Фин.Отдел
 
Недавно получил письмо от «Фин.Отдела WB» с темой «Успешное зачисление #174-6926». В электронном письме «Фин.Отдел WB» благодарил меня за активность. За это они решили подарить мне бонус… 15 000 000 рублей! Которые я могу забрать покупками на платформе WB. Для активации предложения мне нужно было перейти по ссылке, скинуть пару сканов моих документов, данные карты и, зачем-то, CVV код.
 
Как же я был рад. Наконец-то меня оценили! К сожалению, после недели раздумий, написал им ответ:
 
Приветствую вас, уважаемый Фин.Отдел WB! Мне очень приятно, что именно вы заметили мою активность! Да, 20.06.2023 я смотрел на WB спрей от запаха десен и зубов собак и кошек. Дело в том, что именно в этот день моя собака по кличке Доминик схватил во время прогулки дохлого голубя… Я надолго запомню этот день. Уважаемый Фин.Отдел, прошу меня извинить, что так и не купил этот спрей, так как ждать доставку в десять дней я не мог. И мои сожители по квартире. Просто запах был… Но так приятно, что два года вы всем отделом хранили эту информация о моей активности…
 
К сожалению, от 15 000 000 рублей я вынужден отказаться, потому что не знаю, как потратить такие деньги на WB. Нет, я не сумасшедший. Сейчас объясню.

Например, на все деньги я куплю мужские футболки. В среднем футболка стоит 1500 рублей. На 15 миллионов я могу купить 10 000 футболок. И что я буду с ними делать?! Если каждый день надевать новую майку, то это на ближайшие 27 лет. А где я буду их хранить? Мне нужен целый склад… Поэтому вещи мне не подходят.
 
У меня две очаровательные дочки и прекрасная жена. Я спросил их как можно потратить 15 000 000 рублей на WB. Они стали присылать ссылки. Суммарно получилось 458 000 рублей. Попросил их подумать еще. Они попросили прислать ссылки друг друга. Как только одна увидела, что заказала другая – они стали заказывать те же товары, только больше и другого цвета. Получилось 45 000 000 рублей. Попросил убрать. Они стали ссорится и кричать друг на друга, чтобы уменьшала другая. Потом каждая подходила ко мне и убеждала, что в ее-то корзине «все нужное!» Жена начала угрожать разводом. УважаемыйФин.Отдел WB, поймите меня правильно, я хочу сохранить свою семью, поэтому сказал им, что пошутил.
 
Оставался последний шанс потратить все деньги за мою активность – это найти что-то дорогое на WB. Я нашел автомобиль CHERY TIGGO 9 за 4 450 000 рублей. Если купить их четыре – по одному для каждого члена моей семьи, то надо 17 800 000. Перебор. А если купить три, то в моей семье опять начнутся скандалы и ссоры. К сожалению, тоже мимо.
 
Мне вот интересно, а сколько человек в вашем Фин.Отделе? А вы всем отделом пишите письма? Вот если вас десять человек, то каждый по слову придумывает?
 
Еще раз спасибо вам – Фин.Отдел WB за 15 миллионов рублей, но пока прошу на меня не рассчитывать, сами понимаете, спокойная атмосфера в доме мне дороже. Если вам обязательно надо их потратить, то можете их сжечь. Настасья Филипповна так, кстати, и сделала.
 
С уважением,
Александр Бессонов

Мы в Перми! Погода не дачная! Вы знаете что делать)

Вышел «ПОДКАСТ ДЛЯ ЖЕНЩИН 5» Поговорили «Про деньги». У нас в гостях был настоящий предприниматель. Много смешных историй. Смотреть: ЮТУБ, ВК ВИДЕО, ОК, Дзен, Рутуб. Очень прошу вас посмотреть, поделиться и написать комментарий. Благодаря этому наш подкаст увидят больше людей. Спасибо ☺️

Время
 
В школе, сидя на очень неинтересном последнем уроке, я понял как время может тянуться долго. Невыносимо долго. У меня были часы «CASIO» и до конца урока оставалось тридцать минут. Целых тридцать минут!!! Я проверял время очень часто, и мне казалось, что оно остановилось! Время специально замедлилось, чтобы я мучался на этом скучном предмете. «Ах так! Тогда я вообще не буду на тебя обращать внимание!», - подумал я. Меня хватило ненадолго. Я опять посмотрел на часы. Прошло всего три минуты. ТРИ!!! А мне казалось, что прошла вечность.

Ненавистный урок кончился,и я пошел домой. Дома произошло нечто совершенно обратное. Время летело быстро. Поел – полчаса прошло. Телевизор посмотрел – еще три. Оно текло так быстро, что мне это не понравилось. Значит скоро спать. А потом опять в скучную школу. НЕТ! Я решил его притормозить и… начал делать уроки.
 
Еще тогда я вывел закон: время течет медленно, когда ты делаешь что-то неинтересное и оно летит, когда интересное.
 
Уже в зрелом возрасте я подумал, а кто вообще придумал эти секунды, минуты, часы?! Сейчас у меня свои единицы измерения времени:
 
Расстояние на машине от дома до работы – три первые песни RHCP c альбома «Californication».
 
Прогулка с собакой по имени Доминик – время рассасывания одного леденца с эвкалиптом и мятой.
 
Время поднятия в лифте на работе три мема. Если один очень смешной, то два. (Пересылка друзьям).
 
Время укачивания дочки до двух лет – семьдесят ее вдохов и выдохов.
 
Расстояние от Новосибирска до Барнаула – три подкаста Минаева.
 
Вечер дома - две серии сериала. Если сериал интересный, то три. Если сильно интересный, то вечер переходит в ночь.
 
А у вас какие единицы измерения времени?

(с) Александр Бессонов

Парижанцы

– Алло, бабушка, это Саша. Скажи, в Италии – итальянцы, а в Париже – парижанцы? 
– Привет, милый. В Париже – французы. Париж – столица Франции. 
– Сложно это всё…
– Ничего. Вы скоро всей семьей в отпуск поедете в Европу, там и разберешься. 
– Не поедем мы. 
– Почему? Вы же целый год на отпуск откладывали. 
– Папа вчера на все эти деньги массажное кресло купил! Японское. 
– Он больной, что ли? 
– Говорит, теперь нет. Кресло массажем все болезни вылечило!
– Голову массажем не вылечить. Мама что сказала?
– Минут пять ничего. Глубоко дышала. Слова подбирала. Потом много что сказала. Скажем так - если бы я такое сказал, я бы в углу наказанным год стоял. 
– Понимаю её.
– Говорит, сдавай обратно! Детям отдых нужен! 
– А он?
– Он лёг в массажное кресло, поставил программу «Цветение сакуры» и говорит, что путешествие дети забудут, а массаж полезен растущим организмам, да и кресло навсегда с нами останется. Плюс бизнес можно делать. Объявление в чате дома дать - соседи ходить будут. Лишняя наличка в доме не повредит. 
– Мозги лишние ему не повредят!
– Ба, ну мы же договорились с тобой?!
– Да, милый. Извини, не буду больше ругать твоего папу. Сказочный… предприниматель. Мама что на это ответила? 
– Она ушла в свою комнату и не выходит. 
– А папа?
– Он поставил на кресле программу «Поцелуй самурая» и уснул. 
– А где папа взял это кресло? 
– Дядя Витя продал. По дружбе.
– Он же охранник в торговом центре?! Откуда у него кресло? 
– Не знаю. Но я точно такие же видел, в коридорах у них стоят. Типа реклама. 
– Ох, Витя, Витя… как был де… Дай трубку маме. 
 
***
– Алло, бабушка, это Саша! Мы едем в Париж! Может быть, даже в Диснейленд!
– Да ты что! 
– У нас теперь денежек даже больше, чем было! 
– Как же так?
– Дядя Витя принёс! Попросил маму забрать какое-то заявление. Вначале к нам полиция приехала. Кресло массажное забрало. Ох они и ругались, когда его вниз тащили. Оно же тяжелое. Потом дядя Витя нервный прибежал. 
– Так. А папа?
– Папа молчал. Переговоры вела мама. Как же она кричала. Я так радовался, что не на меня…
– Моя девочка. Рад, что в Париж летите?
– Очень! Скажи, если в Италии итальянцы, то в России –россиянцы? 
 
(с) Александр Бессонов

История про бездомного котёнка от нашего гостя. Отрывок из нашего «Подкаста для женщин 5». За неделю его посмотрели 100 К. История Камиля «залетела» в шотах на 2,3 М

Жена Женя наконец-то посмотрела наше творчество. Написала мне в Ростов:

Привет!

Посмотрела подкаст - очень понравился, такой легкий, смешной, посмотрела на одном дыхании! Про форбс и авито очень смешно:)

Гость немного был отстранен и малословен, но каждое высказывание очень умное! Молчание - золото

Единственное замечание - берите сменку, в тапочках остой!

А и еще реально я бы под видео давала бы ссылку на билеты в туре! С призывом- если понравилось, ищите свой город и приходите на живой лит вечер!

И, да, ваза очень скучает без цветов! С 8 марта не дарил😭😭😭😭😭

А вы смотрели? Как вам?

Давно переклички не было. Заставки на телефоне. Украл идею у жены, так как залип, рассматривая заставки её читателей. Кидайте ваши скрины в комменты! Моя первая:

Паспорт

Мне месяц назад исполнилось 45 лет. Как оказалось, это важный момент в жизни любого человека… так как нужно менять паспорт. Фотография молодого человека в паспорте не соответствует действительности. По нашим законам вид моих седин и морщин должен быть актуален! Как я узнал это?! Подсказали в полиции, когда меня чуть не сняли с поезда. Есть и такая история.

Поехали мы с моим коллегой Владимиром в командировку. Владимир очень любит обострить ситуацию, создать комедию положения от и до. Его любимое развлечение - это сказать впроброс ночью, между делом, при посадке в поезд, но уже после того, как проводник проверил наши документы и запустил в вагон:

– Опять проканало… Повезло тебе. 

Тихонько так. Этого хватило, чтобы проводница вызвала поездную бригаду, которой я объяснял, что у меня друг так шутит. Поездная бригада юмор не оценила, так как ночь и все хотят спать. В тамбуре очень трудно смеяться такой хорошей шутке и меня ведут к ним в штабной вагон. Всем участникам розыгрыша очень хочется спать. Бдительный сотрудник поездной бригады, проверяя мой паспорт, говорит: 

– У вас паспорт недействительный. 
– Мой коллега пошутил. 
– Ваш коллега проявил бдительность. В 45 лет паспорт меняют. 
– Блин. 
– Вот вам и блин. 
– И что делать? 
– Не знаю. Давайте гуглить. 
– Не понял.
– Я сотрудник молодой. У меня 45-летние в первый раз. 
– Давайте. 

Интересные запросы у нас были. Типа:

– Что делать сотруднику поездной бригады с пассажиром, если у него недействительный паспорт…

– Какие сроки за недействительный паспорт. Практика.

– Как сделать тюрьму в поезде? Питание заключенных.

Позже мы выяснили, что мой паспорт действителен! Он действует три месяца с момента наступления 45-летия. Оставалось ещё два месяца!!! 

Как же я был рад. Я вернулся в своё купе. Там спокойно спал коллега Владимир. Я хотел взять подушку и придушить его… Хотелось спать. Гуглить: «Что делать с трупом в поезде» – не хотелось. Я лёг спать. 
 
(с) Александр Бессонов

Как я прививал своим детям финансовое воспитание. Полностью видео здесь

Поговорим. Моя любимая тема – СЛАБОУМИЕ И ОТВАГА!

Пример 1

Дружная семейная пара, двое детей, продают квартиру за несколько миллионов рублей. Супруга с детства мечтала быть орнитологом, идёт на обучающие курсы по разведению страусов. Вкладывают все деньги в ферму. Прогорают. Сейчас живут в съёмной квартире. По-прежнему любят страусов.

Пример 2

Работал в реанимации. 2-3 раза в месяц привозили мужичка средних лет с аритмией. Объяснял тем, что приступы случаются тогда, когда он ходит в баню. На вопрос, почему ходит, если потом ему плохо, говорил, что париться полезно.

Пример 3

Она работает администратором в магазине по продаже электроники. Он - охранником в этом же магазине. Он и она любят друг друга. На 14 февраля, день всех влюблённых, он ворует самую большую плазму в их магазине. Для неё! Его ловят, сажают, дают год. Она его ждёт и выплачивает магазину стоимость телевизора.

Напишите, пожалуйста, в комментариях пример из вашей жизни, который лучше всего описывает выражение «слабоумие и отвага».