Я правильно же понял, что это не про рыбалку? Как вернуть те ощущения, которые были? #депрессия #мужское

За двое суток наше видео посмотрели 70 000 раз. Посмотреть можно здесь: ВК ВИДЕО, Ютуб, Дзен, ОК, RUTUBE

Кроличья нора

– В театр точно сегодня? - спросила меня жена.

– Точно! - уверенно отвечаю я.

– Сейчас проверю. - жена смотрит в смартфон, рассуждая вслух. - Ты всегда так уверенно говоришь, что лучше... Ого, доставка на Озон пришла. А что я заказывала? Интересно, а зачем я это заказывала? Мыло-пятновыводитель?! Почему так дорого?! С другой стороны, этим мылом я избавлюсь от пятна на моём синем платье. Не надо новое покупать. Тогда норм. А сколько на Вайлдберрис это мыло стоит? Дешевле! Какие классные кроссовки. Надо у Лики спросить, как ей. Лика рилс прислала про собачку. Смешно. Надо ей про алкаша отправить. Еще она прислала ролик психолога, который говорит про зависимость от телефона. Точно же! Ну вот, Машу взять, она как берёт телефон, так там пропадает… Надо ей переслать этот ролик психолога. Спасать Машку надо! Хотя нет, обидится. Да ладно, Дженифер Лопес прилетает в Астану?! Сколько, интересно, билеты стоят?! Так, а какой курс тенге?! А какая разница во времени между нами и Астаной? А между Астаной и Нью-Йорком?! Что?! Девять часов!!! Она же сонная будет! Нет. Не поеду! Блин, Лиза прислала виш-лист на ДР! Все нормальные подарки разобрали, мне какая-то шляпа досталась. Зайдём на Авито. Какая цена, интересно… Цена-то отличная! Нормальная шляпа! Покупаю ей винтажную шляпу! Как проблема с картой?! Алло, Семён из банка, не может быть подозрительной операции! Семён, не может быть, что из-за покупки шляпы за 800 рублей у вашего банка отнимут лицензию. Семён, проводи быстрее, а то мне придётся ей те стрёмные бусы покупать! Спасибо, Семён! А сколько лет Дженифер Лопес?! 55! Намного старше меня! Прям старушка. Значит, у меня всё впереди. Надо на танцы записаться срочно. Так, какие есть… Что?! Такие цены?! И это разовое занятие!!!! Надо больше зарабатывать! Инвестиции. Срочно нужны курсы по инвестициям! Так, какие есть… Машка рилс прислала со словами «Тебе полезно!» Чего?! Тот же психолог, который говорит про зависимость от телефона!!! Мне полезно?! Но я же по работе в телефоне. Я работаю! У меня инвестиции! Мне за танцы нечем платить! Умная такая нашлась: «Зависимость!». А сама она где сидит?! В телефоне! Сейчас заработаю на инвестициях, надо будет соответствовать статусу. Нужен хороший брючный костюм. Деловой такой. Я где-то сохраняла себе. И сумка-тоут. И купальник! Худеть-то надо… Одними танцами не обойтись. Книги надо читать! И в театры ходить. Почему мы в театры не ходим?! Почему ты ржёшь?

(с) Александр Бессонов

Не помню

За три года наших литературных вечеров все города слились в один большой зал, где очень тепло и душевно. Где встречают друзья. По отдельности не помню ничего. Но с каждым городом, с каждым залом связаны отдельные очень яркие воспоминания. 

Помню маленький театр-студию в Екатеринбурге. В гримёрке прямо при нас шили костюмы на важную премьеру. Как в антракте забежала девочка-администратор и закричала:

– Вы в самом начале сказали «мультифора»?!
– Да!
– Мои ж вы родные!!! 

Помню Ростов. В конце программы подходит к сцене бабушка и протягивает свежую огромную гроздь винограда. Вова говорит:

– У нас ещё песня. Можете чуть подождать?!
– Я-то могу. Виноград не может. Созрел. Быстрее ешьте! 

Омск. На входе в продуктовый магазин появляется нетрезвый человек и обращается к нам:

– Олег Геннадьевич, не последний человек в этом городе. У меня связи! Молодые люди, у вас есть проблемы?
– Нет. 
– Прекрасно. Тогда решите мою небольшую проблему. Купите Олегу Геннадьевичу водочки! 

Помню дождь в Санкт-Петербурге. Истории Сослана во Владикавказе. Разноцветный ковёр на сцене в Самаре. Самый вкусный в жизни шашлык в Пятигорске из обычного придорожного кафе. Помню органный зал в Чите, где был слышен любой шепот зрителей. 

Но вот этот момент… Никогда не забуду. 

Улан-Удэ. Полный зал. Как он появился в зале я не видел. В некоторых местах программы странный смех. Пристально смотрю в зал. Рядом с первым рядом стоит коляска. В ней парень (кажется с ДЦП). И он смеётся над всеми нашими шутками. Были моменты, когда я произносил шутку, которая нравилась только мне. Я называю их «шутками второго уровня». А парень ржёт! И других заводит. 

После вечера сфотографировались. С ним была женщина. У нас была программа про мечты. Я задал ей вопрос: «У вас есть мечта?». Она улыбнулась и тихо ответила:

– Да. Мы с сыном мечтали попасть на ваш литературный вечер. И мы здесь! 

Я пишу это, а у меня у самого мурашки по всему телу. Даже сейчас. Тогда я растерялся и ничего не смог сказать. Отвечу сейчас:

– Спасибо вам и вашему сыну за то, что делаете мою жизнь осмысленной! Это я запомню навсегда! 
 
(с) Александр Бессонов

Вот пост Евгении ❤️

Про людей в сложной жизненной ситуации.

За неделю наше видео посмотрели 85 000 раз. Посмотреть можно здесь: ВК ВИДЕО, Ютуб, Дзен, ОК, RUTUBE

Эссе на тему июня
 
Не люблю июнь. Нет, я понимаю, что это первый месяц лета и его все ждут, но для меня он месяц сплошного разочарования. 
 
Всё началось со школы. Ждёшь этот июнь как манну небесную. Думаешь, всё - никакой школы, никаких домашек! Можно спокойно с друзьями играть во дворе с утра до ночи. Выходишь во двор, а никого и нет! Кто-то с родителями в отпуск на юга улетел, кто-то гостит у бабушки в деревне… И вот ты сидишь один на лавочке и ждёшь, пока родители вернутся с работы. 
 
С родителями делишься своими переживаниями, они понимают твою боль и говорят, что на выходных поедем на дачу… А ТАМ ЕЩЕ СКУЧНЕЕ! 
 
«Ну ладно тебе, это было давно!», - скажете вы. А вот комары! Сегодня ровно первое июня и эти твари повылезали на свет божий именно первого июня! Наконец-то пришла жара, окна настежь, а они тут как тут! Я пишу рукой, укушенной в шести местах! Чешется же блин! Уже сейчас крамолой посещают мысли о снеге. 
 
Такое впечатление, что природа нивелирует радости лета. Ты хотел часами гулять по лесу и наслаждаться летом - вот тебе комары, мошки и клещи. Природа, а я побрызгаюсь штукой от насекомых! В итоге, ходишь по лесу с отвратительным запахом какой-то непонятной химии. 
 
Ладно, что-то много критики июня. В июне формируются все планы на оставшееся лето. Формулируются жестко и безапелляционно:
 
– Ты хочешь вот так бездарно провести лето?
– Дорого…
– Бери путёвку! 
 
И я вспоминаю одного мальчика на одинокой лавочке и беру путёвки.

В общем так, июнь, ты, как первый месяц лета, - долгожданный, и к тебе надо привыкнуть! 
 
(c) Александр Бессонов

Болгарский присяд

На сайте были выложены только три пробных занятия в тренажерном зале. Чтобы купить цикл упражнений на неделю, нужна была банковская карточка. Эти три дня занятий он уже аккуратно перерисовал к себе в тетрадку. Он уже целую неделю чётко по ней показывал, как правильно заниматься в зале. Более того, брал за это деньги. Олег Фролов работал фитнес-тренером! 

Идея о новом виде заработка пришла очень быстро. Как-то он попросился переночевать к одной старой знакомой. Дама с замечательной фигурой и такой же социальной ответственностью. Он попросился к ней буквально на полгода. Еще вещи постирать. Ну и, по возможности, плотские утехи. Дама ответила, что её муж будет против и, максимум, что она может сделать для Фролова – это одно пробное занятие в фитнес-зале. Там она работала администратором. Когда Фролов узнал, что там есть душ, то быстро согласился. ПРОДОЛЖЕНИЕ

Говорят, что анекдоты как жанр умирает. Вот анекдот от Петра Винса про дачу. Давайте оживим жанр. Кидайте в комменты ваши любимые анекдоты!

Почему мы любим антигероев

Почему Кити выбрала Вронского, а хорошему парню Левину отказала? А Настасья Филипповна уходит с Рогожиным? Татьяна любит Онегина? 

Если позволите, порассуждаю на эту тему с точки зрения мужчины. 

Как-то мы с моим другом были на одном мероприятии, с перерывом на кофе-брейк. Мы с товарищем стоим около столика с закусками, что-то едим и обмениваемся впечатлениями от прослушанной лекции. Неожиданно нас прерывает девушка с красными волосами и в фиолетовом жилете из искусственного меха:

– Что мы будем делать с пчёлами?
– Так, а что с ними случилось? – сразу же заинтересовался мой друг. Он увлечённо сканировал глазами девушку в рваных джинсах и с ярким макияжем.
– Пчёлы вымирают! Нам надо объединиться и спасти их! 
– Боже мой, я так же думаю! Давайте обменяемся телефонами и будем спасать пчёл! 

Они тут же обменялись телефонами. Лекция продолжилась. После лекции я спросил друга:

– Зачем тебе телефон этой странной дамы? 
– Приглашу её на свидание! 
– Она же ку-ку!
– Люблю таких. 
– Почему? 
– С НИМИ НЕ СКУЧНО! - сказал друг. Потом подумал и тихо добавил. – Ну, и в постели они чудеса творят. 

Второй тезис я пропущу, так как все-таки это мысли по литературе. А вот первый имеет очень важное значение в анализе антигероев: «С НИМИ НЕ СКУЧНО!».

В любых книгах на тему «как правильно писать тексты» всегда делают акцент на «обычный человек никому не интересен». Основной двигатель сюжета – препятствия для героя и как он их преодолевает. За этим интересно следить и сопереживать. Ну, какие препятствия могут быть у хорошего парня? Он в 22:00 ложится спать, в 7:00 утра встаёт, завтракает и идёт на работу, вкалывает целый день, потом возвращается с работы… Интересно? Уверен, что вы уже подумывали бросить читать этот скучный текст. А вот взять Рогожина… Он убил Настасью Филипповну, потому что любил! Как?! Почему?! За что?! И сразу же становится НЕ СКУЧНО!

Другой мой друг как-то поделился:

– Не люблю девушек, которые громко смеются над любыми моими шутками. 
– Почему? 
– Они так же легко впадают в депрессию. Пару раз были эти эмоциональные качели… Чуть из окна не вышла…
– Да ладно?!
– Мне нужна спокойная и уравновешенная. 
– Но ведь скучно же?
– Когда мне скучно я книги читаю, в театр хожу, фильмы смотрю или сериалы. 

И тут у меня встало всё на свои места. Мы все хотим спокойной и размеренной жизни (за исключением товарища из первой истории. Он, кстати, до сих пор холост). Когда мы скучаем, то мы за движем идём в литературу. А в ней мы ищем антигероев, потому что с ними не скучно. 

Ну это мнение мужчины. А теперь вопрос дамам. Почему вы больше любите плохих парней? 

(с) Александр Бессонов

Стою на кассе в большом супермаркете. Неожиданно на весь магазин включается звук птиц. Спрашиваю продавщицу:

– Зачем вы птиц включаете?
– От крыс! - уверенно отвечает она.
– У вас здесь крысы?!
Продавщица зависает. Долго думает и отвечает:
– НЕТ!

Ей неловко. Она пробивает мои продукты. Решаю поменять тему:

– Интересно, почему у вас в магазине так много молодых девушек работает?

-Зарплату в черную платят. Никто работать и не хочет, - она опять долго думает и добавляет. - Что-то я сегодня много говорю.
– Что ещё я должен знать?
– Я бы на вашем месте крупу эту не покупала. Сами понимаете…
– Хорошо. Уберите.
– Галя, у меня отмена!

(с) Александр Бессонов

Поговорим?! Вопрос такой: можно ли работать с друзьями или дружить на работе? Желательно с примерами.

Перед тем как начнём обсуждение. Старый анекдот:

Волки поймали собаку, делят, кто первый будет жрать? Собака просит взять ее в стаю и обещает научить загонять овец, приносить еду от людей. Волки согласились. Собака им три года помогала, всему обучила. Но в суровую зиму, когда охоты не было и жуткий мороз волки собаку съели, кости похоронили.
Поставили памятник и решают, как именно подписать, от кого? «От друзей»? Не подходит, какие друзья, раз сожрали... «От врагов»? Так нет, три вместе бок о бок жили, охотились... в итоге написали «От коллег»...

Бокс

– Алло, бабушка, это Саша! Вчера подхожу к папе и говорю - запиши меня на бокс!
– Привет, милый. А он?
– Спрашивает: «Тебя кто-то обижает?». Говорю, что нет! Хочу обладать силой, чтобы наказывать неадекватных. 
– Папу?!
– Нет! 
– Я шучу. А он?
– Он против. 
– Ещё бы. Не хочет, чтобы его собственный сын побил. 
– Ба!
– Шучу!
– Я бы не стал папу наказывать! У меня принципы. Я стариков и женщин не бью. 
– Твой папа разве старик?
– Бабушка, ну, я боксу-то не сразу бы научился. Три года где-то. Папа состарится к тому времени. 
– Понятно, милый. И что папа? 
– Папа хочет меня записать на лёгкую атлетику!
– Почему?
– Говорит, что решение всех проблем – это бег! 
– Почему-то я не удивлена. 
– Говорю, что обидчика надо наказать! Зачем убегать-то?!  
– А зачем наказывать? 
– Чтобы умнее был в следующий раз. Меня же родители наказывают. 
– И ты становишься умнее? 
– Я злюсь на них. 
– Вот. Это плохое решение. 
– А что тогда делать? Вот напал на меня хулиган, например. 
– Нужно нестандартно мыслить. 
– Это как?
– Вот послушай историю. Мы тогда с дедом только начинали дружить. Он был из другого района. Как-то, после кино, пошёл меня провожать. Мальчишки с нашего двора окружили нас. Хотели деда побить. 
– Зачем?
– Типа чужак. Может, я кому-то нравилась, не знаю. Так вот, окружили нас возле дома. Один мне говорит: «Иди домой. Тебя не тронем…».
– Ого. А ты?
– Отвечаю: «Нет!». Дед в это время поднимает с земли половину кирпича…
– Да ладно! И кидает в главаря?! 
– Нет. Он поступает нестандартно! 
– Как?
– Он кидает в окно первого этажа. Стекло разбивается. Оттуда выглядывает мужик. Начинает орать. Вызывает милицию. Хулиганы испугались и убежали. Мы дождались милицию. Потом дед вставил мужику стекло новое. 
– И хулиганы потом не приставали к нему?
– Нет. Не хотели с психом связываться. 
– Ох, как круто, бабушка! 
– Это называется «нестандартно мыслить»! 
– Круть! Умный всегда победит сильного?
– Не совсем так. Он просто не будет с ним связываться!
– Я понял, ба! Пока!
– Пока, мой милый! 

(с) Александр Бессонов

Про размер

Когда был студентом – мечтал о большой машине. Чтобы не застревать во дворе со снегом. Чтобы уступали дорогу. Чтобы не подрезали… 

Начал работать. Стал копить на большую машину. Купил ну очень большой джип. Ну очень старый. 

В джипе не работало ничего!

Да, мне стали уступать дорогу, но… у меня появился хронический кашель! Печка и кондиционер не работали. Зимой было холодно, летом было жарко. Машина могла спокойно заглохнуть на дороге. Навсех близлежащих СТО я стал своим человеком! Как на работу приходил, точнее, нас привозил эвакуатор. Зато «серьёзный человек». На «двухсотке». 

Как-то стоял несильный мороз, и машина просто не завелась, когда мне нужно было ехать на важную встречу. Я психанул и продал её. Купил маленькую новую машинку. Но! Там всё работало! В ней даже можно в жару в пробке спокойно стоять и не менять футболки! 

Собственно, вопрос - вы бы какую машину выбрали: старый большой джип или новый маленький хэтчбэк?
 

Наш подкаст из Барнаула посмотрели 100 000 раз! (В основном в ОК) Весь выпуск смотрите ЗДЕСЬ. (подписаться в ВК на меня не забудьте!)

Развод, брат и Дарт Мол
 
– Мама, она опять мою майку Барсы носила! – на кухню влетел возмущенный подросток.
– Маша, иди сюда! – закричала женщина, которая стояла у плиты и что-то жарила.
 
В кухню зашла взрослая девушка. Она посмотрела на майку в руках брата и тихо сказала:
– Опять меня сдал? Стукач!
– Ты мою любимую майку растянула! Мама, ну посмотри!
– Маша, мы же договаривались! – с укором проговорила женщина.
– Мне не в чем было спать.
– А я причем?! – заорал брат – Когда ты уже съедешь?
– Как мужа хорошего найду…
– Ты и в тот раз так говорила! – кричал брат.
– Тот был нехороший.
– Это у тебя характер нехороший! – продолжал брат.
– Ты ща получишь за такие слова! — разозлилась сестра.
– Замолчите оба! – крикнула мама. – Садитесь за стол. Блинчики будем есть. Антоша, у твоей сестры сейчас трудный период.
– Мама, у нее всегда трудный период. Я так радовался, когда она замуж вышла… Два года счастья. Опять приперлась.
 
Семья молча ели блины, макая их в варенье и запивая чаем. Тишину прервала мама:
 
– Машенька, может тебе опять… Ну, не знаю… Походить на свидания? Столько времени прошло.
– Мама, а где знакомиться? Когда в универе училась – понятно. А где сейчас?
– На кладбищах! — подсказал брат.
– Тоша, дурак ты! – ответила сестра.
– Сама такая! Карауль там вдовцов! Желательно богатых...
– Еще есть варианты?
– На выставке яхт! Чтобы олигарх достался! – фонтанировал идеями Антон.
– Да будет тебе известно, за яхтами отправляют помощников олигархов...
– Зачем тебе богатый? Вот насмотритесь рилсов своих… Нужен хороший парень. Может, на сайте знакомств? – предложила мама.
– Мама, я зарегистрировалась на парочке. Знаешь,сколько странных…
– Сходи на свидание с кем-нибудь. Тебе нужно социальный навык обновить, да и в живой беседе все понятно станет.
– Сходи. Будешь тарелочницей! – сказал брат.
– Я сама смогу заплатить за ужин, дурачок!
– Ну так сходи! – настаивала мама.
– А о чем говорить… Мама, короче, пока не готова к свиданиям.
– Ну как хочешь. Майки Антона больше не бери только!
– Нытик! Хорошо.
 
***

В комнате сестры никого не было. Она была на работе. На ее столе лежал открытый ноутбук. Антон без дела слонялся по квартире. Он случайно увидел новый диалог в открытой вкладке сайта знакомств. Человек по имени Максим писал:
 
– Добрый день, Мария! Классная анкета. Мне понравилась фотография, где вы на фоне кирпичной стены.
 
Антон заинтересовался. Он моментально сел за ноут, посмотрел анкету Максима и ответил:
 
– Здравствуйте, Максим. Спасибо. Это меня фотографировал мой замечательный брат. Посмотрела ваши фотки… Хм. Вы ситх?
– Да. Вы в теме?
– Ага. Меня тоже джедаи бесят!
– Вооот! Весь мир считает их героями, но, если подумать – кто решает, что такое хорошо, а что такое плохо?
– Маяковский!
– ))))
– Кого уважаете из красных мечей?
– Дарт Мола.
– Я тоже! Женись на мне!
– Свадьбу справим на Датомире?
– Только Татуин! Пусть знают, что дело Мола живет!
– )) а вы… интересная…
 
***

Маша вернулась с работы. Она сбросила ненавистные туфли на высоких каблуках. Надела мягкие и удобные тапочки. Маша сидела и блаженствовала на табуретке в коридоре. К ней подлетел брат. Он почти кричал:
 
– Чо сидишь! Быстрее собирайся! Я нашел нам нового мужа!
– Нам?
– Ой, тебе! Быстрее надевай красное платье! У тебя через час свидание! Он пришлет за тобой бизнес!
– Какое свидание?
– Сестренка, просто слушай меня внимательно! Он тот, кого мы искали всю жизнь! Ты искала! И запомни – ты любишь Дарт Мола!
– Кого???
 
***

На свадьбе почти все произнесенные тосты были за здоровье брата невесты и парочка за Дарт Мола.
 
P.S. Это реальная история, которую я случайно подслушал, когда был в гостях. А может быть кто-то очень хотел, чтобы я ее услышал. Не знаю…
 
(с) Александр Бессонов

Мой день рождения
 
В 36 лет на свой день рождения я с семилетней дочкой полетел на концерт Red Hot Chili Peppers. Концерт был на большом стадионе. На разогреве выступали разные группы. Мы с Ликой танцевали. После выступления «Сплина» дочка сказала, что теперь они её любимая группа. После Егора Крида. Но потом вышли RHCP… Это было очень крутой концерт по энергетике и с невероятными световыми эффектами. Я сорвал голос, подпевая каждую песню. Лика подпевала тоже, первый раз их видя. Потом она сказала, что это очень хорошая группа. Ещё бы на русском пели. Егор Крид стал вторым. Это был лучший день моей жизни.
 
К чему я это. Только к 36 годам стал отмечать свой день рождения так, как хочу я, а не так, как надо! До этого сценарий был примерно такой: собираешь друзей в бане, ресторане или кафе и медленно наблюдаешь, как они напиваются. Потом кто-то особо пьяный предлагает: «А поехали в клуб!». Там все продолжают напиваться дальше… В итоге развозишь особо пьяных друзей до дома на такси. 
 
Нет, пару раз попытался экспериментировать. Снимал корабль или лимузин… Но по факту все заканчивалось тем же самым – много алкоголя и такси.
 
А потом был такой диалог с самим собой: 
 
– Это твой день. Так?
– Так! 
– Проведи его так как хочешь!
– Но ведь обидятся…
– Ещё раз. Это твой день. Так?
– Так!
 
И много друзей обиделись. (До сих пор обижаются). Но это мой праздник, и я его себе дарю. Обычно мы с семьей куда-нибудь улетаем. 
 
Как вы отмечаете свой ДР? 

Вчера младшая дочка получила аттестат об окончании 9 класса. Кем она хочет стать? Мне кажется, это самый сложный вопрос. На следующий неделе выходит наш 4 подкаст на котором мы попробовали поговорить об этой важной для меня теме. У нас в гостях была Маша (старший преподаватель СУНЦ НГУ, тренер сборной по физике).

А вот теперь вопрос всем: кем вы хотели стать в детстве и кем в итоге стали?

Эссе на тему июля

«Если не в июле, то когда?!» - мысли всех людей, которые понимают, что лето в самом разгаре! В магазинах начинаются летние распродажи, в турагентствах скупаются любые оставшиеся путёвки, а на телефонный звонок по работе резко отвечают: «В ОТПУСКЕ! ЗВОНИТЕ СМИРНОВОЙ!». А если вы очень сильно хотите в отпуск, то никакой Смирновой даже не существует в природе. 

В июле - самый разгар сезона овощей и фруктов. Так, по крайней мере, любят говорить в июле продавцы овощей и фруктов. Вообще они это говорят так про любой сезон. Но что я заметил - в июле они говорят это очень громко! В январе почему-то тихо и не так уверенно. 

В июле на дачников наконец-то снисходит умиротворение. Если в начале дачного сезона вас посещали бодрые и ретивые мысли: «Ну в этом сезоне всё будет по-другому: починю забор, спилю это старое дерево, разобью газон!». В июле, сидя на стуле вечером на веранде, мысли становятся более расслабленными: «Забор-то как красиво завалился. Очень стильно. Прекрасно гармонирует с сухим деревом! А газон? Ну, что газон – в следующем году ж точно…».

В июле прилетают домой дети, которые учатся в других городах. Казалось бы, они сильно изменились за год, но когда говоришь:

– Лика, иди с Домиником гуляй!
Всё так же отвечает:
– Пап, а давай сегодня ты, а я… как-нибудь потом. 
И вот вы идёте с Домиником по лесу и думаете: «Какой всё-таки классный месяц - июль!».

Как вам июль?

Что вам подарили родители на 18 лет?

Вышел наш четвёртый «Подкаст для женщин» У нас в гостях очень крутой преподаватель СУНЦ НГУ. Тренер сборной по физике. Поговорили на тему воспитания детей. Попытались ответить на главный вопрос «Как помочь ребёнку определиться с тем, кем он хочет быть». Смотреть можно: ВК Видео, Ютуб, Рутуб, ОК, Дзен

Очень прошу вас подписаться и написать комментарий там вы посмотрите выпуск.

Уфа. После спектакля меня спрашивают:

– И ещё меня уже трое сегодня спросили, сколько вам лет. Точнее двое спросили, а третья просто сказала: «Я думала, что автор взрослый мужчина. А он прям молодой!»
– 8 июля будет 45 лет.
– Хм… Ну, уж не прям молодой…

Мне сегодня 45. Хороший день. Солнечный.

Уважаемые читатели, если мучаетесь вопросом, что мне подарить в этот прекрасный и солнечный день… можете купить мою любую книгу на ВБ или Озоне.

Кто-то умный сказал: «Писатель – это тот, у кого есть читатель!» Большое вам спасибо ❤️

Комбинат

Как много великих достижений начинаются с простой фразы: «Ему очень хотелось есть». Не исключение и наш герой. Фролову очень хотелось есть. Денег не было. Срочно нужна была работа. Обычно Фролов искал работу на сайте в разделе специальностей: менеджер, специалист и т.п. Правда, бывали случаи и «курьер». Но сегодня был какой-то особенный день. Солнечный. Хотелось новых героических свершений. Фролов открыл вкладку «Топ-менеджеры».

Первое, что бросилось в глаза, объявление: «Требуется вице-президент по экологии». Про экологию Фролов вообще ничего не знал, а вот в цифрах разбирался. Зарплата была указана от 750 000 рублей в месяц. Предприятие находилось в небольшом городе где-то за Уралом. Проезд, проживание и питание оплачивается отдельно. Фролову вдруг стало очень хорошо. Он тут же скопировал требования с этой вакансии к себе в резюме и отправил. Через восемь минут ему позвонили.

– Приветствую, Олег. Я Ольга из HR-департамента. Извините, а как вас по отчеству?

– Называйте меня просто - Фролов.

– Ну, что же, господин Фролов, вы нам идеально подходите! Когда готовы приступить к работе?

– У меня встречный вопрос, а когда вы готовы заплатить аванс?

– Этот телефон к Сберу привязан?

– Да.

Пришло уведомление о зачислении 500 000 рублей.

– Когда? - уточнила Ольга.

– Завтра.

– Сейчас забронирую вам билеты на вечер. Ещё вопросы?

– Скажите, Ольга, а что стало с предыдущим вице-президентом по экологии?

– Хороший вопрос, - Ольга на секунду замешкалась. - Его посадили.

– А до него?

– Тоже посадили. И того, кто был до него.

– У вас на предприятии с экологией проблемы?

Девушка задумалась. Потом ответила:

– Нет. Скорее, с вице-президентами. Плохо следят за экологией. Ну так что, передумали? Будете возвращать аванс?

ПРОДОЛЖЕНИЕ