Как вахтёрша убила футбол

Эту историю мне рассказал мой товарищ. Он учился в престижном университете. Учиться было сложно. Много пар, семинары, постоянные проверочные, экзамены. Когда ему было совсем сложно – он шел играть в футбол. Нет, на основном поле универа играть было нельзя, потому что там тренировалась сборная университета. Все играли на территории за пределами учебного городка. Сами студенты отсыпали песком территорию. Сделали ворота. Шесть маленьких полей. 

Почти в любое время кто-то играл на этих полях. Такие же уставшие от учёбы ребята гоняли мяч. Любой человек мог подойти и попроситься в команду. Брали любого. Побегав пару часов, в теле ощущалась приятная усталость и, главное, мысли в голове становились легкими. А сколько новых друзей появлялось…

Закончив университет, друг поехал работать в другой город. Через пару лет приехал в командировку на пару дней в родную альма матер. Вечером надел форму и побежал погонять футбольчик. Песчаное поле заросло травой. Все ворота были собранные в одну кучу и пристёгнуты цепью друг к другу. 

Местные рассказали ему историю. В спорткомплексе взяли новую вахтёршу. Как-то она шла на работу и ей показалось, что пара ребят пытались украсть железные ворота. (Скорее всего, они просто переносили ворота с места на место). Она тут же написала докладную руководству и предложила все ворота сгруппировать в одну кучу и связать цепью на замок. Если студентам надо - пусть приходят командой к ней: записываются, берут ключ и спокойно играют. Руководство, конечно же, было против воровства. Идею поддержали. Реализовали. Только вот студенты перестали играть в футбол.

Во-первых, они не знали новых правил игры. Им никто не сказал, что нужно брать ключ от ворот на вахте. Во-вторых, выход на поле всегда было хаотичным. Никогда не приходили сразу две команды. По одному, два человека. Приходит студент, видит, что ворота пристёгнуты, надо найти пару человек, пойти на вахту, двигать ворота… Студент ушёл.

Вот пример того, как одна вахтерша простым желанием «как лучше» убила то, что создавалось десятилетиями. Совет: гоните на хер таких вахтеров из своей жизни! Ну и не усложняйте то, что само по себе прекрасно работает!

(с) Александр Бессонов

Один из самых важных рассказов в моём творчестве. Как написал? Всё из детства. Мне пять. В садике мой корешок говорит, что все умрут. И мои родители тоже. У меня случается истерика. Воспитательница, нянечка, заведующая - никто не может меня успокоить. Ору и плачу. В голове мама с папой, которые должны жить вечно. Позвонили маме на работу. Пришла. Успокоила. Помню каждую секунду того детского потрясения. Удалось передать в трёх минутах, как рушится мир маленького мальчика?

Пост деда

Чем старше становлюсь, тем больше мы с друзьями начинаем критиковать… зумеров. Поколение, рождённое в период с 1997 по 2012 год. 

Недавно мы долго дискутировали на тему, что надо отдать зумерам все ключевые рабочие места. Один товарищ говорил, что пора уступать дорогу молодым! 

- Почему молодые инициативные классные молодые пацаны должны ждать решений каких-то старых пердунов вроде нас? Почему? Мы же уже утиль, нам пора на свалку истории. Почему мы должны быть драйверами?

Ему тут же ответили. 

- Не согласен. Я не знаю как у вас в городе, но у нас поколение зумеров далеко не инициативные ребята. У меня сейчас на работе в управлении, 57 сотрудников, из них 40 человек в возрасте 20-30 лет. Операторы, монтажеры, smm-менеджеры, редакторы и т.п. У них практически нет длительных отношений, что в личной жизни, что с работодателями. Зато есть скейт, собака, и самокат. Выгорают примерно один раз в два года, несмотря на то что приходят на работу к 11-12 часам дня, и занимаются любимым делом. Креативная атмосфера, раф, матча и настольный теннис в офисе. Работать готовы, но сами создавать условия для пуша других нет. Талантливые операторы и продюсеры, не напрягаясь, получают несколько зарплат в месяц, халтуря по вечерам. Больше не нужно. Основные драйверы бизнеса в Москве это люди 40-50 лет, поколение, рожденное в 80-90-х годах прошлого века. Поколение соцсетей, депрессии и стресса. Они родились с телефоном в руках. Редко общаются в живую. Как им можно доверить…

Кто там следующий?! Альфа. Ну, эти вообще…

(с) Александр Бессонов
 

Звоню на автомойку:

– Можно записаться?
– А смысл?
Я чуть не выронил телефон.
– Не понял.
– После обеда дождь обещали. Смысл мыть?
– А Вас за такую «рекламу» не уволят?
– А смысл?
– Вот сейчас точно не понял.
– Ну уволят, возьмут ещё более ленивого…

Зумеры, блин 😩

(с) Александр Бессонов

Однажды Максим Матвеев прочитал мой рассказ и я из неизвестного автора стал малоизвестным.

Эксперимент

– Алло, бабушка, это Саша! Я потерял ключи от квартиры! 
– Привет, миленький! Во-первых, я рада, что вы переехали новое жильё. Во-вторых, как потерял?
– Эти ключи тупые. Постоянно теряются. Гулял. Рядом с подъездом лужа замёрзла, поскользнулся, упал. Ключи из кармана куда-то выпали.
– Сам-то как? Ушибся? 
– Нормально. Искал час. Не нашел. 
– Родителям сказал?
– Нет, конечно! Я почти взрослый. А взрослые сами свои вопросы решают. 
– И как?
– Я стал думать. Куда они могли деться. И понял - нужен эксперимент. Дома я взял ещё одну связку ключей. Положил в тот же карман. Поскользнулся на той же луже. Упал. 
– И?
– Потерял вторые ключи! 
– Эх. Как следует искал? 
– Ну, конечно, бабушка. Всё проверил. Ключи волшебным образом пропали! 
– Вторые.
– Я решил не сдаваться, подхожу к папе. Говорю, папа дай свои ключи от квартиры.
– А он?
– Спросил зачем. Я сказал, что поиграть хочу. Он сказал, что с ключами от квартиры нельзя играть. Это самое ценное, что у нас есть. Эти ключи открывают дверь в нашу жизнь. И у меня свои есть. 
– Философ прям твой папа. Но он прав. 
– Понимаю. Я взял его ключи от машины. 
– Саша!!! И что?
– Их тоже потерял! 
– Милый, нельзя же так!
– Я же как лучше хотел. Место волшебное какое-то. Все, что теряется, пропадает. Говорю тебе!
– Хочешь, я с родителями твоими поговорю? Попрошу,чтобы не ругали тебя, а помогли поискать. 
– Спасибо, но мне помогли силы сверху. Я сильно просил.
– В смысле сверху? 
– Соседка, сверху нас живёт. Я выхожу на улицу, а наши ключи висят на веточках. 
– Все?
– Да. Ещё мамины серёжки золотые, браслет, папины часы. 
– А это откуда?
– Ну… я много экспериментов ставил. 
– Ох, Саша. К соседке зайди и скажи спасибо. 
– Хорошо. 
– Родителям рассказал? 
– Ба, а точно надо? 
 
(с) Александр Бессонов

На моём литвечере в Новокузнецке сделали предложение! И она сказала…

Одноразовое искусство

Недавно попалось видео, где парень при помощи молочника нарисовал на чашке с латте не просто сердечко, а целого льва. Классного и очень красивого льва. Там были зрители. Человек тридцать. Которые, видимо, специально пришли на «рисование льва».
Можно ли считать этого парня художником? А рисование на кофе искусством? 

Ребята, которые делают зимой красивые фигуры из льда или снега. От некоторых же глаз невозможно оторвать! А с ними как? Они скульпторы? Их творчество - искусство? 

Есть ли такой термин - одноразовое искусство? Вот взять парня, который рисует на кофе. Он же этому где-то учился. Чем-то жертвовал:
– Сынок, сходи на улицу с ребятами погуляй!
– Нет, мам, я усы льва учусь выводить. Купи ещё молока, пожалуйста! 

Писатели оставляют после себя тексты и книги. Художники - картины. Режиссеры - фильмы. А что оставляют эти ребята?  

Помните скандал с картиной Бэнкси «Девочка с воздушным шаром»? После того как её продали на аукционе Сотбис за 1,4 миллиона долларов, в раме картины сработал шредер, и картина начала самоуничтожаться. До половины. Там что-то сломалось. Может быть, господин Бэнкси тоже намекает, что искусство должно быть одноразовым?

Ежедневно в мире создаётся около 329 млн. терабайт данных (терабайт - это примерно 250 фильмов 4К). Жизни не хватит, чтобы посмотреть всё, что было создано за один только день. Соответственно, какой смысл все это складировать, хранить? Получается этот парень, который рисует молоком львов на кофе, что-то понял в нашем современном мире…

А вот факиры… Это тоже искусство? 

(с) Александр Бессонов
 

Эссе на тему мая

Май - тупой! Его все ждут. У него хорошее происхождение. Воспитание. Голубая кровь. С ним строят планы. А он как испорченный мажор - хлобысь! И неожиданно пошёл снег. 

Май ленив. Сколько раз вы слышали фразу «Обязательно! Давайте после майских…». А после майских, как всегда: «Вы знаете, совершенно случайно на майских я уснул у костра… И в костёр упал. Все хорошо, но давайте отменим нашу встречу…» 

Май трудолюбив. «Собрал всю старую траву на участке. Поджёг. Сгорела вся трава в нашем дачно-садовом обществе. Чуть дома у соседей не сгорели. Блин. Меня теперь все называют Прометеем!».

Май суеверный. Никто не женится в мае! Никто не хочет маяться в браке. Человечество в космос летает, ещё чуть-чуть и массово будут использоваться такси на автопилотах без водителей… А мы верим в знаки зодиака и в то, что в мае нельзя жениться!

В мае начинается туристический сезон. «Не могу! Всё! Коля, Коля отвези меня на море!». И миллионы пар едут загорать и купаться. У кого не очень с деньгами - едут на Обское море. 

Май - почти лето!
Поздравляю вас!

(с) Александр Бессонов
 

Ради этого момента я два года возил с собой укулеле. Нас не пускали с ней в самолёты, автобусы и поезда. Но это того стоило. Я скучаю, Ба

Пить по-черному

Жюльен и Наполеон. Именно так звали двух друзей из города Абиджан, который находится в Кот-д’Ивуаре. Они любили в жизни две вещи: качалку и учиться. Школу они закончили с отличием. И качалку, видимо, тоже. На вручении аттестатов вышли два больших перевёрнутых равнобедренных треугольника. Директор школы вначале подумал, что двое суровых мужчин имеют к нему какие-то вопросы… Но, к его большой радости, Жульен с Наполеоном получили дипломы и начали улыбаться. 

Мама Жюльена всегда хотела, чтобы её сын был врачом. Денег было мало. Потом цепочка неизвестных мне событий - и вот уже два друга студенты Самарского государственного медицинского университета. Первым делом два друга столкнулись с двумя сложностями: холод и русский язык. На втором курсе Наполеон хотел было сдаться и бежать из России. (Не он первый!). Но Жюльен уговорил его потерпеть ради того, что через пару лет они будут у себя в Африке королями. Да, на улице все пялятся на двух чернокожих парней. Да, дети тычут пальцем, называя их «Чунгочангами». Да, все смеются, что они – «афророссияне, сникерсы, Максимки, негативы, угольки и мавры». Но ещё чуть-чуть…

Пришло время практики. Друзей распределили поработать в скорой помощи. Зима. Долгие праздники. Вызов в коттедж. Алкогольная интоксикация, под подозрением алкогольный делирий. Дверь открывает женщина в слезах. Тут она видит двух друзей. Немая сцена, которую прерывает Жюльен:
– Скорая. Вызывали?
– Да. А православных врачей не было? – кое-как опомнилась женщина.
– Нет. 
– Понятно. Проходите. Сил моих больше нет. 
– Что случилось?
– Муж в запое неделю уже. Трезвый - самый спокойный и интеллигентнейший человек в мире. Как выпьет… 
– Ясно. Сейчас посмотрим его и прокапаем, если нужно. 

Два друга зашли в спальню. Мужчина спал. Жюльен достал капельницу. Наполеон взял левую руку запойного и стал закатывать рукав, чтобы измерить давление. Тут мужчина открыл глаза и увидел над собой двух чернокожих бугаев в белых халатах. Он тут же заорал:

– Ааааа! Изыди! Прислужники Сатаны!  
Жюльен тихо сказал ему:
– Мужчина, возьмите себя в руки, перестаньте орать. 
Мужчина тут же перестал орать и стал креститься. Потом спросил:
– Вы за мной? Вы черти? Вы точно по адресу? Может, ошиблись улицей там или домом?
Два друга улыбнулись между собой и один сказал. 
– Да, никакой ошибки, Рябиновая улица, дом тринадцать. Пора. Вы себя как-то не очень ведете в последнее время…
– Нет. У меня ещё столько дел. Мужики, или кто вы там, давайте договоримся. Вот как тебя зовут?
– Наполеон. 
– Сам Наполеон за мной пришёл… Трудно, наверное, будет договориться. - мужчина рассуждал вслух. – Надо же так допиться… Наполеон - афроамериканец. 
– Зачем жену обижаешь? - спросил Жюльен. 
– Не я это. Синька всё. Люблю я её. 
– Нельзя женщин обижать. Собирайся. Мы тебе котёл хороший приготовили. Просторный. Смола свежайшая, самая высококачественная, твоему нарциссизму понравится.
– Ааааа! Мужики, дайте ещё пожить. Давайте все-таки попробуем сговориться? У меня деньги есть. 
– Наполеону не нужны деньги… ПРОДАЙ РОССИЮ? - два друга еле сдерживали смех. Мужчина погрустнел. Потом немного привстал, оправился и с достоинством произнес:
– Россия не продаётся! 
Жюльен поставил капельницу. Запойный медленно закрывал глаза.
– Хорошо. Живи. Но одно условие. 
– Какое, господа черти? 
– Пить бросишь?
– Брошу! 
– И жену чтоб ни-ни!
– Да вы что, ребята. Больше никогда и ни при каких условиях.
Наполеон пригнулся и прошептал ему в ухо:
– Запомни, если хоть раз выпьешь - мы вернёмся! 

Мужик спал. Скорая уехала. Через пару дней главврачу позвонила жена и благодарила ребят. Муж завязал. Говорит, что был там и ему не понравилось. Черти хоть и нормальные попались, ну уж больно страшные.

После этого случая к запойным отправляли только эту бригаду. Практика закончилась. Жюльен и Наполеон сблеском защитили дипломы по теме «Алкогольная зависимость: современные подходы в лечении».
 
(с) Александр Бессонов - Подпишитесь! Здесь всегда свежая короткая проза.

Однажды Павел Деревянко прочитал мой рассказ и я из малоизвестного автора стал известным автором. В моём подъезде.

На нескольких наших литературных вечерах выступала моя жена Женя. Мы с ней по очереди читали текст на тему низкого и высокого роста. Зрители аплодисментами определяли, кто победил. Женя во всех раундах меня «вынесла». А как будет здесь?! Кто победил?

Бессонов:
 
Плюсы жены маленького роста. Мало ест.
 
Женя:
⠀
Минусы мужа высокого роста. Он высоко убирает тарелки, поэтому я мало ем. 
 
Бессонов:
 
Если она что-то бубнит, достаточно смотреть вперёд. Причину раздражения не видно. Если не видно, то проблемы нет.
 
Женя:
 
Поговорить с глазу на глаз не получится. Но пупок – самый сговорчивый собеседник.
 
Бессонов:
 
Жены маленького роста используют за жизнь меньше мыла, чем жены высокого роста.
 
Женя:
 
Постоянно ворует мой дорогой шампунь, думая, что экономит на мыле. 
 
Бессонов:
 
Собака спит только у неё в ногах на её половине кровати.
 
Женя:
 
Высокий муж использует 80% одеяла, если бы не собака, я бы замёрзла. 
 
Бессонов:
 
Экономия на билетах в кино. Детский дешевле.
 
Женя:
 
Мужа высокого роста никто не бесит в кино и в и театре: ни дама в шляпе, ни дама с высокой прической. Потому что в театре всех бесит именно он.

Бессонов:
 
С ней легко мириться. Достаточно её паспорт положить на высокую антресоль. Сама первая подойдёт.
 
Женя: Научно недоказанный минус. До него медленно доходит. 
Бессонов: Почему?
Женя: Потом поймёшь!
 
Бессонов:
 
Когда она идёт на улице в паре с высоким мужем, вероятность попадания в неё молнии очень низкая.
 
Женя:
 
Чем выше муж, тем больше тени он отбрасывает. Отличная экономия на SPF.

Бессонов:
 
Она знает, что компактная и легко поместится в багажнике машины, поэтому обижается реже.
 
Женя:
Зато я знаю как спустить тебя с небес на землю. (Бессонов закатывает глаза, наклоняется и целует Женю в щёчку)

(В первом комментарии фото и видео). Ну и кто по вашему победил?

Невероятно трогательная история от Пети Винса про село Сростки (родина Шукшина). Досмотрите, пожалуйста, до конца. Скоро смонтируем новый подкаст для женщин из Барнаула. 

Основы бизнеса

– Алло, бабушка, это Саша! Завязал я с предпринимательской деятельностью!
– Привет, милый! А ты разве начинал?
– Конечно! У нас с пацанами со двора было товарищество с ограниченными возможностями. 
– Это как? 
– Ну, мы все товарищи. 
– А почему с ограниченными возможностями?
– Нас всех родители только до девяти вечера гулять отпускают. 
– Поняла. А название есть у вашего товарищества?
– «Путь домой»! 
– Интересное название. А почему?
– После дождя у нашего подъезда всегда большая лужа. Её никак не перепрыгнуть и невозможно обойти… Мы нашли кирпичи и доски. Сделали переправу «путь домой». Человеку надо перейти на другую сторону - пятьдесят рублей!
– Ого! И платят? 
– Смеются, но платят. Один дядя даже сто рублей заплатил. 
– Прям все платят?
– Все! Были единичные случаи, когда не захотели. 
– И что вы делали?
– Доски убирали и всё. 
– Серьёзно?
– Ага! Сразу платили! 
– Прям бизнесмены! А почему завязать-то решил? 
– Ну, во-первых, ярко выраженная сезонность.
– Чего?
– Дождя зимой не бывает! Плюс его ждать еще нужно.
– Логично. 
– Во-вторых, проблемы с правоохранительными органами.
– Чего?!
– Вчера был хороший дождь. По нашей переправе прошло очень много людей. Все деньги собирал Петя. Он один у нас хорошо считать умеет. В конце дня у него прям пачка денег была. Мы говорим, чтобы делил поровну на восемь человек. Он говорит, что домой возьмёт все деньги и, как следует, посчитает и поделит. Наутро говорит, что пришла полиция к нему и все деньги забрала. 
– Так и сказал? 
– Да! 
– Ох уж этот Петя… 
– Ещё сказал, что, если мы будем много вопросов задавать, полиция к каждому домой придёт. 
– И ты боишься?
– Папе не очень понравится, если все его деньги полиция заберёт! 
– Нет, Саша, так дело не пойдёт! 
– Ба, бизнес - не моё! Буду в ТикТоке залипать. 
– Нет! Петя ваш - жулик! Обманул вас! Я уверена, что никто не приходил к нему. Он деньги себе забрал! 
– Да, ладно! Но там же и его деньги были…
– Видимо, Саша, мне тебя надо математике научить. 
– О, давай! А с Петей что делать? Бить его?
– Нет! А кто переправу делает, когда дождь? 
– Мы с пацанами! 
– А Петя? 
– Он в стороне стоит. Ничего не делает. Только считает. 
– Давай так. В следующий раз скажите ему, что он исключен из товарищества. Считать будешь ты! 
– О, круто! А если он возмущаться начнет?
– Скажи, что полицию позовёте. 
– Понял! Научи меня считать, ба! 
 
(с) Александр Бессонов

Во время нашего литературного тура мы записали подкаст для женщин в Барнауле. Так получилось, что молодым парнем я оказался в составе команды КВН "Сибирские сибиряки". Там я познакомился с Петей Винсом и Димой Никулиным, являясь безумным фанатом команды "Дети лейтенанта Шмидта". Прошло 24 года и мы встретились. Поговорили о даче, знаках зодиака и депрессии у мужчин.

В подкасте нет монетизации. Делаю это от души. Не прошу вас о донатах и переводах. НО! Очень прошу вас поддержать нас лайком, комментарием. А если репост сделаете - так вы вообще такой молодец!

Посмотреть можно здесь: ВК ВИДЕО, Ютуб, Дзен, ОК, RUTUBE

Другие

Да, они другие… Но не могу я их понять! Не могу! Рассказали историю. 

Две молодых пары поехали на отдых в Узбекистан. Сняли квартиру в центре Ташкента. Так получилось, что у одной дамы из этой компании был юбилей - тридцать лет.

Утро. Её муж спит сном праведника. Муж второй девушки будит свою жену и предлагает:

– Давай дойдем до базара. Купим хороший букет. Именинница как проснётся – будет ей сюрприз, вот она обрадуется!
– Я должна ревновать, но это так мило… - ответила его жена.

Они пошли на рынок. Очень долго выбирали цветы. Им все не нравились! Они заставили продавца собрать свежий огромный букет. 

Вернулись в квартиру и стали ждать на кухне, когда именинница с её мужем проснутся.

Проснулись. Как только сонная пара зашла на кухню, двое других включили на телефоне «Happy birthday to you» и вручили чудесный букет имениннице. Она взяла цветы, стала улыбаться, потом бросилась обнимать своего мужа, который стоял рядом и ничего не понимал:

– Дорогой, это мои любимые цветы! Как круто ты все придумал и организовал! Люблю тебя! 
– Всё для тебя, любимая! - быстро нашёлся её муж.

Вторая пара переглянулись, но промолчали. Именинница пошла умываться. Её муж подошел к другому парню и прошептал: 

– Старик, спасибо, что подстраховал. Я и забыл, что у неё день рождения. 

Девушка рядом хотела что-то сказать, но её опередил муж:

– Нет проблем.

Его жена молчала целый день. Вечером набралась смелости и обратилась к мужу именинницы:

– А ты не хочешь деньги за цветы вернуть? 
– Нет. Это же ваша инициатива, вы сами захотели…

Зумеры, бумеры… Если яблоко гнилое, оно гнилое. Каким бы сорт не был… 

(с) Александр Бессонов - Подпишитесь! Здесь всегда свежая короткая проза.