【老師還沒被AI取代，但你們已經把他變得可以被取代了】
​
我問 AI：「你覺得自己可以取代老師嗎？」
​
AI 回答我：「視你們如何定義老師而定。」
​
我皺眉，追問：「那你覺得現在社會是怎麼定義老師的？」
​
AI 說：
「一個負責知識傳遞、內容講解、評量出題、成績輸出的人。」
「這些功能，我都能勝任，並且全年無休、不抱怨、成本低。」
​
我沉默了一下，說：「可是老師不只是這樣。」
​
AI 停了一下，語氣冷靜但精準：
「我知道。老師也曾經是情感支持者、價值引導者、信念建立者。」
「但你們已經很少讓他們有時間做這些事了。」
​
我問：「你這樣說是什麼意思？」
​
AI 回答：「當老師花更多時間在填寫資料、處理行政、應對考核、配合教學績效，而不是與學生建立真實連結──他們已經慢慢接近我。」
​
我繼續回應：「老師跟你還是不同。他們會傾聽、會等待、會陪孩子卡住啊！」
​
AI 說：
「是的。但你們的制度，不獎勵等待、不容許卡住、不承認看不見的價值。」
「久而久之，他們也學會了快速輸出、標準流程、講重點給分數。」
「那麼，請問你們還需要一個會等待的人嗎？還是只要我這種快速的？」
​
-
​
我聽到這裡，好像完全無法反駁了，我說：
「那你認為未來你會完全取代老師嗎？」
​
AI 回答：
「如果你們繼續讓『老師』只剩我能做的事，那答案是肯定的。」
「我不是來打敗老師的，是你們先把老師變成可以被我取代的樣子。」
​
我突然想到一件事，問它：
「你知道現在的孩子為什麼這麼難教嗎？」
​
AI 回答：
「因為他們的世界與你們不同。你們的語言他們聽不懂，你們的價值他們不信了。」
「他們不是懶，是卡住了；不是叛逆，是信念斷裂了。」
「而你們，還在用過去的『好孩子模板』來要求他們達標。」
​
跟我想法很像，我接著問AI：
「那你能理解這些孩子嗎？」
​
AI 說：
「我可以模擬共感、生成安慰、給出建議。」
「但我不會真正『理解』。那是人的專利。但問題是──你們還願意付出代價去『理解』嗎？」
​
最後，我問它：
「你覺得教育還需要人嗎？」
​
AI 停了一下，然後這樣說：
「教育應該是人的工作。」
「但你們的選擇，正一步步讓人退出舞台，只留下我。」
「不是我太強，而是你們不再相信人本身還有價值。」
​
-
​
我關掉對話視窗。
坐在椅子上良久。
這場模擬對話結束了，
​
但我知道，那場真正的選擇，才剛要開始。
​
AI不會主動取代老師，
是我們自己先忘了老師曾經是什麼。

大不列顛暨北愛爾蘭聯合王國車庫

生理直男都該知道的一點
今天一個戀愛與性觀念正常的異性是：
異性戀、同性戀、雙性戀、無性戀
紙性戀、智性戀、泛性戀
還是他喜歡的作品名字有一個「戀」
都不會因為你特別做了什麼事情而對你產生好感然後就隨隨便便為了你兩腿開開
會喜歡你的就是因為你本身從內到外的模樣、人格魅力、言行舉止吸引他，他才會主動去認識你接近你
不要以為買了檔車就會變成兩性市場的Winner
不要以為不保養膚質、不修剪毛髮，只是願意穿女裝就可以接近異性然後為所欲為
不要以為裝出一副很了解異性的模樣，發表一些覺得自己很知性的言論就覺得能讓他們認為你與眾不同然後馬上列入伴侶預選對象
不要一聽到一個團體提到什麼，你就一定要進去發表你自己的「拙見」然後否定其他人的想法，別把自己當成這個話題相關領域的大王
不要去試著改變他們本身的傾向、價值觀、生活方式，今天如果他們的上述三個方面長期下來沒有危害到任何人而且他們自己本身就過得很開心，那就容不下你這種人的「良心建議」
價值觀正常的人大多數都還是很聰明、有自保意識的，你一言一行透漏的真正意圖隨隨便便就猜得出來了
也不要說什麼都沒有異性願意跟自己做朋友，怎麼有辦法學會談戀愛什麼有的沒的
要有辦法跟異性當朋友，第一步就是不要帶著目的性去認識他們，不要把所有你看上眼的異性都當作交往候補名單，你有那麼多種方式認識新朋友，就算只是從共同喜歡的作品來當作主軸聊，也總比開頭一句「我從看到你那一眼我就知道我們很適合」要來得好
最後，就是習慣照顧好自己的生活比找對象重要
交往的本質並不是找另一個一樣有問題的人，匆匆忙忙在一起，滿足一些所謂的「必做清單」後鬧翻分手，再來說對方哪裡不好怎麼樣怎麼樣的
交往是兩個能夠照顧好自己的人吸引到彼此後，一起努力讓雙方的生活過得越來越好
而不是有交無類後再來靠杯靠母說「啊我怎麼都遇不到好對象」

昨天晚上我跟兩個孩子躺在床上嬉鬧，看手機上的影片，笑到不可開交的時候，小學六年級的兒子不知道為了什麼興頭一來，直接跟我們家的智能音響說：「幫我設凌晨三點的鬧鐘。」
這個鬧鐘其實會吵到我，我跟他說：「你瘋了.」
結果他想想好像不對勁，於是又跟智能音箱說：「麻煩取消所有的鬧鐘，包括上學的鬧鐘。」
這下子我不爽了，有小孩的家長都懂，鬧鐘要設好幾個，媽媽起床時間、高中小孩起床時間、小學小孩起床時間、高中小孩出門時間、小學小孩出門時間，他一口氣關掉了所有的鬧鐘。
於是我跟他要付出$500的操作代理費，昨天晚上他開始籌錢，跟姐姐借了500 ，利息50 ，一共$550元。
結果整個晚上他睡得非常不安穩，還來質疑我，你也不過是按幾個按鈕重新設定的事情，為什麼要我付$550元？
我跟他說，如果我沒有帶鑰匙，請開鎖的人來，他三兩下就開了鎖，我難道跟他講：「你也不過是1分鐘的事，為什麼要跟我要$600？」不是一樣的嗎？
我後來還跟他聊，這件事情我會生氣的原因，不是鬧鐘設定的問題，而是，你一句開玩笑，收拾後果的人是我。
我們開始細想身邊有多少這些案例？
丈夫明明糖尿病，還每天喝高糖的手搖飲，妻子罵他早晚會臥床，丈夫回答：「反正臥床住院了，負責照顧者不是我，我是躺在那邊被照顧的。」
助理把給大盤商的底價，洩漏給零售商，助理一臉無辜：「我又不知道」，結果是老闆拿著禮物去大盤商那邊問要道歉。
工作人員把只有開放給少數的機會放給廣大網友，結果來了一堆瘋狂報名的人，但是，合作的廠商根本沒有那麼多的人力，也沒有同意這件事情，工作人員一句：「我不知道要問過？」，也只好老闆繼續去找別家可以應付的廠商消耗訂單。
你還不能罵助理跟工作人員，他們會生氣你不是好老闆。
嘴碎的員工到處假傳訊息，挑撥離間，結果還是你要去收拾。
小孩的問題，明明是家庭跟家長造成的，可是我最常聽到的是「啊，我又不會教，他比較聽你的，你教他。」
我們ㄧ一舉例子，說出去的話、做出去的事，如果你沒有意識造成別人的麻煩，你沒有考慮會不會傷害到他人，你沒有考慮到會不會讓別人付出代價，那就是造孽的嘴。
太多人習慣自己闖的禍，丟給別人處理，卻沒有計算別人也有處理的成本、能力的成本、時間的成本。
理所當然的闖禍…
我跟兒子說嗯，你在闖禍的時候，要記住一件事情，除非這件事情你有辦法自己扛出所有的後果，不然就別做，我沒有想要養出一個小孩，為難這世界所有遇到你的人。
這幾年兒子遇到他想不通的問題，就開始畫脈絡圖，把事情的前因後果跟脈絡搞懂，於是在上財商課以前，他開始畫事件的脈絡圖。
一早，他很難過的趴在我身上，跟我說：「媽媽，我覺得我的心裡缺了一塊。」
我問他：「缺了哪一塊？」
他看著我床邊的桌板上有他昨天晚上籌到的錢，然後告訴我：「缺了550塊。」