Очень смешная история от Вовы. (особые ценители моего творчества узнают текст))

Возраст

– Алло, бабушка, это Саша! А ты сильно старая?
– Привет, милый. Женщинам нельзя такие вопросы задавать. 
– Понял. А можешь деду трубку передать. 
Звуки шума.
– Алло! Здорово, Сашок! Это дед.
– Скажи дед, а бабушка сильно старая? 
– Несильно! 
– Это как? 
– Для тебя – сильно. Для меня – нет! 
– А для папы моего?
– Надо «твоё сильно» с моим «нет» сложить и поделить на два! 
– Понял. Спасибо, дед!
– Сашок, а ты знал, что если ишак сфотографируется с зебрами, то он может всем говорить, что он в «Ювентусе» играл?
– Дед, а можешь трубку обратно бабушке передать? 
Звуки шума. 
– Саша, я немного огорчена. Даже обижена… 
– На кого? Я ему в ухо дам! Нельзя мою бабушку обижать! 
– Сашенька, на тебя! 
– Ба, а можно я себя в ухо бить не буду?
– Можно.
– А почему на меня?
– Нельзя у женщин спрашивать про возраст. Это неприлично. 
– Ну я же не знал! А почему?
– Женщины очень болезненно воспринимают то, что они становятся старше. Это считается дурным тоном, напрямую интересоваться «годами». 
– Прости меня, пожалуйста, бабушка.
– Хорошо, мой милый. Родители должны были поговорить с тобой. 
– И не говори, ба. Потерянное поколение…
– Как сказал-то… Ты понимаешь, Саша, внутри себя, я всё такая же озорная девушка. А эти цифры… 
– Понимаю тебя. Я вот сколько себя помню - я это я. Это не другой же я. Вот только в садик пошёл, а скоро восьмой год разменяю… Годы берут своё…
– Ты меня смешишь, Саша! Как маленький старичок рассуждаешь! 
– Люблю твой смех, ба! Можешь мне, пожалуйста, пообещать?
– Что, милый?
– Больше никогда-никогда на меня не обижаться?
– Я попробую. 
 
(с) Александр Бессонов

Раздражают производители пластиковых крышек для стаканчиков кофе! НЕНАВИЖУ! Вчера был жаркий летний день. Решил надеть светлые брюки и белую футболку. Поехал в офис. По дороге заскочил за кофе. До машины – пару шагов, решил сделать ободряющий первый глоток, который даст старт новому дню. Сделал. Пару капель черного кофе оказались на моей белоснежной футболке. «Надо пластиковую крышку получше закрыть!», - подумал я и закрыл. В машине решил сделать второй бодрящий глоток… Четверть стакана черного кофе вылилась мне уже не на такую белоснежную футболку.
 
Поднялся в офис в белоснежной майке с огромным темным пятном. Слава Богу в коридоре никого не встретил. Уже в офисе я подумал: «Где-то протекает. Надо исправить». Исправил. Делаю третий глоток… Все оставшееся содержимое стаканчика выливается мне на белоснежную футболку с кофейным принтом. Думаю, надо быстро застирать майку. Иду в туалет. Стираю ее с мылом в раковине. Выхожу из туалета по пояс голый с мокрой серой тряпкой в руке. Иду по коридору. Навстречу мне идет Людмила Владимировна. Мы у нее снимаем офис. Женщина, умеющая изумительно сочетать светскость с навыками боевого генерала. Видя мой голый торс,она озабоченно произносит:
 
– Александр, мне надо с вами серьезно поговорить.
– Слушаю вас! – зачем-то сказал я и остановился.
– Вы в курсе, что хотят принять закон,штрафующий людей, которые в общественных местах ходят в купальных костюмах?
– Не слышал.
– Я не удивлена. Хороший закон, нужный!
– Я кофе пролил.
– Хм…
– Я не часто так хожу. – зачем-то начал оправдываться и зашел к себе в офис.
 
Взял мокрую майку с пятном. И положил на подоконник сохнуть. Сам сел с голым торсом за стол работать. Надо ли говорить, что именно в этот день всем соседям срочно понадобилось зайти ко мне в кабинет. Если первым я долго объяснял про кофе, то потом стал машинально отвечать:«Жарко». Конечно же, они все как один обсуждали со мной закон о купальниках. Когда футболка почти высохла, пошел ливень. Заходящие соседи стали сочувствовать:
 
– Тоже под ливень попал?
– Ага.
 
Про закон почему-то не говорили. Ненавижу производителей крышек!

Высказался! Теперь вы – что вас раздражало сегодня утром?

(с) Александр Бессонов

Кем вы хотели быть в детстве? Только честно! (Как Камиль в видео) Я хотел быть продавцом в ларьке. Да! Там много жвачек и сникерсов.

Наш «Подкаст для женщин 4» посмотрели около 100К. Он вошел в тренды ОК) Но история про верблюда, которая даже не вошла в подкаст за неделю набрала суммарно 7 миллионов просмотров 😮

Решение лететь во Вьетнам было спонтанным, поэтому билетов на самолёт из Новосибирска не было. Поехали из Барнаула. Загрузились в машину всей семьей. Каждый сидел в телефоне. Я сидел за рулем. Ехать в тишине меня не устраивало, поэтому я сказал:

– Будем слушать подкасты!

В салоне машины стало ещё тише. Первым подкастом была история про Алиенору Аквитанскую. После информации о том, что родной муж Генрих II посадил её в заточение на 15 лет, я решил спросить жену:

– Согласись, что у тебя хороший муж? Я даже ни разу в прокуратуру на тебя не писал!

Подкаст закончился. Старшая дочка предложила послушать спокойную музыку, а не этот «средневековый трэш». Я сказал:

– Нет! Будем слушать подкаст про Майкла Джексона.

В машине послышались три осуждающих вздоха. «Куда они денутся! Будем умнее» - подумал я и включил следующий подкаст. После информации о том, что отец Майкла Джексона тиранил всю семью, бывало даже доходил до рукоприкладства, я спросил детей:

– Согласитесь, что я хороший отец? Даже ни разу не кричал на вас!

Подкаст закончился. Мы приехали в аэропорт. Захотел обсудить подкасты с семьёй:

– Ну согласись, что вам со мной повезло?!

Они шепотом что-то обсудили. Жена резюмировала:

– Нет. Ты заставляешь наш слушать скучные подкасты! Ты покастовый абьюзер!

В самолёте спали.

(с) Александр Бессонов

Вьетнам. Отпуск с любимой семьей. Обычный вторник.

10:30
Пляж. Начало обсуждения когда и куда пойдём обедать. На моё замечание, что только вот позавтракали…презрительный взгляд трёх пар глаз. Обсуждения продолжаются.

11:20
Кульминация обсуждения. Жена кричит на Лику, Лика кричит на Таю, Тая на жену. Каждая доказывает, что нужно пойти именно в её место. Тая за корейское кафе. Лика за ресторан под небом. Жена за милое место, где подают фондю. «Так фондю захотелось». Я предложил пообедать в ресторане при гостинице. Рядом и вкусно. Мне даже отвечать не стали.

12:30
Жара невероятная. По самому пеклу бредем в корейское кафе. Идти аж двадцать минут. В итоге, место, куда мы пришли обедать, оказалось закрыто на обед.

12:50
Идём в Ликино место. Ресторан на последнем этаже гостиницы. Идти двадцать пять минут. В середине пути, мне уже никуда не хочется. Жара невыносимая. Еле иду. Мои попутчики тоже. Проходим мимо нашей гостиницы и того самого ресторана. Говорю: «Давайте, просто зайдём. Охладимся. По Фо Бо съедим!» Аргумент Лики: «Папа, ты приехал отдыхать в другую страну, чтобы как в санатории каком-то только в одной столовой питаться?»
Идём дальше.

13:20
В ресторане на последнем этаже пятизвёздочной гостиницы. В нем никого нет. Ещё бы. Там жарче, чем на улице. Кондиционера почему-то нет. Женя кричит: «ОНИ ИЗДЕВАЮТСЯ? Я СЕЙЧАС В ОБМОРОК УПАДУ! ПОЙДЁМТЕ ЕСТЬ ФОНДЮ В МОЁ КАФЕ!»
Я не знал, что у Жени есть своё кафе. Во Вьетнаме. Мы пошли. Вернее сказать, поползли.

14:00
Женя нервно бегает с телефоном около какого-то жилого дома и говорит всем прохожим (на русском), что у них в доме должна быть фондюшная! И это несмешно прятать её от Жени. Мы стоим рядом и молчим.

14:10
Зашёл в супермаркет. Там дед. Спрашиваю, где фондю у вас продаётся. Он улыбнулся и сказал, чтобы я пил больше воды. От жары голова кружится. Купил воды.

14:20
Женя кричит, что Вьетнам её не принимает! Лика нашла в интернете новый приличный ресторан. Рейтинг высокий. Идти двадцать минут. Идти никто не хочет. Вызвали такси.

14:30
Такси привезло … в ресторан при нашем отеле. Приличный ресторан оказался!! Рейтинг высокий.

14:50
Ели молча. Никто не общался.

(с) Александр Бессонов

Что вам самое ценное советовали ваши близкие? Мне бабушка сказала, чтобы я завёл кошелёк! «У кого есть кошелёк, у того есть деньги!»

Вьетнам. Отпуск. Решили поехать в горы. Вставать в четыре утра. За нами в отель заехала маршрутка! Реально! Я на таких на работу лет десять ездил. 13 мест в салоне. Мне казалось, ещё чуть-чуть водитель остановится и начнется: «Кто-то один не заплатил! Сейчас будем все сидеть и ждать…»

Неожиданно с первого сидения хорошо поставленный голос сказал:

– Сегодня этот замечательный день мы проведём вместе. Я ваш экскурсовод. Мы поедем по горному серпантину и, скорее всего, кого-то из вас будет тошнить. Потом цепная реакция и вас всех будет тошнить… Дополнительно автобус останавливаться нигде не будет!
– Точно «замечательный день»? - уточнил кто-то из пассажиров.
– Ха-ха. У нас четкий график! Мы обязаны посмотреть все красоты Вьетнама. А сейчас спим сорок три минуты!

Все уснули. Дорога действительно была очень сложной. И даже не из-за серпантина. Главная проблема – это люди на байках. Их много. Мало того, что обзор из-за бесконечных поворотов очень плохой на двухполосной дороге, так ещё и мопеды… Ну в городе понятно, а зачем им в горы пилить?

Нашего водителя видимо это тоже не устраивало, и он решил каждого человека на байке обогнать. Не просто обогнать, но и посигналить ему. И всё это на огромной высоте… Короче, мне было страшно смотреть в окно. Я сосредоточился на информации от экскурсовода. Сорок три минуты прошли, и он начал:

– Мне часто задают тупые вопросы. Типа: «А есть ли в горах море?» Вчера задали такой. Ехали вдоль товарного поезда и мужчина меня спросил: «А что везёт поезд?!» Ребята, я не знаю как отвечать на такие вопросы.

Я посмотрел на наших попутчиков. Приличные люди.
«Мы не такие!» – подумал я. Экскурсовод продолжил:

– Последние несколько месяцев обсуждаем в нашем чате экскурсоводов один случай. В автобусе у одного из туристов из пакета вывалился апельсин, и закатился под педаль тормоза. Гид, сидящий рядом с водителем, оказался не промах и выбил апельсин! Вопрос ко всем: у кого есть апельсины?
– У меня манго - тихо сказала женщина впереди.

Экскурсовод что-то начал оживлённо обсуждать с водителем. Потом сказал:

– Манго можно. Мягкий. Водитель продавит если что.

Потом начались экскурсионные остановки. Всё чётко по времени. Водопады, странные здания, парки… Красиво.

Вечером возвращаемся обратно. Темно. Водитель опять обгоняет бесконечных людей на байках. Экскурсовод говорит:

– На этом у меня всё. Вы можете задавать вопросы.

Серьёзный мужчина в очках спрашивает:

– Скажите, вот во Вьетнаме хорошие дороги, новые машины. Так?
– Так!
– А почему они не гоняют под 200 км/час?! Камер же нигде нет!!!

Экскурсовод ничего не ответил. Дальше ехали в тишине.

(с) Александр Бессонов

Вьетнам. Ресторан. Жена жалуется дочкам:

– Уже неделю на отдыхе, а мои деньги не кончаются?!
– Да ладно?! - удивилась старшая дочка.
– Как поменяла 150 долларов, так почти все остались. Очень дешевая страна!
– Очень, милая! - сказал я.

Официант принёс счёт жене. Она его просто стала не замечать. Официант со счётом пошёл ко мне.

(с) Александр Бессонов

Эссе на тему августа 
 
Всё! Все деньги кончились! На отпуск, на смузи, на мороженое… Нет денег. Но скоро же 1 сентября! «Ребёнка в школу босым отправлять?!». Акалай-макалай, и деньги каким-то чудесным образом найдены! Школьные базары, на которых можно купить всё, кроме школьных принадлежностей:

– Тая, а ты уверена, что такие короткие джинсовые шорты можно в школу носить?
– Конечно! Папа, а давай лучше вместо калькулятора плейстешн купим?!

А дачники?! Казалось бы, целый месяц можно ещё отдыхать, все уже посажено, налажено, цветет и плодоносит, но внутри срабатывает режим хомяка: скоро зима, нужно побольше всего запасти! И на всех дачах открываются мини-филиалы заводов по консервации. Банки кипятятся, варенья варятся, огурцы солятся, крышки крутятся! Ну, красота же! Все при деле, соседи по подъезду и коллеги по работе изнывают от тяжести подаренных кабачков, бабушки и дедушки детей и внуков зазывают на поспевшие помидоры и зацветающие гладиолусы. 

Ещё август – это последняя возможность урвать кусочек лета. Те, кто откладывал, работал, после очередной фотки с пляжа от «доброжелательного» коллеги, бросает все дела и орёт:

– Да сколько же можно это терпеть! 

Вечером на семейном совете ставятся ультиматумы, устанавливаются сроки, назначаются ответственные, а утром вся семья едет на старенькой машинке на Алтай. И я вас ни капельки не осуждаю! Поддерживаю и уважаю! Ребята, давайте проведём остаток лета так, как всегда хотели!

Как у вас с августом? Всё успели?

(с) Александр Бессонов