Партнерство и доли

Самое большое количество мифов, недопониманий и недоговоренностей - у основателей любого бизнеса.

В школе про это не рассказывают. В университете - тоже. Любой бизнес начинается через жопу и несколько лет идет через пень колоду, поэтому первым участникам сложно предположить, что у них будет что-то похожее на то, о чем они читали или смотрели кино.

А когда компания вдруг образовывается, взрослеет и начинает расти, случается пиздец, потому что первые основатели не знают, как им правильно разделить доли.

Мишка поднял все финансы, а Петька придумал клевое название и первый предложил шиномонтажом заниматься. Должен ли Петька получить половину бизнеса или его справедливо послать нахуй с премией в 50 тыщ рублей?

Зоя основала интернет-магазин по продаже роботов-пылесосов и продала целые пять штук, а когда на вакансию пришла Машка, она продала их на пять миллионов. Надо ли делать Машку партнером или достаточно платить ей зарплату и бонусы за успеваемость?

В самую известную хипстерскую тату-мастерскую приходит начинающий тату-мастер, который за пять лет становится незаменимым профессионалом. Надо ли ему платить процент от прибыли всей компании?

К сожалению, на все эти вопросы нет простого ответа. Точнее, он есть: "А хуй его знает".

Практика такая, что чем раньше к моменту основания компании, тем больше шансов получить процент, долю и акции. А чем позже в жизни компании появляется сотрудник, тем больше у него шансов просто получать зарплату и премии.

Уз Бекистан встречай!
Именно уз. Семейных уз город, который меня заждался.
По семейному обычаю и наказу сразу умчусь в Самарканд. Так надо и так правильно. А уже потом будут Ташкент, встречи, движ и насыщенная программа.
Хореканцы Узбекистана, подтянитесь! Ревизор летит к вам на железных крыльях. Все перепробую, отрецензирую и выберу лучших. Лучшим - звезда, худшим - 3,14зда.
В добрый всем час!

Обнимемся, братья!

Всем хорош Самарканд, но позволю себе вбросить ложечку дегтя. Я купаюсь в культур-мультур, видах, ароматах, впечатлениях и звучании самаркандского диалекта. Он знаком мне с детства, и сам собой воскрес в памяти. Его вполне хватает мне для покупки билета в кассе. Короче, могу закосить под местного, а вот спутник мой - европеец европейцем без вариантов. Кассир видит это и интересуется, мол вы откуда? Из Таджикистана, говорю, а товарищ мой из России. Все ясно, с вас 60 тыс. И все бы ничего, но местные платят по 5 тыс с носа, а туристы 30 тыс. И таджики тут приравнены к туристам. Т.е. прошлое общее, история одна и все мы братья, но вынь да положь тридцатку. Не-не я не выказываю теериттриальных споров, но обидно просто от такой бляшки-дискриминашки. Но я проглочу обиду, заем ее пловом и сделаю городу и миру УЛИБАЙСА!!!

Узбекская Италия, или о пользе моногамии…

Самарканд за спиной и во мне.
Плещется соками, ритмами, вкусами, красками, чувствами.
Город сам по себе и сам из себя.
Город, который легко заарканит любого привереду.
Потому и Самарканд.
Любители Италии, у вас просто Самарканда нормального не было!
Город-трендсеттер, город-секс.
Узбеки ведь, как итальянцы, утром встают с мыслью: встанет или нет.
В смысле комом встанет еда, или доставит гастрооргазм.
Еда тут священнодействие.
Тут не закидываются жрачкой, а относятся к еде, как Дон Жамшид к женщине. Каждая - единственная.
Потому тут и концепт монопродукта родился раньше, чем в Лондоне с его «Бургером&Лобстером».
Здесь есть хавли, гастродворы, где подают только плов или только халису.
И все строго по часам.
В этих хавли не хавают, а испытывают ХоРеКайф (так, кстати, моя лекция называется).
Как итальянцы не пьют капучино после 12, так и узбеки знают точный час для каждого блюда. Надо успеть его ухватить – в правильных местах тут биток.
Каждое блюдо не тяп-ляп, а искусство и наука.
Самса, например, этот ж друг всех, кто любит загулять ночами.
Потому и готовят ее с утреца с 7.30 am по рецептам, которые, кажется, были открыты аж до н.э. Мастера самсы, говорят, не только в самсе хороши. Судя по тому как чувственно их пальцы обращаются с тестом…
Надламываешь кончик самсы, сдабриваешь уксусом и ее нутро становится менее тяжелым и более приятным для твоего нутра.
А халиса – это вам не просто тушеное 24 часа мясо с пшеничкой, это афродизиак. Узбек перед свиданием спешит не к девушке, а к халисе, чтоб ночью сил хватило…
А альденте, где изобрели? Не смешите мои аччик-чучуки, рис в трушном Самаркандском плове доваривается внутри едока! Так-то!
А если сгоряча хлебнуть калапоча (типа хаш), вам такое откроется… Ах!
Только вот проводник нужен, чтоб все (почти) секреты приоткрыл, чтоб жизнь новыми красками заиграла.
Всегда твержу, что у настоящего хореканца должен быть друг узбек или таджик. Маст-хэв, как грица.
Все закоулки и точки G (Gастрономии) покажет и поможет чуть больше понять про вашу профессию – дело жизни.
А рестораны – это попса.
Но попса рулит.
Поэтому рестораны рулят.
А вы хотите рулить ресторанами?
Если да – жду на open talk!

Внутренний саботаж.

Или даже нутряной, то есть из нутра.

Частый профессиональный недуг хореканца.

Читатели моих книг знают его под псевдонимом Шмыга.

Живучая падла!

Особенно любит она присасываться к бартендерам. Оно и понятно, ведь это профессия, где остро ощущается потолок. Трудно пробиваемый.

Легко упереться и перестать расти, ибо расти особо некуда.

Чем заканчивается подобное выгорание и бесперспективняк горько рассказывать… Черточкой между двумя датами, зачастую…

Или чувством потери реальности, неспособностью принять новое (всегда новое) будущее и прозябанием в позавчерашнем дне (дне как донышке)… Много таких, застрявших в во временной петле. Шриланкины всякие и иже с ними.

Именно поэтому, когда выбирая тему для своего долгожданного (для обеих сторон) визита в Казахстан, я решил сосредоточиться на главном: на хореканском личном и профессиональном самосохранении. Сегодня, когда мир балансирует на краю пропасти это особенно важно. Поговорим про будущее, которое наступает сегодня. Поговорим о том, что надо сделать, чтобы оно наступило не нас, раздавив, а мы (вы, ученики мои) сумели войти в него подготовленными и умелыми. А учениками я называют даже тех, кто прочел лишь одну мою книгу. Короче, жду лучше.

P.S. Выживут только хореканцы!

Из Узбекистана with LOVE

Я все еще перевариваю впечатления и вкуснейшие яства родного для меня края.
Моя бабуля Мамлакат родом из этих мест, и тут я чувствовал себя как дома, слыша красивую самаркандскую речь, наслаждаясь местной кухней, культурой, гостеприимством…
Был в своей тарелке! И чего только не было в этой моей тарелочке)))
Многие удивляются, почему я не устроил мастер-класс или семинар в здешних краях. Отвечаю. Хотелось, кололось, а потом я осознал, что не имею на это морального права. Ведь чтобы советовать что-то местным хореканцам нужно как следует изучить здешний рынок. Вот этим я и занимался эти дни. Смотрел. Пробовал. Изучал.
Гастрокультура, монопродукты, традиции – все это визитная карточка Узбекистана. Кухня тут потрясающая. А вот бары…
В общем, это край про поесть, а не про культурно выпить. А жаль.
Жаль, что ездившие в российские гастростолицы – Москву и Питер- узбеки больше времени проводили на кухнях или пытались освоить миксологию. Бары, увы, подрастеряли свое фирменное узбекское гостеприимство. А ведь здесь говорят, что гость дороже отца. Но в барах, их от силы 4 или 5 на весь Ташкент, об этом позабыли. Ни атмосферы, ни легенд, ни сладкого сна. Сколь очаровывает местная кухня, столь разочаровывают бары. Уж простите, друзья, но не могу скрыть профессиональных упреков.
Для баров нужны лидеры, моалимы, наставники. Их тут явный недостаток. Но это поправимо, если захотеть. Пока здешние заведения в лучшем случае доросли до уровня Москвы 2007. Людям нравится, да и мне пришлось по душе это путешествие во времени. Но надо ведь и вперед идти. В движении бармен жизнь ведет, в движении…
Вот и я погнал дальше. Но я вернусь. Обязательно! Не все гештальты закрыты. Не все еще перепробовано!)
С пожеланиями творческих узбеков: ваш Бек!

Mood

Столик №22, или Маськва на выезде

Подбегает ко мне официантка с кипишем в глазах.

«Бек, срочно иди вон к тому столику. Там один микроолигарх желает тебя видеть».

Фигею в квадрате.

Первый раз от того, что какой-то магнат прямо-таки желает меня, бедолагу.

Второй раз – от того, как моя официантка вычислила, что он микроолигарх.

Пошел.

Братцы-девицы, впечатление, будто мы с ним старые друзья: обнимашки, бахи по плечам, панибратство. Но все с легким оттенком вые…выпендрежа. Олигарх все-таки, хоть и микро.

Облил меня сахарным сиропом комплиментов и украсил вишенкой респекта.

Горячится товарищ, расспрашивает, но ответить до конца не дает, перебивает. Потому что эмоции в нем играют, ну и Хайямыч (винцо) плещется. А я и не в обиде. Наблюдаю за персонажем, считываю.

По всему видать, съе…съехал собеседник мой из Мамы Раши, с местным комьюнити таких же как он переобщался, заскучал и радостно отыскал в моем лице нового персонажа. Для обшшшения!

И словцом, и действием ведет себя по протоколу. Олигархическому. То одну фамилию ввернет, то другую, а то и вовсе звонит Новикову (тому самому) по Фейстайму. И тот даже отвечает, будто денег ему должен и не ответить нельзя. Разговор о хренах и пряниках. Да ко всему решил мой новый «друг» меня «самому» представить, мол, вот Аркашка твой конкурент лондонский. Почему конкурент?! Нелепость. Благо, в ресторане в тот вечер было шумно и диалог свернули. Да и неловко мне было. Не люблю такие выходки.

Расстались, обменявшись номерами, на «ты да я, да мы с тобой». Мол такое замутим, шо Лондон содрогнется. Ну с Хайямыча какой спрос?!

Прошло время. Вдруг звонок. Он. Извещает, что собирается в мои владения и просит, чтобы все было на уровне. Чтоб столик был самый что ни на есть… Москва в нем взыграла. Ну ок, позвонил своим, предупредил, что идет к ним VIPizdets.

Вновь звонок. Ну, думаю, поблагодарить звонит. Не тут-то было. С гонором звонит, в претензиях весь. Мол это не то, а то не это. Пересади да разрули. Императивами сыплет, но без мата.

Звоню своим. Выясняю. А у моей Алены, которая этим микробом, чертов Т9, микроолигархом занималась, голос дрожит. Спрашиваю, он что обидел тебя? Еще как, говорит, послал по известному адресу. И понял я, что в заведение мое вирус проник похуже ковидла. Маськовский ротовирус. Симптомы: выпендреж, хамоватость и провинциальный купеческий размах.

В тот вечер мои бойцы, конечно, все уладили. Пересадили этого олигофрена, опять Т9, да шо ж такое, олигарха, за столик №22 и сделали ему красиво. Не успев нахайямиться он смснул мне, желая пригвоздить: «Спасибо за все». Типа я ему вечер испортил и должен пойти прыгнуть с Тауэрского моста. В конце вечера он мне писать не стал, как бы указывая на мое место трактирщика. Ну так принято, у маськвичей, мне ли не знать.

Прошла неделя. И он позвонил вновь. Но тишина была ему ответом.

Недоумевает, наверное. Кто-то, понимаешь ли, смеет не отвечать на его звонки. И не отвечу, потому что гадить в своем доме и унижать мою семью не позволено никому. А моя семья – это Пачамама от хостес с официантом до последнего уборщика. Гость, конечно, дороже отца, но если кто-то посягает на семью то он уже не гость…

Всю ответственность беру на себя. Что-то не нравится – посылай нах меня, но не смей обижать моих домочадцев. Особенно женщин!

Если кто-то из общих знакомых понял, о ком идет речь, то передайте ему мои слова. Маськовским выходкам ни у нас, ни в Великобритании вообще не рады. Это вам не Патрики, где можно капризничать, требовать пересадок (головного мозга?) и звать кальянщика щелчком пальцев. Здесь вам не тут, как грица.

Желаю микроолигарху макросчастья, скорейшей адаптации в стране и все-таки побороть дрожжи собственного эго. Единственные дрожжи, которые у нас в почете это мармайт. Их цвет напоминает то, что выделяют дарагие мои маськвичи, когда теряют человеческий облик и cool’туру. Выздоравливайте и ждем вас новыми!

Каков плов?

Хочешь, дружок, я расскажу тебе сказку?

В стародавние времена великий Амир Темур повелел своим поварам приготовить особое блюдо. Такое, чтобы его воины могли долго сохранять сытость во время походов. Питательное и вкусное.

Один раз съел – и сыт, силен и умел!

Думали-думали повара, крутили-вертели, колдовали- жару давали и выдали. Плов!

Попробовал Амир Темур сей плов и… никого не казнил, а наоборот весел стал и пир затеял на весь Самарканд. Чтобы все вкусили плов от его мастеров. А мастера те, справедливо рассудили, что рис – долго переваривается, а морковь дает витамины, а мясо – белок для силы и энергии. Вот и вам и плов.

Все пировали, Амира Темура прославляли, а ташкентцы на сей праздник живота припоздали. Часам к четырем только пожаловали. Все уже остыть успело. Специально для них остатки плова разогрели в казане. А при разогревании, разумеется, плов перемешали.

С той поры и повелось, что плов Ташкентский – перемешанный, а Самаркандский нет.

Если самаркандцу подать перемешанный плов, он разобидится и решит, что его кормят вчерашним блюдом)

Приезжайте-пробуйте, гости дорогие, каждый плов во-своему хорош, как и все в Узбекистане в этом плане)

Скоро сказка сказывается…

Развивая тему плова, которая так цепанула вас, дорогие мои)

Вот такую сказочку скармливает туристам-летунам бортовой журнал узбекских авиалиний. А красиво! Аж улыбнуло! И копнули глубоко, господа маркетологи, отыскали слова давно забытые. Почти верю. Ну это я такой придирчивый, а обычный среднесосистический туризд съест и спасибо скажет. Потому что красиво! Расшифровка слова, тайные коды, смыслы, история, игра слов – все тут есть. Чувствуется, агентству дорого заплатили. Молодцы! Так и надо берите пример.

А вы бы какую расшифровку плову придумали? Пишите в комментах! Хоть пожрем, хоть поржем))

П – путь – символ военных походов Тамерлана

Л – любовь – она должна быть везде и во всем

О – ohuenchik – старинное персидское слово, означающее ценность

В – восток – дело тонкое)

Суманак или богатенький Риш

У нас тут в Лондоне кипиш и движ.
Даунинг стрит как проходной двор.
Это там премьер-министры квартируют.
Теперь новый будет. Шоколадный заяц. Недаром год кролика скоро.
Риши Сунак. Богатенький Риш. Королевской семьи со всеми потрохами богаче.
Я его любя суманаком называю. По цвету схож. И это не расистская шутка, ведь меня самого как только не называют. Особенно в России.
Что сказать о Риши?
Он могёт. Доказал это в тяжелейший период пандемии. Всю хорюшку британскую спас.
Именно он нашептывал Борьке Джонсону финансовые меры поддержки.
Он спас мои (и все вообще) рестораны и дал пример всему миру. Пример того, как помогать HoReCa, шоб она не померла с голоду.
Ваши жалкие отмены НДС и подачки - мудня (mood дня). Риши Сунак был первым и передовым. Останется ли он таким?
Тревожусь... Власть меняет людей.
Я вот Обаме радовался и Садик Хану (мэру Лондона) - и чё? Эпик фейл тотальный. Поэтому сейчас боюсь радоваться. Вдруг не сдюжит и под истеблишмент прогнется?!
Я, конечно, надеюсь на него. Верю в новый прорыв британской экономики. Прорыв вперед, а не по шву. Отправим $ туда, где его место. 1:1 - это про вчера, а Риши Сунак - про завтра.
Короче смешанные чувства. Как при виде суманака. Блюдо вроде праздничное, а по виду как из рекламы средства от диареи. В общем, поживем-увидим, каков первый премьер-министр индус на вкус.

Вацап у всех сдох?

Мда… и рифма к этому слову.

Ребятушки, во-первых, слухи о смерти Вацапа оказались преувеличены, а во-вторых…

100 комментов. 100 епта!

Это радует и огорчает.

Радует, шо вы здесь и вы откликаетесь.

Огорчает, что ни один мой сурьезный пост и текст в телеге не набирал столько ваших откликов.

Вы читаете и отмалчиваетесь.

Други-подруги, я прошу вас прервать обет молчания.

Пишите, реагируйте, подавайте признаки жизни.

Знакомьтесь друг с другом в комментах, общайтесь, зажигайте друг друга.

Здесь очень качественная, пусть и немногословная аудитория.

Воспринимайте эту телегу как нэтворкинг. Активнее, товарисчи! А вдруг вы найдете тут вашу новую карьерную вершину.

Ну хоть попробуйте! Это бесплатно!

А пока давайте продолжим историю с географией. Я был рад получить отклик из разных точек мира. Точек G. Точек гостеприимства.

Итак, объявляю перекличку. Кто откуда? Пишем в комментах!

С кем-то душно, с кем-то – от души!

Когда в очередной раз я получаю вопросы в личку с просьбой посоветовать тот или иной бар, я вспоминаю скандальную фразу Аршавина, типа «ваши ожидания – ваши проблемы». Тот факт, что вы по старинке ассоциируете меня с барным ремеслом говорит о том, что вы немного отстаете. Что ж у каждого свой темп…

Не люблю составлять списки рекомендаций баров. Делаю это редко, но если делаю, то от души. Подкупить меня – это утопия.

Проветриваемая всеми ветрами Астана, так и просит места для сугрева. Не спиртом, душевным теплом. Это новый город, где нет того флера исторической архитектуры, который опьяняет в Узбекситане. Это некое подобие Дубая. Все тут отдавало прохладцей, пока я не забрел в один храм. Хореканский. Бар Temple. И тут меня накрыло.

Что я пил? Воду. Не водку, воду. Да-да, самую обычную водичку. Чтобы оценить бар, мне не надо пить в нем коктейли. Перерос, извините. Не миксология красит бар. Не спирты, а спирит! Дух! Душа! И тут ее присутствие ощущается во всем. Я спросил у ребят, мол, вам не говорили, что ваше место похоже на московский Коробок? Они ухмыльнулись. Сто раз, небось, говорили. И это должно польстить не им, а Коробку, который растерял свой флер и уникальность. Их сожрали высокомерие. В Temple от него нет и следа. И когда мне начинали вдохновенно рассказывать концепцию месту, я просто прервал рассказчика. Не из невежливости, а просто потому, что мне не нужна была легенда, я уже ощутил тот самый сладкий сон.

Чудо случилось. Мне могли налить все, что угодно, и я бы продолжал кайфовать. Вот что такое настоящий трушный бар. А не Коробок, превратившийся булькающий эгом бобок. Так и передайте им. Пусть едут в Астану, и учатся что да как. Пусть проверят головы казахстанскими ветрами.

Короче, народ, запомните и посетите непременно. Астана. Templе. Best Sample. Одобрено Беком. Бар с душой, а не душком!

Craving factor, или все хореканцы – наркоши
И ты тоже!
Ты, читающий эти строки, наверняка имеешь в запасе пару адресочков гастромест, одно воспоминание о которых вызывает у тебя оргазм, искру, бурю, безумие.
Это и есть крейвинг, страстное желание. В идеале, продукт, который вы предлагаете гостям, должен вызывать этот эффект. Страстную страсть и ломку наркомана при долгом неупотреблении вашего пищи-нет-которой-пизже.
Одни едят, чтобы жить, а хореканцы, как правило, живут, чтобы есть. Не чтобы нажраться и уесться до потери пульса, а чтобы кайфануть, вдохновиться, напитаться эмоциями!
Любящий еду - это не тот, кто весит как 300-кг Рахмоша, а тот, кто относиться к еде, как к пище богов. С уважением, вожделением, пылом.
Путь к сердцу хореканца, независимо от его/ее пола и потолка лежит через желудок.
Да, архитектура, культура, живопись, театр, флорентийские церкви и барселонские узкие улочки – все это прекрасно и воодушевляет. Но не так, как местная еда, если она трушная и сделанная с душой. Прежде чем спросить мои впечатления о городе, дай попробовать его на вкус! Триггернуться! Якорнуться! Шоб снова вернуться.
Вернуться, как при каждом визите в NY, я спешу как на свидание к любимой, в китайскую пельменную на Элдридж-стрит. Это неподалеку от исторического Milk&Honey, а ныне Attaboy. Нет дамплингов лучше, каждый раз думаю я, покидая это заведение с отрыжкой. Там всегда хорошо. Не знаю как сейчас, давно не был, но храню в памяти воспоминания о нем.
Эти воспоминания о нескольких заведениях-любимках я прокручиваю в памяти перед сном, чтобы сладко заснуть. Пока другие считают овец и баранов (вокруг)…
Поделитесь-ка и вы своими тайными страстями. Только, чур, с адресами. От какого заведения вас штырит неподеццки? Куда вас влечет и примагничивает? Где способны удовлетворить ваши самые «грязные» гастроелание. Пишите! А я записывать буду и по вашим адресам наведываться. Не надо писать про новые места, пишите про проверенные временные. Не про модное, а про зацепившее именно вас. Жду. Хотя чувствую, слюнок на всех не хватит)))

BEAT рулит!

Помню как хотел его побить и побил, граждане судьи. Со всей силой и мощью, с удовольствием побил. Признаюсь и не прошу снисхождения. В 2008 дело было на Барометре…

Рекорд побил!

1500 человек, 3000 глаз. И все были направлены на меня. А я приехал, чтобы направить их. Весь соцлагерь от Беларуси до Украины, от России до Казахстана. И Казахстан сегодня обогнал всех.

Мое свежее выступление на BEAT тоже рекордное. Не по количеству, а по географии нынешней эпохи полузакрытых границ.

Хочется, конечно, погоревать о том, что собрать такую географию как была на Барометре, доведется ох, как не скоро. Но есть повод и порадоваться. Благодаря деятельным усилиям одной компании Pernod Ricard Казахстан и их формату BEAT разбитое хотя бы частично, удается склеить. Сами посмотрите на эти кадры. На эти лица и глаза.

Казахстан, Узбекистан, Киргизия, Россия, - извините, если кого забыл. Были все, кто мог. Кроме Таджикистана. Ну, не доросли, не допедрали…

Зато у них есть наглядный пример. И у всей индустрии он есть. Это казахстанские амбассадоры Pernod Ricard, которые своими силами организовали этот праздник. Никаких междусобойчиков и перетягивания одеялок, как у некоторых. И не чисто бизнес, он же 3,14знес, как у других. Все участники и гости подтвердят, что мероприятие было продиктовано миссией развития индустрии в регионе. Эти люди не только думают о будущем, но и вносят вклад в него. Они инвестируют в генерацию новых профессионалов.

Пока одни продемонстрировали свою несостоятельность, эти ребята взялись за дело и стали ебашить. С душой и по чесноку. И у них получилось.

Рад и горд, что я внес свою лепту. И сам зарядил, и сам зарядился.

У кого-то на концертах фонарики мобильных или пламя зажигалок, а у меня огонь живых глаз. Будущему быть! Вот оно на экране! Спасибо и до новых встреч!

Самаркандская рулетка

Что такое русская рулетка знаете? Ну весь мир теперь знает.
А я вам про самаркандскую расскажу. Тоже ядреная штуковина.
Новый термин в моем словаре хореканских болей и нечисти.
Читатели моих книг помнят про синдром московского таксиста, Шмыгу и Маньяныча. Настало время нового словечка.

Люблю я Самарканд. Всегда любил. Его красоты и древности. Его сладкий акцент и певучую речь. Завораживающий город.
Но есть одно но. Фатальное…

Дело в том, что  все три таджика, с которыми я когда-либо имел дело по работе были родом оттуда. Я бы даже сказал, что это было их плюсом в резюме. Но что получилось в итоге? Получилось, шо не получилось.

Первый – наебал, наворовал и съебался.

Второй– сладкоречивый звездюк, который отставил в сторону всех Казанов и Дон Жуанов вместе взятых. Этот Дон Хуян с порочной бородкой почти всех моих девок перепортил. Утрирую, но отличился этот сердцеедмурод тем, что поматросил и бросил несколько моих сотрудниц. Сам лично их потом утешал…

Третий – не из области труселей, а просто трусом оказался. Полгода мы его ждали на манагерскую вакансию. Дождались. Сука день пробыл и сбежал в неизвестном направлении. Даже записки не оставил… Из непонятого…

Вот вам и самаркандская рулетка на лицо. Или в трех лицах. Нет, я, конечно, не обобщаю, и уверен, что мне просто не повезло. Но пока счет три : ноль не в пользу кадров из славного города славного Узбекистана.

А может у самаркандских просто на Лондон аллергия? Непереносимость? Может нельзя их на чужую почву пересаживать? Буду наблюдать. Но больше не дам себя на@бать.

А у вас было что-то подобное? Поделитесь в комментах!

Погрузить гостя в сладкий сон сложнее, чем уложить спать ребенка. Много тонкостей и деталей. И бармен, как Оле-Лукойе, должен уметь создавать сны и сновидения. Сны должны быть сладкими, а коктейли - необязательно. И еще нужные умелые лягушачьи лапки... В общем, новое видео и новые хореканские премудрости уже на Ютуб. Подписывайся, ставь оповещение и лайк, а то не сбудется!

Дай лизнуть!

Так говорят всем посетителям знаменитой на весь САМАРКАНД точки по продаже мороженого. Не мишленской звезданутостью и лютым рекламычем известна она.

Просто скинулись когда-то люди на аппарат по производству мороженого, нашли старый традиционный рецепт и стали продавать «мороженое, в стаканчики положенное», точнее, в вафельные рожки. И вот эта простота и верность рецептуре сковали им прочную славу и помогли обогатиться. Тыква превратилась в карету. В шоу-бизнесе так бывает, когда одна песня, ставшая хитом, потом кормит исполнителя всю жизнь. Так и эта точка по продаже мороженки.

Пришел. Увидел. И вкусил…

Как в известном меме: «Это вкусно, но не то чтобы по вкусу вкусно, но по сути вкусно!» Вроде все как надо, но профессиональная чуйка учуяла что что-то не так. Если бы мне дали попробовать эту мороженое аккурат после выздоровления после ковида, я бы поблагодарил и добавки попросил. Но поскольку все рецепторы пришли в норму и организм профессионального (а значит придирчивого) хореканца восстановился, то мороженка не произвела на меня ожидаемого эффекта. Я честно признался в этом хозяевам. В ходе разговора выяснилось, что в последнее время они решили малость сэкономить и заменить ваниль на экстракт. И вот эта химоза перекрыла вкус прекрасного молока узбекских коровушек, питающихся местным разнотравьем. Не в обиду хозяевам будет сказано. Просто мне было обидно. Это как я когда-то будучи барменом вместо шампуси в кир рояль просечку добавлял)

ХоРеКа не прощает измен.

Коллеги, хореканцы, не мухлюйте! Хореканцы, как саперы, ошибаются лишь один раз. Один неверный ингредиент, одна неловкая встреча гостя и все ваше меню становится невкусным.

Верность – тот спасательный круг, за который надо ухватиться, чтобы выплыть. Успех ваш не в экономии и даже не в локации, как считает г-н Новиков, а в верности рецептуре. И ХоРеКе, ведь она главная женщина в вашей профессиональной жизни. Перефразируя классика, кто может изменить ХоРеКе, тот может изменить и отечеству!

А вас как в едальнях и питейных заведениях объегоривали? Пишите в комментах.

Хто эти люди?!

Недавно после моего выступления в Астане на меня набросилась организаторка или организаторша одного гастрофеста. Настойчиво предлагала стать хедлайнером ивента. В качестве аргумента, чтоб меня заманить, назвала две фамилии, от которых меня перемкнуло. Типа вот какие респектабельные гости были у нас в прошлом годе в огороде, а теперь вот и до меня дело дошло. Эти двое из ларца – Новиков и Бухаров.

Палфейс и эпик фейл.

Ну я еще могу понять приглашение Новикова. Он мог прочесть лекцию о том, как переспать с госпожой Удачей. Везучий он и нишу на безрыбье вовремя заполнил. Не думаю, что его знаменитые оры на официантов и брутальное отношение к мелочам будут иметь успех у новых поколений, но, спору нет, человек заслуживает уважухи. Как бы то ни было.

Но ху из мистер Бухаров? Муж давай-поженимся-Гузеевой? А для индустрии что он сделал? Просветите! И почему в Казахстане его почитают? Лучше б книги мои почитали. Я, кстати, ему свою книгу презентовал. Ну, сказали, мол он президент рестораторов и отельеров. Я особо не понял что это, но подумал, что это некто вроде посредника между рестораторами и государством. Ну и подарил.

И все-таки что такого полезного сделал этот товарищ? Кейтеринг в Кремле? Может, в пандемию что-то для общепита выторговал? Науке это неизвестно.

Интересные грядут времена, вот о чем думаю. Молодежь вот таких номинальных персон терпеть не будет. И учиться у них нечему. Ничего дельного они не сообщат. Кадавры, ожившие мертвецы. Будущее за ними, поэтому лучше им посторониться)