Мне для одного интересного дела нужны ваши идеи.

Какие женские героини из мирового кинематографа для вас самые интересные, запоминающиеся яркие, может быть вдохновляющие?

Как справиться с тягой к любовнику?

Сегодня разбираем вопрос из рубрики #накушетке

Как справиться с тягой к любовнику? К контакту с ним? Понимаю, что лучше закончить отношения, абсолютно рациональное и понятное решение, что лучше не возвращаться, но эмоционально не отпускает.

Отвечает Мария, моя коллега, и соавтор этой рубрики, практикующий психоаналитик.

Предлагаю разделить этот вопрос на две части: эмоциональную привязку и рациональное решение о разрыве.
Обычно, когда звучит вопрос «как справиться», мы интуитивно ищем схему или «способ выключить чувства».

Но, возможно, точнее будет спросить: зачем мне эти отношения?
Что именно удерживает, если умом все ясно?

Попробуйте ответить на вопросы:
- Что я получаю в контакте с этим человеком?
- Как я чувствую себя рядом с ним? Более живой, желанной, нужной?
- Чего мне не хватает в своей жизни вне этих отношений
- Что я боюсь потерять, если отпущу?

Часто любовная привязка - это способ компенсировать дефицит, который формировался давно, возможно, еще в детстве:
нехватка внимания, тепла, одобрения, ощущение своей значимости.
Тогда отношения с любовником становятся не про него, а про ту часть внутри, которой хронически не хватало любви.

Вторая часть — это уже переживание разрыва.

Даже если вы прекращаете контакт, чувства могут оставаться. Это нормально - любая привязанность заканчивается проживанием утраты не только по человеку, но и по фантазиям, мечтам, образу себя рядом с ним.

Печаль, злость, тоска – все это часть процесса, они не говорят, что вы ошиблись.

Они говорят, что была связь, и она имела значение, даже если оказалась невозможной.

В любом случае, такие вопросы лучше прорабатывать в терапии, потому что корни эмоциональных зависимостей могут уходить глубоко в детство.

Как задать вопросы написано тут.

Есть у меня такая привычка - дочитывать книги до конца.

Но в этом году с одной я не справилась (писала здесь о ней, она называется «Оскорбление третьей степени»).
Решила, что просто не хочется тратить на нее время. Хотя книга неплохая, но что-то я подумала: сколько всего еще великолепного нечитанного, что тратить время на текст, незахвативший и необязательный к прочтению довольно глупо.
Еще одним разочарованием стал роман Эрнана Диаса «Доверие», который я взяла из списка лучших книг нашего века по версии Нью-Йорк Таймс.
А возможно дело еще в том, что с начала года я читаю только гигантов, и обычные нормальные книги просто блекнет на фоне величия))

С января я прочла «Братьев Карамазовых» (начала в прошлом году), «Смерть в Венеции» Манна, «Перекрестки» Франзена, которые что-то очень нудно заходили, и я бы может отложила, если бы это не была важная книга для культурного кругозора, «Красное и черное» Стендаля, «Монахиню» Дидро, Апдайка «Давай поженимся», «Любовника» Дюрасс, роман о Лимонове, сейчас читаю «Холодный дом» Диккенса, «Благоволительниц» Литтела и «Цирцею» Мадлен Миллер.

Я кстати, всегда читаю сложные большие книги параллельно с легкими красивыми текстами вроде Апдайка или Миллер.

А какие книги вы все никак не можете дочитать?

На этой неделе был день рождения великого француза Ги де Мопассана.

Толстой его очень ценил, и если бы Ги не сошел с ума, он бы наверняка подарил нам еще множество прекрасных новелл. А может и роман.
Я писала о нем здесь, это, конечно, очень любопытная судьба.

Закончила читать роман «Лимонов» Эммануэля Каррера.

Надо сказать, я только в середине книги поняла, что именно этот текст экранизировал Серебренников, и Уишоу играет именно этого Лимонова.

Я уже писала, что мне нравится читать биографии, в них всегда можно наблюдать переплетения судеб и разных эпох.
В этой книге есть и бывшая девушка Маяковского, и Бродский, и Березовский, и Захар Прилепин.

Вообще, роман, конечно, не совсем о Лимонове. Это больше попытка европейца понять новейшую историю России.
Надо заметить, автор и герой, то есть Каррер и Лимонов - два полюса, две противоположности, которые, столкнувшись, вряд ли могли бы друг друга понять. Может быть, только заинтересовать на какое-то время.

Эммануэль Каррер – мажор из супербуржуазной среды. Это элитарный мальчик, чья мама, Элен Каррер д’Анкосс – прославленный специалист по истории СССР, француженка, грузинского происхождения, секретарь Французской академии, большая фигура.

И, кажется, в своем романе Каррер осторожно пытается выйти на поле материнской игры, то ли конкурируя с ней, то ли доказывая ей что-то.

Он анализирует период от Хрущевской оттепели, до распада СССР, путчей 1991-1993, эпохи Ельцина и олигархов и так далее, до 2009 года.

Текст о России глазами французского интеллектуала, который рассказывает историю страны через личную историю андеграундного, порой асоциального парня, портного-самоучки, трикстера, то ли безумного, то ли гениального, на чьей орбите регулярно оказывались самые яркие политические и культурные персонажи эпохи.
Порой кажется, что Каррер немного завидует лихости виражей Лимоновской судьбы, но думаю, это только кажется.

#библиотека

«Для женщины ты отлично разбираешься в финансах».

«Для своего возраста ты отлично выглядишь!»

Казалось бы, комплимент, но ощущается как будто тебя только что уменьшили до карманного размера.

Что такое обесценивающий комплимент?

Поговорим об этом сегодня-завтра.

Это роза с шипами, конфетка со вкусом рвоты (if you know what I mean) похвала снаружи, а внутри укол.

Или мое любимое, что прилетало лично мне (от мужчин):
«ты же понимаешь, что не выглядишь, как человек, который может читать интеллектуальные лекции».

Когда нас так «одаривают», внутри случается когнитивный диссонанс: он же похвалил… Почему обидно?

Фрейд назвал бы это пассивной агрессией, а Мелани Кляйн проявлением зависти.

Согласно Мелани Кляйн («Зависть и благодарность») зависть – это раннее сильное чувство: у другого есть что-то хорошее, от чего я завишу и чего не выношу, хочу это испортить.

В отличие от ревности, где всегда присутствует Третий, зависть происходит в диаде: я-ты.
То есть зависть – более архаичное, доэдипальное чувство.
О зависти в дружбе, я писала здесь.

Механизмы, которые работают при токсичных комплиментах.

Девальвация и расщепление: «ты хороша, но…» — хорошее и плохое расщеплены, нет ощущения, что можно и так, и так, что мир не черно-белый.

То есть, признается твое «хорошее», и тут же это «хорошее» надо испортить, чтобы снизить уровень собственной фрустрации.

Проективная идентификация: когда человек «подкалывает», он размещает собственное чувство неуверенности и дефициты в другого, чтобы другой так же почувствовал сомнение, вину или стыд.

Чем это отличается от обычной неловкой похвалы?

Ну во-первых это системность.

Случайно неудачно пошутить можно раз и потом сделать выводы. Когда это происходит регулярно, можно говорить о токсичности. Возможно, бессознательной.

Аффект после: у тебя осадок, а у говорящего наоборот - удовлетворение, как после маленького реванша.