услуг: образовательных, воспитательных, психологических. Мы - гибкие! А эти роботы... С ними договоришься разве? С кем договариваться-то?! С почтовым ящиком?!
– Вот, молодец, лейтенант. Проблемная зона, ой, то есть зона для роста выделена! - сказала Анжела.
– Слушай, а у тебя какие проблемы могут быть?! Самой древнейшей-то что будет?
– Налички нет ни у кого. Все, сука, с картами!
– Точно! У меня так же! - сказал Сергей.
– Хм... И у меня! - сказал ДПСник.
– Нам нужна коллаборация наших услуг! Нужна модель «win - win». Когда все участники коллаборации остаются в выигрыше. - подвела итог Анжела.
– Всё равно не понимаю. Много умных слов.
– Ох, Серёжа, - продолжала Анжела, - смотри, из нас всех у меня самые востребованные услуги. Так называемый, «локомотивный товар». Клиент останавливается. Покупает мои услуги и следом за ним - ваши.
– Анжела! Я не буду предоставлять водителям фур твои услуги!
– Ой, ну и трудный ты, Серега! Даже я понял, - засмеялся ДПСник, - смотри. Фура остановилась. Купила Анжелины услуги. Потом подхожу я и говорю, что стоянка в неположенном месте. Штраф. Но можно оплатить на месте и услуги Анжелы, и мой штраф по безналу, если купите у ИП Сергея незамерзайку, например, за 5000 рублей! Пятёрку колим на троих. Понял?!
– Ого! Да вы гении!
– Это всё Анжела. Браво!
– Спасибо, мальчики. Серёжа, тебе нужно будет зарегистрировать ИП на УСН с оборота шесть процентов и сделать онлайн-кассу для приёма безнала.
– Так мы ещё с этого и налог будем платить?!
– Конечно! Сейчас время такое. Государству нужна наша поддержка! - с гордостью сказала Анжела.
– Серёга, время бешеных денег прошло. С государством надо делиться. Анжела, а тебя в мэры надо! - сказал ДПСник.
– Ну, нет. Политика - грязное дело. Ну что, мальчики, большое спасибо за бизнес-завтрак, рада, что мы пришли к взаимопониманию! Голубой океан ждет нас!
– Голубой что? – не понял Сергей.
– Серёжа, это уже в следующий раз. Расходимся.
(с) Александр Бессонов, рассказ из сборника «Мадам»
В шесть утра, на выезде из города возле обочины стояли три легковые машины: две старенькие иномарки и одна новенькая «Шкода» с мигалками. На задних стеклах каждой можно было прочитать: «Незамерзайка», «ДПС» и просто «Анжела». В одной из трёх машин шёл оживленный диалог представителей трёх уникальных профессий. Первой начала женщина в мини-юбке, которая была еле заметна из-под мужского пуховика цвета хаки, видимо, это и была Анжела.
– Уважаемые коллеги, спасибо, что согласились на эту встречу по разработке бизнес-стратегии наших предприятий.
– Анжела, не знаю, чему больше удивляться, тому ли, что ты меня коллегой назвала или тому, что такие выражения знаешь, - ответил специалист по незамерзайке.
– Милый Серёжа, все мы в этой жизни что-то продаём, что-то покупаем. Ты - жидкость непонятного цвета, старший лейтенант ДПС - эмоции от превышения скорости, а я... Я продаю мечты и возможность больше никогда меня не увидеть. Мы - коллеги!
– Анжела, ты где этого набралась? Говоришь как философ, - спросил мужчина в форме.
– Ютуб, Лабковский, Курпатов, ну и пару бизнес-каналов. Ладно, давайте обсуждать бизнес-преграды на пути к финансовой независимости. Серёжа, начинай ты первый.
– Хм... Сложности в работе, конечно, есть. Денег у людей меньше стало. Стали мою незамерзайку пить. Отравления начались. А винят во всем меня! Типа химсостав хреновый. Блин, люди очнитесь, это средство окна отмывать!!! – с обидой выкрикнул Сергей.
– Так Серёжа, три глубоких вдоха и выдоха! Ты обозначил дорогому мирозданию свою озабоченность. Это главное. Что у тебя, старший лейтенант?
– Анжела, ты серьёзно?! Что за фигня? Я пошёл к себе.
– Так, стоп. Ты бежишь от себя! Я капитана попрошу поменять тебя с этого «фигового» места!
– Не, не, не. Анжела, место - огонь. Ладно. Короче... Не нужны мы стали.
– В смысле? - уточнил Сергей.
– Ну, видел, камеры везде понаставили?!
– Конечно!
– Они наш хлеб отбирают! Вот раньше как было - нарушил человек, мы ему - и психологи, и судьи, и строгие родители.
– Ага, вымогатели!
– А вот щаз было обидно, Сергей! Это оплата наших услуг: образовательных, воспитательных, психологических. Мы - гибкие! А эти роботы... С ними договоришься разве? С кем договариваться-то?! С почтовым ящиком?!
– Вот, молодец, лейтенант. Проблемная зона, ой, то есть зона для роста выделена! - сказала Анжела.
– Слушай, а у тебя какие проблемы могут быть?! Самой древнейшей-то что будет?
– Налички нет ни у кого. Все, сука, с картами!
– Точно! У меня так же! - сказал Сергей.
– Хм... И у меня! - сказал ДПСник.
– Нам нужна коллаборация наших услуг! Нужна модель «win - win». Когда все участники коллаборации остаются в выигрыше. - подвела итог Анжела.
– Всё равно не понимаю. Много умных слов.
– Ох, Серёжа, - продолжала Анжела, - смотри, из нас всех у меня самые востребованные услуги. Так называемый, «локомотивный товар». Клиент останавливается. Покупает мои услуги и следом за ним - ваши.
– Анжела! Я не буду предоставлять водителям фур твои услуги!
– Ой, ну и трудный ты, Серега! Даже я понял, - засмеялся ДПСник, - смотри. Фура остановилась. Купила Анжелины услуги. Потом подхожу я и говорю, что стоянка в неположенном месте. Штраф. Но можно оплатить на месте и услуги Анжелы, и мой штраф по безналу, если купите у ИП Сергея незамерзайку, например, за 5000 рублей! Пятёрку колим на троих. Понял?!
– Ого! Да вы гении!
– Это всё Анжела. Браво!
– Спасибо, мальчики. Серёжа, тебе нужно будет зарегистрировать ИП на УСН с оборота шесть процентов и сделать онлайн-кассу для приёма безнала.
– Так мы ещё с этого и налог будем платить?!
– Конечно! Сейчас время такое. Государству нужна наша поддержка! - с гордостью сказала Анжела.
– Серёга, время бешеных денег прошло. С государством надо делиться. Анжела, а тебя в мэры надо! - сказал ДПСник.
– Ну, нет. Политика - грязное дело. Ну что, мальчики, большое спасибо за бизнес-завтрак, рада, что мы пришли к взаимопониманию! Голубой океан ждет нас!
– Голубой что? – не понял Сергей.
– Серёжа, это уже в следующий раз. Расходимся.
(с) Александр Бессонов, рассказ из сборника «Мадам»
🤣1.48K❤325🤔30
– Алло, это твой директор! Нам дали в театре расписание на октябрь. Куда едем?
– Привет, дорогой директор. Вова, давай никуда. Давай в октябре отдохнём.
– А ты прям устал! Вагоны выгружал. Пару предложений сказал со сцены и устал!
– Ещё пел…
– Говорил под укулеле. Поехали!!!
– Нет. В октябре отдых. Повесть про закладчика допишу…
– Ну как хочешь. Но! В ноябре первая заграница! Встречай Казахстан!
Отдохнул блин… ШЕСТЬ МЕРОПРИЯТИЙ! УВИДИМСЯ В ОКТЯБРЕ ;)
НОВОСИБИРСК
22 октября 18:30
Мой писательский мастер-класс «Джедаи, мандалорцы или как стать одним из самых продаваемых писателей»
НГУ, Пирогова, 3
Бесплатно, но нужна:
🎟️ РЕГИСТРАЦИЯ
НОВОСИБИРСК
23 октября 20:00
Комедийное шоу «Книжная полка»
С зумерами обсуждаю «Евгений Онегин»
Standup room
Ленина, 10а
🎟️ БИЛЕТЫ
НОВОСИБИРСК
26 октября 18:00
«ПОДКАСТ ДЛЯ ЖЕНЩИН. ОФЛАЙН»
Театр «13 Трамвай»
Дуси Ковальчук, 179/2
🎟️ БИЛЕТЫ
НОВОСИБИРСК
30 октября 19:00
50 лет КБрД (юмористический клуб ММФ НГУ)
Я приглашенный актёр)
Дом Ученых
🎟️ БИЛЕТЫ
АФИША 2025 НА ЛИТЕРАТУРНЫЙ ВЕЧЕР МАЛОИЗВЕСТНОГО АВТОРА:
ВЛАДИМИР
17 ноября 19:00
Премьера! «Почему девушки выбирают плохих парней»
Дом работников искусств
Гоголя, 2
🎟️ БИЛЕТЫ
ВОЛГОГРАД
18 ноября 19:00
«Одиссея мужчины среднего возраста»
Казачий театр
Академическая, 3
🎟️ БИЛЕТЫ
САРАТОВ
19 ноября 19:00
«Одиссея мужчины среднего возраста»
Дом работников искусств
Соборная, 18
🎟️ БИЛЕТЫ
САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
20 ноября 19:00
Премьера! «Почему девушки выбирают плохих парней»
ЕСОД
Б. Разночинная, 25А
🎟️ БИЛЕТЫ
АСТАНА
25 ноября 20:00
Wien Bar
Кабанбай батыра, 2/1
🎟️ БИЛЕТЫ
АЛМАТЫ
26 ноября 20:00
Harat`s Republic
Толе би, 182
🎟️ БИЛЕТЫ
Города будут добавляться.
«Одиссея мужчины среднего возраста» – новая программа Александра Бессонова, в которой через комедию, юмор (да что там слезы тоже будут), нам покажут, то о чем обычно мужчины молчат. О кризисе среднего возраста. Возможность узнать не только, о чем говорят мужчины, но и что они чувствуют. Честно, остро и трогательно о мужском кризисе, любви, отношениях с детьми, предназначении.
Дамы берите с собой своих мужчин, чтобы они узнали себя со сцены. Мужчины приглашайте своих дам, чтобы они лучше стали вас понимать.
На литературном вечере книги продаваться не будут. Можно купить заранее и принести с собой. Автор с удовольствием подпишет их после мероприятия. Для справки, у него четыре книги: «Мадам», «Старшая по подъезду», «Добрее» и «Чарли 2.0». Книги есть здесь
До встречи 🤟
– Привет, дорогой директор. Вова, давай никуда. Давай в октябре отдохнём.
– А ты прям устал! Вагоны выгружал. Пару предложений сказал со сцены и устал!
– Ещё пел…
– Говорил под укулеле. Поехали!!!
– Нет. В октябре отдых. Повесть про закладчика допишу…
– Ну как хочешь. Но! В ноябре первая заграница! Встречай Казахстан!
Отдохнул блин… ШЕСТЬ МЕРОПРИЯТИЙ! УВИДИМСЯ В ОКТЯБРЕ ;)
НОВОСИБИРСК
22 октября 18:30
Мой писательский мастер-класс «Джедаи, мандалорцы или как стать одним из самых продаваемых писателей»
НГУ, Пирогова, 3
Бесплатно, но нужна:
🎟️ РЕГИСТРАЦИЯ
НОВОСИБИРСК
23 октября 20:00
Комедийное шоу «Книжная полка»
С зумерами обсуждаю «Евгений Онегин»
Standup room
Ленина, 10а
🎟️ БИЛЕТЫ
НОВОСИБИРСК
26 октября 18:00
«ПОДКАСТ ДЛЯ ЖЕНЩИН. ОФЛАЙН»
Театр «13 Трамвай»
Дуси Ковальчук, 179/2
🎟️ БИЛЕТЫ
НОВОСИБИРСК
30 октября 19:00
50 лет КБрД (юмористический клуб ММФ НГУ)
Я приглашенный актёр)
Дом Ученых
🎟️ БИЛЕТЫ
АФИША 2025 НА ЛИТЕРАТУРНЫЙ ВЕЧЕР МАЛОИЗВЕСТНОГО АВТОРА:
ВЛАДИМИР
17 ноября 19:00
Премьера! «Почему девушки выбирают плохих парней»
Дом работников искусств
Гоголя, 2
🎟️ БИЛЕТЫ
ВОЛГОГРАД
18 ноября 19:00
«Одиссея мужчины среднего возраста»
Казачий театр
Академическая, 3
🎟️ БИЛЕТЫ
САРАТОВ
19 ноября 19:00
«Одиссея мужчины среднего возраста»
Дом работников искусств
Соборная, 18
🎟️ БИЛЕТЫ
САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
20 ноября 19:00
Премьера! «Почему девушки выбирают плохих парней»
ЕСОД
Б. Разночинная, 25А
🎟️ БИЛЕТЫ
АСТАНА
25 ноября 20:00
Wien Bar
Кабанбай батыра, 2/1
🎟️ БИЛЕТЫ
АЛМАТЫ
26 ноября 20:00
Harat`s Republic
Толе би, 182
🎟️ БИЛЕТЫ
Города будут добавляться.
«Одиссея мужчины среднего возраста» – новая программа Александра Бессонова, в которой через комедию, юмор (да что там слезы тоже будут), нам покажут, то о чем обычно мужчины молчат. О кризисе среднего возраста. Возможность узнать не только, о чем говорят мужчины, но и что они чувствуют. Честно, остро и трогательно о мужском кризисе, любви, отношениях с детьми, предназначении.
Дамы берите с собой своих мужчин, чтобы они узнали себя со сцены. Мужчины приглашайте своих дам, чтобы они лучше стали вас понимать.
На литературном вечере книги продаваться не будут. Можно купить заранее и принести с собой. Автор с удовольствием подпишет их после мероприятия. Для справки, у него четыре книги: «Мадам», «Старшая по подъезду», «Добрее» и «Чарли 2.0». Книги есть здесь
До встречи 🤟
❤524🤣31
Александр Бессонов pinned «– Алло, это твой директор! Нам дали в театре расписание на октябрь. Куда едем? – Привет, дорогой директор. Вова, давай никуда. Давай в октябре отдохнём. – А ты прям устал! Вагоны выгружал. Пару предложений сказал со сцены и устал! – Ещё пел… – Говорил под…»
Недавно выложил видео, где я под гитару переделал песню. Тут же пришёл комментарий от Ирины С.:
«Последние ваши «изменения» вам не к лицу! Очень жаль, что вы чрезмерно стали молодиться! Талантливый писатель подгоняете себя под европейские стандарты».
Я стал искать европейские стандарты писателей - не нашёл. Потом мы сняли в Ижевске видео-интервью с интересными людьми Ижевска. Они девушки. Сразу прилетел комментарий от Ирины С.:
«Махровая самодеятельность со смазливым личиком, блин как жаль…. Жаль, что свой талант размениваете на девиц, далеких от литературы и русского языка! Ваши видео с эскортницами это уже моветон. Отписываюсь от вас».
Понимаю, осень. Задумался, а ведь нет никакого документа, который описывал бы настоящего писателя. Ну, если нет, то он должен появиться!
Итак, та-дам…
Кодекс настоящего писателя
1. Настоящий писатель должен ходить с бородой! Чем длиннее романы он пишет, тем длиннее его борода. Если писатель пишет рассказы – достаточно хотя бы усиков. Если посты в Тредсе, то пушок под носом. (Женщинам-писательницам: большой роман - длинная коса).
2. Настоящий писатель должен выпивать не больше 50 граммов крепкого алкоголя в день. Если больше, то не стоит путать писателя с алкашом.
3. Писатель должен медленно ходить по улице, впитывая в себя информацию, приходящую от Вселенной. Если человек быстро ходит, а ещё хуже – бегает, то это графоман. Бегает он…
4. Настоящий писатель должен одеваться во всё настоящее и вязаное. Никакой синтетики! Сегодня майку из полиэстера наденет, а завтра стихи писать начнёт?! Нет! Только лён и крапива! Не стоит молодиться!
5. Писатель должен писать свои рукописи только на бумаге. Никаких телефонов и компьютеров! Если пишете в гаджетах, то это по-любому ИИ!
6. Настоящий писатель начинается только от 40 лет! Если раньше, то это блоггер!
7. Писателю нельзя петь песни, танцевать, играть в компьютерные игры и т.п. Только ходить с бородой в костюме из льна и впитывать информацию, приходящую от Вселенной. Ему нельзя общаться с другими женщинами (эскортницами), за исключением жены. Общаться можно только с читательницами и только посредством своих текстов. Личные встречи, включая онлайн, запрещены. Нельзя молодиться!
Что забыл?
(с) Александр Бессонов
«Последние ваши «изменения» вам не к лицу! Очень жаль, что вы чрезмерно стали молодиться! Талантливый писатель подгоняете себя под европейские стандарты».
Я стал искать европейские стандарты писателей - не нашёл. Потом мы сняли в Ижевске видео-интервью с интересными людьми Ижевска. Они девушки. Сразу прилетел комментарий от Ирины С.:
«Махровая самодеятельность со смазливым личиком, блин как жаль…. Жаль, что свой талант размениваете на девиц, далеких от литературы и русского языка! Ваши видео с эскортницами это уже моветон. Отписываюсь от вас».
Понимаю, осень. Задумался, а ведь нет никакого документа, который описывал бы настоящего писателя. Ну, если нет, то он должен появиться!
Итак, та-дам…
Кодекс настоящего писателя
1. Настоящий писатель должен ходить с бородой! Чем длиннее романы он пишет, тем длиннее его борода. Если писатель пишет рассказы – достаточно хотя бы усиков. Если посты в Тредсе, то пушок под носом. (Женщинам-писательницам: большой роман - длинная коса).
2. Настоящий писатель должен выпивать не больше 50 граммов крепкого алкоголя в день. Если больше, то не стоит путать писателя с алкашом.
3. Писатель должен медленно ходить по улице, впитывая в себя информацию, приходящую от Вселенной. Если человек быстро ходит, а ещё хуже – бегает, то это графоман. Бегает он…
4. Настоящий писатель должен одеваться во всё настоящее и вязаное. Никакой синтетики! Сегодня майку из полиэстера наденет, а завтра стихи писать начнёт?! Нет! Только лён и крапива! Не стоит молодиться!
5. Писатель должен писать свои рукописи только на бумаге. Никаких телефонов и компьютеров! Если пишете в гаджетах, то это по-любому ИИ!
6. Настоящий писатель начинается только от 40 лет! Если раньше, то это блоггер!
7. Писателю нельзя петь песни, танцевать, играть в компьютерные игры и т.п. Только ходить с бородой в костюме из льна и впитывать информацию, приходящую от Вселенной. Ему нельзя общаться с другими женщинами (эскортницами), за исключением жены. Общаться можно только с читательницами и только посредством своих текстов. Личные встречи, включая онлайн, запрещены. Нельзя молодиться!
Что забыл?
(с) Александр Бессонов
1🤣1.72K❤241🤔42
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
История про литературный вечер в Ижевске. Про дам и вино.
1❤553🤣211